Красные пики

Когда вам надо позвать на сцену кого-то, например, кто сталкивался с крокодилами, то худший вариант — это сделать так:

— Кто сталкивался с крокодилами, выйдите, пожалуйста, на сцену!

Они не встанут, не выйдут и вообще максимум из 10 человек в зале таких поднимется двое. Если повезёт. Потому что идти на сцену — сложное действие, требует решений. И потом вот это «сталкивался», надо определить его степень и так далее.

Что нужно сделать — спросить:

— Господа, кто сталкивался с крокодилами, поднимите руки, пожалуйста.

Это легко. Поднять руку — решение почти не требуется.

Потом, когда они поднимут руки, надо попросить их встать:

— О, вас плохо видно, встаньте, пожалуйста.

Встать, когда у тебя поднята рука, легче, чем опустить руку и играть в каменное лицо.

И вот уже когда они встали, попросите их теперь подняться на сцену. Потому что подняться на сцену будет легче, чем при всех сесть обратно.

То же самое касается получения UGC. Если вы хотите от пользователей сразу много и по сложному заданию, то на сцену у вас поднимется двое вместо десяти. Незнание этого стоит некоторого количества психики деврелам и SMM-менеджерам )

Это вот на видео, натурально, конвейер. Это я застал на Мадагаскаре в городке ушлых шахтёров, местном Даймонд-сити.

В песке сапфиры.

Сапфиры можно добывать техникой, а можно вручную.

На Мадагаскаре царит дух low-tech, потому что людей очень много, а ресурсов очень мало. И всё, что может быть решено человеческим трудом, будет решено человеческим трудом. Так что вы видите технологию нижнего перехода в медленной зоне.

Это лютый психодел, но это работает, экономически обосновано, стабильно и долговременно и укладывается в финансовую модель старателей. Ну или если кто-то забухает, конвейер не остановится. Ну и свистнуть сапфир не выйдет, вокруг свидетели.

Мы вчера опять обсуждали Африку. В Африке самое важное в некоторых местах — как можно быстрее их покинуть. Было, например, мемичное название города Найроббери вместо Найроби. Сейчас там всё спокойно, а по району Кибера проводят экскурсии с симуляцией ограбления в переулке (но только с двумя телохранителями, и именно они показывают, как раньше гопали, если вы установите с ними хорошие отношения). Один из этих работяг как раз на фото.

Я измеряю города по шкале Волгограда начала нулевых. Моя родная Астрахань на пике была 0,8 Волгограда. Потому что Волгоград — единственный город, где нас побили. Потому что в день футбольного матча на вопрос «А вы за кого болеете?» надо отвечать: «Конечно, за наших», а не «А вы за кого?». Казань — 0,2 Волгограда. Спокойный город, даже с учётом того случая, когда гопники ворвались в логово реконструкторов на Зиланте. А вот Кейптаун — уже 1,4 Волгограда. Там, в Кейптауне, я за месяц 3 раза участвовал в драках и один раз мне стреляли в окно отеля, случайно.

Но, конечно, наибольший опыт всяких приключений в Астрахани 90-х и нулевых. Там каждый второй конфликт был настолько психоделичен, что про него хочется рассказывать.

Вот на какие-то выборы Стасу полную бутылку водки об голову разбили, а потом гитару гитаристу на голову надели. Так я впервые увидел человека в гитаре.

Или вот одного подписчика этого канала, не верящего в гопников, гопнули в продуктовом отделе крупного супермаркета(!), где овощи. Мы до сих пор гордимся этими отважными персонажами, доказавшими москвичу, что такое бывает.

Но лучшее, что у я помню в плане участия в драках — это когда моего друга Антона гопнули в конце декабря. А в конце января он шёл по мосту, и вдруг увидел, собственно, обидчика.

Поскольку обидчика там было меньше, чем сил добра (а не как на гоп-стопе, когда Антон был один, а гопника три), соответственно, очень быстро он слёг на мост и закрыл голову руками.

Антон при поддержке сил добра некоторое время фрустрировал, после чего решил пробить напоследок в нос, для чего раздвинул ему руки и внимательно осмотрел лицо. После чего заключил:

— Слышь, а это не тот пацан-то!

Так что Найроби — это где-то 0,6 Астрахани. Или 0,48 Волгограда.

Под постом про хамелеона я обещал рассказать про прерывистое движение у разных зверей. Основная работа называется «The Behavioral Ecology of Intermittent Locomotion» Крамера, и её придётся добыть )

Самое важное:
— Животные часто двигаются прерывисто. Это может делать осьминог, кошка или ящерица, кто угодно вообще. В среднем почти каждое движение в реальном мире прерывистое, около 50% времени уходит на паузу (диапазон от 6 до 94%). Мало кто движется постоянно и непрерывно вообще.
— В ряде случаев прерывистое движение энергетически выгоднее, особенно для птиц и рыб. Не «маши крыльями, а то умрёшь», а «взмах, пауза, ждём, ждём, взмах!». Это важно, когда лучше сделать одно сильное движение, чем много слабых, потому что сопротивление среды при движении растёт. Есть теоретические модели оптимальных прерывистых движений для разной среды.
— Ещё в паузе можно отдыхать.
— У некоторых животных мышечные волокна эффективно работают в узком диапазоне скоростей сокращения. Чередование движения и паузы может определяться качеством компонентной базы и общим ограничением по выходной мощности.
— Очень важная причина останавливаться на секундочку — отсутствие внятного стабилизатора глаз у большинства видов. Чем более ранняя версия стабилизации зрения вам досталась, тем больше вы не видите во время движения. Останавливаться для того, чтобы заново включить и опросить зрение — отличная история. Когда свет, попадающий на определенный фоторецептор, изменяется быстрее, чем время отклика этого рецептора, происходит снижение четкости деталей с сетчатки. У людей порог размытия составляет около 1° в секунду, а у многих насекомых — около 100° в секунду. Птицы, кстати, стабилизировали не зрение, а сразу всю голову, что мы хорошо знаем по экшн-камерам, примотанным к курицам.
— Ещё на бегу хреново получается думать, и остановка даёт возможность подумать немного больше обычного. Почему это надо — потому что у многих ветвер заточен на распознавание движущегося объекта относительно фона (когда более нормальное поведение животного — наблюдать, а не преследовать). Это касается почти всех хищников, которым важнее обнаружить добычу и мееедлено подкрасться на дистанцию рывка, а не бежать и смотреть по сторонам. Так вот, когда само животное движется, это не позволяет задействовать привычные аналоги ПЛИСок, и поэтому надо останавливаться для подключения дополнительной мощности обработки сигнала.
— Это нужно для маскировки. Как с хамелеоном как раз. Он хочет сойти за кусок растения, а не за вкусную ящерицу. Но в случае с хамелеоном важно не перепутать, маскируется он движением, а вот окраской маскировался, вероятно, эволюционно раньше, а сейчас выпендривается и передаёт окраской сигнал «я самый крутой на районе, приходите размножаться» или «свободная касса». Вот работа.

Теперь подробнее про маскировку.
— Если просто двигаться рывком, это даёт не сильно больше преимуществ, чем медленное движение.
— Если двигаться вместе с фоном, это уже начинает решать. Например, пауки синхронизируют свои движения с колебаниями паутины от ветра. Молодые каракатицы, уплывающие от хищников, маскируются под переносимые течениями комки водорослей и детрита.
— Хищные млекопитающие, преследующие копытных, согласовывают свои движения с моментами, когда голова добычи опущена. Жрёт траву — идём. Поднял голову — стоим, притворяемся ветошью. Так делают даже волки с лосями, не то что гепарды с антилопами. Копытные развили бдительное поведение для защиты от хищников, а хищники, в свою очередь, адаптировались, используя шаблоны поведения жертвы в своих интересах. Особо продуманные коэволюционировали ещё так, чтобы двигаться вместе с порывами ветра.
— Поскольку некоторые хищники плохо отслеживают добычу, пока бегут (из-за размытия), можно внезапно потеряться, просто встав. Наблюдалось, что змеи теряли ориентацию и начинали случайный поиск, когда преследуемые сверчки внезапно останавливались. Средняя змея настолько тормозная по зрению и обработке, что должна использовать предиктивный алгоритм, и вот его сверчки и обманывают.

Короче, давным-давно у нас на каждой странице Мосигры внизу были контакты людей прямо по отделам. Странно, но после продажи сети оно осталось, прямо личные почты всех руководителей. В прошлом году почему-то это стало кому-то мешать, и блок убрали.

В результате под конец прошлого года мне стали названивать десятки людей, помнящих, что я когда-то был CMO.

Диалоги отдают нотками психодела:
— Здравствуйте, к вам можно по вопросу относительно Мосигры обратиться?
— Можно, но это ни к чему не приведёт.
— Почему?
— Ну я уже другим занимаюсь.
— А чем вы сейчас занимаетесь, подскажете?
— Сейчас? Чай пью.
— Спасибо!

Приехал сантехник, ковырялся примерно 4 часа. Профессионал, принёс лягушку для стёкол, ящик на 55 килограммов и болгарку. Закончил, подмёл, я уже было собрался его провожать, как вдруг он говорит, что ещё не всё:

— Погоди, картонка нужна.

Берёт картонку, стелет на пол ванной комнаты. И начинает раскладывать по ней инструменты с видом художника, создающего шедевр.

— Эээ… А что вы делаете?
— Фотоотчёт! У нас новый стандарт, надо работать на картонке, а не на вашей плитке!
— Будете селфи делать?
— Нет. Сейчас я снимаю середину работы. Потом вот ключи уберу, будет конец работы. Главное — на картонке! Это сервис!

Конец работы он тоже успешно снял. Картонку и мусор забрал и растворился в ночи.

Если что, у них там цифровизация и высокие требования к сервису.

Мы тут начали обмениваться советами, какие крутые ништяки хорошо брать в путешествия, чтобы сильно повысить себе комфорт, и оказалось дико полезно.

У меня на первом месте наушники Сони XM4 (не путайте с XM5) с лютым шумодавом, и это теперь моя любимая игрушка в дороге. Оказывается, можно просто выключить звук самолёта или несущейся по дороге машины. Не убавить, а выключить нафиг. Это очень, прямо очень снижает утомляемость. Ну и, самое главное, у них прямо в коробке есть проводной интерфейс до самолётного двойного гнезда. Конечно, в карман джинсов они не влезают, но до шарика сворачиваются очень удобно. Без совета другого опытного путешественника я бы так и сидел на эйрподсах. Поэтому советы важны )

Другой опытный тип посоветовал брать с собой в дорогу воротник Шанца. Шея действительно не устаёт, в самолёте спать удобнее. Из побочных эффектов — на паспортном контроле смотрят с жалостью.

Биоинженерную рубашку на Галапагосах я нашёл сам и очень жалею, что купил только одну. Эта штука разработана специально для биоинженеров заповедника: она складывается в карман джинсов, лёгкая, быстро сохнет, защищает от солнца, проветривается, расстёгивается-застёгивается в подмышках и отличается удобными карманами. Сказываются годы хождения по жаре, под короткими дождями, катания на быстрых лодках и лихорадочных погонь за черепахами и баранами через кусты. Получился обкатанный поколениями такой невесомый плащ от солнца и ветра с поднимающимся воротником и рукавом по кончики пальцев. Удивительная штука. Из чего они её сделали, до сих пор не очень понимаю. Это даже круче формы биоинженеров Терраностры с Азоров, до этого я завидовал ей.

Следующую вещь подсказала одна прекрасная дама с большими карими глазами. Пожалуй, мало что меня так бесит в жарких странах, как постоянное обмазывание SPF-кремом. Если вы бывали в диких землях Австралии, то там вообще надо делать это каждые 2 часа. Так вот, есть SPF-стики. Как твёрдые дезодоранты, но только солнечный крем. Стоят на первый взгляд дороже, чем должны бы, но совершенно прекрасны. Есть 75-миллилитровая версии для ручной клади. На фото узкий (остался только такой, бывают широкие).

Трекинговые ботинки — ну, из них я последние лет 10 просто не вылезаю. Уродливые, зато в них можно ходить по 40 километров в день, что я изредка делаю. Прошлая пара побывала на 4 континентах. С ними может поконкурировать фермерская обувь R&M Williams для городов из-за неубиваемости и подошвы с правильным наклоном.

Кашемировый свитер — ещё одна суперкомпактная штука, ответственная за тепло. Складывается всё так же в карман, если надо, можно носить с собой на случай вечера или аэропорта ОАЭ. Просто должен быть в каждой поездке.

Плоский рюкзак — штука для прогулок по городу. Обычно я беру два рюкзака: для ручной клади какой-нибудь коте-сиэль (в серии есть антикражный для городов) и плоский для мелочей и некрупной техники, который при желании можно носить под курткой. Удобнее всего из плоских оказался Zavtra. У них же, кстати, есть минималистичный кошелёк-зажим для денег, куда более удобный, чем обычные кошельки.

Ещё нужен сверхкомпактный сухпай на всякий случай (прессованная пастила тут рулит), ветровка, бафф (в Африке защищает от пыли, в России от ветра, хорошо носить на шее от загара), футболка с капюшоном, трекинговые шерстяные носки и ещё куча всего.

Ну и очень лёгкий ноутбук на винде + и, конечно, айпад с клавиатурой, который заменяет все дорожные ноутбуки в 95% случаев.

Если у вас есть безумно крутые штуки, которые вы берёте в дорогу, посоветуйте тоже, пожалуйста.

Если вы хотите нормально работать и вообще дышать, надо не только разминать шею, но и следить за концентрацией углекислого газа в воздухе. Когда его много, вы приходите в нераздупленное состояние днём. Либо он вас втихаря пинает ночью.

Решение такое: берёте два датчика углекислоты (второй в спальню) и следите, что они показывают.

А показывают они обычно недостаток вентиляции. Прям загорается жёлтая лампочка, как только порог превышен. То есть либо надо приоткрывать иногда окна, либо вентилировать раз в час, либо ставить рекуператор или ещё что-то подобное.

Проблема в том, что если зимой в средней полосе России часто вентилировать, то вы будете получать холодный воздух снаружи. А холодный не может удержать в себе достаточно влаги. Даже если он пойдёт через рекуператор, всё равно он будет оставаться сухим, потому что изначально был холодным.

То есть вам нужен увлажнитель воздуха. И довольно большой, потому что при поддержании вентиляции так, чтобы углекислота всегда была в норме, нужно испарять минимум 250 миллилитров воды в час на небольшое помещение. Чаще больше. И как только вы её испарите, тут же она будет вылетать в окно во время проветривания.

Ну и мерить относительную влажность надо не у окна, а самой тёплой зоне — потому что 45% при 19 градусах Цельсия это 6,91 грамм воды на кубометр, а при 24 градусах это же количество воды — уже 34% относительной.

Решение этой системы уравнений в обычной квартире обойдётся вам тысяч в 100-120 рублей, а в загородном доме вообще будет лучше вернуться на этап проектирования вентиляции и ещё раз подумать.

И ещё дальше в этой кроличьей норе вам будут нужны фильтры для вентиляции и лимонная кислота — много лимонной кислоты!

В награду вы получите право заводить хоть немного капризные растения и, возможно, избавитесь от части головных болей и вялости. И заодно узнаете, как чертовки много углекислого газа вы производите во время зарядки.

Один из самых странных подарков приехал в коробке с надписью "Осторожно, хрупкое". Внутри лежала монтировка и довольно хорошо сколоченный деревянный ящик. И записка, что нужно брать монтировку и всё херачить.

В коробке лежал набор походной экипировки. Почему курочить надо было именно его, объяснить сложно, но по итогу следующих 11 минут могу сказать, что тяжелее всего было расхерачить термос.

Маша, моя двоюродная сестра, знает, как надо создавать воспоминания.

В общем-то всё, что мы делаем в лучшие моменты жизни — это редактирование воспоминаний. Потому что ничего другого не останется. И вот Маша в этом деле чертовски хороша.

— Нам нужен восточный базар, чтобы с горами фруктов! — это мы встретились в Ташкенте.

Ташкент запомнился ей с детства, и теперь она привезла туда своих детей, Шафию и Катарину. В общем-то это Софа и Катя, но только не в Италии, где она живёт. Так вот, там где-то во Флоренции, она рассказывала дочерям сказки на ночь про то, что будет в путешествии. И её дочери уже знали, что ждать. Про горы фруктов на рынке, про солнце и так далее. И ещё про волшебника с коврами, возможно.

Дальше оставалось только всё это организовать. И добавить немного того, что она не знала.

Это просто, я облазил практически все восточные базары, и особенно — в Центральной Азии. Потому что там нереально крутые механики торгов, и баран рассматривается почти как биржевой актив, там надо яростно торговаться. Плюс я осознанно познакомился с теми, кто умудрялся устраивать корнеры на баранах и другие взломы биржевой системы. В общем, это дико интересно.

Она бесконечно эмпатична, а я знаю нужные механики.

И вот самые счастливые дети на свете побывали на базаре.

Для вас, возможно, это был бы обычный восточный базар — ну, если вы не зачитывались в детстве «Ходжой Насреддином» (и там базар Бухары, вот он на фото), конечно — но для девочек это был ТОТ САМЫЙ долгожданный базар из сказок. К которому была сделана большая подготовительная работа.

А я пришёл в футболке с рисунком Катарины. Она попробовала нарисовать меня со слоном. Слон получился очень узнаваемо.

Так что теперь у всех есть хорошие воспоминания.

Пара слов про заголовки.

В Этномире есть кафе «Мука», и, судя по добавленному на вывеску ударению, они довольно быстро поняли, что сделали.

У вас на рабочем столе было написано «Мой компьютер», но вы его не моете. Ну или, возможно, это вам Винда передавала послание, что это её компьютер. MS теперь пишут «Этот компьютер».

А так в прессе регулярно появляется что-нибудь крутое вроде «Прокуратура занялась избиением школьницы» (вот аж «Прокуратура занялась избиением 10-летней девочки в школе Владивостока»), «В ДТП погибли все в Башкирии» и суперхит «Лучшие тёлки поедут в Москву» (тут вовремя добавили контекста про конкурс коров).

Сейчас будет история про вертикального кота. Если у вас слабые нервы, то не читайте )

Илья, возможно, знакомый вам по гусю, создавшему проблемы банковским аудиторам, и нашему общему каналу ряды Фурье завёл себе забагованного девон-рекса Бенджамина. Это как кот, но очень смешной на вид и с прошивкой собаки. Ему не пофиг на людей, он не считает их глуповатыми членами своей стаи, и любит тусить.

С Бенджи пошла фраза "Жре шрст", потому что когда кот начал покрываться пухом, он его сразу же и поедал. Ветеринар посоветовал зайти в один из зоомагазинов Праги и сказать этот пароль. Выдали специальный свитер, который коты не едят.

Во время отъездов Ильи Бенджи стал скучать. Прям до нервных срывов. Врач посоветовал купить второго кота, чтобы у него был друг. Взяли его брата на 3 поколения младше — Энджи.

Энджи был самым маленьким и шебутным в выводке. И, как оказалось, самым глючным.

В какой-то момент уже взрослого Энджи затошнило аж на полтора дня подряд. Ветеринар его ощупал, наткнулся на уплотнение в животе и хмуро сообщил, что, кажется, там довольно здоровая опухоль. Рентген всего кота показал, что она с кулак размером. Надо открывать кота и смотреть, можно ли вырезать. Если нельзя — хотя бы брать биопсию.

Илья за день до операции приготовил прощальный ужин из лосося с креветками и сказал "Братан, ешь сколько хочешь, я тебя уже не ограничиваю, потому что, ну, возможно, мы с тобой прощаемся". Потом кот 12 часов не ел перед операцией.

Хирург вернулся, широко улыбаясь. Но тут надо сделать флешбек в этапы взросления Энджи и кое-что дорассказать. Дело в том, что оба кота очень любили играть женскими резинками для волос. Смысл игры: оттягиваете её на пальце и бросаете. Кот, как собака, бросается за ней, ловит, приносит обратно. Можно запускать снова, кот уматывается минут за 20. Энджи научился смыслу игры от Бенджи, но только в один прекрасный момент он не только принёс резинку, но и сожрал её прямо на глазах у Ильи. Потом его ей стошнило, и вроде всё кончилось хорошо.

Через день он решил сожрать вторую, и Илья понял, что это не баг, а фича. Поэтому они с женой начали прятать все резинки в доме. Коты действовали как банда: большой сбивал женскую сумку с крючка, малой её раздербанивал и ел резинки. И вот однажды коты поняли, что резинки берутся из большой коробки.

И смогли её открыть.

Ну и ещё нашёлся свидетель, который видел, как кот облизывал сетку с мандаринами.

Дальше вы уже знаете. Уплотнение оказалось сеткой от мандаринов, в которую Энджи наел неожиданного сокровища сколько смог — примерно полкоробки резинок для волос. Врач назначил кормить кота водой и аккуратно зашил. Конус на голову решили не одевать, потому что обычно эти коты нитки не дергают.

А потом во время одного из звонков Илья оборачивается и видит кота в луже крови на кровати, причём кровь явно из середины, а не после тошноты. И ещё из него торчит длинная нитка и кишки. В общем, "жре шрст" немного пожре и распутался.

Дано: в коте отверстие, оттуда на свет лезет кишечник.

Илья берёт кота и мгновенно переворачивает вертикально. Кишки перестают выпадать, кот удивлён, две руки заняты. Дальше с вертикальным котом надо доехать до ветеринарии. Получается дозвониться до ещё одного эпического персонажа Макса, который со скоростью 170 километров в час спешит на помощь и параллельно ищет хирурга. За последнее предложение, кстати, полагается конский штраф и сразу два лишения прав.

Илья, хромая (тогда он был временно одноногим после другого приключения) идёт обуваться и роняет ложку, она падает на пол, кот пугается убегает, а потом прячется под диван. Но его оказывается очень легко выследить по кишечнику, который, в отличие от кота, под диван не залез. Илья некоторое время его ловит, отчего внутренний мир кота соприкасается с не совсем здоровым миром поверхностей квартиры, а потом обматывает полотенцами и везёт уже круглого кота на машине Макса в больницу.

Кот потерял часть кишечника, получил конскую дозу антибиотиков, выжил, 10 дней питался только варёной шелухой от риса и водой и стал нашей легендой.

Мой текст про енота своровали рекордное количество раз )

Короче, это начиналось как вступление к рассылке Мосигры, но пара изданий решила, что можно пустить новость про эту услугу. И понеслось.

Рассылку я нашёл. Она тоже на скриншоте. Мы с неё дофига продали.

Вот сегодня енот опять всплыл )

Так происходит примерно с каждым хорошим текстом. Но этот тырили реально очень много, только в поисковой выдаче первые 10 страниц — чисто он.

Это прям офигенный комплимент. Значит, запоминается и работает.

А на фотографии сам енот. Незадолго до того, как обыскал мои карманы и залез проверить, нет ли чего на голове в волосах. А второй прогрызает лаз в кроссовках.

Я вчера выступал на ШОС с историей про наши кризисные процессы в Туту. Правда, объявили нас как Туру, но это уже детали перевода.

Это когда где-то что-то случилось, и надо оповестить пассажиров, помочь им и так далее — то, где у нас офигенный процесс с неблокирующими решениями за 15 минут и отличный же дата-грид по регионам.

Если что, как мы это делали и как устроен процесс принятия решения вот и вот.

С тех пор у нас чуть прибавилось источников информации, участников процесса и опыта. Значимых кризисов за последние 4 года было как минимум 20. То есть по одному раз в два месяца примерно. Это прям процесс, а не инциденты.

В конце сессии спросили, как начать сотрудничество по этому поводу для обмена информацией. И вот самое сложное было сохранить выдержку и не сказать "По вопросам сотрудничества пишите на [email protected]". Удержался.

Есть тут рядом канал ряды Фурье, и у нас там что-то получается.

Как бы читаемость 167% (то есть пост в среднем читает людей больше, чем подписчиков — это усреднение за месяц), очень часто репостов больше, чем лайков, и ER 9%. Местами потепления до 16%.

Я такое давно не видел, со времён своих эпических email-рассылок на базы по несколько тысяч человек с опен-рейтом под 150%. Там первый формат был про российский рынок, мы готовились к выставке, а второй уже в начале ковида с оптимизмом. Открываемость выше 100% в письмах достигается тем, что письмо форвардят, а благодаря IP-трекингу, мы видели, что форвардили по офисам компаний по всему миру.

Но вернёмся к Фурье. В канале делаем научпоп и угораем с этого, и это бесконечно радует. Потому что можно творить любую фигню. Например, бессистемно банить тех, кто не отличает цифры от чисел или массу от веса. Или заказывать биллборд в Нью-Йорке с надписью "Вступайте в ряды Фурье". Прям на русском, да. Ну или писать на интересные темы.

Ну или на полном серьёзе делать обзор научных работ по красоте женской попы. Потому что когда-то пластическим хирургам был нужен стандарт, как делать, вот они и заказали исследование. Это сегодня только выйдет ) Или есть классная научная работа что хомяк постоянно ходит бухой, потому что нажирает в день спирта в человеческом эквиваленте 7 бутылок водки в одно лицо. Хомяков учёные спаивают уже много лет. Хомяки не против.

Самое удивительное в канале — именно развитие органическими репостами (трафик идёт в основном из чатов и с крупных каналов). И собирается аудитория, которая умеет думать. Возможно, изголодавшаяся по материалам без рекламы, без попыток что-то втопырить и без размышлений рерайтеров. Эта аудитория вступает в интеллектуальные дискуссии, потому что в комменты приходит зверская команда практиков. И ещё люди подбрасывают крутейшие темы в личку и в чат, что тоже без меры радует.

Некоторые тексты воруют уже крупнейшие каналы, и это тоже показатель ))

А начиналось всё с того, что мы в одном чате поспорили, кто за месяц больше вырастит канал с нуля. Мы с Ильёй решили скооперироваться и случайно сотворили дичь.

Вот пост с оглавлением и ссылками на самые интересные посты рядов Фурье.

Минутка социнжиниринга. Носите с собой холодильник, это очень полезный предмет.

Началось с того, что я купил холодильник. Большой. И мужик с ним просто телепортировался ко входной двери квартиры.

Это в доме, где надо пройти домофон, потом подняться на этаж, где ждёт ещё один домофон.

Холодильник в упаковке он нёс молча и в одну харю. С лицом, в полной мере выражающим осознанную необходимость. Возможно, это был его шестой холодильник за день.

Как он прошёл до двери? Ну, просто подошёл к подъезду. И ему кто-то открыл, потому что человек с холодильником.

Потом ему точно так же открыли этаж. Потому что человеку тяжело. И явно он не наркоман.

Причём я знаю, что он не оторвал дверь от магнитного замка (что несложно сделать взрослому мужчине при определённом навыке), потому что проверил потом камеру.

Пока он заносил шайтан-машину в квартиру, просто приподняв, я подумал, что это прекрасный способ проникновения в помещение. Просто можно взять с собой холодильник. Он работает, наверное, даже лучше, чем спецовка Мосводоканала.

Так что полезный совет космическому автостопщику — всегда знайте, где ваш холодильник!

Значит, есть календарь агентства, и в нём слот у клиентского менеджера "Тестирование". А клиентский менеджер тестированием не занимается. Спрашиваю, мол, что за тесты.

— Конфеты ем!

В общем, мы решили проверить, можно ли на новый год дарить конфеты клиентам агентства. Если что, у нас ещё в Мосигре был прикол, когда мы хотели всем подарить свежих мандаринчиков, но доставка задержалась, и они приехали немного с плесенью. Некоторые много, чего уж там. Некоторые даже без мандаринчиков. Ещё вспоминается история, когда парень хотел подарить девушке гусеницу, которая должна была в коробке стать бабочкой ровно за срок доставки. Дева открывает коробку, оттуда выпархивает бабочка... Короче, задержали на 3 дня.

Поэтому надо тестировать конфеты. Трясти коробку и есть их тоже. Вот она сидела и тестировала.

Как видите, мы расширили программу тестов, и я теперь тоже своего рода тестировщик. Самые вкусные зелёные!

Помните мем про то, что генетическая модификация должна сделать человека здоровым, но более вероятно, что придётся есть дешёвую целлюлозу?

Я думаю, рибофанк постепенно наступает. Ведь почему-то на шведском столе в бизнес-зале Внуково есть поленья.

Мне два чая и бревно, пожалуйста.

Короче, сразу две радости. Во-первых, мы опять что-то выиграли за свой телеграм-канал Туту @tutu_travel. Если что, у нас самые быстрые кризисные отработки. И мы в обычное время просто прикольный канал, но если наступает задница и коллапс с транспортом, то пишем о происходящем очень детально, объединяя кучу вертикалей, связываясь с теми же водителями автобусов на местах и подключая полный грид своих контактов по региону и огромное сообщество путешественников.

Во-вторых, фильм про Якутию прошёл на Ютубе 4 миллиона. Это, напомню, при том, что мы ютуб-канал начали вести пару лет назад с нуля, в рекламу в принципе не вкладываемся (это физически невозможно и бессмысленно), и весь трафик органический.

Почему Якутия — казалось бы, регион с маленьким турпотоком — так жжёт, теперь уже понятно. Там офигенный досмотр. Как пишут в комментариях "зашёл на 5 минут чай попить, досмотрел до конца". Потому что там про жизнь людей в лютый мороз, и они просто рассказывают о каких-то бытовых вещах. Вот нож надо делать из мягкой стали, чтобы легко тупился и легко затачивался на охоте об камешек. Всего на трёх лосей хватает. Вот в городе штрафстоянка для лошадей. Почему? Ну вот объясняем. Вот пила для молока, чтобы на рынок зимой ходить. Вот картофельный сомелье, знакомьтесь. Вот зубр, давайте-ка отойдём нафиг. В общем, офигенно.

Фильм тут, если что.

Я тут загремел в больницу, уже выписался. Так вот, когда вам достают камень из почки, понятия этики смешиваются, потому что сёстры вас видели не только изнутри, но ещё и вводили туда катетер. Возможно, поэтому они часто молча заходят и что-то постоянно поправляют. Например, стою зубы чищу, сестра открывает дверь туалета, смотрит на меня, говорит — «Не двигайся» и вхерачивает шприцом в плечо, сообщает, что я молодец, потом спокойно уходит.

Вчера в палату заходит мужик со здоровенным молотком строительным и так:
— *ИВАНОВ* КТО?
Это деда-соседа фамилия.
Дед смотрит на молоток, на мужика, говорит:
— А вам он зачем?
Мужик молоток показывает:
— Ща всё сделаю! Вы это?
— Эээ… Ну да.
— Тумбочка твоя где? Надо колесо забить!

Сначала я думал, что по хорошему клиентскому сервису мужику было бы правильнее представиться до вопросов. Но потом понял, что это будет ещё хуже:

— Здравствуйте, пациент. Я плотник!..

Так мы получили консультацию плотника в больнице.

Я тут пару недель назад голосовал в совете премии Оборот. Если что, это самая уважаемая мной конференция в России, куда приходят люди из розницы. Системное отличие от других конференций — уровень спикеров и то, как они рассказывают про числа. То есть прям дело молотят.

Премия тоже важная, мы туда с Туту пару раз номинировались, но не выигрывали.

А в этом году вообще попал не по ту сторону баррикад. Короче, чего хотел показать. Вот эти две прекрасные заявки на лучший проект года. Кейсы можно показывать, организаторы за сутки помогли согласовать это с компаниями )

В этих двух примерах прекрасно всё. В частности, то, как «МЫ ЗАКРЫЛИСЬ» Санлайт открыл ещё 104 магазина — при спорном маркетинге они живее всех живых, и наблюдать их числа очень отрезвляет. А вторые парни девушки — это вообще прям дух розницы, когда на за минимальный бюджет делается что-то очень очевидное, тихое и не очень заметное снаружи, зато с хорошим рычажным эффектом.

Конечно, я голосовал за Ярмарку Мастеров (всего можно проголосовать за 3 компании), потому что отвага и отвага. Было бы забавно, если бы они с этой историей победили, но, конечно же, нет.

Просто знайте, как оно бывает )

Это вот наши корпоративные подарки для сотрудников. Это суперобложки, а внутри хорошие книги. Конкретно тут "Русская модель управления", "Фактологичность", первый Канеман, первый Хэрриот, "Искусство речи на суде", "От атома к древу" и так далее.

Это потому что у нас внезапно агентству 16 лет. Долбануло на этих выходных. В начале была @k0terina и группа девушек с усталыми глазами, потому что они писали в бумажную прессу от лица мужчин, измученных импотенцией для пиара Пфайзера. Потом импотенция у них прошла, но началось курение.

Через два года я пришёл в гости и предложил делать блоги на Хабре для ойтишных компаний. Начали с Билайна, и сделали просто образец блога: его вели только инженеры, и рассказывали такую лютую дичь про техническую составляющую, что их внезапно начали любить. Сотового оператора, на секундочку. Любить. Без шуток. Вот подробнее про эту историю.

Там мы узнали, что мы единственное на рынке агентство, которое понимает, что говорят инженеры. И не только понимает, но и знает, что им лучше сказать дальше и про что рассказать.

Дальше пошла цепочка клиентов. Где-то мы собирали залы по 400 человек на мероприятий раз в неделю. Где-то надо было найти под тысячу хакеров по стране (и нашли!). Почти всем нужен был хороший HR PR — на один металлургический завод после удачного поста как-то ссыпалось 300 заявок на ИТ-вакансии (показывать детали, увы, не могу).

Стало понятно, что мы шарим в ИТ-аудитории, и это надо топовым компаниям. КРОК, Техносерв, Виза, Сбер, Акронис, Яндекс (к счастью, недолго) и ещё куча всего странного. Лучший проект с точки зрения того, что клиент полностью доверился — Cognitive Pilot. Чуваки просто улучшали точность захвата жатки комбайна, а потом начали продавать железяку для комбайнов по всей стране.

Лучший заголовок за всё время — Как разработчики сидели в Петербурге и тихо ели грибы, а потом написали ОС для систем хранения данных. Кстати, про грибы пост мы тоже написали, это история Гельтека. Очень круто получилось с SAS — там прямо точно знали, что нужно. Делали обучение для Мосбиржи, Скайэнга, Позитива и ещё кучи других странных компаний. Кстати помню, как в одном интеграторе люди внезапно узнали, что можно писать внутренние инструкции простым языком, и испытали буквальный оргазм от того, что можно сначала просто, а потом приложить документ, чтобы соблюсти приличия. А, ещё писали политику для тогда ещё Мейл.ру, чтобы их сотрудники не чмырили других их сотрудников в соцсетях. Была ещё куча проектов.

Вторая наша специалиализация — делать сложное простым. Упрощали сложные тексты для банков, прям на сайтах, прям разгребали завалы так, что людям становилось внезапно понятно, что происходит. Ну и научпоп тоже из этой серии. Сделали хороший год Шиловой с её клиникой операций на глазах (я оперировался у неё тоже), потом повторили опыт для Белой Радуги в тот сложный момент, когда Артём понимал, что нельзяграм уже близок к концу (зубы я лечил и ставил один у них). Вот, кстати, один из самых крутых постов.

Эпичных потерь тоже было море. В 2013 году лопнул Мастер-банк с 3 миллионами на корпоративном счету. Компенсации полагались только физикам, юрикам в пятую очередь. Потом ещё один банк Пушкино с разницей в месяц, там было уже полтора. Так мы научились не пользоваться говнобанками. 700 тысяч до сих пор торчит один из клиентов, вроде бы получивший инвестиции и скрывшийся в неизвестном направлении.

Смешного тоже было море. То спикерфон гидроабразивом распиливали, то КРЫСУ РАЗРЫВАЛО В ХЛАМ, один из недавних проектов — для клиента сделали обучение матом на популярных площадках. То есть он просто вёл свой блог в стиле матомной бомбы и объяснял то, как именно в его сфере происходят реальные вещи, в частности, нарушается закон. Охваты бешеные, польза реальная, клиент получил возможность говорить то, что обычно не говорят, и так, как понимает его аудитория. Над каждым постом, где не было готовых матерных цитат от специалистов на местах, работал лингвист с двумя высшими, чтобы добиться такой же реалистичности речи.

В общем, с днём рождения нас.

Короче, я тут набросал немного про эволюцию и те вопросы, которые видел во время холиваров последних дней. Пост внезапно очень зашёл на Хабре и Пикабу.

Принципиальная разница такая:

Хабр:
— Охват 32 тысячи, 423 комментария, отказ 16%, доскроллы до конца 50%, уникальных читателей 16 тысяч, 263 голоса за пост.
— Из комментариев прекрасный тезис, что коала — это печень с лапками, и глупая, чтобы уменьшить кровоснабжение мозга, потому что ест ядовитую еду и не хочет вычищать токсины из мозга.
— Разобрались, что угри развили электрические органы сначала как радиолокатор и радиопередатчик, а потом поняли, что этими приборами можно ещё и ушатать.
— Перед свиданием самец человека отрезает половой орган у растения и несёт самке в подарок. Это символизирует желание размножаться. Тот факт, что орган отрезан — размножаться без детей.
— Обсудили абиогенез, религию и прочие стандартные темы.

Пикабу:
— Охват 337 тысяч, 706 комментариев, 9301 голос за пост.
— Вместо рядов Фурье предложили вступить в Долг, принесли цитату из Догмы про утконоса, предложили сделать пост интереснее, добавив сиськи, поспорили про абиогенез, религию, ещё про религию, ещё и ещё, потом опять про абиогенез, попросили ссылки на научные работы про дятла, угря и ещё пару, приложили пару ссылок на научные работы. Развёрнуто отвечали на вопросы в дискуссии, объясняя основные тезисы СТЭ на примерах тем, кто не догнал, сделали отдельный пост про эпигенетику, чтобы понятнее.
— Перепутали фазана аргуса с павлином, верифицируемость с фальсифицируемостью, киловатт с часом, глайдер с аккордом для гитары, угрожали сжечь на костре, а потом очень хвалили, сообщали в комментариях, что не смогли дочитать.
— И лучшее: "Что я понял из поста, так это то что все бобры из Воронежа."

В общем, супердвижуха.

— Отвези нас в хорошее кафе! — говорим мы водителю на английском.
— Да, я знаю тут недалеко такое, — понимающе кивает он.

И привозит точно в соответствии с техническим заданием. Чёртовы маркетологи.

А вот несколько фотографий оттуда

Помните, я писал про Мадагаскар год назад с диким восторгом? Мы наконец-то домонтировали и выпустили фильм пару недель назад. Если вдруг вы ещё не видели — вот он на Ютубе.

Лучший комментарий — "Сколько раз я охренел в процессе просмотра - не пересчитать. Будто изолированная на острове эссенция всех странных вещей, что я слышал об Африке. Ну кроме военных хунт и еженедельных переворотов, к счастью".

В общем, люто рекомендую заглянуть на Мадагаскар. Если прямо сейчас не можете — есть видео.

Вот тут ещё ВК-видео и Рутубе.

Будни фельдшера в деревне бадуи: надо выманить из деревни мужика, которого укусила змея.

Дело в том, что внутри деревни — медленная зона. Там не работает стандартная физика, поэтому запрещено электричество, образование, медицинская помощь, современное сельское хозяйство и прочее. Даже рис надо выращивать суходольный, прям в поле, а не проливным способом. Потому что ирригация и полив под запретом. Заодно нельзя радио, телевидение, обувь, синие глаза, светлую кожу, длинные брюки, бетон и туалеты. И деньги.

Так сказал священный лес. Упрощая — технологии отвлекают. Не отвлекайтесь, а то станете беспокойными.

Внутренняя каста полностью изолирована, и контактирует со внешним миром через внешнюю касту. Внешняя каста живёт в деревнях внешнего контура по подкове от внутренних, может ездить на машинах, пользоваться телефонами и так далее, но в агрессивном внешнем мире. На территории деревни подковы, например, иметь телефон можно, но заряжать запрещено. Во внутренние деревни даже заносить нельзя.

Всё это происходит на западной Яве между отрогами гор, то есть в наличии все возможности заизолироваться в долине.

Внутренние бадуи одеваются в белое, внешние в чёрное и синее.

И вот тут-то из возвышенно-прекрасного начинается суровая реальность. Как я уже говорил, задача дня — выманить укушенного мужика из деревни. Потому что ровно в 2 метрах от границы деревни физика снова включается, можно использовать электричество и бетон, и там 4 года назад построили больницу, больше похожую на наши фельдшерско-акушерские пункты с северов. Что (по ощущениям, потому что доверительный интервал пока широкий) значительно снизило детскую смертность у внешних бадуи.

Фельдшер не может работать внутри деревни. Но вот если вывести мужика за её пределы, уже можно будет обработать укус и дать ему антиаллергены.

Поэтому, видимо, фельдшер приходит и сообщает:

— Хреново тебе, да? Я тут пока посижу, а ты страдай. Надумаешь — пойдём лечиться.

Ну, я утрирую, тут мужик попался понимающий и сам пошёл. Но всякое бывает, директор больницы говорил, что очень важно долго и хорошо разговаривать.

Больница нарушает ещё один принцип. В метре от края деревни стоит электрическая розетка, куда шарится питание из сети больницы. В неё воткнуты удлинители, и там местные жители заряжают телефоны. Поскольку запреты сформулированы криво, и стоят на радио и телевидение, она оккупирована детьми, смотрящими ютуб на своих телефонах. Неграмотными детьми, потому что школы нет. Возможно, способными научиться чему угодно по видео.

В деревне наблюдается отток людей во внешний мир.

В целом основные действия деревни — работа на полях, ткачество, строгание дерева, готовка, примитивная обработка металла на ножи. Вечером зажигают масляные фонари. Ещё в деревне научились производить сувениры на продажу (чашки из дерева, сумки из измочаленной коры), и продавать излишки мёда. Парень из внешних берёт товары, идёт в Джакарту — это 2 дня пешком (ночует в полицейском участке по дороге, говорит, там есть комната с кроватями), продаёт там всё это, покупает припасы, идёт обратно. Внутри деревни торговля запрещена, поэтому включается бартер.

Мы шлялись глубоко в контуре (не в изоляте, а в касте внешних, но в закрытой части), потому что, внимание — надо было отснять стройплощадку второй больницы с дрона. Не спрашивайте меня, почему, но так я ещё и получил возможность летать там, где летать вообще нельзя.

День выдался просто прекрасный, такого восторга исследователя я аж с Мадагаскара не испытывал. Почитать про народность можно вот тут. Кажется, я нашёл, откуда писался прекрасный «Анафем», и сразу наткнулся на децимарный матик.

Выманенный мужик в порядке. Но обувь носить не будет. Пускай лучше кусают, зато всё по заветам предков.