«ВЫШЕ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ»

Новый год это время чудес и перемен 💫✨. Давай начнем этот год вместе!

Я хочу пригласить тебя в мой эксклюзивный закрытый клуб: «Главный Герой».

Это проект, где мы ведем диалоги о счастье, духовном развитии, мечтах и волшебстве что окружает нас. День за днем создаем лучшую версию себя и реальности вокруг.

В клубе:

- Прямые эфиры с VeryIre (которые также доступны в записи в формате аудио и видео);
- Клуб борцов с вредными привычками и доступ к интерактивному боту, который с ними поможет!
- Обратная связь;
- Возможность задавать вопросы и вместе обсуждать что-то более «глубокое», чем внешняя мишура;
- Медитации и занятия йогой с тренером;
- Книжный уголок;
- Чек-листы и материалы Иры, накопленные за года;

И многое-многое другое!

Сделай себе лучший новогодний подарок 😉🙌🏻-
Только до 12го января включительно ты сможешь купить подписку на 2025год по уникальной цене: 5555руб/55$/55€

ССЫЛКА : @veryire_bot ✨

«Все, что можно представить, можно осуществить. Я научу тебя, как это сделать»
Твоя VeryIre

Дорогие ребята, по ссылке https://www.timessquarenyc.org/events/nye-wishing-wall каждый БЕСПЛАТНО может загадать желание на конфети, которое в полночь Нового Года полетит над Нью-Йорком.✨

Пусть все сбудется ❤️

Друзья, решила выложить вам кусочек эфира вчерашнего. Помните: когда подводите итоги года, самое главное не оценивать себя, сравнивая с другими и не ругать. Ваши итоги - это ваша карта к будущему мечты. Прошлое не изменить. То можно изменить свою жизнь прямо сейчас ❤️

P.S. Через 3 часа начинаем строить цели на 2025 год в закрытом клубе в прямом эфире. Присоединяйтесь ✨

https://t.me/Veryire_bot

Дорогие друзья! Я Рада объявить, что мой ежегодный волшебный чек-лист «План-капкан» готов. Это не просто «цели и итоги» – это карта желаний, которая реально работает. Я заполняю его последние 5 лет каждый Новый год и …все, чего можно достичь СБЫВАЕТСЯ.

Если вы его никогда не пробовали – чего вы ждете! Тем, кто уже заполнял его объяснять, как это работает не нужно ✨

Вы можете купить только чек-лист, но я советую взять его вместе с моими прямыми эфирами. 26и 27, а так же 29 и 30 января я буду заполнять его вместе с вами в моем клубе. Это будет супер энергия и супер заряд. Так то не получится не получится))) Давайте мечтать вместе!

https://t.me/Veryire_bot

И все обязательно сбудется ✨

Что такое безвыходная ситуация? Это когда выхода нет. Невозможно закрыть свое сердце. Ты это уже проходил и в этом нет смысла. Страдать тоже смысла нет. Страдание лишь превращает время в пепел. И заставить себя полюбить того, кто всем хорош и удобен я тоже не могу. Это хуже страдания, так как нет ничего хуже, чем обмануть свою душу. Получается выбора у меня и нет. Я могу просто быть. И верить в то, чего по утверждению 99% людей нет.

В лабиринте в поисках любви я бегала всю свою жизнь. Может стоить и вовсе не бегать? Я отпускала ее. Много раз на долго. Переключалась. Я даже взошла на Эверест. Я делала наверное все. Сдавалась и нет. Достигала и отпускала.

И вот он тупик. И время последнего парадокса ждать и не ждать одновременно. Потому что я не могу ничего сделать. Я ходила на свидания. У меня слишком сильная интуиция и я заранее знала исход. С точностью
100%. Так что в этом уже 0% смыслов. Разве что учить Английский язык и ходить в новые места. Но в этом слишком много пустоты. Но пустоты не вселенской, нет. Пустоты другой - душевной. Это как сахар, алкоголь, никотин, как секс без любви. Ради оргазма, а не процесса. Я от этого отказалась и возвращаться не собираюсь. Жизнь в чистом сознании без единого допинга - это путь очищения души и становления светом.

Что это? Дипрессия? Да, я не чувствую себя счастливой, но и несчастной тоже не чувствую. Я просто есть. И я не вижу проблемы в своей беспомощности. Просто смысла в пустых действиях нет. Они крадут время. Пустота же напротив, отрицает время, потому что в пустоте времени нет. Вся нашла жизнь состоит из парадоксов, которые приводят к равновесию. А что если это и есть подобие или симметрия? Как в математический уравнениях, к которым стремились все величавшие умы человечества.

Моя сила в моей слабости и моя слабость в мой силе.

Каждый день я то презираю свою силу, то восхищаюсь ей. Одновременно. И каждый день я разрушаю все внутренние токи опоры и то пребываю в блаженных состояниях, то возвращаюсь к прежнему я в каждые в самы болезненные точки жизни. В свои триггеры. В те моменты, когда меня бросали. Я ищу там доказательств, что мои страхи абсолютно реальные. Что по другому не может быть. С другой стороны новое мышление говорит - новые мысли рождают новую реальность и сейчас будет иначе. Ведь ты никогда так не думала.

Это борьба без борьбы между сердцем и разумом, межу старым и новым, между верой и доверием – самое сложное и самое простое что я проходила в жизни. Мне одновременно кажется что я никогда не сдамся и я сжимаю кулаки, и одновременно я смиряюсь и прекращаю бороться, понимая это часть пути.

Я до сих пор не понимаю, как можно больше всего на свете боятся одиночество, находясь и всем сердцем любя его. У меня больше нет ни единой идеи, как пройти этот уровень.

Искать замену я тоже больше не могу. Я добилась всего и материальные вещи приносят мне радость, но больше не зажигают. Я делаю в жизни все, что люблю, и я попробовала в этой жизни все, что хотела. Кроме одного. Я ничего не знаю о взаимной любви. И о том, что такое «Мы». Что такое любовь на всю жизнь. Что вообще такое любовь?

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

Live stream scheduled for Nov 28 at 17:00

«ВЫШЕ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ» pinned «25 Ноября 2024 года Пустота. Бум... Всего за 4 часа в моей жизни все поменялось на 180 градусов и я лежу на диване, глядя в пустоту. В комнате тишина и в ней слышно, как слезы медленно скатываются на подушку. Я сама разрушила свою старую жизнь и сдалась.…»

Для меня это и есть безупречное намерение✨

Все было как год назад, но с одним большим исключением – я плакала от гордости за то, как сильно я поменялась. Это были слезы девочки, которой так не хватало любви и она так отчаянно искала ее во вне, что готова была терпеть, соглашаться на меньшее, но главное – хотеть того, кто НЕ ХОЧЕТ ЕЕ. Добиваться, страдать и ждать. Я обнимала себя и позволяла ей плакать, я говорила ей самые главные слова: “Я люблю тебя. И я буду любить тебя всю твою жизнь. Я больше никогда не позволю тебе винить себя и выискивать под микроскопом свои несовершенства. В тебе прекрасно все, а если кто-то видит тебя иначе, хочет переделать, значит это просто не твой человек. Я всегда буду с тобой. На твоей стороне. Я приму любое твое решение и все твои решения – правильные. Я буду любить тебя целую вечность, чтобы не случилось и никогда не буду стыдиться тебя". Я плакала от того, что наконец-то - “Я достойна взаимной любви и быть номером один”, перестали быть просто словами. Спустя столько лет я стала чувствовать так и была уверена: я больше НИКОГДА не соглашусь на меньшее. Я готова ждать того, кто будет любить меня так же, как я люблю себя, сколько потребуется. И я хочу любить так же сильно в ответ, не переживая о том, что нужно быть "то холодной, то горячей". Мне кажется, эти установки придумали те же люди, что убеждали меня в невозможности взойти на Эверест. Но я-то взошла!

Я просто выбрала жить свою жизнь без страданий и горечи. Сделать выбор в пользу себя, а не родителей. Наслаждаться тем, что у меня никого нет, а в этом "нет" - есть бесконечное пространство вариантов. Я знаю, как я хочу и не спутаю это ни с чем другим. А остальное...остальное уже от меня не зависит. Так что я могу просто расслабиться и позволить себе наконец-то быть просто женщиной.

25 Ноября 2024 года

Пустота.

Бум... Всего за 4 часа в моей жизни все поменялось на 180 градусов и я лежу на диване, глядя в пустоту. В комнате тишина и в ней слышно, как слезы медленно скатываются на подушку. Я сама разрушила свою старую жизнь и сдалась. Добровольно.

Вам может показаться, что моя реальность – это броуновское движение, в котором меня постоянно шатает из стороны в сторону. Это так. Но были в ней и некоторые незыблемые постулаты. Для обычного человека они могут показаться ничтожными или смешными, но ценность определённых ритуалов казалась мне бесценной. Такой ценностью был новый год с моими родителями. Неприкосновенный. Я преодолевала любые преграды, чтобы просто оказаться за одним столом с мамой и папой.

24 ноября 2024 года в 9 утра я услышала самый страшный импульс, который пришел из пустоты. Я услышала “Нет”. Оно совпало с тем, как мое сокровенное желание, которое я никак не решалась себе позволить желать всем сердцем, пробилось сквозь последний слой сомнений. Я хотела по-другому. Я хотела вырасти и построить свою семью.

Сегодня утром это намерение стало настолько безупречным и пришло так же спонтанно, как и восхождение на Эверест и Манаслу. Если тогда достаточно было просто закинуть пару тысяч баксов за бронь места, чтобы подтвердить его, то здесь внутренний голос подсказывал - «играй по-крупному».

Деньги...заработать деньги вовсе не так сложно, как кажется, а потерять их – самая меньшая из потерь. Но потерять самый главный день в году, который больше никогда не повториться, и никто не может предсказать будет ли еще такая же возможность в следующем - для меня это настоящее сокровище. В этом году я сталкивалась со смертью лицом к лицу, от того еще сильнее стала благодарить и ценить жизнь, свою и своих близких. Это одновременно чертовски неубиваемая и такая хрупкая штука.

В 10:11 я сообщила маме и папе, что я не приеду и этот новый год встречу отдельно. В 10:37 я попросила свою подругу заехать в мой дом в Черногории и убрать остатки личных вещей, чтобы сдать его в аренду на праздники. А еще – решила подарить подруге горы косметики и всего, что осталось там, в прошлом и в моей безопасности. Я знала, что в ближайшее время я не вернусь.

Со старыми прощаться очень тяжело, особенно, когда все работает как часы, а ничего нового и стабильного нет. Сегодня я обменяла все, что так сильно люблю: свою семью, лес, горы, снег, камин, мамин Оливье и настолки до ночи с папой, на пустоту. Я вручила себя ей. У меня нет планов и идей, как и с кем встречать новый год. Есть только мои мечты и понимание, как бы я хотела. Я не люблю клубы и шумные тусовки, поэтому я четко отдавала себе отчет: возможно я просто останусь дома. Вдвоем со Спейс. И я готова к этому. Всю свою жизнь я встречала новый год с семьей и не оставляла места и возможности для новой семьи. Для своей. Даже тогда, в браке, в глубине души я винила себя, что не могу быть с родителями. Но если я хочу нового, значит я готова подтвердить свое намерение и сделать его безупречным. Сделать по-новому. Не дожидаясь “вот если” или “вот когда”.

В 11:20 я освободила свои пальцы и сняла с себя все украшения, кроме красной нитки и путеводной звезды и положила их в коробки. Они превратились в безделушки.
В 11:24 я удалила список свиданий и закончила этот проект. Я чувствовала, что мне больше туда не надо.
В 11:26 я отправила сообщения всем мужчинам, которые интересовались мной, но были не интересны мне, чтобы они не тратили на меня свое время.

Так в 11:30 я осталась совершенно одна. Полностью обнулилась и позволила себе плакать столько, только пожелаю.

Девочки! Это прям вау!

Я тут уже 2-й месяц пользуюсь кремом Liftactiv Collagen Specialist и вижу результат! Крем на клеточном уровне активирует выработку коллагена в коже! И она действительно становится более подтянутой и упругой.

Вокруг глаз у меня крем из той же серии. «Гусиная лапка» у меня не была ярко выражена, но сейчас морщинок вокруг глаз вообще почти нет. Моя основная проблема - темные круги, и они тоже стали менее заметны.

P.S.В кадр попал мой любимый, но почти закончившийся гель для Lipikar Gel Lavant 💔 Он успокаивающий для чувствительной кожи и только с ним на моей коже нет покраснений ((. Срочно нужна новая банка!

Erid: LjN8JuZYb
Реклама. Skin.ru

Дорогой дневник! Я хочу запомнить тут несколько памятных моментов из Саудовской Аравии. Для меня это было не просто путешествие. Это была транфармационная поездка.

Благодаря digital музеям я внезапно захотела и принялась активно изучать квантовую и астрономическую физику. А еще я задумалась о скорости и балансе жизни. Можно ли жить неторопливо и меняться с космической скоростью? Одновременно.

Я часто думаю о том, что компромисс можно заменить на парадокс. Это когда одновременно у тебя есть все время мира и совершенно нет времени, когда ты духовен и материален, когда есть всё и нет ничего. Когда ты свободен, но у тебя всегда есть дела.

Ответ был в том, что возможно сохранять самобытную культуру и идти в будущее целой страной. Я сделала вывод своими глазами, из слов гида и сердцем.

Я бывала в Сауди раньше. И я безмерно благодарна ей за то, что за 3 года Сауди изменилась вместе со мной. Хотя нет. Она изменилась больше. Не изменяя себе. А это значит, что и я могу.

42 km done.

Тут как выглядит канал и бот, а так же расписание грядущих эфиров и отзывы ребят. Вся моя душа и знания в этом канале. Буду рада видеть вас в своем поле и по-дружески болтать там ❤️✨

Дублирую ссылку. Welcome
https://t.me/Veryire_bot

Друзья! Мы официально запустили наш закрытый клуб «Главный герой!»

Завтра для участников состоится первый эфир: «Сбываем и загадываем мечты». Мы сделаем это вместе по моей системе.

У нас так же заработал уникальный бот по привычкам, с которым вы не бросите. А така же целая инструкция как это делаю я, и почему у вас не получалось.

В клубе есть инструкция по медитациям и медитации в прямом эфире, йога, болталка, библиотека материалов, книжная полка и клуб единомышленников.

У вас есть 24 часа, чтобы купить доступ со скидкой и последняя возможность купить годовую подписку.

Канал будет полезен тем, кто устал жить в тревожности, страданиях, наступать на одни и те же грабли и не чувствует себя счастливым. Так же для тех, кто готов и хочет начать медитировать и изменить свою жизнь.

Добро пожаловать

https://t.me/Veryire_bot

Наверно, самое увлекательное для вас в этой истории – откуда взялось это кольцо с бриллиантом.Придет время и непременно напишу и об этом. А еще - о свидании #36.

Сейчас я на #49-м. И вот-вот разменяю 50. Номер 50 обещает быть особенным.

А еще уже 1.5 месяца у меня вроде как есть парень, но я еще не решила.

Я стала относиться к свиданием очень легко. Каждый день внутренний голос голосом общества на многие вещи говорит мне «Так нельзя», «Да что ты делаешь?», «Порядочные девушки так себя не ведут!», но он звучит всё тише.

Мне все можно. Я себе все разрешаю.

Во мне не было никаких проблем. Да, мужчина может быть супер классный и хороший, может быть химия, но если он не относится ко мне как к королеве - это серьезный аргумент больше с ним не видеться и не встречаться. Это весомая причина его “не любить” и не идти дальше. Единственная причина развернуться. Прямо сейчас.

Зачем мне идти туда, где я начинаю переживать и гадать “любит не любит”? Играть роли и пытаться понравиться? Когда мужчина влюблен - в этом невозможно усомниться. Не зря я сходила на 40 с чем-то свиданий. Если мужчина влюблен, то вопроса “как он ко мне относится?”- просто не может возникнуть. Выходит дело вовсе не во мне. Вернее так - мне просто такого не надо. Я выбираю по-другому. Зачем идти туда, где меня не ценят так, как я ценю себя? Я могу дать себе все что только пожелаю и ни за что не обменяю поцелуи, секс и подарки на тревожность и беспокойство. Мне лучше одной, чем на качелях. Это человек, с которым мне хуже, чем без него. А я хочу?! А я хочу наоборот! Мужчина может добиться женщины, но никак не наоборот.

Химия растворялась в воздухе вечернего Нью-Йорка. Я бежала и чувствовала себя свободной. Наверное, впервые в жизни, я ВЫБРАЛА СЕБЯ- не словами, не гордыней, а сердцем. Я решила больше не видеть Сафьяна и не отвечать на его сообщения. Мне туда не надо. Старый сценарий и программа приводили меня к одним и тем же результатам. Я сделала иначе.

Да, я по-прежнему верю в химию. Да, для меня важно любить. Но наконец-то для меня стало важно, чтобы - МЕНЯ ТОЖЕ ЛЮБИЛИ. Причем так, как я люблю себя. А я делаю это всем своим сердцем.

Знаете чего не хватало в этих французских поцелуях? Сафьян не видел меня такой, какая я есть. Я не ощущала себя особенной, уникальной и единственной. Вселенной. Розой из Маленького принца. Утром я проснулась без чувств к прекрасному Французу, словно отрезвев от любовного зелья. Телефон еще пару дней надрывался от его сообщений. Но я не читала их. И дело тут не в гордыне или силе воли. Мне стало безразлично. Я сделала экзит. Я ничего не чувствовала.

Я сдержала слово и благодарна Вселенной за то, что она проверила мое намерение по-французски. Как я люблю. Мое сердце осталось открытым. Теперь я, правда, больше не боюсь. И не жду. Я просто счастлива. И я была сейчас.

Часть 3 Ужин.

На ужин к нему домой я тоже ехала ничего не загадывая. Сафьян забыл, что я ненавижу брюссельскую капусту, брокколи и не ем хлеб. Он приготовил для меня Бургер. С брюссельской капустой, брокколи и бататом. Запивать блюдо француз предлагал белым вином и удивился, как в первый раз, когда снова услышал, что я не пью. Цветы, конечно, тоже были. Но...он же так живо интересовался, почему я люблю исключительно белые розы, без единого оттенка цвета. Он вручил мне кремовые цветы с ярко-розовой окантовкой и со словами: “Вот. Купил то, что было”.

Было ли это важным?

Все казалось не слишком значительным в сравнении с тем, как сильно глаза Сафьяна напоминают мне глаза отца. Мне нравилось говорить с ним, его отношение к жизни и к своей семье. Я любила его планы на будущее и ту лёгкость с которой он принимает решения и открыт ко всему новому. Но главное – я чувствовала невероятную химию. После ужина мы поиграли в настольную игру, а через пару раундов я сообщила, что хочу домой. Его “Останься” звучало очень мило, но не настойчиво, импульс внутри шепнул – спать. Может в другой раз.


Он вызвал мне такси и спустился вниз проводить до машины. Это было наше пятое свидание. Я ехала домой с четкой уверенностью – я готова влюбиться и уйти в полную уязвимость с открытым сердцем. Что я действительно больше не боюсь.

На следующий день мы перебросились парой сообщений, вечером я уснула не ответив на его пожелание спокойной ночи, а следующим утром он перестал отвечать мне. Вернее – сначала сделал это на следующие сутки. Потом и вовсе – исчез. Это были последние теплые выходные. Мне хотелось разделить их с ним. Но телефон молчал. И я была на грани. Снова на Ступенях Хилари, но только в своей голове. Справа и слева от меня простиралась пропасть гордости, боли и страдания. Из последних сил я не вовлекалась. Возвращала себя и жадно хотела жить. Я отчаянно боролась. Но в моей просветленной голове включался старый сценарий и страх, что люди не меняются и я не изменюсь. Он нещадно быстро сжигал запас кислорода в спасительном баллоне осознанности.

Все шло как обычно. Всплывали страхи. В голове воскресали из мертвых все неудачные отношения, мысли о том, какой Сафьян хороший и как мы с ним друг другу подходим, воспоминания о наших встречах. Я видела, как начинаю беспощадно выискивать ошибки в своем поведении и вот-вот, от голода, начну съедать себя за них заживо. Что сейчас начнётся разбор полетов и разбор, как мне надо было поступить и “а что было бы, если”, и лежащие оледеневшие трупы детских травм и обид, навсегда останутся в моей голове, как на вершине Эвереста... Почему не получилось? Что со мной не так? Я рассказывала об этом Ангеле. Плакалась подруге... Все было как обычно...когда я вдруг поняла, что это – программа. Всего лишь повторяющаяся программа. Иллюзия. Мой выбор. Потом – пришло чувство невероятного покоя и ответ.

А потом мы вместе бегали по Центральному Парку, гуляли по набережной, ходили в рестораны. Мне нравилось, как он меня целовал, но я не могла понять, что это что-то что было как будто не так. У него были таки мягкие губы, которые вызывали легкие мурашки. Ха, наконец-то я узнала, что такое французские поцелуи. Мне было с ним легко, но немного тревожно. Я думала, что причина во мне и пыталась открыть свое сердце все больше и больше, пройти сквозь страх. Я старалась думать иначе и не возвращаться в прошлые неудачи и травмы. Я просто безусловно верила, что достойна. И одновременно страрлсь считать, что Вселенная знает, что лучше для меня. И в конце станет очевидно, что встретились мы не просто так. Любое событие неизбежно, иначе его бы не случилось. Я приучила себя не переживать, что Сафьян может отвечать на мои утренние сообщения вечером и приучила себя убрать их важность. Ведь мне было совершенно не важно, как отвечают мне мужчины, к которым я не чувствую ничего. Тут в Америке так принято. И судить мужчину нужно по его поступкам, а не домыслам.

Чась 2

Кафе, в которые меня пригласил мужчина под номером, который я забыла посмотреть было размером со спичечный коробок и очень скромным. Я согласилась в последний момент и лишь потому, что мой главный язык любви становится словами, если они звучат на французом языке. Ну ладно, довольно романтики. Я согласилась потому, что он работал в Гугл, а я ни разу не была в Нью-Йоркском офисе компании, плюс - глупых людей туда не берут.

Я вышла из такси. Кафе было закрыто. Столики пустовала и кроме заросшего бездомного ожидающих чего-то или кого-то мужчин на горизонте не оказалось. Я набрала номер. “Иду” - ответил он. Через 3 минут по моему телу пронеслись мурашки. Как долго я не чувствовала их на своей коже. Они бегали всего пару секунд, потому что мужчину, который шел на встречу мне я спутала с Даниэлем.

Очень высокий брюнет с длинными слегка завивающимися волосами, за километр пахнущий уверенностью в себе и сексом, огромными плечами, которые обтягивала чёрная сдержанная водолазка из кашемира шел мне на встречу. Он улыбнулся и впился в меня своими черными масляными глаза, крепко объял. Я от неожиданности не смогла сбежать и на мгновенье утонула в его руках и запахе. Он был похож на Лукаса из сериала клон, и как позже выяснилось он родился наполовину французом наполовину марокканцем. Но - к моем счастью или сожалению он был не Дэниэлем. Мурашек убежали, уступив место пустоте и покою. Свидание проходил довольно скучно. Оказывается мужчина выбрал не кафе, а случайное место неподалеку от своего дома. В нашей переписке я обмолвилась, что очень люблю просто бродить по городу, но уж через 15 минут мы оказались в кафе и я окончательно теряла к нему интерес.

Я чувствовала, как мне наскучивает одни и те же разговоры. Откуда ты, что делаешь в Нью-Йорке, какие планы на жизнь, где работаешь, как проводишь выходные… Это как раз за разом проходить один и тот же уровень компьютерной игры, запарываясь на одном и том же месте и начинать сначала. Снова. И снова. Он попросил меня зайти за его ID к нему домой: якобы он забыл его. Я согласилась. Мной двигало любопытство: что будет дальше. Софьян - на водительском удостоверение я наконец-то прочитала его имя.

Мы сидели на сером диване на расстояние метра друг от друга. Он зачем то спросил - может ли меня поцеловать. Я ответила нет. Хотя, возможно, мне это и хотелось. Просто вопрос был таким дурацким и как-будто бы лишним. Мы просидели еще минут 20 поговорив ни о чем и вышли из дома. Он протянул мне свою руку. Я ухватилась за нее и уткнулось лицом. Черная водолазка и его плече были такими мягкими. А еще они очень вкусно пахли. Чем? Как-будто химией. Потом мы долго сидели на ступеньках викторианского домика в Сохо и молчали, потом ждали такси. Моя голова просила оставить ее на плече Сафьяна еще хотя бы на 5 минут, но я оторвала ее и погрузила в машину. Я прислонила ее к холодному боковому стеклу. Мне было не все равно.

А потом была пьянящая радость и по-настоящему девичью улыбка. Та что, бывает, когда тебе кажется, что влюбляешься. Еще днем я высокомерно заявляла: “Чувства можно контролировать. Это ваш выбор.” И уже вечером мои мысли принялись если уж и не организовать нашу свадьбу, то точно допускать подвенечный вариант развития событий. Мне и правда хотелось думать о любви и Сафьяне. Хотелось много.

“Не вовлекаться” – обещала я себе и очень старалась. Еще никогда я не медетировала и не наблюдала за тем, что и как я думаю так усердно. Он назначал свидания заранее и я старалась не ждать их, не жать ответа на свои сообщения и ничего не загадывать. Я выбегала километры противоположностей свои мыслей: Инь “А что, если это то самое” и Ян “А что если не получиться”, чтобы не думать их. Я доверяла. Себе. Вселенной. Ему. Я шла с открытым сердцем, почти без ожиданий и пресекая любые попытки своих страхов потерять свободу, уверенность и остаться с разбитым сердцем. Я училась отпускать контроль.

“Сафьян”

Часть 1.



С первых секунд в воздухе очередного дорогого ресторана ощущался вакуум и полное отсутствие любой химии с моей стороны. Я неспешно продолжала эксперимент со свиданиями. После того, как из головы исчезли последние мысли о Дэниэле, я не вовлекалась ни в одного мужчину. Зачастую я даже не помнила имен и для простоты заменяла их на порядковые номера. После – аккуратно вносила в дневник цифру и пару строк на память.

Нет, я безусловно испытала уважение к собеседнику, с интересом слушала его историю, благодарила за время, а после – честно и очень по-доброму сообщала, что нам не по пути. Мужчинам с особенно “влюбленными с первого взгляда” щенячьим глазами мне хотелось показаться запредельно сумасшедшей, либо недалекой. Иногда – эзотерической и отлетевшей женщиной. Роль я выбирала в зависимости от настроения, а сам спектакль играла для того, чтобы не делать зрителю больно. С другой стороны – все это и есть я. Кстати, пару мужчин искренне восхищались моей честностью и предлагали просто дружить.

Спустя 40 свиданий в моем подсознание прописались 2 мысли. Первая - я больше никогда не испытаю химию. Вторая - я могу полюбить того, кого выберу любить. Без химии, но тоже вполне себе по-настоящему. Почему же тогда я не выбрала первого попавшегося мужчину? Потому что выбирать было решено мозгом, а не сердцем. Сейчас объясню. Удивительно, но я вообще не думала идти ли мне на Эверест – просто следовала импульсу, зову души, химии, чему-то, что можно лишь почувствовать и невозможно объяснить. И вот я уж вернулась с горы, а новую теннисную ракетку я так и не могу выбрать. Все хороши, все доступные, но уже 2 года я играю старой, потому что идеальной пока нет. То цвет не тот, то вес не подходит, то жестковата, то мягковата. А может - не слишком уж она мне и нужна…

Короче, когда я перестала пытаться кого-то найти, то полюбила свидания. Вместо того, чтобы сокрушаться “Опять не то, а вдруг я так никого и не встречу”, я стала радоваться, что по вечерам подтягиваю свой английский язык в интересной беседе, вдохновляюсь мышлением успешных людей, изучаю самые классные рестораны, наблюдаю за собой и собеседником, учусь быть леди и просто классно провожу время. А еще мне нравилось прощаться, потому что дома ожидала пустая кровать. Она превратилась в не просто “наполовину полную”, а в королевскую. Без соседа я могла растянутся в ней морской звездой, включить перед сном в колонку любимую аудиокнигу и делать в своем одиночестве все, что пожелаю и когда пожелаю.

“А что если я так и останусь одна” - я совру, если скажу, что эти мысли навсегда оставили меня в покое. С самого детства я наблюдала за такой реакцией. Меня ей учили. Ей следовала моя семья, другие дети, а грустным считался фильм, в котором герой оставался один. Но я разрешала себе размышлять эти мысли, и перестала видеть в них повод для проработки или побега от своих страхов. Однажды, когда очередная тревожная искра “А что если” заскочила в мою голову, я вдруг ответила: “Да плевать”. Сколько раз я оставалась одна. Я и сейчас одна, я умру одна. Мы рождаемся и умираем всегда одни. Разве в глубокой старости дети и внуки навещают стариков чаще, чем на праздники и Новый год? Стакан воды? Серьезно? Мне больше совсем не нравится быть жертвой.
Я готова быть и оставаться одной сколько угодно раз, потому что я ЛЮБЛЮ СЕБЯ И СВОЕ ОДИНОЧЕСТВО. Рано или поздно оно необратимо настигнет каждого, как и пустота. Но Эверест провел меня сквозь пустоту, смерть, заставил посмотреть им глаза в глаза, увидев их красоту и отражение себя.

“Ну что, Вселенная, я готова! Можешь испытывать меня сколько пожелаешь, но я больше, ни один мужчина не вытащит меня из моего идеального мира внутренней свободы, легкости и ветра в волосах. Мне чужды эти сердечные переживания. Испытывай меня сколько хочешь. Все это детские глупости! Я выросла! Я могу управлять чувствами по своему желанию!”

И вселенная услышала меня. Причем в тот же день.

И будут люди, которые скажут: «Я ее знаю. Она на самом деле не такая.» Родственники, одноклассники, старые друзья и даже родители. Они скажут: «Люди не меняются».

Люди меняются. Просто для этого нужно приложить усилия и день за днем выбирать быть человеком, которым ты хотел бы быть. Нужно начать жить и думать иначе и сделать свое намерение безупречным.

Если уж большинство людей не могут регулярно начать заниматься спортом, бросить пить или курить, сказать «нет» сахару, то внутренние перемены кажутся им чем-то за гранью фантастики. На самом деле все начинается с маленького шага. С дуновения ветра.

Я не такая, как была раньше. И через год я уже не буду той, которая есть сейчас.

Я не в силах повлиять на то, что УЖЕ произошло. Но я могу полюбить то, что есть сейчас и найти как это использовать. Любое событие или мысль, вводящая из равновесия самый большой подарок. ЛЮБОЕ СОБЫТИЕ НЕ СЛУЧАЙНО, ИНАЧЕ ЕГО БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ.

Это как когда ты абсолютно уверен, что умеешь управлять своими мыслями и приручил их, сделав покорными, словно табун домашних лошадей, и вдруг в голове появляется дикий арабский скакун. В голове начинается хаус и табун мыслей волнуется. Я осознаю это, даю дикой мысли возможность вдоволь нарезвиться. Ведь невозможно остановить коня на скаку. Это стереотип. А после - начинаю медленно его приручать.

P.S. Этот канал для текста и творчества, но мне очень захотелось с вами поделиться прямо сейчас тем, что внутри

И первое, что я делаю - это ВЫБИРАЮ НЕ СТРАДАТЬ. Разница в видео 1.5 часа.

Я благодарна Вселенной, что она подсветила мне страх и указала новый Эверест.

Как реагировать на триггеры ВЫБИРАЕТЕ ТОЛЬКО ВЫ. И только ВЫ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ ЭТО.

У меня остался только один страх, наверное. И наверное я готова идти в него. И нет не единого сомнения, что я справлюсь и с ним. Признаться себе и публично - это мой первый шаг.

Секрет идеальной кожи и моих густых волос хотите?

Начнем с волос. На самом деле у меня нет какой-то любимой маски или шампуня, зато есть кое-что посерьезнее )) Это – Dercos Aminexil Intensive 5 от VICHY. Вот уже 3 года каждую осень и весну я делаю вот такой курс. Я заметила, что именно в пограничные сезоны мои волосы выпадают и выглядят не очень. Спустя месяц применения я вижу новые волоски и заметные улучшения в состоянии волос в целом. На видео инструкция как я наношу сыворотку. Я очень советую ее попробовать.❤️

А для всех, у кого кожа остро реагирует на солнце и выдает пигментацию, советую сыворотку и крем Mela B3 от LA ROCHE-POSAY. Для меня это комбо оказалось практически волшебной палочкой - сыворотку наношу два раза в день, а крем именно утром, и вижу, как меняется тон моей кожи буквально на глазах. В крем, кстати, сразу включены SPF-фильтры, и это помогает предотвратить возвращение пигментации.

Да этот реклама. Но реклама по самой огромной любви моих самых любимых средств. ❤️

Erid: LjN8KDAC6
Реклама. Skin.ru

The end.

24я улица и 6е авеню - лучше бы в моей голове так безошибочно и однозначно хранились правила русского языка и орфографии, а не информация о том, где искать дом Даниэля. Вы не ошиблись, того самого парня, которого в первый и последний раз я видела почти год назад. И да, я по-прежнему думала о нем, вернее - разрешала себе думать. Это случалось каждый раз, когда мои глаза упирались в верхушку Эмпайр Стейт Билдинг. А упирались в нее они достаточно часто. По иронии судьбы, этот небоскреб, возможно, не был самым высоким, но самым популярным – точно, и видно его верхушку было не только из окон Даниэля, но почти с любого конца Манхеттена. Последней каплей моего терпения стала детская картина в лобби моего дома со шпилем. Юный автор подписал ее на весь холст: Даниэль.

Ха! Тогда-то я и подловила себя на мысли, что напоминаю себе Керри Бредшоу. Теперь я тоже живу в Нью-Йорке, хожу на разные свидания и у меня даже есть свой "Мужчина Мечты”. Вот только, когда мои глаза в очередной раз, как бы случайно встречались со шпилем высотки, которая когда-то так обжигающе сияла прямо напротив окна Даниэля, я не брала в руки телефон и не принималась строчить сообщение. Я говорила себе: думай что хочешь, но если это судьба - то однажды мы просто снова встретимся, совершенно неожиданно и случайно.

Господи, если бы вы знали как велик, все последние 2 месяца, был соблазн немного помочь Вселенной и чуточку ее подтолкнуть. Например, во время пробежки повернуть на 24 улицу и побежать вверх до шестой авеню. Нет, ну а что – я же готовлюсь к марафону, а это – новый маршрут. Ну какой, простите меня, Даниэль. Ловушка заключалась в том, что мои 10 км кончались на 34-й улице. Так что вчера я решила пробежать не “десяточку”, а... полумарафон.

27-я, 26-я, 25-я, 24-я улица...но я не поворачивала, я бежала дальше. Вперед. К Девочке с Быком на Уолл стрит. Пару лет назад эту парочку разлучили и мне хотелось самой встать напротив символа силы и уничтожить свою последнюю слабость. Я бежала и вспоминала, как на пути к вершине Эверест меня неоднократно посещали мысли о том, что невозможно любить того, кто не любит тебя. Это же так глупо! И да, моими чувствами управляет не какая-то химия, а – Я. Если маленькая девочка способна укротить здоровенного разъярённого быка, если деревенщина из Тольятти способна взобраться на вершину Эверест и сделать пробежки по самым дорогим районам Манхеттена - ежедневной рутиной, то неужели управлять своими чувствами сложнее? Нет.

На закате я добежала до Быка- встала напротив, сжала кулаки и посмотрела ему в глаза. Я сильнее своих чувств. Ими управляю я, а не наоборот. Я наконец-то освободилась и мне хватило сил окончательно закрепить на подкорке новую реальность. Я больше НИКОГДА не влюблюсь и не полюблю того, кто не любит меня. В решимости своего осознания я была уверена так же бесповоротно и окончательно, как и в тот день, когда захотела переехать из Тольятти в Москву, бросить курить, стать блогером, построить дом и взойти на Эверест.

Я не стала блокировать Даниэля, удалять контакт или что-то предпринимать. Я оставила все как есть. Как ту недокуренную пачку сигарет в своей сумке. Без вопросов “А что если?” или “А вдруг я передумаю?”. Когда твое намерение безупречно, ни один соблазн не в силах сбить тебя с твоего пути. Самый страшный страх для раздражителя или зависимости – равнодушие. Отрезанное можно пришить или жить инвалидом.

На обратном пути пробежки я окончательно поняла – внутри меня не осталось ни грамма чувств ни к нему, ни к любому другому мужчине. Это была абсолютная свобода. Это было абсолютное счастье. Это была чистая гармония. Это был мой выбор.

Привет, дорогие друзья. Следить за моим восхождением на Килиманджаро можно по моей навигационной системе

https://share.garmin.com/99JNT

В режиме live

Сегодня я задумалась: а что если разложить состояние счастье до атомов. На какой-нибудь простейший алгоритм.

Вот что у меня получилось:

1 Найти цель на грани фантастики, но достижимую, которая будет тебя искренне зажигать. Главные условия:
А) Чтобы хотя бы чисто гипотетически это было возможно.
B) Чтобы вы хотели этого всем сердцем.

Пример: для меня это была вершина Эверест. Сейчас - набрать миллион подписчиков из США с помощью творчества меньше чем за год

Плохой пример для меня: Porsche 911, отношения, браслетики и прочие предметы роскоши из инсты. Это все не плохо, но это не мои желания. Я хочу это, потому что это Эго. Нет азарта тут. Есть иллюзия. Данные желания для меня достаточно простые. Особенно материальные. Нет ощущения мечты и пути к ней.

2 Сделать первый шаг к цели. Даже манифестация может им быть.

Пример:
Если быть с Вам честной, я сама до конца не верила, что пойду на Эверест. Когда я сообщила об этом в блоге я вообще не знала случится это или нет. Я объявила о восхождение за 1 год до вершины. Решилась внести деньги и сама я поверила в реальность этой идеи за 3 месяца до начала восхождения. Вот такой вот интересный факт

Первый шаг к моему англоязычному аккаунту был когда я перестала о нем говорить, а взяла его и …зарегистрировала!

Плохой пример:
«Когда-нибудь» не считается первым шагом. Разговоры с подругами не являются первым шагом, записи в блокноте тоже. Если уж манифестация - то публичная, если действие - то настоящее.

3 Путь к цели. Наверное, он и делает меня счастливой. Цель наполняет жизнь смыслом и желание сделала б пусть маленький, но шаг к свой мечте. Когда не получается – не сдаваться, потому что приз на финише для тебя не посто медалька, а то, что ты всем сердцем хочешь. То, ради чего утром ты сжимаешь кулаки и повторяешь себе: «У меня все получится». Путь - это движение. Движение - это жизнь. И каждый шаг со смыслом дает удовлетворение и радость.

4 Постоянные открытия. «А что если попробовать так?». «Здесь я допустил ошибку, может поправить и сделать так?». Это же так круто, когда с первого раза не получилось и со второго тоже. Жизнь превращается в игровое поле для экспериментов. Жить становится любопытно.

5 Благодарность за всё, что тебе удалось.

Мысль #2

Что и как думает человек, который осознает, что возможно умрет в ближайшие пару дней? У меня есть видео за 2 часа до выхода на штурм Эверест. Я часто пересматриваю их, чтобы никогда не терять веру и надежду. Решила поделиться с вами одним из них. Вдруг оно кого-то вдохновит или поможет

«Да тебе все легко и просто» – не без иронии, а порой – даже с упреком, частенько говорит мне мое окружение. Однажды я всерьез задумалась, а почему людям так нравится все усложнять? И использовать десятки непонятных слов, чтобы показать свою экстренность или тереть картошку на терке вместо того, чтобы положить ее на 30 секунд в блендер? Мне кажется, что когда что-то по-настоящему хорошо, то оно всегда легко…и просто. Вот и Тинькофф Банк теперь просто Т-Банк.

Я являюсь клиентом этого банка почти 7 лет, с момента основания блога. Представляете?! Помню, как всего за 1 день у меня вдруг появился бизнес счет, привязанный к моему ИП. Консультант установил мне его прямо у меня дома, пока я заваривала себе кофе. Я была в шоке, потому что не успела я сделать первый глоток – как получила первый платеж на свое новоиспеченное ИП. Все было так легко и ПРОСТО!

Потом я познакомилась со службой поддержки, которая, в отличае ветеринарного контроля в аэропорту Нью Йорка (мать их)) отвечает и решает любые трудности за секунды.

Мне кажется, новое название отлично отражает ту самую простоту, понятность и доступность для клиентов, за которую я и полюбила этот банк. Все это по-прежнему будет оставаться на высоком уровне, поздравляю с новым именем, мой любимый Т-Банк.

Реклама. АО «ТБанк», ИНН 7710140679, лицензия ЦБ РФ № 2673 Erid:2VSb5x4cJME

А вот на этот вопрос я очень хочу найти ответ.

Новая рубрика: «диалоги в палатке»

Завтра должна была быть та самая остановка, с которой все началось и все закончилось. Деревня Лобуче, которой я боялась больше всего...