Игорь Ларин. Записки изнутри

Мученичество не имеет ничего общего с гармоничными и достойными отношениями.
Если мы окажемся в тени своего любимого человека, у нас больше не будет ни солнечных дней для нашего сердца.

Чтобы избежать этого, нам стоит задуматься над некоторыми важными вопросами:

-В отношениях наша жертвенность должна иметь свои границы, которые мы сами расставляем.
-Мы не обязаны решать все проблемы наших партнеров, давая им воздух каждый раз, когда они хотят подышать.
-Или, выключать наш собственный свет, чтобы они смогли сиять еще ярче.
-Любовь чувствуется, осязается и создается каждый день.
Если в ваших отношениях не так, то я думаю нет смысла просить об этом и тем более сидеть и ждать чуда, которое никогда не случится.

Признать, что меня больше не любят, – это акт мужества, который удержит от погружения в разрушительные ситуации.

Любовь не должна быть слепой.
Независимо от того, насколько сильно эта идея культивируется в обществе, необходимо помнить, что всегда лучше предлагать свою любовь другому человеку с широко открытыми глазами, горячим сердцем и чувством собственного достоинства.
Только тогда мы сможем стать создателями тех достойных отношений, которые стоят наших усилий.
Достойными себя.

Чувство собственного достоинства – это признание того, что мы заслуживаем лучшего.
Ни один человек в этом мире не стоит того, чтобы вы теряли себя ради него.
Ни один.
Даже, если это ваши дети


У любви есть граница.
Она называется достоинство.


Практически молитва.
Но в молитвы, мы в массе своей не верим.
А зря.

Про Достоинство и Любовь

Пространство удивительная вещь.
Просто невероятно удивительная.
Только вдруг, внутри меня начинают рождаться важные, для меня, формы и я начинаю задавать самому себе нетривиальные вопросы и вынашивать их внутри себя, ровно с этим начинают идти ко мне клиенты.
Это потрясающее наблюдение, которое не перестает меня впечатлять вот уж двадцать лет.
И это ещё одно подтверждение тому, что все мы участвуем в Великом Вселенском Задуме под названием Жизнь.
Осознаём ли, нет ли, это исключительно наша проблема.
Так вот, я сейчас живу про достоинство в любви.
С этим, как вы понимаете, и работаю.

Так случилось, что, я, в своей практике, зачастую я становлюсь наблюдателем, свидетелем того как рождается и то и другое и как, оно же, может рушиться.
Часто с грохотом.

Иногда у нас просто нет другого выхода, кроме как забыть о том, что мы чувствуем в нашей любви, для того, чтобы помнить о том, чего мы достойны.

Утверждения, о том, что Любовь безгранична неверны.
У любви всегда есть и будет свой предел.
Стоп-место, стоп-состояние.
Имя ему человеческое достоинство.
Потому что уважение к себе, ценность себя не позволяет принять любовь, которая только ранит и разрушает.

В своё время, Неруда, прекрасный чилийский поэт (коммунист, кстати) сказал, как могут говорить только поэты:

Любовь коротка, но забыть ее очень трудно.
А между любовью и забвением всегда есть «светлячок», который светится темными ночами, чтобы показать нам, где находится граница нашей любви.
Это маленький и невероятно чистый светлячок напоминает нам, что иногда лучше потратить много времени на то, чтобы забыть человека, чем страдать от бесконечной любовной муки, которая в итоге приводит к утрате самоуважения.

И хотя отворачиваться от любви из-за гордости – это всегда плохое решение, но еще худшее – это ради любви забыть о своем достоинстве.
Это, кстати то, что я постоянно встречаю в своей работе.

Верим мы в это или нет, достоинство – это хрупкая, тонкая струна, которую мы задеваем настолько часто, что в один из моментов она просто рвется, приводя к распаду всех наших эмоциональных связей.

Мы, сами не желая того, постоянно пересекаем эту границу.
Считаем, что ради любви можно пойти на все, даже предать себя самого.

Часто мы слышим, что эго питает нашу гордость, а дух и сердце – наше достоинство.
Как бы то ни было, две эти эмоции – постоянные обитатели островов отношений, обладающих сложным эмоциональным ландшафтом.

Например, гордость – это враг, которого мы знаем очень хорошо и часто ассоциируем с любовью к самому себе.
Тем не менее гордость – это архитектор, который в наших отношениях, в паре, специализируется на строительстве стен и плетении колючей проволоки, на украшении каждой детали высокомерием и на проявлении виктимности, жертвенности из-за каждого сказанного другой стороной слова.
И главной причиной всех этих разрушительных действий является наша низкая самооценка.

А вот достоинство – это нечто прямо противоположное.
Оно дает о себе знать, постоянно прислушиваясь к голосу нашего внутреннего «я», чтобы поддержать наше чувство самоуважения, не забывая при этом об уважении к другим.

В этом случае понятие любви к
себе приобретает свой лучший смысл.
Потому что мы подпитываемся им, чтобы защитить себя, не причиняя вреда окружающим: не вызывая «побочных» эффектов, но постоянно питая собственную самооценку.

У самоуважения и самоценности – очень высокая цена.
Я думаю, что это высшая точка, пик.
За их потерей-пропасть.

Достоинство не продается, не теряется и не отдается.
Его нельзя у вас отобрать, затоптать, запачкать.
И унизить невозможно.
Это путь, труд и опыт.
Поэтому дети, вне зависимости от их биологического возраста, не могут осознать объём любых ценностных категорий, они оперируют ценой.
Именно поэтому, для них нет разницы между достоинством и гордостью.

Многие склонны думать, что нет ничего хуже, чем когда тебя бросает человек, которого ты любишь.
Это не так.
Очень сильно не так.

Самая страшная вещь – это потерять себя, любя того, кто не любит нас.

В чём принципиальная разница между психологами, коучами, диагностами и терапевтами сопровождающим трансформационные глубинные изменения человека?
Если очень коротко то в качестве присутствия в процессе.
Качество присутствия зависит не от знаний.
То есть не от головы.
Голова и функциональные знания не генерируют жизненное тепло.
Это задача сердца и тела.
Сердце и тело, обязательно, пережившие и компенсировавшие свою собственную травму.


То есть отсутствие у человека, называющего себя терапевтом и экспертом по трансформации личности, травматического опыта переживания себя и качественного выхода из этого опыта, говорит о том, что скорее всего он вас не услышит.
И не увидит.
Это в лучшем случае.
В худшем, он ввергнет вас в ретравматизацию, из которой вы рискуете никогда не выбраться.

Только когда человек ПЕРЕЖИЛ боль сам, он может качественно работать с переживанием боли другого человека.
Быть в ней питательной средой и поддержкой.
Зачастую, этого достаточно ищущему.
Приблизиться к душевной боли исключительно знаниями, значит эту боль обесценить.


Эта работа требует большой самоотдачи и дарения себя людям.
Эта работа требует опыта прохождения своего собственного большого дна, через который удалось качественно пройти самому и достойно цельным из него выйти.
Этот опыт делает такого человека навеки раненой птицей.
Где раны заботливо превращены в шрамы.
Шрамы, которыми лечат.
Прошедший через свои тернии и сохранивший свою целостность, это лучший проводник для выхода на уровни иного порядка для другого.


Вообще вопрос восприятия человека с тонко чувствующей душевной организацией, шире видящим и глубже проживающим жизнь, как человека не от мира сего, сумасшедшего волшебника с, некоторой, ебанцой, это не проблема этого человека.
Это проблема нашего общества.

Терапевт это особенный человек.
Тонко чувствующий и внутренне, достаточно, одинокий.
Терапевт работает самым дорогим что у него есть.
Собой.
Инструмент, который требует особого ухода.

Тонкость восприятия, возможность увидеть невидимое, уловить не уловимое, принести голого (искреннего) себя, подразумевают высочайший уровень самоотдачи.
Это консультанты, коучи, психологи, тренеры личностного роста могут прятаться за техниками и при этом быть эффективными.
Но, до определенного уровня.
Терапевт не может себе этого позволить. Потому что этим не даст родиться искренности и глубине.
И убьёт возможность Встречи
Чтобы помочь выйти человеку на жизненные уровни иного порядка, необходим особый уровень чувствительности, сонастроенности и мужества жизни.
Этого нет и не может быть ни в каких техниках.


Хороший терапевт, из собственного опыта, знает что такое экзистенциональный выбор, формирование идентичностей глубокие кризисы и боль переживания утраты.

Взрослость профессионала и взрослость человека определяется принятием своей человеческой природы полной неопределенности и несовершенства.
Осознавания и принятия своих собственных ограничений.
И в профессии и в жизни.
Возможностью определить и занять своё собственное место.
Также, и в профессии и в жизни.
Потому, что, качественная отдача себя в профессии, подразумевает наличие качественного возмещения ресурса через личную жизнь.

В моей работе очень важно знать одно.
Что я ничего не знаю о человеке напротив.
Если у меня нет ничего, кроме его присутствия, тогда я не знаю, что делать.
И тогда я просто есть.
Искренне и с интересом к нему.

Вы даже не представляете, насколько людям важно искреннее присутствие рядом.
Единственное, что имеет значение, — это качество этого присутствия.
И тогда становится возможным найти уже существующие у тебя самого ответы.
Твои собственные.
Это я считаю магией.
И до сих пор ею восхищаюсь.

Каждый человек живет в своем собственном темпоритме.
Это важно знать. И этому ритму следовать.
И крайне важно не поддаться искушению и не назвать нежелание двигаться внутренней скоростью.

Простые и мудрые слова о разнице темпов в отношениях сказал игумен Евмений:
Если орел возьмет с собой в полет голубя, тому придется лететь на непривычной для него высоте и с не свойственной ему скоростью.
Рано или поздно каждый вернется к своей траектории полета.

Природная заданность человека неизменна.
Меньшее крайне редко преодолевает свои ограничения ради большего.

Если вы задержались в отношениях, ради которых пришлось жертвовать свойственной вам высотой, скоростью и красотой полета, если понимаете, что вам нужно лететь дальше — летите!

Единственное возможное чудо, способное преобразить, трансформировать меньшее в большее, преодолеть разногласия, разрушить стереотипы привычных фильтров восприятия — это Встреча.

Но Чудо Встречи невозможно без готовности потерять привычное во имя Неизвестного, без предельной открытости.

Бывает, что на пике эмоционального подъема мы решаемся открыться и довериться Жизни, но потом включается разум, и мы начинаем жалеть о принятом решении.
А тот, кто жалеет о своей открытости, о принятом риске Жить, сводит на нет результаты, достигнутые этой решимостью.

Поэтому не ждите никого.
Летите на своей высоте.
Не бойтесь лететь в одиночестве.
Летите к своим.
Летите со своими.

Как сказал один мой знакомый: «Мы не уходим, от нас отстают».
В этой же тональности добавлю от себя:
К нам не возвращаются, нас догоняют.

Не пугайтесь, на самом деле этот текст о любви.
Но я хочу, чтобы вы посмотрели на проблему травмы иначе.
Особенно сейчас.
Со светлой стороны.
Уверен, что она незаслуженно отвергнута и так же несправедливо демонизирована обществом.

Мы все живем в насквозь травматичном мире.
Все зависит лишь от степени этой травматичности и уровня осознания наличия у вас этой травмы.
А мы, украинцы, живем в многократно ретравматизированной стране.
Но пусть всё это вас не пугает.

Травма — это наша путеводная звезда, если с ней правильно обращаться.
Именно компенсированные травматики держат этот мир и двигают его вперед.
Слово «компенсированные» — акцентировано. Запомните.

Есть два вида травматиков.
Первые — те, кто отдались своей травме полностью, погрузились в неё с головой, тем самым подвергая опасности себя и окружающий мир.
Или, как минимум, обрекая себя на несчастливую жизнь.
Вторые — те, кто знают о своей травме, работают с ней, подружились и полюбили её.
И благодаря этому смогли её компенсировать.

Не важно, сколько вам лет.
Важно, сколько лет вашей душе.
Или как вы это называете?
Травмированная, но некомпенсированная душа — некрасива.
А травмированная и брошенная — ещё и опасна.
Как неконтролируемый ребёнок, в каждой руке у которого по ножу.

Психическая травма не лечится и не исчезает.
Она — вечный спутник.
Какой этот спутник будет рядом с вами, решаете только вы.
Только вы.

Я думаю, что пространство изначально, при рождении, закладывает в нас испытание. Испытание — травму.
Я думаю, что травма — это подарок.
Инструмент, через который пространство испытывает тебя.
И только овладев им, ты можешь по-настоящему познать счастье и чистоту.
Это как вдруг увидеть свет и восхититься этим чудом.
Но это возможно только при одном условии — если до этого ты жил в темноте.

Абсолютно не важно, что с вами когда-то сделали другие люди, важно то, что вы сейчас делаете с тем, что с вами когда-то сделали другие люди.
Хватило ли у вас мужества полюбить своего врага, который на самом деле является вашим лучшим другом, но вы пока об этом не знаете?
Хватило ли у вас любви пойти навстречу тому самому маленькому ребёнку с ножами в руках?
Покинутому, замёрзшему до дрожи и голодному по вашему теплу и вниманию.
Хватило ли сил и нежности взять его на руки, обнять и согреть?
И сказать:
– Выдохни, родная, ты дома, ты в безопасности.

Если да, то мы можем говорить о компенсации, о восстановлении и любви.

Самые нежные — это травматики, самые чувственные — это травматики, самые глубокие — это травматики, а самые могущественные, сильные, чистые, богатые, счастливые — это травматики, которые смогли сделать свою травму своим другом.
То есть её компенсировать.

Единственная рабочая концепция «справиться» с травмой — это её полюбить.
А по-настоящему полюбить нельзя ничего, не имея глубоких знаний об объекте любви.
Пойти ей навстречу, познакомиться с ней и протянуть руку дружбы.

Мы теряем себя и друг друга из-за своих травм, и благодаря им мы себя и находим.
Весь вопрос в выборе.
Мы всегда выбираем только между двумя вещами:
страданием и счастьем.

Да-да, в этой жизни выбор довольно прост и примитивен.
Ты либо выбираешь страдать, либо быть счастливым.
Всё остальное — это слабовольные рефлексивные попытки сделать вид умного человека, который ищет третий вариант.
Его нет.

Что выбираешь ты?

Я часто слышу из своей орбиты про ровное переживание наступающих праздников.
Как правило, люди связывают это переживание с войной.
-Ну, что же вы хотите?,-говорят люди, война.
Это верно лишь отчасти.

Жизнь намного шире и глубже всех наших переживаний.
Шире любви, например.
Потому что она и есть сама любовь.
И уж точно она шире и глубже любого праздника.
Осознание этого не делает Новый год не желанным.
Осознание этого делает его просто частью более мощного и красивого процесса.

Если очень упростить- супер сильная акцентуация на конкретном празднике взрослого человека, говорит о том, что праздник Жизни, сама жизнь, у человека находится в фоне.

Дорогие мои, я хочу поблагодарить свою жизнь за радость контакта с вами.
За мою возможность вам давать и за ваш очень человеческий и очень живой отклик на эту возможность.
Самое сложное и самое прекрасное в этой жизни это чувственное переживание человека.
В эту энергозатратность тяжело идти, но только в этом походе рождается Человек и Личность.

Спасибо вам, что не боитесь в это переживание идти, тем самым смещая самый важный акцент в жизни- с праздников на саму жизнь.

Пусть Новый год всегда остаётся красивым и теплым фоном, в вашей восхитительной жизни.
С наступающим Новым годом вас, друзья!
Пусть он, по настоящему, станет новой и качественной частью вашей жизни, неповторимую красоту которой вы творите прямо сейчас.

А я надеюсь, что вы творите)

Влюблённость, это совсем не про любовь

Ко мне приходят разные люди и в разные моменты своей жизни.

Идут когда плохо.
Когда хорошо — идут не меньше.
Больше всего идут, когда непонятно как.

По сути, люди идут за одним и тем же.
За знаниями о себе.
Знаниями не привнесенными извне внешним миром, как это чаще всего бывает, а своими собственными, собой приобретёнными, выстраданными и провытыми.
Чаще всего, их у нас нет.
Есть мнения и установки авторитетных для нас фигур.

Наша глобальная и единственная проблема в том, что мы совершенно не знаем себя.

Мы думаем, что знаем.
Мы, даже, в этом уверены.
Но это очень сильно не так.

Вот на этой уверенности мы и строим свой дом.
Дом под названием Жизнь.
На таких вводных, домик получается, так себе.
Всегда и без исключения, так себе.
Мягко говоря, не надёжный.

Когда он начинает рушиться, а рано или поздно, это всегда происходит, не может не происходить, мы очень сильно удивляемся, говорим, что это не заслуженно, по отношению к нам и сильно страдаем.
Но есть один нюанс.
Мы выбрали страдание сами, с самого первого дня.
С того самого дня когда наврали и не поверили себе.
Когда пошли за чужим ожиданием.
С того самого дня, когда засомневались в правильности сделанного выбора, но не нашли, в себе, мужества пойти в это сомнение.

Нас не учили знакомиться с собой.
На этом строили целую политику.
Почему и зачем?
Чтобы мы были удобными.
Для кого угодно.
Нас самих в этих списках никогда не было.
Нет и сейчас.
Те, из нас, кто не застал этого времени, следуют за ним в форватере травм своих родителей.

Мы не знаем себя.
Мы дети, не соответствующие своему биологическому возрасту.
И строящие Дом из материала, который сильно не наш.
Хотя, конечно, мы так не думаем.

Мы не знаем себя.
Не хотим знать.
Мы боимся встретиться с этими знаниями.
Боимся и стыдимся не справиться с тем, что узнаем.
Боимся не вывезти, потерять лицо и обосраться.
И, в конечном итоге, останавливаем себя в распаковке своего потенциала.
Страхом, отвращением, стыдом и еще чёрт знает чем.

Зачастую, мы так и не узнаём, какой он, всё таки, настоящий.
Наш Дом.
Так и живём.
Перетаптываемся.
Некоторые, перетаптываются, красиво.
Но сути это не меняет.
Жизнь жить и её топтать, космически разные по наполнению движения.
И, космически разные жизни.

Про отойти и дать упасть падающему
Я вижу многим было не понятно.
Думаю надо пояснить.

Я приведу в пример запойного алкоголика.
Просто легче для понимания.
Но на самом деле созависимые отношения, отношения в которых нет любви и непрекращающиеся годами это тоже запой.
Только социально одобряемый.

Между алкоголиком и внешним миром всегда есть связь, мостик.
Этот мостик, как правило, жена или мама.
То есть один партнер выбрал путь деградации, не развития и не жизни, то есть, суицид, только растянутый во времени.
Ответ очень прост.
То есть если вы не занимаете сторону Жизни, не можете в Жизнь вовлечь себя и близкого человека и не уходите, вы остаетесь на стороне смерти, то есть помогаете ему себя убивать.
При этом, свято веря, что занимаетесь спасением.
Естественно не живя и погибая сами.
Пока вы останетесь рядом, при падающем человеке, вы делаете самое страшное-даете человеку ложную надежду.
Идя за ложной, инфантильной уверенностью, что его всегда спасут, человек лишается самого важного- своего собственного опыта взрослея и репарации (возраст здесь не играет никакой роли).
И, рано или поздно, погибнет.

Что делать и что значит выбирать жизнь?
Ты приходишь и говоришь, смотри, родной мой человек, я очень сильно тебя люблю, но ты выбрал жить на кладбище и не хочешь с него уходить.
Я принял непростое, но единственно верное, для нас, для всех, решение.
Не поддерживать тебя в этом ужасном выборе. Потому, что жить на кладбище, так себе затея.
Выбрал не поддерживать твой выбор, именно потому, что люблю.
Тебя люблю.
Я выбираю идти другой дорогой, дорогой жизни и на другой территории, и зову тебя с собой разделить этот путь, и если ты его со мной разделишь я буду бесконечно тебе благодарен, если нет, мне будет невероятно больно, но я переболею, я справлюсь, я прогорюю эту страшную потерю, но я пойду дальше в жизнь.
Я не буду погибать с тобой только потому что ты ничего не хочешь с этим делать. Я не хочу жить на кладбище, даже с тобой.

Именно в этом месте появляется маленький, очень маленький шанс, что его страх начнёт свою работу спасения.


Но никогда и ничего не получится, если сначала неосознать свою роль в этом всём действе.
Не принять свою часть ответственности за то куда пришли вместе.
Принять эту ответственность.
Потом искренне предложить настоящую помощь.
А потом, если вас не услышали, отказаться от дальнейшего движения

Это невероятный акт мужества.
Это невероятный акт самосознания.
И это невероятное проявление истинной любви к человеку напротив.

Но, согласен, через сознание, которое не прошло испытаний и не повзрослело, это выглядит дико.

PS

Важно.
Алкоголизм это крайняя степень примера.
Очень яркий и оттого заметный.
Я, на самом деле, говорю об отношениях, текущих по течению и давно переехавших на кладбище.
И инициатором переезда всегда должен быть партнер, который считает себя более зрелым.
Если подобного разговора не случается, у меня для вас обоих неутешительные новости.


Если любишь, отпусти…

Весь смысл и красота жити и ваше её осознание зависит, по сути, от того, как именно вы понимаете и проживаете эту прекрасную и непростую фразу.

Нет возможности не сделать больно друг другу, если мы живые

На мой взгляд, пока никто, кроме Холлиса, так тонко и так глубоко не исследовал идентичность мужчины.
Года три назад я был на его вебинаре.
Не прост, во всех смыслах. Но он того стоит.
Я его Сатурн открывал, для себя, раза три.
С четвёртым, пришло еле уловимое ощущение:
-Я понимаю, о чем ты. Кажется.

Восемь мужских тайн.
Я решил их несколько упростить для понимания. И раскрыть.

1. Каждый мужчина, осознает он это или нет тоскует по своему Отцу (отцовской фигуре) и нуждается в общении с мужчинами своего рода и своего сообщества.
Это его питает и формирует.

2. Феминная часть, в мужской психике, обладает невероятнейшей властью.
Мы из страха перед своей внутренней женщиной, пытаемся подавить женщину внешнюю.
Для многих из нас быть мужчиной, трактуется очень просто. Это значит не быть женщиной.
Так себе установка, мягко говоря, согласись?
Но, к сожалению, единственно объяснимая, кто мы, для многих из нас, не утруждающих себя заглядывать дальше собственного носа.

3. Избежать психологической травмы, мужчине, не удастся в принципе.
Чтобы придти к своей мужской сути, мы должны покинуть Мать, выйти за рамки материнского, то есть предать часть своей природы.
Без этого предательства нет развития, в принципе.
Это является сильнейшим бессознательным травмирующим потрясением, но крайне необходимым событием.

4. В том числе и поэтому, наша жизнь, полна агрессии и насилия. Потому что насилию изначально подвергалась наша Душа.
Такая себе мазохистическая, но единственно понятная, в патриархальном мире, глубинная установка на выживание.

5. Мы храним молчание с одной целью-скрыть свои настоящие чувства.
В нашем мире чувствительность равно слабость.

6. Наша жизнь определяется установками и ожиданиями от нас внешнего мира.
«Мужчина должен!», кричит этот мир, устами разных людей, в том числе и твоими собственными.

Список долженствований может быть разным по наполнению, но одинаков по сути.
Воевать, конкурировать, возглавлять, брать, защищать, зарабатывать, кормить и тд.
И это верно, но при этом мало кто интересуется про наши Душу и сердце.
Даже мы сами. Особенно мы сами.
Разрешение на чувствительность нет в этом списке.
Чувствительность «разрешено» иметь только женщине.
И ассоциируется с ней же.

7. В том числе, исходя и из этих ожиданий, мужская жизнь регулируется страхом.
Мы боимся не успеть, не удостоиться, не ответить за базар, не достичь, не соответствовать.
Мы боимся в каких то характеристиках, быть похожими на женщину.
Мы не умеем жить, поэтому учимся воевать.

И, наконец, последнее.
Если мы хотим качественно жить свою жизнь, в согласии с собой, со своими людьми и в своей стае, нам сегодня необходимо самостоятельно искать и присваивать то, что мы не получили, когда то от своих родительских фигур.

Это, точно, возможно. Но пойти против течения невероятно сложно.
Поэтому убиваемся, дерёмся, воюем и доказываем.
Соответствуем тем самым грёбаным ожиданиям.
Как мартышки.

-Мы прожили вместе 20 лет. Он пил всегда на моей памяти.
Когда больше, когда меньше, но всегда.
Уходил в запои, возвращался.
Два раза бизнес из руин поднимали.
Три раза уходила.
Столько сил на него положила, а он взял и умер.
И что дальше?
_______________

Алкоголизм, наркомания, эмоциональная зависимость…
У механизма формирования зависимости одна общая формула.

Алкоголизм, это суицид.
Только растянутый во времени.
Токсичная эмоциональная зависимость, это суицид.
Так же, растянутый во времени.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не участвуйте ни в чьём падении.
Тогда пространство не позволит упасть и вам.
Не участвуйте.
Ни при каких обстоятельствах.
Даже если это самые близкие.
Особенно, если это близкие.

Если бы мне, вдруг, попала в редакцию Библия, я бы дописал в неё восьмой главный грех.
И назвал бы его соучастием. Соучастием в суициде.

-Никчемный…
Так мама всегда, при мне, отзывалась о папе.
Других эпитетов в его адрес, я не слышала.
Никогда.
Она, замолкая, плачет.

Сейчас, она занимает серьезную должность, много работает, прекрасно понимает про себя, как про руководителя, несёт это красиво и с достоинством, как она это понимает, выглядит идеально, но очень поверхностно знакома с собой, как с женщиной.

Всё это мишура.
Важная, нужная, но мишура. Маска, роль.
Заменившая ей её.

Настоящая, живая близость с мужчинами, если она не профессиональна- то, это, чаще всего, зона тотального недоверия, стыда и страха.
И боли.
И территория большой непризнанной тоски, невероятной потребности в защите, тепле и заботе.
И это её большая тайна.
На обслуживание которой уходит вся энергия жизни.

Признаться в этом стыдно, идти туда страшно, довериться, по настоящему, никому невозможно.

Грани которыми изредка предлагается встречаться в контакте, сомнительные, как для живого взаимодействия мужчины и женщины.
Она или вечный друг или перманентный конкурент.
Чтобы избегать своей боли приходится обесценивать их. Мужчин.
Обесценивая, она, сама, незаметно для себя, становится оловянным солдатиком.
Жизнь в шпагате.

Унизительную никчемность самого важного мужчины в жизни, сердце не забыло.
И вибрации папиного ядовитого пассивно-агрессивного безразличия к своей женщине помнит ее тело.
Ее психика такого унижения к себе, ей позволить не может.
Этого никогда и ни при каких условиях не произойдёт с ней.
Решила она когда-то.
Лучше одна.
Оловянная и никому не нужная.


…Красивые, крупные слёзы текут по прекрасному лицу и вместе с соплями растираются по лицу.
Она впервые в жизни ничего не останавливает, не прячет и не прячется.
И, похоже, от всего этого счастлива.
Тоже, видимо, впервые.

И ещё о любви и счастье.
Два слова.

Любовь двух взрослых людей это навык. Счастье, тоже.
Это кропотливая работа.
Труд.

Любви, как и нелюбви можно научиться.
У окружения, у жизни, у себя.
Она не дар. И не божье предопределение.
Господь здесь не при чём. Он только на входе организует встречу.
Дальше только сами.

И Любовь и счастье возможны только в достатке.
Глубины, плотности, наполнения, себя и достаточных денег.
Полюбить, другого и себя возможно только из этой достаточности.
Из внутреннего невротического дефицита, чаще всего, рождаются только пиздецы.
Или большие деньги.

В месте про большие деньги всегда хочется посопротивляться и в формуле «счастье или деньги» рискнуть.
В пользу денег.
В надежде, что радость жизни придёт с их наличием.
Не получится и не придёт.
Совсем.
Формула «или-или» не работает.
Работает «и-и».
И счастье, и деньги.
В ней не будет очень больших денег.
В ней будут деньги достаточные.
И радость от проживания своей жизни.
От возможности к ней прикоснуться сердцем.
И вот тут надо постараться.

Большие деньги, а часто не обязательно большие, это всегда цена за проигнорированную и потерянную жизнь.

Я много вижу людей, заработавших не малые деньги и на определенном этапе своей жизни встречающихся с жесточайшей фрустрацией.
Те, по настоящему сильные, у которых хватает мужества признать, что двигались в этой жизни исключительно из дефицита, и результат наполнения этого жесточайшего дефицита это наличие больших денег, но отсутствия радости жизни, имеют шанс на возвращение.

К себе.

Как понять умеете ли вы по настоящему любить?

На вопрос умею ли я любить, я отвечаю себе очень просто.

Мне достаточно обратить внимание на то как я отношусь к себе.
Знаю ли я, что такое достоинство (не путайте с гордостью и гордыней) и сумел ли я сформировать то, что мы называем самоценностью?

Если я, по настоящему, способен полюбить другого, я не могу не любить и не ценить самого себя. Это незыблемое правило Любви.
Это аксиома взаимоотношений с собой и внешним миром.

-Я есть.
-Со мной так нельзя. -Я достоин лучшего к себе отношения
-Извини, но нет
-Я тебя люблю, но не позволю делать со мной то-то и то-то

Если во мне не звучат и не живут подобные формы или звучат, но только в виде обиды и претензии, то любви к себе, во мне, нет.

Если моя любовь направлена только во внешний мир, я не умеете Любить, в принципе.

То есть все достаточно просто, если в моей формуле я люблю её, нет слагаемого, я люблю себя, это что угодно, но не любовь мужчины к женщине.

А какая ваша формула любви?

Умные всегда стремились помочь этому миру стать счастливее.
Иногда рьяно.
Не помогли, как мы видим.
Дураки просто были собой.
И не к чему не стремились.
От некоторых вторых, как оказалось, пользы больше, чем от первых,

Похоже двигаться в одном из этих направлениях не очень правильный выбор.
Получается, что надо просто быть.
Как есть.
Во всех своих проявлениях.
Сила не в крайностях, сила в принятии ограничений.

Чтобы быть великодушным, с Великой Душой, надо уметь превращать во благо энергию своих собственных Демонов. И, красиво, и, чистая, правда.
Но настоящее величие души нам может дать лишь только то, что мы усиленно избегаем.
Боль и напряжение.
Провытые, прожитые, свои, собственные и родные.
И, в конце концов, принятые.
Они как камни на жизненном пути — можно обойти, можно споткнуться, а можно взять в руки и обнаружить, что это материал для строительства красивого и чистого Дома. Своего.
И, они, большая часть нашей силы.

Когда боль прожита и отпущена, душа и тело освобождаются и выдыхают.
И мы высвобождаем место для радости жизни.
Обретаем легкость в сердце и умиротворение в разуме.
Иногда боль это мост, по которому мы идем к счастью. Странно, правда?
Для того чтобы обнаружить и зажечь свет внутри и снаружи, надо обязательно пройти через тьму своей собственной души.

Женщина, практически всегда и без исключения, воспитывает мальчика для себя

Пара. Начало.
Для многих, зачастую, длящееся десятилетиями.

Период рождения папы это
период тотального слияния, в котором должно родиться здоровое Мы.
Да, как у ребёнка с мамой.
Да, чтобы сохраниться.
Да, чтобы привязаться.
И чтобы, через время, трансформироваться в здоровый союз.
И, да-слияние это хорошо.
Только на определенном этапе и с правильным, с ним, обращением.

Период, который нормальные люди называют конфетно-букетным, а не нормальные психотерапевты симбиотическим, никогда не был периодом любви.
Он всегда был периодом влюблённости и страсти.
Разница в этих понятиях и состояниях-пропасть.

На место страсти, когда она утихнет, а она обязательно утихнет, для того чтобы сформировать и, в дальнейшем, сохранить, здоровое Мы, должны придти сформированные нами же , ценности другого порядка, смысловые.
То есть мы начинаем трудиться над смыслами будущего пары уже на этом прекрасном периоде влюблённости.
И, только, вместе.
Одинаково вкладываясь.
Что делаем обычно делаем мы?
Ничего.
Мы кайфуем, течем по течению влюбленности, а влюблённость, как и всякая, не сгенерированная нами энергия заканчивается.
Это как энергия молодости.
Она есть и бьет ключем до определенного возрастного этапа жизни.

Красная линия жизни симбиоза в паре-полтора года.
То есть потребность в перманентной близости, близком к слиянию и постоянного присутствия партнёра рядом на этом этапе это нормально.
Дальше-это серьезные звонки, того что что-то пошло не так и уже можно начинать беспокоится.
Ещё дальше-надо пробовать срочно, что-то предпринимать и если всё тщетно и остаётся в тех же формах-бежать.

Много внимания и заботы, порой чрезмерной, порой за счёт фрустрации своих же потребностей.
Отсутствие присутствия кого либо другого в жизни кроме партнёра.
Тоннельное видение.
И в конце этого тоннеля только её/его лицо.
Отсутствие критического мышления.
С восторгом воспринимающиеся, общие черты.
Не замечающиеся и нивелирующиеся различия между партнерамм, как угрожающий союзу аспект.
Это,it’s okay именно на этом этапе.

Но у всего есть свой конец и свое начало.
А развитие и рост всегда подразумевает переход на следующий этап.
И тут начинается самое драматичное.
В идеале, из слияния нужно выйти двоим.
И начать осваивать этап следующий, более высокий и продвинутый.
На деле всё происходит иначе.
У кого то принципиально разные темпы, у кого то разные мировоззрения, кто то просто хочет маму в тридцать или пятьдесят.

И вот представьте-пара.
И один из партнёров этот этап уже прожил.
Прошёл. Ему хватит.
Он живёт в соответствии с собой и природным ритмом.
Что он делает?
Правильно из симбиоза выходит.
Повторюсь, это крайне необходимый для дальнейшего развития и человека, и пары, шаг.

В какой то момент человек вдруг понимает, что ему не надо всего так много в контакте.
Он начинает себя ловить на нежелании всегда отвечать взаимностью, на не закрывающиеся объятия другого.
Что список сверху ему, уже, не так важен и принципиален.
Как думаете, что начнет фантазировать о себе нормальный человек, ещё только вчера без неё/него не дышащий?
Правильно. Разлюбил!
Какое чувство начинает одолевать отпочковавшегося?
Тоже, правильно.
Вина.

Что может думать и чувствовать другой партнёр, ещё остающийся там?
Меня разлюбили, предали, бросили!
Это действительно так и выглядит.
И изнутри и снаружи.
Всё круг замкнулся.
Обвинения в предательстве большого и светлого чувства с одной стороны и отсутствие яркого влечения, пропажа вчерашнего интереса и чувство вины, с другой, это граната. Чеку из которой уже выдернули.

Это то с чего начинается жизнь пары.
И то чем, чаще всего к сожалению, заканчивается…


Конец первой части.
Продолжение ниже.

Часть вторая

А всего лишь стоит с бережностью отнестись к невероятно мощному процессу происходящему с вами.
Это только начало.
Это только вход.
Всё только начинается. И хорошее и плохое.
Чего будет больше решаете только вы.
Из моего опыта, это место в отношениях одно из самых опасных.
От того как вы с этим состоянием обойдётесь зависит будущее пары.
Если этот момент игнорировать то окончание отношений далеко не самый худший вариант развития событий.

Да, и на всякий случай.

Любви здесь ещё нет и быть не может.
Это начало.
А с любви, отношения, не начинаются.
Никогда.
Они ею заканчиваются.
И, если, только сильно постараетесь.

И ещё.
Не правильно думать, что этот пост для молодых и начинающих совместную жизнь.
Что если вы живете уже много и долго вместе этот текст не для вас.
Для вас.
Вы сильно удивитесь, если я скажу, что прожив и десять и тридцать лет вместе, можно с ужасом обнаружить себя в этой самой точке.
Мы потрясающе изобретательны в способах остановки своего собственного развития.
Потрясающе.

Channel photo updated

Channel name was changed to «Игорь Ларин. Записки изнутри»

В её детской жизни это происходило так.
Папа ей был ближе, любимее и понятливее.
Везде с собой.
Всё с ним.
Души в ней не чаял, папа.

И все бы ничего, но этот отцовский интерес происходил на фоне потери его интереса и возбуждения, к маме девочки.
То есть, к своей женщине.
Честно говоря, женщина, в потере интереса, была взаимна.

Так, дочка незаметно оказывалась главной женщиной в жизни отца.
И его главным эмоциональным партнером.

Мама же, выбирала уйти в фон.
И из своего угла, с умилением и радостью, наблюдала за этими отношениями.

При этом, напрочь отказываясь помнить, что этот мужчина её.
И место главное, рядом с ним, тоже, её.
И что занять его полностью, по какой то причине, нет ни сил, ни желания.
И что по факту то, дочь, её мужчину уже увела.

И вот пришло время выходить девочке в свою жизнь, в свой опыт.
И надо бы просить «благословения-разрешения-поддержки»
У кого?
Правильно.
У пары эту девочку наполнившей.
То есть у мамы с папой.
А идет она за ним куда?
Правильно, не к паре.
Потому, что пары нет.
И не к маме.
Потому, что нет связи.
Она идет к папе.

И все бы ничего, но первое благословение и поддерживающая интенция должна быть именно мамина.
Папа, тоже, да.
Но, в этом случае, только после мамы.
Поддержка выхода девочки в её взрослый мир должно исходить от обоих родителей.
И важно, его давать, не теряя своего партнёра из виду и своего собственного места в паре.
В данном случае женского.
Женщине входящей в свой опыт, от женщины опыт этот имеющей и им владеющей.

С мальчишкиным выходом-входом, ровно наоборот.
Но, мы сейчас про девочку.

И вот, при мамином не участии говорит папа: «Давай, ты уже большая, красивая и, даже, очень себе ничего»
То есть, признаёт дочкину сексуальность.
Иди. Покоряй.
Меня же покорила?

Здесь опять засада-мы, мужчины, существа внешние.
И оценку женщине, зачастую, мы даем внешнюю.

То есть, что по факту произошло?
Девочка что-то узнала от папы, от важнейшего в своей жизни мужчины, про себя, как про прекрасный сексуальный объект.
Но она не получила самого главного.
Женского света внутри. Женского достоинства.
Знания про свою женскую идентичность.
То, что ни один мужчина дать не может в принципе.
Сформировать не из чего.

И пошла девочка в свой мир.
С полученными от папы знаниями о своей сексуальности, привлекательности и умением соблазнять.
Но без того, что называется интегрированной женственностью.
Но с иллюзией ее наличия.

Такие девушки, могут быть, очень уверенны в себе и свободны в предъявлении своей эротичности и сексуальной свободы. На самом деле и свобода и уверенность-иллюзии.
Есть, как будто, все.
Не хватает самого главного-удовольствия от полноценных отношений.
Есть опыт соблазнения, но нет опыта обращения с близостью.
Сексуальность не напитанная женственностью, источник временный.

К женщинам идется с трудом. Или не идется вовсе.
С ними как-то не так всё ложится.
Не строится.
Не живётся. Конфликтуется.
Места своего в этой стороне нет.
Не обнаружено на входе.

Место, где себя зачастую находит и реализует такая женщина-это среда мужчин.
Там комфортно, знакомо и понятно.
Оттуда идут постоянные подтверждающие сигналы и оценки, как когда то, полученные от папы.
А возможности поддержаться через себя и через свой внутренний свет нет.
Света этого нет.

Основная поддержка себя идет только через мужское признание.
Но и это живёт, пока позволяет физиология.
Если женская идентичность завязана исключительно на сексуальности, взросление такой женщины и естественные физиологические изменения становятся её трагедией.

Девочка, получившая лишь папину поддержку, имеет всё.
Кроме одного и самого важного-своего собственного места в мире женском. Вариаций на выходе в однобоком воспитании может быть множество, не обязательно как в этом кейсе, но всегда и без исключения эти варианты, во взрослой жизни, мягко говоря, не экологичны для жизни.

Другими словами мало быть мамой и папой.
Если вы в себе не воспитываете женщину и мужчину, вы рискуете своими детьми.
Ну и собой, естественно.

Травма это не про собрать и починить что-то поломанное.
Не соберете и не почините.

Это про обнаружить живое и цельное под обрушением и обломками.

Обрушение целостности и обрыв связи с собой случается не обязательно когда человек, в раннем опыте, становится непосредственно жертвой или свидетелем насилия.
Вполне достаточно того чтобы человек, в своем раннем опыте не был принят в своей детской сути.
Чувствительный ребёнок (а каждый ребёнок, без исключения, супер чувствительный) не увиденный и не принятый в своей природе-это отвергнутый ребёнок.

И тут совсем не играет роли природа этой не увиденности и не принятости.
То есть, из «любви» ломают больше и мощнее, чем из открытого насилия.
Самое страшное это поломанность из «любви».
И она, самая тяжелая в обнаружении и дальнейшей работе.


Ребёнок которого внешний мир не принял в его сути, отказывается от себя.
Отказывается, чтобы не быть брошенным этим самым внешним миром.
Отказывается быстро и легко.
Тяжело, очень тяжело, становится значительно позже.
Тогда, когда отвержений этих и не вспомнить.
Когда и в памяти ничего нет.
Только жизнь всё никак не простроится.
Радости её проживания нет.

Есть всё дети, деньги, социальные активы, возможно авторитет, партнеры, власть.
И много других функциональных плюшек.
Радости жизни нет.
И покоя.

Но, есть память тела.
Которая не пустит, в сердце, ни покой, ни радость.

Про индивидуальные встречи и свой подход к боли отдельного человека, я много писал в свое время.
Здесь два слова про пары.
Про что и как парная психотерапия?

Меня часто просят, а скажи, что нам делать и в какую сторону идти?
Понимаете, да?
Люди прожившие 5, 10, 25 лет вместе, так друг друга и не узнавшие, и опа, вот она волшебная таблетка, - психотерапевт.

Имею ли я право решать за двоих, пришедших ко мне, должны ли они быть вместе?
Нет.
Имею ли я право вообще за них что-то решать?
Нет.
Имею ли я право идти на поводу их Боли и Страха?
Нет и нет.
Или навечно оставлять их в благости и неге?
Нет, нет и нет.


Парная психотерапия тема глубокая, интимная и очень трепетная.
Но есть совершенно простые и земные вещи в ней.
Лично для меня, это совместный с парой поиск места где она, пара, зарыла свою энергию.
И почему?
И была ли эта энергия в принципе?
И если да, то какая?
И в какой точке они сейчас находятся?
Оба-вместе и каждый по отдельности.
И есть ли возможность из этих точек увидеть боль Другого?
А если нет, то почему?
А если, да то, что с увиденным делать?
И как?

Так или иначе, терапия, всегда, и, практически, без исключения, поиск ресурса.
Ресурса и энергии Жизни.
Чаще через боль.
Ресурса на сохранение того, что есть.
И не только.

Это, возможная история, ещё одного суперважного обнаружения.
Обнаружения ресурса на экологичное расставание.
Да, да.
Если возможности быть рядом давно исчерпаны, для того чтобы это заметить и принять, людям так же нужна энергия и сила.
К чему и куда приложить эту энергию они решат сами.
Выбор это их задача.
Надо просто помочь им увидеть варианты.

Крайне важно обнаружить в себе мужество заметить то, что уже давно лежит на поверхности.
Давно.
Но совсем не желается видеться.
И проживаться.
И при этом, быть бережными и аккуратными к переживаниям.
И в уважении к Боли.
И в честности к себе.
Всем троим.


И никогда и ни при каких условиях не принимать за двоих решение и делать за них выбор.
Всё, что мне надо сделать, это помочь заметить и внести ясность.
Ясность в то, что уже давно есть.
И не страдать высокомерно-божественными идеями нести доброе и вечное.
Попытки терапевтов спасти пару, без её, пары, усилий или назначить кого-то одного из партнёров виноватым, это нарциссическая попытка примерить на себя роль Бога.

Болезненный вопрос не всегда бывает честным.
А честный вопрос, практически всегда болезненный.
Но Боль, это не всегда про конец.
Чаще, это всегда про начало.