ШО

Твоя щоденна доза трешу та смішнявих пік4
• Іронія, сарказм та іноді тотальний абсурд – все, що потрібне для ідеального настрою
•Меми для тих, хто на межі, але без меж
Підпишись, щоб не сидіти в колодязі, а кайфувати з наших картинок
lilh0rnypopo4kaaa

Відчуження

Зібрався мужик топитися, стоїть вже на мосту з каменем на шиї. До нього підбігає жінка і кричить:

- Чоловіче, стійте, почекайте!
- Ну що тобі треба?

Жінка, протягуюючи пакет, каже:

- Ось, кошенят візьміть...

В пакеті були біпки

З коментів

Зібрався мужик топитися, стоїть вже на мосту з каменем на шиї. До нього підбігає жінка і кричить:

- Чоловіче, стійте, почекайте!
- Ну що тобі треба?

Жінка, протягуюючи пакет, каже:

- Ось, кошенят візьміть...

Чоловік відкриває пакет а там кабачки.

⚡️Хезбалла закупила пейджери та радіостанції на гроші від ООН.

Це перший випадок в історії, коли кошти ООН були використані для боротьби з тероризмом.

путін:
- ми з болем та тривогою спостерігаємо за стражданнями народа в палестині
- а в курську?
- а в курську народ палестини не страждає

Мєдвєдєв виходить із кабінету путєна, витирає лоба: "Фу, каґда ж она уже распадьотса..."
Лавров почув, доповів путєну, мовляв, так і так, мєдвєдєв, виходячи з вашого кабінету, таке сказав.
Мєдвєдєва викликають до путєна, той питає: "Скажи, Міша, ось ти, виходячи вчора від мене, сказав "каґда она распадьотса". Ти кого імєл ввіду?"
Мєдвєдєв: "піндостанію, таваріщ путєн!"
Путєн викликає Лаврова, переказує діалог: "А ви каво імєлі ввіду таваріщ Лавров?"

Один старий єврей вирішив що його син недостатньо релігійний, і відправив його на рік у Ізраїль, але син повернувся звідти християнином. Старий єврей вирішив порадитися зі своїм другом. Він пояснив йому ситуацію, на що його друг відповів:
– Хаха, цікаво, я теж рік назад відправив свого сина в Ізраїль, і він теж повернувся християнином.
Друзі вирішили порадитися з равіном. Пояснили йому ситуацію, на що той відповідає:
– Хаха, цікаво, я теж два роки назад відправив свого сина в Ізраїль і він теж повернувся християнином.
Три чоловіки вирішили що тільки Бог зможе їм допомогти. Моляться йому, розповідають про ситуацію, і равін питає:
– Господи, що нам робити?
На що Бог відповідає:
– Хаха, цікаво...

- Скільки жінок у тебе було в плані сексу?
- У плані сексу було сто, але я сильно відстав від плану

Троє дітей з'ясовують у кого батько швидше.
Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра і підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості... Ось у мене батько – держслужбовець. Він закінчує працювати о 16-30, а вдома вже о 15-45.

Увага анігдот

Повертається з севео російський воєнний

класика

Повертається з севео російський воєнний, приїжджає в рідне місто Курськ, заходить в свою улюблену наливайку і замовляє шот водки. Бармен йому
- 20 гривень

18 століття. Англія Маєток багатої вдови Пані Браун.

Пролунав стукіт у двері. Відкрила слуга. На порозі стоїть багато одягнена жінка середніх років.
- Пані, ви хто і до кого, - питає прислуга.
- Я місіс Хулія, - відповіла жінка, - прийшла в гості до своєї подруги дитинства, Пані Браун.
- Проходьте, сідайте, зараз я про вас повідомлю.
Прислуга попрямувала до кімнати Пані Браун і постукала у двері.
- Увійдіть, - долинуло з зворотного боку.
Прислуга благочесно сказала:
- Пані, Хулія прийшла.
- А я звідки знаю, хулі ти прийшла?

Шукаю дівчину, яка смокче, але не ковтає.
Будемо пиздити соляру.

Викладач у мед. інститут:
— Перед тим, як розпочати лекцію, я розповім вам одну історію. Коли я був студентом, то мені подобалася одна дівчина. Моєму другу вона також дуже подобалася. У результаті вона вибрала його. Я лишився з носом. Мій друг без носа. Запишіть тему: "Сифіліс та його наслідки".