t_merula

Хех, помню лет в двадцать думал, что в тридцать точно стану взрослым.

Вот внезапно на каком-то уровне самоосознания вдруг услышу щелчок — «теперь ты взрослый дядя».

В общем-то, такая ошибка простительна. Мало кто способен объяснить, что такое взрослеть на самом деле. Так хочется подольше сохранять статус ребенка, который вроде может решать какие-то проблемы, но если навалит выше головы, расплакаться. Тогда появится волшебный взрослый, папа-мама, и приберет какашки из штанишек, носик утрет, всё решит и ещё мороженку купит в компенсацию ужасных моральных страданий.

Вышло не так.

Честно сказать, особо во мне ничего не изменилось с двадцати лет. Только появилось новое ощущение — все, что я сейчас делаю, чувствую, говорю — это я.

Да, я не стал взрослым, я просто стал собой. Где-то понял себя, где-то разрешил остаться непонятным. Главное, что именно это послужило толчком к росту личной ответственности — не сбегаю при первом появлении трудностей, но и не гребу на себя, чтобы казалось, что я все контролирую.

Просто живу так, как бы я жил, если бы был собой.

И теперь мне все острее кажется, что это и есть стать взрослым. Когда ты полагаешься на себя, близких, что-то, не являющееся просто более старым человеком, чем ты, ты внезапно выпадаешь из этой системы координат «я взрослый» и «я ребенок». В ней есть только плоскость «я» и так получается жить талантливо, не подражая кому-то, а являя самого себя. Органично.

Так что, видимо, мне уже никогда не стать взрослым. Максимум старым. Но став собой, я потерял необходимость «взрослеть».

Не каждый спортсмен умный, но каждый умный человек — спортсмен

Я остался ночевать в квартире твоего многоквартирного дома — в слишком большом колумбарии для ещё не умерших людей.

В мою систему внутренней философии входит понимание «со мной происходит только то, к чему я готов».

Оно имеет похожую форму на выражение «Бог не посылает тебе испытаний, с которыми ты бы не справился», но имеет несколько преимуществ для меня:

• Так у меня не меняется отношение к Богу, как бы я его ни представлял на здесь и сейчас, как к суровому экзаменатору, который даст мне билет, который я точно знаю, но будет дрочить до последнего. Да и мои сдачи экзаменов часто упирались не только на навык, но и на хитрость, харизму и так далее, что может вызвать в случае вот такого «испытания» торговаться с Богом, что само по себе безумие

• Главный акцент переходит на меня, я управляю тем, как реагировать на все, что происходит, а не понурив голову иду, так как это воля Всевышнего

• Так я сохраняю больше базовой свободы — принять ситуацию или отрицать, бороться или бежать, так как ориентируюсь на степень своей готовности, а не какую-то необходимость всегда и во всем быть твердым, как эрекция в 15 лет

С таким подходом мне куда проще жить. В чем-то я могу сказать себе «я ещё не готов» и спокойно отказаться. А в чем-то решить, что смогу и смочь, а если не смог, то это уже новая ситуация.

При таком подходе меня вообще не волнует, если я что-то «теряю» по жизни, нет сожалений о прошлом и о недополученной выгоде. Так как если бы я был готов, я бы имел не, а если нет, так и не получил бы, сколько бы не бился.

Также страх неизвестности становится глуше, если уж все, что происходит, я могу решить, то чего остаётся бояться? Смерти? Ну, раз умер, значит был готов.

Также это позволяет мне проявлять инициативу. Выпадает новая возможность, хочется ее испытать, но страшно, что не выйдет. И я берусь за нее, потому что чувствую готовность. Если же не чувствую, не берусь, что мудро, ведь без готовности вероятность на успех минимальная.

Да даже если возможность была давно, но воспользовался я ей только сейчас, например, написал человеку или пошел новой дорогой. Это значит что готовность столкнуться с ситуацией зародилась куда позже, чем она сама, зато теперь, с таким топливом, к чему бы она ни привела, я буду готов.

Так и живу. Не жалея о прошлом, не боясь будущего пуще требуемого, не избегая инициативы, но и не ныряя в нее с головой. Конечно, без четкого понимания своих эмоций, это было бы невозможным.

Но раз это понимание есть, значит я готов к тому, чтобы им пользоваться, а, следовательно, и ко всему, к чему это приведет.

Сегодня по пути из магазина, заглянул в почтовый ящик и нашел там две открытки. Судя по имени в обращении на них, они предназначались не мне, а, максимум, мне в той реальности, где меня зовут Катюша.

Глянул на адрес — два дома от моего. Взглянул на мусорное ведро рядом с ящиками, вышел из подъезда и через две минуты вручил открытки женщине. Та дала мне 100 рублей, отказываться не стал просто потому что это бы только усложнило ситуацию для нее.

Рассказываю об этом друзьям. Задумался.

С одной стороны добрые и бескорыстные дела освещать — показатель гордыни. Но это работает, если от размусоливания мелочи ты чувствуешь свое величие. В противном случае, скрывая какие-то поступки, ты, конечно, создаешь впечатление чудотворца и доброго человека, но с другой не даешь кое-что обществу.

Приведу пример:

С прошлого октября я стал регулярным донором крови. В этом нет какого-то сакрального значения и шага искренней заботы о ближних. Как и нет попытки заработать.

Я просто сдаю кровь, потому что для этого требуется не пить. То есть, я укрепляю свою мотивацию не сорваться.

При этом я уже от многих слышал фразы типа "может тоже начать сдавать" или "хм, я же тоже донорил, но давно не был в центре крови, схожу". Так и от меня пара мешков красной жижи есть, и кого-то еще сподвигаю на сдачи.

Другой пример: я часто на юбилей чистого времени делаю пост. Вот я не пил 9 месяцев, вот 12, вот 15. Если бы я упивался своей крутостью в момент, когда пишу такие тексты, я бы точно уже давно пил, ведь такие победы нужно вознаграждать.

Я же скорее напоминаю себе, что чуть больше года назад я не мог не пить и месяца, а вот уже 15. Но самый занятный эффект — уже больше 10 подписчиков признавались мне, что, увидев мою чистоту, они захотели попробовать тоже. Не знаю как у них успехи, мне достаточно того, что пример оказался заразительным. Ну, кто-то рассказывал о 5-9 месяцах, так что для начала мощнейший шаг. Если же такие пишут мне, я направляю их на группы типа АА или АН. 12 шаг, для которого не приходится выходить из дома, а достаточно просто быть самим собой, мне кажется крутым.

Я думаю, что в хвастовство добрые дела превращаются, когда человек транслирует "я совершаю хорошие поступки, значит я хороший, значит вы мне должны". Пока же поступок и человек разделены, цепь прерывается на "я совершаю хорошие поступки и чувствую себя от этого хорошо".

За себя я не думаю "я априорно хороший человек". Нет, я просто человек, а хорошесть и плохость определяются контекстом, эмоциями и восприятием людей, кто меня вешает на это дерево с ветками на разной высоте. А я человек и все тут, ну, стараюсь быть таким человеком, которым бы я гордился, будь он моим ближним.

При этом просто указания "я сделал хорошо" достаточно, чтобы окружающие даже просто узнали, что так можно. Или решились поступить так же. Или предложили это другому.

В общем, между спасением своей бессмертной души в сокрытии добра, которое я пытаюсь нести, и тем, чтобы помочь ближнему, людям которых я люблю или даже не знаю, я выбираю второе.

Мне-то в любом случае в аду гореть, а они могут еще исправиться. И именно так мы вместе войдем в Царствие Небесное.

Так-с, а у меня сегодня 15 месяцев чистоты. Это значит, что я 458 дней подряд не пью, не употребляю и вынужден по этой оплошности сталкиваться с реальностью и самим собой не в режиме песочницы.

Мне нравится считать эти цифры — так и спонтанный праздник каждый месяц, и есть за что себя похвалить и, главное, тем, у кого ещё отрицательное время чистоты как-то более доступно доносит, что выздоровление, как процесс, возможно, куда лучше чем «хз, давно уже ниче типа вот так вот». А это отдельный сорт удовольствия — читать сообщения о том, моя чистота подтолкнула кого-то хотя бы лежать в направлении нового пути в жизни.

Для человека здравого или хотя бы незнакомого с проблемой химической зависимости такие цифры кажутся чем-то простым и доступным каждому. Но для меня, чьи пару поколений предков скосила наглухо такая житуха, да и меня не попускавшая 10 лет из 30 прожитых — это что-то до сих пор будто нереальное.

В контексте одного дня отказывать себе легко. Ну, не так сложно, как размышляя в категориях «блин, это теперь навсегда». Но вот так обернешься посреди пути, на котором ты концентрировался на каждом шаге, а не невнятной цели, и, вау, не хило уже прошел. Можно и дальше продолжать.

Не могу сказать, что я в восторге от того, что не могу испытать эйфорию первого глотка, не могу снова ускорить жизнь, наполнив ее непредсказуемыми событиями и необычными ситуациями, знакомствами. Да и кажется, что теряется что-то важное, когда ты не даёшь себе гулять в осенний дождь в пальто под музыку и посасывать вино из бутылки, лежащей в кармане. Да и весной так круто. И летом. А зимой лучше дома пить. Не жалко только то, что физически стало лучше, похмелья позади, понос даже прошел, ну и менталка не чудит всплесками эмоций, повышенной тревогой и хронической измененкой и кошмарами.

Зато, кажись, будто вышло что-то выторговать за такую жертву. Впервые за долгое время мои ожидания о жизни полностью совпадают с ней. Моя внешность, работа, распорядок, мои хобби и друзья, самочувствие и ощущения. Очень необычно, будто надеть крутые ботинки, подогнанные под тебя, после десяти лет прогулки по раскаленным острым камням в тапках, сделанных из пластиковых полторашек. Самое главное, что это не перманентное состояние, а динамическое, иногда бывают и всплески непонятного счастья, иногда грустинка залетает в череп, так что чувствуется, что есть ещё куда расти, а, главное, это хочется делать и понятно куда двигаться.

В общем, сегодня для меня маленький праздник. Со временем мне надоест считать и только в момент скуки случайно буду открывать таймер, видеть цифры и ничего не чувствовать. Будто с женщиной, к которой когда-то сгорал от любви, выстроил настолько скучные и вялые отношения на чувстве, будто она — это само собой разумеющийся факт моей жизни, что даже крупица радости не загорится в моем сердце при взгляде на нее. Надеюсь у меня это произойдет не скоро.

Можете поздравить, можете не поздравлять. Можете показать этот пост кому-то, кто страдает от зависимости сейчас, чтобы он забавно начал что-то типа «да я могу бросить в любой момент, да ему проще было, а мне вообще это не надо, я себя ненавижу и хочу сдохнуть пок-пок-пок...». И напомнить ему, что существуют способы помощи в решении этой проблемы. От платных до бесплатных — те же 12-шаговые сообщества, которые я посещаю не часто, но регулярно. Но не давить — если ему ещё не стало так хреново, что дальше уже не вдохнуть даже, то пусть ещё помаринуется в своем говне, потом может быть сам вспомнит, ну или умрет. Чего плакать по человек, чья жизнь была затяжным суицидом. Тут радоваться нужно — он добился успеха в поставленной задаче.

Да, вероятно не сопровождайся все мое активное употребление поползновениями дать ему бой, вряд ли бы я радовал вас таким безумным в своей искренности и фальшивым в своем безумии творчеством.

Помня об этом, можете зарядить мне внеочередной донат. А можете и нет, тут спроса не будет. Только осуждение.

На этой прекрасной и светлой ноте пожелаю вам всего хорошего и немного плохого, чтобы выталкивало вас из скорлупы и подталкивало к развитию.

Убеждения по типу «я бесполезен», «я ничего не умею», «я никому не нужен» — это не только показатель низкой самооценки.

В контексте людей, которые склонны к саморазрушению, это мощнейшее разрешающее убеждение.

Ты будешь цепляться за вещь, которая тебе кажется бесполезной? Вряд ли. Так и такой человек, признавая и транслируя свою бесполезность, разрешает себе тратить себя по-черному.

Например, бухать как мразь, когда ты осознаешь свою ценность для общества и близких, как-то неприятно, будто ты пришел в гости и ломаешь любимые вещи хозяев. Если же ты веришь, что никому не нужен, можно сладко рыдая над раздутой драмой пуститься во все тяжкие. Умрёшь? Так никто же не будет жалеть, может даже порадуются.

До реабилитации я чаще думал о том, как я бесполезен, чем что я сегодня буду кушать. В тот период времени я мощно так оскотинивался: алкашка в смеси с психотропными лекарствами, добавить блядство, торч на Китай-Городе и полирнуть рискованным поведением. Пока я ощущал свою бесцельность и бесполезность, тратить себя было легко и приятно.

После реабилитации я начал качать самооценку. В целом стало легче, по крайней мере я в каждую секунду знал, что ценен и полезен, что важен и приятен окружающим. Тогда я тоже бухал, как демон, но уже с большим количеством чувства вины. Благодаря ему я нередко выпадал в ремиссию месяца на три-шесть. Правда все равно то и дело проваливался, но уже не в обесценку себя, а в обесценку реальности, людей, мира.

И только через пару лет, когда я пошел на психотерапию, отдельно работающие механизмы заработали слажено. На ней не было аффирмаций, поиска моих скрытых талантов, разбора меня по косточкам ради доказательства, что я крутой. Скорее в ней я обрёл какие-то цели, до сих пор не совсем понятные мне самому, ради которых ценно оставаться ценным.

И вот тут самооценка и самоценность встали в позу и сплелись в жёстком трахе. Потому что я не только на словах и ощущениях начал ценить себя, но в первую очередь на деле.

Я перестал работать за деньги, которые кажутся мне маленькими, общаться с людьми, которые мне не нравятся, делать то, от чего у меня нет ощущения, что это мое. Я стал больше вкладываться в себя, свое тело, свой покой, здоровье и перспективы.

В один момент я просто как-то ощутил, что я сам для себя ценен, как большой капитал, и мне не хочется раскидываться им, хочется его тратить с умом и пользой, ещё и наращивать.

Вот тогда убеждение о собственной бесполезности вышло из меня вместе с корнями, семенами и прочей растительной дрянью.

Но, как я вижу сейчас, это был путь, где каждый шаг был важен, ведь без него я пришел бы к другому финалу. Главное, что если этот путь не прекращается до конца жизни, вероятно на нем можно найти немало счастья.

А я достаточно себя ценю, чтобы хотеть себе именно счастья.

Стараюсь избегать такого явления, как жалость к другим людям. Максимум — проявлю сочувствие и сожаление.

Но жалость в моем понимании — это прямое продолжение гордыни. Особенно, если жалеть человека за его осознанный выбор.

Вероятно это проективный загон — я не люблю когда меня жалеют, я в таком состоянии чувствую себя маленьким, незрелым, глупым, слабым и так далее. В зависимости от того, за что меня жалеют.

И наверное просто не допускаю поведения, когда кто-то может почувствовать то же самое из-за меня.

Не принимать чужой выбор — запросто, осуждать чужой выбор — легко, поддерживать, если он мне нравится — за милую душу.

Но жалеть человека за судьбу, которую он сам выбрал..? Ну уж дудки! Какие к черту дудки, вы чего пацаны?

Я конечно высокомерный, заносчивый и то и дело машинально ощущаю себя выше и лучше других. Но не настолько, чтобы считать свое мнение достаточно доставерным, чтобы знать кому повезло выбрать что-то, а кого за это нужно жалеть.

Я не жалею солдата за то, что существуют войны. Я не жалею проститутку за то, что существуют мужчины, которые платят за секс. Я не жалею дворника за то, что существую улицы, которые нужно мести.

Даже неосознанные выборы нередко не вызывают у меня жалости. К примеру, я не жалею себя за то, что я алкоголик. И за то, что зарабатываю написанием текстов, а не, например, бизнесом по продаже носков с диодной подсветкой (записать идею для стартапа).

И, наверное, это всё к лучшему. Уж слишком много боли принесла мне и окружающим моя гордыня, чтобы спускать ее себе с рук. Лучше юродствовать дальше в безумной пляске борьбы с этим пороком, чем потакать ему, как бывало раньше.

Для меня было шагом освобождения — принять факт, что я никогда не смогу понять какого-либо человека на 100%, а многих не выйдет и на 1%.

С этого момента приоритет необходимости понимать всех и вся резко снизился, на смену ему пришла такая идея, как выстраивать отношения между двумя непонятными, но приятными друг другу людьми.

Без обвинения себя в том, что я недостаточно глубоко копаю и недостаточно открыт новым идеям, раз не могу объяснить для себя какое-то поведение человека. Без машинальных попыток запихнуть личность человека в знакомую мне систему ценностей, которая как заточенная гребенка, не расчесывает, а сбривает волосы вместе со скальпом.

Я даю человеку право быть непонятным. Я даю себе право быть непонятым.

Ценность понимания была сильно преувеличена в контексте моей личности, она была тяжела, как рюкзак, полный кирпичей. Я гнул спину под ним сам и взваливал на каждого, кого хотел познать.

Но оказалось, что не обязательно понимать, чтобы любить. Понимать, чтобы заботиться. Чтобы поддерживать. Чтобы помогать, делиться ценным для нас.

Можно не понимать человека, но понимать отношения между вами. И в этом куда больше пользы, чем в бесноватом препарировании психики своей и чужой.

Есть какой-то невротизм под желанием понимать кого-то. Будто под ним скрывается страх непредсказуемости, который требует разложить человека на атомы и знать на три сотни шагов вперёд каждое его действие. Или страх, что, если я не понимаю кого-то, я его не люблю.

В непонимании, в котором есть уважение, я вижу куда больше пользы, чем в понимании, в котором потерялась ценность человека или она являет собой только самовлюблённое изучение своего искаженного отражения в его душе.

Я больше не ищу понимания у других, понимания других и даже тотального понимания себя.

Я ищу способы наладить отношения, в которых недопонимания тают, как воск в пламени свечи.

С момента, как я начал делать так, моя жизнь стала в разы счастливее и спокойнее. А все отношения крепче и увлекательнее.

Снег падает на плечи и тает, превращаясь в вечность, впитывается в ткань твоего пальто песочного цвета, отдавая дань памяти несуществующему лету.

Сколько ещё продлится связь, которой суждено оборваться, сколько ещё скитаться, до июня или июля или до октября или до мая — я не знаю, то, что было сказано в попыхах и вкратце не обязано сбываться или получать расшифровку. Я поправлю кофту, двигаю спиной, чтобы пальто легло поудобнее и шагаю в глотку электрички, едущей без остановок.

За окнами пролетают силуэты опавших деревьев, мне не верится, что нервы все ещё искрятся, хотя прошло так много времени. Жалостливое к себе и тебе чувство, что хоть что-то можно исправить, в голове опять то ли июль, то ли октябрь, то ли май, я не знаю. Мертвое сколько не лелей и не гладь, оживить не выйдет, остаётся только кинуть пядь земли на крышку и стереть грязь о карман пальто, пока никто не видит.

Гробовая пустота и торжественная невообразимость свадьбы, ноги двигаются куда глаза глядят, а в глазах ледяные капли, дождь бьёт в мутные окна вагона, в голове тысяча нерешённых загонов, на перегоне между двумя крайними станциями будет время подумать о том, что же сталось с нами.

А ничего и не сталось, ведь ничего и не было, психотический бред показался судьбой и пророчества литерой, золотые ворота осыпались красной ржавчиной, тропки стали траншеями, окопами, парки теперь поля боя, вой летящих на юг птиц предвещает атаку с неба, снег уже где-то в серой перине завис и вот вот полетит артобстрелом. Белым мелом рисую слова на стене, только руки не в белом, а в грязи могильной, тяжело просыпаться, когда не ты ставил будильник, миля за милей и с каждой секундой все зеленее. Иней на окнах, пальцы в земле, губы немножко синие. Черт с ней, с судьбой, и с виной, и с желанием крикнуть постой, черт побрал бы меня и тебя, города и дожди октября, что заря, что восход — нам уже не помочь, нас уже не спасет ни один добрый бог.

Все слова уже сказаны, стальной червь громко крикнул и двинулся вдаль, не грусти и не плачь, смерть — такая же часть каждой жизни, как сон, и вода, пища, воздух, движение, любовь и другие ужасные вещи. Мы же их не боимся, значит и смерть не зажмет нас в чугунные клещи. Смерть бывает большой, навсегда и тяжёлой, а бывает локальной, когда каждый выбрал быть «я», а не «мы» и такой выбор вечно правильный.

Снег ложится на плечи, город тает в сиянии вечера, из груди торчат вилы, но вилы невидимы кому-то, кроме меня.

Я достал сигарету, зажёг, закурил, выдыхая дым в смятую ауру тамбура, горько глотаю слюну, а сам думаю «хорошо, хорошо, что все это всё-таки было».

И если ты выкопал могилу в другом человеке, сколько ее не заполняй чем-то светлым и добрым, это так и останется ямой в сырой земле, до отказа забитой хламом.

Самое страшное бессилие настигает в тот момент, когда ты сталкиваешься с ситуацией, которую мог бы изменить в других условиях, но против тебя за столом сидит время и у него, как обычно, на руках все козыри.

Тут уж дёргаться поздно, танцы с мертвым телом, которое игнорировалось при жизни, не заставит его сердце биться. Остаётся только закопать, подумать о часто своем, стоя в надгробия, и двигаться дальше в надежде, что горечь урока убережёт от повторения ошибки.

Всякая дорога — это роадмуви с острым сюжетом и развитием персонажей, даже если она одинока — это просто сказывается на количество строк реплик, сказанных вслух, а не про себя

Понял, что для меня существует минимум три сита отбора женщин, в кого я могу влюбиться.

Первый — самый простой — физический. Он учитывает внешние проявления человека. Его фенотип и показатели физического здоровья, отражающие генотип и иммунитет — важнейшие репродуктивные показатели. Часть женщин мне не понравится в романтическом и сексуальном плане как бы мы ни старались, так как мое тело не заинтересовано в продолжении рода с ними. С такими прекрасно выходит дружить, но не более.

Далее идёт второй уровень — психический. Характер, привычки, навыки, ужимки, способы выражать эмоции, мыслить, говорить. Если тело — это корпус автомобиля, то психический набор составляет его начинку, от поршней двигателя до последнего проводка в задней габаритке. Эту часть человека можно изучать десятилетиями, но даже недели общения достаточно, чтобы понять, что это не тот тип, с кем хочется серьезно связывать жизнь.

И третий уровень отсева, я бы назвал его эмоциональным, но он скорее духовный. Продолжая метафору с машиной — даже самый крутой спорткар не поедет без топлива. И топливом в поездке отношений является подход к любви. Это не про типы привязанности и невротические приколы.

Любовь можно сравнить с религией — ей можно удовлетворить тысячи здравых и больных потребностей. И каждый волен сам выбирать, какую любовь себе выбрать и как ее исповедовать. Но факт остаётся фактом — если ваши способы любить расходятся и никто не хочет стать ренегатом, никто не хочется учиться любить так, как это делает другой, отношения обречены.

И вот тут происходит самый серьезный отбор, за которым может стоять выбор, хочу ли я быть с человеком или нет. Если наши способы любви находятся в контакте, отражают друг друга, дополняют друг друга, то смысл двигаться в навстречу друг другу есть.

Большую часть жизни я двигался по этим ситам вслепую. Будто вел эксперимент без регламента и ключа, объясняющего результаты.

Но с возрастом начал изучать эти сита, проверять размер и форму ячеи. Сначала понял, какие физические характеристики партнёра мне жизненно необходимы, а какие могут разниться и вариабельны.

Потом изучил, какие черты характера и прочие психические приколы вызывают у меня отторжение, а какие — безусловное принятие и любовь.

И сейчас я в процессе изучения того, а как я люблю, как я это ощущаю, выражаю, объясняю, связываю с другими ситами и самой реальностью.

Работа кипит, результат уже есть. Главный результат — мир в сердце. Когда я понимаю, что человек не мой, я перестаю терзаться мыслями, мол, нужно попробовать, по вдруг это все зря, вдруг будет лучше или хуже, чем я думаю сейчас. Нет, вместо этого я просто осознанные принимаю решение, нажать ли на кнопку «да» или «нет».

Так что с тех пор, как начал изучать свой способ любить, я стал тратить это ценное чувство впустую реже. Больше нет тысяч женщин, с кем наши отношения в подвешенном состоянии. Нет постоянного случайного секса в поиске чего-то нового в теле, когда потребность болит у души. Нет попыток самоутверждаться за счёт женского внимания и казаться лучше, чем я есть.

В общем, понимание как я люблю других людей помогло мне в первую очередь начать любить СЕБЯ так, как я этого хочу и заслуживаю.

И в этом я вижу большую победу. Найти подходящего человека куда проще, чем полюбить того, кем ты являешься. Тех-то много, а ты у себя один.

Самая большая ошибка, которую совершают люди, которые пытаются через позицию жертвы получить от меня корыстную выгоду, это то, что у меня их поведение вызывает машинальное желание добить, чтобы не мучились.

Мне очень нравится подход к отношениям: выбираю тебя только сегодня.

Самая лютая хрень в отношениях возникает, когда они строятся в сослагательном наклонении или будущем времени. Тут легко и переоценить свои силы, а потом не вывезти взятую ответственность. И наоборот не начать делать то, что хочется, из страха возможной ошибки где-то в будущем.

Жизнь происходит только в сегодняшнем дне. Прошлое влияет на него, но не определяет. Будущее зависит от него, но не определено.

Прошлого уже не существует, будущее ещё не существует, вчера и завтра не наступят никогда.

Если же мы выбираем друг друга только сегодня, это не значит, что так же будет завтра. Но мы прикладываем усилия для развития отношений и друг друга, что повышает шанс, что завтра выбор будет тем же.

В таком подходе не страшно разорвать хреновые отношения, потому что «ну мы так долго вместе», потому что вчера уже нет, как и многих вчера до вчерашнего дня. И сегодня я хочу порвать связь, это не импульсивное решение, я стану счастливее без нее. И делаешь.

С будущим та же хрень. Если сегодня я верю, что человек мне подходит и я хочу быть с ним, ты можешь сделать это. И тебе не нужна гарантия что через десять лет он не уйдет или ты его не разлюбишь. Потому что это «через десять лет» — одна из невообразимого количества возможностей и верить, что она имеет шанс стать реальностью больше других — это шиза какая-то. Страх будущих ошибок и проблем сковывает твои руки уже сегодня, а связанные хваталки с трудом строят что-то хорошее.

В общем, подход «только сегодня» помогает алкоголикам, наркоманам и мне в частности не употреблять годами. Потому что прошлое — это просто цифры на счётчике. Будущее, где мы сорвались и умерли от передоза, ещё не наступило. А если сегодня мы не употребляем, значит цель выполнена — мы чистые.

И этот же принцип позволяет строить самые счастливые ощущения, потому что они строятся независимыми. Зависимость — это всегда про страх будущего, иными словами, тревогу. И, если ты признаешь, что жизнь существует только сейчас, а завтра — это просто следующее сегодня, будущее не кажется таким пугающим и оно не влияет на принимаемые решения.

И получается сделать его светлее и счастливее, чем оно было вчера, хоть вчера — это просто завтра позавчерашнего дня.

Такие дела, ребяты. Это чисто мой опыт, к кого-то наверное работает иначе и я рад за них. Но за себя рад больше — это продуктивнее для меня и моих любимых.

Худшее, что можно сделать с человеком — отнять его право быть несчастным.

Чаще всего несчастье связано с миром иллюзий, который человек мог выстраивать годами и десятилетиями. Окошки в реальность забивались досками, закрашивались и сверху вешались картины фантастического мира.

Разрушение этого дома не коснется тебя, но накроет обломками человека, который в нем живёт. А, главное, если он и выживет, не факт что он решит остаться с нами в реальном мире. Он может просто построить новый дом без окон, но уже прочнее.

То, что тебе видно через окно, для него может казаться каким-то бредом сумасшедшего. А может и нападением на его имущество, что приведет к соседской вражде.

Самое главное, отчуждение права быть несчастным часто отнимает у человека последние крохи смысла жизни. И мы получаем не несчастного человека, а существо, уже больше похожее на гомо сапиенса, чем им являющееся. Главное — спектр его реакций будет совсем непредсказуемым, от причинения вреда себе до нападения на тебя.

Конечно, часто нам из сильной любви хочется спасти человека от него самого. Но спроси у этой любви, почему она, как свобода по своей сути, заставляет тебя лишать любимого его прав. На каком основании ты занимаешь роль родителя в ваших отношениях, опуская его — равного тебе — до уровня несмышленного ребенка. В целом, зачем тебе любимый человек, который не любит себя, а, значит, искренне не способный ответить тебе взаимностью.

Не выходит ли, что, вместо того, чтобы делать перепланировки в чужих домах, лучше заниматься своим и по крайней мере не давать окнам зарасти.

Слыш, малая, давай в слух читать по ролям друг для друга в кровати прижавшись телами мой томик пылившийся вплоть до знакомства с тобой — Калевалу (можно не в оригинале, к сожалению, не знаю я языка, на котором его написали)

Хрустящий смех на зубах как стекло что в потьмах разлетается напрочь в осколки да и ржавое имени мясо стареньким сименсом как кирпичом крошит череп в трухлявое месиво

Знаешь если б я мог получить наношанс никогда бы тебя не встречать не кричать до кровавого хрипа не липнуть к прохожим на тебя хоть чуть-чуть непохожих не блевать от избытка эмоций не коцать ногти и кожу у ногтя зубами и другими ногтями не вязнуть во снах и в реальности не буксовать не дышать не дышать притаиться в кровати и не дышать улыбаться и плакать как слякоть текущая с неба в промозглым ночах октября

Если б выпал мне шанс никогда тебя в жизни не видеть не знать даже вскользь и не знать твою пользу и стать твои гроздья и платья мозоли запястья касания и прочие злые любимые самые властные заклятья

я бы им не никогда никогда не воспользовался

А вы знали, ребетята, что мы сказочно богаты?
что безумно мы счастли́вы, пока живы, пока живы