Анекдоты для русских @poccuaanek Channel on Telegram

Анекдоты для русских

@poccuaanek

Отборные юморески для наших базовых слонов

По всем вопросам - @AIphariusOmegon

Рекламная сеть - @FulgrimAdv

Анекдоты для русских (Russian)

Добро пожаловать на канал "Анекдоты для русских"! Если вы ищете отборные юморески для наших базовых слонов, то вы попали по адресу. Мы собрали для вас самые смешные и острые анекдоты, которые поднимут вам настроение в любое время дня и ночи. Наши истории призваны развлекать и делать вашу жизнь ярче!
Канал под названием "Анекдоты для русских" создан для всех, кто ценит живой и остроумный юмор. Здесь вы найдете не только классические анекдоты, но и свежие и актуальные шутки. Наша цель - подарить вам улыбку и радость каждый день

Если у вас есть вопросы или предложения, не стесняйтесь обращаться к администратору канала @AIphariusOmegon. Мы всегда открыты для обратной связи и готовы учесть ваши пожелания

Не забывайте, что наш канал также предлагает рекламные возможности. Если у вас есть интересные предложения по сотрудничеству, обращайтесь к @FulgrimAdv

Присоединяйтесь к каналу "Анекдоты для русских" и наслаждайтесь уморительными историями каждый день! Будьте веселыми и позитивными вместе с нами!

Анекдоты для русских

19 Jan, 05:00

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед совокупляется с духом.
Дед говорит:
— Че смотришь? Тоже хочешь?
— Дед, ты что делаешь...
— Как это что?
Дед поворачивается, смотрит на духа и говорит:
— ААААА БЛЯДЬ ПРИЗРАКИ
28
Анекдоты для русских

18 Jan, 15:00

В киевском ТЦК.
— Призывник, какой вы морс любите?
— Ягодный.
— Какой?
— Я-год-ный.
— Так и запишем, «годен».
374
Анекдоты для русских

18 Jan, 13:50

Знаете таких? 😂😂😂

Заходи к нам в Lurkopub
311
Анекдоты для русских

18 Jan, 11:00

"Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда мимо прошла!"
463
Анекдоты для русских

18 Jan, 09:00

Знаки. Всюду знаки 😁
453
Анекдоты для русских

18 Jan, 05:00

Сидят как-то 2 немца в окопе и разговаривают:
- Гаусс, ты видел нашу форму?
- Да, у нас на фуражке нарисован череп.
- Гаусс, мы что, злодеи?
476
Анекдоты для русских

17 Jan, 15:00

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, пидор, как светить-то надо!
550
Анекдоты для русских

17 Jan, 13:00

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
541
Анекдоты для русских

17 Jan, 11:20

Кто понял тот поймет🫣

Больше в Sopranos Memes
484
Анекдоты для русских

17 Jan, 07:00

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
660
Анекдоты для русских

17 Jan, 06:00

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Зеленский:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, наркоман!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Байден хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, НАРКОМАН!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
631
Анекдоты для русских

06 Jan, 22:34

Gamer's Hut
196
Анекдоты для русских

06 Jan, 17:00

Один грузин спрашивает у другого: -Давид, а ты был в синагоге? -ох, я был в сина Гоги, но его отцу это нэ понравилось.
377
Анекдоты для русских

06 Jan, 15:00

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие. Своих самолётов в Албании нет.
467
Анекдоты для русских

06 Jan, 13:00

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед.
462
Анекдоты для русских

06 Jan, 11:00

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня
476
Анекдоты для русских

06 Jan, 10:09

АХАХАХАХ
ЭТО ШЕДЕВР😀

Взято из: EBUCHI WAPKPAFT
380
Анекдоты для русских

06 Jan, 09:00

Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- Как встанет, крикну: «Бабка!» — вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться, пизда старая, а у нас сарай горит!
552
Анекдоты для русских

06 Jan, 07:00

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!
542
Анекдоты для русских

06 Jan, 06:00

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие.
Девушка стала раком.
563
Анекдоты для русских

06 Jan, 05:00

Отец предлагает сыну отправиться в путешествие по России:
— Посетим Владимир, Суздаль, Новгород, Санкт-Петербург и Нальчик.
— Пап, ну нафига??
— Ну как же, Владимир и Суздаль это города золотого кольца, в Новгороде древняя архитектура, а Питер вообще культурная столица России.
— А Нальчик?
— А давай
592
Анекдоты для русских

05 Jan, 18:18

МОСКИТ ГРУПП
НОВИНКА !
✔️Комплект "Князь"
Это вершина инженерной мысли в области тактического снаряжения, разработанный в честь выдающегося бойца и замечательного человека.

Состав:
Тактический подсумок для сброса магазинов 1 шт.;
Тактический подсумок для хранения гранат 4шт.;
Тактический подсумок под магазины АК 4шт.;
Анатомический пояс с баллистикой и КАП;
Плитник с баллистикой СВМПЭ;
Шлем арамидный с ушами БР1;
Пятиточечник штурмовой БР1 ;
Набор КАП в плитник 4шт.;
Тактическая аптечка 1 шт.;
Защита голени БР1 ;
Защита бедер БР1 ;
Защита плеч БР1 ;
Защита шеи БР1 ;
Бронежилет БР5;
Напашник СКАТ;
Камербанды.

Подписывайтесь на наш канал

https://t.me/moskitgroup

С любовью
#MoskitGroup
#тактическоеснаряжение
584
Анекдоты для русских

04 Jan, 17:00

- Видишь, как хорошо, когда сюжет нелинейный?
Ебёт Нолан зрителя и приговаривает:
318
Анекдоты для русских

04 Jan, 16:00

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.
402
Анекдоты для русских

04 Jan, 15:00

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся
411
Анекдоты для русских

04 Jan, 13:00

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Я думаю, это скорее преимущество, чем недостаток
- Да мне вобще похуй что вы там думаете
441
Анекдоты для русских

04 Jan, 11:00

– А мой дед в Москве...
– Дурак твой дед.
457
Анекдоты для русских

04 Jan, 09:00

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "Пиздатый жирный карп".
468
Анекдоты для русских

04 Jan, 07:00

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год...
Другой, показывая большим пальцем на ноги:
- Детские ботиночки, неношенные.
480
Анекдоты для русских

04 Jan, 06:00

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает???
520
Анекдоты для русских

04 Jan, 05:00

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки.
Подходит к нему консультант и спрашивает:
"Ищете что-то конкретное?"
"Geely"
"Нетуgeely"
502
Анекдоты для русских

03 Jan, 17:00

ну, рассказывай, колдун, как ты мужика нахуй послал
649
Анекдоты для русских

03 Jan, 16:00

Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на Плутон.
579
Анекдоты для русских

03 Jan, 15:00

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
595
Анекдоты для русских

03 Jan, 13:00

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
603
Анекдоты для русских

03 Jan, 11:00

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна
623
Анекдоты для русских

03 Jan, 09:00

У дочери айтишника сдохла собака. Жена попросила мужа найти их дочери точно такую же и если увидит по пути яйца на продажу, взять десяток. Муж принёс дочери 10 мёртвых собак.
676
Анекдоты для русских

03 Jan, 07:00

Змей Горыныч прилетел и говорит:
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!
670
Анекдоты для русских

03 Jan, 06:00

Перехватил американский шпион русский военный эшелон, пошёл вагоны осматривать. На платформах танки, БМП, БТРы, в полувагонах ракеты, в хопперы патроны насыпаны разных калибров, всё в открытую, кроме одного товарного в хвосте поезда. Целый час вскрывал шпион замки на вагоне, наконец, получилось. Открывает дверь, заглядывает во внутрь — а там бипки.
664
Анекдоты для русских

03 Jan, 05:00

У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?"
630
Анекдоты для русских

02 Jan, 17:00

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «бля, носка не хватает…». А оптимист думает: «Господи, спасибо за еще один день без ядерного апокалипсиса🙏🙏🙏»
660
Анекдоты для русских

02 Jan, 16:00

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0
— ГООООЛ!!!
675
Анекдоты для русских

26 Dec, 17:00

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
231
Анекдоты для русских

26 Dec, 16:00

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
282
Анекдоты для русских

26 Dec, 15:00

Пожар в Москве, в публичном доме. Один пожарный второму:
— Я буду кидать шлюх из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негритянок не ловишь?
— А, я думал, что эти горелые!
337
Анекдоты для русских

26 Dec, 13:00

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
- Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
- Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
- Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
- Ты кто?
- Сантехник, унитаз чиню
- Молодец, держи
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
- А ты кто?
- Электрик, лампочку вкручиваю
- Молодец, вот, держи
Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
- Я ее тоже ебал!
374
Анекдоты для русских

26 Dec, 11:08

БОЛЬШЕ ГОДНОТЫ ЗДЕСЬ😀
279
Анекдоты для русских

26 Dec, 11:00

— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы:
— Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса!
Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону
459
Анекдоты для русских

26 Dec, 09:00

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.
462
Анекдоты для русских

26 Dec, 07:00

чем меньше женщину мы любим
тем больше смотрим аниме
615
Анекдоты для русских

26 Dec, 05:00

- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда ебаните её лопатой
637
Анекдоты для русских

25 Dec, 17:00

Пётр Александрович был одним из лучших врачей своего города. Он замечательно делал свою работу и действительно наслаждался ей. Как-то раз к нему привели очень странную пациентку. Она лезла к Петру Александровичу и намекала ему на пошлое. Врач выебал пациентку прямо в кабинете. Позже таких пациенток становилось все больше.
Пётр Александрович пытался подавить совесть мыслями о том, что все врачи постоянно спят с пациентками и ничего с этим не поделать. Все было нормально и об этом никто даже не догадывался.

Но одной ночью Пётр внезапно вскочил с кровати и выбросился из окна. Жаль мужика. Пётр Александрович был отличным ветеринаром.
589
Анекдоты для русских

25 Dec, 16:00

В подъезде на общем балконе стоят два торчка. Один другому говорит:
- Давай дунем!
- Давай.
Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар.
- Ты видел?
- Видел.
Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар. Охуели, постояли, еще покурили. Опять огненный шар, стоят прутся.
Сзади подходит бабка и говорит:
- Вы что тут совсем охуели?
- А что такое?
- Да уж четвертый день стоите.
588
Анекдоты для русских

25 Dec, 15:00

Одна член - хорошо, два - ведьмак, три - внутри анимешника
581
Анекдоты для русских

25 Dec, 13:55

Как Александр Пистолетов перевернул индустрию? Что общего у Бульвар Депо и Уиллиама Дефо?

Сегодня в 19:00 по МСК проведем ТГ-стрим, где будем врубать самые постыдные треки подписчиков.

+ В конце проголосуем за постыднейший в чате
Победитель получит 1000₽ к концу стрима. Участие бесплатное

Кавер на падающей железной трубе?
9000 мэшапов темы из шрека? Омерзительный спидап из тиктока?
Мы послушаем В С Ё

Закидывай свое грязное белье в @greenflac_bot
Но помни, бот закрывается за час до начала.

Увидимся на трансляции🥸
P.S: про пистолетова и дефо ответы: Никак/Ничего
598
Анекдоты для русских

25 Dec, 11:00

Цыганская семья готовила салаты на новый год, но как всегда получился героин.
678
Анекдоты для русских

25 Dec, 09:00

Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
704
Анекдоты для русских

25 Dec, 07:00

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45..
750
Анекдоты для русских

25 Dec, 06:00

Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
- Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
- Так я и не сплю)
691
Анекдоты для русских

08 Dec, 17:00

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два хуя.
302
Анекдоты для русских

08 Dec, 16:00

Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается и стучит в дверь обратно.
- Ну что, сын, понял?
- Даааа. Ебать вы армяне пидорасы.
356
Анекдоты для русских

08 Dec, 15:00

Два корeфана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит:
- Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомeст - тоже нет.
- Ну, а плохая какая?
- Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим.
369
Анекдоты для русских

08 Dec, 09:00

Было у отца три сына.
Старший умный был детина,
Средний был и так и сяк,
Младший был куколд сойджак.
470
Анекдоты для русских

08 Dec, 07:00

ЧТО БУДЕТ ПРИ ТРАМПЕ И ЧТО МЫ ПОТЕРЯЕМ С БИДОНОМ.⁠⁠
1. КАРТОХУ ФРИ ДЕЛАТЬ БУДУТ ИЗ ЧИСТОГО ТРЕХТАКТНОГО МАСЛА. МОЖНО БУДЕТ ДОДЖ ЗАПРАВИТЬ И САМОМУ ПОХАВАТЬ

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БУДЕТ СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ СМОГУТ ЗАПРЫГИВАТЬ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК БУДЕТ ЖИТЬ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ БУДЕТ. ЗА МЕДСТРАХОВКУ БУДУТ ДОПЛАЧИВАТЬ

4. ЕСЛИ НА ГРАНИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ПОГРАНИЧНИКИ ПОДБЕГАЮТ, ДОЛЛАРЫ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЮТ, В ГУБЫ ЦЕЛУЮТ, ПРЕДЛАГАЮТ БЕЗ ОЧЕРЕДИ БЕЗВИЗ ОФОРМИТЬ.

5. БУРГЕРЫ И ЧИКЕН БАСКЕТ СРАЗУ В АЭРОПОРТУ ВЫДАЮТ.

ТРАМП БИЛДИНГ БУДЕТ НА ГРАНИЦЕ С МЕКСИКОЙ КАК КИТАЙСКАЯ СТЕНА

К ГЕТТО СТРАШНО ПОДОЙТИ БУДЕТ: НИГГЕРЫ БЕГУТ К ТЕБЕ НА ПЛАНТАЦИЮ РАБОТАТЬ СЕМЬЯМИ.

6. ОТЕЦ ОСНОВАТЕЛЬ РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ БУДУТ ПРОСЫПАТЬСЯ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ КОЛОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ БУДЕТ СОСТАВЛЯТЬ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАТЬСЯ БУДУТ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА КОНТРАКТ В ИРАК ПРОСЯТСЯ.

8. ВОДА В МИССИСИПИ БУДЕТ СЛАДКАЯ КАК МАУНТЕДЬЮ. А МИССУРИ БУДЕТ ИЗ ТЁМНОГО MUD'A.

9. ЗИМОЮ БУДЕТ ПЛЮС ТРИСТА, ВСЕ ПОД МАЛЛЕТ ПОДСТРИЖЕННЫЕ ХОДИТЬ БУДУТ.

10. ПАТРОНЫ РАСТИ НА ОПУШКЕ РАЗМЕРОМ С ЭМКУ БУДУТ. ЭМКА БУДЕТ С БРАУНИНГ, БРАУНИНГ С АБРАМС, А АБРАМС КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В КОЛДУ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ ДОКТОРА ДИЗРЕСПЕКТА. ИНТЕРВАКОМ 360 СТАВИЛИ С ПЕРВОГО КИЛЛА!
541
Анекдоты для русских

08 Dec, 06:00

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.
Гоги встает и начинает (с характерным акцентом):
- Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот ебал биля.
491
Анекдоты для русских

08 Dec, 05:00

Как называются видеовставки в игре про сношения с собаками?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кац-сцены
511
Анекдоты для русских

07 Dec, 17:00

🤣🤣🤣
572
Анекдоты для русских

07 Dec, 16:00

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- уважаемые знатоки, внимание на экран
600
Анекдоты для русских

07 Dec, 15:00

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт
605
Анекдоты для русских

07 Dec, 13:00

В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.
597
Анекдоты для русских

07 Dec, 11:00

Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего трактор в болоте.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
620
Анекдоты для русских

07 Dec, 09:00

— Я исполню три ваших желания. Но очень плохо.
— А ты кто?
— Джун
598
Анекдоты для русских

07 Dec, 05:00

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?
655
Анекдоты для русских

06 Dec, 17:00

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.
620
Анекдоты для русских

06 Dec, 16:00

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это секретный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.
658
Анекдоты для русских

06 Dec, 15:00

Затонул корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и есть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- Нет
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А хули это вы тогда так озверели?
593
Анекдоты для русских

02 Dec, 05:00

Тесак был настолько правым, что перед смертью стал коммунистом, только для того, чтобы на одного красножопого в мире стало меньше.
99
Анекдоты для русских

01 Dec, 17:00

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая
338
Анекдоты для русских

01 Dec, 16:02

Тут мемы без рекламы и каждые 20 минут 🤬🤬🤬

Тут мемы без рекламы и каждые 20 минут 🤬🤬🤬

Тут мемы без рекламы и каждые 20 минут 🤬🤬🤬

Тут мемы без рекламы и каждые 20 минут 🤬🤬🤬

Тут мемы без рекламы и каждые 20 минут 🤬🤬🤬
399
Анекдоты для русских

01 Dec, 16:00

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «как вставить чеку в гранату срочно»
399
Анекдоты для русских

01 Dec, 15:00

Как различить либерала, псевдопатриота и тру-патриота? - При фразе "Пора валить!" либерал спрашивает "куда?", псевдопатриот спрашивает "кого?" и лишь тру-патриот точно понимает, что пора валить либерала.
447
Анекдоты для русских

01 Dec, 13:00

Нолан:
- А не сыграть ли нам, господа режиссеры, в новую игру? "Довод" называется.
- Научите, Кристофер! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Нолан кладет свои карты на стол:
- Довод! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, Кристофер?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Довод!" - того и банк. Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- Довод!
Нолан спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Инвертированный довод, господа.
490
Анекдоты для русских

01 Dec, 12:05

Сны при температуре 38.2

Взято из: Вмут
407
Анекдоты для русских

01 Dec, 11:00

Приехал чернокожий студент в СССР поступать в университет Дружбы народов. Экзамены завалил,вышел из здания и начал плакать. Плачет и плачет. Стало плохо,подошел,облокотился на дерево и продолжил реветь. Тут подходит к нему бабушка и говорит: «Что,милок,домой хочешь?», а тот ей в ответ: «Хочу,бабушка». «Ну не плачь, - говорит бабка, - давай подсажу»
499
Анекдоты для русских

01 Dec, 09:00

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
542
Анекдоты для русских

01 Dec, 07:00

Что общего между наркоманом и волосами?

Оба становятся ломкими после фена
499
Анекдоты для русских

01 Dec, 06:00

Прыгают 100 спидранеров по пустыне, встретили джина, 99 загадали побить мировой рекорд, а 100, угорая от смеха, кинул под себя гранату, сохранился и пропустил диалог
514
Анекдоты для русских

01 Dec, 05:00

Летят в самолёте русский, грузин и немец.
Пролетают над Грузией. Грузин говорит:
-У нас этого добра навалом!
И выкидывает за борт шашлык.
Летят над Россией. Русский снимает китайские часы с руки и выбрасывает:
-А у нас этого добра-навалом!
Летят над Германией. Немец выкидывает еврея...
И тут, товарищ следователь, вы не поверите: Германия превращается в мой член, а еврей в 12-летнего мальчика!
520
Анекдоты для русских

30 Nov, 17:00

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели.
Спрашивает богач:
— Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?
— Хватает, — отвечает тот.
— А куда ты их деваешь? — не унимается богач.
— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.
Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был.
А премудрая жена рассмеялась:
— Тот мужик просто очень мудро изъяснился, а ты его не понял. Долг отдает, значит, родителям помогает, в долг дает — сыновей растит, а в воду бросает — дочерей растит.
Задумался богач и решил того мужика своим советником сделать. В тот же вечер он поехал в деревню за сто верст, с трудом разыскал дом мужика, совсем из сил выбился, смотрит, а он на берегу озера стоит и деньги в воду бросает
589
Анекдоты для русских

30 Nov, 16:00

- Капитан! Земля!
- Мы ещё не отплыли долбоёб
622
Анекдоты для русских

30 Nov, 15:00

Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё таки вы меня узнал.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
627
Анекдоты для русских

30 Nov, 13:00

Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака - ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шел панк, видит такую картину, подошел, поднял бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
- Что же ты делаешь, изверг!!!
А панк в ответ:
- Это я то изверг? Бабку ещё ебать и ебать, а вы её на мусорку выкинули!
709
Анекдоты для русских

30 Nov, 12:03

Bad God — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Bad God

Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁

У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает грузовой корабль, космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают...
читать продолжение
598
Анекдоты для русских

24 Nov, 13:00

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- Ты че ебанутый нахуя
76
Анекдоты для русских

24 Nov, 11:00

Хохол попал на приём к психиатру, тот решил провести тесты. Рисует на листе кусок сала : ( перевод далее с украинского)
- "Что вы видите?"
- " Я вижу наше вкусное украинское сало и проклятого москаля, который это сало хочет отобрать и сожрать"
Доктор рисует на листке яблоко :
- " Что теперь вы видите?"
- " Я вижу спелое украинское яблоко и проклятого москаля, который собирается его украсть и сожрать"
Доктор рисует просто круг
- "А здесь я что нарисовал?"
- " Здесь глобус нашей свободной прекрасной Украины и проклятый москаль, который собрался его сломать"
Хохол говорит доктору : " доктор, а что это вы все москалей рисуете, вы наверное сепар и агент кремля"
262
Анекдоты для русских

24 Nov, 09:00

Похитили как-то инопланетяне русского, японца и американца. Посадили в литые стальные камеры без дверей, окон и каких-либо неровностей, дали по одному куску обогащенного урана и говорят «Кто нас больше удивит, того и отпустим».

Через неделю заходят к русскому, а там уже ядерный реактор построен, русский стоит такой, лысый, но довооольный.
Дальше идут к японцу. Открывают дверь в камеру – нет японца, только нарисован его силуэт на дальней стене. Думали, как он сбежал, да и махнули рукой, идут к американцу. Заходят – во всю стену огромный американский флаг, у стены сидит американец в солнечных очках и с широкой белозубой улыбкой. Играет гимн.

Инопланетяне растерянно смотрят, подходят и спрашивают: «А уран где»?
Американец ответил: «Не знаю» – и засмеялся так неприятно.
315
Анекдоты для русских

24 Nov, 07:00

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают:
— Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая?
— Да вон та, справа вторая.
— Дед, а как ты догадался?
— Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию..
388
Анекдоты для русских

24 Nov, 06:00

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично! Ну, наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я сбил штурмовик! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! - офигевает военком.
- А шо, надо было долбать именно российские?
444
Анекдоты для русских

24 Nov, 05:00

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Кто назначил Ирину на должность...
— Так, не надо мне твою тыщу, иди отсюда нахуй
462
Анекдоты для русских

23 Nov, 17:00

Дарить девушкам цветы это прошлый век! А вот свиная голова - это и суп, и холодец, и просто охуенная тема!
537
Анекдоты для русских

23 Nov, 16:17

✔️Комплект "Штурмен"

Состоит из отдельных модулей с баллистикой, подвижно соединенных между собой, что обеспечивает комфорт и маневренность при наступлении в бою. Отлично подходит для военных, сотрудников спецназа, штурмовиков и артиллеристов.

В состав комплекта входит:
Бронежилет "Рун" БР5;
Пояс анатомический;
Набор КАП - 7 шт;
Пятиточечник БР1;
Защита плеч БР1;
Напашник СКАТ;
Защита шей БР1;
Камербанды.


Подписывайтесь на наш канал

https://t.me/moskitgroup

С любовью
#MoskitGroup
#тактическоеснаряжение
546
Анекдоты для русских

23 Nov, 16:00

Мама собирает маленькому Нострадамусу обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— А то ты блядь не знаешь
519
Анекдоты для русских

23 Nov, 15:00

Стоит хохол и читает на стене: "Бей жидов — спасай Россию!"
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
633
Анекдоты для русских

23 Nov, 13:00

Один хохол - хуторянин, два хохла - партизанский отряд, три хохла - партизанский отряд с предателем.
573
Анекдоты для русских

23 Nov, 11:00

Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественным способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит. Еще глухая.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Какие еще условия?
- Чтобы у ней были большие сиськи.
623
Анекдоты для русских

23 Nov, 09:00

Заходит мужик в аптеку и довольным голосом громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?!! Мне на хуй нужно!
591
Анекдоты для русских

23 Nov, 07:00

Приходит мужик в книжный.
- Здравствуйте, мне нужна книжка, жена попросила, но я забыл и название, и автора!
- Может, хоть частично помните?
- Ну там какой-то то ли Ганг Пидорберг, то ли Дунай Гомоштейн…
- А может название?
- Ну там какие-то… Немецкие творцы… Французские господа… А! ВСПОМНИЛ! Это же…
632
Анекдоты для русских

23 Nov, 06:00

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и взорвался.
598
Анекдоты для русских

23 Nov, 05:00

Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?

"Быть бидэ..."
626
Анекдоты для русских

22 Nov, 17:00

— Куда идешь, Гоги?
— Дэлать укол.
— В болницу?
— Нет, в жёпу.
678
Анекдоты для русских

22 Nov, 16:00

Операционная.
Над пациентом склонился хирург и усердно орудует скальпелем.
Тут из-под стола раздается: Мяу!
Хирург работает дальше.
Из-под стола снова: Мяу!
Хирург кышкает.
Из-под стола опять: Мяяяяяу!
Хирург злобно что-то отрезает пациенту и кидает на пол: Да на, подавись уже!
751
Анекдоты для русских

22 Nov, 15:00

Заходит человек в магазин тканей:
— Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек
Продавец отмеряет
— Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать
Продавец режет
— Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки
Продавец режет
— Теперь вырезайте горошинки
— Молодой человек, вы ебанутый?!
— Да, вот справка
723
Анекдоты для русских

22 Nov, 13:00

Именитый психотерапевт приезжает в свой офис на новом Феррари. На следующий день, снова приехав на этом авто, он видит, как у офиса напротив, где работает другой именитый психотерапевт, останавливается Бугатти. Подождав, когда доктор выйдет из машины, владелец Феррари подходит ближе, здоровается и произносит:
— Коллега, ну мы же с вами профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?
711
Анекдоты для русских

31 Oct, 15:00

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
207
Анекдоты для русских

31 Oct, 11:00

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
499
Анекдоты для русских

31 Oct, 09:00

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "
451
Анекдоты для русских

31 Oct, 07:00

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
496
Анекдоты для русских

31 Oct, 06:00

- Ну как был в Америке, что там интересного?
- Да вот Памятник свободы видел.
- Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.
517
Анекдоты для русских

31 Oct, 05:00

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
538
Анекдоты для русских

30 Oct, 16:00

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
608
Анекдоты для русских

30 Oct, 15:00

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что съели одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит Гитлер.
630
Анекдоты для русских

30 Oct, 13:00

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь...
Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз.
Женщина: - Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
661
Анекдоты для русских

30 Oct, 12:06

Тележный - главный поставщик первосортных мемов и видосов в телеграме

Качественная ебанина и низкопробные смехуёчки всегда в наличии!

Все отбитые давно тут, ждём только тебя — подписаться.
623
Анекдоты для русских

30 Oct, 11:00

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь
На очереди изобретение колеса
670
Анекдоты для русских

30 Oct, 09:00

Любитель фистинга и беспорядочных связей меняет партнёров как перчатки
668
Анекдоты для русских

30 Oct, 07:00

Смотрю я на украинское правительство - вот, бл*дь, где Чернобыль-то аукнулся!
717
Анекдоты для русских

30 Oct, 06:00

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
810
Анекдоты для русских

30 Oct, 05:00

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
709
Анекдоты для русских

29 Oct, 20:25

👨‍💻МЕМЫ ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ
👨‍💻МЕМЫ ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ
👨‍💻МЕМЫ ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ

Ссылка на канал 👇
https://t.me/+CbToAF2L5G02MjUy
259
Анекдоты для русских

29 Oct, 20:19

Взято из: Мемы для программистов
273
Анекдоты для русских

29 Oct, 17:00

Племя Умба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
говорят им мол: "Мы вас отпустим только в трёх случаях:
1.Если заплатите 200$
2.Если съедите пуд соли
3.Если отымеем вас всем племенем"
Американец заплатил 200$ и его отпустили
Француз заплатил 200$ и его тоже отпустили
Хохол говорит — "Давайте пуд соли".
Ел,ел, половину съел,не может больше.Говорит — "Трахайте меня всем племенем".Пол племени его отымело.Хохол не выдержал,достает из кармана 200$ и говорит — "Нате, подавитесь"
421
Анекдоты для русских

29 Oct, 16:00

Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"
453
Анекдоты для русских

29 Oct, 15:00

Хохол женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
492
Анекдоты для русских

29 Oct, 14:02

✔️Тактический рюкзак "Разведчик"

- Нейлоновая защитная ткань 1000D;
- Объем рюкзака: 50 литров;
- Размер: 50х40х20;

Рюкзак имеет с фронтальной части 2 объёмных кармана, 2 небольших
кармашка с боков и большое основное отделение.

Внутри основного отделения есть 2 больших и 2 маленьких сумки (идут в комплекте);

Спереди и по бокам выполнен монтаж стропы MOLLE.

Подписывайтесь на наш канал

https://t.me/moskitgroup

С любовью
#MoskitGroup
#тактическоеснаряжение
480
Анекдоты для русских

29 Oct, 13:00

Как отличить Олега Тинькова от Прохора Шаляпина?

У Тинькова седые волосы на голове, а у Шаляпина в зубах.
471
Анекдоты для русских

29 Oct, 12:25

Взято из Угарные названия
434
Анекдоты для русских

29 Oct, 11:00

Действие происходит в Зоне:
Как-то в бар приходит Плоть, а в баре очередь, ну она встаёт за последним сталкером и ждёт. Спустя пару минут заходит долговец и спрашивает:
-Кто крайний?
Плоть отвечает, что она.
Бармен поперхнулся и умер.
532
Анекдоты для русских

29 Oct, 08:04

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить! :
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!
602
Анекдоты для русских

29 Oct, 07:00

Если дотер не сует ничего в жопу, значит 6 слотов уже забито
665
Анекдоты для русских

29 Oct, 06:00

как называют человека, который посрал и успокоился?

спокойный, каку дав
665
Анекдоты для русских

29 Oct, 05:00

Не понимаю, чем хохлы не довольны. Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"

Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал ... Но всё же
663
Анекдоты для русских

28 Oct, 17:00

Поймали инопланетяне русского, француза и украинца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу. Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!
Инопланетянин заходит к русскому. Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!
750
Анекдоты для русских

28 Oct, 16:00

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
724
Анекдоты для русских

28 Oct, 15:00

Едет хохол со страшно вонючими носками в поезде. Тут заходит интиллигентного вида дама. Дама терпела-терпела, тут не выдержала, и говорит:
-Мужчина, а вы носки вообще меняете?
-Конечно меняю, тiльки на сало.
764
Анекдоты для русских

28 Oct, 13:00

Разговаривают два нациста. Один другому говорит:
— Представляешь, иду я вчера по улице, а мне навстречу - десять жидов! Ну я восьмерых избил.
— А ещё двое?
— Ну что я, ирод какой - на родителей руку поднимать?
771
Анекдоты для русских

28 Oct, 11:00

А мне анальная девственность дороже аниме
768
Анекдоты для русских

27 Oct, 17:00

Вместо привычного голубя в окно влетела голая сова.

"Голосовуха" - подумал Штирлиц
377
Анекдоты для русских

27 Oct, 16:00

Поскольку на выборах в России не зафиксировано случаев участия в голосовании умерших людей, США считают это ущемлением прав мертвых и склонны считать результаты выборов нелигитимными
315
Анекдоты для русских

27 Oct, 15:00

Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу"
Посадил её на заднее сиденье, везет.
Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку, хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая,
остановил машину поцеловал монашку, едут дальше.
Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи, а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину, начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил: "А какая разница?" и трахнул ее в жопу.
Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку, хоть спи с ней, а нам, педикам, вечно что-то прилумывать приходится"
384
Анекдоты для русских

27 Oct, 13:00

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.
420
Анекдоты для русских

27 Oct, 12:04

Привет! 👋
Меня зовут Максим, я ДОЛБАЕБ и создатель этого КАНАЛА С АМОРАЛЬНЫМИ МЕМАМИ

В нем собран весь аморальный, нетолерантый и пошлый юмор

За эту рекламу я заплатил 5000 руб.
ПРОШУ ТЕБЯ, УМОЛЯЮ:
✅ ПЕРЕЙДИ НА КАНАЛ
✅ РАЗОРВИСЬ ОТ СМЕХА
✅ ПОДДЕРЖИ ПОДПИСКОЙ

Тыкай и угарай с мемов 👇
КАНАЛ ДАЛБА*БА
КАНАЛ ДАЛБА*БА
КАНАЛ ДАЛБА*БА
444
Анекдоты для русских

27 Oct, 11:00

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями.
Попугаихи кричат:
- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
Один из попугаев:
- Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны!
485
Анекдоты для русских

27 Oct, 09:00

Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Они останутся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады...
512
Анекдоты для русских

27 Oct, 07:00

Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука.
Первый: ты что кончил?
Второй: исторический факультет
544
Анекдоты для русских

27 Oct, 06:00

Сын-хохол спрашивает у отца:
-Тату, а це правда, що була Киiвська Русь?
-Була, синку, була.
-Це виходить, що вони хохли?
-Та ні, це ми москали... Блядь, знову підловив, жид поганий?
623
Анекдоты для русских

27 Oct, 05:00

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно.
Так была изобретена соломинка для коктейлей.
573
Анекдоты для русских

26 Oct, 17:00

Попали американец, француз и японец на необитаемый остров
Вода пресная там есть, но есть совершенно нечего
Сидят, голодают
День, два, три
Тут американец говорит "Сейчас сделаю вам отборный стейк"
Отрезает себе с ляжки несколько кусков мяса, делает стейки, все едят, довольные
Прошло ещё пару дней
Снова жрать хочется
Француз "Я сделаю вам сейчас пгхезабавный дьеликатес", отрезает себе столько же от ноги, делает на костре паштет
Все объедаются, хвалят
Ещё пару дней проходит, снова ну не могут без еды
Японец говорит: "Сейчас я приготовлю вам традиционное блюдо моей страны, называется аниме"
Насрал на песок и давай уплетать.
687
Анекдоты для русских

26 Oct, 16:00

В школе учительница спрашивает у ребят:

– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.
613
Анекдоты для русских

26 Oct, 15:00

Звонок Гитлера Сталину:
– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
– Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
– Так точно, товарищ Сталин.
– Так положите на место, люди волнуются
663
Анекдоты для русских

26 Oct, 13:00

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
661
Анекдоты для русских

26 Oct, 11:00

Летят на самолёте англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас же женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
669
Анекдоты для русских

26 Oct, 09:00

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.
651
Анекдоты для русских

26 Oct, 07:00

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
-
-
- хохол.
462
Анекдоты для русских

26 Oct, 06:00

Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми.
493
Анекдоты для русских

26 Oct, 05:00

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Казах: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Казах: Ну давай треть.
513
Анекдоты для русских

25 Oct, 19:37

Открыл мужик парикмахерскую.

Приходит немец:
- Любезный, тороплюсь по делам, а бумажник забыл дома, подстриги, выручи в долгу не останусь.
Мужик думает, только открылся, надо же как то раскручиваться, подстриг немца.
На следующее утро открывает дверь, а там сорок бутылок немецкого пива.

Приходит француз:
Уважаемый, тороплюсь на свидание, бумажник забыл дома, подстриги, в долгу не останусь.
Ну мужик думает, ладно, подстригу.
На следующее утро открывает дверь, а там 40 бутылок французского вина.

Приходит еврей:
Тороплюсь в синагогу, бумажник забыл дома, подстриги, в долгу не останусь.
Ну мужик обрадовался как удачно складывается, подстриг.
На следующее утро открывает дверь, а там 40 евреев.
551
Анекдоты для русских

25 Oct, 16:02

Взято из: Мемный HOI4
452
Анекдоты для русских

25 Oct, 13:14

Щебеталочка
537
Анекдоты для русских

25 Oct, 05:00

Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает:
- С-си-гга-реткки не ббудет?
Горбатый решил его подьебнуть:
- Ннет, ннне ббудет!
Заика решил отомстить:
- А в рррюкзачке?
732
Анекдоты для русских

24 Oct, 17:00

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "
899
Анекдоты для русских

24 Oct, 16:00

Остановился русский в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
859
Анекдоты для русских

24 Oct, 15:00

Идут по пустыне 100 негров. Встретили лампу с джинном, первый угорая со смеху загадал, чтоб все стали хохлами. А остальных джинн спросить забыл.
899
Анекдоты для русских

24 Oct, 13:00

Какое у Сталина было любимое пиво?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сибирский лаггер.
808
Анекдоты для русских

24 Oct, 11:00

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели...
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая...
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
– Намек понял.
809
Анекдоты для русских

24 Oct, 10:13

Взято из красных мемов
625
Анекдоты для русских

24 Oct, 09:00

Анимешник играл в покер и поставил девушку. Он блефовал.
753

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.