Была у меня одна быличка

Решил негр поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривают:
— Не езди, там про нас анекдоты рассказывают…
Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал. Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой. Она и спрашивает:
— Кто вы?
— Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
— А-а, Василий Иванович, значит! Но как же вы изменились! А Петька-то, Петька — совсем не признать!

Встретились Гнойный, FACE и Оксимирон, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же рэперы - давайте кто сколько зачитает, тому столько и нальём.
Фейс встаёт:
- Я роняю Запад, у! - выпью рюмочку одну.
Налили. Гнойный встал:
- В русском рэпе как Нельсон Мандела - напьюсь двумя рюмочками до жути!
Оксимирон встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг взорвался, повсюду кровь и кишки.
Гнойный сморит и говорит:
– Настоящий антихайп! И водочки не взял.

– алло, не могу говорить - курить люблю пиздец
– ты же сам позвонил...

На съезде генетиков выступает ученый из США:
— Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
— Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
— Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.

12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
- Найн, найн.
Трое послушно отошли.

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он выясняет чё хавал водитель Haval.

Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец!

Студента вызывают к доске для решения задачи, требуется для начала нарисовать круг.
Он, не отрывая руки, рисует
идеальный круг.
Проф: Вы художник?
Студ: Понимаете, профессор, я в армии 2 года мясорубку крутил.

Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дaльшe ведeшь eе в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceкcуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дaльше мне позвони, я приеду, там показывать надо.

Стоит негр в трамвае у него спрашивают:
Эй черножопый выходишь?
Что такое черножопый?
Мужик: - Уважаемый значит
Негр: - А понятно
На следующий день тоже в трамвае стоит грузин
Негр грузину: - эй черножопый выходишь?
Грузин: - Да моя жопа по сравнению с твоей белоснежка

Мюллер вламывается в кабинет к Штирлицу и говорит:
-У нас есть доказательство, что вы - русский шпион!
Штирлиц засмущался, покраснел, затем поднял взгляд на Мюллера, кокетливо улыбнулся и выстрелил в него в упор из обреза

Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой.
Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров.

Приезжает кореец на СВО. Идёт по позициям осматривает всё, сравнивает с домом:
- Ну конечно дома не такие высокие как у нас, но тоже ничего.
- Обед тоже посытнее чем у нас, но менее вкусный.
- Транспорт опять же, менее вместительный и весь одного цвета, у нас в Корее хоть цвета разные.
Заходит в блиндаж и продолжает сравнивать:
-Ну квартиры тут попросторней, телевизор большой и плоский – у нас таких нет, ну и программы разные на нём.
Рядом сидит боец, смотрит на него и говорит: ЕБАТЬ ТЫ АХУЕЕШЬ, КОГДА ДОНЕЦК УВИДИШЬ.

Два мужика обсуждают интимную жизнь.
- У тебя во время секса жена хоть иногда кричит?
- Нет, вообще не кричит. А у тебя?
- Да каждый раз!
- А когда именно?
- Когда я хуй об занавеску вытираю!

Идёт грузин по пустыне, находит лампу, протирает ее, а оттуда Джин вылез и говорит:
- У тебя есть 3 желания!
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Джин соглашается и продолжает:
- У тебя осталось ещё 2 желания!
Грузин:
- Хачю тэбя в жёпу выебат
Джин соглашается и продолжает:
- У тебя есть последнее желание, подумай хорошенько!
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат
Выполнив все желания, Джин полез в лампу,через минуту он опять появился и говорит грузину:
- ладно давай четвёртое желание

В львовский трамвай заходит корейский разведчик. Вдруг встаёт старый бандеровец, обводит взглядом вошедших пассажиров и спрашивает:
– А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Кореец громоко говорит:
– 빌어먹을 소리야 한국어로,나는 아무것도 이해하지 못한다.
Бандеровец:
– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москальский шпиен.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Родная, на постирай.

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.

Приезжает кореец на СВО. Идёт по позициям осматривает всё, сравнивает с домом. Видит ВПшника. ВПшник смотрит на корейца и говорит: ТАК, ПОЧЕМУ ГЛАЗА НЕ ПО УСТАВУ?