Tru Stories

Странно, как песни заставляют нас чувствовать вкус жизни. Странно как фотографии, запахи и даже вкус чего-то когда-то нам ненавистного может за мгновение перенести нас в детство, напомнить о прекрасном или на секунду погрузить нас в боль воспоминаний, странно.
Люди пишут стихи, картины и даже мелом на асфальте, и все ради любви. Чистой, искренней, настоящей. Мечтая или желая, чтобы она была раз и на всю жизнь, но один раз любят лишь пингвины. Они преданы друг другу от начала и до конца. Не много в моей жизни были пингвинов, особенно тех, кто называл себя человеком.
Я всегда говорил, что мне повезло родиться в безумно богатой семье, богатой на чувства, искренность, поддержку и любовь. Пол жизни я мечтал о других богатствах, гоняясь за ними с офиса в банк и обратно.
Люди перестали ценить людей, заботиться о сердцах и беречь любовь. Люди перестали быть людьми, когда экраны стали шире, а кнопок стало меньше. Мы чаще и нежнее притрагиваемся к нашим телефонам, боясь их разбить или повредить, вместо того чтобы беречь друг друга, порой даже себя и свое сердце.

Меня давит эта ложь. Она меня душит уже больше 11 лет, и смертельной она стала в последние 2-3 года.
Не знаю почему я решил написать об этом здесь и почему именно сейчас. Наверное, это единственное место где меня знают и ждут настоящим. А может, потому что только здесь я могу говорить правду, не думая о том как и на чью жизнь она повлияет.
Я устал, я устал от всего дерьма, которым меня поливают, я устал от недоговоренности и «мужественности», которую никто не оценивает.
Скажешь- не мужик, промолчишь- да какой ты там мужик?
Надо лишь понять с чего начать, но выговориться я точно надо, чти бы жизни я не испортил, чьи бы семьи не разрушились от моих слов- меня это больше не волнует.
Ведь никого не волновали последствия, которые пожинаю после всего этого я. Никого не волновал ни моральный, ни материальный ущерб, который был оплачен лишь моей «картой».
Пора двигаться дальше с чистой совестью! Надеюсь, что проснувшись я не забуду об этом желании и меня не попустит еще на пол года.
Дописывая эти строки я опять начал сомневаться в своих же намерениях, но это просто неизбежно. Сейчас или через 10 лет, поэтому лучше я расскажу свою сторону моих последних 11 лет жизни.
Надо лишь понять как это сделать максимально искренне, честно и правильно…

Музыка заставляет писать.
Точнее думать, вспоминать и скучать. По дому, по близким, по самым родным и совершенно не знакомым мне людям, номерам, адресам и даже вкусу. Сколько всего я еще в этой жизни не попробовал, что-то больше никогда не попробую вновь, а на что-то потрачу вечность лишь бы вкусить. Как первый глоток колы, помнишь его? Не первый с бутылки в жаркий день, а самый первый в жизни. Все бы отдал чтобы на мгновение оказаться там, в детстве, отец вернулся с командировки, мама кричит что-то в окно и я, впервые держу колу в руках.
Я сожалею почти о всей своей жизни, правда, была б возможность прожил иначе. Читая книгу, едя за рулем или сидя дома я осознаю, что жизнь прошла на треть, а может даже уже и на половину. И все чаще с утра на ум приходит один и тот же вопрос- а как ты там? Как твои дела? Какой кофе засыпаешь в нашу кофемашину?
Каким порошком стираешь свои футболки, и занял ли кто-то уже мою половину гардероба? Я не хочу дружить, не хочу созваниваться и уж точно нет потребности во встречах. Меня просто интересует как твои дела? И тут каждый придумал и визуализировал какое-то имя. А имени этого и вовсе нет! Человека этого нет. А может даже никогда и не было, как воображаемый друг из детства.
Как ты там, друг?

В 300хстах метрах, она садилась на другой самолет, который летел в ту же точку, куда вскоре вылетит и мой. В трехстах метрах, в трехстах секундах, с трехсотого раза я понял, что нельзя сожалеть о прожитых годах, о всей любви и всех тех, в ком ты ошибался до.
Нельзя сожалеть о том, что ты открывался, любил, доверял, надеялся и просто хотел быть любимым. Никто не может сказать вам точно как долго продлится та или другая влюбленность, сколько ночей вы проведете вместе, а сколько врознь. Ни одна гадалка, ни один астролог не смогут предугадать на какой остановке вы сойдете, и сойдете с поезда ли вы вместе.
Так устроен этот мир, мир быстрой любви, мир свайпов, лайков и мэтчей, и по сути вам должно быть все равно на все что происходит вокруг, до тех пор пока вы опираетесь и отталкиваетесь от того, что происходит внутри вас. До тех пор пока вы полностью доверяете своему сердцу.
И знаете, спустя тысячи дней, которые я провел в настоящей любви, после всех этих прогулок, вечеров, цветов, поцелуев и сказанных «я люблю тебя», я точно могу сказать лишь одно- я не жалею, что не включал мозг! Я не жалею, что отключаю его и сейчас. Ведь какой смысл от всех этих достижений, денег, имущества, всех этих путешествий, вечеров, выпитых бокалов вина, шампанского и всего того, что многие проживают наедине с собой? Какой смысл всей этих благ, если вы не можете разделить эту историю с кем-то по-настоящему любимым? Пусть даже одностороннее, пусть не так трагично или страстно, не так ярко или не так сильно как писали в каких-то книгах? Но до тех пор пока по-настоящему- это все не зря! Не задумывайтесь над тем кто и что сделал, не парьтесь по тому кто и сколько раз говорил кому-то «люблю», не смотрите на то, кто откуда и кем рожден, до тех пор пока любят вас и вы любите в ответ.
Руки будут мокрыми, руки будут дрожать, а может дрожать будет и голос, но вы двигайтесь вперед! Не теряйте веру, не теряйте надежду, не теряйте себя и свою любовь. Говорите друг с другом, говорите, что любите, что скучаете и что надеетесь, что это чувство продлится вечно! И даже если спустя год или 10 лет оно исчезнет, не сожалейте.
Вполне вероятно, что нам отведено ровно столько чувств, сколько лично мы можем вывезти! И если у вашей любви, с другой стороны возможностей гораздо меньше чем у вас- не злитесь, будьте сильными, сохраните свою любовь, даже если вся надежда уже теряна, просто двигайтесь дальше!
Всего в 300хстах метрах от меня, она садилась на самолет, который отнесет ее к мечте. Хотя я знаю, что она хотела бы сесть в самолет, который отвез бы ее домой, она хотела бы пройтись вдоль той самой улицы где живет ее мама, но все это уже другая история и все, что сейчас происходит в наших жизнях- значит кому-то так надо.

Мне сидеть еще 4 часа под гейтом, ждать самолет, который будет догонять ее, поэтому писать я буду много, но не факт, что все отправлю сюда.

Дело не в красоте. По-настоящему любимый человек будет красив всегда, а простая красота она мимолетна, как и время, которое у всех нас когда-то закончится. Я заметил, что здесь оно идет совсем по-другому, оно не течет, оно мчится. Но недавно мое время на мгновение замедлилось и в какой-то момент почти остановилось.
Здесь давно не было солнца, хоть и считается в этом городе всегда тепло и солнечно.
Наверное у природы бывает так же как и у людей, солнце вроде бы и встало, мы точно понимаем это: по часам, по свету, но между нами не сотни тысяч километров, а всего пару туч. Именно над нами, именно перед ним. И большинство бы выбрало - развернуться и уйти, переехать куда-то где не будет этих туч, переместиться к солнцу, а не справиться с этим, не переждать, не помочь «разогнать» эти тучи или просто принять их, как неотъемлемую часть перемен.
Гораздо легче взять билет и улететь, переждать пока выйдет солнце и вернутся, уже с загаром, с улыбкой и новыми воспоминаниями.
Но еще легче не делать ничего, не выбирать, не отказываться и не двигаться.
Странно, что люди готовы просыпаться одни, но еще более странно то, что они готовы просыпаться не с теми.
Мне есть что рассказать этому телефону, мне есть что написать этими буквами, ведь это внутри меня.
Но лучше уж ты расскажи, как ты там, как ты там без меня? Как рассветы встречать? Как смотреть на звезды, заваривать чай и отдавать паспорт на еще один очередной штамп, как когда не обнимают, не держат за руку и не переживают? Как это, когда твои мечты волнуют лишь тебя?
Странно, что иногда люди рассыпаются быстрее чем песок.
Странно, что я осознаю, принимаю и понимаю, что пишу этот текст не о тебе.