ravanshenaseeman @ravanshenaseeman Channel on Telegram

ravanshenaseeman

@ravanshenaseeman


جهت تعیین وقت اینستاگرام‌پیام دهید
@ravanshenaseeman

راوانشناسی من (Persian)

راوانشناسی من یک کانال تلگرامی است که به ارائه محتوای مفید و آموزشی در زمینه روانشناسی می‌پردازد. اگر به دنبال درک بهتر از خودتان و دیگران هستید و می‌خواهید نگرشی عمیق‌تر نسبت به روابط و رفتارهای انسانی پیدا کنید، این کانال مناسب شماست. در اینجا می‌توانید مقالات، ویدیوها، و پادکست‌های مختلف در مورد روانشناسی‌ را پیدا کنید

راوانشناسی من با هدف بهبود کیفیت زندگی افراد و ارتقای سطح آگاهی و شناخت روانی آن‌ها تأسیس شده است. اعضای این کانال می‌توانند از تجربیات و مطالب منتشر شده استفاده کرده و به رشد و پیشرفت فردی خود بپردازند. اگر علاقه‌مند به موضوعات روانشناسی هستید و می‌خواهید به دنیای پیچیده و جذاب روانشناسی عمیق‌تر فرا بگیرید، به کانال تلگرامی راوانشناسی من بله بزنید و از محتواهای ارزشمند آن بهره‌مند شوید.

ravanshenaseeman

06 Jan, 12:30


🌺ایا ازدواج شما در شرایط خوبی قرار دارد؟!
📌از پرفسور جان گاتمن


♦️هرجمله را بخوانيد و درست يا غلط
بودن آن را مشخص كنيد.

⁉️از انجام دادن كارهاى جزئى باهم، كارهايى از قبيل تاكردن لباسهاى شسته شده يا تماشاى تلويزيون لذت مى بريم.

⁉️سعی میکنم اوقات آزادم را با همسرم بگذرانم

⁉️در پایان روز همسرم از دیدن من خوشحال میشود.

⁉️همسرم دوست دارد نقطه نظرهای مرا بشنود.

⁉️اینکه با همسرم درباره مسائل مختلف حرف بزنم لذت میبرم

⁉️همسرم یکی از بهترین دوستان من است.

⁉️فکر میکنم همسرم مرا دوست نزدیک خود میداند.

⁉️با هم تفریح فراوان میکنیم

⁉️به لحاظ روحی و روانی همخوان هستیم

⁉️از ارزشهای یکسانی بهره مند هستیم

⁉️دوست داریم به شکل مشابهی صرف وقت کنیم

⁉️علایق مشترک فراوانی داریم

⁉️رؤیاها و هدفهای مشترکی داریم

⁉️به انجام دادن کارهای مشابهی علاقه مندیم

⁉️با آنکه تا حدودی علایق متفاوت داریم من از اینکه کارهای مورد علاقه همسرم را انجام بدهم لذت میبرم

⁉️هر جایی که به اتفاق برویم از با هم بودن لذت میبریم

⁉️اگر همسرم روز بدی را پشت سر گذاشته باشد موضوع را با من در میان میگذارد

📌روش امتیاز دهی

⚠️محاسبات :در ازای هر جواب درست که علامت زده اید به خود یک امتیاز بدهید. امتیازاتتان را جمع کنید .

امتیاز ۱۰ و بیشتر به شما تبریک میگویم

🔶🔷ازدواج شما از استحکام برخوردار است. شما و همسرتان در کارهای جزئی و کوچک با هم هستید و به اتفاق از انجام دادن آنها لذت میبرید شما حساب بانکی عاطفی مناسبی دارید که در شرایط دشوار و بروز مشکلات به شما کمک می کند.

امتیاز کمتر از ۱۰ میتوانید در این زمینه به ازدواج خود استحکام بیشتری ببخشید

🔷🔶سعی کنید و بیاموزید که کارهای جزئی و کوچک بیشتری را به اتفاق انجام بدهید به زوج درمانگر مراجعه کنید این گونه نه تنها به ازدواجتان استحکام بیشتری می بخشید بلکه مهر و محبت در زندگی مشترکان بیشتر می شود...
@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

04 Jan, 16:03


🤔🤔🤔


💢تمجید خود را دقیق بیان کنید

✍🏻به جای اینکه عبارت کلی «تو عالی‌ هستی» را به کار ببرید، در این مورد صحبت کنید که او دقیقا چه کاری انجام داده که شایسته‌ی بازخورد مثبت شما شده است. «آفرین که صبر کردی مامان صحبتش با تلفن تموم بشه بعد ازم شیرینی بخوای، کار سختی بود، اینکه صبر کردی رو خیلی دوست داشتم.»

✍🏻رضایت خود را از کارهای خوب فرزندتان به او نشان دهید
وقتی متوجه‌ی کار مثبت یا سودمند فرندتان شدید، به او بفهمانید که چه احساسی دارید. بیان احساس خوب‌تان به او راهی عالی برای تقویت رفتارهای خوب است و احتمال اینکه آن کارها را تکرار کند، بالا می‌برد.

📕📗📘📙
@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

02 Jan, 11:01


#گزیده_کتاب

معمولا رنجش ما از رفتار دیگران به دلیل جنبه‌ی حل نشده‌ای در درون خود ماست!
هنگامی که خصلتی را داریم که برایمان حل نشده‌است، رویدادهایی را به زندگی خود جلب می‌کنیم، تا در تملک و در آغوش کشیدن آن وجه مطرود ما را یاری کنند.
ما نقطه ضعف‌های خود را به دیگران نسبت می‌دهیم و مطالبی را به دیگران می‌گوییم که در واقع باید به خود بگوییم.
!جهان آیینه ایست که پیوسته ویژگی‌هایمان را به خودمان منعکس می‌کند.
آن هنگام که درک کنیم هر آنچه در دیگران می‌بینیم در خود داریم، کل دنیایمان دگرگون می‌شود.


👤 دبی فورد
📗نیمه تاریک وجود
@ravanshenaseeman
https://t.me/ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

14 Dec, 11:06


3️⃣باور اشتباه که رابطه رو خراب میکنه:

🪶هر چی کم محلی کنی بیشتر عاشقت
میشه!

رابطه سالم به یک توجه دوطرفه نیاز داره
پس نیازی نیست بازی روانی براش راه
بندازی.

🪶جواب پیامهاش رو دیر بده تا فکر نکنه
بیکاری و منتظرشی!

وقتی الکی منتظرش میزاری ازت سرد
میشه و یه روزی اونم همین رفتار رو با تو
میکنه. بجاش شروع کن به استفاده درست
از زمانت تا نشون بدی که فرد ارزشمندی
هستی و به زمان خودت و دیگران بها میدی.

🪶دست نیافتنی بشو تا برات بجنگه!
در رابطه درست، لازمه که یاد بگیریم که
هر کدوممون باید به اندازه حضور داشته
باشیم.

https://t.me/ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

09 Dec, 11:01


#تست_روانشناسی👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻

❇️پرسشنامه اضطراب بک

✔️مشخصات آزمون:
▪️هدف: اندازه‌گیری شدت اضطراب
▪️مخاطب: افراد 17 تا 80 ساله
(به‌ویژه، بیماران روان‌پزشکی سرپایی)
▪️تعداد ماده‌ها: 21 ماده
مدت زمان اجرا: حدود 7 دقیقه

معرفی پرسشنامه اضطراب بک (BAI)

پرسشنامه اضطراب بک (BAI) که نام انگلیسی آن Beck Anxiety Inventory است توسط آرون تی بک و همکارانش در سال ۱۹۸۸ ساخته شد. این پرسشنامه دارای ۲۱ گویه است که علایم اضطراب را فهرست کرده است و بیشتر به چک لیست شباهت دارد.
پرسشنامه اضطراب بک (BAI) برای اندازه‌گیری اضطراب در نوجوانان و بزرگسالان ساخته شده است و هر یک از ماده‌های آن یکی از علایم شایع اضطراب یعنی علایم ذهنی، علایم بدنی و هراس را می‌سنجد.
این پرسش نامه دارای روایی بالا بوده، ضریب همسانی درونی آن (ضریب آلفا ) 0.92 و پایایی آن به روش بازآزمایی با یک هفته فاصله 0.75 گزارش شده است ( فتحی آشتیانی، 1388).
پنج نوع روایی محتوا، همزمان، سازه، تشخیصی و عاملی برای این آزمون سنجیده شده است که همگی نشان دهنده کارایی بالای این ابزار در اندازه‌گیری شدت اضطراب می‌باشد.
نمره گذاری
این پرسشنامه یک مقیاس 21 ماده ای است که گزینه 1 صفر نمره  گزینه 2 یک نمره  گزینه 3 دو نمره  گزینه4 سه نمره میگیرد.در صورتی که نمره شما بین 0-7 باشد هیچ اضطرابی ندارید.اگر بین 8-15 باشد اضطراب خفیف.اگر بین 16-25 باشدمتوسط. واگر بین26-63 باشد نشان دهنده اضطراب شدید می باشد.

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

09 Dec, 10:59


💢چگونه کودکی با عزت نفس داشته باشیم:

اشتباهاتش را راحت ببخشید.
خوبی‌هایش را بزرگ کنید.
به حرف‌هایش خوب گوش کنید.
شب‌ها حتما برایش قصه بگویید.
بی‌دلیل بغلش کنید.
او را با دیگران مقایسه نکنید.
برایش الگوهای خوب معرفی کنید.
گاهی با او کارتون‌های مورد علاقه‌اش را نگاه کنید.
به او نگویید «تو دیگه بزرگ شد بچگی نکن».
اگر اشتباه کردید راحت عذرخواهی کنید.
با او بازی کنید.
زمانی که سفر هستید، به او تلفن کنید و بگویید دلتان برایش تنگ شده.
رابطه خود را با همسرتان را ترمیم و تصحیح کنید.

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

05 Dec, 18:06


🌺چطور در دوره آشنایی پیش از ازدواج به بررسی زودرنجی طرف مقابل بپردازیم؟

▫️🔘چه چیزایی ناراحتت می کنه؟

▫️🔘چه چیزایی عصبانیت می کنند؟

▫️🔘خطوط قرمزت چه چیزهایی هستند؟

▫️ 🔘چه توقعاتی از اطرافیان داری؟

▫️ 🔘بررسی اینکه فرد در مسر رسیدن به اهدافش چقدر ثابت قدمه، مثلا به خاطر چه چیزهایی از اهدافش دست کشیده ؟

▫️🔘چقدر باید به انتقادات و پیشنهادات اطرافیان توجه کرد
؟

▫️🔘نظرت راجع به زودرنجی چیست؟
(می خواهد زودرنجی را توجیه کند و قابل قبول نشان دهد یا از آن به بدی یاد می کند؟)

▫️🔘رفتارها و عملکردهای دوره آشنایی وی چقدر حاکی از زودرنجی است؟ (مثلاً میزان سوتفاهم هایی که باید رفع کنی زیاد است یا متعادل است و ...
)

▫️🔘دوست داری چطور ازت انتقاد بشود؟

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

04 Dec, 09:51


📓 کتاب «بازیچه دست دیگران نشوید»

"اگر همیشه احساس میکنی دیگران در زندگی‌ات نقش اصلی رو ایفا می‌کنن، وقتشه که بازیچه دست کسی نباشی!

✔️این کتاب بهت میگه چطور از تاثیرات منفی اطرافیان رها بشی و کنترل زندگی‌ات رو به دست بگیری.

آماده‌ای که خودت رو پیدا کنی و تصمیم‌های بزرگتری بگیری و با اعتماد به نفس بیشتری بری جلو؟
این کتاب رو از دست نده!"

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

04 Dec, 09:48


💢تکنیک پا لای درب

✍🏻آیا تا به حال برایتان پیش آمده که با درخواست کوچک فردی موافقت کنید و کمی بعد، در حالی به خود بیایید که یک خواستۀ بزرگ‌تر از طرف همان فرد را هم قبول کرده‌اید؟
اگر پاسختان به این سوال مثبت است، شما یک قربانی رسمی تکنیک پا لای درب شده اید.
این سناریو را تجسّم کنید.
یک فروشنده، درب منزل شما را می‌زند و از شما می‌پرسد اشکال نداره یک سوال کوچک ازتون بکنم؟ این یک درخواست کوچک از سوی اوست. ضرر چندانی هم برای شما ندارد. پس شما در را باز می‌کنید تا به حرف‌هایش کامل گوش بدهید. اما کمی بعد خود را در یک موقعیّت متفاوت می‌یابید.
اکنون او درخواست بزرگ خود را مطرح کرده است حالا فقط یک مخلوط‌کن می‌خواهید یا اینکه حاضرید برای تندرستی خودتون یک آبمیوه‌گیری خوب و مقاوم هم بخرید؟

✍🏻پا لای درب (foot in the door) یک تکنیکِ همراه سازی و متقاعدسازی است که در آن قبل از آنکه درخواست اصلی مطرح شود، ابتدا یک درخواست کوچک‌ و بی اهمیت را مطرح می‌کنید و بعد از گرفتن جواب مثبت، درخواست بعدی و اصلی را مطرح می کنید.
نام این تکنیک از همین مفهوم گرفته شده است: وقتی شما پای خود را لای درب بگذارید (خواسته کوچک اول)، احتمال اینکه درب بسته نشود و برای گام های بعدی باز شود (خواسته بزرگ اصلی) بیشتر خواهد شد.
همراه سازی و گرفتن جواب مثبت از دیگران یکی از مهم ترین تکنیک های موفقیت در زندگی شخصی و سازمانی است: مثلا می خواهیم دیگران را متقاعد کنیم که روی پروژه پیشنهادی ما سرمایه گذاری کنند یا محصول ما را بخرند یا ما را استخدام کنند یا با ما ازدواج کنند..
می توانیم از اول ایده اصلی خود را مطرح کنیم و هی اصرار کنیم.
اما اگر تکنیک پا لای در را به کار ببریم، فشار بسیار کمی از طرف شما بر روی طرف مقابل وارد می‌شود.
یعنی فقط یک درخواست کوچک از او می‌کنید و راه را برای پذیرش آسان تر درخواست های بعدی فراهم می کنید.
پس فراموش نکنید: با یک درخواست کوچک و کم هزینه رابطه خود را شروع کنید و از این ابزار، اخلاقی استفاده کنید.

https://t.me/ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

01 Dec, 17:59


در زندگي آموختم

تلافی کردن از انرژی خودم می کاهد.
آموختم
گاهی از زیاد نزدیک شدن فراموش می شوی.
آموختم
تا با کفش کسی راه نرفتم راه رفتنش را قضاوت نکنم.
آموختم
گاهی برای بودن باید محو شد.
اموختم
دوست خوب پادشاه بی تاج و تختیست که بر دل حکومت میکند.
آموختم
از کم بودن نترسم اگر کم باشم شاید ولم کنن ولی زیاد که باشم حیفم میکنن
آموختم
برای شناخت آدمها یکبار بر خلاف میلشان عمل کنم
https://t.me/ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

30 Nov, 11:28


خودتان را به آب و آتش می‌زنید تا کسی که شما را نمی‌خواهد یا در دسترس شما نیست؛ لحظه‌ای به شما توجه و ذره‌ای به شما محبت کند زیرا شما عمیقأ باور دارید که خواسته نمی‌شوید و همیشه شما را تنها می‌گذارند! (تله رهاشدگی)

اما در نهایت با هر تحقیری که خودتان باعث آن می‌شوید؛ دیگری به اجبار هم که شده، وارد رابطه با شما می‌شود. با شما ازدواج می‌کند یا به عنوان پارتنر به شما نزدیک می‌شود.

اما این بار، چون کمی احساس امنیت می‌کنید که به هر حال، خواسته شدید و رابطه دیگر آن کشش قبل را برای شما ندارد و تعقیب عشق از سمت شما و فرار از طرف مقابل وجود ندارد و حتی اگر آن رابطه، امن باشد اما دیگر با آن احساس راحتی و آشنایی نمی‌کنید؛ پس شما این بار از این شاکی می‌شوید که او آنطور که باید شما را دوست ندارد و شما را درک نمی‌کند! (تله محرومیت هیجانی)

در ماجرای اول که رابطه شما در تعقیب و گریز بود تله رهاشدگی شما فعال بود و بعد با ایجاد کمی حس امنیت و خاموش شدن تله رهاشدگی، این بار تله محرومیت هیجانی شما فعال می‌شود! البته اگر باز احساس تهدید کنید که طرف مقابل می‌خواهد دور شود حتی اگر فقط ذهنی درک کنید که می‌خواهد برود؛ تله رهاشدگی شما باز فعال می‌شود.


ابتدا فقط دنبال رابطه و طرد نشدن بودید؛ حالا می‌گویبد کم است یا آنطور که من می‌خواهم به من داده نمی‌شود! نهایتاً فرد مقابل شما نیز از این رفتارهای کودکانه‌ی هیجانی شما، قهر‌ها‌ و خشم‌ها، ترس‌ها و دلسردی‌ها، چسبندگی‌ها و نیازهای افراطی شما خسته شده و ممکن است واقعاً برود یا به شما خیانت کند و سناریوی ذهنی و پیشگویی شما که ترک شدن و درک نشدن را حتمی می‌دانست؛ محقق شود! (من می‌دانستم که همه من را تنها می‌گذارند و هیچکس من را دوست ندارد و درک نمی‌کند.)

نیازهای عاطفی ما اگر واقع‌بینانه باشند؛ بایستی در یک رابطه سالم و امن به اشتراک و تبادل گذاشته شوند تا توجه شود اما وقتی ما طرحواره‌های ناسازگاری مثل رهاشدگی یا محرومیت هیجانی داریم؛ احتمالاً هم به سمت کسانی می‌رویم که طرحواره ما را فعال کنند و هم اینکه نمی‌پذیریم که دیگران آنچه می‌توانند و می‌خواهند را به ما ارائه می‌دهند؛ نه به اندازه و زمانی که ما همیشه نیاز داریم آن هم وقتی نیازهای ما در اثر محرومیت‌های کودکی تامین نشده است و ما هم در درک و تامین نیازهای واقعی خود ناتوان هستیم.

https://t.me/ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

30 Nov, 11:26


🤔حرف زدن با خودمون خوبه یا نه؟

یکی از عادت‌هایی که ممکنه بابتش وقتی بقیه ما رو میبینن خجالت هم بکشیم، حرف زدن با خودمونه ...
یک مقاله‌ای دکتر تیموتی لگ (Timothy leg) استاد روانشناسی دانشگاه پنسیلوانیا انجام داده و این پدیده رو بطور کامل بررسی کرده.

دکتر تیموتی لگ میگه حرف زدن با خودمون چیزیه که تقریبا همه اون رو تجربه میکنن و برخلاف تصور عده‌ای که فکر میکنن نتیجه‌ی بی‌ثباتی روانیه، یه چیز کاملا طبیعیه و خیلی وقت‌ها فواید زیادی برای ما داره. مثل:

🔻کاهش استرس
همونطور که وقتی توی موقعیت سختی قرار میگیریم، حرف زدن با یه دوست به ما آرامش میده و استرسمون رو کم میکنه، حرف زدن با خودمون هم میتونه دقیقا همچین کارکردی داشته باشه.

🔻انگیزه دادن
یه موقع‌هایی ادامه دادن مسیر هدفامون خیلی سخت میشه، حرف زدن با خودمون مثل این میمونه که انگار داره یه نفر تشویقمون میکنه تا کم نیاریم و راه خودمون رو ادامه بدیم.

🔻راهی برای مدیریت احساسات و هیجاناتمون
اگه به رفتار بچه‌ها دقت کنید می‌بینید اونها هم توی تنهاییِ خودشون بلند بلند با اسباب بازیاشون حرف میزنن، درواقع این تمرین تجربه و مدیریت احساسات و هیجاناته که در بزرگسالی هم تبدیل به یه گفتگو درونی میشه.

⛔️اما همونقدر که مکالمه با خودمون میتونه خوب باشه، آسیب زننده هم میتونه بشه!
وقتی محتوای حرفامون تبدیل بشه به سرزنش درونی، به راحتی عزت نفس مارو پایین میاره.

📌یکی از چیزهایی که باعث افسردگی میشه عادت به زدن حرف‌های منفی با خودمونه.

خلاصه اینکه:
حرف زدن با خودمون چیز بدی نیست، اگه مثل کسی که عاشقشی با خودت حرف بزنی🫶🏼🥰
https://t.me/ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

27 Nov, 18:36


📜 پنج نکته طلایی که تو بحثات با پارتنرت باید رعایتشون کنی:

- میل به برنده شدن در دعوا ممنوع ، چون مثل یک سم کشنده رابطه رو نابود میکنه
- اگه تو دعوا برای اثبات خودتون بحث میکنید یعنی راه رو اشتباه میرید
- قرار نیست بازنده و برنده رو تو این بحث مشخص کنیم
- شعار جنگ جنگ تا پیروزی برای رابطه عاطفی کار امد نیست
- توهین و بی احترام جایی تو بحثا نداره
-
https://t.me/ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

23 Nov, 09:22


#انیمیشن

در ادبیات روانشناسی پنج هیجان اصلی وجود داره. بین این هیجانات پنجگانه، پذیرش خشم از همه دشوارتر هست که در این انیمیشن به خوبی نمایش داده شده ...
با این حال آنچه باعث بهزیستی انسان میشه پذیرش همه‌ی هیجانات و احساسات در کنار هم هست.

انیمیشن جذاب و معنادار Turning Red (قرمز شدن) رو حتما ببینید

ravanshenaseeman

20 Nov, 11:41


اگر میخوای رابطه‌ت یک گامِ روبه جلو برداره، همین امروز این سه سوال رو از هم بپرسید و از پاسخ‌ها استفاده‌ی مفید و مؤثری در جهت افزایش کیفیت رابطه‌تون بکنید:

۱. انجام چه کارهایی توسط من باعث میشه که بیشترین میزان احساس دوست داشته شدن رو تجربه کنی؟

۲. چه کاری یا حرفی از سمت من باعث میشه که خیلی ناراحت بشی؟

۳. چه فعالیتی هست که باهم انجام میدیم و تو از انجامش لذت میبری؟
@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

18 Nov, 14:37


زمانی که در رابطه ناامنی قرار داری :
- نمیتونی احساسات و هیجانات خودت رو ابراز کنی چون مدام از ری اکشن طرف مقابلت ترس داری
📌 نکنه این کارو کنم ترکم کنه! نکنه این حرفو بزنم اشتباه برداشت کنه
و مدام استرس و اضطراب داریم 🥲

ravanshenaseeman

18 Nov, 14:37


یکی از سکانس های فیلمErin Brockovich که بخوبی بحث و دعوا در یک رابطه امن رو نشون میده :

ravanshenaseeman

16 Nov, 13:17


#تست_روانشناسی

💢نتایج تست سنجش عاطفه

✍🏻شما با جمع بندی امتیاز، می توانید نتیجه مربوط به خود را مشاهده نمایید.
گزینه ی بلی 2
امتیازگزینه ی خیر 0
امتیازگزینه ی نمی دانم 1

◽️ نتیجه بین‌ ۲۶ تا ۳۰ امتیاز: به‌ شدت‌ عاطفی‌ و احساساتی‌ هستید

◽️.بین‌ ۱۸ تا ۲۱ امتیاز: تا حدی‌ عاطفی‌ و احساساتی‌ هستید.

◽️بین‌ ۲۲ تا ۲۵ امتیاز: خیلی‌ عاطفی‌ و احساساتی‌ هستید.

◽️بین‌ ۱۳ تا ۱۷ امتیاز: متعادل‌

◽️بین‌ ۹ تا ۱۲ امتیاز: تا حدی‌ بی‌احساس‌ و سرد هستید.

◽️بین‌ ۵ تا ۸ امتیاز: خیلی‌ بی‌ احساس‌ و سرد هستید

◽️.بین‌ ۰ تا ۴ امتیاز: به‌ شدت‌ بی‌احساس‌ و سرد محسوب‌ می‌شوید.

📕📗📘📙
@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

16 Nov, 13:17


#تست_روانشناسی

💢تست سنجش عاطفه

۱- آیا ماهی یا پرنده در خانه‌ دارید؟ یا اگر امکانش‌ را داشتید این‌ حیوانات‌ را در خانه‌ نگه‌ می‌داشتید؟ بلی خیرنمی دانم

۲- آیا از تماشای‌ نمایشهای‌ بدون‌ کلام‌ (پانتومیم‌)، لذت‌ می‌برید؟ بلی خیرنمی دانم

۳- آیا تا بحال‌ با همسایه‌هایتان‌، جر و بحث‌ کرده‌اید؟ بلی خیرنمی دانم

۴- آیا اگر بشنوید دو نفر به‌ هم‌ بد و بیراه‌ می‌گویند خجالت‌ می‌کشید؟ بلی خیرنمی دانم

۵- آیا از مصاحبت‌ و مجالست‌ با بچه‌ها، لذت‌ می‌برید؟ بلی خیرنمی دانم

۶- آیا از دعوای‌ دیگران‌ با هم‌ بدتان‌ می‌آید؟ بلی خیرنمی دانم

۷- آیا به‌ عنوان‌ یک‌ بزرگسال‌، گریه‌ کرده‌اید؟ بلی خیرنمی دانم

۸- آیا افراد خاصی‌ در اطرافتان‌ هستند که‌ به‌ شدت‌ انها را دوست داشته باشید؟ بلی خیرنمی دانم

۹- آیا از مشاهده‌ موفقیت‌ دیگران‌، غبطه‌ می‌خورید و به‌ آنها حسادت‌ می‌ورزید؟ بلی خیرنمی دانم

۱۰- آیا در حین‌ تماشای‌ مسابقات‌ فوتبال‌ به‌ وجد می‌آیید و هیجان‌ زده‌ می‌شوید؟ بلی خیرنمی دانم

۱۱- آیا افراد خانواده‌ خود را می‌بوسید و به‌ آنها ابراز علاقه‌ می‌کنید؟ بلی خیرنمی دانم

۱۲- آیا در فروشگاه ها، با غریبه‌ها هم‌صحبت‌ می‌شوید؟ بلی خیر  نمی دانم

۱۳- آیا به‌ سرعت‌ خونسردی‌ و خویشتن‌ داری‌تان‌ را از دست‌ می‌دهید؟ بلی خیرنمی دانم

۱۴- آیا به‌ سرعت‌ خجالت‌ زده‌، سراسیمه‌ و دستپاچه‌ می‌شوید؟ بلی خیرنمی دانم

۱۵- آیا تا به‌ حال‌ تصادف‌ رانندگی‌ داشته‌اید که‌ منجر به‌ خشم‌ و عصبانیت‌ شما شده‌ باشد؟ بلی خیرنمی دانم

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

28 Oct, 10:53


۵ روش مؤثر برای بی خیال شدن نسبت به حرف مردم ؛

.۱- یادتان باشد که خیلی از افراد اصلاً حواسشان به شما نیست

.“خیلی از ما آنقدر نگران نوع نگاه دیگران هستیم که یادمان رفته آن‌ها اصلاً وقت این کار را ندارند!”

.این شما هستید که خودتان را قضاوت می‌کنید. مشکل اینجاست.!

.۲- تأیید دیگران فقط یک اتفاق است.

.هیچ‌وقت اجازه ندهید نظر دیگران در مورد شما به واقعیتتان تبدیل شود. خودتان را به خاطر خوش‌آیند دیگران تغییر ندهید. با تمام وجود آنچه که هستید را دوست بدارید و بدانید که هیچ‌کس نمی‌تواند شمارا خرد کند مگر خودتان اجازه بدهید.

.۳- دنبال این نباشید بدانید فلانی چه نظری راجع به شما دارد.

. روزی چند بار باید با خودتان تکرار کنید این است: “این زندگی، انتخاب، اشتباه و درس من است و تا زمانی که به کسی آسیب نرساندم لازم نیست نگران قضاوت آن‌ها باشم”

.۴- روی چیزهای مهم تمرکز کنید.
از قدیم گفته‌اند در دروازه رو میشه بست ولی دهان مردم را نه.

.تنها چیزی که مهم است نگاه شما به خودتان است. به عقاید و ارزش‌هایتان وفادار بمانید و از انجام آنچه که فکر می‌کنید درست است خجالت نکشید.

.ليست زير چند مورد از مسائلی مهمی است که در رشد و تشکیل شخصیت و زندگی‌تان مهم است

.صداقت
.قابل‌اعتماد بودن
.احترام به خویشتن
.تأدیب نفس
.دلسوزی و مهربانی
.پیشرفت
.مثبت بودن
.و…

.۵- نگران ترس‌هایتان نباشید

.احساسات ما را متقاعد می‌کنند که هر نتیجه ناخواسته‌ای مساوی با نابودی است.
.اگر از من خوشش نیاید چه؟

.اگر من را نپذیرند چه؟

.اگر در مهمانی تنها بمانم چه؟

.با هیچ‌کدام از اتفاقات بالا دنیا به آخر نمی‌رسد. اما اگر به این احساسات تن دهیم در حقیقت به ترس‌هایمان اجازه دادیم که بر ما غالب شوند. واقعیت این است که ما انسان‌ها در پیش‌بینی اینکه اتفاقات بد چه تأثیری بر احساسات ما می‌گذارند آن‌قدرها موفق نیستیم. .

.سعی کنید برخورد دیگران را پیش‌بینی کنید به این فکر کنید که عواقب طرد شدن از طرف آن‌ها چیست و به این فکر کنید که بعد از طرد شدن برای ادامه زندگی چه خواهید کرد؟ با انجام همین تمرین ساده، کم‌کم متوجه ميشوید که واقعاً مهم نیست دیگران چی فکر می‌کنند.

راه‌حل:

.همینی که هستید کافی است. لازم نیست دسته‌های اسکناس از جیبتان آویزان باشد و دیگران به افتخارتان کف بزنند تا پذیرفته شويد.

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

26 Oct, 16:14


شخصیت کمال‌گرا چگونه است؟

«هیچ‌وقت از خودم راضی نیستم، این همه درس خوندم و کار کردم، اما برام ارزشی نداره»

آنها به داشته‌های خود اعتنایی ندارند و عزت‌نفس خود را فقط در رسیدن می‌بینند.اگر نفر اول نباشند، تلاش را بی‌معنی می‌دانند‌.

این افراد غالبا‌ در زندگی خود دوره‌ای از اضطراب، افسردگی و وسواس را تجربه کرده‌اند.افراد کمالگرا غالبا نتیجه‌گرا هستند و از فرایند رسیدن به نتیجه لذت نمی‌برند.کما اینکه با رسیدن به هدف آن را نادیده می‌گیرند و هدف دیگری برمی‌گزینند و از سوی دیگر اگر به نتیجه نرسند، عزت نفس‌شان آسیب می‌بیند.

زندگی واقعیتی غیرقابل پیش‌بینی است که موفقیت و شکست را در کنار هم دارد.گاهی آنقدر برای رسیدن به هدف عجله می‌کنیم که زیبایی مسیر را از دست می‌دهیم، در صورتی که زندگی همین مسیر است و هدف تنها بهانه‌ای برای رفتن...

ravanshenaseeman

22 Oct, 17:43


🔻درمان نشخوار فکری:


◆ براش تایم بذارید
مثلا ساعت ۱۰ تا ۱۱ شب مخصوص فکر کردن راجع به نگرانی ها و مشکلاته؛ هروقت که طول روز این افکار بهتون فشار آورد به خودتون بگید امشب وقت کاملی رو قراره بهش اختصاص بدم اما الان وقتش نیست.

◆ افکارتون رو تماشا کنید
فرض کنید پاپ کورن به دست نشستید تو سالن، بازیگرهای تئاتر میان رو صحنه و میرن، فقط تماشا میکنید. افکارتون رو هم به همین شکل نگاه کنید چجوری میان رو‌ هم وول میخورن میرن، سعی نکنید تحلیل یا نقد و بررسیش کنید.

◆ یه کد بذارید برای نشخوار
افکارتون که شروع میشه تا یه جایی لازم و طبیعیه و بعد از اون آروم آروم میره سمت نشخوار؛ اونجایی که احساس میکنید دیگه حرف جدیدی برای گفتن ندارید به خودتون یه کلمه ای رو بگید مثلا همین «نشخوار»، اینجوری راحتتر متوجه میشید که تو دامش افتادید، خیلی وقتا ما این احساس رو داریم که داریم فکر میکنیم فکرهای قدیمی رو‌.

◆ از بدنتون کمک بگیرید
چیزی که باعث شروع و دوام نشخوار فکریه، استرسه؛ استرس رو حداقل برای چند لحظه دور کنید نوار فکرهاتون پاره میشه.
ساده و سریع ترین کار تنفس شکمی عمیق و شل کردن عضلاته.

◆ خودتون رو مشغول کنید
یه کاری که تمرکز بخواد، میتونه یه بازی تو گوشیتون باشه، میتونه مطالعه باشه، آشپزی باشه و...

◆ دست به قلم بشید
افکار تکراری تون رو یادداشت کنید

نشخوار یعنی تکلیف چیزی مشخص شده(حالا یا حل شده یا قراره حل بشه یا حل شدنی نیست باید پذیرفته بشه) ولی باز ما نمیتونیم دست از فکر کردن بهش برداریم!
اگه شما گیر به موضوعی افتادید که نه حل شده، نه برای حل کردنش نقشه دارید و نه تونستید قبولش کنید اون دیگه نشخوار نیست، اون چیزیه که باید فکری به حالش کرد.

https://t.me/ravanshenaseeman

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

21 Oct, 18:14


📝 مقاله‌ای که امروز میخوام باهاتون به اشتراک بذارم در مورد اینه که:
برای رسیدن به اهداف بلند مدت، پاداش‌های فوری اما کوچک برای مغز بیشتر جواب میده!!


دکتر آیلت فیشباخ از دانشگاه شیکاگو، معتقده تو انجام کارها هر چه زودتر به خودتون پاداش بدید میزان تعهدتون در انجام اون کار بیشتر میشه!

⁉️ چرا؟!

چون دور دیدن پاداش برای مغز جذاب نیست و انگیزه ادامه رو در وجودش کم میکنه. اما نزدیک و مستمر بودن پاداش بهش انگیزه میده که یه قدم دیگه واسه کار برداره.

مثلا فرض کنید هدف شما کم کردن وزن در یک بازه زمانی شش ماهه هست. تصور اینکه شش ماه بعد خودت رو به شکل فیت جلوی آینه ببینی واسه مغز لذت بخشه اما به اندازه کافی انگیزه بخش نیست. برای همینه که یک هفته خوب تلاش میکنی و هفته دوم بی انگیزه‌تر از قبل برای رسیدن به هدف سست میشی.
درحالیکه اگر بعد از هر تلاش یه پاداش فوری و کوچک به مغز بدی انگیزه ادامش بیشتر میشه!

مثلا بعد از یک ورزش سخت امروز. خودت رو به دیدن یک فیلم هیجان

انگیز دعوت کن یا برو اون ماگ قهوه خوشگلی که چند روز پیش تو مغازه دیدی و دوست داشتی رو برای خودت بخر و یا یک پاداش کوچک اما قابل اجرا.

یا وقتی میخوای یک ساز یاد بگیری، تصور خودت روی صحنه جلوی هزاران نفر خیلی قشنگه اما دیر جواب میده؛ به جاش بعد از یه تمرین سخت یه لته با کیک هویج خودت رو مهمون کن.

خلاصه اینکه برای رسیدن به خواسته‌ها مغز ازت دوپامین میخواد و قول دوپامین هم براش جواب نیست. برای همینه با هر بهانه‌ای میگه بپر برو اینستاگرام. اگر بهش قول بدی که دوپامین واقعی و مورد علاقت رو بعد از هر تلاش بهت میدم پر تلاش‌تر و انگیزه‌مند همراهیت میکنه!
پس برای استمرار در کارهاتون به جای وعده پاداش‌های دراز مدت تا میتونید به خودتون پاداش‌های فوری، آنی، کوچک اما لذت بخش و قابل اجرا هدیه بدید ...

@ravanshenaseeman
https://t.me/ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

16 Oct, 16:28


#همسرانه

💠 گاه برخی از مشکلاتِ قابلِ بیانِ محل کار خود را با خانمتان در میان بگذارید تا به شما مشورت دهد.
💠 مهم این است که همسرتان حس کند او را حساب کرده‌اید و این در افزایش مهر و علاقه‌ی او به شما موثر است.
💠 گاهی این کار، بعضی از دلخوری‌های همسر نسبت به شوهر را از بین می‌برد.
💠 همیشه برای گفتگو، بهانه‌ای پیدا کنید تا دلهایتان به یکدیگر نزدیک‌تر شود. فقط مواظب باشید در این گفتگو، صمیمیّت ایجادشده‌ را با چیزهایی مثل پشت‌سر دیگران حرف زدن و بدگویی از اطرافیان آلوده نکنید چرا که اثر عکس می‌گیرید‌.

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

16 Oct, 16:27


شما آن حال بدی که عمیقاً، شدیداً و طولانی در شما وجود دارد و نمی‌توانید، آن را خوب کنید را تنها به آخرین رویداد بد زندگی خود وابسته می‌دانید و چون این حالِ بد، متعاقباً بعد از یک رویداد ناگوار رخ داده است؛ تنها آن رویداد را علت حال بد خود قلمداد می‌‌کنید!

مثلا کسی که بعد از یک طلاق دچار افسردگی شدیدی شده است که مدت زیادی نیز نمی‌تواند حال خود را خوب کند تنها آن طلاق را علت افسردگی خود می‌داند چون این دو واقعه (طلاق و افسردگی) در یک دوره زمانی مشترک رخ داده‌اند! اما این دو رویداد ممکن است به هم مرتبط باشند اما لزوماً رابطه عِلّی و معلولی ندارند!

تجرییات منفی شما در دوران کودکی و به دنبال آن باورهای منفی شما بوده است که به شما افسردگی داده است و طلاق تنها این باورهای منفی یا ریشه‌های افسردگی را تشدید نموده نه علت وجودی آن بوده است! من به شما در این صفحه می‌آموزم که چگونه مسائل و مشکلات درونی خود را به صورت علمی و منطقی تحلیل کنید تا به علت اصلی‌ و ریشه‌ها برسید؛ نه خود را مشغول نشانه‌ها کنید و از مسئله اصلی غافل بمانید.

یکی از دورانی که شما را به ریشه‌های رفتار امروزتان می‌برد؛ دوران کودکی است. باورهای منفی در دوران کودکی شکل گرفته و پایه بسیاری از رفتارهایتان در دوران بزرگسالی شده است و اگر می‌خواهید ردپای تله‌های زندگی خود را نیز پیدا کنید؛ باید در دوران کودکی دنبال آنها بروید.

مثلا اگر کسی در دوران کودکی با طردشدگی و تحقیر روبرو بوده است احتمالاً در بزرگسالی نیز با احساس طردشدگی و حقارت درگیر است! اگر ما دنیای کودکی بدی را تجربه کرده باشیم در آن دنیای محدود می‌مانیم چون اصلا دنیای دیگری را نمی‌توانیم باور کنیم و وجود آن را درک کنیم!

افراد بسیاری هستند که اصلا دنیای کودکی خود را به یاد نمی‌آورند یا اینکه فقط چند صحنه از آن را به خاطر دارند و فکر نمی‌کنند کودکی بدی داشته باشند! اما وقتی همین افراد در مسیر یافتن و تحلیل باورهایشان قرار می‌گیرند ناگهان متوجه رنج عمیق دوران کودکی خود می‌شوند!

آنها تنها چراغ اتاق کودکی خود را به دلیل رنج و آزردگی، خاموش کرده‌اند اما حالا که با چراغ بلوغ و آگاهی به این اتاق آمده‌اند ممکن است متوجه رنج بیشتری از سرکوب کودکی خود شوند اما ما به این رنج آگاهی برای رشد، احتیاج داریم!

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

12 Oct, 11:08


بی‌تفاوت بودن همیشه جذاب نیست.
اینکه بدونی چه وقت و چقدر توجه و احساساتت رو نشون بدی جذابه ...
نه این درسته که از ترس رها شدن، بیش از حد محبت کنی؛
نه این قشنگه که خودت رو سرد و بی‌تفاوت، مثل کوه یخ نشون بدی.
ما باید یاد بگیریم هیجاناتمون رو مدیریت کنیم و در شرایط مختلف علاوه بر احساسات، منطقمون رو هم در نظر بگیریم ...
ما باید یاد بگیریم فاصله مناسب با آدمها رو حفظ کنیم.
نه بیش از حد نزدیک بشیم ...
نه کاملا از هم دور بشیم ...
به وقتش و به اندازه برای همدیگه باشیم ...


@ravanshenaseeman!

ravanshenaseeman

12 Oct, 11:08


🌺خیلی اوقات در ازدواج ، فرد جذب کسی میشه که کاملا با خودش متفاوته و این تفاوت ها براش جذابیت ایجاد میکنه ولی بعد از گذشت مدتی از ازدواج تفاوت ها براشون آزار دهنده میشه و بین شون فاصله ایجاد میکنه

از جمله این تفاوتها اینها هستن📌


◾️🔳افرادی که خیلی درونگرا هستن با افرادی که خیلی برونگرا هستن

◾️🔳افرادی که خیلی اهل نظم و برنامه ریزی هستن با افرادی که یهویی و بی نظم هستن

◾️🔳افرادی که خیلی کنترلگر هستن با افرادی که به استقلال و فضای شخصی خود ارزش زیادی میدهند

◾️🔳افرادی که ماجراجو هستن و عاشق تغییر ریسک و تجربیات جدید هستنن با افرادی که محافظه کارن و به ثبات امنیت و ساختار اهمیت میدن

◾️🔳افرادی که خیلی زودرنج و حساسن با افرادی که پرخاشگر و تندخو هستن

◾️🔳افرادی که کمالگرا هستن و مدام دغدغه آینده رو دارن با افرادی که اهل خوشگذرانی و زندگی در حال هستن بهتره با هم ازدواج نکنند.

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

08 Oct, 12:43


💢۵ قانون برای افزایش عمر زندگی عاطفی:

✔️چرا بعضی ارتباط ها طولانی مدت و «باکیفیت» هستند، ولی بعضی دیگر کوتاه مدت و پرتنش؟!

🟢قانون اول؛ او را همان طور که هست بپذیرید!

✍🏻مطالعات نشان می دهد که یکی از لایل بروز تنش و کشمکش بین دو طرف که احتمال جدایی را بالا می‌برد، تمایل آن ها برای تغییر دیگری است؛ شاید آن ها متوجه نیستند که بعضی ویژگی ها اساسا تغییرناپذیر هستند، حداقل می‌توانم بگویم که شما قادر به تغییر دادن آن نیستید.
بعضی رفتارهایی که شما از او می بینید، «ویژگی های شخصیتی» هستند. مثلا برای یک فرد درونگرا، زندگی ذهنی جذابیت بیشتری نسبت به زندگی اجتماعی دارد، او از خلوت کردن با خودش انرژی می گیرد و در تعامل با دیگران انرژی خود را از دست می دهد. او تمایل دارد که حلقه محدودی از دوستانش را داشته باشد. ولی در همین حلقه کوچک، اعتماد بالایی برقرار باشد. بنابراین اگر شما یک همسر درونگرا دارید، تلاش برای تغییر دادن وی به یک فرد برونگرا و اجتماعی که در جمع ها نقل محافل باشد و در مهمانی جمع را به دست بگیرد، احتمالا موجب شود که رابطه شما با همسرتان رو به وخامت بگذارد.
بنابراین سعی کنید شریک زندگیتان را همان گونه که هست بپذیرید؛ با تمام ویژگی هایی که دارد. این کار شما نیست که او را تغییر دهید، شما فقط می توانید در فرآیند تغییر به او کمک کنید.

🟢قانون دوم؛ فضای کافی برای رشد او فراهم کنید!

✍🏻بعضی وقت ها آدم ها دچار یک احساس افسردگی از بابت زندگی شخصی شان می شوند. از اینکه چه پتانسیل ها و توانمندی ها و استعدادهایی داشته اند و نتوانستند به آن ها رسیدگی کنند. بنابراین تا جای ممکن فضا برای رشد شخصی بدهید.
هیچ چیز مثل یک رابطه سالم نمی تواند موجب رشد شخصی آدم ها باشد

🟢ق️انون سوم؛ اتفاق های ناگوار ارتباطی را با خود حمل نکنید!

✍🏻در زندگی ممکن است اتفاق هایی بیافتد که شما را رنجیده خاطر کند. مثلا اتفاقی که در اوایل دوستی تان افتاده.
اگر منتظرید که یک روز این خاطره ها از ذهن شما فراموش شود تا به آن فکر نکنید، سخت در اشتباه هستید. واقعیت این است که باید این اتفاق ها را بپذیرید، که بخشی از زندگی تان هستند و خواهند بود و دیگر قابل تغییر نیست. در مقابل می‌توانید نوع نگاه و واکنشتان را در مقابل آنها تغییر دهید.

🟢قانون چهارم؛ از نقد مثبت شرمنده نشوید!

✍🏻نقدها به ما کمک می کنند که با بعضی ویژگی های خودمان که تا به حال به آن توجه نکرده بودیم، آشنا شویم. ولی توجه داشته باشید که این نقدها نباید دیگری را تخریب کنند.

🟢قانون پنجم؛ مثل روز اول دوستش داشته باشید!

✍🏻تصور کنید اولین روزی که قرار بود او را ببینید چه طور بودید؟! چه حرف هایی به او زدید؟! چه قدر به سر و وضع و ظاهرتان رسیده بودید؟! چه قدر نسبت به حرف هایش پذیرش داشتید؟!
می دانم گفتنش راحت است، ولی سعی کنید همیشه همان طوری باشید که قرار بود برای اولین بار عزیزترینتان را ببینید. همان قدر محترمانه و دوست داشتنی. تحقیر و تخریب، روان آدم ها را زخمی می‌کند و سخت می شود جای زخم را از بین برد.

📕📗📘📙
@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

02 Oct, 12:18


نمونه یک فرد کنترلگر و بدبین که به هیچ کسی نمیتونه اعتماد کنه همه رو بد میبینه اولش شاید برات جذاب باشه اما رفته رفته بسیار ازاردهنده است

ravanshenaseeman

01 Oct, 10:12


وقتی با همسرم صحبت میکنم زود عصبانی میشه چیکار کنم؟؟👇🏻👇🏻👇🏻

ravanshenaseeman

01 Oct, 10:01


🌺ده نکته برای زوج ها :

💢تو تاریخ های مهم حتی شده یه شاخه گل واسه هم‌ بگیرید

♻️تو جمع همدیگه رو مسخره و تحقیر نکنید

💠شدت فشاری که رو طرف مقابلتون هست رو درک کنید

💢توجهتون رو نسبت به پارتنرتون قطع و کم نکنید

♻️بدون اینکه اطلاع داشته باشه خوشحالش کنید

💠حمایت و پشتیبانیتون رو نشونش بدید

💢کنارش بشینید و به حرفاش گوش بدید

💠کارایی که میدونید ناراحتش میکنه رو انجام ندید

♻️دستاورد ها و تلاشش رو ببینید و تشویقش کنین

💢احترام دو طرفه رو در رابطتون تقویت کنید.

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

01 Oct, 09:59


افسردگی همیشه اتاق‌های تاریک و گریه‌های بی‌پایان نیست!

گاهی اوقات بیدار شدن، رفتن به محل کار یا مدرسه و لبخند زدن و خندیدن در تمام طول روز است؛
اما زمانی که به خانه برمی‌گردید آرام می‌نشینید و تا زمانی که به رختخواب بروید تقریباً کاری انجام نمی‌دهید ...

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

30 Sep, 13:13


🌺چگونه عاشقانه زندگی کنیم | وین دایر

📌در تمام رابطه‌ها تفاوتهایی وجود دارد که هرگز از بین نخواهند رفت. تفاوتها همیشه وجود خواهند داشت. دیدگاه بیدار از فردی که واقعاً بیدار
است و فراتر از موفقیت حرکت می‌کند، یادتان باشد موفقیت تقریباً همیشه به معنای بدست آوردن یا برنده شدن است.

ravanshenaseeman

27 Sep, 14:27


🌺چند سکانس از زندگی فردی با طرحواره محرومیت هیجانی

♻️معمولا فکر میکنن کسی درکشون نمیکنه پس فرصت درک شدن رو هم به دیگران نمیدن

🤷🏻‍♀️مامان بزرگت تازه فوت شده حتما باید خیلی ناراحت باشی

🤦🏻‍♀️وقتی کسی در کم نمی کنه ازش حرف بزنم که چی بشه؟

♻️خیلی وقتها نمیدونن چه احساسی رو تجربه میکنن

🤷🏻‍♀️این چند وقت خیلی تو خودتی می خوای بگی چی شده؟

🤦🏻‍♀️نمی دونم چمه فقط میدونم حالم خوب نیست....

♻️گاهی منزوی میشن و از برقرار کردن رابطه با دیگران اجتناب میکنن

🤦🏻‍♀️سال هاست که نتونستم دوست جدید پیدا کنم....

♻️حرف زدن از احساساتشون براشون سخته

🤷🏻‍♀️می بینم که بغض داری میخوای در موردش صحبت کنیم؟

🤦🏻‍♀️چیز مهمی نیست.

♻️آدم هایی که با طرحواره محرومیت هیجانی روبرو هستند خیلی سخت میتونن احساساتشون رو بروز بدن و همیشه احساس میکنن هیچ کس نمیتونه نیازشون رو درک کنه و کمکشون کنه...

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

17 Sep, 08:07


صبح یعنی عشق
عشق یعنی حس خوب زندگی
زندگی یعنی زیباترین هدیه خدا
سلام صبح سه‌شنبه تون زیبا ☕️

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

16 Sep, 12:32


| مراحل سوگ |

۱. انکار: عملی تدافعی و آگاهانه یا ناهشیار برای احتراز و پیشگیری از هیجانات و کاهش آن در هنگام تهدید شدن است و از آن برای از کار انداختن هوشیاری خود استفاده می‌کنیم تا مجبور به درک مسائلی که برایمان بیش ازحد ناگوار هستند، نباشیم.

۲. خشم: ممکن است منطقی یا غیرمنطقی باشد و شاید خود را بابت بروز آن محق بدانیم و به گونه‌ای غیرمنطقی خشم خود را بر سر هرچیز و هرکس خالی کنیم؛ و برای فقدانی که پیش آمده، شاید خود، خدا، یا هر فرد دیگری را ملامت کنیم.

۳. چانه‌زنی: بعد از اینکه خشممان فروکش کرد، می‌گوییم: «اگر ما یا فلانی، چنین و چنان می‌کردیم، مجبور به تحمل این ضایعه نبودیم».ما نمی‌خواهیم مفاهیم حتمی را به تعویق بیندازیم، بلکه می‌خواهیم از وقوع آن جلوگیری کنیم.

۴. اندوه: وقتی بالاخره از تلاش برای پس زدن واقعیت خسته می‌شویم و تصمیم می‌گیریم که ضربه‌ای را که زندگی به ما زده، تصدیق کنیم، غمگین و گاهی به شدت افسرده می‌شویم. این همان چیزی بود که قصد داشتیم تحت هر شرایطی از آن پرهیز کنیم. این مرحله زمانی آغاز می‌شود که فروتنانه تسلیم می‌شویم.

۵. پذیرش: بالاخره بعد از اینکه چشمان خود را بستیم، فریاد کشیدیم، چانه زدیم، و بالاخره طعم درد را چشیدیم، به مرحله پذیرش می‌رسیم. کوبلر راس می‌گوید: «پذیرش به معنای کناره‌گیری و تسلیم از سر ناچاری نیست»، بلکه بدین معنی است که درد و رنج از میان رفته و مبارزه پایان یافته، ما با آنچه هست صلح کرده‌ایم. ما فقدان خود را علی‌رغم کوچک یا بزرگ بودنش پذیرفته‌ایم و آن را مبدل به وضعیت فعلی خود کردیم.



@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

16 Sep, 12:29


اگر تغییر نكنیم نابود میشویم !

باید تغییراتی را در نوع نگاهمان به وجود آوریم.
کليدهاي اين تغيير عبارتند از:

كلید اول: خواستن
كلید دوم: خالی كردن ذهن از تعصب ها
كلید سوم: داشتن باور مثبت نسبت به خود
كلید چهارم: دست به عمل زدن

به یاد داشته باشیم كه عظمت زندگی به علم نیست به عمل است.

@ravanshenaseeman

ravanshenaseeman

11 Sep, 10:05


اگر در کودکی پدر و مادری داشته باشیم که با ما بد رفتاری کرده باشند و ما دچار تله‌هایی شده باشیم؛ الان بیشتر احتمال دارد که در ازدواج نیز افرادی را انتخاب کنیم که با ما بد رفتار کنند یا بیشتر ممکن است جذب چنین افرادی شویم!

یا اگر ما را در کودکی زیاد کنترل کرده‌اند الان هم یا ما کاملاً تحت کنترل دیگران در می‌آییم یا دیگران را کنترل می‌کنیم! یا کسی که در کودکی آزار جنسی دیده است؛ الان هم درگیر روابط جنسی متعدد با دیگران می‌شود!

ما آگاهانه یا ناآگاهانه در مسیر تایید و تداوم تله‌ها زندگی می‌کنیم. حتی ترکیب هیجانی و جنسی که در ما نسبت به دیگران فعال می‌شود برگرفته از تله‌‌ ماست. مثلا کسی که طرحواره نقص/ شرم دارد؛ نسبت به کسی که حس می‌کند قدرت، هیجان و زیبایی دارد جذب می‌شود! یا کسی که طرحواره رهاشدگی یا محرومیت هیجانی دارد؛ بیشتر جذب یک رابطه عاطفی بی‌تعهد و ناپایدار یا سرد و بی‌عاطفه می‌شود!

پس عاشق شدن، ممکن است نشانه فعال شدن تله‌های ما باشد! زیرا کسانی که تله‌های ما را فعال می‌کنند برای ما آشناتر و جذاب‌تر هستند! ما تعاریف و باورهایی هم از عشق داریم که مطابق با تله‌هاست! در اثر تله‌ها، برای ما دنیایی در کودکی ساخته می‌شود که در بزرگسالی، جز آن، دنیای دیگر یا واقعیت دیگری را نمی‌بینیم! ما تمایل داریم که رنج‌ها و موقعیت‌های رنج آور کودکی را تکرار کنیم و با آدمهای مشابه روبرو شویم؛ البته نه آگاهانه

تله ها باعث می‌شوند که ما در دام تکرار شرایط کودکی بیفتیم! آنها به ما می‌گویند چه احساسی نسبت به خودت داشته باش و چه دیدگاهی نسبت به خود، دیگران و جهان..! تله‌ها به ما آسیب می‌زنند اما چون تنها باورهای آشنایی هستند که ما داریم؛ پشت آنها احساس امنیت داریم!

باعث می‌شوند رنج واقعیت را تحمل نکنیم و با پیش‌بینی پذیری زندگی کنیم. مثل یک سناریویی که از قبل در ذهن ما طراحی شده است و به ما می‌گوید با چه کسانی در ارتباط خواهیم بود؟ با چه کسی ازدواج می‌کنیم و چه کاره می‌شویم! برای بهبود و تغییر تله‌ها ابتدا بایستی نسبت به آنها بینش پیدا کنیم که کجاها و چگونه بر ما تاثیر داشته و دارند و چگونه و در چه موقعیت‌ها و روابطی فعال می‌شوند. این گام اول درمان است.

@ravanshenaseeman

1,509

subscribers

420

photos

48

videos