напишу тебе письмо

я люблю тебя. и мне больно

I can't sleep until I feel your touch

сегодня я проснулась с утра, потому что было холодно, и вот я открыла глаза и подумала, как же я скучаю по тебе.

и вся история.
хотелось бы продолжить, хотелось бы какого-нибудь сюжета, но я легла на бок, накрылась почти с головой одеялом, свернулась в клубок и еще раз, очень тихо вслух повторила: «я скучаю по тебе».

такая грандиозная метафора большей части моей жизни, правда.

это такой стишок, нужно выучить: тебе хорошо - и снова плохо-плохо-плохо. хорошо - и снова плохо-плохо-плохо.
ты привыкнешь.

Уют 💫

давай ты будешь приходить ко мне и укладываться на колени, а я буду гладить тебя по голове и сдержанно выслушивать все эти замысловатые истории про твоих коллег на работе, про твоих странных клиентов и их дурацкие истории из жизни в которые они тебя посвящают, про весь алкоголь, который ты выпил, про твой отпуск, про всех твоих подруг, которые мне не нравятся.
давай ты будешь присылать мне открытки со всех континентов, на которых побываешь, из всех стран, которые ты посетишь.

давай ты будешь писать мне сообщения о том, чего ты добился в жизни, о том, как ты по мне скучаешь, о том, что скоро мы купим дом и уедем на море, бросим всех, заведем собаку и будем каждое утро начинать с пробежки по берегу моря. а вечерами ходить в местные бары/рестораны пить вино и есть местную еду с видом на розовый закат.

даже если этого всего никогда не случится, давай.

2025: пожалуйста, не подведи 🙏🏻

завершаю этот год красивыми фотографиями своей новой гостиной 🤍 оставляем в старом году все плохое и забираем в новый только то, что дарит нам радость, счастье и покой 🧘🏼‍♀️

план на 2025: любить и верить в себя

когда твои коллеги понимают больше, чем твое руководство

ты даже лучше, чем исландия, выходной, выигрыш в лотерею, концерт любимой группы, песня на повторе, вино, выученный любимый стих и лето

мне стало сложно писать про эмоции и чувства. это случается не в первый раз, давно пора привыкнуть. но меня каждый раз поражает немота языка (что же мне теперь делать, когда никаких слов не осталось для того, чтобы писать о том, что я испытываю). все в мире важнее того, что я чувствую. поэтому последние усилия я трачу не на то, чтобы все-таки работать со своими ощущениями, а на то, чтобы засунуть их еще глубже.

мне вообще стало сложно писать. я откладываю написание текстов на самый последний момент, уверяю себя, что сяду писать в десять или одиннадцать вечера, не сажусь, конечно же, потому что слишком устаю. и ни в какую утрату, ни в какую боль больше не скрыться. боль теперь не проговорить, не прописать, не озвучить – она просто здесь, такое уродливое, несчастное чувство, которое я ненавижу и от кого хочу убежать, но убежать некуда.

я использую мир вокруг, чтобы практиковать свою грусть и порой причина моих слез не имеет никакого значения. плюс мои проблемы по здоровью еще больше усугубляют всю ситуацию. я плачу над рекламой Авито; я плачу в автобусе, слушая музыку; я плачу, когда читаю книгу о пожарах; плачу, стоя под душем, плачу смотря какой-то странный фильм о художнике. я оплакиваю какие-то другие вещи, а вовсе не те, в которых отказываюсь себе признаваться.

november days 🍂

в такую погоду только лежать под одеялом и обниматься

ты две порции виски с колой, просмотры фильмов, внезапные сообщения,
ты шрам на моем левом колене, синяки на моей груди, ты папка фотографий на моем компьютере, названная «чаща», потому что я теряюсь в тебе.

каждый раз я теряюсь в твоих огромных руках, в твоем теле, в твоем голосе.

ты пролитый ром на пол и неловкое «я уберу», подгоревший хлеб и пересоленная яичница.
ты смятые простыни, одеяло, забитое под кровать, разбросанные по моей квартире вещи.
ты плейлист на моем телефоне из песен, которые ты напеваешь: «будешь слушать и думать обо мне». - «сколько мне лет по-твоему? семнадцать?» - «а разве нет? для меня тебе всегда семнадцать».

ты вечные опоздания, вечные извинения, вечные примирительные поцелуи, слишком крепкие объятья и слишком ласковые прикосновения.
ты разговоры по ночам, еле слышное «я люблю тебя» перед тем, как я проваливаюсь в сон.

ты то, что заставляет меня просыпаться каждый день.

я хочу, чтобы твой запах никогда не покидал мою постель

пока тебя нет я составляю нам списки фильмов, которые нужно посмотреть с тобой, когда ты приедешь

я могу быть кем угодно
в этом мире,
но хочу быть его

«вспомни, как сильно ты мечтала о том, что есть у тебя сейчас» 🤍

сегодня мимо меня прошел
60-летний мужчина и сказал парню, идущему рядом:

«не отпускай любовь всей своей жизни, потому что я потерял любовь всей своей жизни, когда был в твоем возрасте, и мне пришлось жениться на другой…»

⛱️