Пройдёмся по талии

чë-то не понял. ты куда делась?

как же меня легко развести. моя первая девушка, когда я ещë был школьником, постоянно с кем то зависала. и как-то на перемене я устроил ей разбор полëтов. я сказал, что тот мне сказал это, а Дима вообще видел в дверной глазок как она сосалась чуть ли не с двумя одновременно. она выслушала спокойно, хоть и знала про слухи, что про неë ходят. отдам ей должное, она была достаточно хитрой для 15ти лет, и умной для той семьи, в которой родилась. и вот как сейчас помню: коридор, носятся какие-то дети, звенит звонок на урок, она дожидается своей очереди, улыбается, и такая:
- Тима, ты такой наивный.
и вот это "Тима, ты такой наивный" всю жизнь со мной. она имела ввиду, что я ИМ поверил, и по этому наивный, но суть в другом. может не осознавая, но она попала в точку. я действительно наивный, не только потому что верил ей, но и потому, что верил что всë образумится, и верю сейчас, что что-то образумется. у неë были мультяшные глаза и тонкие губы, которые тогда мне нравились, она их мазала клубничным бальзамом. зимой и осенью она носила потрëпанную светло-бежевую дублëнку из синтетического меха в пол, которая делала из неë оторву, особенно, когда она, слушая кого-то на улице, держала руки в карманах и немного наклоняла голову в бок, словно уставала от дневного света. у неë всегда был равнодушный взгляд, даже когда она нервничала. она слегка утратила свою красоту, когда в последнем классе подстригла волосы, но всë равно держалась молодцом. мне хочется рассказывать и рассказывать. школьная любовь запоминается навсегда, даже если это не любовь. думаю это лицо меня никогда не оставит, правда она мне не снилась уже очень давно.

эта девочка с тëмно-каштановыми волосами набила на мне странную печать, которая против моей воли бессознательно напоминает о ней. это происходит когда я чувствую клубничный бальзам на женских губах, или делаю наивную глупость, а наивных глупостей, в отличие от клубничного бальзама, в моей жизни дохренища. в этих ситуациях я вспоминаю, что чересчур наивен, даже глуп, вспоминаю сказанные ею слова, а потом и эту девочку, которой навсегда осталось 15 лет. как-будто она была не только первая, кого из посторонних устраивал этот мой изъян, но и кто разрешил мне быть таким. в последнее время мне кажется, что наивность у взрослого человека - это его бессознательное желание коснуться своего детства или юности.
вообще, первой части не должно было быть, просто я опять вспомнил еë лицо, шею, плечи, и мутный фон позади, после очередного пустяка, и воспоминание оказалось более ценным.

недавно я попал на тг-контакт одной "девушки", которая была админом в группе. ссылка на группу была привязана к информации "О себе". группа называлась "Пожалуйста, кончи в меня!". я нажал на ссылку, но оказалось, что это группа "переходник". это такие группы, которые специально создаются под кучу аккаунтов, чтобы эти аккаунты могли комментить в блогах, например моëм, и парни, видя секси-аву - заходили на переходник, чтобы пройти дальше и подписаться. по этому я и написал "девушку" в кавычках, потому что за фоткой может сидеть мерзкий, волосатый, жирный монстр. ну ещë переходники делаются, чтобы скрыть от администрацииТГ порно-группы. я нажимаю по ссылке в этом "переходнике". а там "Закрытое сообщество", нужно подать заявку. первая мысль что у меня проскальзывает, это что в закрытых группах почти никогда нет ничего нормального, только предложение платной приватки "на аренду квартиры" для несчастной слабенькой девушки. это называется "Воронка продаж": от красивой фотки на аве тебя закручивает через несколько этапов в платную подписку. с сиськами так легко делать, с искусством сложнее; хотя эту маленькую пост-историю тоже можно представить как, хоть и кривую, но воронку. и я такой: "неее, в сотый раз я на эту херню не куплюсь». это я подумал, пока не прочитал первую строчку описания, а она была такой:

7 ваших друзей подписаны на "Пожалуйста, кончи в меня!"...

я даже не стал читать дальше, и не сразу понял, что это фиксированный текст. я такой: "ну, Вика, Влад, Саша и Павлик на плохое не подпишутся".
Заявка.

тапочкин

А я один пропустил "Легенда о Vox Machina"? Какого хрена!? Почему все молчат о нëм? Мульт прям кайф. Меня тянет в чëрные сказки в последнее время, и тут прям Vox'ы идеально пришлись. Типо команда наëмников каждый со своей тëмной историей мутят всякие подвиги. Драконы, волшебство, зáмки, демоны.

Просто я искал чë бы позырить, и перед Vox'ами начал смотреть Крайний космос. Первая серия была хороша, но потом, они просто понеслись со скалы. Эта идиотка, ну любовь Кевина, можно сказать центральный персонаж, Кевин еë спасает, б^^^^, ЕЩË СЕКУНДА, И ОНА БЫ СДОХЛА(!), а она ему не то что спасибо не говорит, она такая "Я изымаю ваш корабль". Чëë? Я бы еë из космолëта с мусором выкинул нахер, овца тупорылая. Потом все серии бесила. Эти скачки во времени. Буууу💻💻💻

А если хотите юмора, экшена, чëрной магии, обаяния 18+, какой-то многогранной дружбы, то Vox'ы - идеал. Даже анимация хорошая. И там все герои типо классные, каждый интересен. Особо кайфово сделаны намëки на симпатию между ними - всë идëт очень аккуратно и неторопливо, едва заметно. После четвëртой серии оторваться сложно. Может потом херня начнëтся, но первый сезон - чистый кайф🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩, не хочу, чтобы это заканчивалось

давай я до конца жизни буду кидать тебе мемасики с подписью «мы»?…

снимаю комнату в частном доме у старушки. у неë есть двор. когда начался снег я пошëл ночным утром на работу. закрыл дверь, и во дворе подскользнулся. я не упал, но рюкзак сделал "солнышко". короче я тогда не понял, но у меня из кармашка рюкзака вылетели ключи, ручка Паркер, и мой штопор. снега выпало дохера. я был на работе и попросил хозяйку глянуть место у ворот, где я подскользнулся. что я от неë наслушался🥲. в мнительности она примерно на моëм уровне. она сидит дома уже лет 20, и ей нужны локальные страсти, в которые потеря ключей вписалась идеально. но я переживал за ручку, ключи никуда не денутся, они в закрытом дворе, а перьевая ручка поржавеет и испортится.
- Там ещë ручка моя...
- Какая к чëрту ручка! Если я найду ручку, то выкину еë к едрени матери!
- Я тебя́ нахер выкину.
- Что ты сказал?
но мы с ней кореша. у неë ^^^^^^^^ дочка, и та постоянно ждëт когда она сдохнет. старушка пугает еë тем, что на меня всë перепишет, а я из себя паиньку при дочке корчу.
я облазил весь периметр где подскользнулся, даже огородик рядом, куда они могли отлететь. снег всë валил, а я высматривал след от метала на глади. она крутила мне мозги несколько дней. она сказала, что пока не найду, она не будет заказывать воду в 19тилитровках, потому что парни, что ей еë привозят похожи на бандитов, и они увидят ключи на дорожке, придут ночью и...
-... разрежут нас на куски. Они будут меня медленно убивать.
- А воду мы какую будем пить? У вас две задачи в этом доме. Целый день пялиться в ящик, и принимать нашу воду.
- Я не знаю где ты будешь брать воду!
- Надо найти хотя бы одну вещь. Они все примерно рядом друг с другом.
я устроил следственный эксперимент, положил в рюкзак карандаши, и сделал "солнышко" на том же месте. карандаши улетели чëрти куда. у неë в саду стоит высоченная ëлка, а входная дверь и сам домик в метрах восьми от падения. так как я всë облазил, то стал думать, что они возможно залетели на ëлку, и там застряли в снегу, а вечером я вообще стал подозревать, что мог их докинуть до крыши дома. я уже искал их у крыльца, в метрах шести от падения, но ничего не нашëл. зима тëплая, и мы решили дождаться пока снег растает... я решил.
один раз я встретил еë у ворот, - она лазила по снегу с граблями в одной руке и с палкой в другой, и поднимала несчастные глаза.
- Я не сплю третью ночь.
- Успокойтесь уже. Хватит тут своими граблями соседей пугать. Пойдëмте.
я сказал ей, что поменяю замки, если не найдëм. конечно я надеялся, что она скажет "да не надо", но она не говорила. на следующий день она прислала мне фото, где была ручка, ключи и штопор. она отрыла их граблями, и сказала, что они были в метре от моего падения, просто завалены снегом. это я всë к чему. не переоценивайте себя.

моя знакомая крутит шашни с женатиком. три детали:
он - истеричка,
жена у него очень толстая,
моя знакомая худая.
в одной из сцен ссоры на тему его ухода из семьи, он на неë кричал, и проскочил такой диалог:
- Ты не понимаешь! - кричит он. - У меня расшатанна нервная система, я сделал из своей жены чудовище! И из тебя сделаю такую же!
- "Сделал из жены чудовище"? Может быть она съела чудовище?!

Луи Си Кей просто жжжжëт😂😂😂!

Читал тут обзор на Носферату. Мне эта дочка Деппа ващще не нравится, но всë равно интересно узнать мнение про фильм. Пост-отзыв начался с чувства счастья, который испытал автор, что вышел такой ПОТРЯСАЮЩИЙ фильм. Потом весь пост пелись дифферамбы, какая картина невероятная. Знаете, ну начну с того, что отзывы на это кино разные, но я не про то. Бывает читаешь какой-то хвалебный отзыв, и он написан настолько вычурным, и запутанно-умным языком, что ты уже хорошо видишь перед собой человека, писавшего его. И человек этот тебе совсем не нравится. Если не можешь внятно объяснить, чем понравился фильм, не надо умничать, дебил. И ты уже думаешь, что фильм - плох, раз он ему понравился.

самые странные книги от подписчиков Пройдëмся по талии:

"Плюс", Д.Макэлрой;
"Голый завтрак", У.Берроуз;
"Стальная крыса", Г.Гариссон;
"Коровы", М.Стокоу;
"Диалоги с Бродским", С.Волков;
"Учебник по математическому анализу и аналитической геометрии для обучающихся технических вузов";
"Наука логики", В.Гегель;
"Смерть в кредит", Л.Селин;
"Археологическая типология", Л.Клейн;
"Бесконечная шутка", Д.Уоллес;
"Охота на Снарка", Л.Кэрролл;
"Миф о Сизифе", А.Камю;
"Учебник логики", Г.Челпанов;
"100 лет одиночества", Г.Маркес;
"Улисс", Джойс;
"Фауст", И.Гëте;
"Рыбалка в Америке", Р.Бротиган;
"Generation «П»", В.Пелевин;
"Гаргантюа и Пантагрюэль", Ф.Рабле;
"Золото бунта, или Вниз по реке теснин", А.Иванов;
"Москва", А.Белый;
"Школа для дураков", С.Соколов;
"Отель У погибшего альпиниста", Стругацкие;
"Безымянный", С.Беккет;
"Sapiens", Ю.Харари;
"Толстая тетрадь", А.Кристоф;
"Под сенью девушек в цвету", М.Пруст;
"Как говорил Заратустра", Ф.Ницше;
"Метаморфозы вампиров", К.Уилсон;
"Хладнокровное убийство", Т.Капоте;
"Утончëнный мертвец", Р.Ирвин;
"Вавилон", Р.Кревель;
"Космос", В.Гомбрович.

Мужчины должны сосать женскую грудь, чтобы предотвратить рак – эксперты

смотрю тут аренду квартир, и есть одна студия, и там в конце описания плюсы хаты:
...телевизор, кровать ИКЕА, рядом много университетов...

меня это так рассмешило, потому что обычно, для поступления люди переезжают под конкретный университет. никто не переезжает в Питер, и такой,
- Ну всë, все универы этого города ждут меня! Прямо сейчас, посреди сессии влечу в любой!
но настоящая причина внесения этого факта в описание кроется в ходе мыслей арендодателя:

Много университетов -> много молодых студентов,

много молодых студентов -> много девчонок,

много девчонок -> больше шансов с кем-то замутить,

больше шансов замутить -> это плюс,

раз это плюс, его надо поместить в описание к квартире, в которой 15 квадратных метров.

Никто не знает что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными.

Альбер Камю

Обычно я вам не рассказываю про то, как строились мои отношения с редакторами, лит агентами и всеми остальными. Это не потому, что я не хочу делиться опытом. Просто каждый раз, как я с ними связываюсь - я словно в люк с дерьмом проваливаюсь. О чëм, конечно, потом не хочу вспоминать. Среди них есть даже именитые персонажи, которые чистые мошенники. Наверняка где-то есть и хорошие ребята, но пока таких не встречал.

На текст по методу нарезки Берроуза со мной связалась молодая девушка. Она расхваливала меня, написала огромное сообщение, и сказала, что она редактор нового журнала по искусству, и будет очень благодарна, если я напишу для них хотя бы одну статью.
- Вы заплатите мне что-то? - спросил я.
- Простите, но нет. Мы только начали, у нас всего пару выпусков было, но мы плюсом упомянем вас и в ТГ-канале (там немного, около 100 просмотров будет).

Они студенты. Я не хотел им ничего писать, тем более бесплатно. Да и честно говоря я давно уже никому ничего не шлю на оценку. Ебал я в рот их оценку. Но я подумал, что прикольно, когда люди стараются, делают что-то, как я. Тем более их газетëнка внешне выглядела приятно, девочка вежлива. Не корчу из себя сенсея, но всегда пытаюсь подсказать начинающим писателям, кто обращается ко мне в личку, чем могу - дам совет. Потому что сам блуждал и блуждаю как котëнок под землëй. Она дала мне неделю. В последние два дня я написал эссе по Булгакову и его первой жене Татьяне, с небольшим перехлëстом на современность, как она и просила. Она сказала, что ей всë очень нравится, только мат запикают. Конечно.
После этого 7 месяцев они меня эгнорили. Пока недавно я сам не написал. Она сказала, что вообще не знает, выйдет ли этот выпуск, а если выйдет, то неизвестно, напечатают ли меня. Да неужели?! Ващще неожиданно! 7 месяцев дамы и господа. Она извинилась, и сказала:
"... Если мы можем что-то сделать для вас, то вы только скажите. ... "

Зачем люди вообще так говорят? Можешь минет сделать, или деньги дать. Чë идиотку корчить? Ты слово не можешь сдержать, ещё чëто спрашиваешь.
Я не нахамил ей. Я ничего не подписывал, и сказал, что выложу эссе у себя, чтобы они не замарали его своей газетëнкой, даже если соизволят всё-таки выпустить. Вроде студентка, а такое же говно как и остальные.

Я сильно обрезал эту статью, больше чем в 2 раза, чтобы она уместилась в пост. Обычно я пишу о деятелях искусства, но здесь рассказал про Татьяну Лаппа, жену Булгакова. Вопреки мнению большинства я не очень люблю его творчество. Вторая причина - это как раз история про его первую жену. Текст получился достаточно однобоким, выставляющим Михаила мерзавцем, но на самом деле все великие деятели искусства полные кóнчи, но мы их читаем, и смотрим не из-за этого. Завтра пост.

Что сделал Джек? (2017)

подруга вчера сказала:

- ... Я со своим психологом тут говорила. Ну, я хожу на лазерную эпиляцию, и она по совместительству мой психолог. Лазерный психолог. ...

думал может блог в дзене вести, ну те же посты с телеги кидать туда. открыл статью в дзене с примерным названием "Развить канал в дзене. Советы для качественного контента".
на середине я бросил чтение, и подсчитал, что в статье 17 видео-рекламных вставок разрывающих текст. и это не считая тех, что продолжаются в комментариях.
🍌🍌🍌🍌🍌

хочется верить, что смерть похожа на то ощущение, когда тебе было шесть лет, и во время новогоднего застолья ты заснул на диване. потом кто-то несëт тебя в кровать, тихо закрывается дверь, и отдалëнно слышен смех родных голосов

Félix Vallotton

сегодня моя любимая Догма

мне никто не верит, а я не виноват.

в нашей компании знакомых появилась девушка. я поздаровался, мы перекинулись парой фраз. она вообще не в моëм вкусе. в тот же день, я иду по гостинной. эта девушка чуть впереди у стенки, справа от меня, и говорит с моим знакомым. рядом ещë пара человек. она стоит ко мне спиной, и опирается левой рукой о стол, перенеся вес на правую ногу, от чего еë задница выпирает в бок, что не мудрено: даже если парень так станет, будет похожий эффект, хоть и не такой яркий. я прохожу и вижу еë изгиб только расфокусированным зрением. я смотрю на них двоих, потому что впереди пустой коридор, и мерзкая старая дверь. просто смотрю в их сторону. как только я прохожу линию, на которой они говорят, я замечаю, что на еë левой руке сверкает кольцо. когда мы с ней говорили, я обратил внимание, что у неë их много. мне плевать замужем она или нет, потому что, как я и сказал, она мне вообще не интересна, да я и не помню на какой руке носятся эти кольца. этот блеск прям врезается мне в сознание. пройдя мимо, я оказываюсь за углом, и мне вдруг становится безумно интересно - блестит ли это кольцо на безымянном пальце или на каком-то другом. все мои мысли на этом неестественном блеске. был бы я птицей, стал бы сорокой, или кто там любит эту чушь. я останавливаюсь, и чтобы минимизировать движения, берусь рукой за створку, и просто поддаюсь назад. получается, что я как бы головой и туловищем снова возвращаюсь на их линию. сперва я вижу еë бëдра, их правую часть, потом левую, и мне приходится откинуться ещë сильнее, потому что в данном случае, как и, наверно, в любом другом - кольцо можно увидеть, только после задницы. и только я откидываюсь настолько, чтобы мне открылась кисть, как она, с реакцией ястреба, которому дали по башке, резко оборачивается. все оборачиваются! я замираю. гостинная взрывается хохотом, но она смотрит на меня с такой мстительной жëсткостью, что перебивает всю лëгкость обстановки. я понимаю как это выглядит. но я бы так сильно не откинулся ради еë попы! я что, задниц не видел? нет, я то их обожаю, но это не тот случай! всем известно, что красивая задница от головы неотделима. от того и обидно, что меня спалили за пусканием слюней на ту, на которую я даже не смотрел.

когда я висел на вытянутой руке, ещë до оборота, по еë телу я пробежался безумно целомудренным взглядом. я даже чувствовал как-будто серость тонóв, пока обзорный угол не дошëл бы до нужных мне пальцев. я вообще не знаю зачем мне понадобилось смотреть на блеск этого долбанного кольца! я просто захотел его увидеть ещë раз. мой взгляд двигался по еë округлостям, как шëл бы по старому комоду, занавескам, или стулу с курткой на спинке, будь я внутри комнаты, на которую мне насрать.
я заорал:
- Честное слово! Вот честное слово, я просто хотел посмотреть на каком пальце у неë так блестит кольцо!
но это только усугубило ситуацию.

тапочкин тапочкин тапочкин

Кофе на губах, кофе в стихах, кофе в желудке, кофе в крови, кофе, кофе, кофе...

кто смотрел "Нимфоманку" Триера помнит, что у каждого есть своë дерево. дерево, что отображает его. я нашëл тут чьë-то. чьë?

я на работе не в ладах с одним парнем. мы не ссорились открыто, но не разговариваем и не здороваемся. этот парень, назовëм его У1, должен готовить staff. staff - это обед для сотрудников. обычно это суп. мне не нравится как он готовит, и я не ем его еду. списываю на себя какой-нибудь бургер, или сэндвич выпрашиваю. у нас раньше работал тип, готовил staff шикарно, всегда занимал первые места в моëм рейтинге служебки. мы с ним тоже поссорились, а потом он уволился. не думайте, я вообще не конфликтный, просто как-то так. на кухне есть третий персонаж, он ващще дебил, это тот, что мне за место смен кресты ставит в графике. я его непереношу, и он меня тоже ненавидит, прям дрочит на то, когда я сдохну, или хотя бы уволюсь. назовëм его У2. он в курсе моего недопонимания с У1.

У1 сделал рассольник. я был очень голоден, и в этом месяце нажрал уже на несколько тысяч, по этому налил себе супа. картошка недоваренна, курица-вата, томатная паста не разварилась, такое ощущение, что еë в воде просто размешали. полная дичь. я не виню У1. он на самом тяжелом цеху, работы дохера, и некогда думать о высокой кухне, я бы тоже делал неважно. редко кто-то на staff готовит вкусно. я немного поел, не сказал "спасибо", и продолжил работу. к своей порции супа приступил У2. он хотел себе в союзники против меня У1, они же оба У, и принялся расхваливать еду.
- Дружище, спасибо большое за такую служебку. Очень вкусно, ОЧЕНЬ вкусно! Этот рассольник в ТОП3 самых лучших, что я ел!
- Правда? Ну блиин😁, - отвечает У1.
- Конечно! Я вообще не хотел есть, а тут, думаю вторую тарелку взять! Скажу Виталику, что ты заслуживаешь доплату за staff, ха-ха. Нет, шучу конечно, но ты - большой молодец!

У1 не в курсе наших тëплых взаимоотношений с У2. он делал суп на автомате, потому что работал с первого января по седьмое. он замотан, вообще не здесь, наверно мысленно со своей девушкой, которая в Москве, я знаю, что он скучает по ней. он в замешательстве от похвалы, и ждëт завтрашнего выходного. бывает такая усталость, когда на всë соглашаешься. от добрых слов он развесил уши и улыбается. я сижу за стеной и тоже улыбаюсь. вторую тарелку У2 не взял, а суп на следующий день отдали мойщицам.

я подумал, что все мы в какой-то мере У1: иногда, из-за интриг или тупости конченных людей, мы думаем, что всë хорошо, что делаем правильно, и всë понимаем, а потом вдруг выясняется: суп - говно, ты в "чëрном списке", родители тебя не любили, что мир другой, и всегда был таким, и не понимал это только ты.

аликпер тапочкин

надо врубить "Пиратов Карибского моря" и смотреть первые три части весь вечер. особо хочу момент, когда на необитаемом островке при костре Воробей рассказывает малой Элизабет, что для него значит "Чëрная жемчужина"...
- Это не просто палуба, паруса, хоть без них нельзя. Просто корабль... Чëрная жемчужина...это...

в связи с переездом в Питер я связываюсь с несколькими отелями, и предлагаю им себя. говорю, давайте я раз в две недели буду вам делать...буду вас упоминать в блоге, да, это не много, но это будет ненавязчиво. я выбрал несколько отелей к которым испытываю тëплые чувства, и в которых познакомился с потрясающими людьми... ^^^^^^^^^^^, художниками и мошенниками.

менеджер одного отеля мне предложила:
- Давайте для наших постояльцев вы будете читать короткие лекции по писателям или фильмам?
я объяснил, что в постах я умник, а в обычной болтовне не люблю говорить про искусство, даже ненавижу, что вторая причина, по которой я создал блог, это как раз то, что не люблю говорить про искусство языком. у них есть проектор, и я предложил:
- Давайте я буду кино-обсуждения проводить? Будем зырить с ними Бергмана или Пола Томаса Андерсона и будем в конце обсуждать. Так я не буду казаться снобом.
- Так, - говорит она - но с какой регулярностью вы будете проводить эти кинопосиделки?
я знаю про торг, и такой:
- Раз в две недели.
она, видимо, тоже знает.
- Нет. за ту скидку что вы просите как минимум 2 раза в неделю. И то, это надо ещё одобрить.
- Вы смеëтесь? мне же работать ещë надо, точнее сперва устроиться куда-то. Я же только приеду.
- А вы собираетесь...я просто подумала, что вы работать не будете, вы же писатель.
- 🤬🤬🤬🤬🤬🤬

когда у Сергея Есенина спросили, зачем он тратит свой талант на любовную лирику, он ответил:

«Ты думаешь, легко всю эту ерунду писать? А вот настоящая вещь — не нравится! Никто тебя знать не будет, если не писать лирики; на фунт помолу нужен пуд навозу — вот что нужно. А без славы ничего не будет! Хоть ты пополам разорвись, — тебя не услышат».

в какую же помойку вк превратился! он и так был неахти, а после обновления вообще дерьмище! у меня там те же посты что и здесь, и раньше, когда пост-историю выкладывал, у них был алгоритм, который оригинальный большой текст, при мамо-мальской активности репостов и лайков, показывал бóльшему количеству пользователей. иногда охваты до 30 тысяч доходили. это единственное, что там было неплохо. сейчас они и эту функцию убрали. 2500 подписчиков, и 400 просмотров, из которых реальных прочиток человек 20.

слежу там за парой художников. они переходят в тг после пяти лет там. заново собирают аудиторию, потому что из-за урезания охватов, им перестали поступать заказы на картины.

он не умер, просто присоеденился к танцам в вигваме, где в ритме с карликом двигаются Луис Бунюэль, Анджело Бадаламенти и многие другие

прощай, король

приятного аппетита 📀


https://band.link/ptvin

одна из самых СТРАННЫХ книг, которую я не могу закончить это "Рыбалка в Америке" Бротигана. это единственная книга, где нужно не просто читать каждое слово, но и вдумываться в каждое слово, при чëм вдумываться в слово нужно больше чем его читать. напишите в комментариях самую СТРАННУЮ книгу, которую вы читали, или пытались читать.

недалеко от большого магазина стоял отец, мать, и малой лет пяти. самая обычная семья. муж и жена были недовольны, и говорили друг с другом серьëзно, а малой отшагивал к мусорке, что стояла рядом. он смотрел на них, и едва заметно отдалялся плавными шажками, не подавая виду, словно продолжал быть молчаливой частью их разговора. его тянуло в грязь.
- Глеб, ну шо тебя опять к этой мусорке тянет!? Ты нормальный вообще!? - накричала она на него, когда я прошëл.
отец сёл в машину, а она взяла сына за руку и они двинули за мной. секунд 20 после этого он уговаривал еë купить ему пирожных или тортик. на всё его просьбы о сладком она говорила - "нет".

телеграм замечательная платформа. вот только я уже чëрти сколько назад написал им письмо, где предложил, чтобы ссылку в телеграф можно было в группе выставлять за звëздочки. так можно было бы удобно продавать рассказы, эссе, или статьи. это была бы новая веха, способная снова дать жизнь рассказам. а то получается, что эта функция в тг стоит только на фотки и видео, как будто специально для онлифанщиц старались. и теперь каждый раз как выходит обновление, я такой : О, наверняка они одумались, и обновились тем что мне нужно!
а когда открываю:

Телеграмм обновление! Вы даже не представляете! Теперь можете дарить гифку за 5к₽ с глянцевой лягушкой или вишенкой!

месяц назад дописал большой рассказ. когда заканчивал черновик, думал:
мммм, а я хорош!

когда перепечатывал его в компьютер:
ну, так себе, нормальный.

вчера перечитал чистовик:
- госпади, какое же дерьмище.

тока гляньте на эту скромнягу

все так хуисосят "Анору", что походу мне надо еë посмотреть

короче кто помнит из комментариев. я хотел пригласить на Субстанцию девушку. но пока я сидел в общей нашей компании, она стала делать массаж одному уебану. потом она сказала:
- Раз я тебе сделала, теперь и ты мне делай, только не сильно.
и так они менялись растирая плечи и шею друг другу, прикрывая глаза, и слегка запрокидывая голову. и я передумал. дело даже не в прикосновениях, просто он такой мерзкий, что как только я попадал на его слюнявый взгляд, меня тянуло блевануть. да не ревную я! если бы это был умный или красивый парень, я бы воспринял это иначе, но сейчас у меня была брезгливость. и вообще, они сами припëрлись ко мне под нос и устроили свои стоны с раздвинутыми ногами.
в общем я передумал еë приглашать и вообще с ней разговаривать.

прошëл месяц, и мы снова оказались в одном вместе, и, видимо заметив снижение моей активности, она поняла, что стало для этого причиной. хотя, признаюсь, я вообще не думал, что она обратит на это внимание.
за пару дней до этого дня с ней произошла такая ситуация: один наш знакомый окликнул еë как зовут кошек. он сказал: "эй кис-кис!". и у неë крышу сорвало. она сказала, чтобы он не смел так к ней обращаться, и вообще убрался от сюда. ну тут дело не в том, что он это сказал, а в том, кто это сказал. потому что все в один голос стали смеяться, что когда Игорь (массажист) говорит о том как бы он еë выебал, и шутит в 10 раз грубее, она лишь сдержано игнорирует его напор.
там был вкусный стол, и я хотел пойти к салатам, но она подошла, и я спросил у неë, зачем она наехала на Диму.
- Откуда ты знаешь, вот откуда ты знаешь?! Что за змеиный клубок, - сказала она. - кто тебе сказал, Вова?
- Да я от трëх людей это слышал. Просто странно, что Игорь на тебя изо дня в день слюни пускает, но ему ты и слова не говоришь, а тут на тебе, - ответил я.
я сказал ей это просто чтобы "защититься" за Диму. он дрочила, и из тех, с кем девушки хотят иметь мало общего, но сам по себе парень неплохой. все парни проходят этот фемцельный период, правда ему... ладно, насрать мне на Диму, я просто хотел еë упрекнуть.

она как-будто оправдываться начала. рассказала мне то, что я знаю.
- ...Просто я не думала, что Игорь в серьз это всë, он же женат, ну я думала он так прикалывается. Я вообще более серьёзнее отношусь к словам, чем даже к каким-то объятиям, или что то такое...
я не хотел это выслушивать, и попытался переключиться на разговор знакомых рядом. то, что она говорит, слышу только я.
-... просто я ничего не вижу, чтобы например дать пять, ну или массаж сделать, ну, помнишь, как тогда с Игорем? Это потом мне сказали, что он по другому это расценивает, и у него на меня совсем другие планы. А я думала, что он так шутит. Когда я это поняла, то тут же его осадила. Просто у нас...
я корчу из себя разочарованную нравами даму версальского света: они получат только моë презрение. хоть и нетактично, но я уже и не смотрю на неë, уже не здесь.
- ... у нас в семье все очень тактильные. Мы постоянно дома обнимаемся. Меня вообще в университете шугались, потому что я сразу обниматься тянулась. Представляешь? мы д^же с ^^ат^^ до ^^^ ^^^ спим в ^^^^й ^^^^^^^...
и тут я ловлю себя на мысли, что она произнесла что-то, от чего меня повернуло к ней обратно, и я стою и СНОВА СЛУШАЮ ЭТОТ БРЕД. я вообще не планировал еë слушать! всë замедляется, и я не понимаю почему снова смотрю ей в глаза, и стою перед ней. мысли не поспевают за телом. я пытаюсь вспомнить, что она произнесла секунду назад, и нейроны воспроизводят еë слова как из какой-то ледяной пещеры:
"МЫ ДАЖЕ С БРАТОМ ДО СИХ ПОР СПИМ В ОДНОЙ ПАСТЕЛИ... "
ээээ
- ...нет, не подумай ничего такого, просто я - мерзляк, а кровать одна...
вот сука! ну какого хрена опять! весь остаток этого дебильного монолога я не понимал, можно ли вернуть еë к нужной мне теме. но она словно ускорила перемотку, а я стоял как истукан. не скажу же я:
а расскажи по подробнее, как вы спите с братом?
я тогда буду извращенец, что правда, а она просто останется мерзлячкой, что, наверно, тоже правда. я дослушал, и грустный пошëл за тарелкой с салатом.

аликпер тапочкин

Смотрю БоДжека. Очень даже прикольный.

Мой выходной:

Я обожаю эту книгу. Обожаю. Как и все книги, которые мне по вкусу - её сейчас перестали издавать, но она потрясающая. В 1947 году Пулитцеровский лауреат, а в будущем и нобелевский, Джон Стейнбек, и один из величайших фотографов 20ого века Роберт Капа, отправились в СССР, чтобы написать книгу. «Русский дневник» стал не только классикой жанра репортажа и путевых заметок, это абсолютно точно великое произведение литературы. Слог не то что идеален, он потрясающий. В СССР 20ых, 30ых и 40ых побывало много великих иностранцев, но именно Стейнбек и Капа оставили слепок времени, даже не смотря на то, что в 47ом начиналась холодная война, и на них двоих давили со всех сторон.

Эта книга характеризует Стейнбека, не только как человека блестящего ума и таланта, но честного и смелого. Когда её читаешь поражаешься, насколько пропитываешься доверием к автору и тексту. Непредвзятость уровень: бог. Роберт Капа сегодня мало известен, но это легенда своего времени. Он участвовал как репортёр во всех военных конфликтах по всему свету, включая Вторую Мировую и Африку. Сотни его фотографий вы знаете и сегодня, просто не в курсе, что это Капа. Он дружил со всеми великими личностями искусства, оформлял книги Хемингуэя, но погиб как настоящий авантюрист - за любимым делом. Через семь лет после «Русского дневника» он уехал во Вьетнам. Шла Индокитайская война. Там, когда Капе было 40 лет, он подорвался на противопехотной мине.

У меня несколько ящиков с книгами и я постоянно что-то продаю, и вот каждый раз когда я вижу «Русский дневник», который прочитал 8 лет назад, я осознаю, какое влияние он на меня оказал. В ящике и Маркес, и Фромм, и Горький, но глаз всегда цепляется именно за неё. Эта книга единственная, которую я хочу перечитать, но не перечитываю, чтобы оттянуть удовольствие на потом, как самые вкусные конфеты в коробке. Андре Жид говорил, что бывают книги, после которых ты больше не такой, каким был раньше. Что там слова, главы, которые и не помнишь, но которые теперь в тебе, твоей основе.

«Русский дневник» оставил у меня именно такой эффект. Он ответил мне на вопросы, которые к моменту прочтения, я ещё себе не задавал. Книга написана 80 лет назад, а Стейнбек рассматривает в ней людей, как будто сегодняшних.

аликпер тапочкин

У одного из подписчиков увидел один из лучших статусов в тг "о себе". Он звучит так:

мы не можем продолжать общение, твоя вера в гномов оказалась иронией

Прекрасное — с чем бы его сравнить — ну вот хотя бы с гнилым зубом.
Когда у тебя заболел зуб, он постоянно заявляет о своём существовании: ноет, тянет, пронзает болью. В конце концов мука становится невыносимой, ты идёшь к врачу и просишь вырвать зуб к чёртовой матери.
Потом, глядя на коричневый, покрытый кровью, грязный комок, человек поневоле поражается: «Как? И это всё?»
Вот так же и с прекрасным.

Юкио Мисима, роман “Золотой храм”

ох уж эти посленовогодние заманухи. кучу зазывалок про кэшбек 100%:
"Тимофей, 100℅ кэшбека, только учавствуйте!".
вот только они забыли, что

кэшбек 100% - это уже "игра в снежки"😁😀

Nobuyoshi Araki
Chiro, My Love, 1994

друг приехал на новогодние, и предложил мне прогуляться первого января. мы пошли к смотровой. смотровая Стачки - самое лучшее место в городе. я достал сигарету из пачки на которой в сером квадрате было написано "медленная и мучительная смерть". производители этих наклеек пишут угрозы также как и я посты, - пренебрегая заглавными буквами. я пишу так потому что подсмотрел этот пример у талантливых писателей 20ого. так что некоторые производители наклеек используют приëм талантливых писателей 20ого. в последнее время я мало курю, и зажигалку не таскаю. по этому я всë время хотел спросить еë у кого-то. было утро, и выглядели мы паршиво, накинули что было. он с вахты, и вообще как бомж, здоровенный алкаш-бомж с опухшим лицом. улицы серые и пустые, а если кто-то и здесь, то у него на это есть причина. вот идëт парень с девушкой, я боюсь их испугать, вот мужик с женой, якобы не курит. мужчина закрывает машину, вдруг он напряжëтся. у парня у овощного ларька - нет. хотя он за пол секунды осмотрел меня, и только тогда, с жëсткостью в голосе, и не отрывая глаз от моих, сказал "нет".

вижу сидит худой мужичок. это как раз местечко, где собирается сброд.
- Простите, - говорю я. - У вас есть огонь?
он говорит "да". он сидит на бетонной плите, а перед ним несколько картонных стаканов, пакет и что-то на закуску, очевидно он кого-то ждал. он нездорово заторможен, но по его глазам видно, что он прекрасно знает, какое может быть продолжение у такого разговора. он лазит по карманам и начинает заикаться.
- С-с нас-наступающим, - говорит он.
- И вас, - отвечаю я.
- Ой-ой, к-какой, нас-наступающий... С наступИВШИМ Новым годом.
- И вас, - улыбаюсь я. - С Наступившим.
когда со мной заводят разговор незнакомцы, я всегда оглядываюсь, чтобы понять обстановку вокруг. вот и этот парень оглянулся как раз в ту секунду, когда мой друг начал приближаться к нам почти у него из-за спины. мне охрененно неловко! я понимаю, что он сейчас чувствует, знаю, что у него в голове. он абсолютно правильно обратил внимание на второго. я хочу дать другу знак, чтоб он не подходил, но это будет только хуже. мне просто нужно максимально сжать свои действия и уйти. он достаëт две зажигалки в одной руке и протягивает мне обе.
- Забирай одну.
я беру и прикуриваю. все знают, что в Новый год долбаëбов больше всего, и больше всего преступлений, это знают и долбаëбы и их преступления. я протягиваю зажигалку обратно.
- Может возьмëшь?
- Нет-нет, забирай, - сказал он и сел в полуоборот от меня.
если начну настаивать, то он ещё больше засуетится. я взял зелëненькую и чуть пройдя выкинул еë в мусорку. мерзко, когда почти все твои действия вынуждают окружающих принимать тебя не просто за того, кем ты не являешься, но и кого сам презираешь.

аликпер тапочкин

почему эти конченные корпоративы всегда одинаковы?! вначале такой: так, вот Алинка - моя цель. ты, Тима, идëшь на этот сраный корпорат только из-за того, что она там будет. она строила тебе глазки, так что пол дела уже позади. будь обходителен, без твоих любимых тупорылых шуток, держи себя в руках. а вот эта, назовëм еë F - при любом раскладе держись от неë подальше, потому что она ненормальная, вообще тебе не нравится, и потом будет долбанная куча проблем. запомни уже болван!
дальше веселуха, смех, переворачиваешь шоты. встречаешься с F взглядом, но быстро отводишь. ты берëшь Алину за талию, и пробивая алкоголь прижимаешь к себе. огоньки мигают, закрываешь глаза, чтоб насладиться моментом и не упасть, а когда открываешь, то сосëшься с F в закрытом туалете.
да блядь!

Год назад, после моего новогоднего поздравления мне написал подписчик, и сказал, что думал, что я не отношусь к Новому году как к празднику. Он сам не празднует его, и думал, что я такой же. Я люблю Новый год. Да, одиноко, да, всегда празднуешь его не с тем, кого любишь, иногда вообще один, да, все кажутся более счастливыми... что то мне он уже и самому не нравится😧😧😧. Но он всë равно хороший🫥))). Он просто увеличивает те чувства, что у тебя есть: если счастлив, он увеличивает твоë счастье, если несчастлив, увеличивает печаль.

Я вас поздравляю! Желаю, чтоб если кто-то вас ненавидел, то только потому, что вы проживаете его мечту. Если в этом году что-то не успели, - плевать, мы и следующий год так же проебëм. А ещë снежинка движется до земли примерно час. Это означает, что до часу ночи 1ого января с неба будет ещë Падать прошлогодний снег. С Новым годом! 🥳🥳🥳🥳🥳

я досмотрел Оленëнка, и подумал, что надо что-то, что перебьëт этот странный сериал. я включил "4 комнаты". раньше мне нравилась третья и четвëртая комната, сейчас первая и четвëртая. Родригес задрал со своими детьми. фильм называли "плохо смонтированным бредом». это - шикарный бред, как и игра 34ëхлетнего Тима Рота в роли мальчишки. в моменте в первой комнате, когда ему показали фото с богиней, Теодор такой:
- А она точно девственница?
бляяяя, я чуть со стула не упал, это было потрясающе😫😫😫.

наверно я смотрел невнимательно, но только к третьей комнате понял, что это всë происходит в ночь с 31ого на первое января. это Новогодний фильм! вы это вообще знали?!
каждую комнату снимал отдельный режиссëр, и четвëртую, конечно, Тарантино. мне вообще кажется, что он затеял этот фарс, чтобы показать в сравнении, насколько он велик. и вправду, последняя комната - отвал башки. по сути, сюжет в ней крутится вокруг простого действа:
уговорить Теодора совершить поступок за деньги.
вот и всë, но то, как это всë происходит, как они говорят, выворачивает сюжет наизнанку. после фильма тянет на безумства. вообще финальную речь Квентина можно на скале набить, или на коже. тут даже Рокки со своим монологом к сыну оценит.

-... Тед, как долго среднестатистический человек считает до шестисот? Думаю меньше чем до семисот. В жизни человека миллион всяких событий. Некоторые из них мелкие и незначительные, и он забывает их, а ДРУГИЕ помнит до конца своих дней. И поскольку наше предложение настолько необычное, и, я бы даже сказал, из ряда вон выходящее, то я готов поспорить, что оно останется в твоей памяти навсегда. Чтож, тебе решать, что помнить втечение последующих сорока лет, ну плюс-минус, десять лет:
Что ты отказался от предложенных денег(?), или согласился, и заработал тысячу долларов за одну секунду.
- Время! - говорит молодой Брюс Уиллис с синими перьями на голове.

Мне подкинули в тг одного агента по продвижению. Ну, и я читаю еë "о себе" в тгконтакте. Там так:
Литпродюссер, психолог, риск-менеджер, медиатор.

Я валялся на кровати, и где-то секунды три не мог понять, как она может совмещать работу психолога, и одновременно работать этой пластиковой хернëй, которой играют на гитаре.

досмотрел я Дарью. последняя серия пятого сезона прям художественное произведение. потрясающе сделана. но что хотите со мной делайте, Трент лучше Тома. да, этот интеллектуальней, умнее не по годам, опрятнее, красивее, но я за Трента. Том больше на маньяка похож, слишком уж он идеален для нефорш. и Джейн мне очень нравится, такая одинокая, несуразная, настоящая художница. хороший сериал особенно первые два сезона. не понимаю почему не снимают взрослую Дарью. как по мне потрясающая идея, все бы смотрели. говорят психолог Вонг в "Рике и Морти" это ТИПО взрослая Дарья. да, очень похожа, но я хочу больше.

*картинка by EmilyenaStrange

Моя подруга W спит с женатиком. Он женат несколько лет, у них двое детей. Он всë время говорит, что W его приворожила, и что она ведьма. Он корчит из себя интригана, но по факту простой, как сломанная ветка на дороге. Жена всë время его подозревает в измене, про очевидность которой уже ясно всем и вся, но ей как будто не хватает последнего доказательства. Он очень боится развода.
W вчера мне звонит. Обычно она пишет "Ты можешь говорить через 15 минут?". Но тут она набирает. Значит что-то серьëзное.
- Тима Тима, тут такое случилось! Короче смотри...

... Я тут должна была ехать в Екатеринбург, ну домой (*работает она в другом городе), и мы с ним опять поссорились. Он что-то кричал мне очередной бред, типо "За что ты мне попалась!", "Я вообще не хотел никаких чувств!", "Это ты меня во всë это втянула!" (*ну вы уже поняли). Я тут тоже два часа проплакала.
Я уезжаю на недели две на Новогодние к маме, и он решил попрощаться. Но так как он боялся прощального секса, потому что прощальный секс у нас каждую неделю, он решил предохраниться женой, и приехал с ней. Вот. А я типо вообще не хотела ни его, ни тем более еë видеть. И знаешь, раньше она ко мне приветлива была, а в этот раз она всë время отводит глаза, лишь бы не встретиться со мной взглядом. У меня там ещë пара друзей было. Мы выпили шампанского, и я уже хочу, чтоб они убрались от сюда. Я говорю им, что уже поздно, что хочу отдохнуть. И как-то, я не помню к чему, я завела речь про "Игру престолов" (*моя подруга блондинка). А компашка уже пьяная, ОН пьяный. И что-то я:
- ...Дейнерис Бурерождëнная Матерь драконов...
- Вот эти ведьмы задрали, - говорит он.
- При чëм тут ведьмы? Я говорю Матерь драконов.
Я прям чувствовала, что он сейчас какую-то хуйню спизданëт. Его жена на секунду отвлекается. Он не останавливается.
- Ну она такая же ведьма, как и ты, да W?
- Да при чëм тут ведьма? Я говорю МАТЕРЬ ДРАКОНОВ!
Он берëт жену за локоть, чтобы она услышала, что он скажет.
- А ты знаешь, что W - ведьма. У них такие глаза.
- Какие? - спрашивает жена.
- Ну такие, зелëные, с тëмными, глубокими вкраплениями и жëлтым, даже почти оранжевым ободком вокруг глаза. Этот жëлтый цвет, типо дьявольщина. Поняла?
Жена на него поворачивается.
- Какой ты внимательный. А какого у меня цвета глаза?
Они стоят рядом, он смотрит прямо в них, и молчит типо секунды четыре. Я думаю: Госпади, да скажи уже что-нибудь, зелëные, голубые, карие, серые, что угодно! Я как в "Кто хочет стать миллионером?", выбери уже что-нибудь. Все смотрят на нас троих. А я уже не знаю куда смотреть! Знаешь, что он ответил? Он сказал...
- Тëмные.

тапочкин

1.Купил сегодня после работы йогуртов на неделю вперëд, в том числе и Laplandia. Они очень вкусные, особенно с "ржаным хлебом и корицей". Типо десертики.
2.Открыл холодильник, и понял, что там ничего нет на ужин.
3.Решил сделать разгрузочный ужин, и съел всего один йогурт. Втечение пары следующих часов доел остальные.

Lays с малосольными огурчиками как анальный секс. после работы для расслабления обычно выбираешь то, что попривычнее: со сметанкой, или зелëненькие. зачем пробовать что-то новое, куда ещë больше разочарований? тут бы до дома дойти, знаем мы эти "Хиты сезона". но всё чаще смотришь на них на полке, а они смотрят на тебя: с луком, или малосольные, с луком, или малосольные? говоришь со знакомым человеком по телефону, а он хрустит там.
- а что за чипсы?
- с малосольным.
да блядь!
в один из дней решаешься и покупаешь, идëшь домой в предвкушении. это не просто пакетик чипсов, это выход из зоны комфорта, то, о чëм твердят все психологические бестселлеры. закидываешь ноги на стол, включаешь любимый сериальчик, - сглаживаешь новое впечатление так сказать привычной обстановкой. пробуешь, - "Нууу, так. Чуть ниже среднего". а под Новогоднюю ночь покупаешь сразу две пачки.

пол года ждал книгу "Любовь в эпоху ненависти 1929-1939" Флориан Иллиес подешевле. это документальный сборник про десять лет, когда в одном городе и по одним и тем же кафе шлялись Сартр с Симонай де Бовуар, Хемингуэй, Пикассо, Бунюэль, Фицджеральд, Мальро, Дали, Селин, Жан Жене, Генри Миллер и Анаис Нин, Камю, Бунин, Набоков, и много-много кого ещë. есть фильм, называется "Полночь в Париже" Вуди Аллена, потрясающий, примерно про это, Леа Сейду там просто любовь всей жизни. ну я отвлëкся. и тут я уговорил продать мне книгу за 350₽. продавец уступает. создаëт отдельное объявление. надо поторопиться, чтоб еë не купили. и я вижу, что у меня всего 310₽ на карте. с зп задержка. я пишу своей подруге. она тоже ждëт зарплату. дальше чисто переписка двух бомжей:

думаю всю мою жизненную концепцию можно выразить во сне, который мне никогда не приснится. в нëм я занимаюсь сексом, а близкие и знакомые люди сидят в жюри и оценивают меня. я вижу там старых друзей, родню, знакомых отца. и вдруг я понимаю, что хочу получить от них наихудшую из оценок, потому что как бы я не старался, для них я никогда не буду на пьедестале. лучше быть Джокером чем Альфрелом. я начинаю ужасно делать своë дело, корчить рожи, пердеть, царапать бедолагу внизу, никакого ритма. хочу, чтоб всë это уже закончилось, получить свой 0, и чтоб от меня все отвалили. мой дядя поднимает табличку с оценкой. наконец-то! я присматриваюсь, а там " ]3j∆”. я останавливаюсь, и с голым задом начинаю кричать в толпу.
- это хорошо, или плохо?! это что вообще за оценка?
в этот момент они все с каменными лицами поднимают свои таблички:
"₽3222π", "ו×", "ж_7", "лук", "654321“ ...
- что это значит?! Вы можете мне сказать?!
они не реагируют, просто сидят и всë.

тапочкин

Я догадывался, что моя любовь перестала быть тайной. Я в опасности.

Жан Жене, "Чудо о розе"

НА КОЛЕНЯХ!!!🤣🤣🤣
обожаю этот момент.
чë мне нравится в Джейн, так это то, что когда бы ей кто не позвонил, она рисует. она рисует всë, и всë время. вначале кажется даже не особо проговаривается, что она художница, по крайне мере я понял это после того как увидел, что всë, чем она занимается дома - это рисует.

- если бы все твои родственники оказались в бассейне с акулой, кого бы ты спас первым?
- акулу.

три коротких поста:

1. какую же заразительную мелодию в рекламе ставят эти онлайн казино перед просмотром сериков в нете. одна настолько ахеренная, что я сидя на кресле каждый раз начинаю танцевать, в основном руками, да похер. я даже попытался еë зашазамить. шазам сказал, что такого дерьма в жизни не слышал и не знает, что это такое.

2. шикарно придумано, что Трент в "Дарье" когда говорит про еë сестру не называет еë по имени. он говорит "сестра Дарьи". блядь это так ахеренно! ну типо Дарья крутая, и он это знает, а эта пиздастрадалица со своими одноклеточными ухажорами просто в еë орбиту залетела.

3. Дени Вильнёв из великого режиссëра снявшего "Пожары" и "Sicario" стал снимать дерьмо.

хорошего четверга

Вечером 3 марта 1980 года мы с Андреем Тарковским выступали перед представителями кинопроката.
В огромном зале собрались люди, которым доверено было определить, как отнесутся к “Сталкеру” зрители и соответственно сколько экземпляров плёнки выпустить в свет. Я пришёл к самому обсуждению, когда фильм уже посмотрели.
Выступил Андрей, объяснил фильм, рассказал о своей над ним работе, ответил на вопросы. Вопросы показались мне странными. Вдруг в зале прозвучал сочный бас: «Да кто эту белиберду смотреть будет?» Раздался одобрительный смех. Андрей побелел, пальцы его сжались в кулаки. Стараясь не смотреть на него, я попросил слова. Но они уже уходили. Чёрт знает, куда они уходили, эти гении кинопроката. В пивную? В писсуар? В никуда? Я говорил и видел, как они медленно поворачиваются затылками и медленно, громко переговариваясь и пересмеиваясь, удаляются проходами между кресел. Разумеется, затылки были разные, но мне они казались одинаково жирными и необъятными, и на каждом светилось знаменитое сытое «Не нада!». Такого я ещё никогда не переживал.
Помнится, мы сошли с эстрады на лестничную площадку. Андрей скрипел зубами. У меня тряслись руки, и я с трудом поднёс спичку к сигарете. Несколько мужчин и женщин остановились возле нас. Беспокойно оглядываясь, они бормотали вполголоса: «Вы не думайте… Мы не все такие… Мы понимаем…»
На четверть миллиарда зрителей кинопрокат выпустил 196 экземпляров фильма. На всю Москву выделили три копии. За первые же месяцы в Москве “Сталкер” посмотрели два миллиона зрителей.

Аркадий Стругацкий, из воспоминаний

*Пинчон из ныне живущих наверно самый великий писатель. Он ОЧЕНЬ сложный для понимания. Радугу тяготения дешевле 500₽ не отдают. Это я рассказываю, чтоб был понятен посыл текста дальше.

у меня дзынькнуло оповещение, что кто-то выставил книгу, которую я хочу купить. парень продавал "Радугу тяготения" в твердой обложке за 100₽! еë купили в ту же секунду. в описании к объявлению было 3 слова:

"Почитал. отдаю даром"

перебрал кучу сериалов и фильмов. всë сейчас не нравится: Банши, Молодой папа, какие-то фильмы, 7 сезон Adventure time. и тут я вспомнил про Дарью. раньше он мне казался мертвецки скучным, а сейчас я понял, что он просто умный, а я был дебилом. этот сериал флегматичный, медленный. здесь всë строится на разговорах, никакой динамики. анимация слабая, особенно в первом сезоне, но если пересилить себя, то начинаешь бояться упустить даже одну Дарьину фразу. смотреть только в MTVшном переводе.

я улетел с 11 серии первого сезона. просто она вся такая из себя саркастичная нигилистка и мисс-постирония, а тут вдруг прихорошилась).
- Дарья, зачем ты накрасила губы?
мне настолько нравится, что я разговариваю с сериями, и обсуждаю вслух ситуации, как Беляков с телевизором. я даже не включаю еë при монотонной работе, чтоб ничего не упустить. чëртов шедевр, он вообще не детский.

шутка отражающая реальность Дарьи и Джейн, которая кочует из серии в серию, это то единственное, что они смотрят по телеку - программа "Больной, безумный мир!". кстати Джейн не менее шикарная чем Дарья. она иногда мне даже больше нравится.

Дарья аутсайдер, но самый кайф в том, что ей в этом комфортно.
впервые она появилась в шоу Бивиса и Бадхеда, как случайный персонаж. они тоже аутсайдеры, но аутсайдеры потому что идиоты, а Дарья потому что умная. она не меняется все пять сезонов. и в этом наверно и весь кайф: всё меняется, мир меняется, а Дарья остаëтся собой.

походу я нашëл изысканное "игристое", которое могу позволить себе на Новый Год

Contact 1997

аудио касательно изменений в канале

обидно не то, что у тебя кто-то есть. а то, что ты подумала, что я не догадаюсь об этом.

Я купил по огромной акции 3 киндерБуэно. Сейчас я люблю эту шоколадку. Иногда мой завтрак - это жирнючий кофе с шоколадкой, прям много-много сливок и кофе, короче горячие сливки со вкусом кофе.

В первый день из двух своих выходных я открыл глаза и двинул на кухню. У меня не было сливок, и я решил просто выпить американо с Буэно. Это оказалось не плохо но и не хорошо, а так как потом этот завтрак оказался единственным, что было сносным в этом ^^^^^^^^ дне, я расстроился, потому что могло быть лучше.
Но во второй свой выходной, утром я сразу стал одеваться, от чего забыл почистить зубы и вонял пастью целый день по всем углам. Пошëл в ближайщий магазин. Я не одел шапку и накинул куртку со сломанной молнией, потому что здесь два шага. Ещë я решил купить читос с кетчупом и сыром. Восполнить тем самым вчера. Я уже пожалел, что не одел шапку, ветер пиздец. Внутри магазина я не вижу сливок.
- а сливки есть?
- нет.
Потрясающе.
Она добавляет:
- возьмите молока жирного.
^^^^^, ты хоть что-то в этой ^^^^^^ жизни понимаешь, овца?!

Я пошëл в другой магазин, который был чëрти где. Там "перерыв 5 минут". Я постоял с алкашами, потом быстро проскользнул первым.
- а сливки есть?
- да.
Но это были ^^^^^^^^^ 10%ые, питьевые. Магазин был вообще пустой, и читос в нëм не было. Я купил сливки, на всякий случай, и пошëл в следующий. Было холодно, и я выпрямил воротник на шее, чтобы он доходил до подбородка. Мне пришлось пройти место, которое я ненавижу, я вижу на нëм человека, который там давно не стоит. Я за километр от дома.

В Магните меня встречают железные ящички, чтобы не входить со своим. Все были без ключей и выполняли чисто декоративную функцию. Я взял ещë сливок, эти уже были нормальные. Но никак не видел читос. Чипсы в этом дерьме были разбросаны по всему магазину. Я ходил из угла в угол, и, из-за того, что нихера не вижу, копался в полках как ^^^^^^^ бабка в глазированных сырках. В этом мире походу у всех свои "глазированные сырки". Я всегда беру 50грамовые сырные и 50громовые с кетчупом. Но здесь я еле нашëл с сыром, а с кетчупом были только маленькие, по 25 грамм. Я облазил этот магазин ещë три раза, и решил взять три маленьких пачки, хоть они были дороже. Могу себе позволить, 750₽ на карте ëбта. Подхожу на кассу.
- а это? - спрашивает кассирша.
- это мои сливки.
- вы заплатите за них и они станут "ваши".
- я уже заплатил за них в другом магазине. ваши ящики без ключей и грязные.
- вы купили их в другом магазине?
- да, - говорю я.
- а эти тоже купили?
- нет, это я только что тут взял.
- вы покупаете сливки в разных магазинах?
- да.
- а вы их сегодня покупали?
- нет. просто хожу с ними.

Когда вышел, я понял, что из-за того, что промëрз, в магните я испытал то, что чувствуют богачи. Мне было плевать, что три маленькие пачки стоят в два раза дороже той, которая мне была нужна, но я так хотел их уже притащить домой хоть в какой-то форме, что дороговизна меня вообще не интересовала. Говорят, что когда ты богат самый кайф в том, чтобы не смотреть на ценники, и набирать то что хочешь. Так и произошло. Всегда хотел это испытать. И знаете что я вам скажу? Ничего особенного.

аликпер тапочкин

К нам устроился стажëр, и я сразу понял, что он наркоман, либо сидевший наркоман. Это видно по его коже, много раз сломанному носу, скулам, и особенно кистям рук. В любом случае дорожка у него была с огромным количеством жизненных проëбов и их последствий. Он всë время спрашивал у парней сколько им лет, очевидно потому, что сам выглядел ужасно для своих. В первый день он сильно кашлял, прям мерзко, знаете, когда мокрота в лëгких дребезжит громче горлового выдоха. Он пытался это скрыть, и раскашливаясь, отходил в сторону или туалет. Я подошёл к шеф-повару, и спросил почему Рома так сильно кашляет, проверили ли его медкнижку, и не залетел ли к нам туберкулëзник. Он рассмеялся.

Мне пофигу на новичков, потому что у нас сильная текучка и я заебался с ними знакомиться. Они только нервничают, и уходят от меня, больше ничем не занимаются, пустота на ногах. Я превратился в того пофигиста, о котором они думают: "Что за молчаливый грубиян? Так сложно в первый день".
После двух моих выходных я снова услышал Ромин кашель, который, по моему мнению, совсем не был похож на простудный. На работе у меня отдельная комната, и там стоит вакуматор. Им пользуются все, но запрягают на него обычно новичков.
Когда я достаю чиабатту из парика я раскладываю еë на столе, чтобы из хлеба вышла влага. Хлеб остывает и разбрасывается по секциям. Сейчас я сижу и жду, когда он остынет. Шеф-повар показывает Роме как работает вакуматор. К этому времени стажëра уже все ненавидели. Ему дали кличку "полу-муж", как в Игре престолов, потому что он был болезненно щуплый и очень низенького роста. Я избегал с ним общения, а сейчас просто сидел в телефоне, читал ваши комменты и смотрел на голые задницы. Рома стоит прям над разложенной по всему столу чиабаттой. Он отвëл голову в сторону и кашлянул. Через минуту он кашлянул просто в руку. Третий раз над столом он кашлянул уже не сдвинувшись с места и не в руку, параллельно рассказывая свою увлекательную историю. Я встал, и ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО, это важно, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО, вообще без наезда или грубого тона, подошëл и сказал.
- Рома, не кашляй пожалуйста над хлебом.
Рома стал извиняться, а я сёл на свой стул из яичных картонок. "Шеф" рассказал эту историю Денису. Это я понял, потому что Денис стал тут же хохотать. Потом Денис подошëл ко мне и спросил, можно ли взять одну чиабатту? Он грубиян, и обычно не спрашивает, но теперь в его голове наверно вывелась мысль, что я трепетно отношусь к своей работе, а значит хлеб у меня хороший. Но дело не в этом, я просто ненавижу, когда кто-то брызжет выделениями над общей едой, тем более той, что приготовил я.
Рома ушëл. Он нафотографировал рецепты из наших раскладок, и сказал, что больше не вернëтся. Иногда попадаются такие клоуны, которые думают, что всë дело в рецептах. Мы с коллегами сошлись на том, что он пришëл просто чтобы украсть их, но всем было плевать. Его уход всë равно приурочили к тому, что я на него "наехал", а Я НЕ НАЕХАЛ! Рома в тот день ко мне подходил несколько раз и спрашивал как я готовлю гриссини, попросил пару советов. Но это уже никого не волновало.
Распространение шутки двигалось дальше следующим образом:
Из моей фразы сперва убралось слово "пожалуйста", потом добавилось "моим", потом обращение по имени сменилось на то, что я дëрнул его за локоть.
Теперь выглядело так, буд-то я навис над несчастным стажëром, и прорычал:
"Эй, не кашляй над моим хлебом."
- Да я не так сказал! - говорил я.
Но все продолжали повторять одно и то же.
Теперь, когда приходил кто-то кто всем не нравился, они отправляли его ко мне:
- Пойди покашляй на кондитерке.

Через месяц я встретился со своим знакомым из другого ресторана. Я заметил, что он дружелюбнее чем обычно. Улыбается, обнимает. Не люблю когда меня обнимают, разве что девушки, ну или что-то похожее на женщину. Он сказал, что его "шеф" приглашает меня на работу. Я отказался. Я сперва вообще не понял откуда тот меня знает.
Когда прощались приятель спросил:
- Слушай, а правда, что ты дал леща какому-то здоровенному уголовнику за то, что он чихнул на твой мясной пирог?

аликпер тапочкин

почему когда я говорю, то вечно несу какую-то ^^^^^

Кто-то:
Привет Тима, чем занимаешься?

Тима:

смотрел тут "Корпорация Заговор", и в какой-то, кажется третьей серии, там было про рептилоидов, типо одно из тайных обществ. у них там свой Оскар, и некоторые из этих рептилий сидели и ели сверчков. но они их не просто ели, они наблюдали за церемонией и держали в руках пакеты, как будто это был пакет для попкорна. и там, соответственно, за место попкорна были сверчки. я подумал, что для них сверчки, как для нас чипсы или карамельный попкорн. вот только сверчки протеиновые, ну и наверно менее вредные чем поп корн. в общем я позавидовал им, что они могут себя баловать и наслаждаться полезными хрустелками, а мы только жирными хрустелками. это всë.

Здесь он стоял. Здесь сидел. Здесь преклонял колени. Здесь лежал. Здесь перемещался туда-сюда: от двери к окну, от окна к двери; от окна к двери, от двери к окну; от камина к кровати, от кровати к камину; от кровати к камину, от камина к кровати; от двери к камину, от камина к двери; от камина к двери, от двери к камину; от окна к кровати, от кровати к окну; от кровати к окну, от окна к кровати; от камина к окну, от окна к камину; от окна к камину, от камина к окну; от кровати к двери, от двери к кровати; от двери к кровати, от кровати к двери; от двери к окну, от окна к камину; от камина к окну, от окна к двери; от окна к двери, от двери к кровати; от кровати к двери, от двери к окну; от камина к кровати, от кровати к окну; от окна к кровати, от кровати к камину; от кровати к камину, от камина к двери; от двери к камину, от камина к кровати; от двери к окну, от окна к кровати; от кровати к окну, от окна к двери; от окна к двери, от двери к камину; от камина к двери, от двери к окну; от камина к кровати, от кровати к двери; от двери к кровати, от кровати к камину; от кровати к камину, от камина к окну; от окна к камину, от камина к кровати; от двери к камину, от камина к окну; от окна к камину, от камина к двери; от окна к кровати, от кровати к двери; от двери к кровати, от кровати к окну; от камина к окну, от окна к кровати; от кровати к окну, от окна к камину; от кровати к двери, от двери к камину; от камина к двери, от двери к кровати.*

Самюэль Беккет (лауреат Нобелевской премии по литературе 1969 года), роман "Уотт"

*и так где-то на 15 страниц

а помнишь как мы ехали на автобусе с Западного с ведром крылышек, чтобы посмотреть Бойцовский клуб?

если не знаете что это, то это дорогой бельгийский шоколад. (на фото ещë был я, но у меня там такие бессонные синяки под глазами, что ни один фильтр не помог).
я делаю из него брауни, точнее сейчас я делаю ему бесплатную рекламу, а ещë делаю брауни, и краду жменю, когда варю себе кофе в соусной кастрюле.
только привезли пять килограмм, и из-за того, что я через несколько месяцев свалю отсюда, у меня вдруг возникла мысль схватить их подмышку и убежать, словно в свой последний день. знаете, как кассирши в банках себе переводят бабки, увольняются, и сбегают на Канары под другой фамилией. вот мои мысли секунду двигались примерно в том же направлении.

На меня наехала одна девушка, потому что на работе про нас пошли слухи, типо мы вместе. А мы не вместе. Она со мной заигрывала, но потом я понял, что она это делала, чтобы привлечь внимание более молодого и красивого. Его Иван звали. Хотя у неë есть парень. И вот она стоит передо мной, и обвиняет, что после наших танцев на корпорате, и пары не особо значительных фактов, теперь все админы и официанты считают еë шлюхой, и она не хочет снова увольняться с работы и искать новое место. Я не считал себя виноватым, потому что просто отвечал на еë заигрывания, и о еë интригах с Иваном вообще не был в курсе. Да мы даже с ней не целовались, даже за руки не держались. Но больше всего меня забавляет тот факт, что всех официанток замеченных рядом со мной, окружающие тут же начинают называть шлюхами.

этот пост я посвящаю АРТхаусному кино, которое мы случайно посмотрели в детстве, и которое уже не выкорчевать. я вообще думаю, что отчасти вырос "таким", потому что родители не уследили за теми фильмами, до которых добирались мои ручëнки. одним из таких был "19“, фильм Кадзуси Ватанабэ. странное роуд-мови о трëх молчаливых нигилистах, готовых на убийство. сегодня я бы не обратил особого внимания на этот фильм, но из-за того, что посмотрел его в детстве и с ума сходил под его музыку, он, неосознанно для меня самого, отчасти сформировал меня. я не хотел, чтобы так получилось. и сколько таких рыхлых кирпичиков в наших основаниях? из них и весь фундамент, а потом все стены идут волнами и уже взрослыми мы сидим и не понимаем, почему иногда после дрочки не чувствуем облегчение, а тянет блевануть себе под ноги.

Поэт Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:
"Она, понимаешь, медленно ходит. А главное - ежедневно жрëт..."

"Ремесло", Довлатов

есть 15секундный танец, который кореянки танцуют на стадионах оттопырив большой палец. он называется "Пикки Пикки". у меня этой хернëй все шортсы завалены, потому что я постоянно их досматриваю. после Гангамстайл я вообще считаю, что Южная Корея - страна созданная для гипноза, такой себе глобальный эксперимент. короче я вчера 10 минут жизни потратил на то, чтобы станцевать как они. ничего не вышло.

Энни Холл (1977)

чипсëнка раз, чипсëнка два и снова паранойя

вчера я услышал от своей подруги одну фразу. некоторые люди проживают жизнь, и не только не слышали еë никогда, но и не догадываются, что она может существовать. она обожает Одена, она с ума по нему сходит, всë время его упоминает. а я вообще не знал кто это, я спросил у неë в каком веке он жил, потому что по его имени хрен поймëшь откуда он. я сказал:

- если ты скажешь что он писал во втором веке нашей эры, я скажу - ок. если ты скажешь, что он жил в 20 веке, я скажу - понятно.

это великий поэт 20ого века, которого нельзя читать кроме как в оригинале, потому что "на русском переводов мало и они слабые". а она ещë идеально знает английский, и у меня раньше эти два факта никак не соотносились. вообще мне кажется, что она когда-то займëтся его переводами. и что-то я сказал про еë блестящий английский, типо круто, что она может классиков читать в оригинале, и она такая:

- я выучила английский только ради Одена.

такая, знаете, большая и неприкрытая любовь к искусству в одной фразе.

жру целый день как свинья

бывает со второй половинкой всë идëт вообще без проблем, и ты хочешь сказать ей:
- тебе не кажется, что всë слишком идеально?
но ты не говоришь это, потому что знаешь, стоит произнести, как всë тут же изменится. на одной кухне парня чуть не забили, потому что в ланч он сказал:
- ух ты, сегодня прям спокойный день. вообще нет заказов.
и вот бывает чувство, когда просто начинаешь ждать, чтобы что-то случилось, и после ссоры не забыть при разговоре упомянуть:
- достаточно долго всë было слишком гладко.

Всë понимаю, но продолжаю в том же духе.

Генри Миллер

сегодня наконец-то попру в кино на Субстанцию вечером🤩🤩🤩. завтра/послезавтра скажу хороший или нет

Звякают мысли в допитом стакане.
Сердце стучит на пределе, на грани.
Шаркает вилка концом по тарелке,
Лежнем пластятся кусочки форельки.

Комната катится краешком в зарево,
Словом, плыву я без лодки и за морем.
Вечер угрюмый сидит на пороге,
Приказ ожидает тихо, как корги.

Вечность несёт к безобразной кровати.
Ночь зазовёт к покорному взятию.
Мысли блуждают в далёком стакане.
Тихо срываю рычаг на стоп-кране.

Алевтина Соломатина

btlg #сосборник

чтоб был понятен мой уровень любви к этой женщине.
я себя подзапустил: длинные волосы как у Эл Лоулайт из Тетради смерти, борода как у пирата. недавно у друзей я снова услышал песню Досвидания. Удивительно, но еë не было в моëм плейлисте. Непошлая, Созрела, П.М.М.Л., и куча других там, а этой нет. Я особо ею проникся, потому что вначале 25ого года хочу переехать в Петербург, всë время пою припев. И вот покупался я, вытираю зеркало, смотрюсь, а в динамике такие слова:

Луна убывает, такое бывает
Я иду стричься
Меня убивают из «М»-ки стреляют
В левую мышцу
И не попадают, что тоже бывает
Сбиты прицелы
И я улыбаюсь, живу и не старюсь
Четырнадцать целых лееееет...

и я такой: ааа, значит когда она уезжала из Уфы, она до этого хоть разочек стриглась, значит и мне надо пойти и привести себя в порядок.

Чисто я каждый раз когда заезжаю в новую комнату. Жизнь превращается просто в мир Кафки.

Antonin Machek, "The hotel room" 1930

- Слушай, а о чëм поëт Лана Дель Рей? Ты же хорошо знаешь английский.
- Я что тебе, их наизусть все знаю? Я еë не особо слушаю. Включи какую-нибудь, и я переведу.
- Да, сейчас. Мне просто нравится еë вайб. Понимаешь? Такой романтичный, одновременно взрослый и современный. Ну давай вот эту:

Знаете этот мемас, где парень лежит с девушкой в одной постели, она в полуобороте, и такая: интересно, о чëм он думает. А он там о какой-то фигне думает.
Так вот Хемингуэй придумал его ещё до больших мемасов. Из "Прощай, оружие!", она спрашивает:

- О чëм ты сейчас думаешь?
- Ни о чëм.
- Нет, ты думал о чëм-то. Скажи.
- Я думал, правда ли, что у Ринальди сифилис.
- И всë?
- Да.
- А у него сифилис?
- Не знаю.

- Согрей меня маленький негодяй, - сказала она, и открыла мини бутылочку коньяка.

мальчик: отведи меня к психологу.
мужчина: расхерачь мой сон и менталку, чтоб мои тексты стали пизже.

Вы и так знаете, что я плохо сплю. Это потому, что я человек нервный, хотя все думают, что я спокойный. Лет 9 назад я ехал с любимой женщиной на машине. Она сидела на переднем пассажирском, а я как лох, всегда пристëгиваюсь. Так вот на красной зебре вылетел ребëнок, прям под мою малышку. Я с детства играю в компьютерные игры: Warcraft, Tenchu, и сотни других, но Counter Strike я несу с собой уже лет 15. Отчасти благодаря этой игре у меня очень неплохая реакция, вытаскивать вовремя у меня правда никогда не получается, но когда ложка летит со стола, или надо перехватить комнатного шпица, чтоб тот не укусил, она прям хороша. Я бью по тормозам, и резко выбрасываю правую руку в сторону, как раз в момент, когда мою брюнетку дëргает энерционная волна. Меня удерживает ремень, а она легонько врезается мне в ладонь. Она бы и не ударилась, но важен жест. Ребëнок нетронут. Я поворачиваюсь, и меня встречает самый нежный и чувственный взгляд который может подарить женщина, я начинаю всë слышать и многое видеть, готов что-то делать, дышу глубже, где-то шум водопадов и разреженный воздух высоты Килиманджаро. Она светится от благодарности, потому что в экстренной ситуации я бессознательно "спасал" и еë, хотя ей ничего толком не угрожало. Она сказала, что с ней всë в порядке, и я убрал руку. Не знаю откуда у меня этот рывок, я никогда так раньше не делал, но на меня никогда так раньше и не смотрели. Дальше она сидела молча, а я наслаждался мыслями, которые теперь были написаны на еë лице, пока она смотрела то в окно, то вперëд. Только когда она брала в руки телефон, всë пропадало, но потом возвращалось обратно.
- Что? - спрашивает она.
- Ничего.
Она знает "что".

С год назад, когда эта девушка была уже моей бывшей женой, я куда то вëз свою мать. В больницу, или "на волосы", хер пойми куда. Произошла такая же ситуация. Что то на дороге, удар по тормозам, три хэдшота с дигла на лонгу Dust'а, и мать я так же "спасаю", моя рука прижимает еë к сиденью. Но этой плевать на мою реакцию, она и не поняла что произошло. Я трогаюсь, и продолжаю вести машину пугаясь своему неконтролируемому бессознательному, потому что мать я бы не то чтобы сильно хотел спасать...нет, я еë люблю, но не на столько, чтобы необдумав нестись босиком по полю из огня. Это из-за того раза. Есть оговорка по Фрейду, а есть действие "по ошибке", тоже по Фрейду, это называется парапрáксис. Теперь я еду грустный, вспоминая свой прошлый раз.

Вчера я купил буратту. Это такой сыр в мешочках похожий на нездорово округлые, но идеально гладкие огромные мужские яйца. По вкусу они тоже отличаются, потому что не солëные и очень жирные, и не вонючие, они пахнут молоком, как ребëнок. Буратту я выбил по себестоимости у поставщика, но она всë равно была дорогой. Я хотел только ужинать или завтракать ею с кофе, с ней даже сливок не надо, правда она холодная. Шарик разрезается пополам и это сливки с нежнейшим сыром. Если хорошо сделано, то очень вкусно. Эти были хорошо сделаны. В пластиковой коробке 5 штук. Еду побыстрее домой, чтобы они не теплели. Яркий свет, самокатчик. Бью по тормозам. Колëса визжат на всю округу, а рюкзак с заднего проносится у меня над ухом и втыкается в приборную панель. Я опять всех "спас". Этот дурак кивает, типо "спасибо", я не матерюсь, смотрю на него как на разочарование, поворачиваюсь и вижу, что аккуратно придерживаю коробочку с бураттой на сиденье рядом, чтобы энерция не дала ей слететь с сидушки. Но с ней бы тоже ничего не случилось, она плотно запаена, и не лопнула если бы упала. Буратта никуда не смотрит. Я убираю руку, отпускаю тормоз, и машина двигается вперëд.

аликпер тапочкин

Есть один канал, авторский. Я даже не сразу понял, что он связан с психологией. Иногда там очень интересные вещи. Я хотел с ним скооперироваться, типо репостами обменяться, но админ меня тупо эгнорит. Эгнорит эгнорит эгнорит, зараза. Ну скажи: "Не хочу"; я нормальный человек, и спокойно реагирую на отказ, например когда мне кричат "Хватит меня сталкерить!", или "Какой малюсенький член", или просто "Убери руки извращенец! Полиция!". Эти люди ко мне не добры, но я всë равно им благодарен, что они мне хоть какой-то feedback дают. Я многому научился благодаря их несдержанности. А этот вообще молчит. Но ладно, это не делает его канал плохим, но ссылаться на него я не буду.
У него был пост про мечты. Заурядный текст, что нужно мечтать об огромном и недостижимом. Короче ВК цитатки, и разжовывание знаменитой сцены из Курьера. Я тоже так считаю, но за Курьером повторяться не буду, там это сказано и на века. Но в тексте было словосочетание про мечты, которое было вынесено в отдельное предложение. В отрыве от текста оно будет чуть обрывочным, но оно и было таким:
«... Едва тронутыми. ...»
Теперь я формирую полноценное предложение:
Мечты должны оставаться едва тронутыми. Мммм, аж мëд на губах. Пусть мечты остаются едва тронутыми. Мне нравится.

тапочкин

Помои окрасились кровью.

Самюэль Беккет, роман "Уотт".

*фраза из цикла "Никогда не написанных до Беккета"

Часто автобиографии великих - полная хрень. Автобиография Тайсона, Брандо и многих других просто ужасны. Это нормально, они же не писатели, они мастера в другом ремесле. В России недавно издали "Из ничего: искусство создавать искусство" Рика Рубина. Рик Рубин не просто крутой продюссер, это самый легендарный деятель музыкального искусства за последние 30 лет. Он продюссировал Aerosmith, Linkin park, System of a Down, Red Hot Chili Peppers, Slipknot, Eminem, Slayer, U2, Джонни Кэша, Мика Джаггера, Канье Уэста, Адель, AC/DC, Limp Bizkit, Shakira, Metallica, Wu Tang, Lady Gaga, Black Sabbath, Jay-Z, Лану Дель Рей и СОТНИ других исполнителей.
Думаю книга будет интересна людям из сферы музыки. Наделюсь это не будет нечто похожее на автобиографию Кита Ричардса. Дождусь отзывов), но как бы то ни было личность легендарная.

Наткнулся в шортсах про самца и самку рыбы-удильщика. Ролик начинается с фразы:

Их отношения строятся на сексуальном паразитизме...

Мда, всего словосочетание, а вся жизнь перед глазами. Лайк.

В "Гибели богов" (1969) Шарлотте Рэмплинг 22 года, но она играет женщину, которая намного старше.

Режиссер Лукино Висконти просил еë: "Не играй: мне нужно только то, что скрывается в твоих глазах – груз прожитых лет".

готовишь себе котлетки, режешь зелень, мясо, капусту, думаешь о своëм. этот долбанный лук отдаëт в нос. вот уже мелишь фарш, и начинают течь слëзы. и вот до конца не понимаешь, текут они из-за лука, или тех мыслей, что были на уме.

перебрался, укачался, замотался, заебался, заклепался, заплетался, увязался, побоялся, пересрался, задрочился, засмотрелся, натоптался, недодрался, недотронут, перекóмуд, сластивóмуд, вангадóмут, перекинут, перемолот, переклялся, обознался, закопался, целовался, не кусался, засыпáлся, завалялся, засмеялся, попрощался, обращался

тапочкин

💥💥💥💥💥💥💥💥

👑Кишка (18+)
🔮Холодно

Короткие рассказы:
🔮Про споры;
〰️Неудачник;
👁Парапрáксис;
🎨Инвалид в очереди;
🎨Новогодние мечты;
🐶Полаять на соседей;
💖Друзья со "справочкой";
🦢Готов упасть на хвост;
📚Про Чехова;
🫰Гранатовое вино 1;
🫰Гранатовое вино 2;
🍌Старик-коллега-охранник;
🔮Отдал бы...многое;
🎨Керуак;
🙊Обиделась из-за Триера;
👐Работник сырного отдела;
🎨Смазка Durex с аллоэ.

Фильмы, книги:
Банши Инишерина (2022);
Женщина в песках;
Дрянь (2016-2019);
Клерки (1994);
Нарцисс и Златоуст;
Бег;
На западном фронте без перемен (2022);
Бойцовая рыбка;
Зона интересов (2023);
Грязь (2013);
Дерьмо (1998);
Всë предельно (Кинг);
Коровы (Стокоу);
Основатель (2016);
Пианистка (2001).

business cards,
"American Psycho"

Ни разу мой грязный пиджак не позволил моим движениям проявить малейшее благородство.

Жан Жене, роман "Дневник вора"

как я скучал по Slim Shady. наткнулся на новый ролик где он воскрес). когда исчез Slim Shady я расстроился, а когда появился Marshall, я расстроился ещë больше. и вроде Marshall в видосе говорит взвешенные вещи - а вообще плевать. интересен только хаус Slim Shady. правильно он сказал:

- Всe твои миллиардные продажи - благодаря мне... Единственная эра в твоей жизни которая чего-то стоит - моя! Всë о чëм думают люди, когда вспоминают Eminem'a - это ваш покорный слуга.

в школе я кайфовал по Эминему. помню нам сказали подготовить вольный доклад по ныне живой личности, которая вас вдохновляет. у меня была кассета "The Eminem show", я был в классе третьем, и выйдя к доске стал зачитывать фрагмент интервью. про Эминема тогда хрен чë найдëшь, а это интервью было на развороте кассеты. она раскрывалась как книжечка. там были прикольные слова но все засмеялись когда дошло до фрагмента где он рассказывал как его мутузили в школьном толчке. помню ещë тип рассказывал про Горшка из КИШ'а, больше ничего не было интересного. я был бы рад рассказать про него что-то другое, но ничего больше не знал. жалко что такие таланты теряют свой дар когда богатеют. но для меня Slim Shady и остался лучшим Эминемом. это потом все стали пародировать Восьмую милю, и корчить из себя птиц высокого полëта, а когда фильм вышел (2002) у всех малолеток (включая меня) и пацанов, просто крышу снесло. когда в 2009ом Британи Мëрфи умерла, я не понимал почему мне не насрать. потому что она играла обаятельную и легкомысленную Алекс в Восьмой миле, и я был в неë влюблëн, потому что в фильме в неë был влюблëн Эминем.

тапочкин

Когда я решил выпустить тут рассказ, я предложил его нескольким каналам для репоста. И столкнулся с интересным эффектом: перед тем как репостнуть, автор канала естественно должен был его прочитать, чтобы понять не лютая ли это дичь и не испортит ли он ему ленту. Это уже не просто рекламный макет: "писательский блог тапочкина, подписывайтесь", это уже серьëзней. И из-за того, что текст "Кишки" написан в грубой форме, посоветовали его подписчикам именно те админы, которым он зашëл. Это приятный и интересный опыт. Но из пары десятков репостнувших каналов, был один, который сделал это в качестве издëвки: мол, посмотрите какая чушь, возомнил себя писателем, да кем он себя возомнил?! Это был канал с щитпостингом, но достаточно крупный, на несколько тысяч человек. В репостнувших ТГгруппах комментарии были разные: от абсолютно ненавистнических, до положительных, но они чередовались там примерно одинаково,или качались в сторону неготивных. Но вот в этом сообществе, единственном репостнувшем в качестве издëвки, первые комменты были только негативны. Это понятно, в принципе контент канала - это отражение админа, и сообщество по интересам, и часто если не нравится админу, как собирателю контента, то и подписчикам не очень зайдëт, это абсолютно нормально. Ну в смысле если админ предпочитает работы Рафаэля и Рубенса, вряд ли его аудитории, привыкшей к классике зайдëт пост о геологе, дегустирующем уличную еду в Пхеньяне. В негативных комментах той группы поскорее высказался сам админ, типо, чтобы читатели "не дай бох" не подумали, что он репостнул текст из-за того, что тот ему понравился. Но было два человека, которые написали положительные слова, и я хочу обратить внимание на первого из них. После пяти насмешливых комментариев, он написал:
А мне понравилось.
И больше ничего. Блин, ну это тааак круто! Вы не понимаете? Круто не потому, что ему понравилось, а потому что он не побоялся первым сказать в толпе согласных, что у него своë мнение, и оно расходится с мнением большинства. Он вообще мог промолчать и листать каналы дальше, но высказался, понимая, что здесь его могут клюнуть за это. Я не знал кто он. Глянул по подписчикам, и оказалось, что он тут. Но к сожалению ко времени выпуска этого поста он отписался, или поменял аккаунт, не знаю, но это и не важно. Я думаю искусство - это всегда протест, всегда конфликт, это очень хорошо ещë выразил Мураками, когда говорил про танки и куриные яйца. Круто, когда и идëшь против толпы. В общем, респект таким.

тапочкин

Elan Harris, "The Great Wave of Coffee"

- А ты можешь проглотить?
- Нет.
- Ну пожалуйста.
- Нет.
- Тогда вообще не надо.

тапочкин

обычный разговор

погасла даже страсть. осталась только вечно утомлённая дерганная машина по выполнению офисной рутины
я больше степлер, чем человек

Всю свою жизнь я боялся только одного - проработать в этом месте всю свою жизнь.

Я подписан на Калинкина в ютьюбе, но практически не смотрю их обзоры, а тут "Я увольняюсь". Некоторые моменты прям замечательны. Это художественный и оригинальный видео-рассказ. Органичный абсурд и современное кафкианство. Из всего нового, это - прям хорошо. Единственное что: никогда нельзя заканчивать рекламой, всех кто смотрел это взбесило. А так советую), я получил удовольствие.

я не пьян, просто не могу больше просыпаться так рано

Холодно

содержит нецензурную брань.
аликпер тапочкин.
https://telegra.ph/Holodno-09-16

моя знакомая сказала, что если бы не парочка фраз, то и не догадалась бы, что Холодно именно я напечатал. рассказы я пишу разные, бывают и такие.

около недели после рассказа посты выходить не будут, а потом снова начнут

Утром шëл по Петрашевского и увидел Дэвида Линча, он был правда какой-то жирный, и в клетчатой рубашке навыпуск. Только я хотел сказать: "Здравствуйте. Обожаю ваш подход к кино! И ваши рассуждения прям ТОП, на веху выше многих."
Но он опередил меня, увидел и первым сказал
- уээбэвурэээндимарии...
И блеванул.
Как и его фильмы, уже несколько часов пытаюсь разгадать что он хотел сказать. Гений.

Забавные игры 2007

хорошо что продавцы в КБ постоянно меняются, а то уже заходить как-то неудобно