Ом под метроном

Ого, я написала такой длинный пост, что он вышел за пределы допустимых символов. Есть смысл заглянуть в канал 🙃

На тот момент она уже прошла этап ухода с работ и собирала большие залы. Теперь она вообще мощь, но и я расту вместе с ней, внимательно слушая советы, а иногда и вдохновляя своим упорством и работоспособностью.

Теперь, без офиса и начальников, я сама себе начальник, но и здесь у меня есть некоторые лайфхаки, связанные с комьюнити, которыми я хочу поделиться. А вы напишите в комментариях, если интересно.



P.S. А если кто-то из далеких читателей хочет познакомиться лично и по совместительству послушать песни, то с 1 февраля я еду в большой тур:

Казань, Пермь, Екатеринбург, Тюмень, Томск, Новосибирск, Барнаул, Омск, Челябинск, Уфа, Самара, Тольятти, Пенза, Ижевск.

Даты и подробности на oneginamusic.ru

P.P.S. Если вы не слышали мои песни — то они здесь

Сила комьюнити


Знаете, почему родители хотят засунуть ребенка в хорошую школу и отдать в двести пятьдесят кружков, чтобы лучше там, чем во дворе? А потом чтобы он поступил в хороший вуз, а не в шарагу? Потому что окружение решает.

Почему взрослому человеку так трудно выучить язык или начать ходить в зал? Потому что он остается один на один со своим решением поменять себя, ну максимум затевает коллабу с другом, но потом оба сливаются. Нет давления жизнерадостного комьюнити единомышленников.

В то же время на работе в офисе, даже если ее не любим, мы худо-бедно, но справляемся. Ведь есть контроль босса, любимые крыски-коллеги, вылазки к кофе-машине, кипиай, кик-офф, митинги и прочие ругательные слова.

Людям свойственно сбиваться в кучки хоть против стаи саблезубых тигров, хоть против потенциальной возможности выиграть Оскар и блистать несовершенством английского (Юру люблю и рада за него, как за родного, вне зависимости от его владения языками).

И вот в свои 35 с высоты ж.опыта я осознала, насколько это правда. Я поделюсь, вы изумитесь, отвечаю. Все, что я сделала крутого в своей жизни, — благодаря правильному окружению людей, с которыми мне неимоверно повезло быть рядом.

Достижение №1. Я не спилась

Без иронии, с моей степенью восприимчивости к миру и тонкой душевной организацией это можно считать практически чудом, особенно при отягчающем обстоятельстве «молодость в Петербурге».

Когда я училась в универе, все мое окружение было помешано на заумных книжках и фильмах, зеркальных и пленочных фотоаппаратах и сложностях собственного внутреннего мира. Когда начала работать — это были очень занятые люди, которые совмещали офис, саморазвитие и переписки со мной о моих сердечных перипетиях.

Достижение №2. Я каждый день занимаюсь йогой и медитациями уже семь с половиной лет.

Сначала у меня была наставница, которая помогала и подсказывала, вела, подпинывала, теперь у меня только Учитель, с которым я на связи и задаю вопросы по необходимости.

Ежедневные практики помогают круто выглядеть, относительно ясно мыслить по сравнению с тем, что бы было, если бы их не было, и просто быть клевой.

Да, я искренне считаю, что быть клевой мне помогают духовные практики. А еще я передаю это духовное знание и состояние кайфа: на протяжении четырех лет клуба медитаций напрямую, а теперь — через песни.

Достижение №3. Этот канал, который я развила с нуля и который принес мне по скромным подсчетам более трех миллионов рублей (и теперь отдыхает)

Когда я решила уйти из офиса, я поняла, что мне нужен заработок из любой точки мира, подружилась с известной блогершей в телеграме, пошла на ее курсы, там познакомилась с такими же целеустремленными девами. Мы дико подружились и постоянно обсуждали: цену на рекламу, кто где купил, как нам лень писать гребаные посты, какая крыса админ того канала, и какая пуся — того.

Помню, как мы с Динарой, автором канала «Ноет ковчег» (читайте все Динару, она мой друг все эти годы и крутейший врач-психиатр) ставили таймеры на 20 минут и одновременно писали посты для каналов, чтобы не слиться и не отвлечься на тикитоки.

Как мы с ней же скидывали друг другу еще не опубликованные посты, как страдали при написании рекламы своих услуг, потому что обе не умеем продавать и вообще не про это.

Но как итог: я собрала учеников и 4 года вела медитации онлайн, смогла уйти из офиса и полностью уйти в музыку.

Достижение №5. Я обеспечиваю себя, занимаясь только музыкой

Если вы следили, то я ушла из офиса в августе 21 года, чтобы стать певицей по-настоящему, а не на пол-шишечки, как я это делала это все годы до. На мои концерты в Москве ходили 13 друзей, и все это было очень печально.

Теперь у меня миллион уникальных слушателей за 24-й год, я играю со своей группой в легендарных клубах, например в «16 тонн», на меня приходит 100+ человек в обеих столицах, а через неделю я еду в тур на месяц в сторону Сибири.

Я анализировала, как же мне хватило духу уйти с работы, как я смогла осилить этот путь. А потом, поняла: весь этот движ начался с момента, когда я сблизилась с известной певицей Евгенией Рыбаковой в 2020.

надпись на обложке моего ежедневника на 2024 гласит: «кроме суеты в жизни всегда должно оставаться место для космоса». специально выбирала, чтобы не терять свою звезду из виду и смотреть не только под ноги.

так и вышло: в уходящем году мне удалось улететь в космос.

случились мои первые серьезные музыкальные успехи, галочки, которые я поставила напротив целей всей жизни. вроде эфиров на федеральном радио и тв, выступлений в полном электрическом составе и сольника в «16 тоннах». роста прослушиваний, новых городов на гастрольной карте… и конечно нескольких написанных песен и даже сильных стихов.

а если не только о музыке — то я проработала много важных вопросов с психологом и охуела от бешеных инсайтов и новой глубины состояний в медитациях. сильно подтянула английский, начала учить третий иностранный язык, дважды съездила в путешествия за границу, посетила музыкальный фестиваль. прослушала много новой божественной музыки и прочитала несколько невероятных книг.

и еще круче — выработала привычку ежедневно читать, заниматься языками, регулярно заниматься чуть более тяжелыми физическими нагрузками и нашла для себя самый оптимальный способ «правильно» питаться, разлюбив сладкое и мучное окончательно.

но это вообще не самое главное. главное — то, что в основании. я научилась не только мечтать, но и действовать. по-крупному, дерзко, безапелляционно. брать и делать. вот это да.

и поняла о себе одну важную вещь: на противоположной стороне от моей слабости, ранимости и уязвимости правит дисциплина, контроль и власть. и все всегда начинается с самой себя. и если получается взять себя в руки — то берегись, мир. хотя… можешь на беречься, тебе даже понравится.

в 2025 году я планирую выйти замуж по большой сумасшедшей любви. чтобы рыдать в белом платье и чтобы подружки тоже рыдали (от облегчения, что эти мои сериалы в голосовых закончились). этого себе и желаю.

а вам желаю то, что вы сами себе хотите. с новым годом 💋✨🪩

Некоторые инсайты копятся и осознаются годами, чтобы выйти сформулированными наружу.

Сегодня делала свою ежедневную йогу, в красивом костюме, перед зеркалом, и в какой-то момент поймала себя на не то что бы осознании, а на ощущении: этот момент прекрасен. И дело не в ощущении здесь и сейчас. А в разнице своего годами вымуштрованного отношения к йоге и к себе в йоге, да и не только в йоге, на самом деле.

Посреди практики я вскочила с коврика к компу и записала мысли.

Йога нужна не как наказание себя за несовершенство, это не болезненный и бесконечный путь к тому, чтобы стать достойной и наконец получать блага от вселенной и кайфовать от жизни.

Практика — это празднование возможностей своего тела и если не удовольствие прямо сейчас, то как минимум благодарность телу за то, сколько всего хорошего оно для тебя делает.

А все блага мира доступны и возможны просто так, потому что мир щедр и изобилен, а ты любима. По умолчанию.

Выходит, и красота — это некая константа, а не то, что нужно завоевывать. И собственная ценность — нечто базовое и само собой разумеющееся (вот это поворот).

И не то, что бы я это все не знала. Но важно же не знать, а именно прочувствовать, правда?

Как вы знаете, я здесь яростно проповедую психотерапию во всем ее многообразии. А еще давно занимаюсь духовными практиками и даже преподаю.

Я много здесь писала о том, как сочетание этих двух методов чудесным образом влияют на мою кукуху и качественно поднимают мой уровень жизни из года в год (от страдающего офисного планктона до певицы с популярностью, растущей не по дням, а по часам).

А сейчас я несу вам показать новый, я бы даже сказала, свежий во всех смыслах канал, который ведет Нина, интуитивный психолог с восьмилетним стажем. Она как раз в своем подходе соединяет академическое знание и энергопрактики.

Канал занимательный и добрый, темы вам понравятся. Выгорание, реализация, гармоничные отношения и — вот, конечно, оксюморон — легкое материнство (пишут, иногда бывает).

Словом, Нина рассказывает о том, как вернуть себе себя. Живо и по-человечески, как подружка на кухне. У которой есть диплом психолога и опыт практики.

Самое интересное в канале — это персональные разборы ситуаций подписчиков. Можно прочитать здесь и здесь. И вы тоже можете отправить свой вопрос, и Нина его разберет. Конечно, анонимно.

В общем, всем заинтересованным в синтезе подходов и сочетании интуитивных и научных методов — велком на канал «Небо Лаптевой».

«Когда-нибудь ты встретишь свое счастье»


Говорили мне все, говорила я себе. Всегда. Не подвергая сомнению эту фразу.

И вот на днях, в три утра, растягиваясь на коврике для йоги в восстанавливающих асанах после гастрольной поездки я подумала: ого, я же так и не встретила свое счастье. Вот это да.

Мне 34, последние сто из них я свободна. Да нет, были у меня какие-то отношения, но они по эмоциональным ощущениям скорее были похожи на колоноскопию каленым железом, чем на встречу со счастьем. Самой крутой идеей была встреча с психотерапевтом после (и в процессе) всего этого пиздеца.

И вот, значит, получается, я «не встретила свое счастье». Думаю я, сладко потягиваясь на коврике своим драгоценным секси-телом-почти-мечты в просторной квартире на глазах у любимых котов.

Впервые в жизни эта формулировка показалась мне крайне несправедливой по отношению к тому, какую реальность я построила для себя. Я высыпаюсь, сама планирую свой график, никогда не встаю раньше 11 утра (только в путешествиях), ем вкусную здоровую еду, окружена потрясающими людьми, которых действительно люблю. А счастье — «не встретила»?

Я навскидку провела ревизию моментов, от которых дух захватывало, за лето. И нереальные эмоции на концертах, и летние ночи с игристым на набережных, и крышесносные медитации, и понимание, что я взрослая и могу решать сама. Решенные задачи, построенные планы, ощущение самодостаточности.

И да, это все было без отношений. Все счастливые моменты — без «счастья» рядом. Как будто оно внутри, и его даже не надо встречать.

В очередной раз обломавшись в попытке влюбиться, я обнаружила себя в осознании, что это не страшно. Правильно мудрые бабушки из тик-токов говорят: отношения переоценены, брак переоценен, живите для себя.

И тут, в три утра, на коврике, я превратилась в эту бабушку из тик-тока. Не просто осознала, а как-то прочувствовала, что отношения — это только часть жизни, часть счастья, и на самом деле не такой уж и большой процент.

Отношения не построят за тебя карьеру, не дадут реализации, не сделают тебя полноценным. Они даже не способны полностью залечить самооценку. Вот это да.

А эти моменты с парой на фоне заката — всего лишь моменты. Я прямо сейчас думаю, что может никогда у меня такого не будет. Ну и что. Зато у меня есть другие кусочки счастья, от которых не меньше захватывает дух.

Мне не страшна идея, что я вообще никогда не встречу своего человека (хотя окей, довольно горько это сейчас писать). Но есть одна песня со строчками:

maybe my soulmate died I don’t know
maybe I don’t have a soul

И она в мажоре, забавная такая песня. Потому что к таким фатальным вещам нужно относиться с иронией. Ну, что я могу сделать? Не спускаться же на дно ада под названием «онлайн дейтинг», в самом деле.

В общем, ничего нового тут не будет. Как было у классика, жизнь одна, кайфуйте, аааа. А ждать внешнего счастья — так вся жизнь пройдет в обломе и с унылым лицом.

Сейчас будет информация для тех, кто давно меня читает и хотел познакомиться поближе. А еще для тех, кто меня слушает и хотел послушать вживую.

Я прямо сейчас нахожусь в первом в своей жизни туре с музыкой, и я, честно говоря, совсем забыла рассказать об этом вам.

Сегодня — Тверь, 12 октября, суббота — Тула, 31 октября — Ярославль.
Кто хочет клево провести вечер, послушать песни и байки, расслабиться и познакомиться — велком, очень жду.

Билеты на oneginamusic.ru

это огромное лето изменило все.

все началось с вопроса самой себе в начале мая: а вдруг это лето — последнее? я была поражена реальностью и вероятностью положительного ответа. и решила _жить_ изо всех сил. восхищаться и чувствовать так, как умею только я.

читать безумные книги. ходить и ездить на концерты. мечтать по-крупному. делать то, что страшно.

мне было страшно писать в большой клуб «16 тонн» и назначать дату концерта. страшно писать музыкантам и предлагать играть со мной. мне было жуть как страшно выступать на миллионную аудиторию Первого канала.

мне было страшно идти на студию днем, дописав песню под утро. экспериментировать со звуком в аранжировках. признаться себе, что я могу вообще все.

и вот, на выходе из лета у меня есть сильная рок-команда, а в бэкграунде — эфир на федеральном ТВ и крутейший концерт в легендарном клубе.

а еще аншлаги в новых городах, первый отыгранный сет на опенэйр-фестивале, распланированные гастроли на месяцы вперед и несколько свеженаписанных песен, которые вы очень скоро услышите.

оглядываясь назад, я понимаю, что действительно самым важным (и самым страшным) было даже не совершать шаги, а принять неизбежность быть самой собой и проходить свой путь. потому что другого не будет. как и жизни. и даже, возможно, лета.

но даже если и будет — это великий дар, который стоит ценить и каждый день _быть_ по-настоящему.

Щастьелюбиттишину


Как же меня бесят эти суеверные тихушники, которые пробрались в ленты и с постно-поучительным ебалом вещают «истины» типа: никогда не говори о своих планах, не доверяй никому, друзья предадут, вокруг одни враги, доверяй только шапочке из фольги ну или я не знаю, что там дальше, я всегда пролистываю.

А знаете почему? Садитесь, ща расскажу. Давайте по порядку.

Счастье любит тишину

Это что должно быть счастье, которое может спугнуть звук? Правильно, параноидально-фейковое. Похвалишься мужем — уведут. Серьезно? А может, если его так легко увести, не такой уж хороший муж? Что касается успехов — машин-квартир-должностей и прочего урожая — тут уже исторический контекст в виде нашего тяжелого советского прошлого с доносами и раскулачиванием.

Получается, мусоля в голове эту заезженную идею и питая ее своими страхами, вы только продолжаете вековую традицию тревоги, когда культ личности ее повода уже развенчан полвека как. Отпустите уже.

Никогда не делись своими планами

Рассказал — значит, не сбудется. А это точно была важная цель? Да, мне напомнят исследования, которые доказывают, что, когда мы делимся целями, мы уже получаем вознаграждение извне, как будто что-то сделали, хотя на самом деле ничего не сделали. И вроде как ничего уже не нужно делать.

Но давайте разбираться. Взрослый человек ставит жизненные цели не только для того, чтобы получить одобрение окружающих. Там целая система мотивации, затрагивающая краеугольные ценности.

Далее. Вот это суждение про «похвалили — не хочется делать» основано на детском «хочу-не хочу», то есть на сиюминутной мотивации. А чтобы достигать действительно больших целей, нужна дисциплина. Хочу, не хочу, есть настроение, нет настроения, дождь, снег, магнитные бури — похер, берешь и делаешь.

Опять же, стоять с транспарантом у метро, может быть, и не стоит (хотя, если если надпись «я выйду замуж в следующем году», подпись «может, за тебя?» и ссылка на соцсети — вообще годная идея).

Но обсудить свои цели с теми, кто имеет опыт достижения подобного, — очень полезно. У меня есть подруга-музыкант, тоже селфмейд, я регулярно спрашиваю у нее совета и получаю бесценный опыт без набивания шишек.

А еще вашему другу или единомышленнику может попасться информация, которая вам может быть интересна. Или полезный контакт, да что угодно. В мире здорового нетворкинга проще действовать сообща.

Не делись секретами с подругами

И всякая мура вроде все подруги — твои соперницы в борьбе за мужское внимание и злыдни, которые распространяют про тебя сплетни и уводят мужиков (ага, ведь у нас же все вообще вертится вокруг мужчин и, можно сказать, на… ладно, вы поняли сарказм).

Недавно видела ролик с женщиной лет 80, которая с пафосом и морщинами такое затирала. Мне стало ее жаль, потому что у нее не было настоящих подруг, и, вероятно, получив грустный опыт предательства, вместо того, чтобы учиться доверию, она закрылась в негативном убеждении. Стало быть, возраст пришел один, без мудрости.

И все эти бородатые коучи, которые советуют не делиться сокровенным. Але, ребята, здоровые отношения и открытая коммуникация — про доверие, понимание и бережное отношение. А вы пытаетесь продать себя как единственного, кому можно доверять, но за конское бабло. Не прокатит.

«Молчи, скрывайся и таи…»

А это вообще Тютчев написал! Давайте будем честны: если бы не его дворянское происхождение и писанина от нечего делать, никто бы эту с позволения сказать поэзию в школах не читал (и лично я в десятом классе благословила бы судьбу). Простите, это личное, вкусовщина, просто не люблю Тютчева.

В общем, дорогие мои люди, включайте критическое мышление и пересматривайте старые суждения на предмет соответствия реальности.

И помните: в интернете кто первый навел на себя камеру, тот и инфлюэнсер.

P.S. А мои планы, кстати, все тут:
15/08 Нижний
19/09 Питер

Возьми зонт


Есть старая притча о том, как жители одного города в засушливый год решили помолиться о дожде. Все, от старого до малого, вывалились на центральную площадь, в отчаянии воздевая руки к небу. И среди них был один мальчик, который сильно выделялся из толпы. Он единственный пришел с зонтом.

Речь здесь, я полагаю, не столько о вере в силы, к которым взываешь, сколько о готовности принять желаемое.

А теперь давай поговорим о тебе. Есть ли у тебя такое желание, которому поможет сбыться только чудо? То, что от тебя совершенно не зависит, но может случиться? И ты даже не слишком веришь, что случится, но отчаянно мечтаешь.

Представь — сбылось. Готов ли принять?

Вот мечтаешь ты, предположим, о поездке во Францию. Так выучи пару фраз из разговорника и обнови загран. Понятно, что для получения шенгена нужно только молиться, но мечта же. Можно и попробовать.

Я вот с детства мечтала играть концерты на стадионах. Но десять лет подряд вместо активных ежедневных репетиций сидела в офисе и даже боялась смотреть в сторону своего «зонта». Какие тебе стадионы, ты вон даже на гитаре играешь плохо, и группы у тебя нет. Фантазерка.

Три года назад я ушла из офиса, и долгие месяцы единственное, что я делала каждый день помимо йоги и медитаций — это играла на гитаре и пела. Не то что без вдохновения, иногда даже без сил и в глубокой в депрессии.

До стадионов не добрались, но группа уже есть, а в следующий понедельник у меня большой концерт в «16 тоннах» (что в юности, если честно, казалось почти таким же нереальным, как стадион).

Сядь и подумай прямо сейчас, где твой зонт. Напиши себе, как его достать, чтобы быть во всеоружии, когда случится твое персональное чудо.

А чтобы посмотреть, как я буду мокнуть под дождем взглядов и софитов — приходи в понедельник. Жду.

медитировала на то, чтобы попасть на «НАШЕ радио», а вместо этого попала на Первый канал.

интересно, это означает, что медитации работают или не работают?

спросила у своего гуру. он ответил, что работаю я. странный, конечно…😄

Как негативные установки спасли мне жизнь


Привет, меня зовут Женя, и я наркоманка. Абсолютная торчь. Все что угодно, только полетать и зависнуть. Я испытываю измененные состояния каждый день. Я за ними гоняюсь. Это мой смысл.

Моя травмированная кукуха не может позволить мне жить на трезвую. Иногда ад в моей голове настолько невыносим, что проще выключиться. Вырубить пробки, уйти в другую реальность. Получить дозу химии — и добрый вечеееер, привет всем, кто пропел (тест на старость).

Пока вы еще не отписались (или кто-то сейчас воскликнул: «а я давноооо подозревал»?) пора признаться: я никогда не пробовала запрещенные вещества.

У меня были эпизоды с курением, РПП и сахаром. Я знаю опасность алкоголя, но, к сожалению, каждый день занимаюсь йогой, а после трех коктейлей мне не очень удаются балансовые позы.

Однако даже безобидные три шоколадки подряд отнимают силы, уверенность в себе и красоту, что уж говорить о пачке кента в день.

Зная склонность к зависимостям и их опасность, я отказалась от всего, что могло вредить. Но желание улетать никуда не делось.

Поэтому, чтобы поторчать, мне приходится пахать. Физуха, медитации, фантазии, прослушивание Рахманинова и Placebo. Восхищение красотой гениальных людей. Гонки за иллюзиями. Достигаторство. Творчество, в конце концов.

Наш организм сам вырабатывает вещества, которые вводят в себя искусственно. Не в лошадиных дозах, но если себя загнать и достаточно накрутить — тоже ощущается, поверьте профи.

И вот, разбирая с психологом мои одержимости этим миром, мы в очередной раз удивились, как так вышло, что я со своей кукухой до сих пор не сторчалась и не спилась. Мол, молодец, с огоньком подхожу к делу и не ищу легких путей.

В смысле, что наркотики — это минута. Как нажать на кнопку зажигалки. А чтобы встряхнуть свой дофамин и прочие плюшки перечисленными способами — надо нехуево так напрягаться часами. Продолжая аналогии с огнем — это как тереть двумя камнями в ожидании искр.

Я тогда и ответила психологу, что химия — это зло, и плюс очень дорого стоит. Она возразила, что кого-то вечно угощают, и если надо — можно найти способы.

И тут я задумалась. Ответ, который нашла, меня поразил и даже насмешил.

Друзья, я не сторчалась и знаете из-за чего? Я в шоке, что это скажу, но из-за моих негативных установок. Ну и фильма «Реквием по мечте», конечно. Или, выражаясь по-другому и помня тот факт, что там снимался Джаред Лето: бог отвел.

Да-да, две негативные установки, которые портили мою жизнь в юности, смогли ее спасти.

Тебе по карману только необходимое, а не всякое дорогое баловство.

Ты не можешь просить о помощи, рассчитывай только на себя.

Теперь-то я конечно взрослая, стараюсь думать о том, как улучшить свою реальность и позволять себе больше. И даже учусь просить о помощи.

Но как здорово, что с моими склонностями к саморазрушению и тонкой душевной организацией нашлись стопоры, которые не позволили мне сотворить нечто страшное и необратимое.

Короче, наркотики — зло, и есть куча способов упарываться и без них. И они повеселее будут.

не знаю, как, но у меня это работает всегда. поэтому делюсь.

если в жизни творится отстойный застой — люди тормозят с ответом на важные письма или не возвращают долги, деньги застревают между счетами на ровном месте, задумки не воплощаются, все движения снаружи происходят, как в замедленной съемке — значит, нужно добавить движения.

моя любимая реакция в такой ситуации раньше была — ныть, но не слишком громко, прокрастинировать и залипать. а лучше вообще залечь на дно. замереть. и это усугубляло ситуацию.

с опытом я поняла, что причина застоя во внешнем мире — застой внутри.

а значит, чтобы вокруг тебя весь мир кружил, надо двигаться самой.

можно, конечно, попытаться поднять энергию силой мысли, разгонять полет фантазии, но это довольно сложно. а самое простое — тупо оторвать себя от дивана, вырвать себя с корнем из ленты рилсов и сделать так, чтобы кровь циркулировала быстрее.

буквально вчера у меня все превратилось в отстой. и я проделала этот маневр: спасла йога и бодро пройденная половина Садового кольца. разумеется, под британский альтернативный рок и с суровым лицом. я ж вам не какая-нибудь взрослая, в самом деле.

а сегодня все операции в банках отвисли, люди проснулись, сообщения получены, дела сделаны.

снаружи — это всегда отражение того, что внутри. а что вселенная — это продолжение твоего мизинца.

все, теперь можете официально считать меня сумасшедшей.

Если застой и не колдуется


Вечный вопрос: почему у одних людей все горит в руках, светофоры по пути зеленые и все к ним тянутся, а у других — проблемы, долги, скука и подругу не вытащить в пятницу. Короче, полный застой.

Первые пиздят.

Шутка. Проблемы, конечно, есть у всех, но кому-то правда с ними справляться легче. И желания быстрее сбываются, и при прочих равных жить попроще.

Если опустить вопросы кармы и привилегий, то есть некоторые важные моменты, которые стоит учитывать, если колдунье не колдуется и вдохновения нет.

Чаще всего все дело в количестве энергии. Если сил нет, то энергосберегающее существование и правда не призвано радовать и толкать на подвиги по определению. Поэтому первое, что нужно сделать, — это проверить заряд батарейки.

Если у вас постоянная усталость, то я буду говорить банальные вещи.

Первое. Убедитесь, что прошли диспансеризацию и там все хотя бы на базовом ок, что спите и ешьте достаточно.

Нет, миновать фазу со сном и спать по 5 часов и не хотеть убивать — невозможно. Наполеон нам это доказал.

Второе. Если с этим все ок, то проверьте, достаточно ли вы двигаетесь. Не 10, а хотя бы 7,5К шагов в сутки, пару раз в неделю йога-пилатес-аэробика — вот минимум, ниже которого лучше не надо.

Энергия — как вода, она должна двигаться. Если движения нет, то образуется застой, и в жизни тоже начинается болото. Проверено сто тысяч раз всеми вокруг и мной тоже.

Третье. Ментальное здоровье. Чтобы вашу оперативку не грузили переживания о том, что на вас косо посмотрела женщина во вторник на прошлой неделе. Или вот эта неуверенность в себе или страх, что вас уволят с работы просто так.

Все эти вирусные программы в голове реально тормозят ваш процессор, как 100500 открытых окон. Закрывайте окна, проветривайте голову. Психология, рефлексия, самостоятельные усилия вам в помощь.

Четвертое. Медитации и энергопрактики вроде благодарностей, всяких дневников и прочего — хорошо. Но только после выполнения предыдущих трех пунктов.

Я бы позвала вас к себе в клуб медитаций, но набора нет. Однако если нужна энергия и бодрость или наоборот расслабление и начать спать нормально — приходите в личку, поработаем индивидуально, могу взять троих на следующей неделе.

Берегите себя, пожалуйста. Это самое дорогое, что у вас есть.

Метод от очень противного


Знаете, иногда мне кажется, что прийти к жизни мечты можно не только через надрачивание на сладкие картинки в сочетании с адским трудом. Но еще и через понимание: этого я делать точно не буду.

Важно думать об отказе без истерики капризной трехлетки ножкой топ, а спокойно и в полной решимости. Обычно такой осознанный отказ с холодной головой случается после того, как изрядно поешь говна.

Например: я десять (по ощущениям — миллион) лет работала в офисе. И мне было так страшно остаться под забором с бомжами, что я соглашалась заниматься этой хуйней вместо своего дела жизни.

И в какой-то момент я решила, что пространство под забором меня привлекает больше, чем кресло и кипа бумаг. Голодать? Окей, но при условии, что глаза мои не увидят больше эту синюю печать.

Как видите, я пишу вам в добром здравии. Из хорошего ресторана, кстати.

Еще один пример — из недавнего. Я приняла решение, что больше не живу по впискам. И возможности жить в хороших отелях стали появляться как будто сами. Просто потому что это теперь мой уровень нормы.

Ты получаешь не то, о чем мечтаешь. Ты получаешь то, что ты признаешь по праву своим.

Конечно, есть нюансы. Бывает, визуализируешь, мечтаешь, отказываешься, — и все равно ничего не меняется. У меня так тоже было.

Тут дело в уровне энергии. Об этом расскажу в следующем посте.