أنا مشتاق لك

прощаю за меткость, твои стрелы попадали непременно в цель
мое сердце приняло каждую, отдавая - тебе любовь взамен

человек, который являлся для вас исцелением всех ран,
оставит за собой рану, которая никогда уже не заживёт

Выбирай партнёра головой, а не сердцем. Не ищи оправдания его поступкам и всегда наблюдай, как он выполняет свои обещания.
Не позвонил? Не приехал? Не предупредил? Точка. Самое важное качество мужчины — не толщина кошелька или марка машины. Его главное достоинство - умение держать слово. Если раз за разом он доказывает, что его слова не расходятся с делами, только тогда ты начнёшь ему доверять, почувствуешь уверенность, что на него можно положиться. Без этого качества невозможно построить ни семью, ни воспитать детей. Какие бы сладкие речи он ни говорил, всегда обращай внимание на его действия. Потому что однажды, когда ты устанешь придумывать оправдания, вместо любви придёт разочарование. Ты откроешь глаза и поймёшь, что больше не хочешь тратить силы на человека, который не может быть надёжным. Будь внимательна к деталям. Не оправдывай. Честь и достоинство мужчины определяется его способностью выполнять свои обещания.

и вроде любовь возникла,
но
потекли слезы снова,

наверное ты не привыкла
ещё
целовать другого.

ты, видимо, поступил очень мудро,
когда оставил на сердце ни роспись, ни тату, а клеймо,
я даже выжечь его не могу, маскирую пудрой, и теперь не пускаю туда никого, ничего. улыбаюсь каждому пусто, сижу чаще и чаще одна,
такие дела, был оазис - остался пустырь, я тобою сыта по горло, до тебя была голодна, подвожу (как таксист) желающих под монастырь.
зато панцирь прочный, бронебойный, можно сказать,
даже в святости нынче вижу только гнилье, до тебя хотелось жить, хотелось мечтать, а теперь каждый маленький мальчик-шаблонно: тоже старьё.
и ужаснее нет, хуже, страшнее, слабее понимания того, что если вернёшься - впущу, я тебя ненавижу люто, но больно робею когда голова, как к плахе, тянется к твоему плечу.

я просто случайная попутчица, по ошибке севшая в твой поезд. меня не должно было быть в твоей судьбе даже на миг. но я, как всегда все перепутав - город, остановку, время и место, - влетела в чужой вагон и радостно сказала «привет» тому, с кем рядом быть мне вовсе не стоило. ты не ждал меня никогда, ведь ты все делаешь правильно, и для тебя главное - это смысл. во мне же не было никакого смысла, ведь нам с тобой совершенно не по пути. ты находил наше путешествие забавным, а я как всегда все приняла всерьёз. но теперь мне пора выходить. я чувствую, меня очень ждут. ждут там, куда я все никак не могу добраться. отпусти.

эта дунья разобьет тебе сердце,
но
исцеление ты найдешь
лишь
у Господа своего.

чувствуй мерзость греха
и
кайся.

Он ушел, но оставил ожог-тебе урок.

проливая слёзы в земном поклоне,
люди, взывают с мольбами к своему Господу в кромешной тьме.

оба просят, когда как один на одном конце земли, второй на другом.

/не знают друг друга/

однако Тот, к Кому они обращаются, слышит обоих, и внимает мольбе обоих.

/отвечает обоим, возвышает обоих/

и делает одного из них,
причиной ответа на мольбу другого.

расскажи мне о том, как руки дрожат от боли, когда сжимают меня в тиски. как слышится шум прибоя, умирающим двум от тоски. как ищут одни покоя, пока другие бродят в ночи. как любовь заглушают болью, заблудившись на верном пути

темнота заполняет город, я дверь закрываю замком. внутри меня глухо и пусто, я ощущаю холод. и держу в себе то, что в горле стоит комком.
ты смотришь в глаза с надеждой, тянешь руки к промерзшей груди. до меня не коснуться и мной не согреться, тебе верного друга во мне не найти.

отсчитай мою жизнь по пальцам, собери ее по крупицам. взгляни на меня. мне ужасно страшно, но нам обоим пора смириться.
я знаю. ты правда будешь очень и очень стараться, но
никогда
не сможешь
в меня
влюбиться

говори тише.

не смотрите на малость греха,
смотрите на Величие Того,
кого вы ослушаетесь

я уважаю мужчин.
они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. они встречают нас в аэропортах. они пойдут на войну, если будет война. они смелые.

я уважаю мужчин.они говорят: "не вопрос", "нет проблем" —
и проблем, правда, нет.
они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом. им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа. им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. они правы.
они защищают нас.

я уважаю мужчин.
слова у них чаще всего совпадают с поступками.им всегда интересно, где мы. они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. они терпят наши капризы и говорят друзьям:
«у неё плохой характер, но она такая красивая...»

они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем.

я уважаю мужчин.
но только мужчин, а не лиц мужского пола.

если это действительно предназначено для тебя, оно вернется к тебе, оно уйдет только для того, чтобы научить тебя тем урокам, которые ты мог бы усвоить только сам.

если это действительно предназначено для тебя, оно вернется, даже если ты оттолкнул его, даже если ты отрицаешь, даже если ты предполагаешь, что что-то столь прекрасное не может быть по-настоящему твоим.

потому что если это действительно предназначено для тебя, оно никогда не перестанет быть частью тебя.

а мне плевать, когда, зачем и где.
а почему, лучше не спрашивай.

твой город-м, мой город-н.
но знаешь, это к лучшему:

так мы не пострадавшие.

а он стоит весь такой белоснежно терпкий.
и смотрит, не на меня, не в меня, а сквозь.

и я ощущаю спазмы в грудной клетке,
там, где однажды сломалось,
видно не так срослось.

все мы принадлежим Господу и к Нему наше возвращение.

вся я состою из строк, что пишу синей ручкой на белом листе.
я состою из отвращения к обществу, являясь ее частью.
порой, мне противно мое нутро, но я продолжаю жить не меняя ничего.
я отдаляюсь от людей, я избегаю их, меня всю выносит от образа некоторых людей.
доверие приносит боль, надежды— тоже.
иногда ругаю себя за свое нытью, но затем ною больше.
я знаю, что жизнь и положение некоторых людей сложнее моего, но это меня никак не спасает.
я принимаю на себя многие удары, и многое принимаю на свой счет, это меня утомляет.
я не меч, не самурай, не сталь и далеко не воин, я тот же человек, который все остро чувствует, и мне больно.
то, что я нахожу в себе силы встать после очередного падения, не означает, что я не разбиваюсь при падении.
внутри мы больны больше, чем снаружи.
ты не сможешь снаружи показать образ каждого, кто живет в тебе, но внутри тебя гораздо больше, чем снаружи.

я была морально к тебе привязана. я заходила в нашу переписку, смотрела смс, которые ты писал мне в 5 утра. а я верила им. ведь в такое время люди не врут. видимо, я слишком наивна. я написала тебе письмо в четыре страницы. ты никогда его не увидишь. и знаешь, мне стало легче. мне легко тебя вспоминать, ты мне не снишься. я отвязалась от тебя, я не дышу тобой. всё-таки ты мне не дал выговориться. ты убивал своим игнорированием и пассивной агрессией. однако я опять сделала всё за нас двоих. я удалила нашу переписку и тебя из своего сердца.
пока.

скажи, какой у тебя ник,
и почему мой бронежилет расколот,
и почему, как твой воротник,
пахнет весь город?

обернувшись назад, понимаю: не мой герой. жизнь упорно меня тестирует, но не учит. быть непонятой и непринятой не впервой. медицина бессильна: тяжелый фатальный случай. примеряю себя к просроченным поездам и сюжетам со мной несложившихся траекторий.

обернувшись назад, понимаю: героя нет. есть попытки героизировать рядового. словно кто-то повесил табличку «Гасите свет» и напомнил законы обычного и земного.

не оставлю ни права на письма, ни на звонки. у меня к тебе - горечь, поделенная на абзацы, и разбитая нежность о выступ прощальной строки...
у тебя ко мне - вообще ничего не должно остаться.

-дог, ас массаьрга а боху, ахь суна зе ца дина, амма сан бӀаьргаш ямартлоно хих дуьзна ду.

-дог, я всем утверждаю, что ты не причинил мне боль, но мои глаза предательски наполняются слезами.

То, что было ради Создателя — не будет потеряно.

говорили: монстры рыщут по следам
имеют огромные пасти, вой их страшен и тих

на самом деле
монстры говорят: «я тебя никогда никому не отдам»

а потом уходят любить других.

ты можешь закрыть свое сердце руками,
бежать от меня хоть на мили вперед,
ты можешь сказать, что врала мне годами.

но сердце твое разве искренне врет?

он ей пишет :
«твоим именем в каждом слове
расписав всю свою тетрадь,
я пытаюсь тебя не помнить,
но умею лишь вспоминать.
вот читаю: про Канта, Ницше,
вот готовлю себе обед...
почему так нелепо вышло?
ты не вспомнишь моих примет,
не заметишь на остановке,
не махнешь робко головой,
я рисую без остановки взгляд смущенный
и строгий твой,
представляя улыбку, голос,
увожу вверх изгибы губ.
ты, конечно, не помнить можешь,
я, конечно же, не могу.
только рвать на клочки страницы,
только комкать в руках тетрадь,
я с тобой не могу проститься,
я не в силах тебя забрать,
ты рождаешь во мне живое,
ты во мне убиваешь всё
и играешь со мной до боли
в игры «холодно-горячо»,
мне искать тебя в подсознанье,
в каждом встречном и в голосах,
мне свою ненавидеть память,
мне любить тебя просто так.
я пишу вместо скучных лекций
твоё имя в полях листа,
это было не лучшим средством -
повторять его больше ста,
это было моей ошибкой -
искать поводы и предлог,
полюбить тебя - было слишком,
не любить тебя - как бы смог?
эта слабость меня покинет,
если только смогу забыть.
но кем буду без этой силы?
кем смогу без тебя я быть?»

у каждого есть человек, который нужен без всяких «но»,
тот, по кому ощущаешь дикую необходимость,
о ком думаешь, пока чистишь зубы, готовишь завтрак, смотришь в окно,
кто дорог,
кем бы вы друг другу ни приходились.

у каждого есть тот, от мысли о ком сердце бьётся чаще,
бежишь с дрожащими руками скорее взять телефон,
когда видишь на экране новый входящий
скрещиваешь пальцы,
надеясь, что это он.

у каждого есть тот, кто возникает первой мыслью в полудреме,
к кому готов приехать в четыре часа утра,
у каждого есть тот, ради кого ты не меняешь номер,
думая, мало ли, он решит вдруг тебе набрать.

у каждого есть тот, кто дорог через километры,
при виде кого не удаётся сохранить равнодушный вид,
ты его ощущаешь, словно вы осколки одной кометы,
и когда ему больно там, тебе тоже здесь болит.

у каждого есть тот, кого любишь совсем не за что-то,
но вдруг ночью обнаруживаешь его острую нехватку,
для того, чтоб любить человека достаточно смотреть на его фото,
и знать, что с ним сейчас всё в порядке.

у каждого есть тот, о ком не забываешь в череде забот,
кому первым делом хочется рассказать про успехи и печали.
ты живёшь с ощущением, что ни завтра, ни через год,
в нём не исчезнет то,
что тебя цепляло изначально.

у каждого есть тот, кому позвонить не хватает смелости,
тот, кого мечтаешь случайно встретить в кафе/на улице/на вокзале.
даже если вы давно уже счастливы по отдельности,
он тот, для кого ты никогда не будешь занят.

как бы вы ни были чудовищно далеки,
сколько бы вас ни разделяли люди, города со своим летним шумом,

у каждого есть человек, который дорог всему вопреки,
вероятно, тот,
о котором каждый сейчас
подумал.

мне тебе нечего сказать, прости, но ты не поймёшь,
тот жар и жажда исчезли,

осталась
сырость
и
дождь.

ваш обычный день — это чья-то мечта, поэтому будьте благодарны за каждый день.

ты — глаза,
ты — слова,
ты — сплетение вен.

ты везде,

но всё так же

нисколько.

не забывай о Всевышнем
говори с Ним обо всех своих переживаниях и мыслях.

Он истинно единственный,
тот Кто никогда и ни при каких обстоятельствах не осудит тебя.

настроение: вновь посвятить тебе ленту несвязных пустых слогов,
скучать по холодным твоим рукам и не желать никаких других.

настроение: вновь написать для тебя миллион самых нежных на свете слов,
твердо зная,
что ты не прочтешь

ни одно из них.

секундные переглядки,
не так как раньше,
раньше, когда мы могли смотреть друг другу в глаза долго, непрерывно,
а затем улыбаясь отводили взгляд,
сейчас,
пустой взгляд,
много разочарования и лишь маленькая угасающая надежда на то, что это еще не конец,
недавно, я просила помощи у Аллаха, просила чтобы ты исчез,
а теперь как будто сама тянусь к тебе и всячески пытаюсь это отрицать, ты остался моей книгой, моим неизданником


«в тех расставаниях, где мы не смогли попрощаться в последний раз, мы оставляем свои души»

ты, видимо, поступил очень мудро,
когда оставил на сердце ни роспись, ни тату, а клеймо,
я даже выжечь его не могу, маскирую пудрой, и теперь не пускаю туда никого, ничего. улыбаюсь каждому пусто, сижу чаще и чаще одна,
такие дела, был оазис - остался пустырь, я тобою сыта по горло, до тебя была голодна, подвожу (как таксист) желающих под монастырь.
зато панцирь прочный, бронебойный, можно сказать,
даже в святости нынче вижу только гнилье, до тебя хотелось жить, хотелось мечтать, а теперь каждый маленький мальчик-шаблонно: тоже старьё.
и ужаснее нет, хуже, страшнее, слабее понимания того, что если вернёшься - впущу, я тебя ненавижу люто, но больно робею когда голова, как к плахе, тянется к твоему плечу.

hold my hand until we turn to ashes

ㅤ
и я замолчала. затихла.

такая тишина наступает при первом снегопаде, а это была далеко не первая эмоциональная яма. слышала лишь чьи-то шаги. тяжёлые, оглушительные. понадобилось время, чтобы понять, что это моё собственное сердцебиение.

перетерпеть — лучшее лекарство. переждать. дать себе время и разрешение на упадок сил. дать себе исчезнуть на какое-то время, если ты вообще когда-либо был осязаем.

в этот раз перетерпеть нужно было жизнь. не принимать поспешных решений, строить раз за разом вокруг себя стены и прятаться за ними.

ожидать.
ㅤ
ㅤ

а потом появляешься ты,
и летят к чертям
постулаты мои,
хронология и режимы.
и такое чувство,
что Господь создавал тебя по частям из того,
что особенно мной ценимо.

однажды, по милости Всевышнего Аллаха в ваше сердце придёт покой, а с ним и долгожданная радость. настанет день, и с вами случится совсем другая история, и вы поймёте, что стоило пройти через все эти испытания, чтобы наконец обрести настоящее счастье, и своего настоящего человека.

каждому боль даётся по силам, у каждого боль своя,
её нельзя ни сравнить, ни измерить, ни подсчитать, словно ножевые,
у каждого своя драма, свой чёрный день из календаря
и нельзя, помогая одним, обесценивать то, что испытывают другие.

страшно увидеть, как падает самолёт, в котором летят родные,
страшно, когда тебе нужные объятия больше не встретятся с адресатами,
страшно стабильно ходить на кладбище каждые выходные,
страшно, когда от близкого остаётся лишь чёрточка между датами.

страшно в семнадцать терпеть избиение в своём доме,
страшно, когда свои шрамы приходится прятать под рукавами и за спиной,
страшно идти в кровать и упасть от бессилия прямо в дверном проёме,
страшно видеть, как кто-то, кого ты любишь, остаётся не с тобой.

страшно смотреть, как от тех, кто был дорог, остался могильный камень,
страшно с утра по привычке пытаться в школу собрать детей,
страшно видеть, как всех самых близких время мучительно отнимает,
страшно, когда ты просто не успеваешь обнять родителей и друзей.

страшно не видеть смысла, не находить в себе сил проснуться,
страшно, когда опускаются руки, когда остаётся только терпеть,
когда сил нет настолько, что не осталось ни грамм, ни унций,
страшно, когда тебе кажется, будто единственный выход – смерть.

боль даётся по силам каждому и у каждого своё горе
и оно не сравнимо с любым другим горем на всей земле.

человек, захлебнувшийся в ванной, такой же мёртвый, как утонувший в море,

и каждый носит под сердцем пули,
приобретённые
на своей войне.

но отчаяние тоже не бесконечно,
и устав возвращаться на ту же сцену,
я однажды память опустошу.

(удалив из памяти «нас» и «мы».
чтобы больше не ранили местоимения)

и потом тебя встретив случайно,
возможно,
ничего уже более
не напишу.

YA'ABURNEE (арабский)
«Надежда на то, что смерть коснется тебя раньше, чем человека, которого ты любишь, потому что жизнь без него невыносима»

мы всего лишь момент

посчитай это добрым знаком: мне всё равно.
как ты там.
что ты там.
что в тебе.
что тебя волнует.
я простой человек, я не подобрал тех нот,
под которые ты когда-нибудь затанцуешь.

я был искренне смелым, наивнейшим дураком
(никогда не подпитывай чувства свои мечтами).
я хотел называть любовью тот снежный ком,
что пытался слепить,
но он таял.
он только таял.

всё вернулось назад: я свободен и одинок,
не волнует совсем, что сейчас с тобой происходит,
кто сегодня твой Дьявол и кто твой любимый Бог,
ради взгляда кого ты оделась не по погоде,
что читаешь, что смотришь, что в мыслях твоих живёт,
с кем ты дружишь, смеёшься, изображаешь дружбу.

«одиночество — яд, а любовь — лучший антидот».
нет, любовь — тоже яд,
и в конце будет только хуже.

мне не хочется слышать твой голос, стук сердца, смех.
уходи и не бойся, ведь я не стреляю в спины.
мне теперь наплевать на тебя, на себя, на всех.

наконец-то хоть что-то с тобою у нас взаимно.

запиши себе где-нибудь и запомни на всякий случай,
не поможет микстура, постельный режим и шарф,
не согреет ни чай, ни даже плед колючий,
если кем-то одним простужена душа.

от любви, как от лихорадки, сердце бьётся в грудную клетку,
как от катастрофы, примерно столько же бед.
почему никто не придумал такую таблетку,
чтобы взять и разлюбить в обед?

от любви слетает крыша,
а близкие сильнее всех способны ранить,
почему на человеке не пишут
«старайтесь избегать болезненных привыканий»?

остаётся надеяться на спасение работой и временем,
но всплывает в памяти, едва ли наступит ночь,
скажешь: «мне больно, пожалуйста пожалей меня»,
а тебе ответят: «ничем не могу помочь»

не помогут дымные бары, громкие треки,
случайные встречи, чужие руки, сколько себе ни лги.
невозможно выздороветь одним человеком,
если ты болен совсем другим.

люди будут спорить из-за религии, писать о ней книги, сражаться и умирать за неё, — но только не жить по ней

уходя каждый раз, я видела, как ты бросал взгляд на горящий мост, который поджег собственными руками

сказал Абдуллах ибн Шубрума:

«Я удивляюсь людям, которые остерегаются еды из-за боязни заболеть, однако не остерегаются грехов из-за боязни попасть в Огонь-Ада».

каждому человеку, которому ты доверяешь, ты даёшь в руки меч, им он может тебя защитить
или
уничтожить.

исправь то, что между тобой и Создателем,
Он исправит то, что между тобой и людьми.

расскажи мне, как жить, если завтра зима
и до снега с метелью единственный шаг.

я пытаюсь бороться с безмерной тоской,
но хронический кашель мешает дышать.
ненавижу один возвращаться домой,
ненавижу пустые углы и кровать.
я подолгу не сплю (не берет меня сон,
не берет ничего).

собираю свой мир по кусочкам из лжи,
ведь из счастья мой мир не родится на свет.

расскажи мне, как жить...

расскажи мне, как жить, если завтра зима,
а тебя рядом нет.

«желание быть тебе гаванью, силой и чем-то диковинным.

и если когда-нибудь станет совсем невмочь и заплачется,
плачь у меня на коленях, оставшись при этом воином»

чрезмерное размышление убьет твой покой. Молись и положись на Всевышнего.

Инна Лилляхи Ва Инна Иляйхи Раджиун
Мы принадлежим Аллаху, и к Нему мы вернёмся.

пусть Аллах помилует умерших
и исцелит наилучшим образом пострадавших при взрыве в Грозном 💔

выходи замуж за мужчину, который боится Господа, ибо если он испытывает страх перед Господом, он несомненно будет бояться разбить сердце женщины, а также плохо обращаться с ней.

вновь уйти от людей прочь меня заставило то, что в один момент я осознала, что иду на дно и отдаляюсь от религии, но никто не окликнул меня и не сделал наставления. они лишь портили мое сердце, которое и без того покрылось чёрными пятнами от бесчисленных грехов. они говорили о бессмысленном и пустом. они заставляли погрузиться в тяготы этого мира и я забыла о вечном. что толку от друзей, если они не приближают тебя к Всевышнему?

я - хуже, чем ты говоришь.но есть молчаливая тайна:ты пламенем синим горишь,когда меня видишь случайно.

исправь то, что между тобой и Создателем,и Он исправит то, что между тобой и людьми.

остерегайся беспечно относиться к Тому, Кто установил предел для твоей жизни и завершение - для дней твоих и вздохов твоих. ведь ты можешь обойтись без всех, кроме Него, а без Него тебе ни за что не обойтись.

человек, который являлся для вас исцелением всех ран,
оставит за собой рану, которая никогда уже не заживёт

если всю мою ненависть выпарить со слезами,
то флаконов с эссенцией хватит на целый город.
посмотрите,
от бешенства
кожа с меня слезает,
и когда мой хребет
обнажается, словно горы,
где я не был ни разу,
хотя и хотелось,
очень,
застываю,
как труп
застывает в формальдегиде.
бесконечная ненависть морем во мне клокочет,
и я даже её умудряюсь возненавидеть,
наплевав, что она
столько лет мне была святыней,
возносившей лишь боль,
одиночество
да усталость.
тишина на губах молчаливым вопросом стынет:
неужели во мне
только ненависть и осталась?

представляешь, я не совру, если скажу, что все хорошо.
звёзды по прежнему освещают мой третий Рим.
нет, этот мир ни капельки не разрушился, когда ты ушёл,

разве что рухнул тот, что находится у меня в груди

мне на выбор: в висок одиночный,
пьяный очерк, нирвана воочию.
каждый час, каждый день, каждой ночью
мою душу рвёт в мелкие клочья.

(это можно списать на побочные)

впрочем, только одно знаю точно:
каждый час, каждый день, каждой ночью
я хочу отпустить тебя.

(очень)
⠀

Gaza