боже единороже

Чего жизнь ожидает от меня?

Такой вопрос стоит в основе терапии смысла.
Где не ты вопрошаешь: как найти смысл жизнь?
А сама жизнь вопрошает к нам, требуя держать ответ за свою жизнь, за свои выборы.

Вот она взрослость, когда не рассыпаешься на куски от внешнего тревожного, а держишь удар и пока жив, осознаёшь: жизнь продолжает ждать от меня ... и я ответственен за то, чтобы это исполнить.

Это про делиться с миром, а не требовать от него; созидать, а не плеваться с недовольным лицом; СОЗДАВАТЬ, а не разрушать.
Это про виденье мира с его цепочкой возможностей, где можно (НУЖНО!) найти своё пространство для реализации потенциала.
Искать, брать, реализовывать, эти возможности для того, чтобы глубже познать себя, мир, других, привнося тёплое в мир.

Иначе что? Быстрое потреблядство и утрата смысла ко второй половине жизни, когда человек «просто доживает», утрачивая интерес к наблюдению, созиданию, деланию.
Вот дал бы кто-то смысл, вот тогда бы я... а так..., что вы от меня хотите.

доктор, такое дело-
нерва тугая нить
перетянуло тело!
(чувства не объяснить

близкого к катастрофе)
кто-то украл весну!
доктор, вколи мне морфий!
я не могу уснуть!

что происходит в мире?
или в моей груди?
или моей квартире?
доктор огороди!

спрячь меня в санаторий
от посторонних уст.
доктор, такое горе!
я иступлен от чувств!

мимо все время кто-то
ходит, но я один!
я исчезаю, доктор!
доктор, адреналин!

где тут аптека? йоду!
выпишите «лежать!»
дайте мне кислороду!
я не могу дышать!

доктор расхохотался
«нету таких аптек.
вам не нужны лекарства
вам нужен человек».

(c) Ах Астахова — Вам нужен человек

Есть песня на этот стих, можете найти по поиску «доктор»

Поделился сегодня клиент.

Именно этим «доктором» я себя ощущаю.
Хотя за лекарствами к настоящим врачам я иногда отправляю 🙏

Уже хочется оставить шапку в закромах и в расстегнутом виде бежать на встречу капели

Но реальность бьёт холодом по ушам и электризует волосы, сушит кожу от отопления

Многих «сушит» зимой. Настолько, что скукоживает до завалявшегося в углу тумбочки сухофрукта.
И эти «условные многие» оставляют последнюю надежду на весеннюю капель - «кап» «кап» на сухофрукт и вдруг расправится и наполнится жизненной силы.

Вот только цепляясь за внешнее, обесценивается внутреннее. Покуда эти условные люди ставят свою жизнь на внешние изменения:
-будет солнце - станет легче
-станет теплее - станет счастливее
-будет лето - заживу
-уеду в отпуск - стану человеком

,они остаются в неведение об истинных причинах «скукоживания»
А значит ничего не смогут с этим сделать и по итогу впадают в зависимый от внешних факторов сценарий.

Эти условные люди впадают в процесс «усушки» зимой, потому что... не живут свою жизнь.
Да, вот так банально. Но банальность может больно щёлкнуть по носу.
Покуда человек отдалён от своего внутреннего центра, от своего физиса (энергии жизни), этот условный человек становится очень глубоко зависим от внешнего.
И если это внешнее (зима, например) просит замедлиться, больше бывать в своих размышлениях, больше обращать внимание на пройденный путь и пожинать плоды...то от испуга человек «усыхает», уходит в спячку и ждёт «кап» «кап», чтобы «рассохнуть» и заткнуть внутренний голос лучами весны (спойлер: все равно не поможет 😀)

Сижу ужинаю в ресторане, за соседнем столике женщина общается с 3 мужчинами
Краткий итог их общения, переходящего почти на крик, заключается в следующем:

•гомосексуализм- это болезнь и единственное, что они заслуживают - ненависть
•«цветных баранов» не бывает, а значит все эти люди - не ПАприроде
•традиционные ценности - лучшее благо в мире, женщина создана для мужчин и чтобы рожать
•западные ценности разрушили рождаемость и скоро мы вымрем

У каждого из них в руках стопка с водкой и смех самцов. Очень агрессивно, слюна ненависти брызжет во все стороны. ПАприроде, как говорится

Такая ярая ненависть «к чужим» и держание «за своё правильное» является следствием глубокой ненависти к себе.
Изнутри - наружу.

Здесь история не про «мне это не подходит и точка тут», а про «сжигать на костре всех неверных»

Ненависть к себе - производное раскола личности на Я идеальное и Я реальное (от которого до тошноты противно)
Расхождение между тем, кем бы он мог быть и тем, кем он из себя представляет. Смертельная битва.
Все это конечно же бессознательный процесс - психике для выживания предельно важно не осознавать влияние этого процесса на личность.

И это является причиной по которой данный процесс экстернализуется, то есть чувствуется как происходящее не внутри человека, а между ним и внешним миром.
И это ненависть направляется на жизнь, других людей, судьбу, общественные институты.

Нашёл кого, или что ненавидеть - считай испытал облегчение, ведь тогда можно не заостряет внимание на внутреннюю войну.
Облегчение в моменте то происходит, но яркость к себе конечно же никуда не девается.

Про «отложенников»:

Планируйте отложить жизнь
На когда наберётесь храбрости
На когда когда нибудь потом
На вечер идеального дня
Можно даже распланировать отложить на завтра
Есть возможность на послезавтра
На отпуск
Можно отложить и до смерти
Чтобы уж наверняка в папке «отложено» хранить и греть мысль: когда нибудь

Что то на симбиотическом

Про симбиоз

Продолжение предыдущего поста (кто не читал, приглашаю это сделать)
У тех, у кого эта тема вызывает гнев на меня - понимаю, принимаю, так как я источник информации - вполне готова к такой реакции.

Итак, такую систему отношений «я грандиозен тем, что нужен своей маме и влияю на неё» - человек переносит на весь остальной мир.

Человек, вырастая, начинает ощущать, думать и даже в некотором роде требовать от мира подтверждения того, что он нужен этому миру просто так.

Отсюда вытекают грандиозные идеи о «своём деле», «своём предназначении», «о своих людях»: где-то лежит моё «золото», и ждёт такого важного просто по факту своего существования меня.
Надо просто найти «это своё место» и тогда я стану нужен/важен/значим.

Таким людям свойственно постоянно искать тех, кому-бы понравиться, тех, от кого можно получить внимание, заботу, значимость. Тех, кто накормит ощущением: «ты всё для меня, я без тебя никак», как кормила этой грандиозностью мама.

И такие люди, конечно же, столь же грандиозно царапаются, топятся в болоте обиды на других/ мир, за то, что им этого не дали.
-Все нашли своё предназначение, а от меня до сих пор прячут
-Я такой хороший, стою на улице, почему со мной не дружат и замуж не зовут
-Как «правильно подумать» и сразу же найти своё дело, которое даст радость, смысл жизни, наполнит меня всякими погремушками хлопушками конфетками фантиками

Так как Мама не дала сформировать у ребёнка систему жизнеобеспечения, поглощая его, лишая его здоровой энергии на развитие и оставляя ребёнка в дефиците, то вырастая, эти выросшие дети остаются в неведении: как это влиять на свою судьбу и выборы.

Поэтому и остаются в пассивном поведении/состоянии: все решится само, мне подскажут, скажут как, дело само найдётся, люди сами встретятся и полюбят меня, я просто не поем и похудею, здоровье само придёт
Нет связи с реальностью

Эти люди упорно не осознают, что они больше не вкусный пирожочек, а мир - это не мама. Что мир не даст только по факту их существования и агу агу.
Что: я улыбнусь миру и мир улыбнётся в ответ - больше не работает

Мама без меня никак
Я нужен своей Маме
Я для Мамы

Нехилая часть людей живёт с этой убежденностью, с ощущением принадлежности тела/разума/поступков ей.
Съеденный мамой ребёнок.

Созревание этого ощущения (я для мамы) происходит из слияния/симбиоза/поглощения, где Мама позволяет использовать ребёнка в своих целях:

Чтобы он напитал меня эмоциями (эмоциональное поедание - о чем я писала выше)

Чтобы было на кого вылить свой груз. Когда Мама садиться напротив ребёнка и начинает вываливать своё:
про проблемы с мужем/на работе/с деньгами/с интимом/про своё тяжелое прошлое и настоящее

Из кейса одной клиентки, ее мать по вечерам рассказывала про своих бывших и размер их пенисов (ей тогда было 9 лет)

Чтобы мой ребёнок успокоил меня (случай клиентки, где мать сидела на кухне, демонстративно рыдала о тяжёлой судьбе и одиночестве, а клиентка в 6 летнем возрасте кидалась к ней со словами: мамочка,мамочка, не плачь, я люблю тебя, все будет хорошо)

Чтобы он был продолжением моей грандиозности (сотни случаев клиентов, где из них делали «медаль» семьи, которой хвастались и гордились: а у меня Машенька лучшая по фортепиано, айкидо, математики) и тд

По итогу Мать позволяет «заряжать» свою жизнь от ребёнка и привязывает его к себе.
И если вы думаете, что дети активно этому противятся, то большинство нет.

Для ребёнка Мать до какого-то периода - Бог.
И если Бог НУЖДАЕТСЯ во мне, то это становится высшим благом:
Бог (мать) нуждается во мне
Я своей значимостью могу властвовать над Богом (ведь нужда - это зависимость)
Власть и значимость.

Симбиоз схлопывается с двух сторон.
Маме нужна подпитка.
Ребёнку нужны очки/медальки/поглаживания и ощущение силы.

Последствия для этого будущего взрослого, который вырос с ощущением «я для Мамы» является то, что человек в большей или меньшей степени теряет свои способности.
Об этом в следующей статье ...

Какие качества человека делают его успешным?

Если совсем утонченно, то успех - субстанция субъективная и скорей это про проживание и чувствование: мне легко и хо-ро-шо, а не количество побрякушек для получения внимания.
И ещё: успех человек «делает» сам себе - полноценной своей личностью, а не отдельными ее частями.
То есть и леность, например, тоже участвует на этом пути.
Все вместе.

Я бы остановилась на слове: «достоинства», которые являются главными собратьями на пути к своему успеху.

Итак:

•Адаптивность: способность сталкиваться с новым (не бороться с ним) и впитывать новизну, способность обучаться
•Ответственность: это когда сказал - сделал. А если не сделал, то не коришь собаку/деда/погоду/природу, а берёшь Взрослую ответственность за это
•Взрослость: умение выдерживать свой выбор и признавать, что этот выбор был Ваш
•Целеустремлённость: поехал, упал, признал падение, оплакал, встряхнулся, дальше сел и поехал. Не сдаётесь просто так. Нет застревания в неудачах.
•Тёплая сила: я есть и быть мною хорошо (это про позицию Я ОК)
•Стремление к значимому, а не к компульсивному: понимание, что большая цель требует ограничений в моментальных «хочу»
•Разумность и интеллект: умение обдумывать ситуацию с разных сторон и выдерживать глубокие погружения при обучении новому (не наедаться только верхушками)
•Естественность: умение чувственно проживать жизнь, не застревать в разуме

Апатия и тревога интересный коктейль, которым часто завершаются новогодние каникулы

Основой этого коктейля являются следующие факторы:

Ощущение беспросветной тоски, что гонка жизни никогда не закончится.
И вот снова будни. Оказывается праздники ничего не изменили и рутина снова ждёт на том же месте. А от неё тошно (покуда человек не на своём месте и не с теми людьми) и хочется в плед и чтобы никто не трогал - уйди старуха я в печали.
По факту здесь апатия - как бунт против жизни не в том ключе, в котором душа просит.

Стремительно падающий дофамин добавляет тоски, что праздники «забирают», а когда выдадут снова - непонятно и если Внутренний Ребёнок живет в дефиците, то отдирать его от новогодней ёлки бывает очень болезненно и тревожно.
Тем более, если праздник не выдался таким, каким его напредставляла фантазия.

Тревога: и как теперь жить
Апатия: и ради чего это всё, если всё бессмысленно и повышать дофамин каждый день не получится ...

Чтобы выйти из порочного хоровода вокруг депрессивной лужи, необходимо для начала с честным и с тёплом поговорить с собой.
А что сейчас со мной происходит? Какую бутылочку яда я принимаю за целительную микстуру каждый день?
Что я хотела прикрыть новогодней мишурой, но не вышло? Как я могу по Взрослому и заботливо с этим неприкрытым?

Неплохо было бы подумать это об «кого-то», желательно об того, кто не будет в глаз тыкать своим. То есть с терапевтом.

Часто психологи любят бани, особенно в период новогодних праздников.
Особые ритуалы очищения отлично подготавливают нас перед тем, как нырнуть в чан к людям после их бурной недели ретравматизации

Наступает пора клиентов, кто в период праздников окунулся в чан к родственникам и слегка напачкал этим свою душу.
Это про тех, кто из чувства вины и долга съездил в родные края к родителям, бабушкам, тётям, дядям и тд и получил там ушат: манипуляций, обесценивания, навязывания чувства вины, стыда и прочих семейных ценностей.

Несомненно, есть семьи, где теплотой встреч можно отапливать весь город, но мы сейчас не про них. Им пожелаем вкусной утки с яблоками и нести эти традиции любви и близости дальше по миру.

Я про тех, кто вместо того, чтобы побаловать своего Внутреннего Ребёнка, побаловал эмоциональный фон других и терпел неудобные и холодные встречи с теми, кто зовётся «близким», но по сути сильно далёк.

Часто инициативу этих встреч берет чувство вины:
Ну мы же и так редко к ним ездим, Светлана, что нам потерпеть 2 часа у них
Ну они же старенькие, а мы молоденькие, ну и что что нас там оскорбляют и обесценивают, мы их не переделаем, а вдруг они все умрут, а мы не съездили
Ну это же традиция - мы каждый год собираемся и делаем вид, что мы счастливая семья (где то посреди праздника начав предъявлять претензии друг другу, вспоминая старые обиды)

Вина - конечно так себе мишура для украшения праздника. Ярко светит и больно колет по итогу.
То есть съездить то съездили, вину остановили, а напряжения понабрали ещё больше.

И миллионы семей тащат эту хромую лошадь, вместо того, чтобы набраться смелости и прожить эти праздничные дни как хочется себе.