t_merula

Я стараюсь отойти от мышления, что есть прегрешение и расплата за него, есть победа и награда за нее.

Это делает мир чёрно-белым, с одной стороны хорошо, с другой плохо. А ситуации, когда за деструктивное действие я получил награду, а за море усилий наказание, получил непредсказуемый результат или, как кажется, никакой — выпадают из этой системы координат и вызывают стресс. А стресс заставляет меня сузить и отношение к себе-миру до «я лучше всех» или «я жертва».

Но на деле это все очень вымученные искусственный категории. Они полезны в детстве, когда человек учится морали, нормам поведения, ценностно-ориентированным решениям. Но во взрослом возрасте уже отдает инфантилизмом и излишнем упрощением системы мира, лишь бы убежать от ощущения непредсказуемости, да и думать пореже.

Я стараюсь воспринимать все иначе. Существует только действие и его последствие. Ну или бездействие. Так куда больше свободы быть собой, а, главное, исчезает оценочность в перспективе, она присутствует только в моменте. И так выходит видеть в чем-то негативном фундамент для позитивных изменений. Как и осознавать, что налегание на что-то хорошее, может привести к плохому.

Но только в моменте. Ведь в перспективе именно это плохое может привести к чему-то хорошему.

Пример:

То, что я весьма осознан и творчески развит - это хорошо? Да, ведь это помогает многим, включая меня.

Но я таким стал из-за реабилитации для наркоманов, психотерапии и личных усилий для победы над алкоголизмом. Это плохо? Весьма. Не думаю, что хоть один человек старше 15 лет считает зависимость от алкашки чем-то крутым.

Но таким я стал в том числе потому что был в отношениях с крутой девушкой, которой нравился мой характер и весь я, благодаря этому я не знал финансовых проблем всю юность (и тратил деньги преимущественно на бухло). Это хорошо, всё-таки круто, когда получается построить крепкие, хоть и обречённые на смерть, как и все, отношения.

Но таким я стал из-за того, что я очень компенсировал в пубертате то, что чувствовал себя некрасивым, был из бедной семьи и в целом ощущал себя хуже других. Это плохо, все мы помним подростковый возраст.

Но именно благодаря этому я развил навык подачи информации и сейчас зарабатываю этим + все мое творчество — это продолжение этого навыка. Это хорошо.

Но я учился говорить, ведь ощущал, что меня не понимают, при этом не очень любил разговаривать, так что для повышения эффективности и сокращение общего времени вынужденного общения учился четко излагать мысли. Ну, печально, да, быть ребенком, который обособлен от мира, нелегко.

Но таким я стал из-за того, что у меня крутая семья, так что все социальные и эмоциональные потребности я удовлетворял в их кругу. Это прекрасно.

И так можно до бесконечности.

В этом контексте алкоголизм это не наказание, а реабилитация, сделавшая меня лучше - не награда. Это просто факты с их последствиями. В такой подаче я не хочу превращаться в высокомерного идиота, который считает себя лучше других, ведь круто бухал и круто исцелился. Но я и не чувствую себя жертвой обстоятельств, на плечи которой упал не подъемный крест просто так.

В таком контексте я остаюсь просто собой. Жизнь остаётся просто жизнью, а не драматичным романом. События остаются просто событиями без триумфов и трагедий.

Я разделяю мысль одного умного дядьки, что нет большего греха, чем слишком серьезное отношение к себе, людям и миру в целом. Ведь оно является продолжением гордыни, оно твердит что мы властны над всем и можем судить обо всем с нашей маленькой трибуны и вообще особенные, раз понимаем мир, когда другие заблуждаются. А это ржавчина для души и гниль для психики. Ведь все, что тебе на ухо жарко шепчет гордыня - это иллюзия, так что пока ты ее слушаешь, ты ориентируешься в жизни по приборам, причем, сломанным.

Мне нравятся эти размышления, рад, что систематизировал их для себя, так будет удобнее пользоваться ими. Ну и опубликовал для вас, вдруг кому-то тоже поможет.

Знаешь такой тип отношений, когда сначала один из партнеров выражает море любви и внимания ко второму, а тот закрывается эмоционально и становится холодным, как ледышка за шиворотом. Типа, просто принимает это как данность. Но стоит только первому перестать это делать и уйти в себя, второй вылезает из этого танка и начинает долбить первого признаниями в вечной любви и вниманием, ведь начинает бояться потерять его. Тупо "я люблю тебя", сказанное не от любви, а от страха.

И этот цикл повторяется снова и снова и снова.

Я могу сравнить это с сексом двух черепашек. Сначала одна спряталась в панцирь, а другая ее приходует. Потом устает и прячется в панцирь сама, отчего вторая вылезает и начинает трахать первую, чтобы та вылезла из панциря и, испугавшись этого, спрятаться самому и ждать, пока ее трахнут.

Тут главное понимать, что это игра на поле, где двое ворот. Если кто-то из партнеров несогласен с такими правилами, он прерывает это. Так что вместо того, чтобы бросаться обвинениями в манипуляциях со стороны любимого, подумай, а почему ты выбираешь именно такой тип отношений. Ведь это удовлетворяет какую-то твою потребность.

Например, тебе страшно нести ответственность или ты напротив хочешь контролировать любимого. Тебя может пугать необходимость живо реагировать на партнера, поэтому ты превращаешь отношения в регламентированный список повторяющихся паттернов.

Тут нельзя сказать, что кто-то один виноват, потому что с гнильцой оба человека. Здравая личность не согласится поочерёдно питаться говном, тревогой, страхом, ревностью и прочими приколами, чтобы доказать второму, что он любим. В таких отношениях жертвы и агрессоры — оба персонажа.

Главное понимать, что такие приколы редко заканчиваются хорошо. Очень малый процент таких пар решает исправить свои прикольные игры в "близко-далеко" и реально делают это. Обычно все останавливается на этапе разбора полетов, взаимных обвинений и обид.

Чаще всего такие отношения заканчиваются, когда у одного из партнеров кончается терпение. Либо когда один из них находит жертву сочнее и вкуснее, чем предыдущая.

Но даже тут выигрывают двое — один получает более жирные и питательные эмоции. А второй — эмоциональную жвачку в виде драмы разбитого сердца, которая отлично подавляет голод на реальные эмоции.

Так что, если ты играешь в это, ты можешь продолжать, просто теперь ты немного лучше понимаешь ситуацию, расстановку фигур на шаткой доске и можешь принимать осознанные решения, а не машинально гнуть свою линию, ведь она кажется самой правильной и единственной существующей.

В любых близких отношениях между двумя людьми всегда участвуют четыре стороны:

- твоя любовь к другому
- любовь другого к тебе
- твоя любовь к себе
- любовь другого к себе

Это как ножки стола. Если поддерживать их на одном уровне, он устойчивый и ровно стоит. С него можно и кушать, за ним можно работать, а можно в порыве страсти скинуть с него вещи и трахнуть другого, если он не против.

Если же ты забиваешь на одну из сторон, стол становится неустойчивым. Еще стоит, но стоит неправильно его тронуть, как он наклоняется, трясется, суп проливается, ручка делает незапланированный росчерк, а трахаться сложнее — нужно еще и равновесие учитывать.

Если же две ножки сломаны, стол уже не стоит. Он как бы есть, отношения на месте, но есть и работать придется стоя, трахаться тоже не то, чтобы удобно. Либо придется приучиться на косой поверхности делать эти дела.

Так что отношения, где ты любишь другого, как он себя, он любит тебя, а ты себя нет — херня, как и отношения, где тебя любят и ты себя любишь, но без взаимности в сторону другого человека, а так, терпишь и разрешаешь себя любить.

Именно поэтому я считаю реальными отношениями взаимодействие двух людей, кто уже достаточно зрел, чтобы любить себя не меньше, чем партнера, но и партнера любить не меньше, чем себя.

В других случаях это либо затянувшаяся тренировка, либо паралимпиада.

Ого, мама напомнила, что моему отцу исполнилось бы 75 лет сегодня.

Сейчас я не идеализирую его, но и не демонизирую, не вижу то, что он несёт какую-то ответственность за мои ошибки, но чую его воспитание в своих победах. Своей жизнью он показал к чему приводят разные действия, будто это все было одной длинной притчей, в результате которой родился я.

Я во многом превзошел его. Где-то из-за того, что условия, выпавшие на мой отрезок жизни, оказались лучше, где-то из-за характера, который частично сходится с его, а частично выкован в поиске альтернативы тому, что мне не нравилось в нем.

Я не воспринимаю эту победу, как победу в некоем соревновании, скорее он передал мне эстафетную палочку, а сам ушел отдыхать. В любом случае, все что было в прошлом, уже не изменить, можно только управлять своим восприятием этой данности. Я выбрал весьма продуктивную точку зрения.

Я рад, что перед тем, как в последний раз видел его живым, сказал, что люблю его. Это стало для меня важным уроком, после чего я не таю за пазухой признание в этом чувстве, ведь каждая встреча может стать последней.

В общем, я рад, что он был, горд быть его сыном, и нахожусь в пути, который вызвал бы у него удовлетворение и приятное урчание от взгляда на меня.

Все хорошо.

Ноябрь выдался странным. С конца октября накрылся режим сна, хотя явных причин этом не было. Стресс стал конденсироваться в груди сам, от чего нервозность повысилась. Мотивация делать что-то упала, а не делать ничего стало тяжко. Удовольствие от привычных дел срезалось вдвое, новые пробовать нет сил. Все ощущается как тот отрезок между моментом, когда первое дыхание закончилось, а второе еще не открылось.

Мог бы спихнуть это на индивидуальные особенности, но слишком много друзей жалуются на такие же приколы. Причем люди разного возраста и стиля жизни синхронно начали переживать какой-то посмертный депрессивный опыт.

Остается двигаться наощупь и пытаться выправить хоть что-то — питаться правильнее, напрягаться меньше, заставлять себя отдыхать, со всех сил хвататься за возможность лечь пораньше, а, если не вышло, день второй свежести использовать как выйдет. По крайней мере идея пить витамины и заниматься спортом, которую я тяну своим примером, зажигает многих моих друзей, что приятно. Окружение единомышленников всегда приятнее, чем слышать осуждение и опровержение твоих попыток исправить хоть что-то.

Так что, кто узнал себя, держимся. К Новому году должно попустить, а не попустит, так хотя бы проживем до него в тусклом, но четком свете надежды.

Узнал, что некоторых людей волнует, что после смерти они могут не остаться в памяти людей. Для меня это звучит безумно. Мне после смерти важно, чтобы близкие быстрее прожили траур и продолжили пользоваться тем, что я дал им при жизни. Остальное не ебет. Впрочем, реакция близких тоже больше концептуально напрягает, чем вызывает эмоциональный ответ.

Я понимаю, почему мне плевать на это. Просто я уже ощущаю, что дал миру больше, чем он мог требовать от меня, и каждый новый подарок — это мое решение и жест доброй воли.

Ощущать это легко. С одной стороны я выслушал благодарностей много больше, чем в среднем человек получает за жизнь. С другой — я осознанно отношусь к помощи. Понимаю, когда даю что-то ценное, а не рефлекторно отдаю в надежде, что это оценят.

Начиная от творчества во всех его формах и заканчивая разговоры с незнакомыми подписчиками, которые я нередко веду. От теории до примера своими действиями. Я знаю, что тот, кому было нужно, взял все то, чем я делюсь, изменил свою жизнь и, вероятно, опять же своим примером или передачей моих знаний помог кому-то другому.

Каждый имеет влияние на ближний круг людей. А те, в свою очередь, на своих. Каждое действие может, как снежный ком, вырасти в результат непредсказуемых и мощных результатов.

Наверное, я веду к тому, что ждать, что тебя оценят со стороны — это зависеть от других. И реальная ценность начинается с твоего ее осознания. Даже мелочь, не подвиг, а так, вежливый жест, поданный когда нужно и кому нужно, может кардинально повлиять на кого-то или что-то. В первую очередь на тебя.

Мне кажется, осознавая, какую ценность ты несешь, менее страшно, что тебя не запомнят. Ведь так ты получаешь ощущение не просто памяти, которая подводит, а влияния, которое выливается на линию жизни и становится неизменным, как только часы делают еще один шажок секундной стрелки.

Написал это для тех, у кого могут быть похожие на мои прошлые загоны. И для тех, кто преодолел их, чтобы напомнить, что мы движемся в правильном направлении.

Купил в начале недели абонемент в зал и начал ходить. Спорт всегда доставлял мне удовольствие, правда, путь к нему был сложным.

В 12 лет я перестал ходить на плаванье, но продолжал делать какие-то упражнения дома для себя. У меня в школе было освобождение, поэтому я ходил на физру только когда было плаванье.

Поэтому было забавно наблюдать, как открылись от удивления рты одноклассников, считавших, что раз я гуляю, я ничего собой не представляю, когда на сдаче нормативов подтянулся 25 раз.

Потом началась юность и невротизация. У меня возникло странное и сейчас уже кажущееся странным убеждение — в зал нужно ходить уже будучи спортивным до ужаса. Если твои руки и грудь не вырезаны из дерева, спина не похожа ландшафтом на горы, а асфальт под ногами не крошится, как корочка хлеба, тебе нельзя.

Типа, видимо повлияла моя соревновательная суть. Я всю жизнь воспринимал многие вещи, как соревнования. Вплоть до того, что, даже в чистоте, общаясь с людьми, начинал какое-то соревнование в конченности. Будто тот, кто сожрал по жизни больше говна, более крут. Почему? Наверное аромат изо рта сильнее.

Я не вижу ничего плохого в здравых соревнованиях. Такой подход позволяет подстегнуть мотивацию сразу нескольких людей к развитию. И даже проигравший побеждает, ведь сохраняет за собой то, что получил в процессе. В целом проигрывать мне никогда не было западло, особенно достойным противникам. Поэтому я и не приемлю обсер врага — обоссывая лицо человека, с которым ты соревнуешься, ты ловишь больше мочи ртом, потому что вы же на равных, раз это состязание.

Но, когда происходит невротизация нескольких убеждений, типа "я должен побеждать, иначе я говно", "я должен соревноваться во всем или ни в чем" и так далее, происходит сдвиг сознания.

Короче, у меня врубилось мышление хренового кадровика: "мы не возьмем вас, ведь у вас нет опыта, хоть опыта у вас нет, ведь вас никуда не берут без него". И такое я перенес на спорт. Я требовал от себя быть лучшим, но не давал себе возможности тренироваться для этого. Чисто та когнитивная ошибка, которая, если новое сложное дело не вышло сходу идеально, ты его бросаешь, чтобы не чувствовать себя неумехой.

Я не знаю почему, но с возрастом это пришло в норму. Пришло понимание, что спорт — это в первую очередь для тебя. Что мышцы растут в регулярной тренировке, никто не рождается в зале под скамьей сразу мощным, гибким, быстрым, сильным, выносливым. Каждый мускулистый мужик или стройная поджарая женщина, которую я вижу через панорамное окно зала — это человек, который вкладывается в себя, а не боится оценки, причем, своей собственной.

Это был не моментальный процесс. Сначала я снова начал заниматься дома для себя. Потом стал выходить на турники во двор. Сейчас купил себе абонемент.

Изменилось и отношение. Если какой-то период жизни мне казалось, что спорт — это компенсация тупости, сейчас я понял, что поддерживать тело здоровым — это реальный показатель ума. Я начал транслировать это в среде своих друзей и подруг, столкнулся с неожиданной реакцией — все мудрые люди и так придерживаются этого правила. Возник кружок друзей, который регулярно что-то делает для развития тела, делится результатами и зажигает мотивацию в других. Сегодня я хотел забить на тренировку, но друг рассказал, как он сходил, и вот я бегу в зал, ведь соревновательный дух перешел из состояния "противостояния" во "взаимный рост". А завтра я схожу в зал, расскажу друзьям и уже они двигаются поднимать железки и потеть на дорожке.

Я получил самое важное, зачем и занимался спортом всю жизнь — ощущение свободы, собственной силы, последовательного роста и просто хорошее настроение. Внешность тоже меняется, но это приятное дополнение, нежели важнейшая задача.

На все это сильно повлияла психотерапия. Как и любой зависимый, я обладаю аллергией на отложенный результат, если я не получаю видимую награду за усилия, я быстро теряю мотивацию и сдаюсь до того, как они появятся. Как я увидел это, понял, что могу получать удовольствие от процесса. И с этого началось движение к оздоровлению не только тела, но и духа.

Старая уличная кошка, изнывающая от тысячи болезней. Ее бы по хорошему добить, чтобы не мучилась. Проявить жестокую гуманность.

Но нет, ты забираешь ее с улицы. Отмываешь. Ведешь к ветеринару, чтобы сердце как-то неприятно стало ощущаться в момент, когда ты услышишь приговор. Врач тоже говорит, что лучше усыпить, чтобы не мучилась, ведь лечение будет дорогим и сложным, а у смерти им можно отбить не больше года.

Желваки шевелят волосатую кожу на висках. Говоришь, что будешь бороться. Начинается череда операций, уколов, таблеток, процедур. Деньги вытекают, как вода из простреленного ведра. Тратишь часы, ухаживая за больным животным, бессонные ночи. Усталость, напряжение, бессилие — мрак, который накрывает с головой, изредка в нем пролетает искорка радости от улучшения состояния кошки. Но она освещает не лучше, чем искра костра.

Время летит, кошка идет на поправку настолько, насколько это возможно. Общая борьба с неизбежным связала вас крепче стального каната. Ты почти забываешь о приговоре, сказанном пару месяцев назад врачом.

До того дня, когда карточный домик не начинает рушиться. Это всегда происходит молниеносно. Отточенный десятилетиями тренировок удар каратиста и то проще парировать, чем момент, когда казалось бы ожившая кошка начинает умирать. Он всегда бьет в цель, в какой-то неврный узел за грудиной, от которого до самых крайних кончиков тела бежит волна бессилия и отчаяния.

Жизнь — не сказка. Счастливого финала не будет. Борьба не всегда приносит победу. Усилия не всегда награждаются результатом.

Кошка, которая боролась всю жизнь одна, а потом с тобой, сгорает за считаные дни. Ты принимаешь решение об усыплении, потому что это уже не просто гуманизм, а отречение от безумной и ужасной жестокости.

Берешь усохшую лапку в руку в последний раз. Сердце кровоточит слезами через прорези глаз. Сколько бы ни было пережито в жизни, такие моменты всегда бьют в самое живое как в первый раз.

Прощаешься. Выбираешь способ кремации. Траур.

И возникает вопрос, а стоило это того? Сколько бы денег можно было сэкономить и, например, направить их в приют для животных. Не тянуть из себя нервы месяцами. Просто усыпить сразу и не брать в голову. Итог же один — животное умерло.

Но смысл был. Не ясно какой, но очевидно, что был. Ты сделал это, чтобы остаться человеком или еще сильнее развить душу в тяжелых тренировках. Ты сделал это, чтобы дать пример тем, для кого доброта и забота — это труд, а не машинальное поведение. Просто доказать себе, что в этом не лучшем из миров может быть бескорыстная любовь. Или сделать хотя бы маленький кусочек жизни другого существа полным внимания. Попробовать исправить хоть что-то по своей воле, а не поддаться ситуации.

Смысл точно был.

Весь секрет в позиционировании. Ну вот как ты все видишь, с какой позиции.

Если ты представляешь свое психическое отклонение или расстройство этаким злым роком, судьбой, ужасной ношей, это никак не помогает тебе жить лучше. Напротив, ты часто проваливаешься в жалость к себе, а она уже прорастает поблажками, деструктивом и реальным безумием.

Но есть и другая точка зрения. Расскажу на своем примере.

Алкоголизм — это не когда пьешь и становишься прикольным. Это системное нарушение рассудка и эмоций, которое в трезвости проявляется во всей красе. В целом алкоголик пьет как раз чтобы подавить то, что терзает его на живую.

Пока я представлял это как битву с неравным противником, было как-то уныло. По крайней мере опыт показал, что я часто сливал катку и деньги бухлом себе в глотку.

Самое печальное, что как и другие расстройства, зависимость — это навсегда. Не будет момента, когда ремиссия станет сама себя поддерживать. Всю жизнь нужно придерживаться определенных правил поведения, психогигиены и прочих приколов, которые будут укрывать тебя, снижать стресс и не давать старым привычкам перехватить контроль.

Осознать, что ты настолько отличаешься от окружающих, что тебе нужно себя ограничивать, практически нереально. Ну, то есть, отрицание волнами находит на берег здравомыслия. Постоянно нужно писать себе напоминание "я алкаш", "я торчок", "я тревожник" и так далее. А волны смывают эти надписи и нужно писать снова. Каждый день и до последнего вдоха.

Это даже звучит как-то уныло. Хочется отыгрывать жертву или мученика, сделать всех должными тебе, а, если они не слушаются, назло срываться, пусть, сука, знают мой гнев.

Бред. Так ничего не выйдет.

Мне стало куда легче, когда я сменил позиционирование. Я начал воспринимать свои ограничения не как надетые на меня против воли кандалы, а как свой выбор. Вот эти челленжи или ачивки в играх.

Пройти весь шутер, убивая врагов только с пистолета. Или вообще в режиме стелс. А может быть протащить гнома из первой локации и до финальной?

Выдуманные правила, усложняющие геймплей, позволяют лучше насладиться игрой, каждой победой и промахом. И от моего позиционирования — их выбрал я или навязала мне физиология и ранее детство — реальность не меняется.

Но меняется отношение, восприятие, эмоции. А, учитывая, что эмоции — это якорек, связывающий разум и реальность, это буквально меняет мою версию мира. Он перестает быть злым и ненавидящим меня, а, скорее, превращается в большое поле для отыгрыша и игры в песочницу, создания необусловенных механиками правил и следования им не вопреки желанию, а из-за того, что я так хочу.

Попробуй. Сразу не выйдет, обещаю. Но если немного потренироваться, внезапно становится в разы легче и интереснее жить.

10. Утеря права быть как все. Никакая терапия не сделает тебя нормальным. У тебя остается выбор - употреблять или нет, вести себя здраво или безумно, быть хуже окружающих или вынужденно лучше. Если ты всю жизнь прожил между черным и белым, часть возможности выбора исключается. Но это не значит, что, отказавшись, тебе нужно будет всегда быть ангелом. Нет, самый простой способ - понять кто ты и начать вести себя как этот человек. Вот и весь секрет.

Чистота и трезвость раскрываются, как вино. На первых порах это гниющая жижа из жмыха и прокисшего бурлящего сока. Но со временем она начинает приобретать свой букет, становиться оформленной и привлекательной.

Главное, что дает чистота — это выбор. Все. Ты можешь выбрать заторчать сегодня или нет. У каждого наркомана он есть. Но некоторые не успевают им воспользоваться до смерти.

По началу свобода страшнее тюрьмы. Но чем крепче ты в ней стоишь, тем больше ценишь, чем больше реальной, а не потенциальной свободы ты используешь, тем сильнее влюбляешься в это состояние.

В один момент ты почувствуешь, будто жизнь без употребления — это как жить на постоянной дозе, но бесплатно и с управляемыми последствиями.

Прочувствовал?

Тогда ты на верном пути.

Самой большой глупостью в пропаганде отказа от употребления химически зависимым людям я считаю рисование идеалистической картинки.

Наркоманы и алкаши по своей суть параноики. Если им рассказать про бесплатный сыр, это их, ну, нас, настораживает. Реально, если трезвость и чистота — это так круто, почему так много людей, ищущих покой в бутылках, порошках и шприцах? Все не может быть настолько крутым, чтобы не было скрытых издержек.

И ведь они есть. Употребление, как зависимость, отнимает свободу, но дает что-то другое. Вот я и составил небольшой список МИНУСОВ чистоты и трезвости.

1. Тревога. Без употребления ты становишься как младенец без кожи, брошенный в колючий куст. Все напрягает и жжет грудь тревогой. Навыки работы с ней поддаются не сразу, даже самая мощная проработка редко отключает это чувство. Придется мириться с тем, что ты более нервный, чем обычный человек.

2. Сложности с расслаблением и отдыхом. На первых порах развлекаться и отдыхать будет сложно. И длительность этого периода у всех разная — кому-то года хватает, чтобы понять что может его расслабить и развлечь в чистоте, а кому-то и жизни не хватает.

3. Болезни. Когда ты постоянно под дозой, ты хуже чувствуешь боль и свое тело в принципе. Частая причина срывов на ранних этапах — тело отходит от заморозки и начинает болеть. Тебе кажется, что вместе с употреблением в тебе умер иммунитет. То гудит, то не работает, то течет. Придется побегать по врачам, пока тело медленно, но верно возвращается в норму.

4. Компульсив. Истинная зависимость не лечится, ведь проблема наркомана не в наркотике, а в такой архитектуре личности, при которой тебя зацикливает на кнопке удовольствия. Дрочка, секс, работа, траты, спорт, общение, видеоигры, курение одной за одной — это краткий перечень того, на чем меня то и дело закольцовывает.

5. Смена круга общения. Ты любишь своих соупотребителей? Попрощайся с ними. Какими бы они хорошими людьми не были, ты не сможешь общаться с ними. И это не из-за волшебных границ или типа того — просто ваши мирки со временем разойдутся из-за разных ценностей, и прощай. Еще забавнее, что часто отваливаются и независимые друзья, для которых твоя зависимость была удобна, как фактор переноса ответственности или контроля.

6. Первичные реакции — это навсегда. Первичные агрессивные, деструктивные и запуганные желания будут возникать в тебе во всех ситуациях. Выработка новых паттернов поведения сокращает момент, когда ты живешь этой эмоцией, но не исключает его. Каждая ситуация, где бы ты разозлился, заревновал, испугался и так далее будучи активным зависимым, останутся такими и в чистоте.

7. Бросить - бесплатно, остальное за деньги. Не употреблять легко, а вот не начать употреблять снова — это целая наука. Тебе потребуются группы самопомощи, вероятно психотерапевт или даже психиатр, а это все за деньги либо время, что по своей сути тоже деньги. Бесплатно ты можешь только огрести в Мытищах, да и то деньги отнимут.

8. Маргинализация. То, что привело тебя в мир употребления — те твои социальные и психичные отличия, будут острее ощущаться в чистоте. По крайней мере первое время. Конечно, привычки меняются, поведение тоже, но то и дело тебя будет догонять ощущение, что ты все тот же нарик, который ищет дозу в лесу или алкаш, который высчитывает как бы подешевле упороться. Вероятно это тоже проходит, но точно не в первый же год.

9. Последствия. То, что ты наворотил в употреблении, не испарится само собой после отказа. Разрушенные отношения, преданные люди, проблемы с законом, здоровьем, психикой и прочее - это требует неимоверных усилий, чтобы исправить. А вишенка на этой груде работы - не все можно исправить. Привыкай, жизнь иногда не дает вторых шансов.

Вчера перед сном залетела мысль касательно строчки песни Агаты Кристи - Как на войне. Я про "там, где страх, места нет любви". Я привык иронично относиться к этой песне, как к очередной из репертуара пьяных людей, заказывающих музыку гитаристу, помимо "все идет по плану", "мое сердце" и "нева", если это ребята с естественно-научных факультетов.

Но ведь мысль передана очень верно. Страх — это сильное желание избежать какой-то конкретной ситуации. Его выражение в действиях — это побег или борьба с источником страха.

Любовь же направлена на результат, причем, не конкретный. Главный акцент — действие любви, забота, а примет ее человек или нет — не так важно. Ты не зависишь от этого.

Страх является частью системы зависимости. Если тебе так страшно оттолкнуть объект любви, изменить его мнение о себе, быть неправильно понятым, или же ты откровенно боишься его или его ухода — между вами больше зависимости, чем любви.

Нет, конечно, если ты любишь, тебе не похер, с тобой человек или нет, счастлив или нет. Просто ты не переходишь в панический бой или побег, страх не владеет над тобой. Не бояться потерять — это не то же самое, что стремиться это сделать или не испытать от потери ничего. Это просто про свободу действий, свободу быть собой.

Поэтому отношения, в который тобой руководствует страх — это отношения человека с твоей "идеальной" версией, которая создана чтобы убегать от чего-то, а не выражать тебя. Что уже заведомо похоже на фикцию.

Для истинной любви требуется самодостаточность и независимость. И, опять же, это не про то, что тебе похер на партнера. Это про то, что ты ему дашь — ты отдашь часть своей свободы и самодостаточности, и получишь часть его. Это называется здравая взаимозависимость и она является важной части нормальных отношений, а не созависимости, как принято считать у людей, которые узнали слово "созависимость".

Если ты изначально зависим, ты не можешь отдать человеку часть свободы, а, значит, ваши отношения неравноправны. Он дал больше, у него прав больше, ты дал меньше, тебе нужно подчиняться.

Между ребенком и родителем существует вот эта безусловная любовь, просто с возрастом она претерпевает изменения. Ребенок перестает зависеть от родителя, родитель от ребенка. Они совершают этот обмен свободами ради открытости и пользы отношений, либо разрывают их. И так выстраивается та самая безусловная любовь, которой бравируют те люди, кто считает что им все должны, а они ничего не должны. То есть, скрывают выгодную им зависимость под таким названием.

В общем, страх потерять партнера — это показатель того, что ты отдал слишком много своей свободы и недостаточно самодостаточный на данный момент. Это нормально, если со временем уходит, например, ты обучаешься от партнера заботиться о себе и переходишь на равную ему позицию. Но жить в этом страхе и называть такое любовью — это сладкий самообман, который позволяет игнорировать реальность. То самое использование взаимоотношений между любви не как инструмент созидания, а как оружие.

Испытываю боль при расставании и тот, кто любит, и тот, кто зависит. Но первый стремится к счастью вопреки боли, а зависимый убегает от нее, теряя цели и ориентиры в жизни.

Такие дела. В общем, я считаю, что любовь — это когда вы на равных и можете обменяться частью своей независимости, обретя позитивную взаимозависимость. Либо просто отдавать бескорыстно, но и не ожидая какого-то результата. Остальное — это различные виды зависимости, часть из них полезна и необходима, но каждая из которых накладывает ограничения и ответственность перед другим человеком.

А ты тоже любишь в момент, когда количество нерешенных кризисов в отношениях побивает мыслимый предел, так что они падают на вас, как снежная лавина, вместо того, чтобы решать проблемы, иправлять и развивать вашу любовь, начинаете ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ многочасовыми разговорами и переписками, которых хватило бы на трехтомник, но без каких-либо реальных действий?

Люблю глубину проработки этого мира и уровень историй, передающихся окружением.

Я иду по асфальту и вдруг нога наступает на белую краску, требуется отойти, ведь лицом к лицу лица не увидать. Читаю слова, они проходят через мясорубку души и попадают куда-то внутрь черепа уже крутым фаршем из отражающих эмоции воспоминаний.

Сколько драм и трагедий, историй любви и предательства записаны таким образом по асфальту всюду. Сколько судеб и чудес я не узнаю, потому что пробежал мимо в суете. Да даже если остановлюсь и подумаю, все равно не узнаю. Максимум — почувствую какие-то тысячу раз отраженные осколком чужой жизни свои же эмоции.

Но это все равно приятно.

Тот же самый трек «Можно я с тобой», но в качестве клипа идёт просто набор ситуаций как дети хоронят стариков, внуки детей и так далее с особым акцентом на ритуальный элемент погребальных обрядов

мальчик: хочу трахнуть её так, чтобы она кончила два с половиной раза

МУЖЧИНА: хочу как можно чаще быть причиной той самой ее улыбки, от которой сводит спинной мозг, колени взрываются как от попадания пули крупнокалиберного револьвера, грудь будто пытается расшириться настолько, что сломает ребра, а какое-то звенящее напряжение вместе с полнейшим расслаблением связывает меня и реальность настолько крепко, что я будто физически чувствую присутствие и бесконечную любовь Бога в своей жизни...

Дед: хочу чтобы простата снова стала того размера, что была в юности, и называть внуков гаденышами, разжигая в них пламя характера и желания расти над собой

Вообще, сны — это такой же поток информации, отражающий мир, как и то, что мы получаем в состоянии бодрствования.

Просто это поток метаданных, кучи разрозненных образов и ощущений, которые без дешифратора больше похожи на прикольный и причудливый декор, нежели чем что-то реально полезное.

Также я определил, что бывшие мне снятся, когда в моей жизни зреет конфликт, который был важным в период, когда мы встречались. Одна приснится — значит конфликт свободы, вторая — конфликт выздоровления, ощущение, что я отказываюсь от себя, когда меняюсь к лучшему, третья — конфликт выбора, страх потерять одно, выбрав другое. Тоже полезные маячки.

Так и живем. Часто всякие эзотерики пытаются объяснить мои приколы тем, что во мне есть скрытая сила, требующая инициации и прочими способами, которые позволяют им рационализировать мои способности. Такое приятно слышать, так как доказывает мою точку зрения — мои невероятно развитые эмоции, когда я научился использовать их во благо, оказались отличным инструментом для стабилизации жизни.

Но, конечно, я надеюсь на них, а не полагаюсь, потому что это очень абстрактная сфера, а жить одними эмоциями = стать животным. Ищем баланс, дорогие мои.

В толковании снов можно совершить самую главную ошибку — пользоваться рациональной, а не эмоциональной логикой.

Рациональная устроена просто — берем два суждения, смешиваем их, получаем новое умозаключение. Эмоциональная в этом плане сложнее, так как она не дает понятный ответ сразу.

Вот привыкли мы в начальной школе, что математика это про цифры и знаки. Потом к ним добавились иксы и прочие приколы. А потом приходим в универ и там уже одни только буквы и знаки, цифру увидишь и даже удивляешься.

В целом, вероятно, эмоциональная логика тоже развивается на основе рациональной, но имеет отличия, так как она абстрактна.

Приведу пример.

Человеку снится сон о том, что у него выпадают зубы. Что нам говорит рациональная логика? Идти к зубному. Вообще, это полезно, но в контексте снов ситуацию не исправит.

Как бы сработала эмоциональная логика в этом уравнении.

Мне приснилось, что у меня выпали зубы. Во сне от этого я ощутил, будто что-то стабильное пошатнулось, точка привычной опоры ушла из под ног, я потерял контроль и впал в отчаяние. Что это может значить? Что либо я предчувствую ситуацию с таким же эмоциональным контекстом в ближайшем будущем, либо всячески скрываю ее от себя в бодрствовании.

Забавно, но выпадающие зубы мне чаще всего снились, когда я понимал, что не хочу быть на какой-то работе, с каким-то человеком или, что еще важнее, я чувствую, как какой-то важный мне человек отдаляется от меня и воспринимаю это как утерю точки опоры.

То есть, выстраивая эмоциональные уравнения требуется обращать внимание не столько на образ, сколько на ощущения, которые он вызывает.

Еще один классный пример. Мой отец умер, когда мне было 13 лет. Мы его хоронили в деревне, где я проводил каждое лето. После мне стали сниться сны в декорациях деревенского дома.

Чаще всего это были кошмары. То я видел там живого отца, который вел себя неадекватно, безучастно или агрессивно. То всякую чертовщину — я сдерживал дверь избы, потому что кто-то ломился в нее, отражение в зеркале на кухне вело себя странно, густой мрак из окон заполнял комнату.

Рациональная логика кричит, что я там чувствовал комфорт, а потом утерял его. Значит и в жизни так.

Но я рассматриваю весь таймлайн этих снов. И в нем отчетливо видно, что чем хуже мое психическое состояние, тем кошмарнее сны. Чем более разрушительно и неадекватно я себя веду, тем сильнее и страшнее во снах отец, а я оказываюсь в теле младше и слабее себя реального. При этом, когда я занимаюсь собой, сны перестают быть кошмарами и превращаются в приятные сюжеты, как я с папой меняю окна в избе, ставлю телевизор, провожу интернет, мы убираемся, в доме уютно.

Собрав максимум такой эмоциональной информации, я просто сделал вывод.

Образ деревенского дома в моих снах — это не про место, а про мое самоощущение, мою направленность на сотрудничество с собой. Это про то, двигаюсь ли я в могилу или к развитию, стремлюсь разрушать или созидать, фальшиво двигаюсь не к своим целям или понимаю свой путь и иду к нему. Любые негативные отклонения выражаются в кошмарах про избу.

А отец в таких снах тоже не отец, а персонифицированное отражение моего второго я, которое отвечает за адаптивность, выживание и треш. Когда я запивал или употреблял что-то, долгое время в кошмарах отец становился сильнее и свирепее, а я слабее и младше. Когда я пытался игнорировать эту свою подличность, он становился апатичным или умирал у меня на глазах. И только в моменты, когда я находил с собой общий язык, принимал себя не только как хорошего человека, но и как перекрытого и поехавшего паренька, который может использовать свою бесноватость не только во вред, но и во благо, мне снились уютные сны про создание нового быта в избе — самом себе.

Я зафиксировал эту мысль и стал отслеживать сны. В те дни, когда снился кошмар про избу или отца, я начинал анализировать свою жизнь и находил важные отклонения, которые игнорировал, преуменьшал или не замечал. Только я их исправлял, кошмары заканчивались и начинались интересные сны.