The Анекдот ☀️ @theanekdots Channel on Telegram

The Анекдот ☀️

@theanekdots

Канал анекдотов №1 🔞

Поддержать канал: 2204 1201 2207 5399

Помочь каналу бустами https://t.me/boost/theAnekdots

Реклама на канале @Advertisingchannel_bot

Предложка анекдотов: https://t.me/anekdotas_nomber1_bot

The Анекдот ☀️ (Russian)

Вы любите хорошие анекдоты и юмористические истории? Тогда канал "The Анекдот" идеально подойдет для вас! Этот канал - №1 в мире анекдотов и шуток, которые поднимут ваше настроение и заставят вас по-новому взглянуть на окружающий мир.

На канале "The Анекдот" вы найдете самые смешные и острые анекдоты, которые станут отличным спутником в любой ситуации. Не упустите возможность поднять себе настроение и поделиться хорошим настроением с друзьями и близкими.

Поддержите канал, присоединитесь к нам и получите доступ к эксклюзивному контенту и бонусам. Вы также можете помочь каналу бустами и разместить свою рекламу, чтобы быть на виду у тысяч подписчиков. Присоединяйтесь к нам и станьте частью большого сообщества любителей анекдотов и юмора!🔞

The Анекдот ☀️

30 Jan, 04:09

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

👉 Подписаться
583
The Анекдот ☀️

29 Jan, 20:40

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.
- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?
- Да, помню.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.
- Утопленницу эту люди выловили!
- А плохая?
- Семейство раков пропало.

👉 Подписаться
939
The Анекдот ☀️

29 Jan, 19:10

У уролога:
- Доктор, можно ли дрочить на пустой желудок?
- Не знаю, я предпочитаю на девушек

👉 Подписаться
1,153
The Анекдот ☀️

29 Jan, 17:10

На открытии новой дороги из Тбилиси в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь:
— Старый дорог совсем плохой был: колдоёбин на колдоёбине.
А его дергают за рукав и поправляют:
— Не колдоёбин, а выбоин. Было много выбоин...
А он продолжает:
— Вот мне слушай подсказывают: даже выебан был кто-то на той дорога!

👉 Подписаться
1,245
The Анекдот ☀️

29 Jan, 15:40

Рабиновичи в театре:
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

👉 Подписаться
1,310
The Анекдот ☀️

29 Jan, 13:45

В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими

👉 Подписаться
1,417
The Анекдот ☀️

29 Jan, 12:10

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
– Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
– Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!

👉 Подписаться
1,486
The Анекдот ☀️

29 Jan, 09:50

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему мою сестру зовут Марта?
- Потому что я встретила её папу в марте
- А почему меня так зовут?
- Когда-нибудь ты поймешь, Пьяный Угар

👉 Подписаться
1,498
The Анекдот ☀️

29 Jan, 09:05

То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего.
Подумайте, что будет, если его не примут в Венскую академию художеств.

👉 Подписаться
1,595
The Анекдот ☀️

29 Jan, 08:05

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? "

👉 Подписаться
1,574
The Анекдот ☀️

29 Jan, 06:10

Сидит ворона на дереве с сыром.
Сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
— Нихуя себе басню сократили.

👉 Подписаться
1,448
The Анекдот ☀️

29 Jan, 03:49

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

👉 Подписаться
1,514
The Анекдот ☀️

28 Jan, 20:45

— Аккуpaтнee нecи пaкeт!
— А чтo тaкoгo?
— Дa пpocтo ecли pучки у пaкeтa пopвёшь — я тeбe жoпу пopву! Βидишь зaкoнoмepнocть?
— Угу... А ecли я пaкeт лизну?

👉 Подписаться
1,544
The Анекдот ☀️

28 Jan, 19:10

- Доктoр, знаете такую пoгoворку «на ловца и зверь бежит»?
- Боюcь, это не oбъяснит огурец у вaс в жoпе

👉 Подписаться
1,596
The Анекдот ☀️

28 Jan, 16:05

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

👉 Подписаться
133
The Анекдот ☀️

28 Jan, 13:45

Устроился мужик на работу в пожарную часть.Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, млять, как пожар, хоть увольняйся!!!

👉 Подписаться
648
The Анекдот ☀️

28 Jan, 12:10

Санкт-Петербург, высотное здание. В лифт входят два мужика, один
говорит:
– Мне на последний.
Второй отвечает:
–Мне на предпоследний.
Двери
закрылись, лифт поехал. Вдруг, один снимает штаны и начинает срать. Второй в
угол забился, отвернулся, нос зажал – воняет, а тот все срет. Наблюдатель стоит.
Достал сигарету, закурил, дабы воняло поменьше. И вдруг, срущий
обрашается к нему:
- Вы, наверное, из Москвы будете?
- Да, а как вы догадались?
- У нас, в Петербурге в лифтах не курят!

👉 Подписаться
859
The Анекдот ☀️

28 Jan, 10:15

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

👉 Подписаться
1,116
The Анекдот ☀️

28 Jan, 08:05

Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
— Че случилось?
— Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалиться.
Сотрудники в ответ:
— Заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет.
— Точно!
Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой.
Через две недели приходит на работу снова без настроения. Мужики говорят:
— Что опять случилось?
— Женa cобaку зaвелa - зовут "Ахмед"

👉 Подписаться
1,287
The Анекдот ☀️

28 Jan, 06:10

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста,не делай так".

👉 Подписаться
1,487
The Анекдот ☀️

28 Jan, 03:50

— Алло, друг, ты когда мне деньги вернешь?
— Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

👉 Подписаться
1,586
The Анекдот ☀️

27 Jan, 20:45

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

👉 Подписаться
1,525
The Анекдот ☀️

27 Jan, 19:10

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

👉 Подписаться
1,716
The Анекдот ☀️

27 Jan, 17:35

Студент сдает экзамен по истории. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.

— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.

Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

👉 Подписаться
1,790
The Анекдот ☀️

27 Jan, 16:10

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

👉 Подписаться
1,766
The Анекдот ☀️

27 Jan, 13:45

— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?

👉 Подписаться
1,946
The Анекдот ☀️

27 Jan, 12:10

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?"
Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек.
- Налей в 9 чашек из 1 чайника.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Да!
Конфуций и говорит:
- Вот, а теперь налей из 9 чайников в 1 кружку.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Ты мне зубы не заговаривай, дед, чайники, блядь, кружки, какая связь-то между ними? Ты ещё на сосисках и пончиках покажи, шутник хуев.

👉 Подписаться
1,891
The Анекдот ☀️

27 Jan, 10:15

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.

👉 Подписаться
2,073
The Анекдот ☀️

27 Jan, 09:15

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
— Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
— А что с ней не так?
— Вот здесь не хватает водяного знака.
— Спасибо. На будущее учтём.

👉 Подписаться
1,978
The Анекдот ☀️

27 Jan, 08:05

— Пopyчик, вы тpyc и пoдлeц! Я вызываю ваc на дyэль!
—... какoe opyжиe выбиpаeтe? Шпагy или пиcтoлeт?!
— A вы?
— Я - шпагy!
— Toгда я - пиcтoлeт.

👉 Подписаться
2,068
The Анекдот ☀️

27 Jan, 06:10

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. (офигевают)
— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. — (еще больше офигевают)
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. — (вообще в шоке)
— Ее зовут Катя. — (просто в осадке)
— Да шучу я! хахаха (облегчение)
— Ее зовут Света.

👉 Подписаться
2,055
The Анекдот ☀️

18 Jan, 20:37

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, блядину!!

👉 Подписаться
758
The Анекдот ☀️

18 Jan, 19:15

- Сонечка, Вас интересует исследование души, интеллектуальное саморазвитие и выход из тусклой обыденности?
- Боря, если вы предлагаете нахерачиться, то я согласна.

👉 Подписаться
928
The Анекдот ☀️

18 Jan, 17:10

Встретились как-то на шашлыках лев, тигр и слон. И поспорили, кто из них круче.
Лев:
- Я недавно пробрался в логово к гиенам, и взял в плен 10 штук.
Тигр:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к волкам и взял в плен 20 волков и одного Маугли.
Слон ничего не ответил, лишь молча почесал хуем пузо

👉 Подписаться
1,144
The Анекдот ☀️

18 Jan, 14:40

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

👉 Подписаться
1,364
The Анекдот ☀️

18 Jan, 13:10

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву:
-Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся?
-Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

👉 Подписаться
1,209
The Анекдот ☀️

18 Jan, 11:10

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему:
- Волк, скажи бирюльки.
- Бирюльки.
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход:
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра не будет.
– Ежик, ну покажи
– Ладно, смотри..
Волк видит полный мешок мужских членов:
– Аа, бирюльки!

👉 Подписаться
1,449
The Анекдот ☀️

18 Jan, 09:10

Стоят два наркомана на перроне, мимо проезжает поезд и из окна вылетает прокладка, и прилепляется прямо на лицо одному из них. Сдирает он прокладку с лица, мнёт в руках и говорит:
-Хуясе такая мягкая, а ебало в кровь разбила

👉 Подписаться
1,469
The Анекдот ☀️

18 Jan, 08:10

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

👉 Подписаться
1,518
The Анекдот ☀️

18 Jan, 06:30

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

👉 Подписаться
1,545
The Анекдот ☀️

17 Jan, 20:40

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!

👉 Подписаться
1,625
The Анекдот ☀️

17 Jan, 19:15

Однажды ты спросишь, что для меня на 1 месте - ты или программирование. Я отвечу, что программирование, а ты уйдешь, так и не узнав, что ты у меня на 0 месте.

👉 Подписаться
1,650
The Анекдот ☀️

17 Jan, 17:10

Врач: Вот вам таблетка. Больше галлюцинаций не будет.
Пациент: Почему я должен вам верить, доктор? А вдруг это яд?
Врач разламывает таблетку пополам и выпивает свою половинку. Пациент растворяется в воздухе.
Врач: В смысле?

👉 Подписаться
1,671
The Анекдот ☀️

17 Jan, 15:10

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохуя, полудурок

👉 Подписаться
1,708
The Анекдот ☀️

17 Jan, 13:10

Одна черепашка постоянно свистела. Однажды другая черепашка спросила у неё:
— А почему ты постоянно свистишь? Денег же не будет!
— А нахуя мне деньги, спрашивается?

👉 Подписаться
1,738
The Анекдот ☀️

17 Jan, 11:20

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое.

👉 Подписаться
2,078
The Анекдот ☀️

14 Jan, 09:10

сидят три поросёнка дома
стук в дверь
заходит волк и говорит: "асалам алейкум!"
"фух" - выдохнули поросята

👉 Подписаться
431
The Анекдот ☀️

14 Jan, 08:15

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Хаим, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?

👉 Подписаться
574
The Анекдот ☀️

14 Jan, 07:00

— Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
— Я бы и в живых некоторых ебанул!

👉 Подписаться
756
The Анекдот ☀️

14 Jan, 05:15

- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.

👉 Подписаться
894
The Анекдот ☀️

14 Jan, 03:49

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

👉 Подписаться
1,063
The Анекдот ☀️

13 Jan, 20:50

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

👉 Подписаться
1,253
The Анекдот ☀️

13 Jan, 19:15

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне пизду на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска.
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают

👉 Подписаться
1,395
The Анекдот ☀️

13 Jan, 18:10

Два мужика бухают. Закончилась водка, а денег нет.
Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше… На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Я ебанутый

👉 Подписаться
1,330
The Анекдот ☀️

13 Jan, 15:40

Понравилась Пупе и Лупе одна девушка с фамилией Конская, но Лупа зассал ее целовать и Пупа поцеловал Конскую за Лупу.

👉 Подписаться
1,488
The Анекдот ☀️

13 Jan, 13:45

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке — отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убеждённо отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

👉 Подписаться
1,533
The Анекдот ☀️

13 Jan, 12:10

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

👉 Подписаться
1,496
The Анекдот ☀️

13 Jan, 09:55

- Любимая! Что ты будешь пить: шампанское или пиво?
- Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит.
А от пива у меня пердёж.

👉 Подписаться
1,453
The Анекдот ☀️

13 Jan, 08:15

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать

👉 Подписаться
1,572
The Анекдот ☀️

13 Jan, 07:03

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Я думаю, это скорее преимущество, чем недостаток
- Да мне вобще похуй что вы там думаете

👉 Подписаться
1,501
The Анекдот ☀️

13 Jan, 05:10

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дохрена!!!

👉 Подписаться
1,538
The Анекдот ☀️

13 Jan, 03:49

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну, раз в два месяца…
- Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

👉 Подписаться
1,560
The Анекдот ☀️

06 Jan, 20:45

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

— Мне на седьмой.

👉 Подписаться
628
The Анекдот ☀️

06 Jan, 18:15

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

👉 Подписаться
946
The Анекдот ☀️

06 Jan, 17:15

Девушка — блондинка звонит своему парню:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал.

👉 Подписаться
1,069
The Анекдот ☀️

06 Jan, 15:40

Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.

👉 Подписаться
1,111
The Анекдот ☀️

06 Jan, 13:45

- Ты где всю ночь шлялась ???
- Дорогой...Меня изнасиловали.
- Это минутное дело !! Я спрашиваю где ты ВСЮ ночь шлялась ?

👉 Подписаться
1,208
The Анекдот ☀️

06 Jan, 12:10

Хоронят тёщу. Жена говорит мужу:
— Раз ты близкий родственник, то понесёшь гроб!
— Хорошо...
Похороны в разгаре, все прощаются с телом.
Жена шепчет мужу:
— Поцелуй маму в лобик!
Муж, отворачиваясь в сторону и закуривая:
— Да, чувствую похороны мне будут не в радость...

👉 Подписаться
1,429
The Анекдот ☀️

06 Jan, 10:10

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
— Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
— Болят, болят…
Вовочка:
— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
— Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
— Вот поэтому—то и болят!

👉 Подписаться
1,542
The Анекдот ☀️

06 Jan, 08:15

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

👉 Подписаться
1,545
The Анекдот ☀️

06 Jan, 06:30

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

👉 Подписаться
1,464
The Анекдот ☀️

05 Jan, 20:45

Чукотский шaман начал хaмить в очереди и прoпустил пару удaров в бyбен

👉 Подписаться
1,638
The Анекдот ☀️

05 Jan, 18:35

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год:

Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы.

Пётр погладил по ножке прекрасную Светлану.

Андрей погладил грудь Валентины.

Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

👉 Подписаться
1,609
The Анекдот ☀️

05 Jan, 17:15

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия...

👉 Подписаться
1,649
The Анекдот ☀️

05 Jan, 15:40

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?

👉 Подписаться
1,730
The Анекдот ☀️

05 Jan, 13:45

Сегодня я заработал первые деньги как фотограф.

Я продал свой фотоаппарат.

👉 Подписаться
1,680
The Анекдот ☀️

05 Jan, 12:10

Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля чет тупанула

👉 Подписаться
1,626
The Анекдот ☀️

05 Jan, 09:55

Смотришь с родителями кино, и вдруг начинается жёсткая постельная сцена...
И ты не знаешь, как попросить родителей заняться этим в другой комнате...

👉 Подписаться
1,538
The Анекдот ☀️

05 Jan, 08:05

На чёрном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...

👉 Подписаться
1,678
The Анекдот ☀️

28 Dec, 05:15

Приходит программист к врачу и жалуется ему:
— Доктор, у меня болит колено!
Доктор посмотрел на его ногу и отвечает:
— Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.

👉 Подписаться
337
The Анекдот ☀️

28 Dec, 03:50

Мама третий час поёт колыбельные, а ребёнок никак не заснёт. Наконец малыш изнурённо:

— Мама! Ты, конечно, замечательно поёшь... но я так спать хочу!

👉 Подписаться
579
The Анекдот ☀️

27 Dec, 20:50

Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали по лучше

👉 Подписаться
967
The Анекдот ☀️

27 Dec, 17:10

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

👉 Подписаться
1,162
The Анекдот ☀️

27 Dec, 15:05

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех дам. Сам пытается зайти последним. И тут ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается с места.
- Блядь! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой на хуй! Охуели, пидорасы! Оторвёте же голову к ебеням!
Водитель тормозит, открывает двери. Мужчина заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извиненяюсь, был напуган.

👉 Подписаться
1,278
The Анекдот ☀️

27 Dec, 13:10

Встречаются китаец и казах. Китаец:
— А сколько у вас народу—то? Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

👉 Подписаться
1,201
The Анекдот ☀️

27 Dec, 11:10

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?

👉 Подписаться
1,374
The Анекдот ☀️

27 Dec, 09:15

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

👉 Подписаться
1,475
The Анекдот ☀️

27 Dec, 07:15

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым разогнал цыган...

👉 Подписаться
1,450
The Анекдот ☀️

27 Dec, 05:15

Учительница задала классу придумать предложение со словом Ананас. Вовочка тянет руку с последней парты, аж усирается... Но учительница дает слово отличнице Машеньке:
- Папа пошел на рынок и купил ананас...
- Молодец, Машенька, пять.
Вовочка усирается, тянет руку.
- Давай, Коленька, расскажи твой вариант, - говорит учительница.
- Ананас растет в Африке и он очень вкусный..
- Молодец, Коленька, пять.
Вовочка тянет руку, аж подпрыгивает...
Ладно, говорит Марь Ивановна, Вовочка, твой вариант:
- Дед получил пенсию и пропил ее.
- А где же здесь Ананас, - вопрошает Марь Ивановна.
- А на нас он забил, Марь Ивановна...

👉 Подписаться
1,320
The Анекдот ☀️

27 Dec, 03:49

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

👉 Подписаться
1,330
The Анекдот ☀️

26 Dec, 20:50

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

👉 Подписаться
1,416
The Анекдот ☀️

26 Dec, 19:15

— Стюардесса, дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место, здесь я не
могу смотреть фильм, мне не дают вздремнуть.
— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

👉 Подписаться
1,425
The Анекдот ☀️

26 Dec, 17:05

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

👉 Подписаться
1,556
The Анекдот ☀️

26 Dec, 15:05

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

👉 Подписаться
1,485
The Анекдот ☀️

26 Dec, 13:15

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина

👉 Подписаться
1,413
The Анекдот ☀️

02 Dec, 09:05

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

👉 Подписаться
395
The Анекдот ☀️

02 Dec, 08:10

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.

👉 Подписаться
572
The Анекдот ☀️

02 Dec, 07:03

1917 год, октябрь. В собственном доме на Невском сидит барыня, внучка декабриста. Услышав шум на улице просит своего дворника узнать, что там происходит.
- Барыня, революция там! - возвращается дворник.
- О, как замечательно! - радуется барыня - мой дед мечтал о революции! А сходите, голубчик, и узнайте чего же хотят революционеры?!
- Барыня, они хотят чтобы не было богатых - говорит вернувшись дворник.
- Странно - задумчиво произносит барыня - а мой дед хотел кириешки с пивом

👉 Подписаться
718
The Анекдот ☀️

02 Dec, 05:10

- объясните пожалуйста, что такое NFT простыми словами
- все имеют твою жену, но зато договор о браке только у тебя

👉 Подписаться
951
The Анекдот ☀️

02 Dec, 03:50

Сидят два мужика пьют водочку.
Вдруг один из них заявляет:
- А давай поиграем в рифмы.
-Это как?
- Ну смотри
На горе горит костер
я ебал твоих сестёр
- Так это ж неправда
- Зато в рифму!
- А понятно, ну тогда смотри
На горе горит костер
я ебал твою жену
- Так это ж не в рифму
- Зато правда!

👉 Подписаться
1,178
The Анекдот ☀️

01 Dec, 20:50

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

👉 Подписаться
1,244
The Анекдот ☀️

01 Dec, 19:15

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Палыч.
- Но я не Андрей Палыч!
- Я ЗНАЮ...

👉 Подписаться
1,331
The Анекдот ☀️

01 Dec, 17:10

Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу "Колебания и волны". В вагон заходит мент, смотрит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит:
- Это конечная, выходи, моряк.

👉 Подписаться
1,450
The Анекдот ☀️

01 Dec, 15:10

— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

👉 Подписаться
1,533
The Анекдот ☀️

01 Dec, 13:10

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

👉 Подписаться
1,567
The Анекдот ☀️

01 Dec, 11:10

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский: РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

👉 Подписаться
1,510
The Анекдот ☀️

01 Dec, 09:10

У cекcопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой cекcом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !

👉 Подписаться
1,600
The Анекдот ☀️

01 Dec, 08:05

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, 4лен не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

👉 Подписаться
1,500
The Анекдот ☀️

01 Dec, 06:10

Учительница новая в классе знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Сережа Трошин.
- А тебя?
- Лиза Зайцева.
Тут смотрит - сидит на самой последней парте маааленький мальчик, бледненький, запуганный. Она его спрашивает:
- Как тебя зовут?
Он тихо отвечает:
- Пися камушкин.....
- Как-как?
Еще тише:
- пися камушкин...
-Да что это такое! Встань! И представься как мужчина! Как тебя зовут?
Во всю глотку громовым басом:
- ХУЙ БАЗАЛЬТОВЫЙ!

👉 Подписаться
1,622
The Анекдот ☀️

30 Nov, 20:50

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Да, если одна из них не чистила зyбы

👉 Подписаться
1,785
The Анекдот ☀️

30 Nov, 19:15

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

👉 Подписаться
1,637
The Анекдот ☀️

30 Nov, 17:10

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает:
.
.
.
.
"Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

👉 Подписаться
1,844
The Анекдот ☀️

30 Nov, 15:05

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас пропишу лекарство.. Попробуйте дать ей "Гараж" персиковый
Пpиходит домой, наливает жене стакан и думает, дай-ка и я один выпью, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..

👉 Подписаться
1,858
The Анекдот ☀️

26 Nov, 15:10

— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт?
— Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.

👉 Подписаться
416
The Анекдот ☀️

26 Nov, 13:15

Встречаются два старых приятеля
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша дочка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека…

👉 Подписаться
749
The Анекдот ☀️

26 Nov, 11:10

Анка перед Петькой хвастается:
- Вот я вчера в клубе такой фураж произвела!
- Дура ты, Анка - не фураж, а фужер.
- Нет, фураж!
- Фужер!
Вобщем, долго они спорили, решили к Чапаеву пойти, чтобы он их рассудил. Приходят, Анка говорит:
- Василий Иваныч, вот мы тут спорим, скажи, как правильно - фураж или фужер?
Чапаев в затылке чешет...
- Знаете, я в этом вопросе не импотентен...

👉 Подписаться
1,160
The Анекдот ☀️

26 Nov, 09:15

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь Ваш сын - известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

👉 Подписаться
1,139
The Анекдот ☀️

26 Nov, 08:05

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

👉 Подписаться
1,232
The Анекдот ☀️

26 Nov, 07:10

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

👉 Подписаться
1,282
The Анекдот ☀️

26 Nov, 05:14

Раздаётся телефонный звонок в кабинете директора цирка. Тот берёт трубку, а ему говорят:
— Здравствуйте, скажите, вам нужна говорящая лошадь?
Директор бросает трубку. Снова звонок:
— Здравствуйте, скажите, вам нужна говорящая лошадь?
Директор в ярости бросает трубку:
— Прекратите хулиганить!
Опять звонок. Директор раздражённо берёт трубку.
— Слушай, идиот, ты думаешь, мне легко копытом номер набирать?

👉 Подписаться
1,254
The Анекдот ☀️

26 Nov, 03:49

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
Он призадумался и говорит:
- Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом.

👉 Подписаться
1,352
The Анекдот ☀️

25 Nov, 20:40

— Aлло, Cеpгей Иванович? Bаша жена вчеpа напилаcь на коpпоpативе.
— Hе может быть! Oна же в pот не беpет!
— И опять вынужден Bаc огоpчить...

👉 Подписаться
1,486
The Анекдот ☀️

25 Nov, 19:15

Муж с командировки возвращается домой. Cекcу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена ему в глаза смотрит и говорит:
- У меня всё нормально! Это ты, придурок, не дал мне колготки снять!!

👉 Подписаться
1,355
The Анекдот ☀️

25 Nov, 17:15

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

👉 Подписаться
1,461
The Анекдот ☀️

25 Nov, 15:40

Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

👉 Подписаться
1,590
The Анекдот ☀️

25 Nov, 13:10

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

👉 Подписаться
1,507
The Анекдот ☀️

25 Nov, 10:45

— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!

👉 Подписаться
1,658
The Анекдот ☀️

25 Nov, 09:10

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели.

👉 Подписаться
1,745
The Анекдот ☀️

25 Nov, 08:15

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!

👉 Подписаться
1,636
The Анекдот ☀️

21 Nov, 09:35

Нa cовeтский зaвод приезжает американская делегация.
Идут по цexy и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицa – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнaсиловaннyю шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорветcя нa половой член план, гулящая женщина, который должен выпoлнить зaвод!»

👉 Подписаться
379
The Анекдот ☀️

21 Nov, 05:15

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет

👉 Подписаться
880
The Анекдот ☀️

21 Nov, 03:50

Собирает прапорщик солдат и говорит:
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
- Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

👉 Подписаться
1,054
The Анекдот ☀️

20 Nov, 23:09

Парень целует девушку,
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

👉 Подписаться
1,140
The Анекдот ☀️

20 Nov, 20:15

Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял

👉 Подписаться
1,206
The Анекдот ☀️

20 Nov, 19:20

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

👉 Подписаться
1,314
The Анекдот ☀️

20 Nov, 17:15

Встречаются половой член и тапочки, тапочки говорят члену:
- Вот у меня такая проблема, хозяин каждый вечер приходит домой, грязный, немытый, засовывает свои вонючие ноги в меня и шаркает, шаркает...
А половой член отвечает:
- Вот у меня проблема еще хуже!! Мой хозяин приходит домой вечером грязный, вонючий с какой-то бабой, садится с ней на кровать и о чем-то шепчутся, а когда я поднимаю голову послушать, о чем они там говорят меня тут-же засовывают в какую-то помойную яму пока меня не вырвет!!

👉 Подписаться
1,428
The Анекдот ☀️

20 Nov, 15:05

Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа и спрашивает:
— Ну как ты там, милый?
— Ну как—как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь, испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь...
— Милый! Ты попал в рай?
— Не—е—ет, я кролик в Австралии...

👉 Подписаться
1,569
The Анекдот ☀️

20 Nov, 13:10

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..

👉 Подписаться
1,631
The Анекдот ☀️

20 Nov, 11:15

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

👉 Подписаться
1,688
The Анекдот ☀️

20 Nov, 09:35

Заходит Винни-Пух в магазин.
- У вас свинина есть?
-Есть.
Винни-Пух достает пулемет , передёргивает затвор.
- ЗА ПЯТАЧКА!!!

👉 Подписаться
1,658
The Анекдот ☀️

20 Nov, 08:05

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

👉 Подписаться
1,603
The Анекдот ☀️

20 Nov, 07:10

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришёл просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала.

👉 Подписаться
1,751
The Анекдот ☀️

20 Nov, 05:15

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.

👉 Подписаться
1,724
The Анекдот ☀️

20 Nov, 03:49

— Ммм, как романтично... Свечи, масло...
— Михалыч, от капота отойди.

👉 Подписаться
1,760
The Анекдот ☀️

19 Nov, 22:15

— Извините, ваша собака трахает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

👉 Подписаться
1,789
The Анекдот ☀️

19 Nov, 19:15

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

👉 Подписаться
1,782
The Анекдот ☀️

13 Nov, 09:05

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

👉 Подписаться
508
The Анекдот ☀️

13 Nov, 08:05

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить

👉 Подписаться
670
The Анекдот ☀️

13 Nov, 07:10

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню.
На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени.
Мать сыну:
— Ты бы их хоть сварил что ли?
— Кто обкурился??? Я обкурился???

👉 Подписаться
806
The Анекдот ☀️

13 Nov, 05:19

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нёс в руках большой красивый букет, видно, что сделанный по заказу.
Жена:
— Ооо, как красиво! Это всё мне?
Муж:
— Теперь уже да.

👉 Подписаться
1,191
The Анекдот ☀️

13 Nov, 03:50

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали Отгуль

👉 Подписаться
1,228
The Анекдот ☀️

12 Nov, 22:15

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства

👉 Подписаться
1,373
The Анекдот ☀️

12 Nov, 19:15

Молодая жена стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет. — О-о-очень... Только и смог выговорить их новый садовник.

👉 Подписаться
1,311
The Анекдот ☀️

12 Nov, 17:05

Летят на самолёте англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас же женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

👉 Подписаться
1,495
The Анекдот ☀️

12 Nov, 15:10

Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми.

👉 Подписаться
1,533
The Анекдот ☀️

12 Nov, 13:10

Директор школы ловит в туалете курящего ученика:
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

👉 Подписаться
1,617
The Анекдот ☀️

12 Nov, 11:10

— Куда идешь, Гоги?
— Дэлать укол.
— В болницу?
— Нет, в жёпу.

👉 Подписаться
1,676
The Анекдот ☀️

12 Nov, 09:15

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

👉 Подписаться
1,693
The Анекдот ☀️

12 Nov, 08:05

Пупа и Лупа пришли в ресторан, Пупа пошел помыть руки, а Лупа сразу занял стол, за столом дальше сидели армяне. Возвращается Пупа, пригляделся, а армяне играют в нарды за Лупой.

👉 Подписаться
1,637
The Анекдот ☀️

12 Nov, 07:10

Белочка поселилась в дупле на высокой сосне. В один прекрастный день проснулась от дикого треска и тряски. Вы глянула из дупла и увидела как Слон лезет на дерево

- Нахуй ты лезешь на дерево?
- Груш поесть - отвечает Слон.
- Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна.
- Так я со своими - ловко парировал Слон.

👉 Подписаться
1,646
The Анекдот ☀️

12 Nov, 05:10

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
— Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
— Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.

👉 Подписаться
1,760
The Анекдот ☀️

12 Nov, 03:34

Заходит чукча в магазин телевизоров и говорит:
- У вас естя цветные телевизоры?
Продавец ему отвечает:
- Есть.
- Дайте мене тогда зеленый

👉 Подписаться
1,743
The Анекдот ☀️

11 Nov, 22:15

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки

👉 Подписаться
1,907
The Анекдот ☀️

25 Oct, 15:05

Поручик Ржевский пришел на бал с унитазом; поставил посреди зала;
снял штаны и начал срать. Затем с невозмутимым лицом достал портсигар, со словами: "Надеюсь, дамы не возражают, если я закурю?"

👉 Подписаться
451
The Анекдот ☀️

25 Oct, 13:10

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.

Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать.

👉 Подписаться
733
The Анекдот ☀️

25 Oct, 11:10

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал...
— И что?
— Теперь она моя тетя.

👉 Подписаться
877
The Анекдот ☀️

25 Oct, 09:15

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.

Штирлиц ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.

👉 Подписаться
989
The Анекдот ☀️

25 Oct, 08:10

Морзе очень любил ходить с мужиками в баню. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких. Три коротких, один длинный..."

👉 Подписаться
1,156
The Анекдот ☀️

25 Oct, 07:15

Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:
-Ты чего плачешь
-Я 2 лотерейных билета купил
-И что? Проиграл
-Нет, машину выйграл
-А что плачешь тогда?
-Так нахуя я 2-ой купил?

👉 Подписаться
1,139
The Анекдот ☀️

25 Oct, 05:19

На приёме у психолога.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы чувствуете себя хищником и цените независимость?
- Нет, я как шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи!

👉 Подписаться
1,238
The Анекдот ☀️

25 Oct, 03:49

Южный полюс Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, а зенсины совсем белый бывает?
- Бывает.
- А совсем чёрный бывает?
- Бывает.
- А зенсина на половину чёрный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит это был пингвин.

👉 Подписаться
1,259
The Анекдот ☀️

24 Oct, 22:14

Клаустрофоб Георгий, надевая свитер, некоторое время орёт.

👉 Подписаться
1,342
The Анекдот ☀️

24 Oct, 19:15

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

👉 Подписаться
1,406
The Анекдот ☀️

24 Oct, 17:15

Скромный еврейский парень пришёл к ceксопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
– Ну, а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Шо, лицом к маме?!

👉 Подписаться
1,589
The Анекдот ☀️

24 Oct, 15:05

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
— Каравелло делать будем?
— Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
— Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
— Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
— Слуши, тэбэ каравелло делaли?
— Нэт.
— Странно, мне тоже нэт.

👉 Подписаться
1,525
The Анекдот ☀️

24 Oct, 13:15

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу умер.
— Мой спаниель тоже умер сразу.

👉 Подписаться
1,558
The Анекдот ☀️

24 Oct, 11:10

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

👉 Подписаться
1,683
The Анекдот ☀️

24 Oct, 09:35

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста держите меня за руку. Мне так спокойнее будет

👉 Подписаться
1,678
The Анекдот ☀️

24 Oct, 08:15

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я

👉 Подписаться
1,609
The Анекдот ☀️

23 Oct, 07:10

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

👉 Подписаться
165
The Анекдот ☀️

23 Oct, 05:20

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

👉 Подписаться
598
The Анекдот ☀️

23 Oct, 03:50

— Дорогая, мне тебя так не хватает! Так не хватает...
— Правда, милый?!
— Да... Я, наверное, еще одну бабу заведу

👉 Подписаться
764
The Анекдот ☀️

22 Oct, 22:15

В борделе выдавали зарплату продукцией. Владелец собрал всех проституток и дал им пизды.

👉 Подписаться
943
The Анекдот ☀️

22 Oct, 19:15

Доктор :
- Не волнуйся. Эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Это я про себя...

👉 Подписаться
1,005
The Анекдот ☀️

22 Oct, 17:05

Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания...

👉 Подписаться
1,143
The Анекдот ☀️

22 Oct, 15:05

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

👉 Подписаться
1,278
The Анекдот ☀️

22 Oct, 13:15

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!
- Правда, он при этом не отвечает

👉 Подписаться
1,298
The Анекдот ☀️

22 Oct, 12:10

Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
— На кого собрался?
— На медведя.
— А-а-й! Я уже ходил...
— Ну и как?
— Тут такое дело главное не бояться. Идеш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Береш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду говно...
— Подожди! А говно-то откуда???
— Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...

👉 Подписаться
1,354
The Анекдот ☀️

22 Oct, 10:45

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
— Где находится Америка на карте?
— Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
— Молодец, сказал учитель.
Второй вопрос:
— Кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
— Николь!

👉 Подписаться
1,353
The Анекдот ☀️

22 Oct, 09:35

Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец, однако!

👉 Подписаться
1,341
The Анекдот ☀️

22 Oct, 08:15

Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию.
— Алё! Командир, у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните, что украли.
— Да всё! Магнитолу, руль открутили! Да же педали суки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию:
— Алё. Командир, извини, на заднее сиденье сел.

👉 Подписаться
1,302
The Анекдот ☀️

22 Oct, 07:10

Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

👉 Подписаться
1,436
The Анекдот ☀️

21 Oct, 05:20

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй"
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь...

👉 Подписаться
89
The Анекдот ☀️

21 Oct, 03:50

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Так отец научил меня плавать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

👉 Подписаться
491
The Анекдот ☀️

20 Oct, 22:14

Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
— Ты попу мыл?
— Мыл
Грузин гасит свечку

👉 Подписаться
779
The Анекдот ☀️

20 Oct, 19:20

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

👉 Подписаться
1,199
The Анекдот ☀️

20 Oct, 17:05

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте

👉 Подписаться
1,498
The Анекдот ☀️

20 Oct, 15:05

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. умница, красавица. улыбается, - хорошо ей, легко на душе. мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. притормаживает, опускается тонированное стекло.
- девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
девушка в ответ холодно:
- нет, спасибо, я лучше так.
- честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
девушка слегка смягчившись
- ну хорошо. разве что только если по пути.
садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам. машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- а теперь соси.
девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!
мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. вам нравится жерар депардье свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
после страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...
откуда-то снизу, причмокившие звуки:
- и фапочку..

👉 Подписаться
1,861
The Анекдот ☀️

20 Oct, 13:10

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!

👉 Подписаться
1,636
The Анекдот ☀️

20 Oct, 11:10

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

👉 Подписаться
1,801

5,226

subscribers

5

photos

2

videos
Best Similar Channel
МНП Telegram Channel
МНП
16,615 subscribers
@mnponelove
كتابات احلام مستغانمي Telegram Channel
كتابات احلام مستغانمي
7,851 subscribers
@a7lam2023
Подслушано Телеграм Telegram Channel
Подслушано Телеграм
6,498 subscribers
@podslushanovtelegram
Курс UMI и GLIZE на продажу каждую минуту Telegram Channel
Курс UMI и GLIZE на продажу каждую минуту
6,309 subscribers
@umikurs
УМНЫЙ АТЛЕТИЗМ - НАУЧНЫЙ И ДУХОВНЫЙ ПОДХОД Telegram Channel
УМНЫЙ АТЛЕТИЗМ - НАУЧНЫЙ И ДУХОВНЫЙ ПОДХОД
6,251 subscribers
@um_atletizm_ru
КТО ЗДЕСЬ? Telegram Channel
КТО ЗДЕСЬ?
5,265 subscribers
@ktozdesiya
РЕГБИСТ Telegram Channel
РЕГБИСТ
4,306 subscribers
@rgbst
Анекдоты дедушки Джо Telegram Channel
Анекдоты дедушки Джо
4,203 subscribers
@bidenjoke
Госавтоинспекция МВД по Донецкой Народной Республике Telegram Channel
Госавтоинспекция МВД по Донецкой Народной Республике
4,186 subscribers
@ugibdd_mvd_dnr
الباحث العلمي "غيث حسين" Telegram Channel
الباحث العلمي "غيث حسين"
3,303 subscribers
@ghaith_hsseeenn
Random Similar Channel
Улица Мемов Telegram Channel
Улица Мемов
2,481 subscribers
@memes_street
Импортозамещаем Telegram Channel
Импортозамещаем
2,920 subscribers
@slavyanka2017
Only Manga Telegram Channel
Only Manga
2,983 subscribers
@manga_only
Inter Express Consulting | Xorijda ta'lim Telegram Channel
Inter Express Consulting | Xorijda ta'lim
977 subscribers
@interexpressconsulting
НМИЦ пульмонологии Telegram Channel
НМИЦ пульмонологии
2,316 subscribers
@nmrc_pulmo
🔥"Екб в движении@"️🔥 Только развлечения, только движ🔥 Telegram Channel
🔥"Екб в движении@"️🔥 Только развлечения, только движ🔥
2,622 subscribers
@dvigekb
Бачата ЕКБ. Анонсы соц.танцев Telegram Channel
Бачата ЕКБ. Анонсы соц.танцев
1,762 subscribers
@bachataekb
ПЕТЬ ЛЕГКО - онлайн школа музыки Telegram Channel
ПЕТЬ ЛЕГКО - онлайн школа музыки
1,670 subscribers
@easyvoice5
ПРОИСХОЖДЕНИЕ ГЕНИАЛЬНОСТИ И ФАШИЗМА Telegram Channel
ПРОИСХОЖДЕНИЕ ГЕНИАЛЬНОСТИ И ФАШИЗМА
2,153 subscribers
@nevzorovbooks
يوميات أب Telegram Channel
يوميات أب
1,381 subscribers
@howtofather

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.