t_merula

Слово определяет образ, который оно передает. А значение, смысл ему придает контекст.

К примеру, представь, что тебе дали листок, на котором написано слово «замок». Что они имели в виду? Строение? Механизм на двери? Сцепленные пальцами руки. Иногда слова недостаточно даже чтобы передать образ четко, не то что смысл. Контекста не хватает.

А теперь перенесем эти явления на уровень повыше - на жизнь.

Само существование - это образ. Кушать, пить, спать, какать, мыться, ходить на работу, тратить деньги, умирать - это чисто механика жизни. Она не изменна, каким бы ни был контекст. Это как слово - если бы количество значений слова было неограничено, оно теряло бы смысл, ведь не вычленяло из реальности определенный образ. Так и механика действий, необходимых для существования, ограничена рамками.

В таком случае контекст - это то, что мы принимаем за правду. Он никогда не является истиной, потому что психика не способна отражать реальность без искажений. Но тут важно не качество передачи, а само ее наличие.

Такой контекст существования может быть любым и в норме всегда сочетается. Тут и личный опыт, и воспитание, и религия, и культурная среда, и микросоциум, и крупные социальные явления, философия, тренды, прогресс - все смешивается в лоскутное одеяло, в которое заворачивается жизнь, набор последовательного достижения нужд и желаний. Без этого одеяла холодно - экзистенциальный вакуум вокруг высасывает энергию, как вакуум космический тепло.

И теплее тому, чей контекст шире.

В такой модели не важно во что ты веришь - в религию, науку, эзотерику, философию, культуру и так далее - главное верить. И чем больше у тебя точек зрения с разных сторон, тем больше твое одеялко и тем оно теплее.

В такой модели теряется смыс споров за то, кто прав, а кто нет. Потому что прав тот, кто верит. И столкновения, словесные баталии с переходом на личности и физическое насилие - это просто попытка заставить себя верить ещё сильнее. Оно и не мудрено - чем больше людей разделяют нашу веру, тем нам проще верить, тем истеннее это кажется. Поэтому борьба с другими точками зрения - вечный спутник людей со слабой верой и внутренним стержнем. Тот, кто прав, не будет оправдываться. По крайней мере перед людьми, не несущими для него ценность. Тут главная ценность - попытка в споре укрепить свою веру и не важно с каким результатом. Победил - значит ты был прав, проиграл - значит ты пострадал за истинную веру.

Опять же, в этом контексте вера не равно религия. Как человек, нередко наступающий по пояс в науку, видел баталии учёных из разных сфер не менее жестокие, чем представителей разных конфессий.

В моем одеялке, под которым я прячусь от экзистенциального вакуума и ужаса, есть белая нить того, что не важно кто прав. Главное - что какая-либо вера позволяет тебе ограничить себя от общей мешанины контекста. Ты становишься словом с ограниченным смыслом, а значит существующим и нужным. Причем, это ограничение не отдает свободы. Если так думать, получится, что вода в стакане менее свободна, чем вода в океане.

Мы обретаем свободу, расширяя свой контекст. Чем больше точек зрения на одно и то же явление, событие, действие мы имеем, тем больше наше одеяло и тем свободнее мы можем под ним елозить руками и ногами, не боясь, что его откусит подкроватный монстр.

Как человек, который проходил реабилитацию, я помню, что презрение прежде исследования, то есть, предубежденность - это симптом сознания невротика и фанатика. Поэтому я считаю, что важно не отказываться от своей веры, расширять ее пределы через изучение точек зрения других людей. До тех пор, пока ты видишь в этом смысл и ценность, конечно. Всё-таки глупо принимать от бомжа консультацию по финансам.

Выходит жизнь похожа на ролевую игру. В ней есть механики, так что пройти не можно просто как дрочильню - как можно больше квестов выполнить, развить высокий урон и защиту, выучить все заклинания. Но все равно больше кайфа от игры получит тот, кто придумает персонажа - то есть, вычленит из моря контекста его границы - изучит изнутри игровую вселенную и будет отыгрывать.

Думать, принимать решения, действовать в рамках того, что он считает правильным для своего персонажа и ситуации.

А я люблю кайф. Иначе как бы я оказался в реабилитации. Так что стараюсь развивать глубину понимания контекста. И, видимо, успешно, если судить по реакции индикатора - книги, игры и фильмы, с которыми я был знаком, и знакомлюсь снова, о открываются для меня с большего количества сторон, пониманий и точек зрения.

Вот так то. Берегите свой контекст, расширяйте его, меняйте. Вся жизнь, находящаяся за гранью физического существования - это эволюционная гонка контекстов и идей. И в ней ты либо пушечное мясо, либо генерал, который каждый день получает по новой награде.

Лучше будьте генералами, ложиться в гроб всем придется, а если китель украшает пара кило металла, то как-то козырнее что ли, значит и жизнь была реальной, а не бултыхалась в море контекста, как дерьмо в проруби.

А когда время проходит, шторм на душе успокаивается, раны залечиваются, ты сидишь и думаешь «и что это меня так приложило? из-за того, что баба или там мужик меня не любит? и что с того? больше 99% населения земли меня не то, что не любят, даже не представляют, что я существую. да и большая трагедия-то - не любят меня, а что, должны? я же не кайфую, когда кто-то строчит слёзные сообщения, смотрит глазами побитой собаки или демонстративно себя ведёт, чтобы показать, кого я потерял, хотя мне на эту потерю наплевать. эка невидаль - разлюбили кого-то, мир закончился, свет сошёлся клином на разлюбителе ужасном, вообще. чисто шиза, помутнение рассудка, раз я страдал тупо из-за того, что человек чувствует, говорит и относится ко мне не так, как я хочу. и что? я сам не то, чтобы делал все, чтобы нравиться или хотя бы не обидеть каждого встречного поперечного. жизнь у меня одна, я у себя один, а людей много. каждая встреча - это не гарантия любви до гроба, а просто этап жизни, обмен, взаимное изменение и рост. цепляться за того, чей этап уже позади, это как в 11 классе считать по палочкам, как в первом. да и если придавать концу отношений больше внимания, чем тому, что они дали мне, минуты счастья, часы комфорта, новые переживания, знания, опыт, выходит что мне ценнее себя пожалеть, чем взрастить плод любви - себя и свою жизнь, будто еда становится менее вкусной и полезной, если сконцентрировать внимание, что она потом выйдет из меня и нужно будет подтираться. ужас, как ребенок, ей богу, хорошо что эта драма из пальца позади и сейчас я рад и благодарен человеку, из-за расставания с которым на стену лез, но не ощущаю жизнь неполноценной без него, даже наоборот, осознаю ценность тех, кто выбирает быть со мной сегодня, а не рыдаю из-за тех, кто остался во вчера. требовать гарантий от мира - как играть с капканом - рано или поздно будет больно, куда выгоднее не искать кого-то, кто как мать младенцу обеспечит комфорт, а научиться самому держать равновесие в бушующем море жизни, ценить то, что имею, любить то, что есть, вместо неизменности инвалидной коляски выбрать подвижность и адаптивность здоровых ног, но в плане души.»

Подумаешь об этом и понимаешь, мол, да, я реально прожил боль, а не подавил ее, поставил точку в любви, а не размазал ее многоточием, и сегодня стал лучше, чем был когда-либо.

Ещё одна из причин, почему я что-то заявляю миру через творчество - это предохранительный механизм моей башки от самоуничтожение.

Так уж вышло, что с детства я оказался каким-то более чувствительным в эмоциональном плане. Это не значит, что я чувствую сильнее, чем другие люди. Скорее это значит, что тормозящих эмоции механизмов в первичной комплектации у меня меньше, чем нужно. Как машина с раздолбанными тормозами - разгоняюсь как и другие, а вот тормозить приходится двигателем, удлинением пути и поиском пригорков.

И творчество является вот этим торможением двигателем.

В течении жизни, то есть, каждый день, я сталкиваюсь с реальностью. В юности было проще - тогда я пил, как сука, и мог избегать этой встречи днями напролет. Сейчас уже не могу, точнее, не хочу.

Любое столкновение с реальностью вызывает во мне реакцию. Это тоже норма, не реагировать на стимулы - это патология, а иногда «симптом» смерти.

Эта реакция ускоряет мышление, заставляет мои нейроны полыхать целыми цепочками. И тушит их выражение мыслей в знак подтверждения, что эта реальность существует и я ее чувствую, она вызывает во мне ответ, но его окрас - позитивный или негативный - не влияет на саму эту реальность, только на мое поведение.

Причем, эта реакция возникает не только от непосредственного контакта с тем, о чем я позже желаю кусочек творчества. Иногда хватает обрывка фразы, разговора о чем-то другом, вайба, атмосферы, воспоминания, любого осколка, острой грани, на которой мои мысли, опыт и переживание кристаллизуются в забавные минералы.

То есть, иногда я даже не транслирую свой взгляд на то, что происходит, а ретранслирую изначальный сигнал, просто искаженный и дополненный моим восприятием. Вероятно, кстати, это вообще один из столпов такого явления, как искусство и творчество в целом.

Проще говоря, через творчество я торможу импульсы восприятия, которые без торможения продолжали бы набирать скорость, пока не нарушили бы законы физики моего сознания и не вызвали бы коллапс в голове.

Ожидать, что все, что я транслирую - это мое искреннее мнение - это как думать, что момент, пока ты раз в пять секунд меняешь радиоволну на приемнике, те обрывки передач, рекламы и песен - это одно цельное произведение, написанное тобой, включая белый шум и щелчки переключения ручки.

Глупо обижаться на то, что в песне на одной волне пелось «тыыыы», а на следующей волне заунывный голос тянул фразу «пидор». Как и глупо начать спорить с радио, ругаться на него, пытаться вызвать у него негативные эмоции, чтобы оно замолчало.

Не нравится радио - просто выключи его. Безумен не тот, кто соглашается с моим творчеством или не соглашается, а тот, кто продолжает его потреблять, хотя оно ему не нравится, и, вместо того, чтобы просто вырубить радио, ждёт что его проявления обиды заставят радио начать играть то, что ему по душе.

Такие дела, котаны. Напоследок добавлю - творчеством я считаю не только и не столько одни проклятушки и тексты, которые я создаю, но и свое поведение с подписчиками, общую презентацию и свое позиционирование. Я не заинтересован в общении, мне хватает разговоров с тенями на стене внутренней стороны моего черепа, поэтому, если разговариваю, то, вероятно, это просто часть перформанса, то есть, этакая рама, стена и галерея, в которой развешаны куски реальности, пропущенной через мясорубку моего восприятия, называемые мною «творчество».

В эпоху Кали нас с тобой ебали, но дождемся Сатья и уже мы будем ебать, да?

Я по полю бреду, не оставив и следа на хрупком снегу,
это все было временный крест, что укутан осколками белыми,
не жалейте о том, что вы здесь, ну а я на другом берегу,
лучше празднуйте то, что я был, ведь есть смысл лишь быть —
остальное все бренное-беглое

Любые отношения, ставшие ближе, чем формальные, влияют на обоих людей, состоящих в них.

Это всегда взаимный обмен и обогащение. Даже если ты просто отдаешь, ты получаешь хотя бы опыт отдачи и утверждение, что люди готовы принимать тебя. Но это крайний случай. Чаще вы все равно день ото дня влияете друг на друга, открываете новые убеждения и опыт, эмоции и знания, умозаключения и информацию, переживания, которые все вместе меняют все будущие решения и эмоции.

Причем, не всегда время контакта важно. Иногда человек, с которым вы были близки два месяца, меняет жизнь куда сильнее, чем тот, с кем вы были рядом годами. Не стоит впадать в иллюзию невосполнимых затрат, переоценивая того, с кем вы просто дольше были вместе и больше пудов соли съели без запивки.

Так или иначе, именно эмоции, полученные в контакте с другим — это то, что реально вас изменит. Сделает лучше или хуже, что не ясно, ведь относительно и субъективно. И в целом в отношениях ты выбираешь только будешь ли ты меняться, сближаясь и открываямь, или оставишь то, что точно твое, вовремя тормознув и не впустив в себя человека. Остальное — шелуха, которая делает зерна прикольными, но не является тем, что всходит в плодородной почве.

Кстати, это же значит, что в том, какого человека выберет твой любимый после тебя, в том числе есть твое влияние. И наоборот — следующий, кого выберешь ты, может поблагодарить за это в том числе предыдущего.

Мне нравится, как в культуре образ вокзала стал ассоциироваться с посмертием.

Местом где начинаются и заканчиваются путешествия, где горько плачут перед расставанием навсегда и также плачут, но легко и радостно от долгожданной встречи после разлуки. Места, где никто не живёт, но всегда полно народа. Места, куда так хочется поскорее попасть, чтобы поскорее его покинуть.

Не удивлюсь, если коллективное бессознательное в конце концов победит и в предсмертной галлюцинации, рождённой хаотичной работой нейронов агонизирующего мозга, я увижу вокзал, воссозданный из образов всех, которые я видел за жизнь.

Год пролетел. Помню как в том году так же сидел за компом и писал пост. Но прошлый год был потяжелее, конечно, рад, что вывез его.

В этом году тоже было хорошее и похожее. В целом вся жизнь такая — как салат из рыбьих голов и фруктов. Как ни пытайся, даже если головы не ешь, рыбья слизь все равно дает бананам изысканный привкус.

Но плохое забывается, а вот хорошее влетает в голову, в самый гиппокамп, как пуля снайпера, и уже до самой смерти не вылетает. Так что мы обречены стирать все плохое из памяти и подкрашивать хорошее. Эдемская теплица черепной коробки.

И вот этот год был прост в том, что плохое, хоть и было, забылось легко. А все хорошее навсегда со мной. Это не был самый интересный год, интересными были те, когда я из ментуры в дурки, из запоя в марафон, от одной дамы к другой и на фоне белый шум отчаяния. А этот был стабильно хорошим.

Многое изменилось. Я, наверное, тоже. Человек редко меняется, но меняется его восприятие, поведение и мышление. И вот это произошло, а остальное осталось неизменным.

Вынес много нового из событий последних 365-ти дней. К примеру:

- нет смысла увеличивать количество негатива в жизни, она и сама с радостью накидает его, так что заблаговременный траур по потерям и испытанной боли не даст ее избежать и ты просто огребешь дважды

- нет смысла тратить время на людей, кто настроен к тебе негативно, если ты можешь потратить это время и силы на тех, кому ты нравишься

- если получать кайф от работы, ты в перспективе получишь больше денег, чем при терпежке дрочильни с большей ставкой — стресс никуда не испаряется и ты тратишь излишек на то, чтобы погасить его

- даже сильные эмоции к человеку не стоят того, чтобы быть с ним близким, если для этого нужно тратить силы, так как по итогу ты просто испоганишь отношение к тому, память о ком могла бы сподвигать тебя вставать после каждого падения

- иногда нужно заставить себя, но в длительной перспективе это нерабочий метод, так что помимо дисциплины стоит полагаться на самомотивацию, тогда можно будет забыть о внутреннем сопротивлении и двигаться по жизни легко

Самое главное, что я понял: жизнь — это очень круто и классно, а Бог устроил все ровно так, как надо. И даже если нам кажется, что что-то неправильно, это не изменяет факта.

Так что желаю вам тоже, чтобы жизненный урок длился вечно, а фрустрация от необходимости его принимать — микросекунду. Будьте счастливы из-за и вопреки. Живите каждый день, как последний, но не занимая у себя из будущего, а делая его богаче. И просто воспринимайте жизнь проще, ведь слишком серьезное отношение не только не помогает, но и мешает.

С Новым годом!

А я пятой кроводачей завершил донорский год.

В этот раз решил соблюсти все правила подготовки - выспался, легко позавтракал, не курил больше часа. Гемоглобин оказался такой же, как в прошлый раз, держу марку. В пункт трансфузиологии вхожу, как себе домой уже, здороваюсь со всеми и сразу иду к раковине, чтобы поссать.

Подтвердил свою теорию о том, что меня начинает мутить не от физиологических процессов, а в момент, когда моей руки касается трубка, по которой течет мой венный сок. Впервые такое произошло, когда я сдавал кровь еще будучи студентом МГУ, тогда это было только гипотезой, которая нашла подтверждение в экспериментах.

Удивительное свойство - я не боюсь чужой крови, но когда вижу свою не в том месте, где она должна быть, мне становится не по себе. Помню как пять лет назад в течении одного месяца успел со спокойным сердцем остановить кровь из раны паренька, пырнувшего себя в живот, и вызвать скорую из-за того, что брюшная полость оказалась пробита, и через две недели впечататься лицом в стену и потом, увидев в зеркале, как из брови, пульсируя, бежит кровь, почувствовать давящую пустоту в животе и ватность в ногах. И этот же механизм работает, если кровь течет не свободно, а по трубам. Стоило мне попросить медсестру убрать трубку с моей руки, как голова снова стала ясной.

Одна из причин, почему мне нравится быть донором - это заведующий отделением. После получения и заполнения бумаг с последующим посещением лаборатории, ты идешь к врачу, который осматривает тебя, чтобы выявить, а достаточно ли ты здоров для кровопускания.

У этого мужчины такая сильная энергия друга-мужика-отца, что моя душа присасывается к этому ощущению, как котенок к сиське матери или девушка к пенису любимого мужчины в овуляцию. Он выдает вайб даже не отца, а того друга отца, с которым тот иногда тусил. Здоровенный дядя с добродушным лицом, лысинкой, большими руками, который всегда общается добро, ласково и с юморком. Он настолько добрый, что ты как-то инстинктивно понимаешь, что разозлить его опасно для жизни. Но никто и не пытается - все посетители центра крови будто успокаиваются и расцветают, когда садятся на стул рядом с ним и слушают его густой басовитый голос.

Перед выходом из пункта, решил впервые почитать стенгазеты. В детстве, когда ходил в поликлинику у дома, чтобы получить освобождение от физры и святое право неделю играть в комп и пить горячий чай с медом, выучил настенные записи чуть ли не наизусть. Но с появлением смартфонов, интерес к чтению мудрости предков подисчерпался.

Узнал, что человек, который организовал центр переливания и травмпункт городской больницы, в свое время был пулеметчиком, успел повоевать на полях Великой Отечественной, был серьезно ранен с блеском закончил медицинский ВУЗ и переехал в мой город, где занимал должности заведующего пунктом трансфузиологии и, позднее, травмы.

Почему-то стало приятно. Возникло ощущение причастности к его героизму, будто герой - это не столько человек, сколько идея, действие, которое можно разделить, если вы связаны общей целью. Человек - это автор и воплощение этой идеи, но, даже когда его тело умирает, он продолжает жить до тех пор, пока его порыв вдохновляет других людей.

Очередной раз убедился, что у меня нет ВИЧа и сифилиса. Это весьма экстравагантный способ отслеживать здоровье - не я плачу за анализ, а мне за то, что на анализ берут не пару десятков грамм, а полкило сердчной жижи.

Сегодня не пойду в зал - противопоказано, да и поберегу себя. Спешить в жизни некуда, ведь именно спешка превращает минуты жизни в ожидание, в погоне за жизнью мы теряем ее. А я так не хочу.

И вам не советую.

Я был из того сорта подростков, который после фразы хулигана "пизда тебе после школы" отвечал "на все воля божья" и приходил на стрелу с хоругвью, ангельским воинском и трубами, под чьим громогласным криком пали стены Иерехона, чтобы было больше свидетелей того, как я ловко отхватываю пиздюлей

Сегодня поразмышлял. Нужно завязывать с этой привычкой, обязательно брошу, но завтра.

Я подумал, что тьма — это состояние отсутствия света. Ну, то есть, не существуй свет, не было бы и темноты, потому что без контраста эта тьма была бы просто нормой, данностью, всем, что есть вокруг. Только темнота и прячущаяся в ней материя и энергия.

И вот есть две полярные точки зрения: Бог есть и Бога нет. Ну, кажется, что они полярные. Но на деле они не существуют одна без другой. Ни один верующий не существовал бы, если бы не предполагал, мол, а вдруг его нет. Ведь вера в то, что и так невозможно опровергнуть — это не вера, а уверенность, жесткое чувство, закон математики. Как и не было бы смысла атеисту называть себя атеистом, если бы не существовало мыслей, а вдруг Бог есть. Тогда бы отсутствие Бога было бы таким очевидным, что в него даже верить не нужно было бы. Ну, ты же не видишь смысла доказывать, что если тебя кинуть в эпицентр ядерного взрыва или вырезать тебе сердце, ты умрёшь. Нет полярности между людьми, которые топят за то, что смертельные раны смертельны, и тех, кто верит, что нет, это профанация.

И все эти умозаключения не дают основания считать что Бог есть или его нет. Они только подчёркивают, что в живом сознании необходима как вера во что-то более сильное, чем ты, при этом способное помочь, спасти, и, хорошо бы ещё и доброе. Как и предположение, что ее может и не быть.

И это не обязательно Бог. Это может быть наука, судьба, магия, идеология – что угодно. Главное — сильнее, чем ты сам, и способное помочь.

То есть этот спор между атеистами и верующими похож на спор «какое крыло для самолёта важнее — левое или правое». Ведь обе концепции существуют благодаря друг другу и присущи любому здравому сознанию.

Я стараюсь отойти от мышления, что есть прегрешение и расплата за него, есть победа и награда за нее.

Это делает мир чёрно-белым, с одной стороны хорошо, с другой плохо. А ситуации, когда за деструктивное действие я получил награду, а за море усилий наказание, получил непредсказуемый результат или, как кажется, никакой — выпадают из этой системы координат и вызывают стресс. А стресс заставляет меня сузить и отношение к себе-миру до «я лучше всех» или «я жертва».

Но на деле это все очень вымученные искусственный категории. Они полезны в детстве, когда человек учится морали, нормам поведения, ценностно-ориентированным решениям. Но во взрослом возрасте уже отдает инфантилизмом и излишнем упрощением системы мира, лишь бы убежать от ощущения непредсказуемости, да и думать пореже.

Я стараюсь воспринимать все иначе. Существует только действие и его последствие. Ну или бездействие. Так куда больше свободы быть собой, а, главное, исчезает оценочность в перспективе, она присутствует только в моменте. И так выходит видеть в чем-то негативном фундамент для позитивных изменений. Как и осознавать, что налегание на что-то хорошее, может привести к плохому.

Но только в моменте. Ведь в перспективе именно это плохое может привести к чему-то хорошему.

Пример:

То, что я весьма осознан и творчески развит - это хорошо? Да, ведь это помогает многим, включая меня.

Но я таким стал из-за реабилитации для наркоманов, психотерапии и личных усилий для победы над алкоголизмом. Это плохо? Весьма. Не думаю, что хоть один человек старше 15 лет считает зависимость от алкашки чем-то крутым.

Но таким я стал в том числе потому что был в отношениях с крутой девушкой, которой нравился мой характер и весь я, благодаря этому я не знал финансовых проблем всю юность (и тратил деньги преимущественно на бухло). Это хорошо, всё-таки круто, когда получается построить крепкие, хоть и обречённые на смерть, как и все, отношения.

Но таким я стал из-за того, что я очень компенсировал в пубертате то, что чувствовал себя некрасивым, был из бедной семьи и в целом ощущал себя хуже других. Это плохо, все мы помним подростковый возраст.

Но именно благодаря этому я развил навык подачи информации и сейчас зарабатываю этим + все мое творчество — это продолжение этого навыка. Это хорошо.

Но я учился говорить, ведь ощущал, что меня не понимают, при этом не очень любил разговаривать, так что для повышения эффективности и сокращение общего времени вынужденного общения учился четко излагать мысли. Ну, печально, да, быть ребенком, который обособлен от мира, нелегко.

Но таким я стал из-за того, что у меня крутая семья, так что все социальные и эмоциональные потребности я удовлетворял в их кругу. Это прекрасно.

И так можно до бесконечности.

В этом контексте алкоголизм это не наказание, а реабилитация, сделавшая меня лучше - не награда. Это просто факты с их последствиями. В такой подаче я не хочу превращаться в высокомерного идиота, который считает себя лучше других, ведь круто бухал и круто исцелился. Но я и не чувствую себя жертвой обстоятельств, на плечи которой упал не подъемный крест просто так.

В таком контексте я остаюсь просто собой. Жизнь остаётся просто жизнью, а не драматичным романом. События остаются просто событиями без триумфов и трагедий.

Я разделяю мысль одного умного дядьки, что нет большего греха, чем слишком серьезное отношение к себе, людям и миру в целом. Ведь оно является продолжением гордыни, оно твердит что мы властны над всем и можем судить обо всем с нашей маленькой трибуны и вообще особенные, раз понимаем мир, когда другие заблуждаются. А это ржавчина для души и гниль для психики. Ведь все, что тебе на ухо жарко шепчет гордыня - это иллюзия, так что пока ты ее слушаешь, ты ориентируешься в жизни по приборам, причем, сломанным.

Мне нравятся эти размышления, рад, что систематизировал их для себя, так будет удобнее пользоваться ими. Ну и опубликовал для вас, вдруг кому-то тоже поможет.

Знаешь такой тип отношений, когда сначала один из партнеров выражает море любви и внимания ко второму, а тот закрывается эмоционально и становится холодным, как ледышка за шиворотом. Типа, просто принимает это как данность. Но стоит только первому перестать это делать и уйти в себя, второй вылезает из этого танка и начинает долбить первого признаниями в вечной любви и вниманием, ведь начинает бояться потерять его. Тупо "я люблю тебя", сказанное не от любви, а от страха.

И этот цикл повторяется снова и снова и снова.

Я могу сравнить это с сексом двух черепашек. Сначала одна спряталась в панцирь, а другая ее приходует. Потом устает и прячется в панцирь сама, отчего вторая вылезает и начинает трахать первую, чтобы та вылезла из панциря и, испугавшись этого, спрятаться самому и ждать, пока ее трахнут.

Тут главное понимать, что это игра на поле, где двое ворот. Если кто-то из партнеров несогласен с такими правилами, он прерывает это. Так что вместо того, чтобы бросаться обвинениями в манипуляциях со стороны любимого, подумай, а почему ты выбираешь именно такой тип отношений. Ведь это удовлетворяет какую-то твою потребность.

Например, тебе страшно нести ответственность или ты напротив хочешь контролировать любимого. Тебя может пугать необходимость живо реагировать на партнера, поэтому ты превращаешь отношения в регламентированный список повторяющихся паттернов.

Тут нельзя сказать, что кто-то один виноват, потому что с гнильцой оба человека. Здравая личность не согласится поочерёдно питаться говном, тревогой, страхом, ревностью и прочими приколами, чтобы доказать второму, что он любим. В таких отношениях жертвы и агрессоры — оба персонажа.

Главное понимать, что такие приколы редко заканчиваются хорошо. Очень малый процент таких пар решает исправить свои прикольные игры в "близко-далеко" и реально делают это. Обычно все останавливается на этапе разбора полетов, взаимных обвинений и обид.

Чаще всего такие отношения заканчиваются, когда у одного из партнеров кончается терпение. Либо когда один из них находит жертву сочнее и вкуснее, чем предыдущая.

Но даже тут выигрывают двое — один получает более жирные и питательные эмоции. А второй — эмоциональную жвачку в виде драмы разбитого сердца, которая отлично подавляет голод на реальные эмоции.

Так что, если ты играешь в это, ты можешь продолжать, просто теперь ты немного лучше понимаешь ситуацию, расстановку фигур на шаткой доске и можешь принимать осознанные решения, а не машинально гнуть свою линию, ведь она кажется самой правильной и единственной существующей.

В любых близких отношениях между двумя людьми всегда участвуют четыре стороны:

- твоя любовь к другому
- любовь другого к тебе
- твоя любовь к себе
- любовь другого к себе

Это как ножки стола. Если поддерживать их на одном уровне, он устойчивый и ровно стоит. С него можно и кушать, за ним можно работать, а можно в порыве страсти скинуть с него вещи и трахнуть другого, если он не против.

Если же ты забиваешь на одну из сторон, стол становится неустойчивым. Еще стоит, но стоит неправильно его тронуть, как он наклоняется, трясется, суп проливается, ручка делает незапланированный росчерк, а трахаться сложнее — нужно еще и равновесие учитывать.

Если же две ножки сломаны, стол уже не стоит. Он как бы есть, отношения на месте, но есть и работать придется стоя, трахаться тоже не то, чтобы удобно. Либо придется приучиться на косой поверхности делать эти дела.

Так что отношения, где ты любишь другого, как он себя, он любит тебя, а ты себя нет — херня, как и отношения, где тебя любят и ты себя любишь, но без взаимности в сторону другого человека, а так, терпишь и разрешаешь себя любить.

Именно поэтому я считаю реальными отношениями взаимодействие двух людей, кто уже достаточно зрел, чтобы любить себя не меньше, чем партнера, но и партнера любить не меньше, чем себя.

В других случаях это либо затянувшаяся тренировка, либо паралимпиада.

Ого, мама напомнила, что моему отцу исполнилось бы 75 лет сегодня.

Сейчас я не идеализирую его, но и не демонизирую, не вижу то, что он несёт какую-то ответственность за мои ошибки, но чую его воспитание в своих победах. Своей жизнью он показал к чему приводят разные действия, будто это все было одной длинной притчей, в результате которой родился я.

Я во многом превзошел его. Где-то из-за того, что условия, выпавшие на мой отрезок жизни, оказались лучше, где-то из-за характера, который частично сходится с его, а частично выкован в поиске альтернативы тому, что мне не нравилось в нем.

Я не воспринимаю эту победу, как победу в некоем соревновании, скорее он передал мне эстафетную палочку, а сам ушел отдыхать. В любом случае, все что было в прошлом, уже не изменить, можно только управлять своим восприятием этой данности. Я выбрал весьма продуктивную точку зрения.

Я рад, что перед тем, как в последний раз видел его живым, сказал, что люблю его. Это стало для меня важным уроком, после чего я не таю за пазухой признание в этом чувстве, ведь каждая встреча может стать последней.

В общем, я рад, что он был, горд быть его сыном, и нахожусь в пути, который вызвал бы у него удовлетворение и приятное урчание от взгляда на меня.

Все хорошо.

Ноябрь выдался странным. С конца октября накрылся режим сна, хотя явных причин этом не было. Стресс стал конденсироваться в груди сам, от чего нервозность повысилась. Мотивация делать что-то упала, а не делать ничего стало тяжко. Удовольствие от привычных дел срезалось вдвое, новые пробовать нет сил. Все ощущается как тот отрезок между моментом, когда первое дыхание закончилось, а второе еще не открылось.

Мог бы спихнуть это на индивидуальные особенности, но слишком много друзей жалуются на такие же приколы. Причем люди разного возраста и стиля жизни синхронно начали переживать какой-то посмертный депрессивный опыт.

Остается двигаться наощупь и пытаться выправить хоть что-то — питаться правильнее, напрягаться меньше, заставлять себя отдыхать, со всех сил хвататься за возможность лечь пораньше, а, если не вышло, день второй свежести использовать как выйдет. По крайней мере идея пить витамины и заниматься спортом, которую я тяну своим примером, зажигает многих моих друзей, что приятно. Окружение единомышленников всегда приятнее, чем слышать осуждение и опровержение твоих попыток исправить хоть что-то.

Так что, кто узнал себя, держимся. К Новому году должно попустить, а не попустит, так хотя бы проживем до него в тусклом, но четком свете надежды.

Узнал, что некоторых людей волнует, что после смерти они могут не остаться в памяти людей. Для меня это звучит безумно. Мне после смерти важно, чтобы близкие быстрее прожили траур и продолжили пользоваться тем, что я дал им при жизни. Остальное не ебет. Впрочем, реакция близких тоже больше концептуально напрягает, чем вызывает эмоциональный ответ.

Я понимаю, почему мне плевать на это. Просто я уже ощущаю, что дал миру больше, чем он мог требовать от меня, и каждый новый подарок — это мое решение и жест доброй воли.

Ощущать это легко. С одной стороны я выслушал благодарностей много больше, чем в среднем человек получает за жизнь. С другой — я осознанно отношусь к помощи. Понимаю, когда даю что-то ценное, а не рефлекторно отдаю в надежде, что это оценят.

Начиная от творчества во всех его формах и заканчивая разговоры с незнакомыми подписчиками, которые я нередко веду. От теории до примера своими действиями. Я знаю, что тот, кому было нужно, взял все то, чем я делюсь, изменил свою жизнь и, вероятно, опять же своим примером или передачей моих знаний помог кому-то другому.

Каждый имеет влияние на ближний круг людей. А те, в свою очередь, на своих. Каждое действие может, как снежный ком, вырасти в результат непредсказуемых и мощных результатов.

Наверное, я веду к тому, что ждать, что тебя оценят со стороны — это зависеть от других. И реальная ценность начинается с твоего ее осознания. Даже мелочь, не подвиг, а так, вежливый жест, поданный когда нужно и кому нужно, может кардинально повлиять на кого-то или что-то. В первую очередь на тебя.

Мне кажется, осознавая, какую ценность ты несешь, менее страшно, что тебя не запомнят. Ведь так ты получаешь ощущение не просто памяти, которая подводит, а влияния, которое выливается на линию жизни и становится неизменным, как только часы делают еще один шажок секундной стрелки.

Купил в начале недели абонемент в зал и начал ходить. Спорт всегда доставлял мне удовольствие, правда, путь к нему был сложным.

В 12 лет я перестал ходить на плаванье, но продолжал делать какие-то упражнения дома для себя. У меня в школе было освобождение, поэтому я ходил на физру только когда было плаванье.

Поэтому было забавно наблюдать, как открылись от удивления рты одноклассников, считавших, что раз я гуляю, я ничего собой не представляю, когда на сдаче нормативов подтянулся 25 раз.

Потом началась юность и невротизация. У меня возникло странное и сейчас уже кажущееся странным убеждение — в зал нужно ходить уже будучи спортивным до ужаса. Если твои руки и грудь не вырезаны из дерева, спина не похожа ландшафтом на горы, а асфальт под ногами не крошится, как корочка хлеба, тебе нельзя.

Типа, видимо повлияла моя соревновательная суть. Я всю жизнь воспринимал многие вещи, как соревнования. Вплоть до того, что, даже в чистоте, общаясь с людьми, начинал какое-то соревнование в конченности. Будто тот, кто сожрал по жизни больше говна, более крут. Почему? Наверное аромат изо рта сильнее.

Я не вижу ничего плохого в здравых соревнованиях. Такой подход позволяет подстегнуть мотивацию сразу нескольких людей к развитию. И даже проигравший побеждает, ведь сохраняет за собой то, что получил в процессе. В целом проигрывать мне никогда не было западло, особенно достойным противникам. Поэтому я и не приемлю обсер врага — обоссывая лицо человека, с которым ты соревнуешься, ты ловишь больше мочи ртом, потому что вы же на равных, раз это состязание.

Но, когда происходит невротизация нескольких убеждений, типа "я должен побеждать, иначе я говно", "я должен соревноваться во всем или ни в чем" и так далее, происходит сдвиг сознания.

Короче, у меня врубилось мышление хренового кадровика: "мы не возьмем вас, ведь у вас нет опыта, хоть опыта у вас нет, ведь вас никуда не берут без него". И такое я перенес на спорт. Я требовал от себя быть лучшим, но не давал себе возможности тренироваться для этого. Чисто та когнитивная ошибка, которая, если новое сложное дело не вышло сходу идеально, ты его бросаешь, чтобы не чувствовать себя неумехой.

Я не знаю почему, но с возрастом это пришло в норму. Пришло понимание, что спорт — это в первую очередь для тебя. Что мышцы растут в регулярной тренировке, никто не рождается в зале под скамьей сразу мощным, гибким, быстрым, сильным, выносливым. Каждый мускулистый мужик или стройная поджарая женщина, которую я вижу через панорамное окно зала — это человек, который вкладывается в себя, а не боится оценки, причем, своей собственной.

Это был не моментальный процесс. Сначала я снова начал заниматься дома для себя. Потом стал выходить на турники во двор. Сейчас купил себе абонемент.

Изменилось и отношение. Если какой-то период жизни мне казалось, что спорт — это компенсация тупости, сейчас я понял, что поддерживать тело здоровым — это реальный показатель ума. Я начал транслировать это в среде своих друзей и подруг, столкнулся с неожиданной реакцией — все мудрые люди и так придерживаются этого правила. Возник кружок друзей, который регулярно что-то делает для развития тела, делится результатами и зажигает мотивацию в других. Сегодня я хотел забить на тренировку, но друг рассказал, как он сходил, и вот я бегу в зал, ведь соревновательный дух перешел из состояния "противостояния" во "взаимный рост". А завтра я схожу в зал, расскажу друзьям и уже они двигаются поднимать железки и потеть на дорожке.

Я получил самое важное, зачем и занимался спортом всю жизнь — ощущение свободы, собственной силы, последовательного роста и просто хорошее настроение. Внешность тоже меняется, но это приятное дополнение, нежели важнейшая задача.

На все это сильно повлияла психотерапия. Как и любой зависимый, я обладаю аллергией на отложенный результат, если я не получаю видимую награду за усилия, я быстро теряю мотивацию и сдаюсь до того, как они появятся. Как я увидел это, понял, что могу получать удовольствие от процесса. И с этого началось движение к оздоровлению не только тела, но и духа.

Написал это для тех, у кого могут быть похожие на мои прошлые загоны. И для тех, кто преодолел их, чтобы напомнить, что мы движемся в правильном направлении.

Старая уличная кошка, изнывающая от тысячи болезней. Ее бы по хорошему добить, чтобы не мучилась. Проявить жестокую гуманность.

Но нет, ты забираешь ее с улицы. Отмываешь. Ведешь к ветеринару, чтобы сердце как-то неприятно стало ощущаться в момент, когда ты услышишь приговор. Врач тоже говорит, что лучше усыпить, чтобы не мучилась, ведь лечение будет дорогим и сложным, а у смерти им можно отбить не больше года.

Желваки шевелят волосатую кожу на висках. Говоришь, что будешь бороться. Начинается череда операций, уколов, таблеток, процедур. Деньги вытекают, как вода из простреленного ведра. Тратишь часы, ухаживая за больным животным, бессонные ночи. Усталость, напряжение, бессилие — мрак, который накрывает с головой, изредка в нем пролетает искорка радости от улучшения состояния кошки. Но она освещает не лучше, чем искра костра.

Время летит, кошка идет на поправку настолько, насколько это возможно. Общая борьба с неизбежным связала вас крепче стального каната. Ты почти забываешь о приговоре, сказанном пару месяцев назад врачом.

До того дня, когда карточный домик не начинает рушиться. Это всегда происходит молниеносно. Отточенный десятилетиями тренировок удар каратиста и то проще парировать, чем момент, когда казалось бы ожившая кошка начинает умирать. Он всегда бьет в цель, в какой-то неврный узел за грудиной, от которого до самых крайних кончиков тела бежит волна бессилия и отчаяния.

Жизнь — не сказка. Счастливого финала не будет. Борьба не всегда приносит победу. Усилия не всегда награждаются результатом.

Кошка, которая боролась всю жизнь одна, а потом с тобой, сгорает за считаные дни. Ты принимаешь решение об усыплении, потому что это уже не просто гуманизм, а отречение от безумной и ужасной жестокости.

Берешь усохшую лапку в руку в последний раз. Сердце кровоточит слезами через прорези глаз. Сколько бы ни было пережито в жизни, такие моменты всегда бьют в самое живое как в первый раз.

Прощаешься. Выбираешь способ кремации. Траур.

И возникает вопрос, а стоило это того? Сколько бы денег можно было сэкономить и, например, направить их в приют для животных. Не тянуть из себя нервы месяцами. Просто усыпить сразу и не брать в голову. Итог же один — животное умерло.

Но смысл был. Не ясно какой, но очевидно, что был. Ты сделал это, чтобы остаться человеком или еще сильнее развить душу в тяжелых тренировках. Ты сделал это, чтобы дать пример тем, для кого доброта и забота — это труд, а не машинальное поведение. Просто доказать себе, что в этом не лучшем из миров может быть бескорыстная любовь. Или сделать хотя бы маленький кусочек жизни другого существа полным внимания. Попробовать исправить хоть что-то по своей воле, а не поддаться ситуации.

Смысл точно был.

Весь секрет в позиционировании. Ну вот как ты все видишь, с какой позиции.

Если ты представляешь свое психическое отклонение или расстройство этаким злым роком, судьбой, ужасной ношей, это никак не помогает тебе жить лучше. Напротив, ты часто проваливаешься в жалость к себе, а она уже прорастает поблажками, деструктивом и реальным безумием.

Но есть и другая точка зрения. Расскажу на своем примере.

Алкоголизм — это не когда пьешь и становишься прикольным. Это системное нарушение рассудка и эмоций, которое в трезвости проявляется во всей красе. В целом алкоголик пьет как раз чтобы подавить то, что терзает его на живую.

Пока я представлял это как битву с неравным противником, было как-то уныло. По крайней мере опыт показал, что я часто сливал катку и деньги бухлом себе в глотку.

Самое печальное, что как и другие расстройства, зависимость — это навсегда. Не будет момента, когда ремиссия станет сама себя поддерживать. Всю жизнь нужно придерживаться определенных правил поведения, психогигиены и прочих приколов, которые будут укрывать тебя, снижать стресс и не давать старым привычкам перехватить контроль.

Осознать, что ты настолько отличаешься от окружающих, что тебе нужно себя ограничивать, практически нереально. Ну, то есть, отрицание волнами находит на берег здравомыслия. Постоянно нужно писать себе напоминание "я алкаш", "я торчок", "я тревожник" и так далее. А волны смывают эти надписи и нужно писать снова. Каждый день и до последнего вдоха.

Это даже звучит как-то уныло. Хочется отыгрывать жертву или мученика, сделать всех должными тебе, а, если они не слушаются, назло срываться, пусть, сука, знают мой гнев.

Бред. Так ничего не выйдет.

Мне стало куда легче, когда я сменил позиционирование. Я начал воспринимать свои ограничения не как надетые на меня против воли кандалы, а как свой выбор. Вот эти челленжи или ачивки в играх.

Пройти весь шутер, убивая врагов только с пистолета. Или вообще в режиме стелс. А может быть протащить гнома из первой локации и до финальной?

Выдуманные правила, усложняющие геймплей, позволяют лучше насладиться игрой, каждой победой и промахом. И от моего позиционирования — их выбрал я или навязала мне физиология и ранее детство — реальность не меняется.

Но меняется отношение, восприятие, эмоции. А, учитывая, что эмоции — это якорек, связывающий разум и реальность, это буквально меняет мою версию мира. Он перестает быть злым и ненавидящим меня, а, скорее, превращается в большое поле для отыгрыша и игры в песочницу, создания необусловенных механиками правил и следования им не вопреки желанию, а из-за того, что я так хочу.

Попробуй. Сразу не выйдет, обещаю. Но если немного потренироваться, внезапно становится в разы легче и интереснее жить.

10. Утеря права быть как все. Никакая терапия не сделает тебя нормальным. У тебя остается выбор - употреблять или нет, вести себя здраво или безумно, быть хуже окружающих или вынужденно лучше. Если ты всю жизнь прожил между черным и белым, часть возможности выбора исключается. Но это не значит, что, отказавшись, тебе нужно будет всегда быть ангелом. Нет, самый простой способ - понять кто ты и начать вести себя как этот человек. Вот и весь секрет.

Чистота и трезвость раскрываются, как вино. На первых порах это гниющая жижа из жмыха и прокисшего бурлящего сока. Но со временем она начинает приобретать свой букет, становиться оформленной и привлекательной.

Главное, что дает чистота — это выбор. Все. Ты можешь выбрать заторчать сегодня или нет. У каждого наркомана он есть. Но некоторые не успевают им воспользоваться до смерти.

По началу свобода страшнее тюрьмы. Но чем крепче ты в ней стоишь, тем больше ценишь, чем больше реальной, а не потенциальной свободы ты используешь, тем сильнее влюбляешься в это состояние.

В один момент ты почувствуешь, будто жизнь без употребления — это как жить на постоянной дозе, но бесплатно и с управляемыми последствиями.

Прочувствовал?

Тогда ты на верном пути.

Самой большой глупостью в пропаганде отказа от употребления химически зависимым людям я считаю рисование идеалистической картинки.

Наркоманы и алкаши по своей суть параноики. Если им рассказать про бесплатный сыр, это их, ну, нас, настораживает. Реально, если трезвость и чистота — это так круто, почему так много людей, ищущих покой в бутылках, порошках и шприцах? Все не может быть настолько крутым, чтобы не было скрытых издержек.

И ведь они есть. Употребление, как зависимость, отнимает свободу, но дает что-то другое. Вот я и составил небольшой список МИНУСОВ чистоты и трезвости.

1. Тревога. Без употребления ты становишься как младенец без кожи, брошенный в колючий куст. Все напрягает и жжет грудь тревогой. Навыки работы с ней поддаются не сразу, даже самая мощная проработка редко отключает это чувство. Придется мириться с тем, что ты более нервный, чем обычный человек.

2. Сложности с расслаблением и отдыхом. На первых порах развлекаться и отдыхать будет сложно. И длительность этого периода у всех разная — кому-то года хватает, чтобы понять что может его расслабить и развлечь в чистоте, а кому-то и жизни не хватает.

3. Болезни. Когда ты постоянно под дозой, ты хуже чувствуешь боль и свое тело в принципе. Частая причина срывов на ранних этапах — тело отходит от заморозки и начинает болеть. Тебе кажется, что вместе с употреблением в тебе умер иммунитет. То гудит, то не работает, то течет. Придется побегать по врачам, пока тело медленно, но верно возвращается в норму.

4. Компульсив. Истинная зависимость не лечится, ведь проблема наркомана не в наркотике, а в такой архитектуре личности, при которой тебя зацикливает на кнопке удовольствия. Дрочка, секс, работа, траты, спорт, общение, видеоигры, курение одной за одной — это краткий перечень того, на чем меня то и дело закольцовывает.

5. Смена круга общения. Ты любишь своих соупотребителей? Попрощайся с ними. Какими бы они хорошими людьми не были, ты не сможешь общаться с ними. И это не из-за волшебных границ или типа того — просто ваши мирки со временем разойдутся из-за разных ценностей, и прощай. Еще забавнее, что часто отваливаются и независимые друзья, для которых твоя зависимость была удобна, как фактор переноса ответственности или контроля.

6. Первичные реакции — это навсегда. Первичные агрессивные, деструктивные и запуганные желания будут возникать в тебе во всех ситуациях. Выработка новых паттернов поведения сокращает момент, когда ты живешь этой эмоцией, но не исключает его. Каждая ситуация, где бы ты разозлился, заревновал, испугался и так далее будучи активным зависимым, останутся такими и в чистоте.

7. Бросить - бесплатно, остальное за деньги. Не употреблять легко, а вот не начать употреблять снова — это целая наука. Тебе потребуются группы самопомощи, вероятно психотерапевт или даже психиатр, а это все за деньги либо время, что по своей сути тоже деньги. Бесплатно ты можешь только огрести в Мытищах, да и то деньги отнимут.

8. Маргинализация. То, что привело тебя в мир употребления — те твои социальные и психичные отличия, будут острее ощущаться в чистоте. По крайней мере первое время. Конечно, привычки меняются, поведение тоже, но то и дело тебя будет догонять ощущение, что ты все тот же нарик, который ищет дозу в лесу или алкаш, который высчитывает как бы подешевле упороться. Вероятно это тоже проходит, но точно не в первый же год.

9. Последствия. То, что ты наворотил в употреблении, не испарится само собой после отказа. Разрушенные отношения, преданные люди, проблемы с законом, здоровьем, психикой и прочее - это требует неимоверных усилий, чтобы исправить. А вишенка на этой груде работы - не все можно исправить. Привыкай, жизнь иногда не дает вторых шансов.

Вчера перед сном залетела мысль касательно строчки песни Агаты Кристи - Как на войне. Я про "там, где страх, места нет любви". Я привык иронично относиться к этой песне, как к очередной из репертуара пьяных людей, заказывающих музыку гитаристу, помимо "все идет по плану", "мое сердце" и "нева", если это ребята с естественно-научных факультетов.

Но ведь мысль передана очень верно. Страх — это сильное желание избежать какой-то конкретной ситуации. Его выражение в действиях — это побег или борьба с источником страха.

Любовь же направлена на результат, причем, не конкретный. Главный акцент — действие любви, забота, а примет ее человек или нет — не так важно. Ты не зависишь от этого.

Страх является частью системы зависимости. Если тебе так страшно оттолкнуть объект любви, изменить его мнение о себе, быть неправильно понятым, или же ты откровенно боишься его или его ухода — между вами больше зависимости, чем любви.

Нет, конечно, если ты любишь, тебе не похер, с тобой человек или нет, счастлив или нет. Просто ты не переходишь в панический бой или побег, страх не владеет над тобой. Не бояться потерять — это не то же самое, что стремиться это сделать или не испытать от потери ничего. Это просто про свободу действий, свободу быть собой.

Поэтому отношения, в который тобой руководствует страх — это отношения человека с твоей "идеальной" версией, которая создана чтобы убегать от чего-то, а не выражать тебя. Что уже заведомо похоже на фикцию.

Для истинной любви требуется самодостаточность и независимость. И, опять же, это не про то, что тебе похер на партнера. Это про то, что ты ему дашь — ты отдашь часть своей свободы и самодостаточности, и получишь часть его. Это называется здравая взаимозависимость и она является важной части нормальных отношений, а не созависимости, как принято считать у людей, которые узнали слово "созависимость".

Если ты изначально зависим, ты не можешь отдать человеку часть свободы, а, значит, ваши отношения неравноправны. Он дал больше, у него прав больше, ты дал меньше, тебе нужно подчиняться.

Между ребенком и родителем существует вот эта безусловная любовь, просто с возрастом она претерпевает изменения. Ребенок перестает зависеть от родителя, родитель от ребенка. Они совершают этот обмен свободами ради открытости и пользы отношений, либо разрывают их. И так выстраивается та самая безусловная любовь, которой бравируют те люди, кто считает что им все должны, а они ничего не должны. То есть, скрывают выгодную им зависимость под таким названием.

В общем, страх потерять партнера — это показатель того, что ты отдал слишком много своей свободы и недостаточно самодостаточный на данный момент. Это нормально, если со временем уходит, например, ты обучаешься от партнера заботиться о себе и переходишь на равную ему позицию. Но жить в этом страхе и называть такое любовью — это сладкий самообман, который позволяет игнорировать реальность. То самое использование взаимоотношений между любви не как инструмент созидания, а как оружие.

Испытываю боль при расставании и тот, кто любит, и тот, кто зависит. Но первый стремится к счастью вопреки боли, а зависимый убегает от нее, теряя цели и ориентиры в жизни.

Такие дела. В общем, я считаю, что любовь — это когда вы на равных и можете обменяться частью своей независимости, обретя позитивную взаимозависимость. Либо просто отдавать бескорыстно, но и не ожидая какого-то результата. Остальное — это различные виды зависимости, часть из них полезна и необходима, но каждая из которых накладывает ограничения и ответственность перед другим человеком.

А ты тоже любишь в момент, когда количество нерешенных кризисов в отношениях побивает мыслимый предел, так что они падают на вас, как снежная лавина, вместо того, чтобы решать проблемы, иправлять и развивать вашу любовь, начинаете ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ многочасовыми разговорами и переписками, которых хватило бы на трехтомник, но без каких-либо реальных действий?

Люблю глубину проработки этого мира и уровень историй, передающихся окружением.

Я иду по асфальту и вдруг нога наступает на белую краску, требуется отойти, ведь лицом к лицу лица не увидать. Читаю слова, они проходят через мясорубку души и попадают куда-то внутрь черепа уже крутым фаршем из отражающих эмоции воспоминаний.

Сколько драм и трагедий, историй любви и предательства записаны таким образом по асфальту всюду. Сколько судеб и чудес я не узнаю, потому что пробежал мимо в суете. Да даже если остановлюсь и подумаю, все равно не узнаю. Максимум — почувствую какие-то тысячу раз отраженные осколком чужой жизни свои же эмоции.

Но это все равно приятно.

Тот же самый трек «Можно я с тобой», но в качестве клипа идёт просто набор ситуаций как дети хоронят стариков, внуки детей и так далее с особым акцентом на ритуальный элемент погребальных обрядов

мальчик: хочу трахнуть её так, чтобы она кончила два с половиной раза

МУЖЧИНА: хочу как можно чаще быть причиной той самой ее улыбки, от которой сводит спинной мозг, колени взрываются как от попадания пули крупнокалиберного револьвера, грудь будто пытается расшириться настолько, что сломает ребра, а какое-то звенящее напряжение вместе с полнейшим расслаблением связывает меня и реальность настолько крепко, что я будто физически чувствую присутствие и бесконечную любовь Бога в своей жизни...

Дед: хочу чтобы простата снова стала того размера, что была в юности, и называть внуков гаденышами, разжигая в них пламя характера и желания расти над собой

Вообще, сны — это такой же поток информации, отражающий мир, как и то, что мы получаем в состоянии бодрствования.

Просто это поток метаданных, кучи разрозненных образов и ощущений, которые без дешифратора больше похожи на прикольный и причудливый декор, нежели чем что-то реально полезное.

В толковании снов можно совершить самую главную ошибку — пользоваться рациональной, а не эмоциональной логикой.

Рациональная устроена просто — берем два суждения, смешиваем их, получаем новое умозаключение. Эмоциональная в этом плане сложнее, так как она не дает понятный ответ сразу.

Вот привыкли мы в начальной школе, что математика это про цифры и знаки. Потом к ним добавились иксы и прочие приколы. А потом приходим в универ и там уже одни только буквы и знаки, цифру увидишь и даже удивляешься.

В целом, вероятно, эмоциональная логика тоже развивается на основе рациональной, но имеет отличия, так как она абстрактна.

Приведу пример.

Человеку снится сон о том, что у него выпадают зубы. Что нам говорит рациональная логика? Идти к зубному. Вообще, это полезно, но в контексте снов ситуацию не исправит.

Как бы сработала эмоциональная логика в этом уравнении.

Мне приснилось, что у меня выпали зубы. Во сне от этого я ощутил, будто что-то стабильное пошатнулось, точка привычной опоры ушла из под ног, я потерял контроль и впал в отчаяние. Что это может значить? Что либо я предчувствую ситуацию с таким же эмоциональным контекстом в ближайшем будущем, либо всячески скрываю ее от себя в бодрствовании.

Забавно, но выпадающие зубы мне чаще всего снились, когда я понимал, что не хочу быть на какой-то работе, с каким-то человеком или, что еще важнее, я чувствую, как какой-то важный мне человек отдаляется от меня и воспринимаю это как утерю точки опоры.

То есть, выстраивая эмоциональные уравнения требуется обращать внимание не столько на образ, сколько на ощущения, которые он вызывает.

Еще один классный пример. Мой отец умер, когда мне было 13 лет. Мы его хоронили в деревне, где я проводил каждое лето. После мне стали сниться сны в декорациях деревенского дома.

Чаще всего это были кошмары. То я видел там живого отца, который вел себя неадекватно, безучастно или агрессивно. То всякую чертовщину — я сдерживал дверь избы, потому что кто-то ломился в нее, отражение в зеркале на кухне вело себя странно, густой мрак из окон заполнял комнату.

Рациональная логика кричит, что я там чувствовал комфорт, а потом утерял его. Значит и в жизни так.

Но я рассматриваю весь таймлайн этих снов. И в нем отчетливо видно, что чем хуже мое психическое состояние, тем кошмарнее сны. Чем более разрушительно и неадекватно я себя веду, тем сильнее и страшнее во снах отец, а я оказываюсь в теле младше и слабее себя реального. При этом, когда я занимаюсь собой, сны перестают быть кошмарами и превращаются в приятные сюжеты, как я с папой меняю окна в избе, ставлю телевизор, провожу интернет, мы убираемся, в доме уютно.

Собрав максимум такой эмоциональной информации, я просто сделал вывод.

Образ деревенского дома в моих снах — это не про место, а про мое самоощущение, мою направленность на сотрудничество с собой. Это про то, двигаюсь ли я в могилу или к развитию, стремлюсь разрушать или созидать, фальшиво двигаюсь не к своим целям или понимаю свой путь и иду к нему. Любые негативные отклонения выражаются в кошмарах про избу.

А отец в таких снах тоже не отец, а персонифицированное отражение моего второго я, которое отвечает за адаптивность, выживание и треш. Когда я запивал или употреблял что-то, долгое время в кошмарах отец становился сильнее и свирепее, а я слабее и младше. Когда я пытался игнорировать эту свою подличность, он становился апатичным или умирал у меня на глазах. И только в моменты, когда я находил с собой общий язык, принимал себя не только как хорошего человека, но и как перекрытого и поехавшего паренька, который может использовать свою бесноватость не только во вред, но и во благо, мне снились уютные сны про создание нового быта в избе — самом себе.

Я зафиксировал эту мысль и стал отслеживать сны. В те дни, когда снился кошмар про избу или отца, я начинал анализировать свою жизнь и находил важные отклонения, которые игнорировал, преуменьшал или не замечал. Только я их исправлял, кошмары заканчивались и начинались интересные сны.

Также я определил, что бывшие мне снятся, когда в моей жизни зреет конфликт, который был важным в период, когда мы встречались. Одна приснится — значит конфликт свободы, вторая — конфликт выздоровления, ощущение, что я отказываюсь от себя, когда меняюсь к лучшему, третья — конфликт выбора, страх потерять одно, выбрав другое. Тоже полезные маячки.

Так и живем. Часто всякие эзотерики пытаются объяснить мои приколы тем, что во мне есть скрытая сила, требующая инициации и прочими способами, которые позволяют им рационализировать мои способности. Такое приятно слышать, так как доказывает мою точку зрения — мои невероятно развитые эмоции, когда я научился использовать их во благо, оказались отличным инструментом для стабилизации жизни.

Но, конечно, я надеюсь на них, а не полагаюсь, потому что это очень абстрактная сфера, а жить одними эмоциями = стать животным. Ищем баланс, дорогие мои.

Полжизни страдал от такой неприятной штуки, как необходимость прощаться с чем-то, что было ценным раньше.

Люди, места, действия, эмоции — все это создавало такую сильную связь, что рвать ее было физически больно. Расставаться с любимыми, прощаться с привычными местами, даже небольшая переделка в городе, где я вырос, отзывалась болью в сердце.

Необходимость признавать, что все меняется и все с нами не навсегда, отзывалась в голове густым воем.

Ну, учитывая, что потерял я очень много в жизни, продолжать так жить было бы глупо. Поэтому я выработал свою философию, которая помогает не страдать, когда что-то меняется.

В первую очередь я признаю, что каждый человек, предмет, место, что угодно в моей жизни — это временно. Не начинаю хоронить отношения еще начав их выстраивать, но помню, что все в жизни конечно.

От этого осознания я концентрируюсь не на будущем, где требую гарантии быть рядом со мной, а на сегодняшнем дне, взаимодействуя с прикольной штукой как можно чаще и эффективнее. От этого возникает реальная ценность этого, что перевешивает потенциальный вред того, что это исчезнет.

К тому же я концентрируюсь на взаимном обмене, а не том, что человек, предмет, место мне дает. То есть, я же ценен не меньше, чем кто-то ценен для меня.

И тут возникает возможность отнестись к жизни, как к набору последовательных выборов. Сначала я выбираю такие вещи, людей, и места, потом перерастаю их, потребности и желания меняются. Не думаю, что было бы умно цепляться за подгузник, когда я научился сдерживать жопу. И тут то же самое.

Лучшее, что я могу сделать — это позаботиться о себе. Не важно мой ли был выбор от чего-то отказаться или он был сделан за меня.

Тут ситуация по типу крутых штанов. Вот я в 15 лет купил суперские штаны, которые подходят мне, нравятся, вызывают кайф. Я в них ходил, рос, развивался. И однажды они не застегнулись на моем поясе — рост неизбежен, даже если он выражается в деградации. И все.

Можно устроить шикарные похороны штанов, можно купить новые, но видеть в них недостатки, сравнивая со старыми. Можно похудеть под них, лишь бы не бросать их, перестать питаться. А можно ходить с голой сракой.

Я же выбираю просто попрощаться с ними. Например, подарить кому-то, кому они будут как раз. А самому найти новые крутые штаны на новый период своей жизни.

Такой подход не выражает то, что я не любил то, с чем прощаюсь. Напротив, он показывает, что я любил это настолько, что с помощью этой любви не даю себе страдать. Конечно, по началу ощущается это странно и неприятно, психические функции, как щупальца осьминога ищут старые предметы и людей вокруг. Но они умеют переучитываться, причем, чем меньше ты концентрируешься на потере и больше — на новых перспективах, тем быстрее.

Смысл отказываться от чего-то крутого в силу страха, что ты можешь это потерять и будет больно — мне не ведом. Как и опошление всего того, что я получил от взаимодействия тем, чтобы превращаться в страдающую кучу жалости к себе из-за того, что мир не такой стабильный и не дает гарантий, как я этого хочу.

Зато любое приятное событие — это фундамент изменений и точка, с которой лучше видно перспективы. А любая боль — это толчок, который позволяет проехаться по пути самоизучения, развития и адаптации.

Все есть благо, даже если по началу это кажется трагедией. Просто нужно приучить руки использовать боль и кайф не как оружие, а как инструмент.

Есть у меня такое правило: если при начале общения с человеком ему или мне то и дело требуется писать длиннющие простыни текста, чтобы объяснить какое-то свое действие, слово, мысль, вот диалог прямо перетекает в какой-то эмоциональный эксгибиционизм, психический цирк и сеанс у психолога — завязывать это общение на корню.

Я раньше напротив считал такое самым интересным, но опыт показал, что волшебный щелчок не происходит, момент, когда мы внезапно понимаем друг друга и общаемся расслаблено не наступает. В норме такие разговоры могут быть, но не занимать больше 5% времени общения. Иначе они в моем понимании свидетельствуют о том, что, либо мы настроены не на общение, а на страх оказаться недопонятыми, либо у нас напрочь отсутствует эмоциональный контакт, так что нам прямо необходимо замещать его костылем из тысяч букв, либо мы настолько разные, что общение будет вечно бить днищем о кочки расхождения системы ценностей и личного опыта.

А если все так, общаться без дополнительной мотивации, например, в виде выгоды материальной или сексуальной — нет смысла.

У нее были какие-то необычно болезненные месячные. Не знаю, сам я, конечно же, не знаком с менструальными болями. Но, раз она иногда теряла сознание от приколов, которые выкидывало тело, вероятно всё-таки это было больнее среднего.

Мы сидели на футкорте торгового центра рядом с вокзалом. С него отправлялся Аэроэкспресс до аэропорта, из которого она летела домой.

Мы уже поели и пили кофе, разговаривали. В один момент она поменяла позу, закинув на свои ножки на мое бедро, и сморщилась. Сказала, что месячные в этот раз лютуют.

Я просто приобнял ее и положил руку на ее низ живота.

Это было чисто машинальное движение. Не какая-то игра в джентльмена или мегаэмпата. Я просто сделал так, как делала моя мама, когда у меня в детстве болели колени от зреющего в них полиартрита. Не подумав, не пытаясь представить реакцию, просто искреннее движение, такое же естественное, как поправить упавшую на глаза прядь волос.

И, главное, это было искренне. Никогда не забуду глаза, которыми она посмотрела на меня после этого. Наверное за такой взгляд можно уничтожить целый народ или построить империю, покорить космос или изучить до последнего гена останки каждого вымершего существа, которые найдутся на земле. Что-то большее, чем просто две темные пустоты камеры глаза, взглянули мне в лицо.

Сейчас я понимаю, почему меня так перло от нее. Без каких-то поисков смысла в генах, моем детстве и мистических связей двух душ.

Просто любить ее выходило органично и естественно, как я дышу, жую, лежу в кровати, окисляю биомолекулы митохондриями и медленно старея двигаюсь к смерти. Не нужно было думать дважды, стирать двусмысленность действий, чтобы она не оценила их как-то не так, как я хочу. Можно было максимально расслабиться и любить так, как у меня выходит, потому что это был лучший вариант, который она взяла бы.

Сколько уже лет мы не контактируем? Не буду считать, это меня угнетает. Зачем акцентироваться на том, что я потерял, когда я и нашел кое-что.

Нашел осознание, что любить для меня — это не создавать камерный театр, чтобы впечатлить, не сворачивать горы, ронять золото слов и превращаться в скалу, которая укроет и защитит, лишь бы это оценили.

Нет, любовь для меня это быть максимально собой с человеком, который любит именно меня, а не приукрашенный образ. В таком случае все, что бы я ни сделал, будет искренним, а от этого живым. И именно в этой жизни я нахожу неимоверное количество сил, чтобы делать лучше себя и тот маленький локальный кусочек мира вокруг, до которого дотягивается руки. Без ожидания результата, а значит без разочарования, но с радостью от любого итога. Без ощущения, что кто-то мне должен, но и без обесценки того, что я даю и могу дать.

Маленький жест, ладонь лежащая там, где нужно, а не там, где мне кажется нужным, в последствии научили меня любви больше, чем сколь угодно глубокие и длинные рассуждения об этом чувстве.

Когда мы вышли из ТЦ, над Москвой шел мелкий снег, а небо было багровым, каким бывает только зимой и над загрязнённым светом городом.

Ьоп-5 моих любимых песен:

- Егор и опизденевшие — Про дурачка
- Гражданская оборона — Про дурачка
- Найк Борзов — Про дурачка
- Therr Maitz и Роман Билык — Про дурачка
- Симфоническая Оборона — Про дурачка

И сразу хочется за ними устремиться, ходить мертвячком по лесу и искать мертвее себя.

В загадке-присказке «идут девки лесом, поют куролесом, несут деревянный пирог с мясом» страшно не то, что «куролесить» происходит из звукоподражания литургии на греческом от фразы «Господи, помилуй», и даже не то, что деревянный пирог с мясом — это покойник в гробу.

А то, что это делают девки. Сразу какие-то мурашки по коже бегут, как представишь похоронную процессию из девушек в расшитых сарафанах, ещё и идущую по лесу, а не по дороге или хотя бы полю.

Мой дед, мой отец, я - мы были людьми, которые были всегда готовы беспрекословно умереть за любимых.

Я первый в этом ряду, кто обрел готовность жить за них.

Моя мать скорее не дама-цветочек, а женщина-БТР.

Вкатилась в жизнь, на своем борту принесла четырех детей, взростила их. Теперь стоит на главной площади, дети вокруг нее бегают, играются, а она довольна.

И вокруг нее всегда было много цветов, как вокруг боевой техники на 9 Мая. Что весь дом ее усажан цветами, что ей дарят букеты размером с меня.

Помню в детстве в деревне я уходил в поле за домом, собирал букет из полевых цветов, шел обратно. Она в палисаднике сидит цветы свои копает, а я ей букетик вручаю. Она меня в макушку целует, говорит, что любит.

В целом, тогда я научился делать красивые букеты, навык пригождался и когда денег не было на покупной и сейчас, когда могу купить весь магазин, но летом стараюсь собрать букет, в котором есть и я, и природа и что-то любовное.

В целом не вижу разницы, стоит ли передо мной женщина-цветок, женщина-БТР или женщина-могила, всяко она красивее будет с веничком из цветочков.

Вы просто не представляете, как я буду выебываться своими детьми и их воспитанием, когда они появятся.

Хех, помню лет в двадцать думал, что в тридцать точно стану взрослым.

Вот внезапно на каком-то уровне самоосознания вдруг услышу щелчок — «теперь ты взрослый дядя».

В общем-то, такая ошибка простительна. Мало кто способен объяснить, что такое взрослеть на самом деле. Так хочется подольше сохранять статус ребенка, который вроде может решать какие-то проблемы, но если навалит выше головы, расплакаться. Тогда появится волшебный взрослый, папа-мама, и приберет какашки из штанишек, носик утрет, всё решит и ещё мороженку купит в компенсацию ужасных моральных страданий.

Вышло не так.

Честно сказать, особо во мне ничего не изменилось с двадцати лет. Только появилось новое ощущение — все, что я сейчас делаю, чувствую, говорю — это я.

Да, я не стал взрослым, я просто стал собой. Где-то понял себя, где-то разрешил остаться непонятным. Главное, что именно это послужило толчком к росту личной ответственности — не сбегаю при первом появлении трудностей, но и не гребу на себя, чтобы казалось, что я все контролирую.

Просто живу так, как бы я жил, если бы был собой.

И теперь мне все острее кажется, что это и есть стать взрослым. Когда ты полагаешься на себя, близких, что-то, не являющееся просто более старым человеком, чем ты, ты внезапно выпадаешь из этой системы координат «я взрослый» и «я ребенок». В ней есть только плоскость «я» и так получается жить талантливо, не подражая кому-то, а являя самого себя. Органично.

Так что, видимо, мне уже никогда не стать взрослым. Максимум старым. Но став собой, я потерял необходимость «взрослеть».

Не каждый спортсмен умный, но каждый умный человек — спортсмен

Я остался ночевать в квартире твоего многоквартирного дома — в слишком большом колумбарии для ещё не умерших людей.

В мою систему внутренней философии входит понимание «со мной происходит только то, к чему я готов».

Оно имеет похожую форму на выражение «Бог не посылает тебе испытаний, с которыми ты бы не справился», но имеет несколько преимуществ для меня:

• Так у меня не меняется отношение к Богу, как бы я его ни представлял на здесь и сейчас, как к суровому экзаменатору, который даст мне билет, который я точно знаю, но будет дрочить до последнего. Да и мои сдачи экзаменов часто упирались не только на навык, но и на хитрость, харизму и так далее, что может вызвать в случае вот такого «испытания» торговаться с Богом, что само по себе безумие

• Главный акцент переходит на меня, я управляю тем, как реагировать на все, что происходит, а не понурив голову иду, так как это воля Всевышнего

• Так я сохраняю больше базовой свободы — принять ситуацию или отрицать, бороться или бежать, так как ориентируюсь на степень своей готовности, а не какую-то необходимость всегда и во всем быть твердым, как эрекция в 15 лет

С таким подходом мне куда проще жить. В чем-то я могу сказать себе «я ещё не готов» и спокойно отказаться. А в чем-то решить, что смогу и смочь, а если не смог, то это уже новая ситуация.

При таком подходе меня вообще не волнует, если я что-то «теряю» по жизни, нет сожалений о прошлом и о недополученной выгоде. Так как если бы я был готов, я бы имел не, а если нет, так и не получил бы, сколько бы не бился.

Также страх неизвестности становится глуше, если уж все, что происходит, я могу решить, то чего остаётся бояться? Смерти? Ну, раз умер, значит был готов.

Также это позволяет мне проявлять инициативу. Выпадает новая возможность, хочется ее испытать, но страшно, что не выйдет. И я берусь за нее, потому что чувствую готовность. Если же не чувствую, не берусь, что мудро, ведь без готовности вероятность на успех минимальная.

Да даже если возможность была давно, но воспользовался я ей только сейчас, например, написал человеку или пошел новой дорогой. Это значит что готовность столкнуться с ситуацией зародилась куда позже, чем она сама, зато теперь, с таким топливом, к чему бы она ни привела, я буду готов.

Так и живу. Не жалея о прошлом, не боясь будущего пуще требуемого, не избегая инициативы, но и не ныряя в нее с головой. Конечно, без четкого понимания своих эмоций, это было бы невозможным.

Но раз это понимание есть, значит я готов к тому, чтобы им пользоваться, а, следовательно, и ко всему, к чему это приведет.

Сегодня по пути из магазина, заглянул в почтовый ящик и нашел там две открытки. Судя по имени в обращении на них, они предназначались не мне, а, максимум, мне в той реальности, где меня зовут Катюша.

Глянул на адрес — два дома от моего. Взглянул на мусорное ведро рядом с ящиками, вышел из подъезда и через две минуты вручил открытки женщине. Та дала мне 100 рублей, отказываться не стал просто потому что это бы только усложнило ситуацию для нее.

Рассказываю об этом друзьям. Задумался.

С одной стороны добрые и бескорыстные дела освещать — показатель гордыни. Но это работает, если от размусоливания мелочи ты чувствуешь свое величие. В противном случае, скрывая какие-то поступки, ты, конечно, создаешь впечатление чудотворца и доброго человека, но с другой не даешь кое-что обществу.

Приведу пример:

С прошлого октября я стал регулярным донором крови. В этом нет какого-то сакрального значения и шага искренней заботы о ближних. Как и нет попытки заработать.

Я просто сдаю кровь, потому что для этого требуется не пить. То есть, я укрепляю свою мотивацию не сорваться.

При этом я уже от многих слышал фразы типа "может тоже начать сдавать" или "хм, я же тоже донорил, но давно не был в центре крови, схожу". Так и от меня пара мешков красной жижи есть, и кого-то еще сподвигаю на сдачи.

Другой пример: я часто на юбилей чистого времени делаю пост. Вот я не пил 9 месяцев, вот 12, вот 15. Если бы я упивался своей крутостью в момент, когда пишу такие тексты, я бы точно уже давно пил, ведь такие победы нужно вознаграждать.

Я же скорее напоминаю себе, что чуть больше года назад я не мог не пить и месяца, а вот уже 15. Но самый занятный эффект — уже больше 10 подписчиков признавались мне, что, увидев мою чистоту, они захотели попробовать тоже. Не знаю как у них успехи, мне достаточно того, что пример оказался заразительным. Ну, кто-то рассказывал о 5-9 месяцах, так что для начала мощнейший шаг. Если же такие пишут мне, я направляю их на группы типа АА или АН. 12 шаг, для которого не приходится выходить из дома, а достаточно просто быть самим собой, мне кажется крутым.

Я думаю, что в хвастовство добрые дела превращаются, когда человек транслирует "я совершаю хорошие поступки, значит я хороший, значит вы мне должны". Пока же поступок и человек разделены, цепь прерывается на "я совершаю хорошие поступки и чувствую себя от этого хорошо".

За себя я не думаю "я априорно хороший человек". Нет, я просто человек, а хорошесть и плохость определяются контекстом, эмоциями и восприятием людей, кто меня вешает на это дерево с ветками на разной высоте. А я человек и все тут, ну, стараюсь быть таким человеком, которым бы я гордился, будь он моим ближним.

При этом просто указания "я сделал хорошо" достаточно, чтобы окружающие даже просто узнали, что так можно. Или решились поступить так же. Или предложили это другому.

В общем, между спасением своей бессмертной души в сокрытии добра, которое я пытаюсь нести, и тем, чтобы помочь ближнему, людям которых я люблю или даже не знаю, я выбираю второе.

Мне-то в любом случае в аду гореть, а они могут еще исправиться. И именно так мы вместе войдем в Царствие Небесное.

Так-с, а у меня сегодня 15 месяцев чистоты. Это значит, что я 458 дней подряд не пью, не употребляю и вынужден по этой оплошности сталкиваться с реальностью и самим собой не в режиме песочницы.

Мне нравится считать эти цифры — так и спонтанный праздник каждый месяц, и есть за что себя похвалить и, главное, тем, у кого ещё отрицательное время чистоты как-то более доступно доносит, что выздоровление, как процесс, возможно, куда лучше чем «хз, давно уже ниче типа вот так вот». А это отдельный сорт удовольствия — читать сообщения о том, моя чистота подтолкнула кого-то хотя бы лежать в направлении нового пути в жизни.

Для человека здравого или хотя бы незнакомого с проблемой химической зависимости такие цифры кажутся чем-то простым и доступным каждому. Но для меня, чьи пару поколений предков скосила наглухо такая житуха, да и меня не попускавшая 10 лет из 30 прожитых — это что-то до сих пор будто нереальное.

В контексте одного дня отказывать себе легко. Ну, не так сложно, как размышляя в категориях «блин, это теперь навсегда». Но вот так обернешься посреди пути, на котором ты концентрировался на каждом шаге, а не невнятной цели, и, вау, не хило уже прошел. Можно и дальше продолжать.

Не могу сказать, что я в восторге от того, что не могу испытать эйфорию первого глотка, не могу снова ускорить жизнь, наполнив ее непредсказуемыми событиями и необычными ситуациями, знакомствами. Да и кажется, что теряется что-то важное, когда ты не даёшь себе гулять в осенний дождь в пальто под музыку и посасывать вино из бутылки, лежащей в кармане. Да и весной так круто. И летом. А зимой лучше дома пить. Не жалко только то, что физически стало лучше, похмелья позади, понос даже прошел, ну и менталка не чудит всплесками эмоций, повышенной тревогой и хронической измененкой и кошмарами.

Зато, кажись, будто вышло что-то выторговать за такую жертву. Впервые за долгое время мои ожидания о жизни полностью совпадают с ней. Моя внешность, работа, распорядок, мои хобби и друзья, самочувствие и ощущения. Очень необычно, будто надеть крутые ботинки, подогнанные под тебя, после десяти лет прогулки по раскаленным острым камням в тапках, сделанных из пластиковых полторашек. Самое главное, что это не перманентное состояние, а динамическое, иногда бывают и всплески непонятного счастья, иногда грустинка залетает в череп, так что чувствуется, что есть ещё куда расти, а, главное, это хочется делать и понятно куда двигаться.

В общем, сегодня для меня маленький праздник. Со временем мне надоест считать и только в момент скуки случайно буду открывать таймер, видеть цифры и ничего не чувствовать. Будто с женщиной, к которой когда-то сгорал от любви, выстроил настолько скучные и вялые отношения на чувстве, будто она — это само собой разумеющийся факт моей жизни, что даже крупица радости не загорится в моем сердце при взгляде на нее. Надеюсь у меня это произойдет не скоро.

Можете поздравить, можете не поздравлять. Можете показать этот пост кому-то, кто страдает от зависимости сейчас, чтобы он забавно начал что-то типа «да я могу бросить в любой момент, да ему проще было, а мне вообще это не надо, я себя ненавижу и хочу сдохнуть пок-пок-пок...». И напомнить ему, что существуют способы помощи в решении этой проблемы. От платных до бесплатных — те же 12-шаговые сообщества, которые я посещаю не часто, но регулярно. Но не давить — если ему ещё не стало так хреново, что дальше уже не вдохнуть даже, то пусть ещё помаринуется в своем говне, потом может быть сам вспомнит, ну или умрет. Чего плакать по человек, чья жизнь была затяжным суицидом. Тут радоваться нужно — он добился успеха в поставленной задаче.

Да, вероятно не сопровождайся все мое активное употребление поползновениями дать ему бой, вряд ли бы я радовал вас таким безумным в своей искренности и фальшивым в своем безумии творчеством.

Помня об этом, можете зарядить мне внеочередной донат. А можете и нет, тут спроса не будет. Только осуждение.

На этой прекрасной и светлой ноте пожелаю вам всего хорошего и немного плохого, чтобы выталкивало вас из скорлупы и подталкивало к развитию.

Убеждения по типу «я бесполезен», «я ничего не умею», «я никому не нужен» — это не только показатель низкой самооценки.

В контексте людей, которые склонны к саморазрушению, это мощнейшее разрешающее убеждение.

Ты будешь цепляться за вещь, которая тебе кажется бесполезной? Вряд ли. Так и такой человек, признавая и транслируя свою бесполезность, разрешает себе тратить себя по-черному.

Например, бухать как мразь, когда ты осознаешь свою ценность для общества и близких, как-то неприятно, будто ты пришел в гости и ломаешь любимые вещи хозяев. Если же ты веришь, что никому не нужен, можно сладко рыдая над раздутой драмой пуститься во все тяжкие. Умрёшь? Так никто же не будет жалеть, может даже порадуются.

До реабилитации я чаще думал о том, как я бесполезен, чем что я сегодня буду кушать. В тот период времени я мощно так оскотинивался: алкашка в смеси с психотропными лекарствами, добавить блядство, торч на Китай-Городе и полирнуть рискованным поведением. Пока я ощущал свою бесцельность и бесполезность, тратить себя было легко и приятно.

После реабилитации я начал качать самооценку. В целом стало легче, по крайней мере я в каждую секунду знал, что ценен и полезен, что важен и приятен окружающим. Тогда я тоже бухал, как демон, но уже с большим количеством чувства вины. Благодаря ему я нередко выпадал в ремиссию месяца на три-шесть. Правда все равно то и дело проваливался, но уже не в обесценку себя, а в обесценку реальности, людей, мира.

И только через пару лет, когда я пошел на психотерапию, отдельно работающие механизмы заработали слажено. На ней не было аффирмаций, поиска моих скрытых талантов, разбора меня по косточкам ради доказательства, что я крутой. Скорее в ней я обрёл какие-то цели, до сих пор не совсем понятные мне самому, ради которых ценно оставаться ценным.

И вот тут самооценка и самоценность встали в позу и сплелись в жёстком трахе. Потому что я не только на словах и ощущениях начал ценить себя, но в первую очередь на деле.

Я перестал работать за деньги, которые кажутся мне маленькими, общаться с людьми, которые мне не нравятся, делать то, от чего у меня нет ощущения, что это мое. Я стал больше вкладываться в себя, свое тело, свой покой, здоровье и перспективы.

В один момент я просто как-то ощутил, что я сам для себя ценен, как большой капитал, и мне не хочется раскидываться им, хочется его тратить с умом и пользой, ещё и наращивать.

Вот тогда убеждение о собственной бесполезности вышло из меня вместе с корнями, семенами и прочей растительной дрянью.

Но, как я вижу сейчас, это был путь, где каждый шаг был важен, ведь без него я пришел бы к другому финалу. Главное, что если этот путь не прекращается до конца жизни, вероятно на нем можно найти немало счастья.

А я достаточно себя ценю, чтобы хотеть себе именно счастья.

Стараюсь избегать такого явления, как жалость к другим людям. Максимум — проявлю сочувствие и сожаление.

Но жалость в моем понимании — это прямое продолжение гордыни. Особенно, если жалеть человека за его осознанный выбор.

Вероятно это проективный загон — я не люблю когда меня жалеют, я в таком состоянии чувствую себя маленьким, незрелым, глупым, слабым и так далее. В зависимости от того, за что меня жалеют.

И наверное просто не допускаю поведения, когда кто-то может почувствовать то же самое из-за меня.

Не принимать чужой выбор — запросто, осуждать чужой выбор — легко, поддерживать, если он мне нравится — за милую душу.

Но жалеть человека за судьбу, которую он сам выбрал..? Ну уж дудки! Какие к черту дудки, вы чего пацаны?

Я конечно высокомерный, заносчивый и то и дело машинально ощущаю себя выше и лучше других. Но не настолько, чтобы считать свое мнение достаточно доставерным, чтобы знать кому повезло выбрать что-то, а кого за это нужно жалеть.

Я не жалею солдата за то, что существуют войны. Я не жалею проститутку за то, что существуют мужчины, которые платят за секс. Я не жалею дворника за то, что существую улицы, которые нужно мести.

Даже неосознанные выборы нередко не вызывают у меня жалости. К примеру, я не жалею себя за то, что я алкоголик. И за то, что зарабатываю написанием текстов, а не, например, бизнесом по продаже носков с диодной подсветкой (записать идею для стартапа).

И, наверное, это всё к лучшему. Уж слишком много боли принесла мне и окружающим моя гордыня, чтобы спускать ее себе с рук. Лучше юродствовать дальше в безумной пляске борьбы с этим пороком, чем потакать ему, как бывало раньше.

Для меня было шагом освобождения — принять факт, что я никогда не смогу понять какого-либо человека на 100%, а многих не выйдет и на 1%.

С этого момента приоритет необходимости понимать всех и вся резко снизился, на смену ему пришла такая идея, как выстраивать отношения между двумя непонятными, но приятными друг другу людьми.

Без обвинения себя в том, что я недостаточно глубоко копаю и недостаточно открыт новым идеям, раз не могу объяснить для себя какое-то поведение человека. Без машинальных попыток запихнуть личность человека в знакомую мне систему ценностей, которая как заточенная гребенка, не расчесывает, а сбривает волосы вместе со скальпом.

Я даю человеку право быть непонятным. Я даю себе право быть непонятым.

Ценность понимания была сильно преувеличена в контексте моей личности, она была тяжела, как рюкзак, полный кирпичей. Я гнул спину под ним сам и взваливал на каждого, кого хотел познать.

Но оказалось, что не обязательно понимать, чтобы любить. Понимать, чтобы заботиться. Чтобы поддерживать. Чтобы помогать, делиться ценным для нас.

Можно не понимать человека, но понимать отношения между вами. И в этом куда больше пользы, чем в бесноватом препарировании психики своей и чужой.

Есть какой-то невротизм под желанием понимать кого-то. Будто под ним скрывается страх непредсказуемости, который требует разложить человека на атомы и знать на три сотни шагов вперёд каждое его действие. Или страх, что, если я не понимаю кого-то, я его не люблю.

В непонимании, в котором есть уважение, я вижу куда больше пользы, чем в понимании, в котором потерялась ценность человека или она являет собой только самовлюблённое изучение своего искаженного отражения в его душе.

Я больше не ищу понимания у других, понимания других и даже тотального понимания себя.

Я ищу способы наладить отношения, в которых недопонимания тают, как воск в пламени свечи.

С момента, как я начал делать так, моя жизнь стала в разы счастливее и спокойнее. А все отношения крепче и увлекательнее.

Снег падает на плечи и тает, превращаясь в вечность, впитывается в ткань твоего пальто песочного цвета, отдавая дань памяти несуществующему лету.

Сколько ещё продлится связь, которой суждено оборваться, сколько ещё скитаться, до июня или июля или до октября или до мая — я не знаю, то, что было сказано в попыхах и вкратце не обязано сбываться или получать расшифровку. Я поправлю кофту, двигаю спиной, чтобы пальто легло поудобнее и шагаю в глотку электрички, едущей без остановок.

За окнами пролетают силуэты опавших деревьев, мне не верится, что нервы все ещё искрятся, хотя прошло так много времени. Жалостливое к себе и тебе чувство, что хоть что-то можно исправить, в голове опять то ли июль, то ли октябрь, то ли май, я не знаю. Мертвое сколько не лелей и не гладь, оживить не выйдет, остаётся только кинуть пядь земли на крышку и стереть грязь о карман пальто, пока никто не видит.

Гробовая пустота и торжественная невообразимость свадьбы, ноги двигаются куда глаза глядят, а в глазах ледяные капли, дождь бьёт в мутные окна вагона, в голове тысяча нерешённых загонов, на перегоне между двумя крайними станциями будет время подумать о том, что же сталось с нами.

А ничего и не сталось, ведь ничего и не было, психотический бред показался судьбой и пророчества литерой, золотые ворота осыпались красной ржавчиной, тропки стали траншеями, окопами, парки теперь поля боя, вой летящих на юг птиц предвещает атаку с неба, снег уже где-то в серой перине завис и вот вот полетит артобстрелом. Белым мелом рисую слова на стене, только руки не в белом, а в грязи могильной, тяжело просыпаться, когда не ты ставил будильник, миля за милей и с каждой секундой все зеленее. Иней на окнах, пальцы в земле, губы немножко синие. Черт с ней, с судьбой, и с виной, и с желанием крикнуть постой, черт побрал бы меня и тебя, города и дожди октября, что заря, что восход — нам уже не помочь, нас уже не спасет ни один добрый бог.

Все слова уже сказаны, стальной червь громко крикнул и двинулся вдаль, не грусти и не плачь, смерть — такая же часть каждой жизни, как сон, и вода, пища, воздух, движение, любовь и другие ужасные вещи. Мы же их не боимся, значит и смерть не зажмет нас в чугунные клещи. Смерть бывает большой, навсегда и тяжёлой, а бывает локальной, когда каждый выбрал быть «я», а не «мы» и такой выбор вечно правильный.

Снег ложится на плечи, город тает в сиянии вечера, из груди торчат вилы, но вилы невидимы кому-то, кроме меня.

Я достал сигарету, зажёг, закурил, выдыхая дым в смятую ауру тамбура, горько глотаю слюну, а сам думаю «хорошо, хорошо, что все это всё-таки было».

И если ты выкопал могилу в другом человеке, сколько ее не заполняй чем-то светлым и добрым, это так и останется ямой в сырой земле, до отказа забитой хламом.

Самое страшное бессилие настигает в тот момент, когда ты сталкиваешься с ситуацией, которую мог бы изменить в других условиях, но против тебя за столом сидит время и у него, как обычно, на руках все козыри.

Тут уж дёргаться поздно, танцы с мертвым телом, которое игнорировалось при жизни, не заставит его сердце биться. Остаётся только закопать, подумать о часто своем, стоя в надгробия, и двигаться дальше в надежде, что горечь урока убережёт от повторения ошибки.

Всякая дорога — это роадмуви с острым сюжетом и развитием персонажей, даже если она одинока — это просто сказывается на количество строк реплик, сказанных вслух, а не про себя

Понял, что для меня существует минимум три сита отбора женщин, в кого я могу влюбиться.

Первый — самый простой — физический. Он учитывает внешние проявления человека. Его фенотип и показатели физического здоровья, отражающие генотип и иммунитет — важнейшие репродуктивные показатели. Часть женщин мне не понравится в романтическом и сексуальном плане как бы мы ни старались, так как мое тело не заинтересовано в продолжении рода с ними. С такими прекрасно выходит дружить, но не более.

Далее идёт второй уровень — психический. Характер, привычки, навыки, ужимки, способы выражать эмоции, мыслить, говорить. Если тело — это корпус автомобиля, то психический набор составляет его начинку, от поршней двигателя до последнего проводка в задней габаритке. Эту часть человека можно изучать десятилетиями, но даже недели общения достаточно, чтобы понять, что это не тот тип, с кем хочется серьезно связывать жизнь.

И третий уровень отсева, я бы назвал его эмоциональным, но он скорее духовный. Продолжая метафору с машиной — даже самый крутой спорткар не поедет без топлива. И топливом в поездке отношений является подход к любви. Это не про типы привязанности и невротические приколы.

Любовь можно сравнить с религией — ей можно удовлетворить тысячи здравых и больных потребностей. И каждый волен сам выбирать, какую любовь себе выбрать и как ее исповедовать. Но факт остаётся фактом — если ваши способы любить расходятся и никто не хочет стать ренегатом, никто не хочется учиться любить так, как это делает другой, отношения обречены.

И вот тут происходит самый серьезный отбор, за которым может стоять выбор, хочу ли я быть с человеком или нет. Если наши способы любви находятся в контакте, отражают друг друга, дополняют друг друга, то смысл двигаться в навстречу друг другу есть.

Большую часть жизни я двигался по этим ситам вслепую. Будто вел эксперимент без регламента и ключа, объясняющего результаты.

Но с возрастом начал изучать эти сита, проверять размер и форму ячеи. Сначала понял, какие физические характеристики партнёра мне жизненно необходимы, а какие могут разниться и вариабельны.

Потом изучил, какие черты характера и прочие психические приколы вызывают у меня отторжение, а какие — безусловное принятие и любовь.

И сейчас я в процессе изучения того, а как я люблю, как я это ощущаю, выражаю, объясняю, связываю с другими ситами и самой реальностью.

Работа кипит, результат уже есть. Главный результат — мир в сердце. Когда я понимаю, что человек не мой, я перестаю терзаться мыслями, мол, нужно попробовать, по вдруг это все зря, вдруг будет лучше или хуже, чем я думаю сейчас. Нет, вместо этого я просто осознанные принимаю решение, нажать ли на кнопку «да» или «нет».

Так что с тех пор, как начал изучать свой способ любить, я стал тратить это ценное чувство впустую реже. Больше нет тысяч женщин, с кем наши отношения в подвешенном состоянии. Нет постоянного случайного секса в поиске чего-то нового в теле, когда потребность болит у души. Нет попыток самоутверждаться за счёт женского внимания и казаться лучше, чем я есть.

В общем, понимание как я люблю других людей помогло мне в первую очередь начать любить СЕБЯ так, как я этого хочу и заслуживаю.

И в этом я вижу большую победу. Найти подходящего человека куда проще, чем полюбить того, кем ты являешься. Тех-то много, а ты у себя один.

Самая большая ошибка, которую совершают люди, которые пытаются через позицию жертвы получить от меня корыстную выгоду, это то, что у меня их поведение вызывает машинальное желание добить, чтобы не мучились.

Мне очень нравится подход к отношениям: выбираю тебя только сегодня.

Самая лютая хрень в отношениях возникает, когда они строятся в сослагательном наклонении или будущем времени. Тут легко и переоценить свои силы, а потом не вывезти взятую ответственность. И наоборот не начать делать то, что хочется, из страха возможной ошибки где-то в будущем.

Жизнь происходит только в сегодняшнем дне. Прошлое влияет на него, но не определяет. Будущее зависит от него, но не определено.

Прошлого уже не существует, будущее ещё не существует, вчера и завтра не наступят никогда.

Если же мы выбираем друг друга только сегодня, это не значит, что так же будет завтра. Но мы прикладываем усилия для развития отношений и друг друга, что повышает шанс, что завтра выбор будет тем же.

В таком подходе не страшно разорвать хреновые отношения, потому что «ну мы так долго вместе», потому что вчера уже нет, как и многих вчера до вчерашнего дня. И сегодня я хочу порвать связь, это не импульсивное решение, я стану счастливее без нее. И делаешь.

С будущим та же хрень. Если сегодня я верю, что человек мне подходит и я хочу быть с ним, ты можешь сделать это. И тебе не нужна гарантия что через десять лет он не уйдет или ты его не разлюбишь. Потому что это «через десять лет» — одна из невообразимого количества возможностей и верить, что она имеет шанс стать реальностью больше других — это шиза какая-то. Страх будущих ошибок и проблем сковывает твои руки уже сегодня, а связанные хваталки с трудом строят что-то хорошее.

В общем, подход «только сегодня» помогает алкоголикам, наркоманам и мне в частности не употреблять годами. Потому что прошлое — это просто цифры на счётчике. Будущее, где мы сорвались и умерли от передоза, ещё не наступило. А если сегодня мы не употребляем, значит цель выполнена — мы чистые.

И этот же принцип позволяет строить самые счастливые ощущения, потому что они строятся независимыми. Зависимость — это всегда про страх будущего, иными словами, тревогу. И, если ты признаешь, что жизнь существует только сейчас, а завтра — это просто следующее сегодня, будущее не кажется таким пугающим и оно не влияет на принимаемые решения.

И получается сделать его светлее и счастливее, чем оно было вчера, хоть вчера — это просто завтра позавчерашнего дня.

Такие дела, ребяты. Это чисто мой опыт, к кого-то наверное работает иначе и я рад за них. Но за себя рад больше — это продуктивнее для меня и моих любимых.

Худшее, что можно сделать с человеком — отнять его право быть несчастным.

Чаще всего несчастье связано с миром иллюзий, который человек мог выстраивать годами и десятилетиями. Окошки в реальность забивались досками, закрашивались и сверху вешались картины фантастического мира.

Разрушение этого дома не коснется тебя, но накроет обломками человека, который в нем живёт. А, главное, если он и выживет, не факт что он решит остаться с нами в реальном мире. Он может просто построить новый дом без окон, но уже прочнее.

То, что тебе видно через окно, для него может казаться каким-то бредом сумасшедшего. А может и нападением на его имущество, что приведет к соседской вражде.

Самое главное, отчуждение права быть несчастным часто отнимает у человека последние крохи смысла жизни. И мы получаем не несчастного человека, а существо, уже больше похожее на гомо сапиенса, чем им являющееся. Главное — спектр его реакций будет совсем непредсказуемым, от причинения вреда себе до нападения на тебя.

Конечно, часто нам из сильной любви хочется спасти человека от него самого. Но спроси у этой любви, почему она, как свобода по своей сути, заставляет тебя лишать любимого его прав. На каком основании ты занимаешь роль родителя в ваших отношениях, опуская его — равного тебе — до уровня несмышленного ребенка. В целом, зачем тебе любимый человек, который не любит себя, а, значит, искренне не способный ответить тебе взаимностью.

Не выходит ли, что, вместо того, чтобы делать перепланировки в чужих домах, лучше заниматься своим и по крайней мере не давать окнам зарасти.

Слыш, малая, давай в слух читать по ролям друг для друга в кровати прижавшись телами мой томик пылившийся вплоть до знакомства с тобой — Калевалу (можно не в оригинале, к сожалению, не знаю я языка, на котором его написали)

Хрустящий смех на зубах как стекло что в потьмах разлетается напрочь в осколки да и ржавое имени мясо стареньким сименсом как кирпичом крошит череп в трухлявое месиво

Знаешь если б я мог получить наношанс никогда бы тебя не встречать не кричать до кровавого хрипа не липнуть к прохожим на тебя хоть чуть-чуть непохожих не блевать от избытка эмоций не коцать ногти и кожу у ногтя зубами и другими ногтями не вязнуть во снах и в реальности не буксовать не дышать не дышать притаиться в кровати и не дышать улыбаться и плакать как слякоть текущая с неба в промозглым ночах октября

Если б выпал мне шанс никогда тебя в жизни не видеть не знать даже вскользь и не знать твою пользу и стать твои гроздья и платья мозоли запястья касания и прочие злые любимые самые властные заклятья

я бы им не никогда никогда не воспользовался

А вы знали, ребетята, что мы сказочно богаты?
что безумно мы счастли́вы, пока живы, пока живы