Sic(k)! 🔥

Я работаю на ядерной станции.

Это очень крутая работа - я прямо-таки свечусь от гордости!

#другое

Если я разбогатею, то все, кто меня окружают, будут богатыми!

Потому что я перееду на Рублевку

#другое

У вас бывает такое утро, когда даже не одеваешься, потому что влом?

Так меня арестовали на автобусной остановке.

#другое

Мужик умирает и попадает в рай. Святой Пётр просит рассказать о своём самом героическом поступке, чтобы удостовериться, что мужик подходит по критериям для рая.

"Да легко. Однажды я увидел, как на женщину напало четверо больших байкера. Они лапали её и матерились. Она была очень напугана".

"И что ты сделал?"

"Я подошёл к самому здоровенному из них, влепил пощёчину и сказал, что им придётся иметь дело со мной, если они хотят изнасиловать её".

"Ты очень смелый! Когда это было?"

"Пару минут назад".

#другое

Две козы поедают мусор. Одна находит диск с фильмом и съедает его.

Вторая спрашивает:

"Как тебе фильм?"

Первая:

"Норм, но книга понравилась больше"

#другое

Заказывать завтрак в МакДональдс в 11:02, как хотеть секса с женой: можно умолять и говорить, что это всего 2 минуты, но ничего не получишь.

#пошлятина

Муж закатывает скандал жене-ученому:

"Почему ты изменила мне?"

"Решила провести эксперимент и убедиться, что ты самый лучший"

"Да!? СТОЛЬКО раз?!"

"Уменьшала погрешность"

#другое

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

"Джон?"

"Да, Мэри"

"Джон, как там у вас дела, что вы делаете?"

"Утром: кушаем, трахаемся, спим. Днем: кушаем, трахаемся, спим. Вечером: кушаем, трахаемся, спим. И так — каждый день.

"Джон, где ты? В раю?"

"Нет. Я - кролик в штате Кентукки."

#другое

Дай парню футболку, и он её наденет.

Скажи парню, что она ему идёт, и он будет носить её всю жизнь.

#другое

После лекции я подошёл к своему спешно собирающемуся преподавателю физики и спросил:

"Профессор, а как можно описать состояние до Большого Взрыва?"

Он быстро стал уходить тз кабинета, кинув вслед:

"Нет времени."

#играслов

Работа моей мечты — отвечать на звонки в техподдержке фирмы по продаже ректальных свечей.

Только представьте. Вы отвечаете на вопрос клиента:

"В жопу себе засунь!"

#другое

"Папа, а все сказки начинаются с "Жили-были?""

"Нет. Некоторые начинаются с "если меня изберут президентом, то я обещаю...""

#политота

Лучшее воспоминание детства: как с помощью деда я строил замок из песка.

Пока мама не отобрала у меня урну с прахом.

#чернуха

Маленький сын спрашивает маму рано утром:

"Мама, зачем ты прыгала на папином животе вчера ночью?"

Смущеная мама находит ответ:

"Я это делаю, чтобы он не растолстел."

"Не поможет."

"Почему, солнышко?"

"Каждый раз как ты уходишь на работу, няня его заново надувает."

#пошлятина

Мормон садится рядом с ирландцем на рейсе из Лондона в США.

После взлёта разносят напитки. Ирландец берёт заказанный виски.

Стюардесса спрашивает мормона, не хотел бы он выпить. Тот отвечает:

"Да я лучше позволю дюжине грязных шлюх переспать со мной, чем коснусь губами алкоголя."

Ирландец отдаёт виски стюардессе и говорит:

"Я тоже. Просто не знал, что на борту есть такая опция."

#непрорусичей #пошлятина

Чувака останавливает дпсник. Он находит в машине кучу ножей и спрашивает водителя:

"Зачем вам эти гигантские ножи?"

"Я ими жонглирую."

Видя скептическую мину на лице полицая, водитель предлагает продемонстрировать ему.
Он начинает жонглировать ножами прямо посреди дороги.

Мимо проезжают два мужика в машине. Один говорит другому:

"Хорошо, что я бросил бухать. Тестирование на трезвость в наши дни переходит все границы."

#другое

Это был последний рабочий день почтальона, который 35 лет разносил почту в любую погоду по одному и тому же району.

Когда он подошел к первому дому на своем маршруте, его встретила вся семья, которая поздравила его и отправила в путь с большим подарочным конвертом.

Во втором доме ему подарили коробку отличных сигар. Жители третьего дома вручили ему набор потрясающих рыболовных приманок.

В четвертом доме его встретила у дверей потрясающе красивая женщина в откровенном пеньюаре. Она взяла его за руку, нежно провела через дверь и поднялась по лестнице в спальню, где взорвала его самой страстной любовью, которую он когда-либо испытывал.

Когда он как следует развлекся, они спустились вниз, где она приготовила ему плотный завтрак и чашку дымящегося кофе.

Когда она наливала кофе, он заметил пятидолларовую купюру, торчащую из-под нижнего края чашки.

«Все это просто восхитительно, - сказал он, - но для чего эти деньги?»

«Ну, - сказала она, - вчера вечером я сказала мужу, что сегодня твой последний день и что мы должны сделать для тебя что-то особенное. Я спросила его, что тебе подарить, и он сказал: «Да ебать его, дай ему пятеру»».

Затем женщина добавила:

«А завтрак был моей идеей».

#другое

Я сказал жене, что у нее, наверное, есть лишние электроны.

Потому что она отрицательная и нестабильная.

#другое

Американец в Ирландии отправляется в местный паб.
Выпив пинту пива, он решает немного развлечься и устроить пари.

«Я заплачу 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт «Гиннесса» за 5 минут», - говорит он.

Никто не принимает его предложение, но один парень вдруг быстро выбегает из паба.

Через 5 минут он возвращается, говорит: «Я сделаю это», и затем выпивает 10 пинт за 5 минут.

Впечатленный, американец платит ему деньги и спрашивает:

«Ты меня удивил, держи! Скажи, а куда ты сначала пошел сразу после того, как я сделал предложение?».

Парень отвечает:

«О, я просто забежал в соседний паб, чтобы проверить, смогу ли я это сделать».

#классека #непрорусичей

Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр:

"Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... хм... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда."

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми объятиями:

"Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги?"

Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю.

Люцифер вызывает двух бесов:

"Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли?"

Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор.

На охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит:

"Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!"

#политота #непрорусичей

У мужа с женой сильная ссора. Они обзываются, ругаются и швыряют друг в друга вещи.

Наконец жена хватает чемодан, бросает в него кучу одежды мужа и говорит:

«Как же ты мне надоел! Бери этот чемодан и убирайся к чертовой матери!».

Когда он уходит, она говорит:

«Надеюсь, ты умрешь медленной, мучительной смертью. Я хочу, чтобы ты был несчастен каждую минуту до конца своей жизни!»

Муж делает паузу, оглядывается на жену с растерянным выражением лица и говорит:

«Так ты хочешь, чтобы я все-таки остался?»

#другое

Один мальчик только что получил водительское удостоверение. Он спросил своего отца, который был священником, не могли бы они обсудить, как он будет пользоваться машиной.

Отец сказал ему:

«Я заключу с тобой сделку. Ты подтянешь свои оценки, немного получше изучишь Библию и подстрижешься, а потом мы поговорим об этом».

Через месяц мальчик снова спросил отца, могут ли они обсудить, как он будет пользоваться машиной.

Отец сказал:

«Сынок, я очень горжусь тобой. Ты улучшил свои оценки, прилежно изучаешь Библию, но ты не постригся!»

Молодой человек подождал немного и ответил:

«Папа, я думал об этом. Ты знаешь, что у Самсона были длинные волосы, у Моисея - длинные волосы, у Ноя - длинные волосы, и даже у Иисуса были длинные волосы».

Его отец ответил:

«Да, сынок - и все они ходили пешком!»

#другое

Англичанин и голландец сидят в пабе.

Голландец говорит англичанину:

«Каждый раз, когда я вижу тебя здесь, ты выходишь с другой девушкой. В чем твой секрет?»

Англичанин отвечает:

«Это очень просто. Как только я захожу в паб, я небрежно бросаю ключи от своего Rolls Royce на барную стойку, и девушки практически бросаются на меня».

Голландец говорит:

«Ого, у тебя есть Rolls Royce?».

Англичанин отвечает:

«Нет, я такой же бедный, как и ты. Просто я купил этот брелок от Rolls Royce на Amazon за 10 фунтов, и дамы ни о чем не догадываются».

Тогда впечатленный голландец лезет на Amazon и покупает точно такой же брелок. Затем он отправляется в различные пабы по всему Лондону, но безуспешно. Через несколько недель он снова сталкивается с англичанином. Он говорит англичанину:

«Этот брелок - чушь собачья, я обошел не менее 20 пабов, ни одна женщина не взглянула на меня дважды, этот трюк с брелком не работает».

Англичанин говорит ему:

«Может быть, он сработает, если ты не будешь в своем велосипедном шлеме».

#другое

Моего деда арестовывали несколько раз за продажу поддельного элексира бессмертия.

Первый раз в 1885 году, повторно в 1922, третий раз в 1962 и последний в декабре 2021-го.

#другое

Врач сказал, что у меня нарциссическое расстройство личности.

Но это невозможно! Говорю вам как самый умный и компетентный человек, который только может быть в этом вопросе!

#другое

Полицейский опрашивает потерпевшего:

"Вы можете охарактеризовать напавшего на вас в баре?"

"Конечно, могу! Именно этим я и занимался, перед тем, как он начал меня бить!"

#играслов

Как превратить обычный диван в диван-кровать?

Просто забудьте про день рождения своей жены

#другое

Понял, что Оскар - это большая ложь.

Те, кого они приглашают на церемонию - это же проплаченные актёры!

#другое

Похоже, я долгое время неверно понимал смысл слова "апокалипсис". Ну ладно, зачем себя винить? Это же не конец света

#играслов

Я влюблен в философию, но она даже не знает, что я существую.

Самое хреновое, что я не могу это доказать

#другое

Среди всех женщин мне попадаются только сплетницы.

Они всегда во всех подробностях рассказывают полиции о том, как мы занимались секслм

#пошлятина

Что я усвоил из мультика "Красавица и чудовище": если очень долго держать женщину взаперти, она вас полюбит.

#другое

Лучше всего в инфляции то, что, если тратить столько же денег на продуктовый, пакеты со временем легче донести до дома

#другое

Я решила убить несколько персонажей в книге, которую сейчас пишу.

Это определенно придаст огоньку моей автобиографии!

#другое

Вас не раздражает, когда люди сами отвечают на свой же вопрос?

Меня вот - бесит!

#другое

Вчера меня арестовали - видимо, сейчас "незаконно" бриться, чистить зубы, звонить, спать и пить бокал вина под утреннюю газету.

Что тогда вообще можно делать, когда ведешь машину?

#другое

В чем разница между хорошим адвокатом и отличным?

Хороший адвокат знает законы, отличный - судью

#другое

Рай - это: где повара - французы, полиция - англичане, механики - немцы, любовники - итальянцы и все это организуется швейцарцами.

Ад - это: где повара - англичане, полиция - немцы, механики - французы, любовники - швейцарцы и все это организуется итальянцами

#непрорусичей

Мужчина открывает дверь, там стоит курьер:

"Я привез вам тюнер для гитары".

"Но я не заказывал!"

"Ваши соседи заказали"

#другое

Я работал на фабрике по производству календарей.

Меня уволили за то, что я урвал несколько выходных.

#играслов