Тайный дневник саратовского губернатора

Обсуждается идея назначить мэром Энгельса пенсионера Дмитрия Федоровича А.

На самом верху есть мнение, что дед должен испить чашу унижений до дна.

Это у нас такая традиция. Раз в полгода мы с друзьями двигаем в мэрии кровати и перевешиваем занавески.

Унылый, пора!

На фоне небольших неудач в экономике Губернии, вроде практически изничтоженной отрасли жилищного строительства, нельзя не отметить высокий уровень роста действительно актуальных бизнесов. Они не просто стремительно набирают обороты, но и устанавливают рекорды федерального масштаба!

С глубоким удовлетворением наблюдаю я, как растет в губернской столице сеть алкомаркетов "Красное&Белое". В сентябре прошлого года она насчитывала 231 магазин, а в феврале нынешнего их стало уже 244! Их плотность в Саратове такова, что мы победили в конкурсе на самое близкое расположение филиалов К&Б в России! На улице Рахова расстояние между ними составило менее 77 метров.

Раньше я считал, что такая популярность алкомаркетов вредит репутации Губернии. Но теперь мое мнение изменилось. Должно же у нас расти хоть что-то! Также сеть помогает нам снижать нагрузку на общественный транспорт и дороги. Вышел человек из дома утром, зашел в магазин, купил бутылочку и решил на работу не ехать. Да, работодателям немного не комфортно, но если они проявляют достаточную социальную ответственность и городской патриотизм, должны отнестись с пониманием.

Вот закончим строительство скоростного трамвая и реконструкцию канализации, тогда начнем бороться с алкоголизацией населения. Но в ближайшие десять лет Красному&Белому у нас всегда зеленый свет.

Саратов - это маленькая пятница.

Мил-ли-ард: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Мил. Ли. Ард.

Уже который день в коридорах Московской тишина. Никаких телефонных звонков. Никакого щебетания секретарш. Все молча катают языком это прекрасную сумму. Мил-ли-ард.

Городу обещали ее на ремонт водопровода. Даже больше, миллиард триста тысяч. Понятно, что распоряжаться такими деньжищами никому из нас не доверят. И выбор подрядчиков не доверят. И закупку материалов тоже нет. Ничего не доверят.

Но когда рядом проносится такая сумма, с нее не может не капнуть. Тем более, что в этой сфере все концы сначала уходят в воду, а потом еще и в землю. И-ДЕ-АЛЬ-НО.

Саратовчанам, конечно, мало не покажется. Как обычно, выделенных денег хватит на Благодарность и раскопать. Закроем и перероем Соколовую, Большую Горную, Большую Садовую с кусками Чернышевского, Зарубина, Горького... Да почти везде перероем. Саратов встанет намертво, и концепция Первого в Мире Пешеходного Города воплотится в реальность. После этого деньги кончатся.

Приедет Начальник. Набутылит Бутылкина, министра строительства и жилищно-коммунального хозяйства. Даст ему месяц на исправление ситуации без денег. Город продолжит стоять в пробках.

Потом я Бутылкина уволю. Денег по-прежнему не будет. Город по-прежнему будет стоять. К нам начнут приезжать из других регионов за автомобилями, потому что саратовчане примутся избавляться от них с большой скидкой.

Наступит зима. Уволю министра дорожного хозяйства Никитина. Неважно, что в пробках он формально будет не виноват. Но нужно же кого-то наказывать! Сам Начальник про него скажет в кулуарах - ребята, я горжусь Сергеем Викторовичем. Героическая личность, честное слово! Красный цвет на карте Яндекса станет родным и привычным.

А потом деньги, конечно, придут. И мы аврально, под снегом и дождем, все кое-как закопаем. И через недельку прорвет. Да так удачно, что снесет рельсы только-только законченного скоростного трамвая. И тут такое начнется...

Ло-ли... Тьфу. Мил-ли-ард.

Медленно надежды уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Петаева немного жаль,
Лучшее, наверно, - впереди.

Скатертью, скатертью шпалорельс стелется
И упирается прямо в небосклон.
Каждому в городе в лучшее верится,
Только не катится голубой вагон.

В коридорах Правительства уже не первую неделю обсуждается существенное расширение моих властных полномочий. Да, теперь я могу не только выбирать цвет бордюров в Саратове, но и издавать указы о запрете выхода на лед. Вижу в этом высокую оценку моей эффективности и общей надежности со стороны Начальника.

К сожалению, какая-то крыса сообщила о моей новой функции злодею Курихину. И в его СМИ и каналах моментально появились идеально снятые и срежиссированные видеоролики, как какие-то люди нарушают мои указы. Так эта жалкая личность пытается показать слабую сторону Губернатора.

Хотелось бы, конечно, поступить с такими "журналистами" по-столыпински. Высечь на площади! Но, во-первых, во времена Столыпина не было интернета, и видеоролики его методов наведения порядка до народа доходили с сильным запозданием. Во-вторых, как мне тут сообщали, минимум двум журналистам публичная порка очень даже понравится. А оплачивать удовольствия за счет бюджета нам строго запрещено.

Ну да пес с ними, с завистниками. Я сейчас размышляю - какие еще полномочия мне стоит попросить? Хочется чего-то большого. Возможно даже грандиозного. Например, как насчет утверждения дизайна вывесок ресторанов? Во мне что-то приятно ёкает, когда представляю такую сцену: я говорю дизайнерам поиграть со шрифтами, а они дрожат, словно какие-то главврачи!

Или чтобы я утверждал правила раскладки книг в книжных магазинах? Сегодня по авторам, завтра по названиям, послезавтра по цвету обложек...

Много идей. Но надо сначала отработать негатив по льду. Если кто-то из этих сорвиголов провалится и немножко утонет, я выйду в белом пуховике на берег и публично подпишу указ о закрытии выхода на Набережную! Для начала, на первый ярус. Потом посмотрим на остальные.

Вхожу во вкус настоящего руководства Губернией. Раззудись рука!

У саратовчан есть много причин не любить меня и моих подчиненных.

Будь я сам не Губернатором, а простым смертным, я бы тоже был не очень доволен региональной Властью.

Признаюсь, некоторые чиновники такие тупые, что ни украсть, ни покараулить. Среди нас встречаются идиоты и воры.

Но среди нас нет врагов.

Настоящий враг хитер и коварен. Он мало что может сделать с Саратовской Губернией и вторым по величине городом России.

Но он хочет уничтожить нас изнутри, поселив в людях разрушительную панику. Механизмы психологического воздействия врагом хорошо отработаны. Над ними работают те же твари, которые обирают наших стариков манипулятивными звонками.

Не верьте невесть откуда взявшимся телеграм-каналам, распространяющих страх и ложь под видом "правдивой информации".

Журналисты, не распространяйте эту мерзость на своих ресурсах. Не позволяйте обратить свою ненависть к идиотам во благо врага.

Доверяйте только официальным источникам, какими бы неповоротливыми и скучными они ни были. Лучше заскучать, чем погибнуть от страха, поселенного внутри специально обученными гнидами.

Да пребудет с нами сила скоростного трамвая!

Что-то подобное должна была написать моя пресс-служба из тринадцати профессионалов. Но почему-то не написала. Оставлю свои наброски здесь. Для потомков.

В официальном телеграм-канале вышли "мои" итоги 2024 года. Писал их не я, да и решения принимали другие. О главном итоге года, который полностью реализован мной и командой Правительства, могу рассказать только здесь.

МЫ ДОЖАЛИ МАМУКУ.

Гнусным пятном на репутации нашего в остальном безупречного города был ресторан с иностранной вывеской. И где! В самом центре! На спуске к самой длинной в мире набережной! Латинские буквы оскорбляли глаза горожан, заставляя самых образованных из них вспоминать столицу ненавистной Великобритании.

Мамука сначала не верил, что наше требование поменять название на кириллическое вообще серьезное. Отшучивался в своем обычном стиле. Прикидывался, что не понимает русский язык. Потом посерьезнел. Говорил какую-то чушь про известное название, узнаваемый бренд. Ну, мы ему растолковали, что не Губерния для бизнеса, а бизнес для Губернии. Намекнули на присвоение звания бизнесмена с пониженной социальной ответственностью. Мамука брыкался, Мамука лягался. Но мы налегли, и Мамука сломался.

Сначала он хотел переименовать ресторан в СОХО. Но мы его поправили. Такое название вызвало бы ассоциации со словом "сохатый", что отсылает к невинно убиенному депутатом Рашкиным лосю. Этого допустить никак нельзя.

И тогда Мамука, махнув обеими руками и плюнув, придумал название "Мясной №1". А что? Хорошее. Ни одной латинской буквы.

Неважно, что так обычно называют мелкие магазинчики на окраинах провинциальных городов. Будем честны, еще до переименования SOHO напоминал приличное место только ценами и интерьером. По обслуживанию он давно скатился до уровня кабаков на 3-й Дачной. Так что новое название не только подчеркивает ответственность предпринимателя перед городом, но и гармонизирует ресторан со сложившейся реальностью.

Не делайте мне стейки, господа! Давайте жахнем кулебяку!

Дорогие Саратовчане!

Весь уходящий год я утешал себя мыслью, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает. Эта перефразированная цитата из труда Монтескье помогала мне удерживаться от написания заявления по собственному.

Конечно же я, либерал advanced уровня и твердый последователь нео-кейнсианства, не могу не понимать, насколько плохо и попросту бездарно живет Губерния под моим "руководством".

Но одним сентябрьским вечером я задумался - а что же такое упорол Саратов, чтобы получить меня, Ладушку, Ковальского и других деятелей современной саратовской политики? Может быть есть в истории некий момент, из-за которого на город обрушилось бедствие в лице нас?

Я тайно заказал исследование нашему крупнейшему Профессору Истории СЮНу. Он работал усердно до конца декабря. Так усердно, что даже пореже стал мелькать в фотосессиях для соцсетей СГТУ и донимать меня просьбами назначить его ректором СГУ.

Вывод исследования неутешителен. Мы накопили отрицательную карму из-за постоянного сноса настоящих ценностей и создания фальшивых. Например, мы построили муляж триумфальной арки в честь Александра II и уничтожили исторический вокзал, действительно построенный при Александре II. Мы удлиняем Набережную во все стороны и не обращаем внимание на то, как ветшает и разрушается ее историческая часть. Мы обанкротили и уничтожили великие заводы и строим пустые коробки на пустырях, призванные их заменить.

В результате брейн-штурма родилась идея собрать кирпичи от разрушенного вокзала, снести новодельную Арку и быстренько построить из них такую же. Возможно, это изменит пространственно-временной континуум, и во мне проснутся дарования, как минимум, Шибаева. А то и бери выше!

Так что сегодня в полночь мы всем Правительством идем на Привокзальную площадь собирать кирпичи.

Желаю всем саратовчанам, во-первых, терпения. Во-вторых, терпения. Ну и в-третьих тоже.

А нашим ребятам вернуться с победой, живыми и здоровыми.

Вот такое поздравление написал я сам. А опубликовали, как обычно, какую-то казенную жвачку. Ну и ладно.

Получил лучший подарок на Новый год. И от кого! От нашего Великого Земляка.

Он сейчас проводит опрос о проблемах Губернии. Чего там только нет: здравоохранение, ЖКХ, уборка улиц, переполненность школ, состояние дорог, вывоз мусора.

Но о том, чем реально занимаюсь я, ни слова. Нет такого пункта "Состояние бордюров на Московской"!

То есть Начальник публично признаёт мою несомненную эффективность в единственной задаче, где я могу принимать решения.

Приятно до слез. Накатил.

Когда в Губернии угробили заводы, она удержалась. Потому что у нее был удивительный оазис, портал в мир добра и веселой фантазии. ТЮЗ Киселева.

Когда Губерния стала вымирать и разъезжаться, она удержалась. Потому что у нее был ТЮЗ Киселева, куда даже уехавшие приезжали сами и привозили детей.

Когда сгорели "Европа" с "Россией", Дом Якимовича и дом офицеров в Энгельсе, Губерния удержалась. Потому что в ТЮЗе Киселева можно было получить запас добрых эмоций, спасающий от этого бардака и тлена вокруг.

Когда разрушили оперный театр и перекопали весь Саратов в поисках скоростного трамвая, Губерния удержалась. Потому что у нее был ТЮЗ Киселева. После смерти Ошерова все там было негладко. Но актеры помнили главное - им детям в глаза смотреть. И они шли на сцену, забывая о всех дрязгах.

Мне кажется, Губерния пережила бы вообще всё. Пока у нее был ТЮЗ.

Но, кажется, мы угробили и его. После того, как министр культуры с добрым внутренним прозвищем Защелканова влезла своими лапками в дела детского театра, он вряд ли оправится. Осталось еще что-нибудь придумать с театром драмы. И тогда из культурных учреждений в Саратове останется только прекрасно отремонтированный цирк.

Который будет везде: и внутри, и снаружи.

Аххахахахахахахахахаха...

Перед отлетом в Уфу провел брейн-штурм по развитию туризма с министерством культуры. Ошибкой, конечно, было передать им эту функцию в 22 году. Скучная Щелканова видит в городе только музей. Она, собственно, больше ничего в жизни и не видела. Расставила бы стенды на улицах и посадила рядом с ними злых бабок - вот и весь туризм.

Законопатить бы ее обратно в краеведческий, но это не мой уровень принятия решений.

Так вот пришли они всем табором и начали выть, как цыганки на похоронах. Мол, от города ничего не осталось - на центральных улицах стоят руинированные остатки зданий, театр на главной площади разваливается, улицы перекопаны целыми кварталами, вокзал сносят. Скоро и консерватории не будет. Кто же из туристов поедет на этот позор смотреть?

Слушал их и думал: почему же нельзя всю Губернию отправить учиться в университет кооперации для обретения стратегического мышления?

Говорю им - вы же за деревьями леса не видите, курицы глупые! И примкнувшие к ним петухи тоже. Вам же дается уникальное преимущество над всеми другими областными центрами России! Вот Нижний Новгород рекламирует себя, как столицу закатов. Воронеж, как столицу Черноземья. Петербург - культурная столица. Так давайте назовем Саратов столицей Разрухи!

Мы не стесняемся бардака и разрушений вокруг нас, мы гордимся ими! Давайте сделаем туристическую программу, посвященную разрухе.

Поезд прибывает на железнодорожные пути среди исторических развалин. Мы сажаем туристов в автобус и везем их прямо на Театральную площадь, где они могут насладиться неприкрытым видом разрушений театра. Потом пешком доводим их до уникального перекрестка проспекта Столыпина и улицы Горького, где их встречает сразу две разрушенные гостиницы - одна уже в руинированном состоянии, а вторая на грани.

После перекуса в "Кофе и Шоколаде" (поддержим ответственный бизнес!) туристы следуют на улицу Советскую, дабы насладиться видом дома Яхимовича. По всем прогнозам, в 2025-м мы его все же доконаем. Здесь туристов подхватит автобус и поедет по местам строительства скоростного трамвая. Вечером же для самых смелых можно организовать пешую прогулку по Большой Горной, начиная с Вознесенской. Здесь обалдевшие туристы увидят не только разрушающиеся старинные дома, но и множество ручьев, бьющих из-под асфальта. Гидов нужно будет специально подготовить, чтобы они рассказали о неконтролируемых водных потоках под асфальтом, которые однажды смоют полгорода.

- Вот это будет приключение! Вот это масштаб! Да к нам туристы толпами повалят! - заключил я.

Зам. министра Баркетов задумчиво добавил:

- Так ведь можно еще VIP-туристам разрешить собственноручно спилить дерево в центре города. А потом на дом ему прислать пепельницу из этого дерева. Или панно какое.

- А еще, - прощебетала Оленька Покровская, - можно за дополнительную плату организовать метание камней в окна расселенных зданий. Это пронимает покруче, чем какой-нибудь пейнтбол!

Я посмотрел на собравшихся не без гордости. Вот что значит навыки лидера, примененные в нужное время и в нужном месте. Еще полчаса назад они пришли сюда с выгоранием, а теперь посмотрите на этих демонов разрушения!

С таким драйвом они даже Лешукова об коленку сломают. Хана вам, градозаshitнички!

Жена вчера посмотрела на меня задумчиво и сказала:

- Ром, не понимаю я, что с тобой? Ты же дома, в кругу родных и друзей - настоящий Цицерон! Да что там Цицерон! Ширвиндт, Державин и Никулин в одном лице. Остроумен, вальяжен, саркастичен. А какие метафоры ты рождаешь сотнями за вечер! Я с 16 лет восхищаюсь твоей многогранной личностью.

И вот я вижу тебя на экране и на официальных мероприятиях. Не могу поверить, что этот вялый судак, пахнущий казенщиной, мой великолепный муж. Ты же блеешь какую-то банальную невнятицу с одинаковым блаженным выражением лица! Зачем ты так? Почему Губерния не знает, каков ее Губернатор?

Я благодарностью посмотрел на нее.

- Ах, Настюша, спасибо тебе. Конечно, мне нелегко казаться таким нелепым и бестолковым. Но что поделать? Есть установка, что самым ярким спикером в Губернии должен быть наш Великий Земляк. Никто не должен переигрывать его по афористичности высказываний и мимическому богатству. Раньше, когда Начальник жег напалмом, можно было не очень бояться опередить в риторическом состязании.

Но сейчас, под грузом великих государственных дел, ему не до эффектных эскапад. Говорит скупо, шутит сдержанно. Вот и приходится мне перестраховываться.

- И что же, Рома, ты теперь всегда на публике будешь таким?

- Ну что ты. Моя столыпинский стержень указывает на столицу! Там в министерском кресле, начну потихонечку раскрывать ораторские способности. Петр Аркадьевич, в Саратове сидючи, тоже роток не открывал особо. Зато потом, потом!..

- Ох, Рома, скорее бы.

- Да и не говори...

Ну-ка, порепетирую. Дорогие пенсионеры и ветераны МВД! Как пелось в известной песне, ваша служба и опасна и трудна. Молодым везде у нас дорога. Старикам везде у нас почет. Вы достигли серьезных достижений в своей важной профессии. И теперь находитесь на заслуженном отдыхе, перенося опыт молодому поколению. Планомерно наращивайте свой наставнический потенциал! Несите его далеко за пределы Губернии, как несли его Табаков, Шнитке и Столыпин. Оперативно реагируйте на вызовы, следуя рекомендациям нашего Великого Земляка! Каждый из вас на моем личном контроле. Благодарю за неравнодушие!

Насколько ж меня еще хватит...

Мне приснилось, что я чопик.

Будто бы вся Губерния - огромная ржавая труба с множеством дырок, из которых хлещет вода. Меня возят по ней и при скоплении народа втыкают в дырку.

Но это ничего не исправляет. Через несколько мгновений после того, как люди расходятся, теплая струя вышибает меня наружу. Я не успеваю опомниться, как еду к следующей дырке. И к следующей. И к следующей.

Получается много-много суеты, огромные затраты сил и никакого реального результата.

А вода все хлещет из ржавой потрескавшейся трубы. И уже поговаривают, что нужен чопик побольше и потверже, потому что этот истрепался и стерся.

К чему этот сон? Не понимаю...

В минувшую пятницу все этажи на Московской, 72 были потрясены ужасной новостью.

Какой-то бизнесменишка открыл в центре города автовокзал. И назвал его "Центральный". Ему хватило безумия и наглости сделать это без участия нашего Великого Земляка, что абсолютно немыслимо для инфраструктурного проекта в Саратовской Губернии.

Какой омерзительный акт нелюбви к родному городу! Два года этот безответственный барыга отнимал у Саратова квалифицированных рабочих, которые могли бы строить скоростной трамвай! Он так хорошо нажился на простых горожанах, что у него образовалась кругленькая сумма на эту циничную демонстрацию непослушания!

Если ты такой богатый, то почему не принес деньги наличными к дверям Правительства, и не оставил их там анонимно, как положено по инструкции?

Но ничего. Все выходные мы брейнштурмили и придумали два анигилирующих удара по самовольной постройке.

Во-первых, мы проверим тарифы во всех автобусах, использующих этот "автовокзал". Абсолютно уверен, что там обнаружатся завышенные тарифы. В Саратовской Губернии задирать плату за проезд могут только дисциплинированные перевозчики, имеющие куратора в Правительстве. Здесь вам не тут. Начнет возить себе в убыток, сразу же придет осознание своего места в пищевой цепочке.

Во-вторых, много вопросов вызывает само здание "автовокзала". На его месте стояла какая-то халупа, построенная еще в начале века. Признаков архитектурной ценности в ней обнаружить никак не получилось. Но нашелся старожил, сообщивший, что по адресу Пугачева, 179А жила зазноба первого космонавта Юрия Алексеевича Гагарина. Он частенько сбегал из общежития и ночевал у нее. Вроде бы в одном интервью западной прессе Гагарин сказал, что в первый раз почувствовал себя в космосе не в корабле "Восток", а с Машей на улице Пугачева.

Мы сейчас быстренько найдем это интервью. Затем признаем халупу утраченным культурным объектом регионального значения. Бизнесменишку заставим снести "вокзал", восстановить здание и передать его на баланс городу. Там можно будет посмотреть фильмы о Гагарине и послушать песни о нем. А по вечерам - лекции для молодоженов.

Не пытайтесь кинуть Саратов!

Вчера долго не мог заснуть. Все думал, ну почему у нас в Саратове все как-то через... В смысле, не получается.

Пешеходное кольцо почти рассыпалось. На Волжской за столько лет не смогли обеспечить выезд автомобилей альтернативными путями. В результате все жители ездят по плитке. Плитка вся разбита в хлам. На проспекте имени Великого Неземляка плитка тоже убита. Только не легковушками, а грузовиками, поставляющими товары в многочисленные магазины и рестораны. Рахова... ой, не могу больше про кольцо.

Стали реконструировать театр - нет театра.

Стали реконструировать вокзал - нет вокзала.

Скоро начнем реконструировать Консерваторию. С очевидным прогнозом.

О скоростном трамвае мне даже думать больно.

Я попытался вспомнить, что же у нас действительно получилось после изгнания пенсионера А.?

И вспомнил. Одно единственное.

ЦИРК.

Нет ли в этом какого-то знака? Например, говорил же Шекспир, что весь мир театр, и люди в нем актеры.

Вдруг Саратов - это цирк, а мы в нем клоуны?

Я уже записывал в тебе, дорогой дневник, что мы решили снести железнодорожный вокзал.

Ничто не стояло на пути этой прекрасной идеи, кроме одной мелкой неприятности. Внутри вокзала под евроремонтом некстати обнаружилась роспись "Наши великие земляки". И наши градозащитники завопили, что, мол, ее обязательно нужно сохранить.

Вездесущее око Начальника немедленно узнало о ситуации. И дало указание разузнать - есть ли на росписи Петр Столыпин? Я лично вечером съездил и проверил. Радищев, Чернышевский, Чапаев, Вавилов,  Яблочков, Блинов и Гагарин есть. Столыпина нет.

После этого Начальник полностью потерял интерес к этим веселым картинкам. Мало ли кто чего рисовал.

Мы уж и похоронили роспись. Но, представляешь, дневничок, нашлись какие-то идиоты, готовые бесплатно снять и законсервировать роспись для ее размещения на стенах нового вокзала. С таким бы энтузиазмом, да на строительство скоростного трамвая! А они все какой-то ерундой занимаются.

До сноса стен вокзала осталась ровно неделя. И чудаки обещают успеть, но у них нет средств на фанеру для размещения фресок, чай, печеньки и какое-нибудь проживание самих чудаков. Собирают денежки на карту Сбера 4817 7602 2611 2583 (Александра М.).

Им бы кто намекнул, что достаточно пообещать дорисовать к оригинальной росписи Столыпина, и бюджетец бы непременно нашелся. Но они же упертые, все за какую-то аутентичность борются. Ну боритесь, боритесь. Тысчонку отправил.

Выходные прошли, как в тумане. Где-то был, что-то говорил. Ничего не помню. Как после заседания поллитру заглотил, так и поддерживал этот уровень в организме до вечера воскресенья. Два раза даже превысил.
У нас с Начальником была договоренность: я сижу красиво, отвечаю за бордюры, вручаю грамоты. Он решает все остальное. Я свою часть выполняю ответственно. К бордюрам претензий ни у кого не возникает.

Но Начальник в последнее время занят великими делами, ему не до нас. И вот звонит в четверг – проведи, говорит, заседание по скоростному трамваю. Там, похоже, опять со сроками беда.

Спрашиваю: я что, могу их прямо разогнать всех? Пинком под жирные задницы?

Начальник смеется. Нет, говорит, конечно. Разогнать нельзя. Они так-то ребята неплохие. Просто команды иногда плохо слышат. Ну и еще кое-что по мелочи. Но выгонять нельзя.

Я говорю: так может оштрафуем их?

Нет, и это тоже нельзя. Они не подрассчитали немного, и денег уже на зарплату рабочим нет. Если оштрафовать, они же не смогут даже благодарность проявлять. Никак нельзя.

А они, спрашиваю, знают, что им ничего не будет?

Знают, говорит Начальник. Но я им велел делать скорбное лицо и не смеяться. Так что ори на них, угрожай карами. Они подыграют.

Ну а дальше наши самые лояльные СМИ все во всех деталях рассказали. Будто не грантожеры, а оппозиционеры ненавистные.

Все увидели, что в Саратовской Губернии можно запускать инфраструктурные проекты без проекта, непонятно как тратить деньги, постоянно врать о сроках, раздолбать полгорода и ничего за это не будет. Выйдет молодой эффективный Губернатор со столыпинским стержнем, и с трибуны скажет: «Ужо я вас! Если еще раз так сделаете, я вам так, так пальчиком погрожу! Навсегда этот пальчик запомните!».

А судя по тому, с какими уверенными рожами подрядчики уходили с заседания, они сделают. Невозможно до февраля, за три месяца доделать то, что не сделали за полтора года. Зимой даже краска бордюрная плохо ложится, чего говорить о сложных электронных механизмах.

И вместо запуска трамвая будет у нас еще одно заседание. Уволим безответственных министров, за то, что отсиживались в сторонке. А подрядчиков оставим. Назначим им новый срок. Самый последний! После которого уже не пальчик, а кулак покажу!

Да я бы сам что угодно показал, лишь бы сдвинуть с мертвой точки наше общее гиблое дело. Но мне нельзя. Да и Pornhub у нас заблокирован.

Думаю только о том, чтобы поскорее вернуться после совещания о скоростном трамвае в комнату отдыха и опустошить весь бар. Вообще весь. А потом за добавкой охрану пошлю. В К&Б, разумеется.

Ну невозможно уже.

Нашел в рабочем графике время, чтобы посмотреть сериал "Столыпин". К сожалению, киношники опять проявили политическую близорукость, граничащую с вредительством.

Мыслимо ли, что в шести сериях только одна сцена снята в Саратове? Да и та. совершенно отвратительная, с попыткой убийства народного губернатора. Ведь всем известно, что Столыпина в Губернии обожали. Крестьяне плакали от умиления, когда военно-полевые суды присуждали им столыпинские галстуки. Некоторые впервые проехались на поезде в столыпинских вагонах! Благодарность саратовчан пережила века! В реальности бы у покусителя на святое вырвали револьвер, засунули в афедрон и тридцать три раза провернули бы мушку!

Также киношники отказались добавить эпизоды, написанные лучшими сценаристами СГЮА.

Например, там была сцена, где Столыпин выпрыгивает из отходящего в сторону Петербурга поезда и начинает целовать Саратовскую землю с криком "Не хочу быть министром внутренних дел Империи, оставьте меня навек в Саратове!".

Также очень выигрышно смотрелась бы сцена с царем Николаем Вторым. Тот назначает Столыпина премьер-министром и спрашивает: "Какие первые шаги предпримите, Петр Аркадьевич?". А Столыпин ему: "Ваше Величество, планирую перестроить Россию по образу и подобию Саратова, ибо ничего лучше и придумать невозможно". Царь плачет от восторга. Вбегает императрица - и тоже плачет. Великие княжны танцуют и сквозь слезы поют "Зачем мне солнце Монако?".

И в финале умирающий Столыпин должен был пронзительно сказать жене: "Знаешь, Олечка, об одном жалею. Что не доживу я до момента, когда построят в Саратове самую длинную набережную и пешеходное кольцо. Так хотелось бы своими глазами увидеть молодого эффективного губернатора с моим стержнем, ведущего Губернию к процветанию!".

В общем, бесполезный сериал получился. Сейчас думаем, о каком еще великом земляке можно снять кино. К сожалению, кандидатур крайне мало. Все великие земляки при первой же возможности свалили из Саратова, вернувшись, в лучшем случае, умирать.

Как же я их понимаю.

Вчера мы наконец-то приступили к ликвидации корня зла в нашей Губернии. После победы над ним все беду исчезнут сами собой.

Многие обвиняют членов Правительства Губернии в праздности. Это жестоко и неоправданно. На самом деле, все мы честно выполняем свою единственную функцию - сидеть и сторожить места, чтобы туда не прибежали какие-нибудь чужие и плохие люди.

Но некоторым из нас приходится сторожить сразу два места. И одновременно ощущать собственную бесполезность сразу по двум направлениям. В жизни ведь как устроено? Например, мужчина с годами может от стресса немного утратить силу своего нефритового жезла. Но зато он умело и страстно целуется и щекочет усами. В результате чувствуя себя вполне полноценным членом общества.

А если ему ни жезлом царственно взмахнуть, ни поцеловаться? Депрессия, алкоголизм, второстепенная должность в районной администрации - вот его путь.

Сегодня мы отделили должность заместителя председателя правительства от министра образования. Убили двух зайцев. Во-первых, теперь еще один хороший человек будет при хорошей должности. Во-вторых, с другого хорошего человека сняли немного груза безделия.

В ближайшее время мы ослабим бремя всем членам Правительства. Самый жирный пирог разрежем в лице Торгашина. Вместо него одного будет один зампред, один министр промышленности и еще один - энергетики.

Взбодрим и Ковальского - поделим его должность зампреда и министра на две.

Дальше пройдемся по более простым людям. Колоколова разделим на двух - будет министр информации и министр массовых коммуникаций области. Будут драться между собой, кто повезет столичным изданиям нал за антинегатив.

Разумеется, будут отдельные министерства строительства и жилищно-коммунального хозяйства. Один человек с таким объемом безделья не справляется.

Разделим министерство природных ресурсов и экологии. Отделим внутреннюю политику от общественных отношений, цифровое развитие от связи, труд от социальной защиты.

Ну и в качестве последнего штриха - расчленим комитет охотничьего хозяйства и рыболовства. Дадим мощный сигнал любителям рыбку съесть и лося добыть.

Конечно, нас будут обвинять в бюрократизации Губернии. Ведь под каждого нового министра нужны и помещения, и штат, и транспорт, и паёк. Но зато станет спокойнее работать. Члены Правительства перестанут излучать темную энергию, приводящую к плохой карме. И скоростной трамвай обязательно достроится.

Просто если уж и это не поможет, то я вообще не знаю - что делать?

Мне приснился странный сон. Будто иду я один по криво положенным шпалам. Город вокруг меня пуст и мрачен. Небо заволокло облаками. Кое-как перешел мост на Разина. Сворачиваю вправо, и вижу - стоит толпа. Простой люд, чиновники и победители конкурса инвесторов.

Голос торжественный раздается: "Саратовский губернатор вылез из своей норы!".

Я все иду, никого не трогаю. И вдруг - солнце пробилось сквозь облака! У меня из-под ног мгновенно выросла огромная черная тень. Ясное дело, от неожиданности шарахнулся, зацепился ногой за шпалу и рухнул в кусты.

Лежу. Оцениваю ущерб. А тот же торжественный голос провозглашает: "Губернатор увидел свою тень! Извините, саратовчане, но впереди еще шесть лет строительства скоростного трамвая!".

Загалдел народ, возроптал. Затопали чьи-то ботинки рядом. Тут я и проснулся.

Знаешь, дорогой дневник, очень хорошо, что мы пока строим только трамвай. Меня заставляют топать по земле, и это более-менее привычно. А вот когда мы начнем строить мост через Волгу, придется учиться ходить по воде. Говорят, парень, освоивший этот навык, не очень хорошо кончил, хотя и прославился.

Да и как при нынешней обстановке переходить с Янки на Наутилус?

Вот и прознали журналисты о том, что мы решили окончательно угробить Эконом.

Его здание передадут училищу химзащиты, возрождать которое решил Начальник.

На сотрудников уничтоженного ВУЗа, в общем, плевать. Их планомерно унижали пять лет. После того, как в Экономе полностью убрали бюджетные места, поступать туда стали только очень своеобразные абитуриенты. Ведь экономистов за государственный счет готовили и в СГУ, и в ПИУ, и там же с распростертыми объятиями принимали на коммерческой основе. Так что в Эконом шли молодые люди, прошедшие двойной отрицательный отбор. Каково было преподавателям, даже думать противно. Нет ничего страшнее равнодушного и самоуверенного дурака, я это хорошо знаю по работе в Правительстве.

Эти наивные кандидаты и доктора пытались просить защиты у СЮНа. Но он уже давно равнодушен не только к прошлому месту работы, но и к нынешнему. Всеми мыслями этот мощный деятель высшего образования перенесся в СГУ, где кого-то наконец будет немного волновать звание профессора истории. Плюс мы подкупили его обещанием поставить во дворе бывшего Эконома конную статую СЮНа в стиле памятника Александру Третьему в Петербурге. Может быть Наумов был и не лучшим руководителем ВУЗа, но точно крупнейшим.

Наш проект чуть не испортили экологи. Они заявили, что размещать военное заведение такого рода в центре города, да еще и в овраге, чрезвычайно опасно. Но после Столыпинского индустриального парка технология усмирения экологов отработана до блеска. И вскоре их сытые морды не выражали ничего, кроме тупой радости.

Ко мне приходили два саратовских банкира, когда-то закончивших Эконом. Говорили смешное про то, что неправильно закрывать ВУЗ с почти столетней историей. Про каких-то знаменитых преподавателей, в честь которых назвали аудитории. Про создание новых, нужных финансовых отраслей специальностей, связанных с IT. Я вежливо покивал и предложил им не заниматься ерундой, а пожертвовать денег на действительно важное. Конкретно на штукатурку Триумфальной Арки. Ушли озадаченные.

Никто не вспомнил, что когда-то у Эконома забрали старинное здание на Большой Казачьей взамен на строительство пристройки. И, раз такое дело, было бы честно здание вернуть.

Но честность в нашей Губернии, наряду с совестью и рассудком, давно стала бесполезной. Оставался только инстинкт самосохранения, да и тот из моды выходит. Ведь идиоты, готовые нести ответственность за скоростной трамвай, находятся бесперебойно. Как раз сегодня обозначилась новая парочка будущих сидельцев.

Прощай, Эконом. Сик транзит глориа мунди. Сапиенти сата.

Престарелые саратовчане любят оставлять в интернете комментарии, мол раньше город был лучше, и руководили им умелые специалисты. И только мы, нынешние Руководители, полные идиоты. Театр просрали. Теперь еще и вокзал снесут.

Мне тяжело такое читать.

Да, у нас есть определенные недоработки с оперным театром. Но в чем корень этой проблемы? Почему в других городах театры, построенные по аналогичному проекту, благополучно стоят? И только наш - треснул?

Да потому что саратовские руководители прошлых лет решили оптимизировать затраты и построили новый театр на дореволюционном фундаменте. А тот клали пусть и надежно, но при совсем другом уровне подземных вод. Вот и аукнулась нам эта экономия.

Абсолютно та же история и с вокзалом. Новое здание во времена СССР поставили на позапрошловековой фундамент. Он сейчас до такого состояния дошел, что укреплять его дороже, чем снести все подчистую и построить заново. Как вам такие гении экономии?

А мост наш, мост? Когда Косыгин его открывал, голос сорвал матюгами. С кулаками кидался на Шибаева. Орал: "Что ж вы, черти косоглазые, на самом длинном мосте в Европе сделали всего две полосы движения?". Отлично сэкономили! Теперь надо срочно новый строить, а как мы умеем в "срочно" - хорошо видно по трамваю.

Нет, саратовчане. На фоне тех гигантов обсёра мы так, немного штанишки испачкали. Саратовский чиновник - это бренд вне времени. Мы еще прославимся в диссертациях, где теория естественного отбора Дарвина противопоставляется саратовскому отрицательному отбору.

А мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам...

Вчера вечером уже собирался ехать домой, в Энгельс, как вдруг в кабинет вошел Александр Ванцов в знаменитом белом мундире. Он промаршировал прямо до стола, вытянулся во фрунт и вежливо спросил:

- Можно, Роман Викторович?

Я взглядом показал на кресло. Ванцов распахнул мундир и достал мачете. Покопался в штанах, извлек небольшой топорик. Сел. На мой, мягко говоря, удивленный взгляд сказал:

- Все в порядке. Мне - можно.

Помолчали секунд десять.

- С чем пожаловали, Александр Николаевич? - спросил я.

- Да вот тут сойка на хвосте принесла, что собираетесь вы меня в Москву делегировать. В Совет Федерации. Вместо деда Сарая.
- Ну что за эйджизм, Александр Николаевич? Вообще-то Валерий Васильевич вас на семь лет младше...
- МОЛЧАТЬ!!! - вдруг гаркнул Ванцов.

Я даже опешил. Вообще-то такое разрешено только одному Человеку. Может быть вышли какие-то новые указания, а я что-то пропустил? Но тут Ванцов внес ясность.

- Простите старого солдата, Роман Викторович. Это у меня инстинктивно, когда незнакомое слово слышу. Позвольте без обиняков. Вся Губерния знает, что если бы я вел свою кампанию в полную силу, не сидеть вам в этом кресле. Но, как человек служивый, я понимаю, кто куда вась-вась, и все сделал в соответствии с линией партии. Но областное депутатство считаю благодарностью недостаточной. Всю жизнь меня по дырам мотало. Пока ноги еще носят, хочу Москву посмотреть. И Губернию нашу показать во всей красе. Радаев за два года ничем не отметился. Я такое отчебучивать стану, что депутат Марычев щенком покажется.

Я молчал. Ванцов понял это по-своему. Подошел вплотную ко мне и зашептал жарко:

- Ты не думай, Роман Викторыч. Не дурак я. Отблагодарю. Я ж по диплому кто? Радиотехник! На прощание перед переездом в Москву всю прослушку в твоем кабинете выявлю и нейтрализую. А в Москве все разведаю, все входы-выходы. Приедешь сам уже на готовенькое.

Посидели. Водочки выпили. Хороший он все же мужик. И борода такая приятная! Может и правда пора его - в Москву?

В Университете кооперации нас учили: если судьба подсунула тебе лимон, сделай из него лимонад. Катастрофу с оперным театром уже не удается прикрывать затыканием глоток губернским изданиям. Благодаря двум фиглярам, она вышла на федеральный уровень, и уходить оттуда не собирается.

Но в Правительстве не дураки сидят, и после брейн-штурма мы придумали эффектное противоядие. На временной сцене театра оперы и балеты в ДК «Кристалл» будет поставлена принципиально новая редакция мюзикла «Призрак оперы».

Сюжет таков.

Много лет в подземельях оперного театра жил бывший депутат облдумы трех созывов по прозвищу Призрак. Он постоянно гадил городу – разрушал промышленность, устраивал пожары в старинных зданиях, уничтожал асфальт. Не трогал только сам оперный театр. При помощи природной злобы и коварства Призрак втерся в доверие Старому Дирижеру, машущему палочкой уже больше полувека. Старческая невнимательность последнего позволяла негодяю шастать по театру в любое время.

Но однажды во время расширения своего подземного логова Призрак задел фундамент, и здание театра треснуло. Молодой и эффективный Председатель Правительства не мог терпеть такой позор под своими окнами и организовал реконструкцию. Это помешало планам злодея соблазнить юную прекрасную певицу Кристину прямо на исторической сцене, и он поклялся отомстить молодому руководителю.

Из подвалов заброшенного завода «Тантал» Призрак устраивал диверсию за диверсией. Это он воровал письма, которые подрядчик реконструкции театра писал в Правительство о необходимой поддержке. Это он устроил роковой пожар в бывшем здании гостиницы «Россия». Это он распугал всех рабочих, нанятых на строительство скоростного трамвая. Наконец, самое ужасное, это он, бывший депутат, околдовал почти всех чиновников Губернии, сделав их жадными трусливыми идиотами.

Одновременно со своими пакостями, Призрак ставит в театре новую редакцию оперы «Севильский цирюльник», где объект его вожделения Кристина исполняет партию Розины. Когда на спектакль приходит объект его ненависти, ставший Губернатором, Призрак увлекает молодого человека в подвалы и уговаривает переметнуться на темную сторону. Губернатор категорически отказывается. Тогда темный властелин переносит его на улицу Чернышевского и обрушивает на Губернатора свежепостроенную Триумфальную Арку, сопровождая это дьявольским хохотом.

Призрак возвращается в театр, чтобы дать команду начать спектакль, но встречает Жену Дирижера. Она слегка визгливо спрашивает – кто он вообще такой? «Я хозяин театра», - поет Злой Гений. «Это я хозяйка театра, а ты говно!», - поет в ответ Жена Дирижера и мощным вибрато повергает многолетний ужас Губернии в прах.

После этого Триумфальная Арка сама восстанавливается, освобождая невредимого Губернатора. Появляется новое красивое здание театра. Гостиница «Россия» как-то сама превращается в сверхсовременный отель, и многочисленные богатые туристы едут к ней на очень скоростном трамвае. По пути им встречаются умные честные чиновники, не боящиеся взять на себя ответственность.

В финале все поют гимн Саратова и целуются. Все как-то забывают про молодую красивую Кристину. Но кому нужны эти молодые сисясточки, когда есть такая опытная Жена Дирижера?

Мне кажется, это будет настоящий хит. В легкой аллегорической форме мы объясним истинную причину всех бед в Губернии и отмажемся от ответственности.

Почти все готово. Осталось только смонтировать на временной сцене театра сложную систему бесшумного удаления песка, который обильно сыпется из солистов нашего театра.

Я уже давно нашел способ выпускать пар после выволочек Начальника. Приходил домой и ругал собаку. Наору на нее, выражу негодование по поводу беспорядка в городе и Губернии, а потом мяса дам. И все было хорошо.

Но в последнее время Начальник меня возит мордой по полу почти каждый день. Иногда даже утром и вечером успевает. Бедной Гарде тоже доставалось очень сильно. На прошлой неделе только вошел в дом, а она сразу же под стол забилась и лужу сделала. Под давлением семьи решил найти себе другое разгрузочное существо.

И тут подвернулся Сурков.

Сначала в качестве пробного шара отругал его за плохую подготовку территорий для строительства скоростного трамвая. Абсурд, но тут уж что придумалось. Прислушался к себе - легчает! Легчает!

В следующий раз врезал ему за плохое состояние водоканала. Распекал его, а сам пытался не заржать. Дед только-только из Татищево выбрался. У него полномочий не хватает даже дворников найти, все зазывает сознательных граждан бумажки около урн поднимать. Трубы саратовские по полвека гнили себе без замены. А я ему такой -- нна! Давай немедленно результат, инфузория усатая! Личную ответственность несешь!

И такое облегчение почувствовал! Ни с какой собакой не сравнить.

Не выдержал, добавил ему вчера. Мол, если плохо будешь убирать дороги зимой, саратовчане тебя не примут и обратно в Татищево законопатят. И это в лучшем случае!

В глубине души, конечно, понимаю, что поступаю некрасиво. По уровню полномочий они с Гардой примерно на одном уровне. Но собака хотя бы тяпнуть может, если уж очень сильно доставать. А Сурков? Только усами пошевелить.

Опять Начальник звонит. Чувствую, и.п. мэра сегодня снова достанется.

К сожалению, реконструкция Консерватории пока откладывается. Начальник сказал, что его постоянно подкалывают в Москве насчет медленного строительства скоростного трамвая, и он не готов поднимать градус позора еще выше.

Но реконструкция по плану с кодовым названием "В ТОТАЛ" неизбежна. И на это есть абсолютно прагматические причины. Как показал анализ big data, заказанный в Москве за 87 миллионов рублей, 95% фотографий Саратова делались около театра оперы и балета, Консерватории и моста через Волгу. И никто, совершенно никто, не фотографировал добровольно самую длинную в мире Набережную, великолепное Бульварное кольцо и Триумфальную Арку. Начальника это очень задевает.

Театр уже практически уничтожен. По крайней мере, фотографировать его никого не тянет. Консерватория следующая. Мост, к сожалению, снести пока никак нельзя. Но есть план от него проложить маршрут с единственными в городе работающими туалетами прямо до Арки. Это должно помочь горожанам и туристам с облегчением оценить оценить ее красоту.

Жалко ли Саратов? Совсем нет. Те, кто читали биографии нас, высших лиц Губернии, знают, что все мы не из Саратова. И некоторые из самых высших, даже не из Саратовской области. Для нас это не малая родина, а просто место жительства. Или перевалочный пункт. Главное, чтобы начальство было довольно. А после нас хоть потоп.

Собственно, потоп уже в процессе.

На встрече с министром здравоохранения Дудаковым дал ему команду прекратить работы по организации вытрезвителя. На самом Верху принято новое стратегическое решение.

По каким-то причинам бизнесы в Губернии не хотят процветать. Наверное, потому что мало инвестируют в социальные объекты. С этим будем решительно разбираться.

Но пока все так, как есть, нужно поддерживать сильных. Самый успешный проект в Саратове - это сеть «Красное&Белое». Только в сердце Губернии они в этом году открыли 30 магазинов. Во всех районах и районных центрах динамика также очень положительная.

Создаются рабочие места, вовремя выплачиваются налоги и зарплаты. Было бы неправильным нам проявлять неправедную брезгливость. Особенно на фоне банкротства сети «Рубль Бум».

А вытрезвители - это тупиковый путь. Потому что затратный. Мы будем помогать открытию новых магазинов «К&Б», чтобы алкоголики побыстрее спились и умерли. А похороны - это что? Правильно, рабочие места и налоги. Получается идеальная стратегия Win-Win, которой нас учили в Университете Кооперации.

Со стороны команды и.п. мэра Саратова Суркова поступило предложение отправлять молодых пьянчуг в баньку, где усами и добрым словом их наставят на путь истины. Тоже очень полезная инициатива.

За ваше и наше здоровье!

Снова бьются в истерике защитники палок с листьями. Там спилили, здесь выкорчевали, ой что делается-то!

И непременно находятся подозрительно памятливые пенсионеры, рассказывающие о том, каким зеленым Саратов был в прошлом веке...

Нельзя мне про это высказываться публично. Напишу хоть в дневничке.

В прошлом веке деревья в городах имели стратегическое значение. Они маскировали здания и улицы от аэрофотосъемки. За деревьями можно спрятать расчет ПВО. Или танк. Именно поэтому их сажали в таких количествах, а не ради заботы о горожанах.

С появлением спутниковой разведки значение деревьев, как инструмента маскировки, резко снизилось. Сегодня оно фактически равно нулю. Так что деревья в городах более не нужны. От них одни расходы и никаких доходов. Достойные люди по улицам все равно не ходят. Они садятся в кондиционированные автомобили и едут в свои загородные дома. На недостойных мы внимания не обращаем.

Давно бы уже все деревья были спилены и уничтожены. Но они вдруг стали одним из последних малоконтролируемых способов освоения бюджетов достойными людьми. Знаешь, милый дневничок, сколько стоит саженец клена? От 500 до 40 000 рублей, в зависимости от породы, качества и размеров. И на стадии молодого саженца очень трудно отличить какой-нибудь плебейский остролистный клен от благородного глабозума. И вот представь, что мы выбили бюджет на 100 высококачественных глабозумов, а накопали в лесополосе самых простых. Рраз, и буквально из воздуха появились 4 миллиона рублей!

Выкопанные саженцы втыкаются в землю таким способом, чтобы точно не прижились. Для надежности никакого полива! Через год с удовлетворением отмечаем, что саженцы превратились в засохшие палки. Рвем на себе волосы, обещаем покарать виновных и добываем бюджет еще на 100 глабозумов.

Или на 500. Или сразу на 1000. Солидные деньги буквально появляются из воздуха, не оставляя неприятных следов. Сколько чиновников правительства и мэрии посадили за то, что они сделать не могли при всем желании. А за крупномеры даже никого не уволили.

Так что зеленым Саратов уже никогда не будет. Но шелестеть будет конкретно.

Сам себе казался я таким же кленом,
Только не опавшим, а вовсю зеленым.
И, утратив скромность, одуревши в доску,
Как жену чужую, обнимал березку.

Говорят, Александра Ермишина видели сегодня в барбершопе, где он ровнял свои непокорные кудри.

Серьезно готовится к участию в очередном кастинге на пост мэра. Знает, что это чужая игра, но все равно готов подставить сильное мужское плечо.

Вот на таких небрезгливых людях и держится Губерния!

Сегодня утром ко мне в кабинет вошла мэр Ладушка.

Ее электронные глаза сияли. Обновленное лицо выглядело одухотворенно.

Я был не в духе и спросил:

- Чего тебе, странный робот?

Она подошла к моему столу и пропела:

Убитый город
Может спать спокойно
Под сенью тьмы
И догнивать среди зимы

После чего повернула голову на 180 градусов и ушла, шагая ногами назад.

Возможно, навсегда.

В субботу хорошо посидели с Марченко, пока еще министром инвестиционной политики Губернии.

Думали пойти на субботник, накатили по малой для настроения, ну и никуда не пошли.

Сначала принципиально не хотели о работе говорить. Но потом нечаянно вспомнили, как Начальник взгрел нас за отсутствие интереса инвесторов. Марченко поныл немного, а потом и говорит:

- Роман Викторыч, нам необходимо сделать проблемы региона его достоинствами. Как в книжках умных написано: если судьба подсунула лимон, сделай из него лимонад. Все видят, что у нас в Губернии наблюдается применение ряда практик раннего СССР.
- Что вы имеете в виду, Александр Олегыч?
- А вы сами посмотрите, Роман Викторыч. Экспроприация и национализация есть?
- Ну есть. Забираем недвижимость из плохих рук в непонятные.
- Субботники есть?
- Есть. Только в пятницу подписал смету на изготовление бревна из папье-маше для Суркова.
- Видите! Теперь мы должны возвести советские практики в абсолют. Давайте сделаем следующий шаг и введем продразверстку!

Тут я даже бокал с коньяком на стол поставил от удивления. А Марченко продолжает.

- Представляете, как будет красиво. В пятницу специально назначенный комиссар с командой объезжают все "Восточные экспрессы", изымают шаурму с чебуреками и, пока горячее, развозят пенсионерам.
- А почему именно "Восточный экспресс"?
- Да много точек наоткрывали, и шавуха у них реально вкусная. А в субботу изымем в "Ангелах и Демонах" говядину вагю, раков и всю их волшебную коллекцию вискарей.
- И что, тоже пенсионерам раздавать?
- Конечно. Но только тем, у кого есть коттедж и участок с высоким забором. Чтобы мог принять делегацию человек из 20-30, которые проконтролируют процесс передачи продуктов.

Я задумчиво отхлебнул Godet XO.

- А как это повлияет на инвестиционную привлекательность Губернии?
- Так очень просто. Мы будем говорить инвесторам, что если они зайдут в правильную дверь, их не будут касаться ни национализации, ни субботники, ни продразверстки. И это будет серьезным конкурентным преимуществом.
- Но мы же не можем этого гарантировать. Это вообще не наш уровень принятия решений.
- А вот этого мы им говорить не будем...

Мы чокнулись остатками коньяка. В тишину комнаты отдыха робко вошла Надежда.

И унесла пустые бокалы.

Мы долго думали, как отметить уход Ладушки. Она, конечно, кибернетический организм. Но есть в ней что-то живое. Побольше, чем в иных коллегах из плоти и крови.

В итоге решили оплатить ей тюнинг оболочки с эффектом круговой подтяжки. Неизвестно, на какой пост ее еще назначат. Наша андроид должна выглядеть хорошо!

Пока она лежит под тюнингом, приспособили ее речевой модуль для использования в Суркове-Брудастом. Стало ясно, что его встроенной пластиночки при общении с горожанами не хватает. Пенсионерам нормально, а те, что помладше, пугаются и недоумевают.

Модуль, правда, с небольшим брачком. Тембр специалисты подкрутили до мужского, а характерный Ладушкин дефект - остался. Не страшно! Так даже уютнее. Главное, что на лай не срывается, как вице-губернатор.

В кулуарах возникла идея переименовать трамвай в вагонопуть. И на это списать задержки со строительством. Мол, это их западный трамвай легко строить, а наш, отечественный вагонопуть - совсем другое дело. Осталось выбрать момент, когда Начальник в хорошем настроении. Он нас в последнее время не балует.

Удивительно жестоким народом оказались саратовчане.

Мэр города уже две недели находится на больничном. О ней ни слуху, ни духу. Не выходит на связь, не пишет в свой телеграм-канал.

Ну ладно, это я знаю, что она лежит в кладовке с разряженным аккумулятором. Никак не придумаем, куда ее девать. Но таких посвященных единицы.

Почему нет инициативы снизу получить информацию о состоянии мэра? Почему никто еще не выразил желание навестить больную с цветами и мандаринками? Откуда такое равнодушие?

А потом все удивляются, почему власти наплевать на дом Яхимовича.

Все это звенья одной цепи, дорогие землячки.

В последнее время я совершенно не могу придумать - чем бы заняться.

Раньше у меня была единственная неприкосновенная отрада - бордюры Саратова. Я мог самовыражаться в их раскрашивании и иногда даже замене.

Теперь татищевская бригада практически лишила меня этой отдушины. Они уже думали, что состарятся и помрут в своих селах, а сейчас ошеломлены открывшимися возможностями. Разговор с Начальником, где полумэр Сурков удачно вырулил на трех фразах "Желаю здравствовать!", "Так точно, товарищ руководитель!" и "Взял в работу", вселил в них опасные иллюзии.

Они вдруг намечтали, что до наступления критического возраста патрона успеют продвинуть его на мою должность.

Что же, я с удовольствием подыграю этим обнаглевшим пейзанам. Особенно хороша идея с субботниками. Народу пока нравится, что и.о. мэра в рубашечке сам рвет сорняки во дворах. Но от его имени уже рассылаются разнарядки бизнесам по выводу сотрудников на уборку города.

А бизнес - не советская власть, которая могла себе позволить оплачивать труд уборщицы по ставке ведущего инженера. Особенно бизнес саратовский, давно похожий на старую тощую собаку, питающуюся просроченными амфетаминами. К пинкам она привыкла, но к идее привязать на хвост консервную банку отнесется несдержанно...

И тут престарелые оптимисты испытают боль от ощущения разницы между благословением Начальника и приобщением к денежным потокам. Первые быстро кончатся, а второе не начнется никогда.

Между тем, готовность взять ответственность тоже небезболезненна. Кажется, на этой неделе нас ждет новый шкандаль из-за треснувшей сверх всякой меры Пушкинской библиотеки. Полагаю, Сурков предложит взяться всем городом и силами неравнодушных горожан сдвинуть половинки здания обратно.

Ну-ну.

Рассказали, что помощники Суркова в первый же день после назначения повезли его в ателье на Советской. Преемник Ладушки уместно изрек "Желаю здравствовать" и замолчал. А помощники достали отрез синей ткани, сильно пахнущий нафталином, и попросили сшить новый красивый пиджак.

Портной Андрей померил Суркова и недоуменно спросил - почему только пиджак? Тут на два костюма хватит.

Помощники сказали, что лучший мастер Татищево даже пиджак не взялся сшить, потому что у Суркова фигура особенная.

Андрей рассмеялся и говорит: "Ну, может у себя в Татищево вы и фигура, и даже особенная, а у нас на два костюма точно хватит, и еще на запасные брюки останется!".

Сурков тут же рявкнул "Разорю" и подал знак себя укатить. Через полчаса позвонили из мэрии с требованием сменить название ателье с иностранного на русское, а портные чтобы вместо работы собирали битые бутылки по всему кварталу.

У меня какие-то тяжелые предчувствия.

Саратовчане самые остроумные люди в России.

Мне доложили, что они придумали новую поговорку.

"Легко вывезти деда из деревни. Невозможно вывести деревню из деда".

Хохотал минут десять. Отправил всем знакомым.

Осталось понять, что послужило причиной появления поговорки.

К сожалению, ни одного живого человека не удалось уговорить стать новым мэром Саратова.

Ермишин сразу технично слился, пообещав еще разок поломать комедию при утверждении реального кандидата. Уже почти договорились с одним непуганным чиновником из Больших Озерков. Но Начальник сказал, что еще одного балтайского Саратов не выдержит.

Нашли еще одного в Хвалынском районе. Но тут Начальник некстати припугнул Ладушку, что саратовские мэры обычно переезжают с Радищева, 26 на Кутякова, 105. После этого перспективный кандидат оперативно ушел в запой.

И тут все вспомнили про Суркова. Его в конце восьмидесятых сделали студенты Политеха ко дню рождения Салтыкова-Щедрина. Изначально он именовался Дементием Брудастым.

Ни о каком искусственном интеллекте в те годы речи не было. Поэтому в голове поставили проигрыватель с маленькой пластиночкой. Там всего восемь фраз, две исторические и шесть современных.

Брудастый, то есть Сурков, умеет говорить "Не потерплю!", "Разорю!", "Все на субботник!", "Желаю здравствовать!", "Дети наше будущее", "Так точно, товарищ руководитель!", "Взял в работу" и "Кто пернул?".

Последнюю фразу студенты записали из хулиганства, но голову уже запаяли, и поменять пластинку не получилось.

Несколько лет робот валялся в подвале Политеха. Потом из-за острой нехватки кадров его переодели из царского мундира в костюм фабрики "Большевичка" и отвезли в Татищево. Там он неожиданно пригодился. Восьми фраз в сочетании с большими вращающимися глазами оказалось вполне достаточно для руководства районом.

И вот теперь он будет градоначальником Саратова. Работавшие с Ладушкой копирайтеры отказались сменить аватара. Поэтому с Сурковым пришлось перетащить его старого безграмотного копирайтера. Уже на месте обнаружилось, что он фанат Троцкого. От имени старого робота публикует в телеграм-канале славословия своему кумиру и цитаты из американского троцкиста Дьюи.

Денег и полномочий этой потрепанной студенческой поделке никто, конечно, не даст. Но попытаемся, пока горожане полны надежд, организовать через нее пару субботников.

Главное, чтобы во время какого-нибудь случайного прямого эфира робот не брякнул свою коронную восьмую фразу.

Не скрою, я переживаю за Николая Васильевича Панкова. Его борьба с алкоголизацией Саратова напоминает битву Геракла с Лернейской гидрой.

В январе заработал Штаб общественной поддержки Саратовской области. Кто-то может сказать, что организация со столь расплывчатым функционалом могла бы заседать не на углу Горького и Дзержинского, а где-нибудь подальше от центра. Поближе к народу, так сказать.

Но следует понимать, что у легендарных Помощников Панкова (@pankov_help) слишком много сил уходит, чтобы освещать героические деяния своего скромнейшего патрона. Он то водит сельских детей в цирк, то несколько постов по собственному проекту (!) делает отмостку в сельской школе, то щедро дарит школьникам рюкзаки. Если тратить время на дорогу на работу, можно не успеть рассказать о каком-нибудь подвиге. Что совершенно недопустимо.

А есть еще и Главная Причина. В помещении, где разместился Штаб, много лет функционировал магазин алкоголя Duty Free. Именно это стало главным критерием выбора. Николай Васильевич решил срубить голову гидры и прижечь ее основание горящей головней своего энтузиазма.

Но Зло оказалось сильнее Добра. В соседнем подъезде со Штабом заработал магазин Красное&Белое. И с 8 августа их в Саратове стало на два больше!

Между тем, вытрезвитель планируется открыть всего на 20 коек и совершенно непонятно когда. План обязать владельцев К&Б открывать вытрезвитель рядом с каждым магазином с треском провалился. Яйца у этой публики оказались потверже, чем у застройщиков.

Выход, похоже, всего один. Чиновникам города нужно скупать и уничтожать весь алкоголь, чтобы он не доставался обычным горожанам. Знаю, многие мои коллеги очень много делают в этом направлении.

Ик.

После долгого карабканья наверх в рейтинге туристической привлекательности Саратовская Губерния снова покатилась вниз.

Меня на эту тему постоянно грызет сами понимаете кто. Как же так, ведь у нас самое большое в галактике пешеходное кольцо и не перестающая удлиняться набережная. Где туристы? Почему не едут?

Я мог бы назвать много причин. Но главная в том, что мы туристам не очень рады. Мы не хотим, чтобы чужие люди приезжали и с завистью смотрели тут по сторонам. А потом копировали у себя наши уникальные идеи.

Закрыть Губернию от чужаков пока не можем. Но исподволь намекаем им, что если будут проходить мимо - пусть проходят.

Например, где в других регионах расположены туристические информационные центры? Правильно, в самых популярных у туристов местах. И рядом еще обязательно ставят общественные туалеты, потому что у туриста всегда к ним интерес чуть ли не выше, чем к достопримечательностям.

Где такой центр у нас? На Чернышевского 199. Между мясным магазином и пивной разливайкой. Все туристические маршруты в стороне, случайный турист в наш туристический центр не забредет.

Работает он с 9 до 18 с перерывом на обед. С перерывом, представляете? То есть мало того, что там девушки просто сидят целыми днями в тишине и прохладе, так еще и закрываются как следует покушать.

После 18 часов, полагаю, туристы на улицу высовываться не должны, так что и информация им не нужна. И туристам выходного дня центр услуг не оказывает. Потому что по выходным он надежно закрыт.

У туристического информационного центра есть сайт. Уникальный полным отсутствием анонсов губернских мероприятий, о которых на сайте сообщается постфактум. То, что было в прошлом году, висит в свежих анонсах. Очень тонкая находка. Ответственная за нее обязательно будет премирована.

О мероприятиях можно было бы спросить у команды центра. Но кто-то мудро указал неправильные контактные данные. Хочет хитрый турист спросить что-то у директора Шустиковой, тыкает в ссылку, а она битая. И у проектного менеджера Рыбаковой тоже. Так их, девушки! Берите пример с зам.директора Кондаковой, которая просто никаких контактов указывать не стала.

Мы, конечно, поможем ТИЦ. При советской власти символами нашего города были памятник Чернышевскому, самолет ЯК, памятник "Журавли", консерватория и оперный театр.

Чернышевского уже никто не знает. С самолетами известно что случилось. С оперным тоже. Надеюсь, скоро доконаем и консерваторию. Остаются "Журавли", но на них много не набегут.

Будем любить Саратов сами. Без посторонних глаз. Как умеем.

На Саратов, на Саратов
На родимый огонёк
Ты не зарься, ты не зарься,
Любопытный паренёк.

Вчера в обстановке повышенной секретности встретился с главным врачом Областной психиатрической больницы.

Формальной темой встречи была заявлена оптимизация реабилитации душевнобольных. Но после приезда Начальника мне срочно требовалась частная консультация.

- Дмитрий Григорьевич, - сказал я, - у меня, по всем признакам, амнезия и раздвоение личности.

Хижняк как-то странно посмотрел на меня поверх очков и поощряюще кивнул. Мол, продолжай.

- Видите ли, в силу особенностей должности Губернатора в нашей Губернии я могу принимать очень узкий круг решений. Узенький кружочек. Например, дать приказ покрасить забор вокруг Правительства. Эти свои указания помню отчетливо. Но на разных совещаниях с меня требуют ответа за указания и поступки, которые я не совершал. Или, по крайней мере, не помню о них. Начальник обращается ко мне, предлагает объясниться. А я вообще не понимаю, что и о чем говорить. Вроде бы и накосячил, но не знаю - когда.

Дмитрий Григорьевич сделал какую-то пометку в своем блокноте и спросил:

- Часто с вами такое происходит?

- Да каждый раз, когда наш главный Депутат работает в своем округе. И еще знаете, что добавляет сюрреализма? Он же всегда говорит страшные слова и обещает уволить не справляющихся. Но в итоге все остаются.

Хижняк снова покивал и спрятал блокнот в портфель.

- Роман Викторович, не хочу вас волновать сверх меры. Но с теми же симптомами ко мне обращались все члены Правительства, кроме одного. Но он сам врач, и диагност прекрасный. Сам поставил себе диагноз, сам лечение назначил. Вам и членам правительства нужно срочно начинать заниматься осмысленным трудом. Дающим реальный результат. Лучше с физическими нагрузками. Иначе можете действительно свихнуться.

Я недоуменно спросил:

- Да чем же мы можем заниматься? Мы же руководители. Мы ничего полезного-то и не умеем.

- А приходите к нам в больницу волонтерами? Территорию будете чистить, на кухне помогать, за больными ухаживать. Осень на носу, с ней сезонное обострение начнется. Очень нужны рабочие руки. А у нас еще бонус есть приятный, можно после работы оставаться на ночь. Знаете, как сладко спится в изоляторе с войлочными стенами?

- И после этого амнезия пройдет?

- Не сразу. Но после общения с завсегдатаями нашего заведения вы сможете точно определять, где говорит недуг, а где просто недопонимание. Когда такое осознание у всего трудового коллектива сформируется, совсем легко станет.

Ну что же, с середины октября начнем волонтерить на Алтынке. Считаю, лучше самому туда вовремя заехать, чем потом насильно отвезут. Как сказал на прощание Дмитрий Григорьевич, путь от глицина до галоперидола вроде бы долог, но пролетает незаметно!

Этот нелицензионный Столыпин должен быть переплавлен.

Не устаю поражаться мелочной зависти, испытываемой другими регионами к мощной и успешной Саратовской Губернии.

Сколько их уже было, гадящих исподтишка? Трусливые тамбовцы, жадные ульяновцы, повторюшки-самарцы... И теперь к ним добавились наглые уральцы. В центре Екатеринбурга открыли памятник Столыпину!

Видите ли, Петр Аркадьевич 114 лет проездом там побывал, успев за за три часа утвердить взимание налога с провозимых через город товаров и дать разрешение на открытие первого на Урале высшего учебного заведения.

Тамошние журнашлюхи, иначе и не назвать, уже заливаются соловьями. Ах, величественная фигура высотой два с половиной метра! Ух ты, весом больше тонны! Уже успели придумать "традицию" -
если потереть носок левого ботинка бронзового Столыпина, удача будет сопутствовать вам всегда и везде.

И эти пакостники еще осмелились написать на пьедестале, что Столыпин - почетный гражданин Екатеринбурга!

Конечно, затмить наш памятник высотой 3.5 метра они побоялись. Но все равно - какая наглость! Почему рядом не написано, что Столыпин был Саратовским Губернатором?

Мы, конечно, ответим Екатеринбургу. И ответим асимметрично. Совершенно очевидно, что проспекта Столыпина, площади Столыпина, улицы Столыпина и восьми проездов Столыпина в Саратове мало для закрепления простой мысли. Столыпин - это Саратов. И Саратов - это Столыпин. Вся жизнь Столыпина до и после Саратова имеет совершенно ничтожный вес по сравнению с Великим Губернаторством.

В скорбный день 18 сентября в Саратове появится восемнадцать переулков Столыпина. Зеленая зона вдоль проспекта 50-летия Октября переименовывается в Бульвар Столыпина. Фрунзенский район становится Столыпинским. Реку Саратовку назовем Столыпинкой.

Разумеется, это только первые шаги. Саратовским скульпторам заказаны следующие композиции: "Столыпин на коне", "Столыпин в автомобиле", "Столыпин предрекает рождение ВВВ", "Столыпин укрощает либералов". И, наконец, главная - "Столыпин учит Николая Второго управлять Российской Империей". Ее мы поставим на месте какой-нибудь курихинской постройки.

А про традицию, конечно, смешно. Чтобы сопутствовала удача, нужно прикоснуться к совсем другому ботинку. И лучше, для надежности, поцеловать.

Приснился мне странный сон.

Будто сбылась мечта пенсионера А., и открылся в Саратове первый официальный публичный дом. Инвестор у него московский, а меня посадили директором. И дали строгий наказ: ни во что не вмешиваться, не воровать и следить за порядком. Чуть что не так, сразу звонить Инвестору. Но вообще, мол, девочки опытные, сами все делать будут. Ты только простынки меняй и за бордюром у входа следи.

Какое-то время все шло своим чередом. Девочки работали, как умели. По утрам мы с ними допивали оставшееся после клиентов шампанское. Раньше, до организации публичного дома, мы любили попеть в караоке. Но утром там закрыто, а вечер и ночь - самое рабочее время. Теперь стонали на все лады в другой обстановке.

Поставщиков и ремонтников выбирал Инвестор. Они заходили ко мне в кабинет с учтивыми лицами, улыбались в ответ на мои вопросы и делали ручкой.

Но вдруг стал нарастать ком проблем.

Сначала во всем здании полопались трубы. Потом сломались фильтры, и клиенты стали жаловаться на куски ржавчины в кофе. Поставщики алкоголя принялись поставлять какой-то жуткий самогон по цене французского коньяка. Один делец с птичьей фамилией взялся организовать выделенные участки дорог для скоростной доставки клиентов, но взял аванс и ушел в многомесячный запой. Самая опытная из девочек, переквалифицировавшаяся в администраторши, пошла на рынок за простынями и сказала, что ее обокрали. Но увеличившиеся вдвое губы выдали хитрюгу. В коллективе начался раздрай. Клиенты отказывались платить за общение с нервными девушками на рваных простынях.

Я позвонил Инвестору. Он долго не брал трубку. Потом сам перезвонил и рявкнул в трубку: "Тут такие дела творятся, а ты со своей пониженной ответственностью лезешь! Сам разрули, по-директорски. Покажи характер!".

Мне стало очень страшно. Но потом взял себя в руки и начал действовать. Первым делом уволил воровку. Но сделал это аккуратно, объявив, что она решила попробовать себя в индивидуальном формате.

Потом сделал администраторшей свою давнюю подружку по караоке, служившую в борделе кастеляншей. Она когда-то блистала в столицах, но вернулась в родной город. У нее уже был опыт встречи гостей, но не смогла с собой справиться, постоянно продавая дополнительные услуги мимо кассы. Человек она хороший, отзывчивый. Поэтому не выгнали, а перевели на менее соблазнительную работу. И вот - пришлось снова оказать высокое доверие. Обещала без чека даже в щечку не целоваться.

Простыней, правда, от этого не прибавилось. Но мы постелили на кровати занавески, а окна закрыли старыми полотенцами. Получилось уютненько. Еще и кровати переставили, согласно степени износа. Чем популярнее девочка, тем меньше гвоздей торчит сквозь матрас.

Поставщикам алкоголя сказал, что теперь они подо мной. Они не поверили, стали звонить Инвестору. Он видимо, подтвердил мои полномочия. В понедельник все принесли по сумке наличных. Сказали, что так положено, а шмурдяк возить все равно не перестанут.

На эти деньги нанял нормальных сантехников ремонтировать трубы. Пришедших старых выгнал. Они тоже вернулись с сумками денег. На них купил новые фильтры для воды. Позвонил дельцу с птичьей фамилией и потребовал вернуть аванс.

А потом какой-то сюр начался. Словно с неба упал Инвестор, ставший от гнева впятеро выше. От его крика все стекла в нашем доме лопнули. Молнии из глаз вылетают, языки пламени лижут одежду.

И вдруг все стихло. Начался обычный день в борделе. Только я почему-то выхожу на просмотр вместе с девочками.

Что за дурацкий сон? С чего такая дичь может присниться? Не понимаю!

Завершается эксперимент с роботом-андроидом Ладушкой.

Разобрано оборудование секретной комнаты, где осуществлялась зарядка аккумуляторов и тюнинг. Расформирован пул спич-райтеров. В смысле, дешевым фрилансерам сказали больше не писать. Программиста пока оставили на случай, если слетят программы "глазоньками хлоп-хлоп" или "бровки домиком". До момента, когда Ладушку в заводской упаковке вывезут из мэрии, она может быть использована на одном или двух личных приемах.

Была, конечно, идея отвезти Ладушку прямиком в СИЗО. Саратовчане к таким забавам относятся положительно. Да и давно у нас мэров не судили. Но у идеи обнаружилось два мощных контраргумента.

Во-первых, в пенитенциарном учреждении почти невозможно скрыть, что Ладушка не человек. Нельзя допустить появления будоражащих фотосессий.

Во-вторых, за два года робот-андроид не совершил ни одного осмысленного деяния. В силу отсутствия традиционных мыслительных процессов он ничего не украл. Он не сделал ни одной ошибки, потому что просто ничего не делал. Ладушку привозили на локацию, речевой синтезатор проговаривал написанные и одобренные слова, после чего робот ехал на зарядку. Если сажать за невыполненные обещания "взять на личный контроль" и призывы исполнять взятые на себя обязательства, проще на здании на Московской сразу прибить к окнам решетки.

Так что Ладушку перевезут в какое-нибудь непыльное место, где о ее существовании все быстро забудут. Забудут, толком не запомнив.

Главная проблема не в выносе тела, а в преемнике. Желающих нет от слова совсем. Государственные служащие даже от намека на предложение хватаются за сердце и кричат, что недостойны. Бизнесмены нервно смеются, а в случае попыток давления угрожают перевести бизнес в другой регион. Предлагали пенсионеру А., но он наотрез отказался. Мол, нельзя в мэры после губернаторства. И вообще нужно промышленность поднимать. Соскочил, короче.

В общем, сейчас главный кандидат - Александр Ермишин. Он был дублером Ладушки на прошлых выборах, пришло время выйти на новый уровень. Александр брутален, рукопожатен и умеет всем сказать приятное. И нашим, и вашим. Его седые пряди и пронзительный взгляд находят благоприятный отклик у немолодых дам.

А если все пойдет по традиционному для саратовских мэров сценарию, как же эффектно будут выглядеть его речи в суде, насыщенные цитатами из Макаревича и Высоцкого!

Лишь бы не соскочил. Потому что следующий в списке сын архитектора Менякина, который поставит на каждом перекрестке по копии "Журавлей" и сделает Саратов первым в мире полностью мемориальным городом.

Пора красить забор, Александр!

Разного рода злопыхатели говорят, что Николай Васильевич Панков уже не тот. Публично я это не признаю до официального распоряжения. Но здесь могу написать правду. Действительно, мой мудрый соратник сильно сдал. И я знаю, что сломило саратовского титана.

Все помнят, как феврале Николай Васильевич вступил в битву с зеленым змием в лице сети магазинов "Красное&Белое". Всем своим авторитетом он раздавил в зародыше идею открыть такой отвратительный во всех смыслах магазин напротив парка "Липки", тогда еще не изуродованного реконструкцией.

Но зелено-красный змий начал мстить. Он предлагал такие условия аренды, что саратовские собственники готовы были поставить на кон самое ценное, удовольствие руководителей Губернии. Он заносил благодарность в самые высокие кабинеты, в результате чего "Красное&Белое" открывали с нарушением всех существующих нормативов. Например, филиал этой ужасной сети находится на расстоянии всего 19 метров от лицея номер три на улице Советской, хотя между ними должна быть минимум сотня. От лицея номер тридцать семь до этой клоаки 60 метров.

Панков бился, как лев. Как тигр! Как носорог!!! Но проиграл. В феврале у нас было 206 магазинов сети. Теперь их 229. Ужасная цифра! Да только сама по себе она не отражает всю трагичность ситуации.

В Нижнем Новгороде при несколько большем населении всего 166 магазинов "Красное&Белое". В Казани 132. В Воронеже 152. В Красноярске 77. В Волгограде 164.

По плотности этих магазинов на душу населения Саратов вдвое опережает даже алкогольную столицу России Санкт-Петербург. Там одно "Красное&Белое" приходится на 7595 жителей, а в Саратове на 3783.

Естественно, тонкая душевная организация Панкова не выдержала. Интеллектуал, стратег и трибун страдает от раны, нанесенной простой бутылкой.

Мы сплотимся вокруг нашего соратника. Скоро на территории Губернии будет введен сухой закон. Вне закона объявим даже кефир.

Посмотри на Саратов трезвыми глазами!