УНАА | Український Національний Архів Анекдотів @ukranekarchive Channel on Telegram

УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

@ukranekarchive

Свій анекдот можна запропонувати в
https://t.me/ukranekarchivechat

УНАА | Український Національний Архів Анекдотів (Ukrainian)

УНАА | Український Національний Архів Анекдотів - це канал, який призначений для збереження та поширення українського гумору в формі анекдотів. Якщо ви хочете поділитися своїм власним анекдотом або прочитати та посміятися над анекдотами інших українців, цей канал - саме для вас! Запропонувати свій анекдот можна за посиланням: https://t.me/ukranekarchivechat. Приєднуйтесь до УНАА і насолоджуйтеся українським гумором разом з нами!

УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

15 Jan, 02:18

Анекдот 435

Якось Вінстон Черчіль збирався на радіо для виступу перед народом. Замовив таксі, приїхав до будівлі радіо, питає у таксиста, чи може той зачекати на півгодини, щоб поїхали назад. Таксист не впізнавши Черчіля каже, що не може почекати, оскільки сьогодні виступає Черчіль і він поспішає додому, щоб послухати його промову.
Це дуже сподобалося Черчілю і він платить за проїзд набагато більше, ніж було домовлено. Таксист спершу дивиться на ці великі гроші, а потім на самого Черчіля і каже:
- Та пішов він на хуй, цей Черчіль, краще я зачекаю тебе!
#британці #таксіст #політики
318
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Jan, 23:15

Анекдот 434

Якось чеченські блохи почули лезгінку і затоптали кота нахуй
#чеченці #звірі
861
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Jan, 21:40

Анекдот 433

Останній трамвай прибув на кінцеву. На задніх місцях спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля".
Кондукторка підходить будити студента:
- Вставай, агроном, приїхали!
#фізики #фермери #студенти
872
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Jan, 18:16

Анекдот 432

Ти уже знаєш кінцівку.

Чому анекдоти Крістофера Нолана такі хуйові?
#нолан
1,478
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

06 Jan, 16:09

Анекдот 69.2

Лежать зеки на нарах після відбою.
Раптом із одного кута чується:
- 41.
Вся камера:
- Бугага!
З іншого кута:
- 19.
Камера знову ірже.
Новенький зек запитує у старожила, що лежить поруч:
- А шо це за цифри через які всі в камері сміються?
Старий відповідає:
- Розумієш, коріше, давно тут сидимо, всі анекдоти вже розповіли і, щоб не повторювати щоразу, надали їм номери. Називає хтось номер анекдоту, а всі інші згадують та сміються.
Новачок на всю камеру:
- 9!
Старий зек:
- Друже, ти б знак факторіала то прибрав, а то ми стіки анекдотів не знаємо.
#зек #тюрма #математики

Бу Юранус
1,865
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

05 Jan, 21:13

Анекдот 431

Бабця в переповненому тролейбусі:
— Мужики, не поколіть яйця!
— Що, баба, яйця везеш?
— Ні, цвяхи!
#бабка #парубки
1,054
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

05 Jan, 21:06

Анекдот 69.1

Лежать зеки на нарах після відбою.
Раптом із одного кута чується:
- 41.
Вся камера:
- Бугага!
З іншого кута:
- 19.
Камера знову ірже.
Новенький зек запитує у старожила, що лежить поруч:
- А шо це за цифри через які всі в камері сміються?
Старий відповідає:
- Розумієш, коріше, давно тут сидимо, всі анекдоти вже розповіли і, щоб не повторювати щоразу, надали їм номери. Називає хтось номер анекдоту, а всі інші згадують та сміються.
Новачок на всю камеру:
- 428!
Старий зек:
- Харош, люблю такі анекдоти без пошлятіни і матюків, при цьому смішні.
#зек #тюрма

Бу Юранус
1,192
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

04 Jan, 13:22

Анекдот 430

Приходить якось один єврей до другого і починає жалітись:
- Син мій слабовірний, вирішив його відправити в Єрусалим, щоб він побачив як люди живуть і увірував, а він блять повернувся християнином...
Другий йому каже:
- Ти не повіриш, але така сама хуйня.
Ну думають вони шо робити, вирішили піти до рабина порадитись.
Приходять до рабина, розповідають, а він їм каже:
- Ви не повірите, така сама хуйня, він вернувся і каже я став християнином.
Ну сіли вони на трьох тай думають в кого порадитись. Вирішили всі втрьох помолитись і спитати поради в бога. Моляться, розказують богу всю ситуацію, хмари розходяться, бог з неба їм каже:
- Ви не повірите, така сама хуйня…
#жиди #рабин #бог #сімейні
1,233
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

04 Jan, 13:17

Анекдот 429

Якось дружина математика запитала чоловіка:
- Кого ти більше любиш: мене чи математику?
- Ну, припустимо, математику...
Раптом грюкнули двері і дружина пішла, так і не дізнавшись, що це був початок доказу від протилежного...
#математики #сімейні
980
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

04 Jan, 10:35

Анекдот 428

Заходить чоловік у бар, а там грають джаз. Слухає, слухає, потім підходить до музикантів і каже:
- Шо, мужики, не виходить?
#музиканти #бар
1,170
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

03 Jan, 13:32

Анекдот 427

жив-був собі цар. і була у нього косоокість. пішов він якось куди очі глядять і порвався
#король #інваліди
Бу fuwa
1,128
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

03 Jan, 13:27

Анекдот 426

П'ятирічна дівчинка батьку:
- Тату, якщо даси мені тисячу гривень, я тобі скажу хто вночі з мамою спить, коли тебе нема вдома.
- Ось, бери, кажи ХТО?!!
- Я!
#сімейні #діти
1,007
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

03 Jan, 13:20

Анекдот 149 × 53

Замовили відомому художнику намалювати біпки.
За деякий час приїжджає комісія, бачить добротно виконане полотно. На ньому зображено чергу кілька людей які стоять в черзі.
Художник пояснює:
- Ось це аеропорт, це люди стоять на посадковий контроль, це чоловік з чемоданом.
- Дозвольте, а де ж біпки?
- Відсосете скажу!
#біпки #художники
1,525
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

02 Jan, 13:29

Анекдот 425

Маленька дівчинка запитує у батька:
-Тату, а ким був Ісус?
-Він був євреєм.
-Тату, а ким був Мойсей?
-Він був євреєм.
-Тату, а чому так?
-Часи були такі.

#жиди #діти #ісус #сімейні
1,192
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

02 Jan, 13:10

Анекдот 424

В супермаркет заходять телепузики, беруть дартс і йдуть до виходу. Їх зупиняє охоронець і каже:
– А хто буде платити за дротики ?
– Ми не задротики. Ми телепузики.

#магазин #наркомани
1,131
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

02 Jan, 10:35

Анекдот 142 × 310

Приходить до жінки подруга і каже:
- Пам'ятаєш у тебе чоловік зник? Так ось, є дві новини хороша та погана.
- Давай погану.
- Знайшли ми його, помер від жорстокого зґвалтування...
- А гарна?
- Ми з нього каструлю пельменів струсили!
#сімейні #збоченці #пельмені #дівки
1,519
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

02 Jan, 10:26

Анекдот 423

В один день старий майор почав приходити в штаб в капцях і уходити о 5 годині, через пару днів до нього підходить підлеглий і каже:
- Дозвольте нам теж ходити в капцях, пане майоре.
- Коли тобі погодять відпустку то теж так ходитимеш.
#армія

Бу Справжній Кудяк
1,192
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

02 Jan, 09:08

Анекдот 422

Школа, урок математики. Стук у двері, заходить фізрук:
- Миколо Петровичу, можна мені двох міцних хлопчиків?
- Звісно, ​​вам щось важке треба перенести?
Фізрук, тихо:
- Так... розлуку...
#учителі #школа #діти #збоченці
1,010
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

02 Jan, 09:03

Анекдот 421

Єврейський дідусь привів онука на пляж. Вони разом граються на піску, як раптом їх накриває величезна хвиля і забирає онука у воду. Охоплений панікою, дідусь молиться Богу:
- О Боже, будь ласка, лиши його в живих!
Зненацька з океану виривається ще більша хвиля, і маленький хлопчик падає прямо до ніг свого дідуся. Дід швидко піднімає онука, оглядає, дивиться на небо і каже:
- А де кепочка???
#жиди #дєд #діти #пляж #бог
1,011
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

01 Jan, 14:51

Анекдот 420

Зустрічаються дві бабці, одна питає в іншої:
— А чого це твій дід так кричить?
— Та в нього зуби лізуть.
— Які зуби, жінко, йому ж уже 70?
— А він вставну щелепу проковтнув.
#сімейні #бабка #дєд #дівки
7,672
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

01 Jan, 13:50

Анекдот 419

Приїжджає чоловік на риболовлю. Надуває човен, запливає на середину річки, сидить, рибалить. Раптом небеса розкриваються, починається ураган, човен перекидається, і голос з неба:

- Плюс два чи мінус два?!?!?!

Чоловік думає, блін, що ж відповісти:

- Ну, плюс два!!!

Погода одразу стає нормальною, човен перевертається назад, а невидима сила закидає чоловіка назад у човен. Він в шоці, гребе до берега, збирає речі й їде додому.

Вдома йде в душ, думає про все це, тут дивиться вниз, а у нього чотири яйця. От біда, думає, поїду назад, може ще разок спробую, скажу "мінус два", і все стане нормально.

Ну, приїхав знову на річку, заплив на середину, сидить, рибалить, чекає. І знову небеса розкриваються, човен перекидається, чоловік бовтається у воді. І тут лунає голос з неба:

- Плюс чотири чи мінус чотири?!

#рибак #річка
1,196
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

26 Dec, 09:43

Анекдот 417

Вийшла заміж гуцулка за москаля. Переїхали до нього в москву. Час йде і захотілось їй побувати на Батьківщині. Якраз перед Різдвом і каже чоловіку:
- Петро, а давай на Різдво поїдемо до нас в Карпати!
А там у москві йому багато наговорили про бандерівців, про те що вони москалів ловлять і т.д. Він каже:
- Нє, нє паєду, баюсь...
Жінка і каже:
- Понаговорюють тут дурниць. Просто прийдеш у хату, з салом і горілкою, скажеш: «Христос Народився!» і все!
Загалом ледве переконала. Зібрались і поїхали. Зайшли додому, Петро взяв горілки, сала і пішов до сусідів. Повертається через хвилину, захеканий, наляканий.
- Що сталось?
- Да я к нім… са всєй душой, сдєлал как ти гаваріла. Взял водку, сала… прішол и гаварю…: "Хрістос Нараділся!" а ані мнє: "Славімо його!" А хрєн ви мєня словітє!
#українці #кацапи #сімейні
448
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

25 Dec, 13:07

Анекдот 416 × 182

Новопризначений командир військової частини знайомиться з новим розташуванням. На майданчику за плацем він побачив солдата, що стоїть днювальним біля лавки.
- Що ви робите, солдат? - запитав полковник.
- Стою на посту, охороняю лавку, - відповів солдат.
- Але навіщо?
- Я не знаю, мені наказали.
Черговий по полку теж не зміг це пояснити і лише сказав, що дозор туди виставляється вже багато років, це традиція.
Розуміючи, що ситуація стає незрозумілою, полковник вирішив зателефонувати до свого попередника, тим більше, що вони були добре знайомі.
- Привіт, Васю, що там за пост біля лавки за плацем?
- Якщо бути чесним, я й сам не знаю, що це за пост. Ще мій попередник, полковник Петренко видав цей наказ, а я просто продовжив його виконання.
Бажаючи все-таки розібратися із ситуацією, полковник вирішив продовжити розслідування і зателефонував далі ланцюжком. Весь ланцюжок, як виявилося, містив 6 людей, і полковник, зрештою, додзвонився останньому, генералу Сидорову, якому було вже за 90 років і який командував полком у 1960-х.
- Товаришу генерал, це полковник Васильчук, мене нещодавно призначили командиром військової частини в Залісся, там є пост, який ви встановили 60 років тому, охороняти лавку, не підкажете з якою метою?
- Ах, лавка, лавка... - відповів генерал і помер
#армія #диліжанс
Бу еуе
479
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

25 Dec, 12:48

Анекдот 416

Новопризначений командир військової частини знайомиться з новим розташуванням. На майданчику за плацем він побачив солдата, що стоїть днювальним біля лавки.
- Що ви робите, солдат? - запитав полковник.
- Стою на посту, охороняю лавку, - відповів солдат.
- Але навіщо?
- Я не знаю, мені наказали.
Черговий по полку теж не зміг це пояснити і лише сказав, що дозор туди виставляється вже багато років, це традиція.
Розуміючи, що ситуація стає незрозумілою, полковник вирішив зателефонувати до свого попередника, тим більше, що вони були добре знайомі.
- Привіт, Васю, що там за пост біля лавки за плацем?
- Якщо бути чесним, я й сам не знаю, що це за пост. Ще мій попередник, полковник Петренко видав цей наказ, а я просто продовжив його виконання.
Бажаючи все-таки розібратися із ситуацією, полковник вирішив продовжити розслідування і зателефонував далі ланцюжком. Весь ланцюжок, як виявилося, містив 6 людей, і полковник, зрештою, додзвонився останньому, генералу Сидорову, якому було вже за 90 років і який командував полком у 1960-х.
- Товаришу генерал, це полковник Васильчук, мене нещодавно призначили командиром військової частини в Залісся, там є пост, який ви встановили 60 років тому, охороняти лавку, не підкажете з якою метою?
- Я не зрозумів - відповів генерал - а що, фарба на лавці досі не висохла?
#армія
520
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

23 Dec, 22:26

Анекдот 415

Йдуть по лісі Ведмідь, Лось і Вовк, все норм і тут хоп — провалилися в мисливську пастку. Пробували вибратися звідти, але занадто глибоко, а їсти вже хочеться. Вовк з Ведмедем недобре косяться на Лося, той це все викупає і каже: "Чуваки, я розумію що ви хижаки, а я травоїдний і мені пиздець. Перед тим як мене з'їсте буде до вас прохання: мамця в дитинстві в мене на сраці щось написала, а що саме — не знаю, бо дзеркал в ліс не завезли. Ви прочитайте шо там, а потім вже їжте". Схилилися до лосячої дупи ті двоє, тут Лось хуяк — їбоше обох копитами в грудину і вилітає з ями. Лежать Ведмідь з Вовком з проламаними грудинами в пастці, чекають на мисливців і Вовк думає собі: "Ладно Ведмідь довбойоб, але ж я і читати не вмію".

#ліс #звірі
Бу RedЯum
512
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

23 Dec, 21:38

Анекдот 414

У мого друга батько - чарівник: він перетворює 10 банок пива на домашнє насилля.

#алкаші #сімейні #псіхи #чарівники
539
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

23 Dec, 21:36

Анекдот 413

Чому патологоанатоми називають трупи цуценятами?
Бо в них теж холодні носики.
#морг #лікар #звірі
508
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

23 Dec, 21:32

Анекдот 412

Застряг Лев яйцями в колоді, вибратися ніяк не може. Біжить мимо заєць. Лев кричить:
- Зайчик, допоможи! Застряг, вибратися не можу ніяк.
- Ага, зара, я тобі допоможу, витягну, а ти мене потім з'їсиш.
- Ні, що ти! Клянуся - будеш моєю правою рукою!
Ну врятував його заєць, а лев, як і обіцяв, влаштував збори, скликав усіх звірів і каже:
- З сьогоднішнього дня Заєць - мій заступник. Що зажадає - все виконуйте.
На наступний день заєць йде по лісі, бачить вовка:
- Вовк, як щодо мінєта?
- Та ти що, косий?!
- Я леву поскаржуся!
Ну, робити нічого, зайшли в кущі. Виходить заєць задоволений, йде далі. Назустріч лисиця.
- Привіт, лисиця, як щодо мінєта?
- Заєць, ти зовсім вже чи що ?!
- Леву поскаржуся на тебе!
Ну, що ж робити? Пішла лисиця з ним в кущі, заєць виходить задоволений. Погуляв і зустрів ведмедя.
- Гей, ведмідь! Як щодо мінєта?
Ведмідь каже:
- Нормально, пішли в кущі.
Заходять. Через кілька хвилин вибігає звідти заєць, витирається і кричить:
- От підор клишоногий! На збори не ходить!!!!

#звірі #ліс #збоченці
571
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

23 Dec, 21:29

Анекдот 411

П'яна доярка ввалюється в корівник. Корова:
- Що ти, знову п'яна?
Доярка:
- Му-у...
Корова:
- Зрозуміло. Тримайся тоді за дійки, я пострибаю.
#звірі #алкаші #дівки #колгосп
567
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

20 Dec, 20:56

Анекдот 410

Мама щось готує на кухні. Прибігає маленький синочок і кричить:
- Мама, мама там кальмар !!!
Мама тільки попросила, щоб не заважав. Через деякий час син знову вбігає і кричить:
- Мама, мама там кальмар !!! Підемо подивимося.
Мама відповідає синові, щоб грав у свої ігри з будь-ким іншим, а вона зайнята.
Хвилин через 10 знову вбігає син і кричить:
- Мама, мама там кальмар !!! Пішли покажу!
Тут мама не витримує і каже:
- Гаразд, пішли, показуй свого кальмара!
Заходять вони в зал, а там гола бабуся лежить, "рогатку" розкинула ... Маленький синочок підходить до неї, тицяє пальцем між ніг і каже:
- Дивись, кальмар !!!
Мама в шоці відповідає синочкові:
- Ти що? Це ж бабуся!
А син їй:
- А на смак, як КАЛЬМАР
#сімейні #бабка #діти #збоченці
836
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

17 Dec, 11:34

Анекдот 407 × 27

Англія, Темза. Холодний сірий ранок. Два джентльмени сидять на березі і ловлять рибу. Над ними пролітає крокодил. Вони мовчки проводжають його поглядом. Через півгодини – другий. Така сама реакція. Ще за півгодини третій. Раптом зза кущів виходить чукча з гвинтівкою на поготові і питає:
— Крокоділа?
Джентельмени:
— Ноу, сер.
#британці #рибак #звірі #наркомани #чукчі #ноусер
1,048
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

17 Dec, 02:56

Анекдот 409

Перед приїздом міністра оборони на ракетний полігон рядовому Петрову наказали пофарбувати ракету. Він приходить бачить, стоїть ракета, висока, до носа не дістанеш, а тягти сходи ліньки. Взяв Петров відро з фарбою, прицілився і закинув точно на ніс ракети. Фарба стекла вниз, вкривши ракету, а відерце залишилося нагорі.
Приїжає міністр, все оглядає, ну і підходить до ракети. Показуючи на відро суворо запитує:
- А це ще що таке?
Петров не розгубився:
- Як що, товаришу міністр, це ж синхрофазотрон!
- Бачу, що синхрофазотрон. Чому не пофарбовано?
#армія
1,169
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

17 Dec, 02:47

Анекдот 408

Сибірська селуха. П'яний кацап в азарті забігає у свою ізбу і репетує:
- Ану, Манька, скідивай ватнік!
- Ти што, Фьодар, вєдь не топлєна!
- Скідивай, тібє гаварят, ну!
Баба помаялася абияк стягнула ватник.
- Та-ак. А тєпєрь стало бить – скідивай валєнкі!
- Ти чєво задумал, дурєнь!? Вєдь в акошка-та всьо відать!
- Скідивай, скідивай, я акошка та задьорну!
Баба помаялася, повздихала... зняла валянки.
- А тєпєр, Маня, скідивай рубаху!
- Ти што, савсєм спятіл?... Дєнь же на дварє!
- Скідивай, дура, каму гаварят! А нє то сматрі у міня!
Схлипуючи і голосячи, баба стягнула сорочку. Мужик довго і пильно, дивиться на неї, а потім каже:
- Тьфу ти чьорт падєрі! Нє вдамьок – і што ані в етам стріптізє находят-та?
#кацапи #сімейні #село #збоченці
942
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

17 Dec, 02:37

Анекдот 407

Англія, Темза. Холодний сірий ранок. Два джентльмени сидять на березі і ловлять рибу. Над ними пролітає крокодил. Вони мовчки проводжають його поглядом. Через півгодини – другий. Така сама реакція. Ще за півгодини третій. Один джентльмен, задумливо так:
— Що там у них, гніздо, чи що?
Другий, через годину, так само задумливо:
— Сер, не варто так гарячкувати.
#британці #рибак #звірі #наркомани
1,385
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

06 Dec, 01:24

Анекдот 406

Совок. Приїхав генерал у частину проводити перевірку. Злий як собака, сказав, що сам варту перевірятиме. Ось іде генерал, дивиться — вартовий стоїть. А вартовий злякався: уперше генерала побачив. Генерал підходить, питає:
— Номер карабіна знаєш?
Солдат називає без запинки. Генерал:
— Ну, дай карабін — перевірю.
Солдат з переляку віддає карабін. Генерал:
— Ах ти сволота, так значить службу несеш! Ну, я тебе зараз навчу статуту!
Пересмикує генерал затвор, наводить карабін на солдата.
— Бачиш, — каже, — кізяк, жри, гад, бо пристрелю як собаку за те, що статуту не знаєш!
Солдат бере кізяк і, давлячись, починає їсти. З'їв половину, генерал зглянувся.
— Досить, — каже, — тримай карабін, синку, неси службу, як годиться.
Взяв карабін солдат, наставив на генерала.
— Ану жри, що лишилося, бо пристрелю!
Генерал злякався не на жарт, давлячись, доїв кізяк… Наступного дня в частині стройовий огляд. Іде генерал уздовж строю, комірці та ремені перевіряє. Зупинився біля солдатика і каже:
— Рядовий, ми з тобою не бачилися раніше? Наче обличчя твоє мені знайоме.
— А як же, товаришу генерале, ми вчора разом обідали!
#армія #совок

Бу Eduard
1,577
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

30 Nov, 03:15

Анекдот 279.1

Поширились в Сирії чутки що повстанці збираються захопити Алеппо. Побачив Асад як колони в сторону столиці їдуть, побіг просити захисників про допомогу. Прибігає до сирійських військ:
- Там на нас повстанці наступають, захистіть столицю!
Ті почухали потилицю, кажуть:
- Подумати треба.
- Скільки?
- Два тижні.
- Довго!
Побіг далі, заходить до іранських найманців, каже:
- Рятуйте, на Алеппо повстанці ідуть!
Ті йому:
- Подумати треба.
- Скільки?
- Тиждень.
- Довго!
Біжить далі до російських солдатів. Каже:
- Спасіть нас, повстанці нападають, от от захоплять столицю! На вас вся надія!
Росіяни тільки почули це, тут же заметушилися, вдягаються, взуваються. Асад питає:
- А думати не будете?
А вони йому:
- А хулі тут думати, тут зйобувати треба...
#араби #кацапи #воєнні
1,677
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

29 Nov, 18:22

Анекдот 302 × 50

Загнав васіліванич пєтьку закордон, учитись екстрасенсорним здібностям. Рік пройшов, пєтька всі гроші пропив, повертається назад до них додому. Йому васіліванич і каже:
- Ну давай глянемо чого ти там навчився. Зроби силою думки щоб ця мітла впала.
Дивився пєтька на мітлу, дивився, вона на сантиметр ворухнулась.
- Мда, а тепер відкрий двері поглядом.
Дивився пєтька на двері, дивився, ті ледве відчинились.
- Таке шось, а тепер зроби щоб циган який живе через стінку від нас на гармошці заграв.
Лупився пєтька в стінку, лупився, а звідти ні звуку. Відправив його васіліванич знову закордон, доучуватися. Знову пєтька гроші пропив, вертається через рік додому, дивись, каже, васіліванич. Глянув на мітлу - та сама замітати почала, глянув на двері - вони навстіж відкрилися ледь з петель не вилетіли. Дивиться на стіну - а звідти ні звуку. Він ще більш зосереджено дивиться, аж піт йому виступив. Пішли тріщини по стіні, але не чутно нічого. Раптом стіна гучно розлітається на шматки, а там прапорщик спить і лобом до стіни притулився
#васіліваничіпєтька #цигани #чарівники #алкаші #прапорщік
1,483
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

27 Nov, 13:52

Анекдот 405

Приходе олігарх в швейцарський банк:
– Я хочу покласти гроші на рахунок.
– Скільки ви хочете вкласти?
– Олігарх пошепки: 10 мільйонів доларів.
– Ви можете говорити голосніше, – відповідає клерк. – У Швейцарії бідності можна не соромитися.
#банк #бізнесмен #швейцарці

Бу Пожужний Мухіч
1,337
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

25 Nov, 12:39

Анекдот 405.1

Приходе олігарх в швейцарський банк:
– Я хочу покласти гроші на рахунок.
– Скільки ви хочете вкласти?
– Олігарх пошепки: 10 мільйонів доларів.
– Працівник банку також пошепки: ніхуя собі.

#банк #бізнесмен
1,485
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

25 Nov, 01:36

Анекдот 404

Їдуть двоє в купе: хлопець і дівчина. Хлопець не наважується заговорити, сцить. Малює пальцем стапарік, ставить знак питання. Дівчина махає головою, мов, буду. Випили. Малює сигарету. Дівчина киває головою. Закурили. Дівчина малює ліжко, ставить знак питання. Хлопець, здивовано:
- А як ви дізналися, що я продаю меблі?
#дівки #парубки #поїзд
1,567
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

24 Nov, 15:56

Анекдот 403 × 240

Відкрив заєць магазин, в якому продавалось усе, буквально все. Побачив це вовк, і думає: "а треба зайця під'їбати, не може ж він усе продавати". Підходить він до зайця і каже:
– заєць, а в тебе є ніхуя ?
– да, є, можу два безкоштовно дати.
Вовк був дуже здивований, але із інтересу погодився.
"Треба на склад піти, воно там лежить, іди зі мною",– сказав заєць, і пішов туди разом із вовком.
Йшли вони довго, спочатку прямо, потім направо, знову прямо, наліво, і так, поки не дійшли до старих дерев'яних дверей. Заєць посвітив на них ліхтариком, відкрив, впустив туди вовка, і сам зайшов. Аж раптом заєць гасить ліхтар, і в цілковитій темряві каже вовку:
– попу мив?

#звірі #магазин
1,588
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

24 Nov, 15:56

Анекдот 403

Відкрив заєць магазин, в якому продавалось усе, буквально все. Побачив це вовк, і думає: "а треба зайця під'їбати, не може ж він усе продавати". Підходить він до зайця і каже:
– заєць, а в тебе є ніхуя ?
– да, є, можу два безкоштовно дати.
Вовк був дуже здивований, але із інтересу погодився.
"Треба на склад піти, воно там лежить, іди зі мною",– сказав заєць, і пішов туди разом із вовком.
Йшли вони довго, спочатку прямо, потім направо, знову прямо, наліво, і так, поки не дійшли до старих дерев'яних дверей. Заєць посвітив на них ліхтариком, відкрив, впустив туди вовка, і сам зайшов. Аж раптом заєць гасить ліхтар, і в цілковитій темряві каже вовку:
– що ти бачиш ?
– ніхуя,– відповідає вовк.
– от бери два і уйобуй.

#звірі #магазин
1,451
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

22 Nov, 22:16

Анекдот 402

Робить мужик ремонт, найняв бригаду, прийшов перевіряти роботу. Дивиться по хаті - збс, ахуєнний ремонт. Вітальня, спальня, кухня все чотко. Доходить діло до санвузла. Там вже теж збс тільки одна проблема - унітаз прикріплений до стелі. Ну мужик прихуєл і питає в бригадира, мовляв шо за хуйня, переробляйте. Бригадир каже:
- Та норм все чого доєбався. Ща покажу.
З цими словами стрибає, ловиться руками за унітаз, перевертається догори ногами і починає срати. Моча і лайно, як не дивно, падають вниз на підлогу, а після кількох хвилин туди звалюється і сам бригадир. Після цього, весь в лайні та сечі, бригадир піднімається і каже:
- Бля, дійсно, хуйню зробили.
#будівництво #роботяги
973
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

22 Nov, 14:20

Анекдот 401

Йде навчання матросів. Інструктор знімає із себе шапку, кидає її на підлогу і каже:
- Це - бомба, які ваші дії?
Один із курсантів б'є шапку ногою, та вилітає за борт і падає у воду. Інструктор це все бачить, незадоволено чухає лисину, а потім каже:
- Людина за бортом, ваші дії?

#моряки #корабель
877
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

20 Nov, 18:30

Анекдот 400

Медогляд шахтарiв. Кабiнет уролога
- Роздягайтесь, знімайте труси, пісюн доставайте, головку покажіть...
А там бац, за крайньою плоттю жуйка...
- Не зрозумів?...
- Лікарю, ну а куди її, ми ж брудні, як чорти, сажа кругом, шахта.. а це найчистіше місце.
Ну, думає лікар, і справді мабуть.
- Наступний ...
Все так само...бац - дві жуйки!
- Так, про одну зрозуміло, розповіли, але друга нахуя!?..
- Лікарю, а це Бельбека, він обрізаний!
#лікарі #шахтарі
1,126
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

20 Nov, 18:27

Анекдот 400 × 198

Медогляд шахтарiв. Кабiнет уролога
- Роздягайтесь, знімайте труси, пісюн доставайте, головку покажіть...
А там бац, за крайньою плоттю жуйка...
- Не зрозумів?...
- Лікарю, ну а куди її, ми ж брудні, як чорти, сажа кругом, шахта.. а це найчистіше місце.
Ну, думає лікар, і справді мабуть.
- Наступний ...
Все так само...бац - дві жуйки!
- Так, про одну зрозуміло, розповіли, але друга нахуя!?..
- Лікарю, а це вам!
#лікарі #шахтарі
1,041
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

19 Nov, 21:48

Анекдот 342.6

- куме а у вас договорняк курить?
- ні
- то схоже у вас брянська область горить
#українці #кацапи #куми
951
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

19 Nov, 00:35

Анекдот 399

До лікаря заходить мужик з качкою натягнутою на голову.
Лікар запитує:
- Чим можу вам допомогти?
- Дістаньте цю хуйню з моєї жопи, будь ласка. - відповідає качка.
#лікарі #звірі #збоченці
1,613
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

18 Nov, 00:06

Анекдот 398

Вирішив чоловік якось в лазню сходити попаритися. Ну приїхав, роздягнувся, шапочку начепив. Тут, бачить — компашка якась дивна в кутку сидить, перемовляються про щось тихо, навіть і пива не п'ють.
Він здивувався, підійшов:
— Пацани, а чого ви пиво не п'єте?
— А ми по таблетках торчим. Хочеш також?
— Що ще за таблетки?
— Ось дивись, 50 баксів давай, закидуєшся і в парілку йдеш відразу. Через п'ятнадцять хвилин вштирити має — точно не пошкодуєш.
Ну, мужик дав грошей, з'їв таблетку. Сидить чекає. Десять хвилин чекає, п'ятнадцять, півгодини, а все ніякого ефекту.
Виходить і каже:
— Пацани, щось не пре ваша хімія.
— Та ти постривай, посиди ще кілька хвилин, зараз все буде.
Ну, він повертається і сидить ще десять хвилин. Ще двадцять. Нічого зовсім. Коротше понімає мужик, що його розвели як лоха. Вискакує з злий з парілки і кричить:
— Ви мені бля що за фуфло підсунули, гандони?!
Наркомани різко вискакують та біжать до виходу, на ходу хапаючи його одяг. Мужик — за ними. Вони вибігають із лазні, стрибають у машину і по газах.
Мужик — вибігає в чому мати народила слідом, ловить таксі і кричить водію:
— Он за тими жени! Плачу потрійний тариф!
Водій киває і одразу стартує. Починають вони переслідувати наріків на повній швидкості. Ті раптом дістають звідкись пістолети, висовуються у вікна і починають шмаляти по таксі! Водій відчайдушний виявився, не злякався, їде зигзагами, вдавив педаль у підлогу. Тут помічають цю хуйню поліцейські, починають переслідувати, загалом, виникає погоня як у голлівудських бойовиках.
Врешті решт, насилу від копів відірвалися і тут бац — машину наркоманську проїбали! Ну водій повертається і каже:
— Ну що, мужик, втікли вони. Давай плати.
— Та ти зовсім охуїв?! Я ж взагалі без трусів, вибіг, ці козли мої речі спиздили!
— Ах ти сука!
Навішав коротше таксист мужику пиздюлів, відвіз за місто, та й викинув на узбіччя.
Бачить чоловік: справи погані. Весь в синцях, гроші вкрали, одягу нема, треба якось до міста добиратися. А ще й срати хочеться, просто пиздець! Ну він озирнувся чи нема нікого, заходить у лісок придорожній, сідає і починає срати.
І тут ХУЯК йому на плече хтось руку кладе! Він ледве на місці не підстрибнув, обертається — а там пика страшна така, волохата дивиться і каже:
— Мужик, ти що, охуїв у бані срать?!
#баня #наркомани #таксіст #мєнт
1,378
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

17 Nov, 16:43

Анекдот 397

Сидить дід і баба їдять, баба чавкає.
Дід пиздить бабу по голові і каже:
- Не чавкай!
Сидять далі, тут знову дід пиздить по голові, баба питає:
- За що?
- Як згадаю аж тіпає!
#дєд #бабка #сімейні

Бу Дудяк
1,020
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

17 Nov, 16:41

Анекдот 396

Помер студент і потрапив в пекло. Біля воріт пекла головний чорт питає:
- Тебе в пекло для студентів чи звичайне?
Студент відповідає:
- Ну, в студентському пеклі я 3 роки був, що я там не бачив? Давай в звичайне!
Потрапив він туди. Все там просто чудово: бухло, тьолки, розваги по повній програмі, але щовечора приходить чорт і забиває в сраку цвях. Студент терпів тиждень, місяць, а потім підійшов до головного і каже:
- Давай мене в пекло для студентів — не можу більше!
Перевели його в пекло для студентів. А там ще краще: бухло, тьолки, розваги, кругом студенти — кайф, ще й чорта з цвяхами немає. Прожив так студент тиждень, місяць, два — зовсім розслабився, раптом через шість місяців приходить до нього чорт з відром цвяхів і каже:
- Ставай раком, сесія прийшла.
#студенти #чорт #пекло
1,834
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

17 Nov, 00:49

Анекдот 388 × 342

Скаче галопом ковбой на коні по преріях. Раптом кінь спотикається, падає, ковбой вилітає з сідла, летить і б'ється їбалом прямо об землю. Піднімається, отряхується, чешучи макітру:
- Блядство нахуй, знав би де впадеш, соломки б підстелив!
Кінь нічого не сказав, лише закурив.
#ковбой #звірі #куряги
915
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

17 Nov, 00:48

Анекдот 388.1

Скаче галопом ковбой на коні по преріях. Раптом кінь спотикається, падає, ковбой вилітає з сідла, летить і б'ється їбалом прямо об землю. Піднімається, отряхується, чешучи макітру:
- Блядство нахуй, знав би де впадеш, соломки б підстелив!
Кінь:
- Ага, зразу би і похавали.
Ковбой йому:
- БЛЯДЬ В МЕНЕ РОЗМОВЛЯЄ КІНЬ???
#ковбой #звірі
1,060
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

17 Nov, 00:03

Анекдот 395

Сидять дід і баба на дивані перед телевізором. Телевізор шумить, шарудить, показує тільки білий шум.
Сидять вони так годину, другу. І тут дід зі словами "як же мене то всьо заїбало блять" встає з дивана, бере кувалду і починає їбашить бабку по голові.
#дєд #бабка #псіхи
1,308
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

16 Nov, 18:23

Анекдот 394

Сидить собі рибак в човні, ловить рибу. Повз пропливає жаба, і каже:
- Чуєш, а можна я у тебе в човні погріюсь?
- Ну давай, залазь...
Жаба залазить, розвалюється в човні так наче прийшла зі зміни, і кокетливо запитує:
- А як тебе звати, чоловіче?
- Орест Михайлович.
У цей момент повз пропливає ще одна жаба:
- Ой, а можна і я теж погріюся?
Перша жаба:
- Чуєш, а не пішла би ти нахуй, правильно я кажу, Орест Михайлович?
#рибак #річка #звірі
1,136
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

16 Nov, 18:19

Анекдот 393

Гуляє дівчинка з песиком, а поруч йде жінка. Жінка питає:
- Дівчинко, а як тебе звати?
- Роза.
- Яке красиве в тебе ім'я!
- Знаю, мене так назвали, тому що коли я народилася, мій тато подарував моїй мамі трояндову олію, а крапелька цієї олії впала мені на лоб.
- Яка гарна історія, а як звати твого песика?
- Хряк.
- А чому його так назвали?
- А він свиней їбе.
#дівки #діти #звірі #збоченці
1,060
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

16 Nov, 18:15

Анекдот 392

Заходить ворона в грязних гумових чоботах в магазин у Львові. Питає продавця:
- Добрий день, а у вас хліб черствий?
- Так.
- Так вам, блядь, і треба.
#звірі #наркомани #українці #магазин
669
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

16 Nov, 18:13

Анекдот 391

Село, під хатою на лавці сидить дідо. Раптом хтось стукає в хвіртку. Дід встає, іде відкривати, під воротами стоїть малий хлопчина з величезним барабаном:
- Тут Мельника ховають?
Мужик:
- Взагалі-то, це я Мельник, але мені лікар сказав, що я ще поживу трохи.
Хлопчина з барабаном розчаровано йде. Через хвилину знову стук у хвіртку, на порозі той самий хлопчик:
- А можна я тоді у вас барабан залишу?
#діти #село #дєд #музиканти
772
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

16 Nov, 18:05

Анекдот 390

Шукає чоловік роботу, передивляється газетні оголошення. Раптом бачить — вакансія: «В церкву терміново потрібен атеїст». Він телефонує, здивовано питає:
- Добридень. Я телефоную з приводу оголошення. Це вам потрібен в церкву атеїст?
- Саме так!
- А чи можу я вас запитати, навіщо церкві атеїст?
- Ви не повірите!
#священник #церква #атеїсти

Бу Maxim Perehon
719
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

16 Nov, 18:01

Анекдот 389

Йдуть по березі річки дід з онучкою. По річці пливе гівно. Внучка питає:
- Діду, а звідки гівно?
Дід відповідає:
- Ооо, це було дуже давно... Жили тут принц і принцеса, і дуже сильно один одного кохали. Одного разу принц поїхав на війну і гонець приніс новину про те, що принц пропав безвісти... Принцеса від горя втопилася в цій самій річці. А принц повернувся додому, і дізнавшись що його дівчина мертва теж втопився в цій річці
- Діду, а гівно ж звідки?
- Я їбу, насрав хтось
#дєд #діти #річка
716
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

15 Nov, 09:51

Анекдот 385.1

Їде чувак на верблюді по пустелі. Раптом верблюд зупинився і йти далі не хоче. Мужик його і так і сяк просив, а йому хоть би що. Що робити?
Аж раптом дивиться - неподалік вивіска: "Верблюжий автосервіс". Ледь-ледь дотяг верблюда до автосервісу. Підходить до майстра-араба і каже:
— Слухай, що робити, верблюд з місця рушати не хоче
Араб мовчки підходить до верблюда і вимикає стоячий режим.
#звірі #пустеля #араби
708
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

15 Nov, 08:58

Анекдот 388

Скаче галопом ковбой на коні по преріях. Раптом кінь спотикається, падає, ковбой вилітає з сідла, летить і б'ється їбалом прямо об землю. Піднімається, отряхується, чешучи макітру:
- Блядство нахуй, знав би де впадеш, соломки б підстелив!
Кінь:
- Ага, зразу би і похавали.
#ковбой #звірі
733
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

13 Nov, 23:39

Анекдот 379.1

Єврей приходить у синагогу із проблемою, і звертається до рабина:
- Ребе, у мене дохнуть кури. Що робити?
Рабин мовчки бере ключ, спускається в підвал і вимикає мор курей.
#жиди #рабин #звірі #село
792
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

13 Nov, 23:24

Анекдот 387

Криза. Сидить удома композитор. Роботи немає. Грошей немає. У холодильнику остання сосиска залишилася — журба. І тут дзвінок. Дзвонить приятель — режисер:
— Слухай, мені тут до фільму темка потрібна на титри. За тиждень зможеш написати що-небудь простеньке? Прем'єра через 2 тижні вже.
— Та без проблем! Розкажи тільки про що фільм, щоб я з музикою не схибив?
— Та не бери в голову, в ньому взагалі музики немає. Тема тільки для титрів потрібна. Ну уяви собі: З дерева лист падає зигзагом на мокрий асфальт, і як до землі долітає — тут титри і твоя тема звучить.
— Ок. Через тиждень зроблю!
Пішов композитор з головою в роботу. Давно нічого не писав, та й халтурити не любить. Ночами не спав... Загалом через тиждень тема була готова. Дивна, красива музика — хоч завтра на "Оскара" посилай. Відправив режисерові. Той відповів, що все ок, і на прем'єру через п'ять днів запросив...
Приходить композитор на прем'єру — зал порожній. Тільки на гальорці парочка літня сидить. Років за 65. Ну, думає композитор, ясна річ — ліричні фільми нині не в ціні, нікого крім пенсіонерів не цікавлять... Сів він на другий ряд. Світло згасло і почалося. З перших кадрів — порнуха справжня. На тлі природи мужик самовіддано їбе бабу. Далі — більше, ще парочка підійшла, помінялися... Потім до них народ підтягнувся і ось на екрані повномасштабна групповуха. Потім взагалі собака прибігла — здоровенний датський дог. Спочатку собака всіх виїбала, потім всі собаку. Ну і далі в тому ж дусі... І тут камера дає великий план, потім наїжджає на дерево, на лист, лист зривається і падає зигзагом на землю, звучить неземна, чудова тема і йдуть титри. Запалюється світло... Композитор сидить в шоці, червоний від сорому, як помідор. Вуха горять. Думає "Ну режисер, ну удружив! Це ж треба так зганьбитися! Що про мене люди подумають! Кошмар!" Встає зі свого місця і з цими думками йде до виходу. Тут бачить, що літня парочка, в передінфарктному стані сидить і на нього дивиться... Думає: ніяково то як... А вони що про мене подумають? Треба сказати щось... І каже, гордо звертаючись до парочки: "Музика моя!" А вони продовжуючи на нього дивитися скляними очима відповідають: "Ага... а собачка наша..."
#музиканти #кінотеатр #збоченці #звірі
879
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

13 Nov, 22:05

Анекдот 386

Хлопець з дівчиною на побаченні, прогулюються біля озерця.
Дівчина каже хлопцю:
- А ти знав що я вмію розмовляти з тваринами?
- Ого, справді? Я маю це побачити, покажи!
Дівчина набирає багато повітря в легені і каже:
- ЕЕГЕГЕЙ, ЛЕБЕДІ! ПІШЛИ НАХУЙ!
#парубки #дівки #звірі
493
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

13 Nov, 20:08

Анекдот 385 × 148

Їде чувак на верблюді по пустелі. Раптом верблюд зупинився і йти далі не хоче. Мужик його і так і сяк просив, а йому хоть би що. Що робити?
Аж раптом дивиться - неподалік вивіска: "Верблюжий автосервіс". Підходить до майстра і каже:
— Слухай, що робити, верблюд з місця рушати не хоче
Майстер підходить до верблюда, оглядає, і тричі каже: "Верблюд іди!" Верблюд не йде.
— Не йде, васіліванич, ми ж йому всі ноги повідривали.
— Так і запишем, пєтька, без чотирьох ніг не чує.

#звірі #пустеля #васіліваничіпєтька
504
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

13 Nov, 20:01

Анекдот 385

Їде чувак на верблюді по пустелі. Раптом верблюд зупинився і йти далі не хоче. Мужик його і так і сяк просив, а йому хоть би що. Що робити?
Аж раптом дивиться - неподалік вивіска: "Верблюжий автосервіс". Ледь-ледь дотяг верблюда до автосервісу. Підходить до майстра-араба і каже:
— Слухай, що робити, верблюд з місця рушати не хоче
Майстер:
— Заводь верблюд на естакада.
Чувак завів. Араб взяв дві цеглини, зайшов під естакаду і як дасть верблюду по яйцям. Верблюд з місця як стартанув і ген-ген за обрій
Чувак каже:
— Чуєш, а як я його тепер дожену?
Араб:
— Ставай на естакада.
#звірі #пустеля #араби
1,065
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

13 Nov, 19:12

Анекдот 384

Гуцул сідає в таксі Нью-Йорка і ламаною англійською каже таксистові:
— Прошу пана відвезти мене в Путилу.
Таксист, старий афроамериканець, дивується:
— Та ви що?! Це ж в Україні! Як я з Нью-Йорка доїду до вашої Путили?!
Гуцул тихо йому на вухо:
— Ну шо ти, граєш вар'яти? Прошу відвези, я заплачу. Май, трохи заробив долярів.
Таксист далі обурюється:
— Та що ви таке кажете?! Ви у своєму розумі? Це ж повний дурдом! А Атлантичний океан?!!!
Гуцул спокійно запалює люльку, дістає повну валізу доларів і віддає таксистові.
Таксист шоковано дивиться на кейс з баксами... забирає валізу і чемно, чистою українською запитує:
— Вам до Путили через Сторожинець чи через Вашківці?
#українці #піндоси #таксіст
650
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

13 Nov, 12:27

Анекдот 380 × 139

На підводному човні сперечаються механік та штурман – хто крутіший. Механік каже:
- Що це за робота така, сидиш у рубці та олівцем по карті малюєш з цим будь-хто впорається.
Штурман відповідає:
- А ти сам щось сидиш собі в машині дивишся, як вона сама працює, і робиш вигляд, що дуже розумний.
Посперечалися вони на пляшку спирту і помінялися місцями за умови, хто перший прийде до іншого за порадою, той і програв.
Сидить штурман у машині, тут матрос прибігає повідомляє:
- Товаришу лейтенанте, підшипник гріється.
Подумав штурман, спирт пошкодував, облий каже його водою.
Через якийсь час знову матрос із тією ж проблемою. Той знову каже облий водою.
Ще через деякий час влітає матрос весь мокрий очі вирячив, кричить:
- Підшипник червоний весь, зараз заклинить!
Ну, думає штурман, погано справа треба до механіка за порадою йти.
Тільки зібрався, раптом лунає гучний вибух, човен розлітається на шматки, крики заглушає вода, що заливає в трюм. З усієї команди чудом рятуються лише штурман та механік. Ледве живий штурман підпливає до механіка і лепече:
- Бля це все через мене... там підшипник грівся а я не знав що робити... вибач що гнав на твою роботу, вона дійсно була важлива...
Механік з зусиллям хлопає його по плечу.
- Та забий, ти не винен, це боцман прибіг, каже спорим я зараз хуєм по борту так стукну, що підлодка розлетиться...
#підлодка #моряки #алкаші #боцман
520
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

13 Nov, 12:17

Анекдот 380.2

На підводному човні сперечаються механік та штурман – хто крутіший. Механік каже:
- Що це за робота така, сидиш у рубці та олівцем по карті малюєш з цим будь-хто впорається.
Штурман відповідає:
- А ти сам щось сидиш собі в машині дивишся, як вона сама працює, і робиш вигляд, що дуже розумний.
Посперечалися вони на пляшку спирту і помінялися місцями за умови, хто перший прийде до іншого за порадою, той і програв.
Сидить штурман у машині, тут матрос прибігає повідомляє:
- Товаришу лейтенанте, підшипник гріється.
Подумав штурман, спирт пошкодував, облий каже його водою.
Через якийсь час знову матрос із тією ж проблемою. Той знову каже облий водою.
Ще через деякий час влітає матрос весь мокрий очі вирячив, кричить:
- Підшипник червоний весь, зараз заклинить!
Ну, думає штурман, погано справа треба до механіка за порадою йти.
Взяв спирт і приходить у рубку, а там механік над картою схилився
і старанно креслить щось.
- Гаразд старий, програв я. Там підшипник гріється, що з ним робити?
Механік мовчки бере пляшку спирту, спускається і вимикає підігрів підшипника.
#підлодка #моряки #алкаші

Бу еуе
483
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

13 Nov, 12:15

Анекдот 342.5

- Куме, гегеге, а ваш кінь курить, гегеге?
- Гегеге, не знаю куме, може і курить, гегеге.
- Гегеге, то може підем з ним покурим, гегеге?
- Го, гегеге.
Приходять, а там стайня горить.
#куми #звірі #наркомани
490
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

13 Nov, 11:55

Анекдот 383

Мюллер викликав Штірліца і запитав:
- Штірліц, де ми з Вами могли раніше зустрічатися?
- Може в Іспанії 36-го?
- Ні, Штірліц, раніше.
- Може в Китаї двадцятих?
- Ні, Штірліц, ще раніше.
- Не знаю.
- Ну як же так, пєтька!
- василіванич??!!!
#штірліц #васіліваничіпєтька
542
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

13 Nov, 10:29

Анекдот 380

На підводному човні сперечаються механік та штурман – хто крутіший. Механік каже:
- Що це за робота така, сидиш у рубці та олівцем по карті малюєш з цим будь-хто впорається.
Штурман відповідає:
- А ти сам щось сидиш собі в машині дивишся, як вона сама працює, і робиш вигляд, що дуже розумний.
Посперечалися вони на пляшку спирту і помінялися місцями за умови, хто перший прийде до іншого за порадою, той і програв.
Сидить штурман у машині, тут матрос прибігає повідомляє:
- Товаришу лейтенанте, підшипник гріється.
Подумав штурман, спирт пошкодував, облий каже його водою.
Через якийсь час знову матрос із тією ж проблемою. Той знову каже облий водою.
Ще через деякий час влітає матрос весь мокрий очі вирячив, кричить:
- Підшипник червоний весь, зараз заклинить!
Ну, думає штурман, погано справа треба до механіка за порадою йти.
Взяв спирт і приходить у рубку, а там механік над картою схилився
і старанно креслить щось.
- Гаразд старий, програв я. Там підшипник гріється, що з ним робити?
Механік піднімає очі від карти, замислюється.
- Ну єбать звісно шо гріється - п'яту милю по суші йдемо!
#підлодка #моряки #алкаші
Бу Дмитрий
723
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

12 Nov, 17:23

Анекдот 382

Жив-був один священик, і був у нього курник з 10 курочками та півником. Одного ранку вийшов він їх погодувати, дивиться - а півника немає. Згадав, що місцеві люблять півнячі бої влаштовувати, та й вирішив у них з'ясувати.
Зібрав у церкві всю паству і питає:
— У кого півник?
Встали всі чоловіки.
Священик:
— Та ні, я не те мав на увазі. Хтось бачив півника?
Встали всі жінки.
Священик:
— Та що ж таке, я мав на увазі хтось бачив МОГО Півника?
Встали 17 хлопчиків з хору, 2 ченці та козел.
#священник #звірі #збоченці
740
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

12 Nov, 17:16

Анекдот 381

Заходить чоловік в аптеку і задоволеним голосом голосно заявляє:
- Мені пачку презервативів, будь ласка!
Молоденька продавчиня почервоніла і шепоче:
- Таке треба на вухо...
Чоловік так само голосно:
- А навіщо мені на вухо?!! Мені на хуй потрібно!
#аптека #парубки #дівки
545
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

12 Nov, 16:56

Анекдот 342.4

- Куме, а ваш кінь курить?
- Так.
- Куріння вбиває, - сказав кум і застрілив коня.
#куми #звірі #куряги
Бу еуе
582
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

12 Nov, 16:53

Анекдот 380.1

На підводному човні сперечаються механік та штурман – хто крутіший. Механік каже:
- Що це за робота така, сидиш у рубці та олівцем по карті малюєш з цим будь-хто впорається.
Штурман відповідає:
- А ти сам щось сидиш собі в машині дивишся, як вона сама працює, і робиш вигляд, що дуже розумний.
Посперечалися вони на пляшку спирту і помінялися місцями за умови, хто перший прийде до іншого за порадою, той і програв.
Сидить штурман у машині, тут матрос прибігає повідомляє:
- Товаришу лейтенанте, підшипник гріється.
Подумав штурман, спирт пошкодував, облий каже його водою.
Через якийсь час знову матрос із тією ж проблемою. Той знову каже облий водою.
Ще через деякий час влітає матрос весь мокрий очі вирячив, кричить:
- Підшипник червоний весь, зараз заклинить!
Ну, думає штурман, погано справа треба до механіка за порадою йти.
Взяв спирт і приходить у рубку, а там механік над картою схилився
і старанно креслить щось.
- Гаразд старий, програв я. Там підшипник гріється, що з ним робити?
Механік піднімає очі від карти, замислюється.
- А я їбу чи що?
#підлодка #моряки #алкаші
617
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

12 Nov, 16:45

Анекдот 342.3

- Куме, а ваш кінь курить?
- Так.
- Ну і слава богу.
#куми #звірі #куряги
902
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

12 Nov, 01:31

Анекдот 177 × 342

Село. Приходить мужик з поля, тяжко наробився, заходить на подвір'я і б'ється головою об одвірок, що випирає. Розізлився, думає: "Зараз спилю цей одвірок нахуй". Іде в майстерню свою, риється скрізь, все перевертає, а пилку знайти не може. Іде в хату до жінки, кричить:
- Жінко, де пила?
- В стайні.
Заходить мужик в стайню, а там кінь курить
#сімейні #село #куряги
564
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

12 Nov, 01:26

Анекдот 379

Єврей приходить у синагогу із проблемою, і звертається до рабина:
- Ребе, у мене дохнуть кури. Що робити?
- Накресли на землі коло і кидай їм зерно туди.
Єврей накреслив коло, почав кидати в нього зерно, але кури все одно дохли. Тоді він знову прийшов до рабина:
- Не допомагає, що робити?
- Тепер намалюй квадрат і кидай зерно в квадрат.
Єврей намалював квадрат, почав кидати в нього зерно, але кури все одно дохли.
- Що робити, ребе?
- Тепер намалюй трикутник і кидай зерно в трикутник.
Єврей намалював трикутник і кидав туди зерно. Кури здохли усі.
- Ребе, всі кури здохли.
- Шкода, я мав ще стільки ідей.
#жиди #рабин #звірі #село
581
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

11 Nov, 00:17

Анекдот 377

1945 рік. Німеччина програє війну. совіти наступають з одного боку, а союзники з іншого. Гітлер не знає, що робити і вирішує наказати найкращим вченим та інженерам країни створити новий надсучасний танк. Бригада погоджується та починає працювати. Через тиждень вони представляють новий Panzer, з потужною гарматою та міцною бронею. Гітлер подивився і сказав: “Ця хуйня ні на що не годиться. Виправляйте“.
Минає час. Союзники вже ведуть бої біля Німеччини. Гітлер йде дивитися новий танк. Танк було доопрацьовано, знаряддя замінено, а броню укріплено. Гітлер сказав: "Хуйня, переробляйте"
І ось минуло ще трохи часу. Бої йдуть уже в Берліні, Гітлер розуміє, що кінець близький і хоче накласти на себе руки. Раптом згадує про свій надсекреиемй проект, зове головного інженера і питає що там з танком. Той каже, що все готове і танк чекає в особистому ангарі фюрера. Гітлер заходить в ангар, відчиняє двері, включає світло, а там радянські прапорщики бензин зливають і пробіг накручують
#совок #гітлєр #німці #прапорщік #воєнні #інженери
329
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

10 Nov, 00:21

Анекдот 376

Хтось унадився срать у під'їзді.
Покликали спочатку біолога. Сказали знайти, хто срає. Біолог взяв зразок гівна та почав проводити тест ДНК. Цілий день намагався знайти, нікого не знайшов.
Покликали інженера. Поставив відеокамери у під'їзді, щоб прослідкувати, хто це сере. Два дні дивився – нікого не побачив.
Покликали тоді філософа. Філософ перестав срати у під'їзді.
#біологи #інженери #філософи
590
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

10 Nov, 00:19

Анекдот 375

Інженер і антипрививочник підходять до мосту через річку, що кишить крокодилами та піраніями.
Антипрививочнік запитує в інженера:
— Чи безпечно проходити цим мостом?
Інженер відповідає:
— Проходити цим мостом безпечно на 99,97%.
- Хм. Тоді я краще попливу.
#інженери #самогубці
509
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 23:51

Анекдот 374

Біолог, інженер і математик попивають каву коло кафе, і помічають, що з іншого боку вулиці до будинку зайшли двоє людей.
Через деякий час будинок залишило вже троє людей.
Біолог:
- Двоє спарилися, розмножилися і тому будинок покинули троє.
Інженер:
- Ні, просто наше початкове спостереження містить помилку!
Математик:
- Ви обоє помиляєтесь. Потрібно дочекатися, доки до будинку увійде ще одна людина і тоді він знову буде пустим.
#біологи #інженери #математики #ресторан
396
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 23:46

Анекдот 373

Інженеру, фізику та математику дали завдання: побудувати загін, в який влізе якнайбільше овець, використовуючи якнайменшу кількість дощок. Інженер подумав, покреслив і збудував міцну квадратну обору. Фізик подумав, порахував і збудував круглий загін. Математик склав три дошки, встав між ними і сказав: "Я поза загоном".
#інженери #фізики #математики #звірі
424
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 23:43

Анекдот 372

Нескінченна кількість математиків заходить у бар. Перший замовляє одне пиво. Другий – половину келиха, третій – чверть...
Бармен мовчки ставить 2 пива. Математики відповідають: "і куди нам стільки, збухатися?"
#математики #бар
408
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 23:12

Анекдот 371

Стоять, короче, фізик і математик перед екраном із блокнотиками, а на табло періодично вискакує цифра: 8...8...8...8...8...
Підходить до них програміст:
- А що це у вас таке?
- Це абсолютний генератор випадкових чисел.
- То він же не працює!
- А ти спробуй доведи.
#фізики #математики #програмісти
442
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 17:50

Анекдот 295 × 139

Взяв боцман корабель, дістав хуй і стукнув об палубу. Поставив на воду, корабель пройшов пару вузлів і розлетівся нахуй. Боцман дивиться і каже:
— шо, торпеда мимо пройшла?
#корабель #боцман
754
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 17:45

Анекдот 370

Іде морем корабель. На містку стоїть старий бородатий капітан, у кашкеті, і зі смаком курить люльку. Поруч проходить юнга і теж трубку розкурює.
- Що куриш, салага?
- Табачок, товаришу капітан! Ось, самосад із дому, спробуйте!
Капітан бере трубочку, затягується, випускає кільця диму і каже:
- Ех, салага, херню ти куриш!
- А що ви курите, товаришу капітане?
Капітан робить смачну затяжку, випускає кілька густих кілець, мружиться від задоволення і каже:
- Справжній морський вовк палить тільки волосся з лобка коханої жінки! А тепер марш на вахту, салага!
Ну юнга здивувався, почухав потилицю і втік на службу.
А через 2 тижні, після того як корабель повернувся в порт і знову пішов у плавання, зустрілися влни на тому ж місці знову. Юнга розкурює свою трубочку, смачно затягується, випускає кільця, загалом ловить кайф по повній! Капітан на нього дивиться і каже:
- Ну що салага, що в тебе цього разу за тютюн?
- Це не тютюн, товаришу капітане, а як ви й казали волосся, з лобка коханої жінки! Бажаєте спробувати?
Капітан бере в юнги трубочку, робить затяжку, і раптом починає кашляти, кректати і матюкатися! Відкашлявшись і витерши сльози, повертає юнзі трубочку і каже:
- Близько до дупи рвеш, салага!
#моряки #корабель #море #збоченці
Бу Mike
490
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 17:36

Анекдот 51.2

Їде ковбой через пустелю Швидкого Гонсалеса, і раптом захотілося йому сцяти. Ну він думає: "Зараз швидко дістану, штани знімати не буду, зроблю своє діло і поїду далі". Став він під кактусом, тільки дістав і розслабився, як відчуває що дупа чешеться. Думає: "Зараз обережно одну руку просуну, почешу швидко і їхатиму". Просунув він руку в штани і почесав дупу Швидкого Гонсалеса.
#ковбой #пустеля #гонсалес #збоченці
441
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 15:18

Анекдот 366.1

Львів. Побили москаля в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: інтелігента і дідка старого. Запитують у відділенні, як все відбулося.
Москаль: "Стою. Нікаво нє трогаю. Вдруг етот бросаєтся на меня, начинаєт біть, а слєдом і дєд".
Запитують інтелігента: "Ви ж пристойна людина, чому битись полізли?"
– Стою. Нікого не чіпаю. Раптом бачу чоловік наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину, а як не забереться – вдарю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула, він все не сходить. Я його вдарив, а він у відповідь.
Запитують дідка: "Ну, це-то зрозуміло за що бив. А ви, пане, чому ногами добивати почали?"
Дідок:
– А я бачу стоять інтелігент і москаль. Інтелігент то на годинник
дивиться, то на москаля. То на годинник, то на москаля. А потім як бити почав, думаю, мабуть по всій країні почалося...
#кацапи #дєд #українці
553
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 14:03

Анекдот 369

ленін годував дітей тишком-нишком. Від тишки діти пухли, від нишки — дохли.
#лєнін #діти
Бу настбого
517
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 14:01

Анекдот 368

ленін дуже, знаєте, не любив міщан і всіляко з ними боровся. Іде він, бувало, вулицею, бачить — на вікні горщик із геранню стоїть. ленін його — хвать, та як шмякне об стіну! А землю не викидав, селянам віддавав.
#лєнін
983
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 13:59

Анекдот 367

Поручник ржевський розповідає гусарам свій сон.
- Іду я лісом і бачу...
- Жопу! - кричать гусари, чудово знаючи стиль поручника.
- Та ні, бачу невеликий будинок, то ось підходжу я до цього будинку і бачу...
- Жопу! - кричать гусари.
- Та ні, двері, входжу я, значить, у ці двері й бачу...
- Жопу! - кричать гусари.
- Так, - розгубився поручник ржевський, - а що, я вам цей сон уже розповідав?

#поручікржевскій #дупа
508
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

09 Nov, 13:54

Анекдот 366

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били:
військового і п’яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п’яниця".
Запитують військового: "За що?"
– Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе – поб’ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити.
Запитують п’яницю: "Ну, це-то зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П’яниця:
– А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник
дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав – по всій країні почалося...
#жиди #алкаші #воєнні
Бу Eduard
563
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

07 Nov, 16:09

Анекдот 365

Приїхала донька додому із міста в село, мама їй накрила стіл і каже:
– От тобі доню борщ
– Мамо, ніхто в місті не каже борщ, усі кажуть перше.
З'їла вона борщ, далі мама виносить тарілку з варениками.
– От тобі доню, варенички з картоплею.
– Мамо, ніхто так не каже, усі кажуть друге.
З'їла донька це все, сидять вони розмовляють і тут щось їй так солоденького захотілося і от вона каже:
– Мамо, а десерти?
– О, на тобі, забула вже чи що? За сараєм.
#сімейні #село #дівки
613
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

07 Nov, 14:34

Анекдот 223 × 101

Їбе хлопець русалку і приговарює:
- От бачиш як погано що корова здохла
#збоченці #звірі
578
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

07 Nov, 14:03

Анекдот 364

сидять якось два помідора в холодильнику
один каже: "шось холодно"
а другий: "аааааа розмовляючий помідор!!"
#рослини #наркомани
587
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

07 Nov, 13:58

Анекдот 363

Кладе майстер лінолеум на кухні. Поклав вже, плінтуси доробив, майже готово. Хоче закурити - сигарет нема. Дивиться туди-сюди, бачить - горбочок під лінолеумом. Капець, думає, це ж треба все спочатку починати. Ладно, фіг з ними, з сигаретами - прибив молотком горбочок, посередині цвяхом закріпив - і так піде. Зібрав інструменти, прощається з хазяйкою:
- Дуже дякую, до речі, ви сигарети в коридорі забули. І ще - ви хом'ячка мого ніде не бачили?
#звірі #роботяги #куряги
590
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

07 Nov, 13:51

Анекдот 362

Лізе корова на дерево. Мужики якісь побачили, питають її:
- ти шо дурна? нашо на дерево лізеш
Вона їм:
- яблук поїсти
- так це ж береза!
- а в мене з собою
#звірі #наркомани
594
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

07 Nov, 01:07

Анекдот 361

Сидить нарік на цвинтарі і косяк курить. Тут до нього підходить жмур.
— Мужик, дай затягнутися.
Той йому спокійно дає. Жмур затягнувся, пішов. Сидить і думає, чому мужик не злякався?
Відірвав собі руку та ногу. Знову підходить.
— Мужик, дай затягнутися.
— На.
Жмур знову йде і думає, чому мужик не злякався?
Відірвав собі ногу і вивалив кишки. Знову підходить до наріка.
— Мужик, дай затягнутися.
— Бля, ні, я дивлюся тобі шкідливо.
#наркомани #цвинтар
525
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

07 Nov, 00:47

Анекдот 51 × 139

Гуляють боцман із індіанкою. Розвів він її на інтимну близькість, відводить у прерії за кактус. У процесі заняття любов'ю, боцман відчуває, що хоче відлити.
Він і каже:
- Слухай, люба, я зараз відлучуся в кущі, віділлю, повернуся і ми з тобою продовжимо.
- Ти що, не знаєш? Тут мешкає швидкий Гонсалес!
- ...?
- Як тільки ти відійдеш, він тут же примчить і трахне мене.
- Ну добре, тоді я відвернуся, віділлю, повернусь і ми з тобою продовжимо.
- Ні, ти не зрозумів – це швидкий, дуже швидкий Гонсалес.
- Невже такий швидкий?
- Та капець який швидкий.
- Добре. Тоді я вийму, відверну вбік, віділлю, а як Гонсалес захоче тебе трахнути, то я його хуєм так стукну, що всі кості переламаю.
Дівчина, подумавши, погоджується. Боцман дістає, відвертає, і бачить перед собою дупу швидкого Гонсалеса. Ну він з усьої дурі хуєм по ній заряджає, лунає вибух, плач, крик. Боцман відкриває очі, бачить що все навколо в крові і кишках, індіанка лижить ледь жива, нижньої чатини тіла тупо нема, і каже:
- Ну, блядь, і урод ти, боцман !!! Гонсалес то уже з'їбав!!!!!
#боцман #індіанці #гонсалес
539
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

06 Nov, 21:21

Анекдот 14.1

Приходять до Рабіновича з НКВД з обшуком.
- Рабінович, сам покажеш, де ти що ховаєш, чи нам шукати?
- Шукайте ...
Заходять, стали всюди простукувати ... Раптом помітили щось в підлозі.
- Ну як, Рабінович, сам будеш паркет розкривати, або нам ламати?
- Ламайте ...
Вони зламали паркет і бачать величезну іржаву гайку.
- Ну що, Рабінович, сам будеш її відкручувати, чи нам розвернути?
- Розворачуйте ...
Вони дружно навалилися на цю гайку, доклавши колосальних зусиль її відкорутили, а там якийсь шум, яскраве світло, раптом все гасне і лунає далекий тріск і крик...
На цій гайці трималася...
#жиди #рабіновіч #совок
508
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

05 Nov, 19:05

Анекдот 192 × 50

Війна. Сорокові роки. На якомусь Білоруському фронті Вовочка із окопа відстрілюється від німців. Раптом, з нізвідки, вискакує палаючий Т-34 без башти, давить нахуй солдатів, що наступали, робить кругів шість, додавлюючи тих, що вижили і, дріфтуючи, уганяє в ліси. Всі в ахуї.
Очунялись, знову німці наступають, випалюють радянських бійців з усіх боків. І тут як на полі бою увірветься той же сильно обгорілий, але такий же швидкий танк і давай місити всіх фріців. Дивиться Вовочка - один німецький солдат танку гранату під гусеницю кинув. Вибух, вогонь, танк погудів і знову поїхав! Розвертається, німців, що залишилися, добиває і знову в ліси. Всі в ще більшому ахуї.
Проходить час, знову німці наступають, просто вирізають червону армію, танки, бомбардувальники – ще трішки і оборона прорветься!
І ТУТ.. Вже до біса згорілий Т-34 вилітає, таранить Тигр, що поруч стояв, робить сальто і приземляється на ворожий загін. Ловлячи на себе танкові снаряди, уламки яких летять у всіх німців, танк відкидує всіх, хто залишився під бомби літаючих винищувачів, давить всіх німців і, раптово, зупиняється. Атаку відбито повністю.
Вовочка, тихенько, мов мишка, повзе між трупами, підкрадається до танка, залазить на нього, дивиться - а там прапор спить, головою до броні притулився
#вовочка #воєнні #совок #прапорщік
525
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

05 Nov, 17:33

Анекдот 360

Знайшов єврей гаманець на дорозі, а там не вистачає.
#жиди
630
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

05 Nov, 13:33

Друзі, бригаді якій ми збирали на джип тепер потрібні болотні шини, а отже треба підключитися! Третину суми вже зібрали, залишилось небагато.
Загальна ціль: 25 000 грн.

Також, за донат в 100 грн бійці зроблять підпис на міні💣 за вашим бажанням, а за найбільший донат - відправлять вам тубус🚀
Кожна гривня та поширення важливі💪
https://send.monobank.ua/jar/7GkwHQgAdm
454
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

05 Nov, 13:00

Анекдот 359.1

"Квач-квач, квач-квач".
Задом іде вивернутий назовні крокодил.
До нього задом підходить розлючений Крістофер Нолан і вивертає крокодила в нормальний стан.
"Чавк-чавк, чавк-чавк".
Іде крокодил по савані.
Крістофер Нолан спочиває в тіньочку.

#звірі #ліс #річка #нолан
556
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

05 Nov, 12:58

Анекдот 359 × 27

Африка, саванна. Лев - цар звірів - відпочиває у тіньочку коло річки. Раптом чує - поруч хтось пиздує: "Чавк-чавк, чавк-чавк". Лев і каже: "Чуєш, хто там, давай-но тихіше будь, я тут відпочиваю взагалі-то!" Дивиться - а то чукча з гвинтівкою. Підходить до лева і питає:
- Крокоділа?
- No, sir.
Чукча стріляє. Це був негр в костюмі лева.
#звірі #ліс #річка #чукчі #ноусер #негри
546
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

05 Nov, 00:40

Анекдот 359

Африка, саванна. Лев - цар звірів - відпочиває у тіньочку коло річки. Раптом чує - поруч пиздує крокодил: "Чавк-чавк, чавк-чавк". Цар звірів і каже: "Чуєш, крокодиле, давай-но тихіше будь, я тут відпочиваю взагалі-то!" А крокодил далі хуярить: "Чавк-чавк, чавк-чавк". Лев уже розлютився і каже: "Чуєш, чмо зелене, будеш чавкати - я тебе навиворіт виверну!". А крокодил далі єбашить: "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну зовсім розлютився цар звірів і таки вивернув крокодила навиворіт.
Іде крокодил далі і тільки: "Квач-квач, квач-квач".
#звірі #ліс #річка
715
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

04 Nov, 23:55

Анекдот 358

Їбуться якось два клоуни. І тут той що знизу каже:
- Щось ніхуя не смішно...
#клоуни #збоченці
619
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

02 Nov, 17:56

Анекдот 357

Вирішив брежнєв подивитися, як радянський народ живе. Пішов містом і зателефонував до першої квартири. Відкрив йому маленький хлопчик.
- Хлопчику, у тебе в будинку телевізор є?
- Є.
- А магнітофон?
- Є.
- А Програвач?
- Є.
- Так ось, все це дав тобі я!
Хлопчик завищав від радості:
- Мамо, тату, дядько Мойша з Америки приїхав!
#совок #жиди #піндоси #брєжнєв
836
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

02 Nov, 16:38

Анекдот 356

У КДБ Рабіновича відмовляють їхати до Ізраїлю:
— Думаєте, вам там буде добре? Знаєте, як кажуть, добре там, де нас нема!
— Знаю, тому і їду туди, де вас немає!
#совок #жиди #рабіновіч
772
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

31 Oct, 12:31

Анекдот (223 × 49).1

Їбе слон генерала і приговарює:
- Ну ви бля даєте...
Солдати це бачать і кричать:
- ЇБАТЬ ГОВОРЯЩИЙ СЛОН!
#армія #збоченці
Бу demon✙
954
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

31 Oct, 12:22

Анекдот 223 × 49

Їбе генерал слона і приговарює:
- Ну ви бля даєте...
#армія #збоченці
952
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

31 Oct, 12:16

Анекдот 355

Кум з'їздив турпутівкою до Іспанії, розповідає іншому куму про кориду:
- Ну, арена така вся гарна, на трибунах - іспанські чоловіки - всі такі гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні, випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний, тореадор вийшов - гарний, спокійний ... Аж тут торедор дістав комуняцький прапор, і всі зразу як подуріли!
#куми #українці #іспанці #звірі #совок
1,390
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

31 Oct, 10:56

Анекдот 260.2

Поручик Ржевський:
- А чи не зіграти нам, панове, у нову гру? "Гоооооол" називається.
- Навчіть, поручику! Набрид преферанс!
- Гра дуже проста. Здавайте карти, панове. І одразу на кін по рублю. Я швидко навчу.
Карти роздали, банк замутили. Чекають. Ржевський кладе свої карти на стіл:
- Гоооооол! - І згрібає гроші.
- А в чому сенс, поручику?
- Все просто, панове. Хто перший карти на стіл кине з криком "Гоооооол!" - того й банк.
Зрозуміло. Після наступної роздачі всі різко кидають карти на стіл із криками:
- ГООООООЛ!
Ржевський, спокійно і незворушно кладе карти на стіл:
- Панове, ви єбанулись? Ми в карти граємо
#поручікржевскій
601
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

31 Oct, 07:48

Анекдот 354

- Петровичу, це шо ти робиш?
- Не бачиш? Вішаюся...
- А чому мотузка на пузі?
- Пробував на шиї затягнути, але не зручно, задихаюсь...
#петрович #самогубці
579
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

30 Oct, 20:27

Анекдот 353

Єврейська сім'я сидить на кухні, п'є чай. Над столом висить лампочка, а до лампочки прив'язаний кубик цукру.
Тато робить ковток і дивиться на цукор.
Мама робить ковток і дивиться на цукор.
Дочка робить ковток і дивиться на цукор.
Маленький синочок робить ковток і дивиться… дивиться… дивиться…
Батько дає йому ляща зі словами:
- Надто солодкий чай п'єш, синку!
#жиди #сімейні #діти
625
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

30 Oct, 20:14

Анекдот 352

Прийшов хлопець у гості до коханої дівчини - з батьками познайомитися, але як на зло в гостях його почали мучити гази в животі.
І ось сидять за обіднім столом батько, мати, дочка і хлопець ... під столом сидить великий пітбуль Лорд.
Сім'я їсть, всі мовчать. Раптом у хлопця вирвалась невелика порція газів (з характерним гучним звуком). Глава сім'ї почувши звуки зі злістю сказав:
- Лорде, вийди з-під столу! Хутко!
Хлопець думає: відмінно, всі думають що це собака пустила шептуна, отже я можу пустити ще ...
Хлопець випустив ще порцію газів...
Глава сім'ї:
- Лорде, зараз же вийди з-під столу!
Хлопець думає: "ну все, зараз випущу всі гази і не мучитимуся!"
І випустив усі свої гази з гучним звуком.
Глава сім'ї:
- Лорде, виходь з-під столу, а то цей пердун тебе ще зараз обісре!
#сімейні #звірі #парубки
668
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

30 Oct, 19:04

Анекдот 229 × 342

Приїжає дембель додому в рідне село, а його й питають:
- Як там в армії?
- Та дебілізм суцільний!
- А це як?
- Завтра покажу!
Вранці о 4 годині дзвонить дзвін. Все село вибігло з жаху, бачать церква горить. Забігають всередину, а там кінь курить
#армія #село #куряги #звірі
615
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

29 Oct, 18:08

Анекдот 264.1

Сліпий мужик приходить на пляж. Тростиною намацав шезлонг, сів, розклався, дістав резинову бабу і давай її надувати. Поруч сидить жінка з дітьми дивиться на це все, раптом не витримує і говорить
- ви що взагалі робите, тут же діти!
Мужик, перелякано:
- БЛЯДЬ ХТО ЦЕ

#сімейні #пляж #інваліди #збоченці
676
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

29 Oct, 18:03

Анекдот 186 × 342

Заблудились якось взимку в горах негр, араб та індус. Холодно, темніє, вони бачать - хатинка стоїть. Стукають в неї, відкриває їм вуйко, вони просяться наніч. Вуйко каже:
- Добре, тільки в мене хатинка маленька, двоє тут ляжуть, один хтось мусить піти спати в хлів.
Робити нічого, погодились. Кинули жереб, пішов спати в хлів араб. Тільки вляглись - тут стук в двері. Відкривають - стоїть араб, каже:
- А в вас кінь курить?
Хазяїн каже:
- Ні.
- Тоді мабуть у вас хлів горить.
#індуси #араби #негри #українці #звірі #куряги
629
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

29 Oct, 17:43

Анекдот 260.1

Нолан:
- А чи не зіграти нам, панове режисери, у нову гру? "Тенет" називається.
- Навчіть, Крістофере! Набрид преферанс!
- Гра дуже проста. Здавайте карти, панове. І одразу на кін по долару. Я швидко навчу.
Карти роздали, банк замутили. Чекають. Нолан кидає свої карти на стіл:
- Тенет! - І згрібає гроші.
- А в чому сенс, Крістофере?
- Все просто, панове. Хто перший карти на стіл кине з криком "Тенет!" - того й банк. Зрозуміло. Після наступної роздачі всі різко кидають карти на стіл із криками:
- Тенет!
Нолан спокійно і незворушно кладе карти на стіл.
- евонап, тенеТ.
Забирає всі гроші і задом покидає кімнату.
#нолан
1,263
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

29 Oct, 10:39

Анекдот 351

Америка, часи расової сегрегації.
Приїжджає мужик опівночі в чуже місто проїздом. На наступний день о 8й ранку потяг додому, затримуватись не збирається. Хоче десь переночувати, але є одна проблема - хата в іншому місті, тут нема ні друзів, ні знайомих, а всі рецепшени у готелях вже закриті, поселитись не варіант. Знайшов якось один готель, який ще відкритий, пробує поселитись:
- Добрий вечір, я хочу зняти кімнату до ранку.
- На жаль ми не можемо Вас прийняти, це готель для чорних, а Ви білий
- Але я хочу лише переночувати, та і готовий заплатити більше
- На жаль такі правила, ми не можемо Вас прийняти
Через декілька хвилин подібної дискусії чоловік здається, і йде на вулицю. На вулиці холодно, спати хочеться, кімнати все ще нема - вирішив піти на хитрощі. Знайшов десь трохи дьогтю, вимазався в ньому, пішов зареєструватись у готелі, ніби він негр - в темряві і так погано видно.
- Добрий вечір, я хочу зняти кімнату до ранку.
- Добрий вечір, в нас є одна вільна кімната, ціна 15$.
- Підійде, дякую. І ще одне прохання - чи можете мене завтра о 7й ранку розбудити?
- Так, без проблем.
На наступний ранок його будять о 7й ранку, він збирає речі, їде додому. Приїжджає, зразу роздягається і йде в душ - відмитись. Тре руки - не відтирається. Взяв губку - не виходить. Спробував мило, шампунь, гель для душа - нічого не допомагає.
Вони розбудили не того негра

Бу еуе

#піндоси #готель #негри
828
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

29 Oct, 10:35

Анекдот 178 × 342

Жив був батько і три сина. І була в них корова. Якось один син питає: "батьку а в нас корова курить?" Той каже: "ні". Другий син теж питає: "батьку а в нас корова курить?" Батько теж каже ні. Третій син підходить питає: "батьку а в нас корова курить?". Батько каже: "ні". Третій син каже: "значить у нас хлів горить".
#село #сімейні #звірі #куряги
641
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

29 Oct, 10:33

Анекдот 178 × 350

Жив був батько і три сина. І була в них корова. Заходять вони якось в хлів щоб її на пасовицю гнати, а весь здоровенний хлів абсолютно порожній, тільки самотня корова сидить посередині і мукає. Сини охуїли, ходять навколо корови - нічого особливого, звичайнісінька, ще й смердить пиздець. Кажуть батьку: - Ти їбанутий чи що? Нахуя корову тут тримаєш, її і на м'ясо-то посеред поля не пустиш, вона жере тільки?
Батько плечима стоїть знизує. Сини махнули на нього рукою, повитягували у нього з кишень що було цінного, і пішли.
А батько вернувся в хлів, штани зняв, їбе корову і примовляє: - От дурні! Корова - охуєнна тема!

Бу Mike

#село #сімейні #збоченці #звірі
661
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

15 Oct, 16:18

Анекдот 350

Взяли пірати судно на абордаж, всю команду пов'язали, а капітану кажуть, мовляв, показуй, ​​давай що везеш. Той знизав плечима, каже:
- Ходімо.
Спускаються вниз, а весь здоровенний трюм зовсім порожній, тільки самотня свиня сидить посередині і хрюкає. Пірати охуїли, ходять навколо свині. Нічого особливого, звичайнісінька свиня, ще й смердить пиздець.
Кажуть капітанові:
- Ти їбанутий чи шо? Нахуя свиню тут тримаєш, її ж навіть на м'ясо серед океану не пустиш, вона жере тільки?
Капітан плечима стоїть знизує. Пірати махнули на нього рукою, повитягали в команди з кишень що було цінного, і відчалили. А капітан спустився в трюм, штани зняв, їбе свиню і примовляє:
- От дурні! Свиня – охуєнна тема!

#моряки #пірати #звірі #корабель #збоченці
1,377
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

15 Oct, 16:03

Анекдот 349

2024 рік. Пливе корабель Чорним морем. Поруч спливає дерев'яний старий підводний човен. Вилазить з люка старий зарослий дід у якихось лахміттях.
Дід запитує: «Агов, хлопці, а війна-то закінчилася?»
Ті йому відповідають: «Та ти чого, діду! Тільки в самому розпалі!»
Дід залізаючи назад у човен, каже: "Коли ж цей турецький султан уже здохне..."

#море #корабель #моряки #воєнні #дєд #українці
1,804
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

14 Oct, 17:14

Анекдот 348

Село. Вечір. На краю села на лавці сидять дід та онук. Пролетів літак, викинув парашутиста. Дід, покурюючи цигарку, задумливо:
— Сапер летить.
Онук:
— Діду, а чому ти думаєш, що то сапер?
Дід:
— Ну, хто ж ще буде на мінному полі приземлятися.
#дєд #воєнні #село #літак #діти
1,355
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

11 Oct, 23:02

Анекдот 186 × 215

Зима. У будинку сидів Штірліц. Раптово у двері постукали. Штірліц відкрив двері, на порозі стояли негр, індус і араб, вони попросили його пустити переночувати, Штірліц погодився, але з умовою, що хтось спатиме в сараї, бо на всіх у будинку не вистачить місця, гості погодилися. У сарай пішов спати індус. Через 5 хвилин у двері постукали і зайшли, то був індус:
– У сараї корова – свята тварина,– сказав індус,– я не можу поряд бути.
Наступним пішов араб. Через п'ять хвилин у двері постукали, араб вернувся:
– я не можу спати там, бо в сараї свиня, мене не прийме ніхто після цього !
У сарай пішов негр. Через 5 хвилин у двері постукали вісім разів.
"Восьминіг,"– подумав Штірліц, і не став відкривати двері. На ранок під дверима знайшли замерзлого насмерть Мюллера.
#штірліц #індуси #араби #негри #звірі
1,460

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.