восемьдесят восемь

— Привет. Спишь?

Так бы я возвращалась каждый раз в отношения, из которых сбежала. В том числе и из наших с вами. Ну, впрочем я так и вернулась. Это же классический хук того самого эмоционально недоступного парня, который после того, как покатает на качелях — с этих качелей и скинет. Ну а после — найдет вас, уже отряхнувшуюся, поменявшую качели на песочницу, и пообещает больше не раскатывать до "солнышка" или "стука", держа за спиной "крестик", сложенный из двух пальцев.

Так вот, я и есть тот самый парень. Точнее так: я рада что не родилась парнем по-настоящему, обрекая кого-то на безлимитный билет на аттракционы. Однако если быть до конца честной — я и будучи девушкой успела всадить пару заноз в чужие сердца. (Не читайте этот абзац с роковым вайбом под трек Криса Айзека. Это выглядит романтично только сверху, по факту — травмированный отстой)

Я — тревожно-избегающий тип привязанности. Я не умею строить надежные отношения и для меня этот факт — невыносим, потому что моя жизнь со стороны выглядит иначе.

Ну, я пол дороги это не принимала. Я строю надежные отношения со своими детьми, с которыми я двадцать пять на восемь вместе, строю отношения с мужем, с которым мы уже семь лет, с подругами — вот уже больше двадцати лет проживаем каждый шорох друг друга.

«Я же не избегаю? Не избегаю! Тогда вопрос закрыт» — мысленно финалила я после каждой собственной рефлексии, нервно дёргая плечами.

А потом я принесла в терапию вопрос, мол, почему я забрасываю свои блоги. Если вы читаете меня давно, то наверняка не раз уже видели от меня такие поинты. Вот разгоняюсь, люблю не могу, все отдам, а потом будто кто-то резко переключает тумблер и после щелчка — пустота, безразличие, временами неприязнь и желание вот прям щас все удалить и никогда больше не появляться. А потом следующий цикл. Было странно испытывать реальные чувства по отношению к блогу не как к объекту, а как к субъекту, еще и такие полярные.

Раскопала. Я снова вылетела из блогов на пару недель и все это время я анализировала, размышляла, искала, вспоминала.

И вот. Мой блог — одно из тех мест, на котором я отыгрываю все свои садо-мазохистические искажения. Мне надо кого-то любить, но избегать, мне хочется качелей, драмы, бойкота, гротеска, гонений, самобичевания, признания, влияния, страдания.

А поскольку в остальных отношениях через сердце (любовь к мужу и отсутствие желания все разрушить) и ответственность (любовь к детям + ответственность за всю их дальнейшую жизнь) я научилась справляться и выдерживать, то остается размещать эту потребность куда-нибудь еще.

С одной стороны — ужасно липко раскапывать о себе такое, делиться этим со всеми и быть в этих чувствах, с другой — какое облегчение знать, что это такое, как это работает и что я, пусть и бессознательно, но все-таки выбрала наиболее экологичное (?) проявление своих искаженных потребностей.

А с остальным разберемся, я вам обещаю. И пусть пока я буду тем самым парнем, часто оставляющим за собой шлейф недосказанности, то приближая, то отталкивая вас от себя, но я буду одним из первых, кто не зассыт перед идеей стать надежным и безопасным.

Обнимаю вас очень крепко. Спасибо, что ждёте 🖤

Это я сегодня вышла из роли мамы двоих и вошла в роль какой-то офисной сирены или американской студентки, пропадающей часами в библиотеке за книгами Мураками.

По факту — вчера вечером сестра забрала детей к себе на сутки (!). Я жизни такой не знала, это тебе и ни разу не проснуться за ночь, не делить коврик для йоги с двумя, никто не садиться тебе на живот, когда ты лежишь спиной на колючем коврике, не ворует мясо из тарелки, не проливает только что налитый кофе, не вырывает волосы, не стучит ксилофоном по голове… Одним словом — скука смертная. Но зато я в тишине поснимала немного контента и с чистой совестью залипала в сериал.

Лежу сейчас, составляю план на неделю. Завтра еду в колледж подписывать договор на дополнительное образование, параллельно основному + ко мне приезжает моя подруга.

Во вторник — устраиваю званный ужин для всех девочек нашей семьи, будем делать карты желаний + у Стеши первое занятие по балету.

В среду буду в блогах, займусь контентом, рубриками и рабочими делами, вытащу к себе подругу + у Стеши английский.

А в четверг хочу прям с утра выехать в центр, позавтракать, гулять и наблюдать мир через призму своего внутреннего художника-отшельника.

Дальше еще не решила, будет зависеть от фазы цикла луны и моего СДВГ. Но общий знаменатель у этой недели один — жить и творить! 💿🏒🏹🧙🏼‍♀️

У вас что там по вайбу, бэйбс?

Hey guys 🕸️🌙🖤

Хейт

Вчера дропнула в инстаграм видео, которое было сделано за минуту. Без кликбейтных заголовков, провокации и открытого вопроса. Просто решила, что хочу поделиться книгами в формате «поболтать», ввести новую рубрику и быть кому-то полезной.

Вот знаете, я могла подумать что мне напихают в панаму за любое видео, кроме этого. Ну, например за мою аскезу от алко, приписав мне табличку агрессивной зожницы или, например, за базу подарков для женщин.

Но нет, меня зашеймили, что это не Рубинштейн или Фромм, что я не могу читать «Путь героя» Кэмпбелла, потому что я должна читать «Путь героини» для женщин (🤡).

Что я чувствую, когда открывается такой поток откровенного снобизма и попытки задеть?

Щас объясню.

Четыре года назад я опубликовала рилс с практикой, который набирал 3M просмотров, а в тик-токе 6М. Тогда мне начали писать в комментариях столько негатива и о том, что я не имею право давать практики, что это дебилизм, etc. Я плакала днями и ночами, клянусь. На третий день я закрыла комментарии, потому что не выдержала такого напора. Муж тогда мне сказал, мол, что я не могу взять и обидеться на это, потому что мир такой, потому что всегда и везде будут несогласные, злые, самые умные. Ну и, конечно, что они все дебилы, не рассекающие, а я — цветочек. И главное — благодаря им, их комментариям, я иду все дальше, по законам алгоритмов, продвижения и всех вот этих цифровых уровней.

Потом еще пять-семь-десять моих видео залетали на миллион/ы. Мне опять писали разное. Но знаете, это разное — имеет место быть. Это не определяет меня как личность, это не определяет ни-ху-я.

Так что на вопрос, что я чувствую, я отвечу так: сначала я улыбаюсь, потому что вижу, как мой контент вызывает резонанс, потом хихикаю, отвечая на комментарии, а после — иду дальше творить и больше не захожу в комменты.

Все кто хотят развиваться в социальных сетях, должны быть готовы к тому, что даже если вы будете вести блог о котиках, на максималках отрабатывать синдром хорошей девочки, стараться читать исключительно высокопарную литературу, не материться и сортировать мусор, все равно придет какой-то Вася Батарейкин и скажет вам, что вы — полная дура!