Publicaciones de Telegram de «ВЫШЕ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ»

Все было как год назад, но с одним большим исключением – я плакала от гордости за то, как сильно я поменялась. Это были слезы девочки, которой так не хватало любви и она так отчаянно искала ее во вне, что готова была терпеть, соглашаться на меньшее, но главное – хотеть того, кто НЕ ХОЧЕТ ЕЕ. Добиваться, страдать и ждать. Я обнимала себя и позволяла ей плакать, я говорила ей самые главные слова: “Я люблю тебя. И я буду любить тебя всю твою жизнь. Я больше никогда не позволю тебе винить себя и выискивать под микроскопом свои несовершенства. В тебе прекрасно все, а если кто-то видит тебя иначе, хочет переделать, значит это просто не твой человек. Я всегда буду с тобой. На твоей стороне. Я приму любое твое решение и все твои решения – правильные. Я буду любить тебя целую вечность, чтобы не случилось и никогда не буду стыдиться тебя". Я плакала от того, что наконец-то - “Я достойна взаимной любви и быть номером один”, перестали быть просто словами. Спустя столько лет я стала чувствовать так и была уверена: я больше НИКОГДА не соглашусь на меньшее. Я готова ждать того, кто будет любить меня так же, как я люблю себя, сколько потребуется. И я хочу любить так же сильно в ответ, не переживая о том, что нужно быть "то холодной, то горячей". Мне кажется, эти установки придумали те же люди, что убеждали меня в невозможности взойти на Эверест. Но я-то взошла!

Я просто выбрала жить свою жизнь без страданий и горечи. Сделать выбор в пользу себя, а не родителей. Наслаждаться тем, что у меня никого нет, а в этом "нет" - есть бесконечное пространство вариантов. Я знаю, как я хочу и не спутаю это ни с чем другим. А остальное...остальное уже от меня не зависит. Так что я могу просто расслабиться и позволить себе наконец-то быть просто женщиной.

25 Ноября 2024 года

Пустота.

Бум... Всего за 4 часа в моей жизни все поменялось на 180 градусов и я лежу на диване, глядя в пустоту. В комнате тишина и в ней слышно, как слезы медленно скатываются на подушку. Я сама разрушила свою старую жизнь и сдалась. Добровольно.

Вам может показаться, что моя реальность – это броуновское движение, в котором меня постоянно шатает из стороны в сторону. Это так. Но были в ней и некоторые незыблемые постулаты. Для обычного человека они могут показаться ничтожными или смешными, но ценность определённых ритуалов казалась мне бесценной. Такой ценностью был новый год с моими родителями. Неприкосновенный. Я преодолевала любые преграды, чтобы просто оказаться за одним столом с мамой и папой.

24 ноября 2024 года в 9 утра я услышала самый страшный импульс, который пришел из пустоты. Я услышала “Нет”. Оно совпало с тем, как мое сокровенное желание, которое я никак не решалась себе позволить желать всем сердцем, пробилось сквозь последний слой сомнений. Я хотела по-другому. Я хотела вырасти и построить свою семью.

Сегодня утром это намерение стало настолько безупречным и пришло так же спонтанно, как и восхождение на Эверест и Манаслу. Если тогда достаточно было просто закинуть пару тысяч баксов за бронь места, чтобы подтвердить его, то здесь внутренний голос подсказывал - «играй по-крупному».

Деньги...заработать деньги вовсе не так сложно, как кажется, а потерять их – самая меньшая из потерь. Но потерять самый главный день в году, который больше никогда не повториться, и никто не может предсказать будет ли еще такая же возможность в следующем - для меня это настоящее сокровище. В этом году я сталкивалась со смертью лицом к лицу, от того еще сильнее стала благодарить и ценить жизнь, свою и своих близких. Это одновременно чертовски неубиваемая и такая хрупкая штука.

В 10:11 я сообщила маме и папе, что я не приеду и этот новый год встречу отдельно. В 10:37 я попросила свою подругу заехать в мой дом в Черногории и убрать остатки личных вещей, чтобы сдать его в аренду на праздники. А еще – решила подарить подруге горы косметики и всего, что осталось там, в прошлом и в моей безопасности. Я знала, что в ближайшее время я не вернусь.

Со старыми прощаться очень тяжело, особенно, когда все работает как часы, а ничего нового и стабильного нет. Сегодня я обменяла все, что так сильно люблю: свою семью, лес, горы, снег, камин, мамин Оливье и настолки до ночи с папой, на пустоту. Я вручила себя ей. У меня нет планов и идей, как и с кем встречать новый год. Есть только мои мечты и понимание, как бы я хотела. Я не люблю клубы и шумные тусовки, поэтому я четко отдавала себе отчет: возможно я просто останусь дома. Вдвоем со Спейс. И я готова к этому. Всю свою жизнь я встречала новый год с семьей и не оставляла места и возможности для новой семьи. Для своей. Даже тогда, в браке, в глубине души я винила себя, что не могу быть с родителями. Но если я хочу нового, значит я готова подтвердить свое намерение и сделать его безупречным. Сделать по-новому. Не дожидаясь “вот если” или “вот когда”.

В 11:20 я освободила свои пальцы и сняла с себя все украшения, кроме красной нитки и путеводной звезды и положила их в коробки. Они превратились в безделушки.
В 11:24 я удалила список свиданий и закончила этот проект. Я чувствовала, что мне больше туда не надо.
В 11:26 я отправила сообщения всем мужчинам, которые интересовались мной, но были не интересны мне, чтобы они не тратили на меня свое время.

Так в 11:30 я осталась совершенно одна. Полностью обнулилась и позволила себе плакать столько, только пожелаю.

Девочки! Это прям вау!

Я тут уже 2-й месяц пользуюсь кремом Liftactiv Collagen Specialist и вижу результат! Крем на клеточном уровне активирует выработку коллагена в коже! И она действительно становится более подтянутой и упругой.

Вокруг глаз у меня крем из той же серии. «Гусиная лапка» у меня не была ярко выражена, но сейчас морщинок вокруг глаз вообще почти нет. Моя основная проблема - темные круги, и они тоже стали менее заметны.

P.S.В кадр попал мой любимый, но почти закончившийся гель для Lipikar Gel Lavant 💔 Он успокаивающий для чувствительной кожи и только с ним на моей коже нет покраснений ((. Срочно нужна новая банка!

Erid: LjN8JuZYb
Реклама. Skin.ru

Дорогой дневник! Я хочу запомнить тут несколько памятных моментов из Саудовской Аравии. Для меня это было не просто путешествие. Это была транфармационная поездка.

Благодаря digital музеям я внезапно захотела и принялась активно изучать квантовую и астрономическую физику. А еще я задумалась о скорости и балансе жизни. Можно ли жить неторопливо и меняться с космической скоростью? Одновременно.

Я часто думаю о том, что компромисс можно заменить на парадокс. Это когда одновременно у тебя есть все время мира и совершенно нет времени, когда ты духовен и материален, когда есть всё и нет ничего. Когда ты свободен, но у тебя всегда есть дела.

Ответ был в том, что возможно сохранять самобытную культуру и идти в будущее целой страной. Я сделала вывод своими глазами, из слов гида и сердцем.

Я бывала в Сауди раньше. И я безмерно благодарна ей за то, что за 3 года Сауди изменилась вместе со мной. Хотя нет. Она изменилась больше. Не изменяя себе. А это значит, что и я могу.

42 km done.

Тут как выглядит канал и бот, а так же расписание грядущих эфиров и отзывы ребят. Вся моя душа и знания в этом канале. Буду рада видеть вас в своем поле и по-дружески болтать там ❤️✨

Дублирую ссылку. Welcome
https://t.me/Veryire_bot

Друзья! Мы официально запустили наш закрытый клуб «Главный герой!»

Завтра для участников состоится первый эфир: «Сбываем и загадываем мечты». Мы сделаем это вместе по моей системе.

У нас так же заработал уникальный бот по привычкам, с которым вы не бросите. А така же целая инструкция как это делаю я, и почему у вас не получалось.

В клубе есть инструкция по медитациям и медитации в прямом эфире, йога, болталка, библиотека материалов, книжная полка и клуб единомышленников.

У вас есть 24 часа, чтобы купить доступ со скидкой и последняя возможность купить годовую подписку.

Канал будет полезен тем, кто устал жить в тревожности, страданиях, наступать на одни и те же грабли и не чувствует себя счастливым. Так же для тех, кто готов и хочет начать медитировать и изменить свою жизнь.

Добро пожаловать

https://t.me/Veryire_bot

Наверно, самое увлекательное для вас в этой истории – откуда взялось это кольцо с бриллиантом.Придет время и непременно напишу и об этом. А еще - о свидании #36.

Сейчас я на #49-м. И вот-вот разменяю 50. Номер 50 обещает быть особенным.

А еще уже 1.5 месяца у меня вроде как есть парень, но я еще не решила.

Я стала относиться к свиданием очень легко. Каждый день внутренний голос голосом общества на многие вещи говорит мне «Так нельзя», «Да что ты делаешь?», «Порядочные девушки так себя не ведут!», но он звучит всё тише.

Мне все можно. Я себе все разрешаю.

Во мне не было никаких проблем. Да, мужчина может быть супер классный и хороший, может быть химия, но если он не относится ко мне как к королеве - это серьезный аргумент больше с ним не видеться и не встречаться. Это весомая причина его “не любить” и не идти дальше. Единственная причина развернуться. Прямо сейчас.

Зачем мне идти туда, где я начинаю переживать и гадать “любит не любит”? Играть роли и пытаться понравиться? Когда мужчина влюблен - в этом невозможно усомниться. Не зря я сходила на 40 с чем-то свиданий. Если мужчина влюблен, то вопроса “как он ко мне относится?”- просто не может возникнуть. Выходит дело вовсе не во мне. Вернее так - мне просто такого не надо. Я выбираю по-другому. Зачем идти туда, где меня не ценят так, как я ценю себя? Я могу дать себе все что только пожелаю и ни за что не обменяю поцелуи, секс и подарки на тревожность и беспокойство. Мне лучше одной, чем на качелях. Это человек, с которым мне хуже, чем без него. А я хочу?! А я хочу наоборот! Мужчина может добиться женщины, но никак не наоборот.

Химия растворялась в воздухе вечернего Нью-Йорка. Я бежала и чувствовала себя свободной. Наверное, впервые в жизни, я ВЫБРАЛА СЕБЯ- не словами, не гордыней, а сердцем. Я решила больше не видеть Сафьяна и не отвечать на его сообщения. Мне туда не надо. Старый сценарий и программа приводили меня к одним и тем же результатам. Я сделала иначе.

Да, я по-прежнему верю в химию. Да, для меня важно любить. Но наконец-то для меня стало важно, чтобы - МЕНЯ ТОЖЕ ЛЮБИЛИ. Причем так, как я люблю себя. А я делаю это всем своим сердцем.

Знаете чего не хватало в этих французских поцелуях? Сафьян не видел меня такой, какая я есть. Я не ощущала себя особенной, уникальной и единственной. Вселенной. Розой из Маленького принца. Утром я проснулась без чувств к прекрасному Французу, словно отрезвев от любовного зелья. Телефон еще пару дней надрывался от его сообщений. Но я не читала их. И дело тут не в гордыне или силе воли. Мне стало безразлично. Я сделала экзит. Я ничего не чувствовала.

Я сдержала слово и благодарна Вселенной за то, что она проверила мое намерение по-французски. Как я люблю. Мое сердце осталось открытым. Теперь я, правда, больше не боюсь. И не жду. Я просто счастлива. И я была сейчас.

Часть 3 Ужин.

На ужин к нему домой я тоже ехала ничего не загадывая. Сафьян забыл, что я ненавижу брюссельскую капусту, брокколи и не ем хлеб. Он приготовил для меня Бургер. С брюссельской капустой, брокколи и бататом. Запивать блюдо француз предлагал белым вином и удивился, как в первый раз, когда снова услышал, что я не пью. Цветы, конечно, тоже были. Но...он же так живо интересовался, почему я люблю исключительно белые розы, без единого оттенка цвета. Он вручил мне кремовые цветы с ярко-розовой окантовкой и со словами: “Вот. Купил то, что было”.

Было ли это важным?

Все казалось не слишком значительным в сравнении с тем, как сильно глаза Сафьяна напоминают мне глаза отца. Мне нравилось говорить с ним, его отношение к жизни и к своей семье. Я любила его планы на будущее и ту лёгкость с которой он принимает решения и открыт ко всему новому. Но главное – я чувствовала невероятную химию. После ужина мы поиграли в настольную игру, а через пару раундов я сообщила, что хочу домой. Его “Останься” звучало очень мило, но не настойчиво, импульс внутри шепнул – спать. Может в другой раз.


Он вызвал мне такси и спустился вниз проводить до машины. Это было наше пятое свидание. Я ехала домой с четкой уверенностью – я готова влюбиться и уйти в полную уязвимость с открытым сердцем. Что я действительно больше не боюсь.

На следующий день мы перебросились парой сообщений, вечером я уснула не ответив на его пожелание спокойной ночи, а следующим утром он перестал отвечать мне. Вернее – сначала сделал это на следующие сутки. Потом и вовсе – исчез. Это были последние теплые выходные. Мне хотелось разделить их с ним. Но телефон молчал. И я была на грани. Снова на Ступенях Хилари, но только в своей голове. Справа и слева от меня простиралась пропасть гордости, боли и страдания. Из последних сил я не вовлекалась. Возвращала себя и жадно хотела жить. Я отчаянно боролась. Но в моей просветленной голове включался старый сценарий и страх, что люди не меняются и я не изменюсь. Он нещадно быстро сжигал запас кислорода в спасительном баллоне осознанности.

Все шло как обычно. Всплывали страхи. В голове воскресали из мертвых все неудачные отношения, мысли о том, какой Сафьян хороший и как мы с ним друг другу подходим, воспоминания о наших встречах. Я видела, как начинаю беспощадно выискивать ошибки в своем поведении и вот-вот, от голода, начну съедать себя за них заживо. Что сейчас начнётся разбор полетов и разбор, как мне надо было поступить и “а что было бы, если”, и лежащие оледеневшие трупы детских травм и обид, навсегда останутся в моей голове, как на вершине Эвереста... Почему не получилось? Что со мной не так? Я рассказывала об этом Ангеле. Плакалась подруге... Все было как обычно...когда я вдруг поняла, что это – программа. Всего лишь повторяющаяся программа. Иллюзия. Мой выбор. Потом – пришло чувство невероятного покоя и ответ.