Добрый день. Девушка, 23 года.
Прошу дать совет насчет отношений с собой и близкими.
Раньше я очень старалась угождать и быть хорошей, при этом закрывая себя. От этого выгорала и очень уставала жить.
Подобное произошло со мной из-за давления в семье моего бывшего, когда его мама была в трудном состоянии и требовала от меня быть другой, а бывший, хоть любил, я это знаю, не вступался за меня.
Мы жили полной семьей по разным комнатам 3 года отношений. После съехали жить отдельно и были вместе 2 года. Отношения с его семьей наладились, но наши ухудшились.
Все это, помимо нашего невнимания с бывшим друг к другу, моего лечения анорексии и булимии и трудоголизмом на работе, привело к разрыву, когда мне начали говорить о свадьбе.
Я не злилась и не была обижена на него, но считала расставание необходимым из-за и для нас.
Психотерапию и изменения в себе я начала проходить в августе, еще в тех отношениях, когда бывший уехал на вахту и от него не было поддержки, расстались в феврале.
За время трансформации я начала больше понимать и принимать себя, радоваться жизни и открывать новое.
Затем, через месяц, у меня начались отношения с нынешним партнером, который любил меня и я его в старших классах.
Мы с нынешним партнером последние пару лет порой общались дружески и за год до разрыва увиделись вживую (жили в разных городах) и у меня не было к нему чувств (ощущала старую привязанность, но была в отношениях с бывшим), и эта встреча помогла мне тогда понять, что люблю бывшего.
После разрыва прошлых отношений 5-ти лет, мы общались, он признался, что влюбился в меня после той встречи, а я со временем почувствовала влюбленность к нему.
Со временем решили оформить мой переезд в его город и я начала готовиться, стараясь для нас.
Но перед отъездом пару раз виделась с вернувшимся с вахты бывшим, из-за расставания и по желанию. Оба осознали свои ошибки, примирились и разошлись дружески.
Но во второй раз он признался, что все еще любит меня, мы провели вместе время и поцеловались, и я чувствовала, что еще тепла к нему, но сказала, что выбираю свои нынешние отношения. Об этом рассказала молодому человеку, он простил, и я сказала, что все же хочу быть с ним.
Сейчас живу с молодым человеком, он меня искренне любит. Порой он был очень требователен и мне приходилось снова быть "покладистой", он также себя очень винил и воспринимал конкретные проблемы как полный провал, но со временем мы искренне поговорили и оба пришли к выводу, что так не должно быть ни у кого. Он перестал быть столь категоричным, очень заботлив.
И я думаю,что люблю его, но не уверена в желании строить семью. Также у меня все еще есть воспоминания и чувства к бывшему, который признавался мне после переезда, что будет всегда рад мне, вне обстоятельств, готов помочь, и все еще любит и готов продолжать стараться для нас, не виня никого, если я тоже захочу.
Меня тянет к нему, и я не знаю, что делать, и уверена в создании семьи с ним я больше, хотя знаю, что у его родителей я не в хороших счетах теперь, они восприняли мой уход болезненно.
Я понимаю, что все чаще думаю о семье, о том, что не хочу испытывать неопределенность в отношениях и хочу дарить тепло одному, не обманывая никого, и эта неопределенность мучает меня.
Я не чувствую вины, тк открыто поговорила с каждым из них, но мне не нравится быть в отношениях, при этом имея чувства к другому и порой пугаясь проблем нынешних отношений, где я вижу, что неискренность и открытость порой невозможна от партнера.
Я не люблю винить, взвешиваю все, стараюсь учесть и решить проблемы, но как можно понять себя, как лучше поступить. Я прошу у вас совета, потому что нужно взглянуть иначе.
Моя неопределенность с собой и здесь в особенности тихонько губит меня.
