في ظل حرف السين

كلما أكتبُ سطرًا ، إكتشف أنني ابتعد خطوة عن القدرة على البوح بمشاعري.

“ Love doesn’t mean a thing, without a little faith “

لستَ مضحيًا عندما تبتر ساقك و تقحمها في عيني
تكون مضحيًا بمسيرك يسارًا معي عندما أطلب ذلك على اليمين الذي ترغب به.

أمور تشبه البيت
.

رؤية القمر في ليلة لا نجوم فيها
الاستماع إلى أغنية قديمة محببة لم تسمعيها لسنوات
رشة خفيفة من عطر لم تشميه منذ وفاتهم
استرجاع ذكرى شاركتها مع جدتكِ
العثور على قميص حبيب غاب قبل وقت طويل
رائحة المطر في الأوقات كلها
تناول قطعة من كعكة، أمكِ - وحدها - من تجيد إعدادها
التمكن - أخيرًا - من إتقان وصفة تتوارثها نساء العائلة
التأمل فيما أصبحتِ عليه في حجرة نوم الطفولة
مشاهدة تغير الفصول من نافذتكِ
النظر إلى نفسك في المرآة فلا ترين إخفاقًا… وإنما غدًا واعدًا.

.

نيكيتا جيل - ترجمة ضي رحمي

أشعر ان روحي فارغة
كعلبة حديدية في احد شوارع الحي
يترامى الصغار فيما بينهم هذه العلبة
كأنها كرة الساحة
تصرخ العلبة بصوتٍ عالٍ
ينبعج قلبها من أثر الركلة
ينكسر رأسها بحافة المرمى
المكون من حجرين يحرسان الفراغ
هدف ، يصرخ الاطفال
تصمت العلبة المبعوجة، انتهى دورها.

لا أستطيع أن أبقى لا مُباليةً حيال عبارتيْ “عائلة” و"بيت"، حين أسمعهما كأن لهما معنىً خاصاً.
غير أن وقعهما في أذنيّ أجوفٌ، في الحقيقة، ويتدحرج عند قدميّ مثل علبتيّ شراب فارغتين.

لا اعرف كيف اشارك حزني على الملأ
لا اعرف كيف افرّقه
كوجبات غداء على الجياع
ليبقى قِدري في النهايةِ ،
فارغًا
لا اعرف كيف أمدّ يدي نحو قلبي
لأُشير إنني أتساقط
من هذه النقطة بالتحديد
لا اعرف كيف أمسكُ قلمًا
و أضع دائرة
او أضلل سطرًا
يختصر مشاعري
لا اعرف كيف أتخذ الخطوة الاولى للبكاء
او كيف اسحب هذا الحبل الخانق حول صدري
لا اعرف كيف أُقيم الالم
او كيف انتزع الموقف من داخل عيني
كيف اتوقف عن الشعور بالفجع عند كل فقد
لا اعرف كيف اتوقف
عن كوني إنسان مُزين بالفقدان
او كيف استرجع هذا النقص الحاصل دائمًا في قلبي
أنا اعرف كيف أسير للأمام فقط
لكنني لا اعرف
كيف أفسّر للطريق
إن كل شيء افقده ،
أفقد معه جزء مني.

كل يوم،
استسلم لعشرين دقيقة
ثم في الحادية والعشرين
أقرر المواصلة؛
النجاة طقس
وشعيرة
وممارسة.

.

رودي فرانسيسكو

" لو أملك طريقة أخرى لوصف القلق
ستكون ببساطة "وضع الدفاع عن النفس"
كأن عقلي يعتقد باستمرار أني أتشاجر في حانة
أو في ساحة معركة
أو أعلى مبنى ما
يفعل - عقلي - كل ما في وسعه لحمايتي
المشكلة هي
أنه لم يتعلم الفرق بين الحماية
وتدمير الذات ونوبات الهلع
الأمر أشبه بجنود معركة "شبش" الذين
- عن طريق الخطأ -
أطلقوا النيران على أنفسهم
ودمروا جيشهم. "

"—but then again, he doesn’t quite know what missing someone is like. Just knows that absence is only conspicuous when preceded by presence."

أحيانًا نبحث عن دار عبادة يحتضن افكارنا
لا معبد سلخ يحاسبك عن الجريمة بأربع.

لم أشعر ابدًا إنك لي ،
رأيتُ دومًا على جبيني تهمة الدخيلة
إنك تنتمي لإمرأةٍ اخرى
لكن الصدفة دفعتك بإتجاهي
الصدفة التي جعلتني أمر من بين يديك
كفيلمٍ قصير
فيلمٍ لم يحصل على جائزة الاوسكار
إنتهى بصورة و توقيع من الممثلين
و أجرٍ قد تم دفعه من صحتنا النفسية.

لم أشعر إنك لي
كنتُ قد رأيت خسارة هذه الحرب قبل أن أرتمي فيها
كنتُ مقاتلة حينها ،
وضعتُ أمامي جميع خساراتي
الآن أود التنّحي جانبًا
لم تكن حربي لأخوضها.

لم أشعر إنك لي
إنك تنتمي لقصةٍ أخرى
يحاول الكاتب أن يقحمك في قصتي
عجز عن ذلك ،فرسمك في مكانٍ آخر
ثم وضعني على الرف.

لم أشعر إنك لي
ككل كلمات الحب التي سرقتها لتضعها على طاولتي
تناولتها على مضض
رغم كونها تحمل طعم قلبٍ آخر.

“ just because you love me doesn’t mean I feel loved by you “

من الخطأ بدء رسالة وداع بقولك
"أعرف أن الوقت غير مناسب..."
لا وقتًا مناسبًا للفراق
لو قلتها صباحًا خَرِبَ اليوم
لو تفوهت بها ليلًا يستحيل النوم
أسطورة تُروى عن الراحة

لا وقتًا مناسبًا للفراق
لذا، نقولها فحسب؛
لا حياة بعدها لتفسد.

ضي رحمي

لا أملك تسمية لهذا الشعور ..

أنا أسير داخل نفسي ، ابتعد عن جسدي الى الداخل
اتقلص داخلي كلما وردتني طعنة منك.

أنا املك ذراعين ، أراهما الان في المرآة
لكنني لا استطيع مدهما كي المس روحك.

كلما حزنت ، اردت شخصًا يحتضن حزني
لا يضاعفه.

أنا أشكوك اليك ، لكنك منحازًا لنفسك.

كلما تصاعد غضبي ، بدل ان تدلق الماء
تمرر قطرات البنزين بين اصابعك المخترقة لشعري.

لا أشعر بالامان ، وددت لو تكون لي ركنٌ ضد الرصاص ، إتضح إنك السلاح.

لدي معارك كثيرة ، وددت لو انك تكون محطة الاستراحة
لا معركة اخرى تضاف الى السجل.

إن العالم ليس عادلًا ،
لكن كان يمكن ان تكون استثناء.

الشوق وحده لا يكفي ،
كان يمكنك ان تبذل جهدًا إضافيًا في ملئ هذا الاناء.

أراك أحيانًا ،
و أحيانًا اخرى ارى النسخة التي لا أعرفها.

أشعر بأنني شائكة و عارية،
أي لمسة خارجية لها ضرر متبادل.

أود لو خرجت من جسدي ،
يدي ثقيلتان و لا استطيع جرهما في هذه الحالة.

أشعر ان روحي كروية
خافت فتمركزت في النصف الامامي المتوسط من جسدي و تسبب لي وجعًا في المعدة.

على طاولة المطبخ
جلست "سيلفيا بلاث" تقطع البنجر قطعًا متساوية منتظمة
عصيره، الأحمر القاني، سال بغزارة؛
كل صنف من الخضروات إسفنجة مشبعة بالدماء

عندما انتهت، مسحت يديها في بلوزتها
ملطخة لوحة الكهف على صدرها

وهي تشعل الفرن، عاد "تيد" إلى البيت
رأى البقعة أولًا، ثم وجهها
غرس أصابعه في البقعة الحمراء وقال:
أريد أن أكون هنا

شمّت رائحة عطر غير مألوف، لكنها لم تهتم
نظر الرجل مباشرة إليها وقال إنه يريد أن يكون هنا:
عند الخفقان، في قفص العصفور، أمام الجرس الرنان

تلك الليلة،
مارسا الجنس مثل جثتين تعيدان ترتيب أعضائهما
لاحقًا، بينما كان يشخّر
كانت أسنان المرأة الأخرى ما تزال تصرُ في حلقه

كتبت سيلفيا في مذكراتها:
لقد وجدته، سبب متاعبي، مصدر الضجيج
الشخشيخة الدموية، جهاز كشف الكذب البارع
لابد أنه يعرف حقيقتي
أنا فقط بحاجة إلى الإصغاء إليه
ثم ماذا بعد؟
كل ما أسمع هو ذاك الهتاف المتواصل، الصوت المدوي:

ابقي ارحلي/ابقي ارحلي/ابقي ارحلي.

.

سييرا دي مولدر - ترجمة ضي رحمي

أصفق لكَ على انجازاتك الصغيرة
إنك تشعر بالحب
فأدفعك قليلًا
غامر في هذه الصورة
و ضع إطارًا حول تلك
إدفن صورتنا معًا
التي ولدت من رحم مخيلتي
أنا لا احبك
لكنني اسألني كل يوم
لماذا لم تكن انتِ ؟
انا لا احبك
أعاني من جفاؤك احيانًا
و يصيبني الارق إن انت فقدت النوم
أُصاب بخيبةِ امل و أنفصل عن جسدي
في كل مرة أراك داخل صورة جديدة
انا لا احبك
لكن صورتنا المتخيلة تجلس على الجانب الايمن من سريري
تعاتبني احيانًا
لماذا لم تقاتلي ؟
انا لا احبك
أصفق لكَ على انجازاتك الصغيرة
مطرقة تلو الاخرى
و ترتمي قطع حياتي من الاعلى
كتضحية ليمتلئ قلبك
انا لا احبك
أصفق لكَ بحرارة
كمشاهدة في الصف الاول على المسرح
ارمي لكَ الورود و التساؤلات
انا لا احبك

أهرب مني كمن يهرب من تهمةِ قتل.

لا أحاول الكتابة
أنا فقط أنام احيانًا
و احيانًا اخرى يتقلص قلبي.

الهروب من الحقيقة لعبة ممتعة
لكنني اقع دائمًا في فخ الصدمة.

كل مرة اكتشف الحقيقة لأول مرة
يتفتت قلبي
ثم أهرب و اقع مجددًا.

ما الحياة إلا مضمار مغلق
ستتعثر بالحقائق مهما طال هروبك منها.

المساحة المظلمة التي كنت أظنها داخل رأسي
بدأت تتسع
الى ان خرجت عن الحد
اني ارى شخص بملابس سوداء و بقلم من فحم
يرسم حدود دائرية حولي
نصف الدائرة ابتدأ من جانب عنقي الايسر
امتد الى الجانب الاخر
وقف خلفي و ظلل الدائرة بملابسه

ارى الان مساحة العالم تضيق على رأسي
كل حجرة ادخلها تسير جدرانها نحوي
اهرب من جدار لآخر
ابحث عن سماء ممتدة
مللت السقوف ، لا حد لمشاعري.

شعور لا يمكن تفسيره:
أن تكون بجوار احدٍ ما
و تشعر إن جانبك الايمن و جزء من قلبك مفقود.