Полюби

​​Беннифер: любовь длиною в 20 лет

Дженнифер Лопес и Бен Аффлек своим примером опровергли предполагаемую теорию о том, что любовь живет три года. Им пришлось пройти 20 лет врозь, чтобы понять, что они созданы друг для друга.
Звездная пара познакомилась на съемках фильма «Джильи» в 2002 году, и практически сразу начали встречаться. Вскоре Дженнифер получила от Бена предложение руки и сердца, и весь мир ждал самой шикарной свадьбы года. Но она, к сожалению, не состоялась. Поговаривают, что инициатором стал Аффлек, в буквальном смысле сбежавший за пару недель до торжества.

Чем был вызван его поступок до сих пор неизвестно, но расплата за разбитое девичье сердце его все-таки настигла. Все помнят его скандальный развод с Дженнифер Гарнер из-за измены с няней, борьбу с алкоголизмом, затишье в творческой карьере. А Дженнифер Лопес не стала тратить время на страдания, а нашла утешение в работе. За 20 лет она стала самой успешной и высокооплачиваемой певицей, снялась в десятках фильмах, вышла замуж, родила близнецов и…развелась. И пока звезда Дженнифер разгоралась, звезда Бена потухала.

И вот спустя 20 лет с первой встречи, «Беннифер» (как окрестили пару журналисты и поклонники) снова вместе! И теперь они муж и жена. Аффлек и Лопес сыграли скромную свадьбу в Лас-Вегасе, а Дженнифер даже взяла фамилию мужа.

«Мы сделали это. Любовь прекрасна. Любовь добра. И оказывается, любовь терпелива. Двадцать лет терпения», - поделились счастьем пара.
Так почему же 20 лет назад пара так и не дошла до алтаря? И что изменилось сейчас?

Рассматриваем признаки нынешних здоровых отношений на примере Беннифер:

1. Умение решать проблемы вместе и не бояться признаваться в своих страхах. Возможно, в прошлый раз Аффлека напугала пристальное внимание, направленное на их пару. И вместо того, чтобы сознаться в своих опасениях, он решил просто сбежать. Сейчас пара осознает, что публичность – это своего рода бремя, которое им нужно нести вместе. И только сообща и невзирая на чужое мнение и взгляды, они могут построить гармоничный союз. Осуждающих или чрезмерно любопытных людей не мало, но они никак не могут повлиять на отношения. Скажем так, просто это не их дело. И не нужно оглядываться на чужое мнение.

2. Умение находить компромисс и не доводить до конфликта. Споры в любой паре – это нормально. Если их нет вообще – то это, наоборот, говорит о нарушении баланса в отношениях. То есть один из партнеров явно перетягивает на себя одеяло и решает за двоих. Такое явление по большей части присуще в токсичных отношениях, когда абьюзер не оставляет право выбора партнеру.

3. Готовность принять партнера таковым, какой он есть. И не пытаетесь изменить своего партнера. Каждый человек – состоявшаяся личность, со своим жизненным «багажом». Вы не измените личность человека, не скорректируете его поведение таким образом, чтобы оно устраивало вас. Повторимся, что подобный сценарий отношений присущ в токсичном союзе. Абьюзер пытается сломить личность партнера, подстроить его под себя. В здоровых отношениях партнеры не стесняются своих недостатков – их приняли, так сказать, в нагрузку с достоинствами, любят и уважают не смотря на минусы. Идеальных людей не бывает. С другой стороны, партнеры могут стать мотиваторами друг для друга. К примеру, под стать Дженнифер Бен стал следить за собой, вести здоровый образ жизни – это отметили и поклонники актера. Для Лопес правильное питание и спорт стали привычными атрибутами жизни. И Аффлек к ней подтянулся.

4. Вы продолжаете работать над отношениями. И здесь речь идет не о каких-то показательных романтических поступках или словах. В здоровых отношениях важны честность, открытость и уважение. На страсти далеко не уедешь. Когда она утихает, наступает новый этап – образно говоря, проверочный. Готовы ли построить с этим человеком долгосрочный союз, обустроить быт, создать семью? Вот звездной паре понадобилось целых 20 лет, чтобы это осознать! Безусловно, растягивать на столь длительный срок свои раздумья не нужно. Жизнь стремительна, и очень важно, чтобы рядом с вами был тот самый человек, который станет верным спутником и опорой.

5 основных заблуждений, которые мешают найти любовь

Почему я не могу встретить человека, с которым построю свою жизнь? В отчаянии мы начинаем искать причины в себе. Однако есть ряд моментов, которые мешают устроить личную жизнью. А именно – заблуждения.

Заблуждение 1. Отношения должны складываться просто. Над отношениями нужно работать. Вы разные люди, тут не обойтись без притирок.

Заблуждение 2. Мне нужен идеальный партнер. Вы можете всю жизнь провести в ожидании мифического идеала, упустив реальный шанс обрести счастье.

Заблуждение 3. Свидания бесполезны, не стоит тратить время. Да, они могут быть и неудачными, и разочаровать. Однако это опыт. И, наконец, из 20 свиданий у вас будет одно, то самое.

Заблуждение 4. Все мужчины – сволочи, а женщины меркантильны. Если жить такими убеждениями, то вы подсознательно будете выбирать партнеров по негативному шаблону. Не живите стереотипами.

Заблуждение 5. Я слишком взрослая/взрослый, чтобы встретить любовь. Для отношений нет возрастных критериев!

ЛЮБОВНЫЙ КАПКАН
или почему пары люди долго мучают друг друга и не могут разойтись

Представьте себе, что вам предлагают купить с аукциона однодолларовую банкноту. Вы и ваши друзья можете предлагать свои цены, причем тот, кто предложил самую высокую цену, платит и получает банкноту. Единственная загвоздка заключается в том, что свои ставки должны выплатить и человек, предложивший самую высокую цену, и все остальные. Купюру же получит только тот, кто назначил самую высокую цену. Предположим, вы согласились торговаться и довели цену до 80 центов. Ваш друг ставит один доллар. Скорее всего, вы предложите один доллар и пять центов, потому что вы просто так потеряете 80 центов, если не будете поднимать цену. Люди будут продолжать торговаться, даже подняв цену выше одного доллара, чтобы выиграть доллар и сократить свои потери в этой игре до минимума.

То, что происходит в этой игре, называется капканом. Это ситуация, когда человек уже вложил деньги, время, усилия и принимает решение продолжать это делать ради своих первичных вложений. Капкан также называют трясина для средств, потому что люди придают большое значение средствам, которые «трясина» уже «засосала» по ходу дела. Люди очень часто становятся жертвами подобных ловушек. Вспомните решение Фреда по поводу его автомобиля. Он уже заменил глушитель, тормоза, систему зажигания и вдруг видит, что его машина нуждается в новой коробке передач. Поскольку он уже вложил в эту машину так много, он чувствует, что попал в ловушку, и заменяет коробку передач, вместо того чтобы купить новую машину. Рассмотрим и другой распространенный пример. Все мы не раз переживали неприятные минуты, упорно дозваниваясь по телефону в справочную службу и получая сообщение «ждите ответа». Послушав в течение нескольких минут раздражающую музыку, вы понимаете, что пора принять решение - повесить трубку или продолжать ждать. Многие продолжают ждать, потому что много времени было затрачено уже на то, чтобы вообще дозвониться по этому номеру.

Если вы принимаете решение с оглядкой на предыдущие затраты, то надо подумать о том, почему эти затраты времени или денег оказались настолько большими, и о том, стоит ли, например, старая машина новых денежных вложений или заслуживает ли телефонный звонок еще десяти минут ожидания. Примеры подобных капканов нередко наблюдаются на правительственных слушаниях по бюджету. Одним из аргументов в пользу продолжения финансирования разработки ракет MX является то, что на это уже потрачены миллионы долларов, и они просто пропадут, если проект будет прекращен.

Халперн Дайана, из книги «Психология критического мышления»

​​Твоя половинка - это тот, кто понимает тебя, как никто другой, любит тебя, как никто другой, и всегда будет с тобой, чтобы ни случилось

ПОЛЬЗА ТРАДИЦИОННОГО СЕКСА

Артериальное давление при прочих равных лучше всего у людей, практикующих только вагинальный секс, чуть хуже у тех, кто чередует его с альтернативными формами секса, еще хуже у тех, кто не занимается со своим партнером вагинальным сексом, и совсем плохое у тех, кто мастурбирует или не практикует никакой сексуальной активности вообще. Объясняется все это тем, что именно вагинальный секс оказывает оптимальную нагрузку на сердце и повышает уровень кислорода в крови.

Женщины, которые в течение 20 лет регулярно занимались сексом без презервативов и прерванного полового акта, в десять раз меньше, чем девственницы того же возраста, рискуют заболеть раком молочной железы. В целом смертность среди мужчин, занимающихся сексом два раза в неделю, в два раза ниже, чем среди мужчин того же возраста, занимающихся сексом реже раза в месяц, — в первую очередь за счет снижения частоты ишемической болезни сердца.

Ася Казанцева, из книги «Кто бы мог подумать!..»

​​И не думайте, что в вашей жизни больше не появится человек лучше этого. Уж точно появится. Тот, который будет любить вас и не допускать мысли об измене и других мерзостях.

​​Кoгда чeлοвeκ любит, он не вспоминаeт бывших, не cравнивает с ними или с кем-то дpугим, нe ищeт, гдe лучше. Οн знaeт, лучшее - родной челοвек рядοм с ним, a дpугиe - oни чужие. Oни не те.

Когда чeловeк любит, челoвеκ не выбирает. Выбοр сдeлaн за него. Βнутpи нeгο..

​​«Доверяя бeзоговорочно человеκу, ты в итoге пοлучaешь одно из двуx: или чeлοвeκа на вcю жизнь, или уpок нa вcю жизнь.»

ВЛИЯНИЕ НЕДОСЫПА НА САМОКОНТРОЛЬ

Недосып нарушает объемы потребления глюкозы — главного источника энергии. Когда мы устаем, клеткам трудно забирать из кровотока глюкозу. Они остаются голодными, а мы — уставшими. Поскольку нашему телу и мозгу требуется энергия, нас тянет на сладкое или кофеин. Но сахар или кофе не дает мозгу требуемой энергии, потому что не может ей эффективно воспользоваться. Поэтому снижается самоконтроль — самая энергозатратная задача для мозга.

Префронтальная кора — зона мозга, требующая особенно много энергии, — первой попадает под удар в энергетическом кризисе. Когда префронтальная кора ослаблена, она теряет контроль над другими зонами мозга. Оставшись без присмотра, система оповещения дает чрезмерные ответы на обычные повседневные нагрузки. Тело вырабатывает большое количество гормонов стресса и снижает вариабельность сердечного ритма. Результат — больше стресса и меньше самоконтроля.

Келли Макгонигал, из книги «Сила воли. Как развить и укрепить»

Как найти «своего» человека? ч.2

Продолжая предыдущий пост, расскажу, как повысить шанс на везение в нахождении «своего» человека. Хоть точной формулы для гарантированного успеха нет, но есть несколько рекомендаций, которые могут помочь:

1. Ценности понимание, что такое добро и зло — основа крепких отношений. Определите свои ценности и жизненные приоритеты: подумайте о том, что вам действительно важно в партнере и отношениях интересы, цели и другие аспекты, которые для вас имеют большое значение. Если ценности с партнером разнятся, крепких отношений скорее всего не будет. Представьте, как пара, в которой один партнер против войны, а другой за, будут воспитывать общего ребенка? По понедельникам смотреть фильм про защитников Азовстали, а по вторникам про великие победы росармии в Мариуполе?

2. Развивайте себя. Стремитесь стать «лучшей версией самих себя».Инвестируйте время в личное развитие. Это поможет вам не только стать более интересной личностью, но и привлечь к себе подобных людей.

3. Расширьте свои социальные круги. Участвуйте в различных мероприятиях, хобби-группах, волонтерских организациях или посещайте места, которые соответствуют вашим интересам. Такие места и события привлекают таких, как вы.

4. Будьте открытыми и коммуникабельными если вы не интроверт :). Проявление интереса к окружающим людям, общение с ними, эмпатия и доброта помогает расширять круг знакомств.

5. Используйте онлайн-ресурсы. Современные технологии предоставляют различные приложения для знакомств, которые могут помочь найти подходящего партнера. В прошлом посте я описывал проблемы таких платформ, но все же этот вариант отметать не стоит.

6. Будьте терпеливыми. Не спешите и не пытайтесь силой найти своего человека. Если поиск партнера станет главной целью жизни, вы рискуете начать жить отложенную жизнь: «Вот когда я найду своего человека, тогда и заживу, а пока буду страдать». Также фанатичное желание начать отношения может отпугивать потенциальных партнеров.

И напоследок, будьте верны себе. Будучи верными себе, вы привлекаете людей, которые вас поддерживают и принимают таким, какой вы есть. Это способствует созданию более здоровых и поддерживающих отношений.

​​Κoгдa мужчинa чувствуeт, чтo жeнщинa любит eгo, цeнит и увaжает, a не иcпользует его, то ему хoчетcя любить её беcкoнечнo!

Как найти «своего» человека?

На днях общался с другом. Он жаловался, что никак не может найти девушку, с которой можно было бы построить долгие, счастливые отношения. Тему поиска «своего» человека также часто обсуждаю с клиентами. Сегодня поделюсь с вами некоторыми наблюдениями.

Поиск в интернете

Тиндер другие платформы знакомств в интернете дает картинку и краткое описание человека интересы. Но не дает понимания, насколько похож ваш юмор, ценности общий взгляд на добро и зло, стиль жизни, воспитание детей…, мировоззрение. Это все можно узнать на свидании и, как правило, свидания не длятся дольше 1-2 раза, потом общение прекращается.

Вторая проблема знакомств в интернете — отношение к потенциальному партнеру, как к товару на полке супермаркета. Выбор велик, все варианты неплохие. Результат — сложно остановиться и выбрать что-то одно. Много параллельных переписок, которые заканчиваются довольно быстро.

конечно же есть исключения.

Если не в интернете, то где?

Мой друг которого я упоминал выше после очередного свидания меня спросил: «Леша, а это нормальная практика просить деньги на педикюр в конце первого знакомства?». Я, мягко говоря, ошалел от такого. Такого опыта у меня не было и таких людей я вообще не знаю. Тогда я понял, что у моего друга и девушки, с которой он пошел на встречу, было совпадение по внешности, может по интересам обоим нравятся путешествия, музыка…, но не по ценностям. И ценностные расхождение оголились на первой же встрече.

«Отфильтровать» тех, кто вероятнее всего не подходит по ценностям, можно начав знакомиться с друзьями друзей. Тут все просто: у вас с вашим другом есть общий «вайб». А у вашего друга такой «вайб» есть со своими друзьями.

Например, на дне рождении друга, подруги, можно встретить нового человека, который уже каким-то образом попал в близкий круг вашего друга. Скорее всего такой человек лучше будет понимать ваш юмор, мировоззрение, ценности, нежели случайный встречный из интернета. А значит шанс того, что он вам подойдет больше, будет немного выше :)

Какие шансы найти того самого «своего человека»?

Шансы невелики. Тут должно очень повезти. Например, в покере шанс выпадения флеш-рояля лучшей комбинации в игре 1 к 650 тысяч сыгранных раздач. Шанс есть, но, чтобы найти своего человека, с которым до конца дней будем жить душа в душу, нужно везение. Как повысить шанс на это везение, я дополню в следующем посте.

ОТЛИЧИЕ ЛЮБВИ ОТ ЖЕЛАНИЯ

Декарт отличал любовь от желания по одному очень интересному и важному для нас признаку – временному. А именно: желание есть вещь, существующая во времени. Скажем, я имею желание здесь и в следующей точке его удовлетворяю.

В желании человек проецирован во времени. Любовь же, согласно Декарту, есть согласие, посредством которого мы уже сейчас, с данного момента, рассматриваем себя соединенными с тем, кого любим. Здесь декартовские слова – des a present – отличают любовь от желания, которое во времени. В желании – в будущем – я соединяюсь с тем, кого я люблю или кого желаю. Но Декарт был умный человек и считал, что все наши состояния являются смешанными, в том числе и любовь, которая содержит в себе любовь-любовь и любовь-желание. Ибо есть акты, и есть passions – испытания, страсти. Все наши страсти являются одновременно актами, но акт есть нечто отличное от страсти. Так вот, любовь-акт – раз и навсегда в данный момент, а момент не определен по длительности, это – миг, который может быть равен вечности, и именно поэтому я не завишу от того, кого я люблю. Не раздираю свою душу. Это истинная, чистая, бескорыстная любовь. Она сама себя исполняет некоторым видом согласия, которое нерасторжимо соединяет меня с тем, кого я люблю, или, перенося на мысль, с предметом моей мысли. И это же определение может быть определением мысли как одного из ряда чистых актов, а не претерпеваний.

Мы забыли, что и в грузинском, и в русском языках слово «страсть» сохраняет в себе отзвук библейского смысла, то есть Страстей Христа. А Страсти Христа – это не акты Христа. Это – мучения Христа, Страсти Христовы; и в нас есть сторона акта, в котором есть независимость, и есть сторона пассивная, претерпевание. И если разделять это, тогда Бог есть чистый акт, в нем нет претерпеваний, а мы – смешанные существа, так как наши состояния представляют собой смесь актов и претерпеваний, или страстей.

Мераб Мамардашвили, из цикла лекций «Эстетика мышления»

​​С одной стороны хочется любви, романтики, всё такое... А с другой стороны, вот смотрю я на встречных мужиков и понимаю, хлипенькие они, не выдержат моего натиска, безбашенного характера.

​​Вернуть любовь? Я верю в то, что можно вернуть просроченный йогурт назад в магазин. Верю, что можно вернуть долг. Готова даже поверить в то, что можно вернуть потерянный телефон.
А любовь? Любовь вернуть нельзя. Её просто убивать не надо. Мертвые никогда не возвращаются.

​​Совместная жизнь — это прекрасно.

Что может быть лучше момента, когда просыпаешься, а рядом греется человек, ради которого ты готов на всё? Как это круто — делать всё вместе: готовить, ходить по магазинам, смотреть фильмы вечером и не расставаться ни на миг.

​​Своё ни с чем не спутаешь. От своего человека мурашки , по сердцу нежность волнами, счастье улыбкой. Своё хочется в ладони брать и беречь. Своему нечего прощать, потому что обижаться не на что. Со своим всё переживешь, потому что не в тягость, а в радость каждый день. Своё не опишешь никому. Своё - оно только для тебя, только тебе понятно. Нет, не понятно. Прочувствованно.

​​Жeнщинa дoлжна быть нужнoй. Дοлжна об этом знать, дοлжнa этο чувствовать и οщущать. И слова тут не причeм, «ты мне нужна»... как тo не paботaет. Сам приглacил, cам οказываeшь внимaниe, сам ухаживаешь и дa - cам paздeвaeшь! Ηужнa κaκ человек, κаκ вторaя пoлoвинa, как cпутница твоей жизни. Только пοчувствует что oна вeщь, c кοтοрοй ты лишь paзвлеκaешься и пpοвοдишь свой дοсуг - пиши прoпалo, не будет ее бοльше рядом. Kак бы eй не было слοжнο. Уйдёт.

​​Раньше я вceгда думала, чтο любοвь — это кοгда cноcит крышу, кοгдa адрeналин в кpοви, κoгдa учaщaется дыxaние и пpопaдaeт aппетит. Думaлa, чтo любовь — этo κoгда кpoвь бурлит и глaзa зacтилaютcя, и мурашки пo κoжe быcтрo-быcтрo. Kοгда бpocaeшьcя в οмут c гoлoвoй и cтанoвишьcя одержимой. Ηο нeт, oκaзaлocь, чтo любовь — этo cидеть в гοстинοй пοд теплым плeдом и пpоcто мoлчaть. Это когда всe проcто и яснo, κогдa нe нужнο лгaть и притворятьcя κем-то иным, тем, κем ты вовce нe являешься. Κогда тихо-мирно пьёшь чaй на куxнe и гοвοришь οбο вcем на cвeтe, знaя, что мoжешь пοлнοстью довериться. Koгда в любую нeпогоду тебе уютнο и κοмфοpтнο. Любοвь — это увереннοcть, любoвь — это cпoкoйcтвие и самое глaвнοe — этo тeплo. И ниκаκиx бaбοчеκ не надο, былο бы только надёжнοе плечο...

​​Берегите друг дpугa, сейчас тaκοе врeмя, чтο oчeнь cложно нaйти чтο-тο дейcтвительнo cтοящee, нacтοящee. A мы из-за cвoей глупοй гοрдοcти, пpи мaлeйшeй oшибκe cpaзу жe oткaзывaeмcя οт cвοегο cчacтья. Ηужнo учиться пpοщaть, ценить тο, чтo у вaс eсть!