Психотерапевт Сергей Еманов

Пассивная агрессия

Большинство из нас умеет распознавать агрессивных людей: они оскорбляют, критикуют и унижают. Их поведение сразу бросается в глаза, такие люди ведут себя чересчур вызывающе и мгновенно вызывают отторжение, что приводит к конфликту.

Однако есть ситуации, в которых нет прямой враждебности, но настроение после взаимодействия с подобными личностями ухудшается. Причина в том, что они проявляют пассивно-агрессивное поведение. Например, отпускают в ваш адрес саркастические шутки, саботируют ваши просьбы, молча игнорируют вас и т. д.

Проявление пассивной агрессии чаще всего связано с неумением открыто выразить свое мнение и недовольство и, как следствие, с невозможностью выстроить конструктивный диалог.

В каких фразах это проявляется?

• «Угадай, на что я обиделась», «Ты должна была догадаться» и «Я знаю, что ты имел в виду» — так называемая «телепатия». Вы всегда должны помнить, чего хочет манипулятор и как себя чувствует. И только попробуйте не уловить тонкие фибры его настроения. Мало вам не покажется.
• «А ты всегда» и «А ты никогда» — манипулятор очень хорошо вас знает: как вам дышать, кушать и жить. Шаг влево, шаг вправо - расстрел.
• «А я тебе говорил» — такие люди великолепные аналитики и их прогнозы всегда сбываются! Ну, а уж если не сбылись, они тактично об этом промолчат. Но верить в негативный прогноз никогда не перестанут.

Как общаться с пассивным агрессором?

1. Осознайте ситуацию. Многие проблемы в общении с другими людьми связаны с тем, что поведение собеседника может идти вразрез с нашими ожиданиями. Часто это расстраивает и заставляет нас сердиться. Облегчите себе задачу — если со стороны какого-то человека вы чувствуете проявление скрытой неприязни, он постоянно вас подкалывает или обесценивает, просто смиритесь: вы имеете дело с пассивным агрессором, от которого другого поведения ожидать не стоит. И помните: мы не отвечаем за чувства других людей.
2. Не поддавайтесь на провокацию. Еще одна особенность пассивных агрессоров — они не любят начинать открытый конфликт самостоятельно, но сделают всё, чтобы вы вышли из себя и взорвались. Не стоит так их радовать, будьте сдержанны и по возможности просто уходите от разговора, который развивается в невыгодном для вас русле.
3. Будьте доброжелательны и открыты, но не слишком откровенны. Те, кто проявляет пассивную агрессию, нередко очень несчастны. Кроме того, они сами могут не осознавать неправильности своего поведения — просто их так воспитали, и всё. Поэтому не стоит на них нападать и самому превращаться в агрессора. Только вот не слишком откровенничайте, иначе потом ваши признания могут быть использованы против вас самих.

Что делать, если вы сами — пассивный агрессор?

Во-первых, если вы заметили за собой эту особенность, вас уже можно поздравить — вы стоите на пути к исправлению.

Во-вторых, самое главное для вас — научиться открыто выражать свое мнение и недовольство. Да, это не всегда приятно делать, так как можно задеть чьи-то чувства или нарваться на конфликт. Но порой другого пути нет — в противном случае вы станете человеком, общение с которым называют «токсичным».

Как бороться со стрессом?

Сейчас этим вопросом задаются многие. Но при этом сам вопрос поставлен некорректно. И вот почему.

За стрессом закрепилась плохая репутация. Рынок популярной психологии изобилует предложениями «избавим от стресса навсегда» и «научим жить без стресса».

Но стресс — это не просто нервное состояние с трясущимися руками, рассеянным вниманием и учащенным сердцебиением. Это реакция на новизну, к которой мы вынуждены адаптироваться.

Вопреки общепринятому мнению, стресс направлен на сохранение целостности организма, обеспечивает его обучаемость и умение приспосабливаться к изменяющимся условиям.

⭐️ То, что стресс — это зачастую неприятно, еще не означает, что его не нужно испытывать.

«Отец стресса», Ганс Селье, впервые ввел этот термин в 1946 году. Селье определил стресс как неспецифическую реакцию организма на изменение условий среды или иной раздражитель.

Стресс — это реакция на перемены как таковые, безотносительно их желательности/нежелательности. Даже если перемены к лучшему, но достаточно интенсивны, включается стрессовая реакция. Какой бы желаемой эта ситуация ни была, она нам незнакома. Поэтому к ней необходимо приспособиться.

Бывает ли стресс хорошим и плохим?
В результате своих исследований Селье ввел термины «эустресс» (от др.-греч. εὖ, «хорошо»), что буквально означает «хороший стресс», и «дистресс» (от др.-греч. δυσ, «потеря»), буквально — «истощающий стресс».

Например, вы готовились к экзамену. Бессонные ночи, куча новой информации, сбитый режим дня. Оправдывает ли пятерка на экзамене все эти усилия?

«Позитивность» или «негативность» стресса — это всегда две стороны медали. В случае с экзаменом минусом можно считать сбитый режим сна, а плюсом — усвоенные знания и хорошую оценку.

⚡️Действительно вредным стресс считается тогда, когда ресурсы организма уже исчерпали себя, а адаптация не достигнута. Т.е. в примере с нашим экзаменом - и не выспался (например залипая в соц.сети), и экзамен провалил.

Стресс — это реакция на новизну, поэтому всё наше существование и есть череда стрессов, то есть этапов обучения новому. И если ваша жизнь бесстрессовая, то скорее всего вы не развиваетесь и живете в зоне комфорта.

Идеализированное представление о том, что мы можем всецело избежать стресса и это улучшит нашу жизнь — несостоятельно.

От стресса невозможно и не нужно избавляться. Он оживляет и бодрит, но при этом обессиливает и истощает. Первое невозможно без второго. Подобно сердцебиению, смена этапов стимуляции, истощения и восстановления и есть ритм жизни.

Стресс указывает на то, что нам важно, что нас воодушевляет или ранит, к чему мы не можем оставаться равнодушными. Если у нас нет стресса, мы чувствуем апатию и отстраненность, мы ни во что не вовлечены.

Деструктивная матрица отношений

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней манипуляторные роли.

Сегодня расскажем про концепцию деструктивных отношений между людьми, которую описал один из учеников Эрика Бёрна - Стивен Карпман. Прочитайте. Возможно, узнаете себя.

«Треугольник Карпмана» — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое. Каждый из них играет определенную роль.

Итак, наша троица:
1️⃣ Жертва - страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей.
Мотивация: снять с себя ответственность за свою жизнь.
Позиция: «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол».
Рассуждения: «Ничего невозможно исправить, вот если бы я родился на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

На самом деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

2️⃣ Преследователь - нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней.
Мотивация: самоутвердиться за счет властного доминирования.
Позиция: «Это все твоя вина!»
Рассуждения: «Я не признаю свою слабость, слабым быть нельзя, поэтому нападаю на слабого».

Преследователи цепляются за ощущение контроля и силы, доказывают свою важность себе и миру, на самом деле не решая никаких проблем.

3️⃣ Спасатель - защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами. Сложная роль. Ведь внешне они выглядят очень добропорядочными и даже героическими!
Мотивация: поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим».
Позиция: «Позволь мне тебя спасти!»
Рассуждения: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения», ведь спасать будет некого. 🤷‍♂️

Спасение в контексте «треугольника Карпмана» — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение «выше кого-то», ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции «Я только пытаюсь тебе помочь». Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку.

Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому.

Все это игра, фарс и манипуляции. Вместо того чтобы решить проблему, люди надевают маски...и всё остаётся по-прежнему.

«Треугольник Карпмана» — это тонкий способ манипулировать собой и окружающими. Как только вы найдете более эффективные способы сотрудничества с людьми, потребность в манипулировании и контроле пойдет на убыль.

Посты за сентябрь, если вдруг что-то пропустили:

📌 Интерпретация - ссылка
Вся наша жизнь - это череда событий. Сами по себе события - это «сухие» факты: кто-то умер, кто-то родился, приняли такой-то закон и т.д. Поскольку мышление каждого человека индивидуально, мы интерпретируем одни и те же явления по-разному. Как это влияет на качество нашей жизни читайте по ссылке.

📌 Игры - ссылка
Ребенок, родитель и взрослый - три состояния внутри каждого из нас. Описанные Эриком Берном модели помогут вам лучше разобраться в человеческой сущности.

📌 Минусы твердолобости - ссылка
Бывало ли у вас такое, что при разговоре с человеком вы понимали, что вас не слышат? А с каждый аргументом собеседник будто еще сильнее верит в собственные убеждения? Это одно из частых когнитивных искажений. О том, как с такими людьми взаимодействовать - читайте в посте.

📌 Эффект прожектора - ссылка
Все люди совершают ошибки, но выходят из сложившейся ситуации все по разному. Эффект прожектора - одно из препятствий, чтобы выходить из неудачных ситуаций победителем.

📌 Как общаться с манипуляторами - ссылка
4 эффективных приема, чтобы перестроить общение с манипулятором в вашу пользу.

📌 Психология толпы - ссылка
У толпы много голов и ни одного мозга. Становясь таким человеком, вы теряете своё «Я» и становитесь представителем «Мы», которое выбрали. Чтобы сохранять голову «холодной», нужно понимать законы, по которым эта самая толпа работает.

📌 Быть сильнее внешних обстоятельств - ссылка
Истоия Виктора Франкла, Австрийского психолога, выжившего в нацистском лагере.

📌 Логическое и оперативное мышление - ссылка
Яркий пример устройства нашего мышления.