- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.
Подписаться👈
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.
Подписаться👈
Одесский юмор
@odessa_joke
Тот самый. Без политики и новостей.
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ(ваши анекдоты) - https://t.me/JokesBot_bot
Купить рекламу: https://telega.in/c/odessa_joke
Одесский юмор (Russian)
Добро пожаловать на канал 'Одесский юмор'! Если вы ищете источник хорошего настроения без политики и новостей, то вы попали по адресу. На нашем канале собраны самые смешные и остроумные анекдоты, которые поднимут вам настроение в любое время дня. 'Одесский юмор' - это место, где можно насладиться юмором без граничных ограничений. Здесь вы найдете истории из жизни, сатирические шутки и многое другое, что заставит вас улыбнуться. Одесский колорит и непринужденная атмосфера делают наш канал уникальным и неповторимым. Но это еще не все! Мы также предлагаем вам принять участие в создании атмосферы нашего канала. Расскажите смешные истории, отправьте анекдоты через нашего бота для обратной связи и станьте частью нашего сообщества. Не забывайте, что у нас также есть возможность приобрести рекламу на нашем канале. Если вы хотите продвигать свой бренд или продукт среди любителей юмора, обратитесь по ссылке и узнайте подробности. Присоединяйтесь к 'Одесскому юмору' прямо сейчас и наслаждайтесь отборными анекдотами каждый день. Улыбки и хорошее настроение гарантированы!
Одесский юмор
26 Jan, 07:00
– Изя, вот ви такой стройный, подтянутый мужчина. А жена? Почему такая страшнючая?
– Ви забили добавить, шё за ней било два завода и три парохода.
– Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг – такая обманчивая внешность!
Подписаться👈
– Ви забили добавить, шё за ней било два завода и три парохода.
– Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг – такая обманчивая внешность!
Подписаться👈
Одесский юмор
25 Jan, 18:10
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
Подписаться👈
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
Подписаться👈
Одесский юмор
25 Jan, 17:56
#О_еде_с_юмором
...Или вот еще, икру из синих делаем. Во дворе нашем, конечно. Да, кстати, синенькие, если кто не знает, это не куры мороженные из советских магазинов, а вообще баклажаны. Ну, называют их так в Одессе! А вам, что завидно? Так придумайте себе другое название. Только, чтоб весь город так говорил. И приезжие, научившиеся.
Короче. Для икры из синих сами синие нужны. Это, надеюсь, всем понятно. Потом, конечно, помидоры, лук, чеснок, масло постное… Ну, соль, перец…
А дальше? Дальше эти самые синие надо обжарить. Или обварить. Кто как делает. Тетя Рива на сковородке обжаривает. А тетя Аня в кипятке варит. А тетя Бетя в духовке печет… Потом шкурку надо снять. Полностью! И под гнет ненадолго. Чтоб жидкость вместе с горечью вышли. Сообразили? Кладете синенькие в таз, сверху доску, на которой овощи режете, а еще сверху кирпич. Или два. Два даже лучше! А если со стройки тяжело кирпичи таскать, то попросите дядю Петю. Он принесет.
Ну, что, положили синие под гнет? Хорошо. Но это не значит, что можно сесть и отдыхать. А лук почистить, а чеснок? А воду для помидоров вскипятить? Зачем кипяток для помидоров? Ой, вы, по-моему, с Бердичева приехали. Как говорит мадам Берсон, нельзя быть такими невежливыми. Что в переводе на русский язык означает, что нельзя быть такими невежественными. Видите, мадам Берсон почти все слова отгадала!
А кипяток – а тетя Аня говорит: - Кипиток! – нужен, чтоб помидоры обдать. Для чего. А чтоб шкурка легко снималась. Вам лушпайки от помидоров в икре нужны? То-то. Тогда живо чайник на огонь! Что, уже кипит? Так обдавайте!
Кто-то придумал – наш помидор обзывать словом томат. Так пусть они своими томатами хоть подавятся, а наши помидоры чтоб трогать не смели!
Что вы делаете? Я вас спрашиваю: - что вы делаете? Зачем вы жарите лук? В икру? Вы, что черную икру делаете? Так знайте, черную икру делает рыбка, когда немножко беременная. Вы тоже? О, у нас будет новое поколение? Нет? Что же вы тоже? Жареный лук в икру из синих. Знаете что, езжайте в свой Мелитополь. Или в Мелидуб! Мне все равно! Только идите отсюда совсем! И скоро! То есть, быстро. Оцим поцим, вы посмотрите на эту кулинарку. В последний раз. Потому что, сейчас я ее убью. И мне ничего не будет. В суде тоже бывают приличные люди и все едят икру из синеньких.
Ф-ф-уу. Вот у нас синие, вот помидорки почищенные, вот лук и чеснок порезанные. Теперь главное. Все это на доску и начинаем рубить секачкой. Что такое секачка? Это такой топорик небольшой, но специально для синих. Лучше, конечно, когда секачка деревянная. Тогда витамины лучше сохраняются. Но где ж возьмешь? Теперь таких не делают. Все уходит… И люди, и инструменты, и знания…
Порубили? Ну, кто так делает? Мельче надо, мельче! Вам в детстве манную кашу давали? Вот такая каша у вас сейчас получиться должна. Только не белая, а зеленая. С красными точечками. От помидорок…
А соль кидали? Боже мой, они меня до чего-то доведут! И соль надо, и перчик… Сколько? А это уже по вкусу.
Вот. Теперь в мисочку переложите и постным маслом немного побалуйте. Все! Можно кушать!
из книги "Как это кушают в Одессе" Александра Бирштейна
...Или вот еще, икру из синих делаем. Во дворе нашем, конечно. Да, кстати, синенькие, если кто не знает, это не куры мороженные из советских магазинов, а вообще баклажаны. Ну, называют их так в Одессе! А вам, что завидно? Так придумайте себе другое название. Только, чтоб весь город так говорил. И приезжие, научившиеся.
Короче. Для икры из синих сами синие нужны. Это, надеюсь, всем понятно. Потом, конечно, помидоры, лук, чеснок, масло постное… Ну, соль, перец…
А дальше? Дальше эти самые синие надо обжарить. Или обварить. Кто как делает. Тетя Рива на сковородке обжаривает. А тетя Аня в кипятке варит. А тетя Бетя в духовке печет… Потом шкурку надо снять. Полностью! И под гнет ненадолго. Чтоб жидкость вместе с горечью вышли. Сообразили? Кладете синенькие в таз, сверху доску, на которой овощи режете, а еще сверху кирпич. Или два. Два даже лучше! А если со стройки тяжело кирпичи таскать, то попросите дядю Петю. Он принесет.
Ну, что, положили синие под гнет? Хорошо. Но это не значит, что можно сесть и отдыхать. А лук почистить, а чеснок? А воду для помидоров вскипятить? Зачем кипяток для помидоров? Ой, вы, по-моему, с Бердичева приехали. Как говорит мадам Берсон, нельзя быть такими невежливыми. Что в переводе на русский язык означает, что нельзя быть такими невежественными. Видите, мадам Берсон почти все слова отгадала!
А кипяток – а тетя Аня говорит: - Кипиток! – нужен, чтоб помидоры обдать. Для чего. А чтоб шкурка легко снималась. Вам лушпайки от помидоров в икре нужны? То-то. Тогда живо чайник на огонь! Что, уже кипит? Так обдавайте!
Кто-то придумал – наш помидор обзывать словом томат. Так пусть они своими томатами хоть подавятся, а наши помидоры чтоб трогать не смели!
Что вы делаете? Я вас спрашиваю: - что вы делаете? Зачем вы жарите лук? В икру? Вы, что черную икру делаете? Так знайте, черную икру делает рыбка, когда немножко беременная. Вы тоже? О, у нас будет новое поколение? Нет? Что же вы тоже? Жареный лук в икру из синих. Знаете что, езжайте в свой Мелитополь. Или в Мелидуб! Мне все равно! Только идите отсюда совсем! И скоро! То есть, быстро. Оцим поцим, вы посмотрите на эту кулинарку. В последний раз. Потому что, сейчас я ее убью. И мне ничего не будет. В суде тоже бывают приличные люди и все едят икру из синеньких.
Ф-ф-уу. Вот у нас синие, вот помидорки почищенные, вот лук и чеснок порезанные. Теперь главное. Все это на доску и начинаем рубить секачкой. Что такое секачка? Это такой топорик небольшой, но специально для синих. Лучше, конечно, когда секачка деревянная. Тогда витамины лучше сохраняются. Но где ж возьмешь? Теперь таких не делают. Все уходит… И люди, и инструменты, и знания…
Порубили? Ну, кто так делает? Мельче надо, мельче! Вам в детстве манную кашу давали? Вот такая каша у вас сейчас получиться должна. Только не белая, а зеленая. С красными точечками. От помидорок…
А соль кидали? Боже мой, они меня до чего-то доведут! И соль надо, и перчик… Сколько? А это уже по вкусу.
Вот. Теперь в мисочку переложите и постным маслом немного побалуйте. Все! Можно кушать!
из книги "Как это кушают в Одессе" Александра Бирштейна
Одесский юмор
25 Jan, 10:55
Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
25 Jan, 09:49
Родители подарили сыну барабан. И только мудрый сосед Моня, таки, догадался спросить: "Ты знаешь, дружок,....что у него внутри?!"
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
25 Jan, 07:00
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили..
Подписаться👈
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили..
Подписаться👈
Одесский юмор
24 Jan, 10:55
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Подписаться👈
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Подписаться👈
Одесский юмор
24 Jan, 07:00
Через три дня Всемирный потоп...
Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
- Любите!
Русские:
- Пейте!
Евреи:
- Учитесь, таки, жить под водой...
Подписаться👈
Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
- Любите!
Русские:
- Пейте!
Евреи:
- Учитесь, таки, жить под водой...
Подписаться👈
Одесский юмор
23 Jan, 18:10
- Мама это Фира, она таки прекрасно готовит, любит чистоту, очень заботливая...
- Прекрасно Абраша, за двадцать долларов пусть приходит к нам по вторникам и четвергам...
Подписаться👈
- Прекрасно Абраша, за двадцать долларов пусть приходит к нам по вторникам и четвергам...
Подписаться👈
Одесский юмор
23 Jan, 07:00
Недавние исследования показали, что женщины, имеющие лишний вес, живут намного дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
22 Jan, 18:10
-Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
22 Jan, 07:00
- Сёма, зачем ты развешиваешь на доски объявлений пустые листы?
- А шо писать? Все и так всё знают...
Подписаться👈
- А шо писать? Все и так всё знают...
Подписаться👈
Одесский юмор
21 Jan, 18:10
- Фима,как Вы думаете,скоро наступит конец света?
- Зяма,чтобы сказать,шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Подписаться👈
- Зяма,чтобы сказать,шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Подписаться👈
Одесский юмор
11 Jan, 07:00
Только в Одессе на жалобу «Мне скучно» вам скажут: «Купите пианино!».
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
10 Jan, 18:10
- Фира, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
Подписаться👈
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
Подписаться👈
Одесский юмор
10 Jan, 15:09
Одесские зарисовки. #ИсторииПодписчиков
Мой трамвай детства - это 23..как раз на Греческой была конечная.. Но рассказать хочется о родном 18 маршруте уже...70 лет пользуюсь😁😁😁.Ещё в доковидные времена еду летом домой в забитом курортниками 18 трамвае..стою на одной ноге..и кондуктор мне:"А за билет???"...Я,злая и на курортников и на тот трамвай тесный, отвечаю:"Пенсионный!!!" А кондуктор:"Предъявите!"..Ну,как в такой толчее открывать сумку и доставать??? Я с такой злостью в свои тогда 65. отвечаю:" А что...по мне не видно,что на пенсии???" И пожилой импозантный кондуктор с таким одесским нашим акцентом мне :"А Вы что.. балерина???" Расхохотались мы оба...Потом мы всегда здоровались,если попадала в один трамвай... Я-то неплохо выгляжу...но все - таки не на 35..как балерина на пенсии!! И где бы вам такой комплимент отпустили??? Только в Одессе!!!
Подписаться👈
Мой трамвай детства - это 23..как раз на Греческой была конечная.. Но рассказать хочется о родном 18 маршруте уже...70 лет пользуюсь😁😁😁.Ещё в доковидные времена еду летом домой в забитом курортниками 18 трамвае..стою на одной ноге..и кондуктор мне:"А за билет???"...Я,злая и на курортников и на тот трамвай тесный, отвечаю:"Пенсионный!!!" А кондуктор:"Предъявите!"..Ну,как в такой толчее открывать сумку и доставать??? Я с такой злостью в свои тогда 65. отвечаю:" А что...по мне не видно,что на пенсии???" И пожилой импозантный кондуктор с таким одесским нашим акцентом мне :"А Вы что.. балерина???" Расхохотались мы оба...Потом мы всегда здоровались,если попадала в один трамвай... Я-то неплохо выгляжу...но все - таки не на 35..как балерина на пенсии!! И где бы вам такой комплимент отпустили??? Только в Одессе!!!
Подписаться👈
Одесский юмор
10 Jan, 10:55
- Шо с Вами Роза, Вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки, разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить ещё пять килограммов...
Подписаться👈
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки, разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить ещё пять килограммов...
Подписаться👈
Одесский юмор
10 Jan, 07:00
Зарплата бывает трех типов : хорошая , можно прожить , и "я вас умоляю !"
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
09 Jan, 10:55
- Фирочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?!
- Нет, как тревога...
Подписаться👈
- Шо, как безе?!
- Нет, как тревога...
Подписаться👈
Одесский юмор
09 Jan, 07:00
Как говорил, Марк Соломонович:
"Не надо учить нас работать! Лучше - научитесь платить!"
Подписаться👈
"Не надо учить нас работать! Лучше - научитесь платить!"
Подписаться👈
Одесский юмор
08 Jan, 18:10
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена!
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе.
Подписаться👈
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе.
Подписаться👈
Одесский юмор
08 Jan, 10:55
- Йося! У нас на заводе есть примета - если главный инженер Макс Борисович кричит, значит опять собрали не трактор!
- А шо собрали?
- А шо кричит, то и собрали...
Подписаться👈
- А шо собрали?
- А шо кричит, то и собрали...
Подписаться👈
Одесский юмор
08 Jan, 07:00
На приеме у врача...
- Вы курите?
- Нет.
- Выпиваете?
- Нет.
- Только не надо, таки, ехидно улыбаться! Я всё равно что-нибудь найду...
Подписаться👈
- Вы курите?
- Нет.
- Выпиваете?
- Нет.
- Только не надо, таки, ехидно улыбаться! Я всё равно что-нибудь найду...
Подписаться👈
Одесский юмор
07 Jan, 18:10
- Фима, что-то Сарочки давно не видно?
- Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину!
Подписаться👈
- Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину!
Подписаться👈
Одесский юмор
07 Jan, 10:55
- А мне мой дедушка Зяма мороженое не покупает, чтобы я не заболела!
- Ну надо же, какой заботливый старый жмот!
Подписаться👈
- Ну надо же, какой заботливый старый жмот!
Подписаться👈
Одесский юмор
07 Jan, 07:00
- Дава, сегодня Рождество, давай выпьем!
- Фима, но это же не наш праздник.
- Дава, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Подписаться👈
- Фима, но это же не наш праздник.
- Дава, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Подписаться👈
Одесский юмор
06 Jan, 10:55
- Папа, дай 10 копеек...
- Ёсик, зачем тебе 10 копеек?
- А пусть, таки, тебе стыдно будет, шо у ребёнка только 10 копеек!
Подписаться👈
- Ёсик, зачем тебе 10 копеек?
- А пусть, таки, тебе стыдно будет, шо у ребёнка только 10 копеек!
Подписаться👈
Одесский юмор
06 Jan, 07:00
- Доктор, шо ж Вы так долго ехали? Я, таки, почти помер!
- А я, Натан Семёнович, в Вас верил!
Подписаться👈
- А я, Натан Семёнович, в Вас верил!
Подписаться👈
Одесский юмор
05 Jan, 18:10
Современные лезвия такие дорогие, что, когда Моня Циперович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
05 Jan, 10:55
Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
Подписаться👈
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
Подписаться👈
Одесский юмор
05 Jan, 07:00
- Зямочка, дорогой, мы можем поговорить?
- Циля, только, таки, коротко и ясно!
- Пятьдесят тысяч...
Подписаться👈
- Циля, только, таки, коротко и ясно!
- Пятьдесят тысяч...
Подписаться👈
Одесский юмор
04 Jan, 18:10
Сегодня Наум Лазаревич проснулся пораньше, шоб подольше походить с недовольной мордой...
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
04 Jan, 10:55
- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый...
- Четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам...
Подписаться👈
- Четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам...
Подписаться👈
Одесский юмор
04 Jan, 07:00
Изя, придя домой, спрашивает у Цили:
- И шо этот мужик делает в моей кровати?
Циля, покуривая в кресле:
- Чу-де-са!
Подписаться👈
- И шо этот мужик делает в моей кровати?
Циля, покуривая в кресле:
- Чу-де-са!
Подписаться👈
Одесский юмор
03 Jan, 18:10
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты, таки, уже однозначно права?
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
03 Jan, 10:55
- Изя, ты хочешь чтобы я похудела? Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов и я, таки, быстро сброшу вес...
- Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!
Подписаться👈
- Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!
Подписаться👈
Одесский юмор
03 Jan, 07:00
- Сёма, пойдём - ты мне нужен, как мужчина!
- Ой, Циля! А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки...
Подписаться👈
- Ой, Циля! А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки...
Подписаться👈
Одесский юмор
02 Jan, 10:55
- Моня, Вы знаете, шо такое средний возраст?
- Ну, шо?
- А средний возраст, Моня, это, таки, когда Вам всё равно куда пошла Ваша жена, лишь бы не тащится вместе с ней...
Подписаться👈
- Ну, шо?
- А средний возраст, Моня, это, таки, когда Вам всё равно куда пошла Ваша жена, лишь бы не тащится вместе с ней...
Подписаться👈
Одесский юмор
01 Jan, 18:10
Как говорила Роза Бекерман: "Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра".
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
01 Jan, 10:55
– Уважаемый, а Вы, таки, верите в искусственный разум?
– Я и в ествественный-то не очень верю...
Подписаться👈
– Я и в ествественный-то не очень верю...
Подписаться👈
Одесский юмор
01 Jan, 07:00
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
31 Dec, 18:10
- Сонечка, а шо ты попросишь у Деда Мороза?
- Ничего!
- Почему?
- Лучше я баловаться буду!
С праздником вас!!
Подписаться👈
- Ничего!
- Почему?
- Лучше я баловаться буду!
С праздником вас!!
Подписаться👈
Одесский юмор
31 Dec, 18:00
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
31 Dec, 10:55
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
Подписаться👈
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
Подписаться👈
Одесский юмор
31 Dec, 07:00
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
Подписаться👈
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
Подписаться👈
Одесский юмор
30 Dec, 10:55
- Моня, сыночка, поддень под брюки колготки! На улице холодно, можно, таки, смысл жизни отморозить...
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
29 Dec, 18:10
- Фима, я Вас умоляю, только не теряйте голову! Вдруг жизнь захочет Вас ещё по ней погладить?
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
29 Dec, 10:55
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жён, и он со всеми советовался...
Подписаться👈
- Потому, сынок, что у него было много жён, и он со всеми советовался...
Подписаться👈
Одесский юмор
29 Dec, 07:00
- Изольда Марковна, а сколько у Вас было мужей?
- Своих?
Подписаться👈
- Своих?
Подписаться👈
Одесский юмор
28 Dec, 10:55
- Сёма, поверьте, таки, моему опыту - лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит, хрен знает о чём...
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
27 Dec, 18:10
Два одессита обсуждают сложную ситуацию в стране...
- И как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы!
- Таки, почему?
- Это они дураков нарожали...
Подписаться👈
- И как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы!
- Таки, почему?
- Это они дураков нарожали...
Подписаться👈
Одесский юмор
27 Dec, 07:00
- Софочка, ви таки вишли замуж?
- Таки да.
- И шо? Замужем таки лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!
Подписаться👈
- Таки да.
- И шо? Замужем таки лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!
Подписаться👈
Одесский юмор
26 Dec, 07:04
- Моня, дорогой, сходи в магазин!
- Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу...
- Господи, идиёт...Иди, таки, без собаки!
Подписаться👈
- Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу...
- Господи, идиёт...Иди, таки, без собаки!
Подписаться👈
Одесский юмор
25 Dec, 18:10
Маленький Изя пристаёт с расспросами...
- Мам, а что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее?!
- Могу... Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мёртвое море?
Подписаться👈
- Мам, а что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее?!
- Могу... Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мёртвое море?
Подписаться👈
Одесский юмор
25 Dec, 10:55
- Фима, я была такой дурой в молодости...
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
Подписаться👈
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
Подписаться👈
Одесский юмор
25 Dec, 07:00
Сара приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
24 Dec, 15:55
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его, таки, нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он Вас тоже...
Подписаться👈
- Его, таки, нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он Вас тоже...
Подписаться👈
Одесский юмор
24 Dec, 10:55
" Шо-то чаю захотелось..." – сказала тётя Соня и полезла в холодильник.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
24 Dec, 07:00
- Алло! Это я в морг попал?
- Таки, нет. Пока только дозвонились...
Подписаться👈
- Таки, нет. Пока только дозвонились...
Подписаться👈
Одесский юмор
23 Dec, 16:55
Роман Карцев и Виктор Ильченко - Склад
#ЗолотаяКоллекция
Подписаться👈
#ЗолотаяКоллекция
Подписаться👈
Одесский юмор
23 Dec, 10:55
- Знаете, Фима, шо я Вам скажу за женитьбу... В браке тяжело только первые двадцать пять лет, а потом Вы понимаете, шо ничего хорошего ждать не приходится и начинаете, таки, жить счастливо!
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
23 Dec, 07:00
Не в деньгах счастье! Но, как сказал один еврей: "С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно".
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
22 Dec, 10:55
- Таки, Вы только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
22 Dec, 07:00
Навеяло рассказами про Одессу
Кафе у пляжа Ланжерон, многодцать лет назад, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе.
На вопрос "Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать", получаем ответ:
- Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем... очень медленно.
И причем не обманули!
Подписаться👈
Кафе у пляжа Ланжерон, многодцать лет назад, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе.
На вопрос "Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать", получаем ответ:
- Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем... очень медленно.
И причем не обманули!
Подписаться👈
Одесский юмор
21 Dec, 18:10
- Это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.
Подписаться👈
- Да-а...
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.
Подписаться👈
Одесский юмор
07 Dec, 18:10
Одесса, утро, звонок в дверь...
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы, Вы Библию читали?
Сёма:
- Риба моя, мы её писали!
Подписаться👈
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы, Вы Библию читали?
Сёма:
- Риба моя, мы её писали!
Подписаться👈
Одесский юмор
07 Dec, 10:55
В салоне красоты...
- Люсенька, мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, причёску, как у Наоми Кэмпбелл...
- Софа Львовна, а лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
Подписаться👈
- Люсенька, мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, причёску, как у Наоми Кэмпбелл...
- Софа Львовна, а лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
Подписаться👈
Одесский юмор
07 Dec, 07:00
- Циля Абрамовна, куда это Вы, таки, собрались?
- Пойду в гости, а то, вдруг, они сами припрутся...
Подписаться👈
- Пойду в гости, а то, вдруг, они сами припрутся...
Подписаться👈
Одесский юмор
06 Dec, 18:10
- Вот это лекарство будете принимать три раза в день и через неделю забудете за все свои болезни!
- Доктор, мне вот тока склерозу не хватало...
Подписаться👈
- Доктор, мне вот тока склерозу не хватало...
Подписаться👈
Одесский юмор
06 Dec, 10:55
Как говорит мудрая Сара Львовна: " Ой, девочки, запомните! Ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!"
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
06 Dec, 09:06
- В этой стране, Марик, чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы...
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
06 Dec, 07:00
- Изя, тебя избили?!
- Таки, да...
- Ты же мастер по карате, и ты ничего не успел?!
- Успел... Поклониться.
Подписаться👈
- Таки, да...
- Ты же мастер по карате, и ты ничего не успел?!
- Успел... Поклониться.
Подписаться👈
Одесский юмор
05 Dec, 18:10
В клинике...
- Доктор, шо - то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
Подписаться👈
- Доктор, шо - то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
Подписаться👈
Одесский юмор
05 Dec, 10:55
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю, как Тору - справа налево...
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
05 Dec, 07:00
Приезжий спрашивает одессита:
- Ну, как Вы здесь живёте?
- Знаете, раньше мы жили хорошо... Сейчас ещё лучше! Но, очень хотим, чтобы снова было хорошо...
Подписаться👈
- Ну, как Вы здесь живёте?
- Знаете, раньше мы жили хорошо... Сейчас ещё лучше! Но, очень хотим, чтобы снова было хорошо...
Подписаться👈
Одесский юмор
04 Dec, 18:10
Але, мама! А ваш Лёвочка любит плов? Любит, понятно. А с какого мяса? С любого… понятно. А кабачки любит? Думает, шо нет? А шо думает? Думает, шо это не кабачки. А шо? Шо скажите… А шо надо сказать? Можно, шо патиссоны… понятно.
А шо он больше любит, мясо с картошкой или мясо с рисом? Просто мясо и без хлеба… Мама, без хлеба низзя… Тада котлеты. А с какого мяса котлеты? С любого, записала.
Шо шо??? Не знаю, шо ему приготовить на ужин. В холодильнике? Та… так… фигня. Не, мяса нету… никакого. Есть картошка, лук, морковка и три сосиски. Нет, тока три. Шо сделать? Рагу! Ирландское? Ни фига себе… звучит красиво. А это из чего? Из всего, шо есть… Главное шо?
Обажди-те… я запишу. Сосиски мелко порезать и обжарить. Насколько мелко? Как на оливье. А зачем? Чтобы казалось больше. Понятно. Лук и морковь порезать и обжарить. Картошку помыть, порезать, смешать с овощами и сосисками и залить водой. Воды много? Шоб закрыло плюс 1 см. Соль, перец… лаврушечка. Чеснок давить? Давить. Зелень кидать? Кидать. А када кидать? Када сварится картошка. Понятно.
А почему это блюдо называется «ирландское рагу»? Шоб никто не догадался. Ясно. Та я поняла… шо надо сделать базар.
Вот пусть Лёвочка знает, шо пока он базар не сделает, то будет кушать то, шо есть в холодильнике. Я знаю, шо это ваша сыночка. Но это ещё и мой муж. Я знаю, шо вы его правильно воспитали. Я тоже хочу немного потренироваться. Я знаю, шо вы его любите. Я тоже люблю.
Мама! Вот не надо ходить с козырей. Та не будет он голодный. У меня в нычке есть сыр и буженина. А в морозилке есть пельмени и вареники. Нет, не магазинные. Нет, не я лепила. Пельмени вы лепили, а вареники моя мама.
Мама! Приезжать не надо. Почему, почему, потому что сосиски тока три. Приезжайте на выходные. Моя мама тоже приедет. Я сделаю котлеты по-киевски. По вашему рецепту.
Ничего привозить не надо. Привозите себя, я вам с мамой вкусненький кофе сварю с кардамоном. И сядем втроём, маханем по коньячку… да? А Левочка пусть смотрит новости по телевизору. А у нас ещё партеичка в дурачка подкидного. И я вам ещё кроссвордик прикупила.
Приезжайте на пару дней… я соскучилась.
© Марина Гарник
Подписаться👈
А шо он больше любит, мясо с картошкой или мясо с рисом? Просто мясо и без хлеба… Мама, без хлеба низзя… Тада котлеты. А с какого мяса котлеты? С любого, записала.
Шо шо??? Не знаю, шо ему приготовить на ужин. В холодильнике? Та… так… фигня. Не, мяса нету… никакого. Есть картошка, лук, морковка и три сосиски. Нет, тока три. Шо сделать? Рагу! Ирландское? Ни фига себе… звучит красиво. А это из чего? Из всего, шо есть… Главное шо?
Обажди-те… я запишу. Сосиски мелко порезать и обжарить. Насколько мелко? Как на оливье. А зачем? Чтобы казалось больше. Понятно. Лук и морковь порезать и обжарить. Картошку помыть, порезать, смешать с овощами и сосисками и залить водой. Воды много? Шоб закрыло плюс 1 см. Соль, перец… лаврушечка. Чеснок давить? Давить. Зелень кидать? Кидать. А када кидать? Када сварится картошка. Понятно.
А почему это блюдо называется «ирландское рагу»? Шоб никто не догадался. Ясно. Та я поняла… шо надо сделать базар.
Вот пусть Лёвочка знает, шо пока он базар не сделает, то будет кушать то, шо есть в холодильнике. Я знаю, шо это ваша сыночка. Но это ещё и мой муж. Я знаю, шо вы его правильно воспитали. Я тоже хочу немного потренироваться. Я знаю, шо вы его любите. Я тоже люблю.
Мама! Вот не надо ходить с козырей. Та не будет он голодный. У меня в нычке есть сыр и буженина. А в морозилке есть пельмени и вареники. Нет, не магазинные. Нет, не я лепила. Пельмени вы лепили, а вареники моя мама.
Мама! Приезжать не надо. Почему, почему, потому что сосиски тока три. Приезжайте на выходные. Моя мама тоже приедет. Я сделаю котлеты по-киевски. По вашему рецепту.
Ничего привозить не надо. Привозите себя, я вам с мамой вкусненький кофе сварю с кардамоном. И сядем втроём, маханем по коньячку… да? А Левочка пусть смотрит новости по телевизору. А у нас ещё партеичка в дурачка подкидного. И я вам ещё кроссвордик прикупила.
Приезжайте на пару дней… я соскучилась.
© Марина Гарник
Подписаться👈
Одесский юмор
04 Dec, 10:55
- Фима, вовремя послать - это тактика! Послать туда, куда надо - стратегия! Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо - талант!
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
03 Dec, 18:11
- Моня, я сегодня вся на нервах! И даже не спрашивай, почему!
- Хорошо, Сонечка...
- Вот тебе всегда было всё равно!
Подписаться👈
- Хорошо, Сонечка...
- Вот тебе всегда было всё равно!
Подписаться👈
Одесский юмор
03 Dec, 07:00
- Рабинович, вот Вы, например, как относитесь к людям?
- Так же!
Подписаться👈
- Так же!
Подписаться👈
Одесский юмор
02 Dec, 18:10
- Вы знаете, Лев Моисеевич, Ваш Лёвочка так играет на своей скрипке, шо я готов уже повыбивать Вам окна!
- Вам, таки, плохо слышно?
Подписаться👈
- Вам, таки, плохо слышно?
Подписаться👈
Одесский юмор
02 Dec, 10:55
- Роза Марковна, шо такое хорошее воспитание?
- Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других...
Подписаться👈
- Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других...
Подписаться👈
Одесский юмор
02 Dec, 07:00
- Запомни, Сёма, мужчину должны настораживать две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая, тихая жена.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
01 Dec, 18:10
Соня Марковна в поте лица закатывала овощи, а её муж, Лев Соломонович, лежа на диване, любовался, таки, на этот дивный закат...
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
01 Dec, 12:40
В Одессе самое весёлое ЖКХ! Сегодня увидел объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду.
Благодарить не надо!"
Подписаться👈
Благодарить не надо!"
Подписаться👈
Одесский юмор
01 Dec, 10:55
- Софочка, не желаете ли чего - нибудь: чай, кофе?
- А покрепче у Вас, Лев Соломонович, ничего не найдётся для дамы?
- Орехи?!
Подписаться👈
- А покрепче у Вас, Лев Соломонович, ничего не найдётся для дамы?
- Орехи?!
Подписаться👈
Одесский юмор
01 Dec, 07:00
Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
30 Nov, 18:10
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё категорически!
Подписаться👈
Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё категорически!
Подписаться👈
Одесский юмор
30 Nov, 10:55
- Говорят, шо в Одессе сейчас плохо с деньгами?
- Таки, не верьте! В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо...
Подписаться👈
- Таки, не верьте! В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо...
Подписаться👈
Одесский юмор
30 Nov, 07:00
"Самый страшный вид безработицы - неработающая голова!"
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
29 Nov, 18:10
- Ты знаешь, Яша Шнеерсон вчера женился!
- По любви или из - за денег?
- Невесту взял из - за денег, а деньги, таки, по любви!
Подписаться👈
- По любви или из - за денег?
- Невесту взял из - за денег, а деньги, таки, по любви!
Подписаться👈
Одесский юмор
29 Nov, 10:55
Как говорила тётя Фира:
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!
Подписаться👈
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!
Подписаться👈
Одесский юмор
28 Nov, 18:10
- Роза, откуда эти покупки?! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?
- Сеня, не волнуйся, это не те деньги, которых у нас нет!
Подписаться👈
- Сеня, не волнуйся, это не те деньги, которых у нас нет!
Подписаться👈
Одесский юмор
28 Nov, 10:55
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац , у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
28 Nov, 07:00
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Вы, таки, послушайте за это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия!
Подписаться👈
- Вы, таки, послушайте за это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия!
Подписаться👈
Одесский юмор
27 Nov, 18:10
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно... Звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
Подписаться👈
- Так это звучал Шопен!
- Странно... Звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
Подписаться👈
Одесский юмор
27 Nov, 10:55
- Алло, Раечка? Мне тут из ГИБДД фотку прислали... Я на ней так хорошо получилась! Но, шо-то так дорого...
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
27 Nov, 07:00
Что говорят умные одесситы, когда теряют деньги?
- Спасибо, Господи, что взял деньгами!!!
Подписаться👈
- Спасибо, Господи, что взял деньгами!!!
Подписаться👈
Одесский юмор
26 Nov, 19:53
- Слушайте, Розочка, а сколько Вам лет?
- Вообще-то, у женщины возраст спрашивать неприлично...
- Шо, так много?!
Подписаться👈
- Вообще-то, у женщины возраст спрашивать неприлично...
- Шо, так много?!
Подписаться👈
Одесский юмор
26 Nov, 18:10
Врач - Розе:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Подписаться👈
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Подписаться👈
Одесский юмор
26 Nov, 10:55
- Ой, Фира Моисеевна, Вы такая умная женщина!
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной...
Подписаться👈
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной...
Подписаться👈
Одесский юмор
26 Nov, 07:00
- Сёма, экономь деньги! Думай, таки, за завтрашний день!
- Додик, а почему я должен думать за завтрашний день плохо?!
Подписаться👈
- Додик, а почему я должен думать за завтрашний день плохо?!
Подписаться👈
Одесский юмор
21 Nov, 18:10
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров!
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
21 Nov, 10:55
- Моня, милый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или до ровного счёта?
Подписаться👈
- Для полного счастья или до ровного счёта?
Подписаться👈
Одесский юмор
21 Nov, 07:00
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года. Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать? Ну, подумай…
Ребёнок снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше, таки, не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущённо спрашивает мальчика:
- Ну, Сёмочка, и шо это, таки, было?!
- Мама, — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Подписаться👈
- Шесть!
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать? Ну, подумай…
Ребёнок снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше, таки, не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущённо спрашивает мальчика:
- Ну, Сёмочка, и шо это, таки, было?!
- Мама, — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Подписаться👈
Одесский юмор
20 Nov, 18:10
- Фирочка, Вы, говорят, замуж вышли?
- Таки, да.
- И кого ж Вы осчастливили?
- Маму.
Подписаться👈
- Таки, да.
- И кого ж Вы осчастливили?
- Маму.
Подписаться👈
Одесский юмор
20 Nov, 10:55
- Подсудимый, дата рождения?
- 15 июня.
- Какого года?
- Каждого.
- Вы прожили в Одессе всю свою жизнь?
- Ещё нет...
Подписаться👈
- 15 июня.
- Какого года?
- Каждого.
- Вы прожили в Одессе всю свою жизнь?
- Ещё нет...
Подписаться👈
Одесский юмор
20 Nov, 07:00
Яков Давидович поучает сына:
- Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...
Подписаться👈
- Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...
Подписаться👈
Одесский юмор
19 Nov, 18:10
Бейла Марковна внучке:
- Фирочка, радость моя, в жизни всегда нужно улыбаться! Кому - то искренне, кому - то назло...
Подписаться👈
- Фирочка, радость моя, в жизни всегда нужно улыбаться! Кому - то искренне, кому - то назло...
Подписаться👈
Одесский юмор
19 Nov, 10:55
Одесса. Надпись на заборе:
"Патроны дорогие! Предупредительного выстрела не будет!"
Подписаться👈
"Патроны дорогие! Предупредительного выстрела не будет!"
Подписаться👈
Одесский юмор
19 Nov, 07:00
Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. - Пора худеть! - подумала она, - Или подождать до пододеяльника?
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
18 Nov, 18:10
- Эмик, запомни: настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же!
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
18 Nov, 07:00
Одесса. Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
- Да? И шо, у него сегодня свадьба?
Подписаться👈
- Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
- Да? И шо, у него сегодня свадьба?
Подписаться👈
Одесский юмор
17 Nov, 18:10
15.00 — Дала себе обещание не есть, шобы ни случилось!
21.00 — Случилось!
Подписаться👈
21.00 — Случилось!
Подписаться👈
Одесский юмор
17 Nov, 10:55
- Вот и наслаждайтесь своим равноправием! А я хочу, шобы мне открывали дверь, дарили цветы и подавали пальто! Я даже пальто для этого купила...
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
17 Nov, 07:00
- Борис Львович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас юридический вопрос или анатомический?
Подписаться👈
- Это у Вас юридический вопрос или анатомический?
Подписаться👈
Одесский юмор
16 Nov, 18:10
- Давид Семёнович, откуда в Вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
Подписаться👈
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
Подписаться👈
Одесский юмор
16 Nov, 10:55
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
16 Nov, 07:00
Ах, Одесса...
Спрашиваю у кассира в магазине, почему она такая мрачная, и получаю — «Вам улыбнуться завернуть или мы здесь посмеёмся?»
Подписаться👈
Спрашиваю у кассира в магазине, почему она такая мрачная, и получаю — «Вам улыбнуться завернуть или мы здесь посмеёмся?»
Подписаться👈
Одесский юмор
15 Nov, 18:10
- И запомните, Марик! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только Вы перестанете с ней говорить, она решает, шо Вы, таки, начали её слушать!
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
15 Nov, 10:55
- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!
Подписаться👈
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!
Подписаться👈
Одесский юмор
15 Nov, 07:00
Одесский двор: Семочка, не бей Изю лопаткой по голове. А то вспотеешь и простудишься.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
14 Nov, 18:10
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
Подписаться👈
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
Подписаться👈
Одесский юмор
13 Nov, 10:55
- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."
Подписаться👈
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."
Подписаться👈
Одесский юмор
13 Nov, 07:00
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
- Изя, ты и раньше был козлом!
Подписаться👈
- Изя, ты и раньше был козлом!
Подписаться👈
Одесский юмор
12 Nov, 18:10
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
12 Nov, 07:00
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал,просто впереди приписал "Большой"...
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Подписаться👈
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Подписаться👈
Одесский юмор
11 Nov, 18:10
Умер Эйнштейн, попал на небеса. Встречает Бога.
Бог:
- Альберт, ты мой возлюбленный сын, скажи, чего ты хочешь, я исполню твою желание.
Эйнштейн:
- Господи, покажи мне формулу мироздания!
Бог пишет формулу. Эйнштейн смотрит благоговейно, потом с ужасом разрачивается к Богу и говорит:
- Господи, но вот здесь, здесь, здесь и ещё вот тут - ошибки!!
- Да я знаю...
Подписаться👈
Бог:
- Альберт, ты мой возлюбленный сын, скажи, чего ты хочешь, я исполню твою желание.
Эйнштейн:
- Господи, покажи мне формулу мироздания!
Бог пишет формулу. Эйнштейн смотрит благоговейно, потом с ужасом разрачивается к Богу и говорит:
- Господи, но вот здесь, здесь, здесь и ещё вот тут - ошибки!!
- Да я знаю...
Подписаться👈
Одесский юмор
11 Nov, 10:55
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
Подписаться👈
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
Подписаться👈
Одесский юмор
07 Nov, 18:10
Слово "паранойя" возникло с того момента когда Ной не найдя себе пару на корабле начал думать, что это подстава.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
07 Nov, 10:55
- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
Подписаться👈
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
Подписаться👈
Одесский юмор
07 Nov, 07:00
– Яша, а шо это такое – «экономическая реформа»?
– Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем Вас с отличным пальто!»
Подписаться👈
– Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем Вас с отличным пальто!»
Подписаться👈
Одесский юмор
06 Nov, 18:10
Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
06 Nov, 10:55
– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
Подписаться👈
– Из-за недостатка доказательств.
Подписаться👈
Одесский юмор
06 Nov, 07:00
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: "Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец".
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
Подписаться👈
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
Подписаться👈
Одесский юмор
05 Nov, 18:10
– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
– Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?
Подписаться👈
– Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?
Подписаться👈
Одесский юмор
05 Nov, 10:55
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
05 Nov, 07:00
Директор - буфетчице:
- Сарочка,перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!
Подписаться👈
- Сарочка,перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!
Подписаться👈
Одесский юмор
04 Nov, 19:00
- Как говорил наш дядя Хаим, когда ехал в Магадан на третий срок: "Вы не оставляете мне выбора!"
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
04 Nov, 18:10
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Подписаться👈
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Подписаться👈
Одесский юмор
04 Nov, 18:10
- Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
04 Nov, 10:55
– Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: мадам, не выйдете ли вы за меня замуж?
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
04 Nov, 08:13
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…
Подписаться👈
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…
Подписаться👈
Одесский юмор
04 Nov, 07:00
– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…
Подписаться👈
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…
Подписаться👈
Одесский юмор
03 Nov, 18:10
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
Подписаться👈
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
Подписаться👈
Одесский юмор
03 Nov, 10:55
До женитьбы Додик Фишман и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
03 Nov, 10:11
- Сёма! Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать здоровья...
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
06 Oct, 19:12
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Подписаться👈
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Подписаться👈
Одесский юмор
12 Sep, 07:00
Одесский трамвай, час пик...
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Подписаться👈
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Подписаться👈
Одесский юмор
02 Sep, 07:00
Одесса. Тётя Песя только что убрала со стола, перемыла посуду и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... Тётя Песя подаёт реплику:
- Лёва, у тебя опять во рту скучно?
Подписаться👈
- Лёва, у тебя опять во рту скучно?
Подписаться👈
Одесский юмор
01 Sep, 06:45
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Подписаться👈
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Подписаться👈
Одесский юмор
30 Aug, 10:55
- Киса... Я, конечно, не стилист, но мне кажется, шо с мозгами Вам было бы лучше...
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
26 Aug, 07:40
Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Подписаться👈
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Подписаться👈
Одесский юмор
26 Aug, 07:00
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это, таки, не ваша мама, а мама вашей жены.
Подписаться👈
Подписаться👈
Одесский юмор
23 Aug, 10:55
- Киса, а Вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
- Я, таки, думаю, шо рабочее...
Подписаться👈
- Я, таки, думаю, шо рабочее...
Подписаться👈
Одесский юмор
22 Aug, 08:59
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Подписаться👈
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Подписаться👈
Одесский юмор
22 Aug, 08:31
- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!
Подписаться👈
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!
Подписаться👈
Одесский юмор
20 Aug, 10:55
- Фима, в этом мире стало невозможно жить!
- Розочка, перестаньте мокнуть носом... Оно, конечно, да! Но, больше ж негде...
Подписаться👈
- Розочка, перестаньте мокнуть носом... Оно, конечно, да! Но, больше ж негде...
Подписаться👈
Одесский юмор
19 Aug, 07:21
Одесса. Звонок в дверь.
Хозяин открывает, перед ним стоит такая дородная дама в пляжном сарафане.
- Здравствуйте! Скажите, это ви гражданин Иванов, шо спас вчера на Ланжероне мальчика Сёму, который тонул?
- Да, это я!
- Слушайте, где его кэпочка? ❤️
Подписаться👈
Хозяин открывает, перед ним стоит такая дородная дама в пляжном сарафане.
- Здравствуйте! Скажите, это ви гражданин Иванов, шо спас вчера на Ланжероне мальчика Сёму, который тонул?
- Да, это я!
- Слушайте, где его кэпочка? ❤️
Подписаться👈
Одесский юмор
18 Aug, 10:55
Одесса, ателье...
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?
Подписаться👈
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?
Подписаться👈
21,037
subscribers
400
photos
12
videos
