Нейронки и вино

блин опять это желание сделать где-нибудь новый пирсинг, что ж такое а

Вела сегодня последнюю свою лекцию в курсе по AI в Лондоне, следующую лекцию буду вести не я. И по этому поводу я в конце сказала фразу "next time it won't be me. I'll be also sitting here asking stupid questions"

И мне только потом объяснили, что это я людей оскорбила, что это звучало так, будто все эти люди все время задавали тупые вопросы... Я-то имела в виду, что это я буду тупые вопросы задавать🌝

Сходила на первый урок рисования. Понравилось)
На фотках — мой первый шедевр, референс, и мои черные руки, потому что работали мы углем

Вообще я в итоге хочу научиться рисовать красками/маслом, но решила сначала взять курс drawing, а уже потом идти на painting, потому что кажется, что научиться рисовать формы, тени и работать с перспективой важно в любом случае. Мб ещё скетчи делать научусь потом.

Единственное, выяснилось, что с длинными ногтями сложно рисовать углем, потому что некоторые движения делаются, держа кусок угля ребром (кусок угля — такой длинный тонкий черный цилиндр). И положить уголь нормально ребром ногти как раз мешают. Но мне обещали, что дальше мы будем работать карандашами (с ними техника похожа), а ещё у них для таких как я есть "угольный карандаш"

Ещё прикол, что я сначала в ноябре купила один курс рисования в одном месте, а потом на чёрную пятницу была скидка в другом, и я купила его тоже) поэтому со следующей недели у меня будет два занятия в неделю — в понедельник и среду. Посмотрим, где больше понравится, там и пойду дальше на другие курсы.

Че покупайте картину, через много лет, когда я стану известным художником, дорого стоить будет😂

Дочитала эту книгу. Очень крутая. Будет теперь моей любимой, той, о которой я буду говорить, если попросят посоветовать одну non-fiction книгу (до этого такой книгой была Emotional Intelligence)

Когда-то давно в инстаграм аккаунте клиники, где я нашла своего терапевта, увидела вопрос: "как понять, когда нужно идти в терапию?". Ответ был примерно такой: "нет такого, что когда-то "нужно", а когда-то "не нужно". Стоит идти, если вас не устраивает хотя бы что-то в вашей жизни". То есть, если есть малейшее ощущение "что-то не то". И при этом не обязательно иметь четко сформулированный запрос, ваше желание прийти на сессию уже достаточно. Вот про эту книгу я бы сказала то же самое — ее стоит прочитать, если у вас есть хотя бы малейшее ощущение, что что-то в вашей жизни вас не устраивает.

Наверное, конечно, я настолько в восторге от книги в основном потому, что она прям про то, что я проживаю и о чем думаю в последнее время — про цельность, про "быть собой", про честность с собой и людьми и роль в этом всем глубоко запрятанных страхов. Она как будто возвращает мне те мысли и идеи относительно себя и жизни, которые у меня, кажется, когда-то были, но были шаткими и плохо сформулированными, и я смогла их потерять. И возвращает книга эти мысли более четкими, увеличивает их вес раз в 10, добавляет новые грани и показывает, что со всем этим можно делать. А еще отлично описывает то, что происходит, когда перестаешь слушать себя и отклоняешься от этого все дальше и дальше. Честно, я когда читала первые страницы, раза два останавливалась и чуть ни плакала, так оно меня задевало. Да и по ходу книги такое еще было несколько раз. И упражнения там тоже очень хорошие.

Вообще, я и в магазине обратила на нее внимание тупо потому, что у нее на обложке — кинцуги и фраза "собрать по кусочкам", которую я использовала в отношении себя в одном из ноябрьских постов в этом канале (ну, почти такую фразу, но слова "собрать" и "кусочки" там были). Как будто книгу положили на полку специально для меня) Фан факт ещё в том, что на английском она называется по-другому — Path to Integrity.

Тем не менее, я все равно считаю, что книга много кому должна быть полезна, всё-таки, на мой взгляд, быть более честным с собой мало кому помешает.

Я не хочу, если честно, пытаться ещё более подробно писать, о чем эта книга, потому что это все равно не передаст ее сути полностью. Ее надо прочитать, правда. Советую, короче, очень.

Потом ещё даёт терминал для оплаты, говорит, вот 140р и 175р, считайте сумму и платите. Мой мозг утром без кофе такой нууу эээээ 215?... вроде....
Она говорит ок, платите. Потом прихожу на свое место, и до меня доходит, что 315. Пошла заплатила ещё раз)

Теперь сижу пью свой кофе вот так примерно: ☕️

Ещё она такая потом говорит "пойдёмте, будем на кофемашине кнопочки нажимать". Приводит меня к кофемашине, засовывает капсулу. На ней три кнопочки с изображением кружек разных размеров. Она говорит: "сначала нажимайте маленькую, потом среднюю, потом большую". Я такая эээ а вы уверены, что это так работает?... Она говорит, ну да, он же эту капсулу со всех сторон всеми кнопками обрабатывает. И последнюю кнопку надо ещё остановить до того, как она отработает, ато чето она слишком много делает, в кружку не влезет все.

Я такая ладно, чё ⚆ _ ⚆
Нажала так, как она сказала, получилось даже не говно

Сейчас покупала в поезде Анапа-Сочи на завтрак кофе и тульский пряник. Кофе из кофемашины, представляете!! (Капсульной, правда)

Так вот, проводница говорит: "давайте я вам покажу, сколько пряник стоит". Я ей говорю, что я ей верю. Она такая, да нет, покажу, потому что цены ресторанные, дорого, чтобы вы знали. Короче пряник 140р, кофе 175р, пряник по сегодняшнему курсу стоит один фунт 😐

Грустно это как-то

Еще fun fact про моих родителей — у нас никогда не было раковины в ванной. И сейчас в Анапе ее тоже нет) Мыли лицо и чистили зубы мы из крана ванны. Это так есть, потому что моей маме важно, чтобы стиральная машинка находилась именно в ванной, а не где-то еще, а если она там, то места для раковины не остается. Помню, когда я была мелкой, приходила к людям в гости, а у них всегда была в ванной раковина, и меня удивляло, нахера она нужна, если есть ванна и зубы чистить можно в ней ¯\_(ツ)_/¯

А если вам вдруг интересно, в кого я так люблю книги, то вот на первой фотке — это полка моей мамы. Это — где-то пятая часть тех книг, которые у нас были в Уфе. Где-то треть тех книг — мамины с советских времен, еще четверть — мои школьные книги по олимпиадной математике, остальные — те, что покупали мне в детстве читать. Читала я пипец как много) Это еще учитывайте, что часть книг я в библиотеке брала, т.е. дома были не все прочитанные мной книги.

Когда родители переезжали, мама распродала/отдала весь хлам, но вот часть книг отдать не смогла, говорит, жаль. Это прям как я — мне не жаль расставаться почти с любой вещью, у меня нет желания постоянно что-то покупать, и вообще я стараюсь двигаться в сторону минимализма во всех аспектах жизни, но вот книги — это моя сильная слабость 🫠
А вот отец, напротив, притащил большую часть своего хлама в Анапу) А хлама у него всегда было много — тонна микросхем, старых дискет и всего такого.

На второй фотке — набор маминых старых книг с советских времен, которые ей как раз жаль. Среди них есть Дюна (наверху справа), и я помню, как я видела эту книгу на полке дома в Уфе, еще когда была маленькой. Меня тогда позабавило название, а мама сказала, что это очень классная фантастика времен ее молодости. Прикол в том, что вот эту книгу я читать не захотела. И до сих пор ни прочитала, ни фильм не посмотрела ¯\_(ツ)_/¯

А на третьей фотке — книги Артура Хейли, вот эти я читала и оочень рекомендую. У него очень классный особый стиль. Книга "Отель" описывает один(!) день из жизни отеля в Луизиане, и все детали устройства отеля описаны до мельчайших подробностей. И истории, которые в этот день происходят, тоже очень увлекательные. И все остальные его книги устроены примерно так же. Говорят, Артур Хейли для написания своих книг специально долго узнавал все подробности устройства отеля/аэропорта, чтобы было прям досконально и правдиво.

При этом интересно, что меня это вообще не беспокоит, и не вызывает ощущения небезопасности. Я вообще всегда понимала, что не пропаду в этом мире практически в любом случае, даже если у меня сгорит дом, все мои вещи, я потеряю работу, деньги, мне придется переехать или еще что-нибудь в этом роде. Для меня безопасность никогда не была в вещах, квартирах, местах или деньгах, она была в моих внутренних качествах и умениях. Это одна из причин, почему я пошла в терапию — я понимала, что у меня есть довольно серьезные слабости и проблемы в эмоциональном плане, и хотела научиться лучше с ними справляться, чтобы чувствовать себя надежнее, лучше взаимодействовать с людьми и быть уверенной, что я выдержу любые ситуации. Ну и про умения — я знаю, что у меня есть довольно хорошие профессиональные навыки в машинке и преподавании, и я с ними не пропаду в любом случае. Например, если мне понадобятся деньги, то какую-то работу я точно найду, плюс прочитаю пару лекций тут и там, и сойдет. Наверное, это понимание помогло мне пойти на PhD и вообще всегда выбирать делать то, что мне нравится, а не то, что "более выгодно" — я понимала, что, может, делая, что нравится, буду получать сначала меньше денег (PhD стипендия вот очень маленькая), но деньги для меня были не первичны, а если что, то я смогу дозаработать преподаванием (которое, к слову, мне тоже нравится). Это, конечно, не значит, что денег я не хочу — хочу, но это совсем не первично. А самое классное — это когда получаешь много денег за то, что нравится и в чём видишь смысл помимо заработка.

Короче, идея такая — деньги и квартиры могут сгореть в один миг. А умения и качества просрать не так просто, и они, если что, помогут легко эти деньги и квартиры снова получить. А ещё умения и качества потенциально сильно увеличивают будущую стоимость моей работы. Поэтому вместо "работать работу ради накопления денег и закрытия ипотеки" я выбирала работать над внутренним, умениями и опытом. Это такой более основательный фундамент, чем материальные штуки. Здоровье (физическое и ментальное) и спорт, к слову, тоже относятся к этому фундаменту. А квартиры и вещи, кстати, вообще ощущаются как некоторые "якори", которые скорее сковывают свободу, чем ее дают.

Ну и еще, как оказалось, часть безопасности для меня еще в наличии близких людей. Близких эмоционально, с которыми я могу поделиться всем, проблемами и эмоциями, и получить поддержку и советы по проблемам. Учитывая, как я писала раньше, что люди для меня близкими становятся не быстро, а терять близких людей мне очень больно, я очень этими близкими людьми дорожила и очень боялась их потерять, даже когда становилось понятно, что они на самом деле не такие и близкие.

Приехала на НГ к родителям в Анапу. Не была ещё у них после того, как они переехали сюда из Уфы. Странное ощущение — это место ощущается совсем чужим, хотя родители теперь тут. В Уфе такого ощущения не было. Но оно понятно, конечно, в Уфе я жила с рождения и до 15 лет, и я привыкла, что мои родители там, и там всегда все было устроено точно так же, как и много лет назад. А тут я вообще в первый раз после постройки дома.

Вообще, кажется, у меня сейчас нигде нет ощущения "дома". Когда я только уехала из Уфы в СУНЦ, домом была Уфа. Через несколько лет домом стал Долгопрудный и Москва. Когда уехала в Лондон, первый год "домом" все равно ощущалась Москва, я приезжала туда два раза и прямо ловила ощущение, что "я дома", и даже ностальгию. Но к 2024 году домом постепенно стал Лондон, и я даже как-то привыкла к этому городу, хотя первый год ощущения были очень неоднозначные. Мне даже казалось, когда я только приехала в Лондон, будто этот город меня не хочет, не принимает, что ли. Но я списывала это странное ощущение на то, что я в первый раз в своей жизни основательно переехала за границу, а не просто приехала на стажировку на пару месяцев, и это, очевидно, большое изменение, стресс и сложно. Плюс, в 2022-2023 году было довольно много сложного в жизни, как в работе, так и в личном плане. С осени 2023 по весну 2024 жизнь немного устаканилась, мне показалось, что я построила какую-то нормальную жизнь в Лондоне и почти привыкла к этому городу. Но потом лето-осень 2024, снова некоторые ээ сложности, и теперь мне в Лондоне снова не очень уютно, и я думаю, что уеду отсюда, как только закончится PhD funding. Лондон во всех событиях этих двух лет, конечно, не виноват, и дело во мне, но некоторая эмоциональная связь все равно остается.

И вот сейчас я была 4 дня в Москве, и в Москве в этот раз тоже все казалось каким-то чужим и далеким, как будто я тут лишняя. Это понятно, наверное — я уже больше двух лет тут не живу. Но еще, мне кажется, это связано с тем, что Москва у меня ассоциируется с определенным состоянием, которое у меня было, пока я тут жила. Это состояние такого диссонанса, когда ты понимаешь, что твоя жизнь как сейчас есть, тебя не устраивает, и ты даже понимаешь, что нужно сделать, чтобы двигаться к тому, что тебе хочется, но тебе сложно и страшно. Это такое состояние постоянной фоновой тревоги и тлена. В первый год в Лондоне это ощущение ослабло, потому что я таки сделала часть того, что долго хотела (пошла на PhD), но полностью ушло только сейчас. Сейчас после недавних событий мне все еще довольно хреново, но именно тех прошлых огромных страхов у меня нет, а со страхами ушла и тревога. И мне кажется, что Москва напоминает мне об этом прошлом состоянии, которое мне совсем не нравится, и поэтому мне там сейчас неуютно. А еще год назад было норм, потому что состояние было примерно то же, что и когда я жила в Москве.

Ну и вот, выходит, что нигде ощущения дома теперь нет.

Update тут: китаец таки отвалился(

Это немного странная история, и как-то жутко неприятно напоминающая мне другого человека. В общем, сначала китаец попросил прислать ему статьи и что делать, и, вроде как, взялся за работу. Потом несколько дней молчал, и я аккуратно спросила, как дела с задачами. На этот вопрос он не ответил (только сказал, что прочитал какие-то статьи), но начал спрашивать, не хотим ли мы эту же идею применить к более новым диффузионкам, чем SDXL, на которой у меня сейчас эксперименты. Я ответила, что да, классно, можно будет это сделать, но сначала хотелось бы получить нужные метрики на том, что есть, потому что они нужны для сравнения с другими подходами. Через пару дней ситуация повторилась — он скинул новые модельки, на которых хотел запустить идею, но ничего не писал про эксперименты, на которые мы договаривались. Мне начало это не нравиться — что мои прямые вопросы игнорируют, а рассуждают при этом о каких-то совсем других вещах. Мы с Исмаилом в итоге назначили ему созвон, где хотели четко обсудить, что кто делает и что ожидается. Там выяснилось, что китаец ничего не сделал, потому что у него завал на работе, а еще у него жуткие проблемы со сном из-за шума за окном, он спит по 3 часа, ему плохо физически и он плохо соображает. Стало понятно, что вряд ли он нам чем-то поможет (ну и при такой ситуации в жизни, кажется, не стоит вообще пытаться делать сайд-проект, а стоит поставить здоровье в приоритет), и мы в итоге с Исмаилом сели, поняли, что надо сделать, и поделили все эксперименты на двоих.

Через пару дней китаец снова объявился, извинялся, сказал, что "чуть не умер от сердечного приступа" на прошлой неделе, но сейчас он поспал в офисе(!!), ему лучше, и поэтому он очень хочет что-то сделать, и чтобы я дала ему задачу. Тут я уже понимала, что вряд ли это произойдет (и снова, если так умираешь, то ну не стоит пытаться делать еще что-то сверх), но задачу дала. Ну и да, после этого он больше не писал, а было это неделю назад.

Что я хочу тут сказать: я понимаю, что такие моменты на работе и в жизни бывают, и бывает так, что люди переоценивают свои силы и время. Но блин, если ты понимаешь, что у тебя настолько плохая ситуация, то ну не надо обещать того, что выполнить явно не сможешь. Ну и игнорировать прямые вопросы о том, "как идет работа", и делать при этом что-то, но совсем не то, на что договорились — тоже так себе, это вот вообще очень неприятно. Это все — антипод слова "reliable". Снова, я понимаю, что это частое слабое место людей, я понимаю эмоции и мотивацию, которые стоят за таким поведением, потому что я тоже в такое попадала, раньше вообще часто, и только сейчас уже научилась лучше оценивать свои силы, время и приоритеты, и прямо говорить, когда продолбалась и не смогу что-то сделать. Короче, я это все понимаю (хотя совсем не уважаю), люди ошибаются, и если бы это произошло в другой момент времени, то у меня бы так не горело. Но так вышло, что вот именно сейчас меня такое отношение пиздец как треггерит, потому что такое поведение очень сильно напоминает мне другие рабочие отношения, которые я очень долго терпела.

Ну и немного обидно, конечно, что с прошлыми проектами китаец нормально помогал и был reliable, а с моим вышло так. Это что, моя карма такая на таких людей, чи шо( Но ладно, самое сложное в том, чтобы сожрать говно поставить эту кучу экспериментов — это начать и завести весь нужный код, а дальше уже проще. Если этим заниматься в перерывах между другими делами и тогда, когда голова плохо соображает, то почти не жаль потраченного на это все времени.

Приехала на несколько дней в Москву, живу тут у Лаиды. Лаида увлекается Вархаммером, а там нужно юнитов раскрашивать красками самому, это типа часть хобби. Попробовала вот тоже покрасить боевого кота, очень понравилось, как вышло. Как обычно, на фотке хуже, чем в реальности)

Сделала кота рыжим и назвала его Огнегрив в честь рыжего кота из Котов-воителей. Очень нравились эти книги в детстве. А ещё у моих родителей живёт рыжий кот, который раньше жил со мной в общаге, так что можно считать, что это в честь него тоже. Правда, зовут моего кота немного по-другому🌝

Штош, 14 декабря и по Уфе, и по Москве, и по Лондону, и даже по Анапе, где сейчас мои родители, поэтому с ДР меня!

29, взрослая уже. Ощущение, конечно, что за этот год я действительно стала взрослее.

На прошлой неделе был рождественский ужин с коллегами из Хуавея. Болтала там с девочкой, которая начала у нас работать где-то в конце сентября, зовут Андреа. Она делала PhD в группе VGG в Оксфорде — на первый взгляд кажется, что блин, круто. А на деле она рассказала историю ее взаимодействия с научником, и это был какой-то ппц. Тут, правда, нужен дисклеймер, что этот научник был не профессором, а постдоком, но именно он был основным человеком, с которым она взаимодействовала по своему PhD. Официальный научник был научником только на бумаге.

Так вот, вишенкой на торте там была такая ситуация: Андреа делала PhD по audio retrieval, а с выходом ChatGPT ее научник, по ее словам, "стал ChatGPT одержим". И в какой-то момент на ее предложение "давай сделаем такой-то рисерч" сказал что-то вроде "да к концу твоего PhD твой рисерч будет уже никому не нужен". Ну и за пару месяцев до сабмита ее диссера он вообще молча свалил в закат из универа, написав ей "как там дела" через месяцев пять, когда диссер давно был засабмичен.

Я бы после таких слов сразу нахер послала, что это блин такое. После этой истории я стала больше ценить своего научника — да, он бесполезен в плане помощи в рисерче, есть и пара других вопросов к нему, но он хотя бы не мешает мне делать то, что я хочу, и не рассказывает, что мой рисерч никому будет не нужен. Даже наоборот, очень поддерживает и помогает всем, чем может.

Вообще, подумала, что для меня моя ситуация с научником вообще идеальна. От научника или кого-то другого в универе помощи и guidance с исследованиями нет, но нет и рамок того, что я должна или не должна делать. А я вообще не умею работать над тем, что мне не нравится и во что я не верю, поэтому отсутствие рамок — это даже очень хорошо. Короче, спасибо моему научнику, что не мешает мне делать то, что мне нравится, и даже поддерживает на этом пути.

И приз для победивших в опросе: 🥁

Одобрили! Ура, я сраный талант! ☺️

А еще я искренне не понимаю, как это, когда "скучно и куча свободного времени". У меня в голове и бэклоге всегда 100500 вещей, которые я бы хотела сделать в этой жизни, будь у меня больше часов в сутках ¯\_(ツ)_/¯

На прошлой неделе говорили с моим менеджером (зовут Исмаил) в Huawei о том, что нужно сделать для статьи по моим исследованиям. Как писала выше, я хочу показать, что диффузионки обладают прикольным свойством, которое позволяет решать разные задачи, связанные с изображениями. Так вот, для этих всех задач надо собрать статьи, которые эти задачи решают, понять, с какими подходами сравниваться, и, если нужно (и скорее всего много где будет нужно) запустить или даже заново обучить модели из этих работ, чтобы посчитать на них метрики и сравнить с моими. Работы тонна, короче, как это часто бывает в статьях по computer vision.
Я как об этом подумала, стало очень грустно. Сказала менеджеру что-то вроде "блин это так неинтересно и так долго, так не хочу этим заниматься". Думаю, на моем лице была написала вся боль и отвращение к этому процессу. Хочу придумывать новые идеи, копаться в моделях и делать proof of concept, а не пытаться завести чужой говнокод, чтобы посчитать какие-то метрики(

И тут Исмаил говорит, что у него есть один китаец, который когда-то тоже был тут интерном, а теперь вернулся в Китай. Он работает в какой-то компании, но там ему скучно и у него куча свободного времени, поэтому он иногда помогает им в Хуавее с разного рода работой над статьями. И он предложил, чтобы он помог мне со всей этой скучной работой. Сейчас вот созванивались, познакомились, договорились на работу. Надо теперь показать ему код и поставить задачи)

Звучит как мечта, если честно. Исмаил еще сказал, что он "extremely reliable and does stuff". Только бы китаец не отвалился, только бы у него там никто не умер и ничего не случилось, ато я таак не хочу заниматься всем этим говном сама🌝🌝

Исмаил сказал мне, что "теперь у тебя есть свой интерн, у которого уже есть PhD" 😂

В общем, как-то так. Опять же, очень сложно оформить в текст такие абстрактные мысли, и все равно остается ощущение, что текст передает мои мысли не совсем так, как они есть. Но хотя бы как-то. Интересно, как мое восприятие искусства будет менять далее, я все-таки хочу еще про это почитать, у меня даже еще одна книжка про это есть. А еще сама хочу научиться рисовать, записалась в январе на курсы, так что ждите теперь спам работ)

Вообще мне важно, чтобы у любой non-utility вещи был смысл. Например, украшения для меня — это тоже искусство, и я не покупаю их в стандартных магазинах украшений, а люблю, например, уличные маркеты и независимые небольшие бренды/мастеров. Для меня украшения из обычных магазинов как будто "без души", а у небольших брендов она часто видна. Еще все мои украшения для меня имеют мой собственный смысл, часто связанный с моментом жизни, когда я это украшение купила.

То же самое и с любыми статуэтками/фигурками и другими украшениями пространства — каждая из моих игрушек и статуэток имеет для меня какой-то смысл. Например, смысл момента времени, места или состояния, когда она у меня появилась.

Но при этом есть и то искусство, которое привлекает меня в первую очередь визуальной красотой. Например, в той же Yield Gallery вчера были работы американского уличного художника Richard Hambleton, и многие из них понравились мне просто визуально. Я даже не стала читать биографию художника и смысл его работ, если честно (хотя он там есть, и, наверное, тоже неплохой). Еще мне часто визуально нравятся супер-абстрактные картины, нравятся композицией цветов, форм и мазками. Вот картина к посту, например, этим мне нравится.

Но при этом мне все равно важно, чтобы у работы был смысл. Этот смысл может быть только в голове у автора, и это окей. Этот смысл может быть даже не до конца оформлен, но важно, что этот смысл есть — мне важно понимать, что это не просто бездумные мазки, не просто одна из 500 копий стандартной картины или плод желания "нарисовать цветочек", а работа "с душой", "с историей". Особенно прикольно, если я могу найти в работе еще и свой собственный смысл, свои ассоциации, а у автора при этом будут свои. В случае с абстрактными работами вообще интересно узнавать, что передавал через это автор — так можно приблизиться к тому, как думает другой человек, немного расширить свое восприятие и увидеть, какими разными могут быть восприятия разных людей.

В общем, кажется, современное искусство — оно в первую очередь про смыслы, и уже потом про визуал. В этом его главная ценность. Понимая смысл работы, ее восприятие очень сильно меняется. Но визуал, конечно, тоже важен: он должен уметь красиво и достаточно понятно отражать те смыслы, которые в арт-объект вложены. Например, фото с ангелами или работы Banksy — хорошие примеры такого искусства. В голове большинства людей эти арт-объекты и смысл, который в них вложен, легко свяжутся и сформируют целое, сформируют явное понимание того, что именно хочет передать художник. При этом еще важно то, что эти смыслы передаются не "в лоб", а через метафоры, образы — как отражения крыльев ангела и надпись "way out" на одной из фото выше.
Да, наверное, в этом и есть "красота" произведений современного искусства (по крайней мере, для меня) — способность косвенно, с помощью красивой тонкой метафоры передать нужный смысл, вызвать ощущение "вау, красиво передано". Добиться этого эффекта вообще не очень просто, на самом деле.

При этом также правда, что каждый человек смотрит на любую вещь через призму своего восприятия. И одно и то же произведение искусства может иметь немного или даже совсем разные смыслы для разных людей. А какие-то смыслы могут быть довольно узкими, понятными не всем, а только тем, чье восприятие сейчас похоже на то, что было у автора работы. Мне вот очень многое из современного искусства все-таки не понятно. Но если хотя бы у кого-то появилось ощущение "вау, как красиво, я понимаю", то, наверное, свою цель работа достигла.

Вот еще в 2020 году (4 года наза, офигеть!) я пыталась разобраться в том, что такое современное искусство, и читала книжку "Что такое искусство" (вот посты даже писала по ней). Это был сборник философских размышлений, и в какой-то момент автор попытался дать искусству определение. Оно получилось такое: "искусство — это воплощенные смыслы". У меня на тот момент в голове было другое определение: "искусство — это то, что вызывает эмоции". И я для себя не могла определить, какое из определений мне более близко, и даже подумала, что они в какой-то степени эквивалентны. Но сейчас я как будто прямо четко понимаю, что для меня искусство — это именно воплощенные смыслы. И совсем не все, что вызывает эмоции, является искусством.

Надо перечитать ту книжку, что ли. Помню, хорошая была, произвела впечатление. Возможно, сейчас, с новым опытом, я посмотрю на идеи из нее под другим углом.

Вот еще пример такого случайного фото, в котором можно прочитать сразу несколько смыслов (фото взяла с сайта фотографа, в галерее не сфоткала)

Тут ангел идет вслед за женщиной, как бы оберегая ее, а немного поодаль следом идет мужчина. В этом мужчине можно увидеть символ опасности для бездомных женщин, потому что они часто боятся мужчин, которые могут причинить им вред. И крылья ангела отражаются в плике стен вроль коридора, как бы "утраивая" силу ангела. Еще перед ними светится табличка "way out", намекая, что ангел знает направление к выходу из ситуации, и ведет туда девушку. И сзади на стене коридора еще висит рекламный плакат с фразой "Angels Walking" — интересное совпадение.

Короче, очень прониклась проектом после разговора с автором работ, очень.

И блин, фото для проекта отобраны так, что у каждого можно найти еще несколько смыслов. Вот это теперь мое любимое фото из серии, и тут сразу несколько идей:
- клетка: непонятно, это ангел в клетке или мы? Как это понять, или это вообще относительно? Где границы клетки?
- рассказывая именно про это фото, Honey говорила про людей, которые в упор не видят ангела, хотя он идет с широко раскрытыми крыльями прямо по середине улицы. Это еще попало в мои недавние размышления о внимании и том, чего я в своей жизни в упор не замечаю, поэтому этот смысл имеет сейчас для меня достаточно большую ценность
- там над ангелом висит вывеска со значком ram trident — типа значок барана. Это как мы, люди — прем куда-то как бараны, и не замечаем что-то важное и хорошее вокруг. Интересное совпадение со смыслом про людей, не замечающих ничего вокруг)

И интересно то, что в большинство случаев такие кадры, в которых находятся смыслы, делаются случайно. В этом и ценность того, что на одном кадре случайно оказались собраны сразу несколько перекликающихся смыслов.

Еще Honey сказала интересное про крылья: они у нее уже шесть лет, она заказывала их задолго до идеи Marylebone project у украинского мастера. Этот украинский мастер недавно погиб в войне. И вот, получается, что человек умер, а его legacy живет через эти крылья, его работа продолжает жить, обретая даже новые смыслы в новых проектах и меняя жизни людей.

И на этом фото фраза очень в тему этой истории: "The idea is not to live forever, it is to create something that will". И это фото сразу обреает еще один смысл, связанный с погибшим мастером и его крыльями.
(это единственное не черно-белое фото из серии)

Зашла вчера случайно в небольшую арт-галерею Yield Gallery в центре Лондона. Там сейчас выставка работ под названием "Are you next to an angel?". Это серия черно-белых фотографий людей с белыми ангельскими крыльями на улицах и в метро Лондона. В описании к выставке было сказано, что это "в поддержку благотворительного проекта Marylebone project, который помогает бездомным женщинам. Арт-проект призван почтить труд работников благотворительной организации, которые на фотографиях представлены ангелами-помощниками. А еще это о том, что мы не ценим ангелов вокруг нас, потому что мы их просто не замечаем"

Посмотрев на работы, у меня в голове были примерно такие мысли: "ну окей, смысл хороший, но это просто несколько черно-белых фото в рандомных местах Лондона, на которых есть человек с крыльями. Не понимаю, почему это должно быть так круто". И я уже собиралась уходить, как подошла сама автор этих фотографий Honey J Walker. И блин, она таак круто рассказала про то, что за смысл она передает через эти фото, и прям для каждой из фотографий выставки описала смысл, который она в ней видит. После разговора с ней я прям очень сильно прониклась работами.

Рассказала она следующее:
Ее позвали быть амбассадором Marylebone project, который помогает бездомным женщинам Лондона, в том числе защищает их от опасностей улицы. По ее задумке на этих фото работники проекта представлены ангелами, которые оберегают этих женщин в городе. Еще они ангелы, потому что работа в charity — сложная и низкооплачиваемая, и эти люди могли бы работать где-то еще с меньшим стрессом и большей зарплатой, но тем не менее выбирают помогать.
Когда фотограф и ее ангелы вышли на цлицу и стали делать фото, Honey заметила, что практически никто из людей не обращает никакого внимания на ангела. То есть, люди не просто "заметили - улыбнулись - отвернулись и пошли дальше", а было реально видно, что они реально тупо вообще не замечают ангела. Кто-то куда-то спешил и был в своих мыслях, многие уткнулись в телефоны, читая новости с разных краев света, но не замечая того, что делается под носом. Так, может быть, и мы каждый день тупо не замечаем ангелов и чудеса среди нас?

Сейчас будет кучка постов с размышлениями о современном искусстве, навеянные субботними случайными заходами в Лондонские мини-галереи

Мой профессор — американец, и каждый год он зовет нас в ресторан на Thanksgiving. Ходили вот сегодня, и я познакомилась там с новым постдоком, зовут его Xu Chen, он из Китая. Разговор завязался на том, что он сказал, что три месяца в универе в Китае учил русский язык. Я, когда слышу такое, обычно реагирую так: "прикольно, но блин, зачем?"

Оказалось, короче, что Xu — член коммунистической партии Китая. Пошел он туда когда-то, потому что это считается очень престижным, и туда не берут кого попало, для этого нужно иметь высокий GPA и проделать какую-то волонтерскую работу. Короче, партия выбирает себе умных людей. Так вот, еще он сказал, что из-за того, что он член партии, правительство Китая следит за всеми его перемещениями и знает, когда он приезжает в Китай, куда ходит и на каком автобусе ездит. Когда он приезжает в Китай, его родителям звонят из партии, приглашая их всех на очередной "brainwash meeting". Это встреча, где тебе, как у Оруэлла, рассказывают, какой Китай и партия великие, и как они круче США в 10 раз и все такое. Выйти из партии он не может, потому что тогда вся его семья попадет в black list, что бы это ни значило (наверное, ничего хорошего). Возвращаться в Китай жить он не собирается, и из-за того, что он живет за границей, его семье приходится иногда ходить на эти самые brainwash meetings.

Звучит как-то очень угнетающее. И прям нереально даже как-то, как будто лишком плохо, чтобы быть реальностью. Но мб это опять моя наивность( Xu сказал еще, что ему грустно видеть, как многие внутри его страны не понимают, что все вот это происходящее — вообще не окей. Но хоть это ощущение нам в России явно знакомо.

Ну вот, и русский им преподавали, видимо, из-за связи СССР с коммунизмом (насколько я поняла из его слов). Хотя это для меня не было сильно новостью, я от других китайцев знала, что еще при СССР в Китае были распространены книги на русском и русский учили как первый иностранный. А, еще Xu сказал, что на тех самых уроках русского языка им показывали кучу фоток Путина: "Путин верхом на медведе", "Путин на лошади" и все такое 🥴

Ну и в целом мысль: нормальные оформленные личные границы, их четкое выражение и защита — это основа уважения к людям и к себе. К себе понятно почему — границы определяют то, как вам комфортно взаимодействовать с людьми, они защищают ваше "я", личное пространство. К людям — потому что они нормально понимают, как с тобой можно, а как нельзя, получают понятную обратную связь и адекватные последствия в ответ на свои действия. Потому что тогда нет скрытых обид/манипуляций. Границы напоминают о том, где чья ответственность (а-ля "я не могу пережить твою боль за тебя"). Короче, это тоже про честность, если так подумать.

И ваши границы — это ваша ответственность.

Опять же, я помню, как мне было страшно и больно тогда, когда я принимала не лучшие решения. Но сейчас, пост-фактум, смотря на это все, я понимаю, что ни к чему хорошему такие компромиссы не приводят. У меня в какой-то момент такая мысль в голове возникла: "ну е-мае, мы же все взрослые люди, к чему был этот детский сад"

Ну и еще я сейчас понимаю, что тема границ (по крайней мере, у меня) связана с самооценкой и образом себя. Но это уже другая история.

Читаю книгу "Boundaries". Вот уж еще в апреле блин, не думала, что когда-то буду такое читать — мне тогда казалось, что мои границы наоборот часто слишком жесткие и я слишком резко реагирую, когда кто-то их нарушает 🥲 Но, как оказалось, в них были слабые места, где-то был жесткий дисбаланс, а еще эти границы можно незаметно для себя потерять. Вот, хочется создать лучший баланс.

У книги есть особенность — в ней все подается через христианство и Библию. Но если на это забить, то книга очень классная, все поинты и мысли расписаны четко, понятно и тактично. Читаешь и думаешь: "ну да, капец логично и очевидно" и "блин, вот что произошло у меня в этой ситуации, а что — в этой. И вот как должно было быть в нормальном случае". Но почему-то в момент, когда эти понимания мне были нужны, эти "логичные и очевидные" мысли куда-то делись, а представление о нормальном исказилось🫠

Кажется, что эту книгу можно читать для профилактики в разные моменты жизни — полезно напоминать себе о том, как должны выглядеть здоровые границы и отношения. Вдруг где-то получится что-то понять про текущие ситуации в жизни и улучшить отношения с собой и людьми. Я тут "главные идеи" из выписывать не буду, потому что придется пересказывать примерно все) Но напишу пару вещей, которые больше всего задели меня.

- В книге уделяется внимание не только тому, что границы должны "не пропускать внутрь плохое", но и тому, что они должны "пропускать хорошее", т.е. it is our responsibility not only to give, but also receive love. Нужно уметь понимать, что нужна помощь, обращаться за ней, быть достаточно открытым с людьми. С этим у меня тоже проблемы — как писала раньше, мне сложно эмоционально открываться людям, сложно делиться внутренним даже с близкими людьми, и я часто думаю, что "нужно справиться с этим самой" и выносить переживания наружу почему-то нехорошо. Особенно если они связаны с другими людьми.

- Позволение человеку нарушать ваши границы — это тоже форма манипуляции. Подстраиваясь под человека, вы хотите добиться его расположения/внимания. От этого осознания прям противно(

- Среди ложных мотивов, которые мешают нам устанавливать границы, есть overidentification with the other's loss. Это вот как раз когда человек как будто слишком соединяется с чувствами другого, и не может вынести мысли о том что ему нужно причинить другому такую сильную боль.

- Нужно иметь несколько значимых (significant) отношений с людьми, чтобы ни от каких из них не зависеть слишком сильно. Чтобы нам было окей, если какой-то из людей нам в чем-то откажет. Чтобы если с какими-то из отношений что-то пойдет не так, мы могли найти поддержку где-то еще.

Вот это то, чего мне не хватило весной. В очень сложный момент в своей жизни мне нужна была поддержка, и я опиралась на двух на тот момент близких мне людей. И когда стало понятно, что с отношениями с обоими этими людьми не все окей, у меня не хватило сил и ума здраво оценить ситуацию и вести себя в ней правильно. Вот тут я и потеряла границы, очень многого не хотела замечать, на многое закрывала глаза и все в итоге довела все до такого, что до сих пор в шоке. Там, конечно, играли роль и другие мои слабости/искажения, но одна из основных причин, думаю, была такой. Ну и проблема границ у меня началась тоже не здесь, тут она просто явно проявилась.

Тут еще такой момент, что для меня люди близкими становятся не быстро, я долго привыкаю к людям. Проходит время, пока я начинаю чувствовать себя комфортно и открываться. Поэтому мне было страшно остаться совсем без близких людей в тот сложный момент.

- Чтобы начать выстраивать границы там, где они были нарушены, тоже нужна поддержка.

- Когда человек, границы которого какое-то время нарушались, начинает их снова отстаивать, сначала просыпается злость. Это нормально, надо пройти этот период, но там надолго не остаться. Вот последние недели полторы у меня этой злости капец как много. Я даже была удивлена, потому что за последний год я так злилась ну раза три, и то в моменты, когда был прям уже пиздец-пиздец. Большая часть злости, правда, на себя саму, но все же. Наверное, это хорошо.

Отправила заявку🌝

До кучи вспомнила ситуацию с конференции IJCAI, на которую в январе мы отправляли работу. Получили три оценки ревью: Strong Accept, Weak Accept и Clear Reject. Ревью со Strong Accept сопровождалось словами: "Inspiring. An excellent paper. This paper changed my thinking on this topic. I will fight for acceptance."

Мета-ревьюер (это чел, который на основе трех ревью финально решает, принять ли статью) выкатил отказ. Выглядело это так:

What are the reasons that might support rejecting this paper?
Meta-reviewer: The proposed method is generally simple, which raises some concerns regarding the significance of novelty.

Simple ему, блин. Многим как будто подавай под каждую задачу совершенно непригодную для реальных задач нейронку-монстра, составленную из шести частей и обученную с четыремя лоссами и десятью тщательно подобранными гиперпараметрами, которую стабильно обучить ппц сложно, и пальцем тронь хоть один гиперпараметр или поменяй датасет, так этот монстр развалится. А если идея рабочая, но простая — так нет, недостаточно умно.

Вот еще две ситуации на тему профессиональной честности, от которых у меня диссонанс.

1. Обсуждали вчера в Хуавее с моим менеджером (тем, что с Косово)) статью по мотивам моей идеи и экспериментов. Я вижу цель своей работы так: я хочу показать, что диффузионные модели обладают некоторым интересным свойством, которое можно использовать, чтобы довольно хорошо решать несколько разных видов задач. При этом, вероятно, на каких-то из этих задач не получится SOTA, т.е. другие методы, придуманные специально для решения этих задач, окажутся лучше по метрикам. Для меня это не выглядит проблемой. Мне кажется, что показать само наличие интересного свойства диффузионок и возможность достаточно хорошо с помощью него решать разные задачи — это уже круто и будет интересно другим рисерчерам.
На мои такие слова менеджер сказал фразы типа: "ревьюеры на конференциях хотят видеть метрики и улучшения", "к сожалению, без SOTA ревьюеры скорее поставят reject" и "может быть, мы можем найти метрики/статьи для сравнения, на которых твой метод будет лучше". На мое недовольство и возражения вида "ну это нечестно, я так не хочу" я получила фразу: "ты хочешь, чтобы твоя статья была принята, или нет?" и "так работает система".

Было неприятно. Я даже сказала что-то наивное вроде "я хотела бы изменить систему, а не играть по этим правилам", на что получила улыбку и ответ "ты не изменишь". И это очень грустно. Это, конечно, не секрет, что система ревью научных работ очень ill-defined и kinda rotten, там очень много можно раскопать интересных моментов и историй, и очень грустно понимать, что такое положение дел вынуждает многих вести себя определенным образом и лукавить в своих работах. И очень не хочется под это поддаваться, потому что этим ты как бы поддерживаешь эту больную систему, и еще больше вынуждаешь других поступать так же. Ну и блин, для меня это явно ощущается попыткой выдать свою идею более грандиозной, чем она есть на самом деле, фу так делать.

2. У меня в универе есть два научных руководителя (в UK их почему-то всегда должно быть два). Они, если честно, практически бесполезны в плане помощи с исследованиями, но один из них хороший ментор и классно помогает в любых вопросах вида "как ревьюить", "как написать статью/сделать постер" и т.п. В начале PhD мне было немного грустно, что они никак не помогают в рисерче, но потом я решила, что есть плюсы: я учусь делать все это самостоятельно, и мне дают свободу делать что я хочу, не загоняя в рамки тем.

Тем не менее, по негласным правилам, оба этих научника будут соавторами любой моей статьи, даже если они не принимали в ней никакого участия кроме выслушивания моего прогресса по ней раз в 2 недели и помощи в редактуре текста статьи. Меня это бесит. Бесит, что люди как бы приписывают себе авторство в том, к чему они никак не приложили руку. Но на это я забивала, потому что, кажется, такое правило про научников в авторах есть практически везде и "это нормально".

Но не так давно был еще один момент с моим научником. Я в конце августа начинала стажировку в Huawei, и мне научник написал сообщение, в котором было примерно следующее: "очень рад, что тебе дали стажировку. Еще круто, что статьи, сделанные во время стажировки, могут быть частью твоей диссертации, и я смогу быть соавтором этих статей". Вот тут я выпала со строчки "я смогу быть соавтором этих статей". Блин, это реально самое важное, что тебя волнует?
До этого я как-то с большой теплотой относилась к своему научнику, правда. После этого впечатление немного подупало.

Вот такие дела делаются внутри AI research. И я, если честно, не до конца понимаю, что с этим делать.

Я сейчас смотрю на свои прошлые огромные страхи, и они кажутся такой херней, такими глупыми.

Я как бы и раньше понимала, что так будет. Понимала, что справлюсь в любом случае, как бы страшно ни было. Понимала, что после страшного шага будет период турбулентности, но потом будет сильно лучше, все не будет казаться таким сложным, и что я буду себе в итоге благодарна. Но страшно все равно было ппц как — настолько, что на какие-то вещи я не могла решиться несколько месяцев, а на другие — даже несколько лет. И в какой-то момент из-за страха потеряла границы и чуть ли не себя. Как же блин эти страхи влияли на мой мыслительный процесс и многие решения! Сейчас это кажется таким цирком и детским садом 🤡

Наверное, я не осознавала, насколько я была заложником своих страхов и тревог, потому что сейчас пришло ощущение такой внутренней свободы и даже спокойствия. И это несмотря на то, что внешне случился какой-то пиздец, и все еще всё очень непонятно и намного более шатко, чем было раньше. Да и внутренне так-то у меня всё ещё остаётся диссонанс, много к себе вопросов и понимания, что предстоит много работы.

Моя терапевт сказала, что за каждой тревогой скрывается страх. Может, поэтому и ушла тревога, что мне больше не страшно.

Короче, желаю всем найти смелось идти в свои страхи. Особенно если они ограничивают вашу свободу, сдерживают вас от чего-то, что вы реально очень хотите, и не дают быть собой. Ощущения "после" очень классные.

Как же я всё-таки обожаю тексты! 🥰

Это особый вид кайфа для меня — когда получается выразить какую-то сложную мысль в текст так, чтобы эта мысль была точна, последовательна, лаконична, закончена и понятна. Чтобы когда читаешь, легко формировалось ощущение понимания и нигде возникало ощущения "вот тут не совсем понял". И в конце чтобы было ощущение законченности и смысла.

Не утверждаю, конечно, что у меня всегда хорошо получается (особенно с лаконичностью), и что мысли из моих текстов будут так же понятны другим, как и мне. Но когда такое ощущение возникает от моего текста у меня самой — это просто кайф.

Люблю и писать, и читать такие тексты. И это касается любых тем — будь то технические тексты по AI, статьи, или вот как в этом канале — про жизнь и чувства. Хотя, с последними, как я писала, сложнее — тут практически никогда не получается добиться ощущения, что текст полностью отражает то, что внутри. Но это нормально, с этим нужно смириться.

И как же выражение мыслей в такой текст реально помогает мне устаканить мысли в голове! Прям очень сильно. Обе мои статьи на Хабре родились именно из желания утрясти в голове две идеи из AI — первично была именно эта хотелка, а не "хочу написать статью". А тексты тут очень помогают структурировать и переварить мысли по жизни, это очень ощущается.

Сегодня мысль дня — про внимание.

Кажется, внимание — это основа всего.

Чтобы решить какую-то проблему, ее надо сначала заметить, обратить на нее внимание. Причем осознанно: иногда бывает так, что неосознано ты понимаешь, что что-то не так (мысль иногда всплывает откуда-то из глубин сознания, или просто ощущение "что-то не то"), но до осмысления это не доходит, и мысль проваливается назад. И, если долго не обращать на проблему внимания, она и может дойти до состояния "а как мы до такого дожили"

Тут возникает вопрос — а почему ты не замечал?

Иногда замечать просто не хочется. Потому что нет сил/смелости посмотреть правде в глаза, принять, что все не настолько окей, как ты хочешь видеть, и решить проблему. Самое веселое, что иногда ты сам отдаешь себе отчет в том, что "ты просто не хочешь сейчас об этом думать". Я сейчас явно понимаю, что ещё не так давно я очень многого замечать реально просто не хотела, хотя мысли вида "это ненормально" в сознание залетали. И о многом надеялась, что "все не так плохо, как кажется"

Еще вниманию вредит тревога. Тревога фокусирует на внутреннем, не реальном, и не даёт заметить что-то важное снаружи. Она туннелирует внимание, направляя его полностью на объект тревоги. Внимание — это очень ограниченный ресурс, и если сконцентрировать его в одном месте, то на другое уже почти не останется. Тут и возникает движение по инерции и все большее погружение в проблемы, особенно если причина тревоги никак не хочет исчезать.

Про себя я еще понимаю, что я часто так сильно на чем-то концентрируюсь, что перестаю замечать много чего вокруг. Например, на уроках вождения моя инструктор часто говорит мне, что я что-то не заметила или "тебе надо больше смотреть и обращать внимания". А я понимаю, что в те моменты я просто была сконцентрирована на другом аспекте вождения и просто реально совсем не заметила то, на что она показала. Так можно сильно концентрироваться и на работе/проблемах, не замечая других аспектов жизни. Еще я по жизни очень много нахожусь "внутри головы", пытаясь слишком о многом думать, осознать, структурировать. Я прямо ощущаю, как как будто "выпадаю" из реальности, когда погружаюсь в мысли. Мне даже терапевт об этом прямо говорила — "ты постоянно находишься в голове".

В последнюю сессию с терапевтом был момент: я начала ей о чем-то рассказывать, очень увлеклась. Проходит 20 минут, я заканчиваю, смотрю на нее. И тут она говорит: "во время того, как ты говорила, связь прервалась на минуты-полторы. Но ты вообще не заметила". Я прям офигела — полторы минуты! И я правда вообще не заметила, настолько была сконцентрирована на своем рассказе. И потом она спросила: "а на что еще в жизни ты сейчас не обращаешь внимания?"
Реально, на что еще я сейчас не обращаю внимания?

Хорошая новость в том, что внимание — это навык. И он сильно связан со способностями к самонаблюдению и саморефлексии — чтобы что-то понять про себя и свою жизнь, надо это сначала заметить.

Короче, надо тренировать внимание. Или, точнее, управление вниманием. И смелость. И нахуй тревожность и overthinking — вообще ничего хорошего, не советую, 0/10. Надо учиться отпускать тревогу и контроль, чтобы обращать внимание на что-то важное.
Ну и надо таки подумать: на что еще я сейчас не обращаю внимания в своей жизни?

А ещё одна вещь, которую я лучше усвоила за последнее время — все всегда может быть совсем не так, как видится. Мы очень сильно бываем во власти своих сложившихся представлений и выводов, можем многого не замечать/не знать. И потом основывать свои суждения и действия на искаженных выводах, и это тоже разрастается как снежный ком.
Ну, то есть, мысль очевидная, но об этом полезно бы помнить.

Наверное, это понимание позволяет относиться ко всему немного проще и более критически. Понимать, что наше восприятие субъективно, и не придавать так много веса своим мыслям, убеждениям и тревогам. И полезно иногда тестировать эти убеждения на реальность. И отсюда ещё такая мысль: открытая понятная коммуникация is the key в отношениях между людьми

Еще одна связанная мысль — мы точно не знаем, как думают другие, как другие видят и чувствуют ту же самую ситуацию. Это вот то, что постоянно делала я в теме причинения боли — мне казалось, что я явно ощущаю то, как человек будет чувствовать ту боль, что я ему причиню. И из-за этого ощущения мне становилось безумно плохо и я не могла эту боль причинять. Еще мне было всегда сложно отказывать из-за подобного чувства. Но блин, я на самом деле не могу этого знать. Все люди мыслят, чувствуют и реагируют на одни и те же ситуации совсем по-разному, у нас внутри все совершенно разное. Конечно, это не значит, что человеку не будет больно — может, будет. Но от понимания это искажения становится немного легче.

Казалось бы, конец моих первых отношений на далеком втором курсе прочно вбил мне в голову понимание, что мы никогда не можем сказать, что "точно знаем человека" и то, как человек будет реагировать в какой-то ситуации (там были очень веселые сюрпризы буквально одним днем). Но вот в этом моменте этого понимания не хватало. Еще, смотря назад, я понимаю, что почему-то в последнее время я безоговорочно верила в адекватность суждений и восприятий окружающих меня людей (ну, мы уже выясняли, что я наивна). Удивительно это сейчас, конечно, осознавать. Кажется, я действительно попала в какую-то яму отсутствия осознанности и движения по инерции и тревоге.

Кажется, эта тема про "чувствовать ощущения других" — часть механизма психологической проекции/переноса. Это когда человек неосознанно переносит свои чувства/качества на другого человека, считая, что эти чувства и качества принадлежат другому, а не ему самому. А-ля человек винит другого в том, чем страдает сам, и приписывает ему те чувства, которые испытывает сам. Такое полезно отслеживать в себе и окружающих, иначе можно начать верить в то, что, на самом деле, вообще не про тебя. Я сейчас прям четко вижу человека в своем окружении, у которого перенос работает очень сильно. Надо бы еще в себе попробовать отследить, где такое есть.

Так, и на всякий случай: у меня все окей, проваливаться в самобичевание и ощущение "я плохая" я не собираюсь, это к хорошему не приводит и здоровой самооценке не способствует. Это все опыт, справлялась, как могла, это надо переварить, сделать выводы, и жить дальше с учётом понятного и приобретенного. Все эти размышления — это процесс перевариивания, без него никак. А получила я так-то правда очень много из этой ситуации, я это очень хорошо ощущаю.

Извините за спам, но я блин только что открыла недавно купленную книгу на случайной странице, а тут это ><

Так, по следам обсуждения под предыдущим постом:

Я ни в коем случае не имею в виду, что прям всегда надо идти и вываливать на всех все-все как есть, не заботясь о том, какой эффект это окажет. Любые крайности и радикализация, даже честности — это неадекватно, в жизни все всегда где-то между полюсами и сильно зависит от обстоятельств. Конечно, бывают ситуации, где сказать правду в целом сделает хуже, а не лучше. Если недонесение всей правды как есть никак не ограничивает жизни людей и не мешает никому жить дальше, то это часто может быть окей. Еще есть ситуации вида "не твое дело" — даже если знаешь чьи-то секреты, то лезть в чужие жизни и идти обо всем всем рассказывать правду мне вообще не кажется нормальным. Это их жизни, их ответственность и выборы. Еще есть вещи типа "обещал сдержать секрет" — тут, если обещал, идти и вываливать это другим тоже не окей. Короче, выбор "говорить правду или нет, как и на сколько" очень зависит от контекста, и вообще нельзя поделить ситуации на черное-белое, тут 100500 оттенков и выборов, как именно поступать в какой момент. Наверное, идеального решения много в каких ситуациях и не бывает — тут приходится сделать выбор и принять ответственность за его последствия.

И, конечно, форма донесения очень важна. Опять же, я не имела в виду, что надо вываливать все как есть, не думая и не заботясь о чувствах других. Я имела в виду такую ситуацию, когда знаешь, что что-то сложное сказать все же придется, и иначе невозможно, и когда ты точно знаешь, что в этой ситуации сказать правду — правильно, и на длинной дистанции это будет для всех лучше, чем не сказать. Тут я для себя пока вижу, что тянуть с этим из-за своих страхов и слабостей, из-за выгод, которые ты получаешь из этой неопределенной ситуации — не очень красиво и эгоистично. В своей ситуации я точно сейчас вижу это так. Но, опять же, про форму донесения — ни в коем случае не имею в виду, что форма должна быть жесткой и без учета реакции человека, нет.

Вообще спасибо за ваши мысли. Я сейчас, как видно, в состоянии, когда пытаюсь все осознать и собрать для себя адекватные ориентиры, как наиболее правильно поступать в подобных ситуациях. Меня иногда мотает туда-сюда, и в том числе с вашей помощью смотрю на все с разных сторон и лучше калибруюсь. И вообще, оформлять мысли в текст, делиться и мне очень помогает, спасибо, что читаете) Хотя, надо признать, собрать подобные ощущения и мысли в текст так, чтобы текст достаточно точно отражал то, что происходит у меня в голове — ооочень сложно. Всегда кажется, что чего-то не хватает, что-то передано немного не так, как ощущается. Но мысли — более сложная, абстрактная структура, чем текст, текст — это только их проекция, так что что поделаешь.

Осознала как-то в полной мере, насколько это эгоистично — быть недостаточно честной с человеком из-за собственных страхов и слабостей. Особенно из страха потерять этого самого человека или остаться одной.

Я, конечно, прекрасно помню, насколько мне было эмоционально сложно и страшно в те моменты, когда я принимала не лучшие решения (или не находила сил принять нужные решения, или принимала правильные решения, но тоже через жопу и уже когда по-другому было бы уже совсем неправильно), и какие, казалось бы, совершенно не эгоистичные мотивы меня во многом вели — нежелание причинять боль близкому человеку, отсрочить/смягчить эту боль, как-то найти компромисс, сделать для человека что-то хорошее, раз я это могу. Ну и большое чувство вины впридачу.

То, что мне пришлось таки принять несколько сложных решений, пересилить страх, вынести боль, потерять людей и увидеть последствия своих решений, немного научило меня с таким справляться. И из-за того, что сейчас мне было бы гораздо менее страшно в этих ситуациях и гораздо проще вынести эти эмоции и боль, я теперь смотрю на это совсем по-другому и ясно вижу, насколько это было, на самом деле, неправильно. Я сейчас понимаю, что это, блин, нормально, что человеку иногда приходится испытывать боль, и ненормально — если с ним поступают нечестно и он не видит реальной картины. Нормально, что люди становятся менее близки или вообще уходят из твоей жизни, и это нужно уметь принимать. А еще ненормально — настолько чувствовать себя ответственным за чужое эмоциональное состояние. А уж если понятно, что все компромиссы временны и в итоге боль причинить все равно придется — это тем более нечестно. Не дает человеку быстрее пережить боль и идти дальше. То есть, даже мотивы "не сделать больно" могут привести к тому, что всем в итоге будет больнее.
И, получается, даже мотивы, описанные выше, довольно эгоистичны — я сама не была готова испытывать боль от причинения боли другому.

А еще, блин, как же мне, оказывается, сложно отпускать из жизни близких людей. Даже если понятно, что это неизбежно, и даже если отношения уже не те.

А еще эти компромиссы и оттягивания сложных моментов приводят к тому, что ситуация незаметно запутывается, приходит в совсем странную точку, и ты внезапно находишь себя и людей вокруг в оочень странном некомфортном положении. И офигеваешь, как ты до этого дожил блин. И распутывать это сложнее, и последствия хуже, чем если сразу сделать все правильно. Это вот к тому, что в эмоционально сложных моментах надо себя останавливать и стараться здраво посмотреть на ситуацию со стороны, иначе можно такое пропустить.

Мда, я сейчас себя прям каким-то плохим эгоистичным человеком ощущаю. Не думала, что когда-то так будет — в последние годы я наоборот старалась замечать, как я взаимодействую с людьми, потому что знала, что года до 2021 я могла часто неосознанно задеть или обидеть человека. Но тут ситуация на более глубоком слое взаимодействия, конечно. Но окей, справлялась, как умела. И я хотя бы сейчас точно понимаю, где все пошло не так, и как я буду поступать в подобной ситуации в следующий раз.

Ну как, почему в последнее время все больше и больше адекватных и умных, как казалось, людей, заводят речь про карты таро, натальные карты и какие-нибудь кармические по дате рождения отрезки жизни??

оффтоп: в универе обновили политику по пользованию выданными ноутбуками. Теперь их нельзя брать в high-risk countries, которые есть Россия, Китай, Иран и Северная Корея🫠

Сейчас думаю о том, что во всех других аспектах жизни честность для меня очень важна. Например, меня воротит от этих надписей на сайтах ML-курсов типа "DL-инженеры получают от 200к" или "гарантированное трудоустройство". Это, конечно, не наглая ложь, но очень сильное лукавство: понятно, какой эффект на людей оказывают эти надписи. Позволяют часто надеяться на большее, чем стоит на самом деле. В DLS я всегда на вопросы "а я смогу работать джуном/стажером после курса?" отвечаю, что я не могу на это ответить, потому что мы даем вам знания, а получение работы зависит от много чего еще. Честность перед людьми тут для меня намного важнее, чем получить новых учеников. Я помню, как я дралась за каждую формулировку на сайте DLS, чтобы она не дай бог не искажала реальность. Когда делала рекламу в DLStories, отказывала, если в посте были любые подобные формулировки. А еще — никакой "нативной" рекламы, для меня это просто жесть какое наебалово своих читателей.

Я не могу солгать о том, почему я не смогла что-то сделать, не хочу быть соавтором статей, в которых я не принимала участие (и очень горю от того, когда так делают другие), не согласна вообще даже немного подгонять эксперименты ради лучших результатов. Честно говорю о том, что я где-то ошиблась, или что я чего-то не знаю или не умею, даже если мне становится стыдно. Пример — если я веду лекцию и мне задают вопрос, на который я не знаю ответ, то я честно говорю, что не знаю, но постараюсь узнать. Мне очень стыдно, если я не сдерживаю данные обещания или не выполняю обязательства — например, даже если я забыла о звонке/встрече, или забыла/не смогла сделать что-то обещанное, не предупредив заранее.

Мне даже очень неловко, когда мне говорят, что я классная и что-то где-то умею. Мне часто кажется, что человек видит мою работу более значимой/качественной, чем оно есть, т.е. как будто я этого человека обманула. Вот недавно мне супер сложно было писать рекомендательные письма для Global Talent. В этих письмах ты обычно описываешь, какой ты классный с точки зрения рекомендателя, и мне было ооочень сложно подбирать формулировки. Я даже просила помочь мне с этим других людей, у меня просто не поднималась рука написать о себе то, во что я не до конца верю. Когда я отправляла эти письма на подпись людям, мне было прям физически плохо, прям реально казалось, что я вру, или прошу человека соврать.

Удивительно, насколько сильны мои страхи потерять близкого человека и сделать больно, что тут честность начинает страдать. Просто капец как удивительно.
Опять же, тут, скорее, речь про "не сказать всей правды", что в моменте часто не кажется нечестным, и поэтому страхи перевешивают. Но в ретроспективе видно, насколько так делать, на самом деле, тоже часто очень неправильно по отношению к людям и приносит только больше боли.

Это то, как я вижу ситуацию сейчас и какие выводы делаю. Может, в будущем прибавится открытий и осознаний, но сейчас хочется зафиксировать так.

В общем, не будьте как я, не делайте так. Я для себя выношу вот что:
- хочу быть честной и открытой. С людьми, и, главное, с самой собой. Думаю, честность должна быть одной из базовых ценностей любого человека, и честность — неотъемлемая часть уважения к другим людям (ну и к себе).
- делать то, что правильно (aka честно), даже если страшно или больно. Во-первых, осознание того, что я не изменяю своей ценности, придает сил и уверенности в правильности поступка. Во-вторых, непринятое решение порождает постоянный дискомфорт, что намного хуже краткого дискомфорта от правильных действий. В-третьих, часто это просто правильно по отношению к другим людям.
- быть собой, понимать и отстаивать свои границы. Ощущение, что ты — это ты, что ты действуешь согласно своим взглядам, целям и желаниям — незабываемо, это дает очень много сил и свободы.
- останавливаться, успокаиваться, думать и просить помощь в эмоционально насыщенных ситуациях. Помнить, что восприятие может быть сильно искажено.
- побеждать свои страхи и понимать свои слабые места. Если этого не сделать, они когда-нибудь приведут вот к такому ужасу, ну или точно будут доставлять дискомфорт время от времени.

Это все — просто шикарный урок, конечно. Он попал просто во все мои слабые места и слепые пятна. Опять же, ситуации с разными людьми при этом были разные, но их объединяло именно то, что все они попали в мои самые слабые зоны. По пизде пошло просто все, за что я переживала и тревожилась. Я выписала себе по пунктам, что дала мне эта ситуация — что я осознала, какие выводы сделала и где изменилось мое восприятие и (надеюсь) будущее поведение. Пунктов вышло 14 штук.

Смешно, но один из пунктов — кажется, у меня пропала тревога. Я тревожный человек, но моя тревога избирательна — она касалась в основном отношений с людьми. Вот сейчас все, за что я тревожилась, пошло не так. Наверное, тревожиться было довольно бесполезно) Ну и, если уж подумать, сильная тревога только повышает стресс и уменьшает осознанность , то есть, не способствует адекватному взгляду на ситуацию и принятию правильных решений.
А еще, как писала выше, одним из моих главных страхов был остаться одной. Теперь я реально осталась одна — в Лондоне у меня больше нет по-настоящему близких людей. Ну вот теперь не боюсь. Вот уже точно "если боишься что-то потерять, потеряй, и больше не бойся".

Если подвести итог — я в ахуе и мне больно. Я всё ещё не могу до конца понять, каким местом жопы я думала какое-то время назад. У меня сейчас такое ощущение, что мне протёрли глаза, и я смотрю на вещи адекватно в первый раз за полгода. Мне даже начинало казаться, что со мной что-то не так, у меня диссонанс, потому что как я в июне и я в ноябре могу так по-разному смотреть на вещи. Моя самооценка, мое уважение к себе сильно упали, мне очень не нравится образ себя, который я увидела, мои слабые места, слепые пятна и то, как я сама поступала с некоторыми людьми. Понятно, что они были и до этого лета, но они были не так заметны и не так влияли на мою жизнь (хотя одна из этих историй, которую я нашла силы сейчас закончить, забирала у меня энергию уже два года). У меня ощущение, что мир перевернулся, как-то обнулился, что я распалась на кусочки, и теперь мне надо собрать из них себя заново. И многому научиться. Вот мне 28, скоро 29, а такое чувство, что я выросла только сейчас, и только сейчас учусь каким-то довольно базовым вещам.

Собственно, насколько хреновой бы ни была ситуация, все, что я могу сделать — признать, что "да, мы в пизде", постараться успокоиться, не ебнуться, увидеть все максимально так, как есть, не залезая в защиты и отрицания. Сделать выводы и подумать о том, как жить дальше, чтобы так больше не повторялось. Подумать, как стать сильнее, научиться лучше выдерживать страх и неприятные эмоции, построить нормальные границы. Как писала выше, это все дало мне очень много осознаний и изменений в восприятии.

Из хорошего — я поняла, каким человеком я хочу быть. Осталось им стать, терапия и опыт мне в помощь.

Многое из того, что я теперь осознала относительно того, каким человеком я хочу быть, на рациональном уровне я понимала и раньше, и мне казалось, что я такой всегда была и буду. На самом деле, во многом я такой и была — думая о себе некоторое время назад, я понимаю, что поступила бы по-другому. Но вот что-то пошло не так. Нужно теперь очень хорошо запомнить все эти моменты, чтобы вызывать их памяти в подобных ситуациях в будущем, и больше такого не допускать. В конце концов, можно 100500 раз что-то понимать головой, но на уровне эмоций учит только опыт.

Я очень надеюсь, что в будущем я буду просто очень благодарна этому периоду за то, что многое мне показал и многому научил.

Одна из моих любимых фраз — каждый человек делает лучшее, на что способен в данный момент. Тогда я и люди вокруг меня тоже делали лучшее, что могли, я справлялись, как могли. Но хочу уметь справляться лучше.

У меня последние полгода был какой-то пиздец в отношениях с людьми. С несколькими близкими людьми сразу, в личном и профессиональном плане. Ситуации были разные, но их объединяет то, что они попали в главные мои слабости — страхи остаться одной, причинить боль близким, и чувство вины. И как-то так случилось, что кульминации всех этих отношений пришлись на последние два месяца, один за другим, и оставили меня в полном ахуе. Часть ахуя касается того, какими оказались некоторые люди — я знала, что я довольно наивна, но последние события прям открыли мне глаза на некоторые вещи, которые я в упор не замечала (или не хотела замечать), и от этого стало больно. Но все-таки бОльшая часть этого ахуя приходится на меня саму — можно сказать, что я в ахуе от того, какой оказалась я сама. Я сейчас смотрю на свои реакции и решения, которые я принимала в течение этого времени, на то, как я многого не замечала и не понимала, и у меня это не укладывается в голове. Не укладывается то, насколько искажено было мое восприятие, как я могла тогда не видеть того, насколько ситуации, в которых я оказалась, не окей и насколько не окей решения внутри этих ситуаций под властью эмоций, страхов и чувства вины принимала я сама.

После одного сложного решения весной я чувствовала себя морально жутко уставшей и в подвешенном состоянии, и из-за усталости и страха не хотела смотреть на другие сложности, которые тогда довольно внезапно возникли, и принимать сложные решения. Закрывала глаза и оставалась в непонятных не очень комфортных ситуациях, думая "разберусь чуть позже, сейчас я не могу". Любой шаг в сторону тогда казался страшным. У меня был сильный стресс, тревога, страхи, я двигалась по инерции, позволила собой манипулировать, давить на чувство вины и залезать в мои границы. В итоге я перестала замечать, когда ситуации стали совсем не окей, и я как-то незаметно потеряла свои границы, перестала слышать себя и понимать "окей ли мне", и совсем куда-то провалилась. Прикол в том, постоянный стресс от такого состояния не очень способствует эмоциональному спокойствию и появлению этих самых сил, которые мне были нужны.

Самое противное, что из-за этих своих страхов и слабостей я тоже поступала не очень хорошо по отношению к другим людям — я была недостаточно честной. Я никого не обманывала, но иногда не говорила открыто всей правды, что тоже отвратительно. Самое смешное, что я это делала из большого страха причинить боль и дискомфорт, а также чувства вины, но так в итоге боли и дискомфорта получается ещё больше. И я даже это понимала, но сил сделать правильно не находилось — опять же, шла по инерции. Наверное, я не была до конца честной и с самой собой.

Честность — это базовая ценность, которая должна быть у каждого нормального человека, и осознание этой ценности должно помогать принять даже самые сложные решения, даже если очень страшно и больно. А еще это основа уважения к людям. Вот у меня на все сложные решения сил и связи с этой ценностью не хватило. От этого мне сейчас прям очень противно от самой себя.

Короче, за последнее время я очень много поняла про себя и про людей вокруг. И оно все еще догоняет — кажется, что если ковырнуть немножко ложечкой, сразу посыпятся новые приколы. В то воскресенье я вот ковырнула так ложечкой, и степень моего ахуя доросла до того, что это все перестало помещаться у меня в голове, я просто не могла это нормально обработать. Я не понимала, как я могла этого не замечать. В тот день я серьезно начала бояться поехать кукухой (но, вроде, пока не поехала)

Тут нужно важное дополнение — на отношения между двумя людьми влияют двое. Но даже если человек с другой стороны поступает не окей, если мне некомфортно, то у меня всегда есть выбор уйти, или хотя бы защищать свои границы. И то, что я этого не делаю — моя ответственность. Поэтому здесь я говорю именно о том, как я воспринимаю в этой ситуации себя, а не других людей.

У меня так работает, что когда я внутри какого-то процесса, то мне очень сложно, прям не хочется говорить об этом с людьми, даже с самыми близкими. Мне хочется закрыться, все решить/переварить, и уже потом делиться эмоциями в каком-то структурированном виде. Я даже писала об этой своей особенности в Инстаграме, когда у меня там был прости господи блог. Там, когда были протесты в Беларуси в 2020 году и начиналась война в 2022, у меня не складывались слова и желания писать посты/сториз по этому поводу не было (хотя от блогера типа ожидается). Это как раз из-за этой черты — когда событие только идёт и я внутри, и особенно когда там есть тревога и сильные эмоции, то мне сложно сформулировать это и поделиться своими чувствами.

Кажется, это не очень хорошая черта. Когда ты находишься внутри каких-то событий, где вовлечены эмоции/страхи, часто эти эмоции не позволяют остановиться и здраво посмотреть на картину происходящего. Если эмоции сильные, и если они продолжают извне подпитываться какими-то людьми/вещами/событиями, то это просто туннелирует взор, заставляет верить всем шаблонам своих мыслей и не дает увидеть даже очевидные вещи. Лишает гибкости и осознанности, короче. И вот тут поделиться с кем-то, чтобы хотя бы получить взгляд со стороны, бывает очень-очень полезно.

Конечно, просто поделиться и получить взгляд со стороны тоже недостаточно. Нужно быть достаточно открытым и иметь достаточно сил, чтобы это услышать, обдумать, признать реальность ситуации, собраться с силами и пойти что-то менять. Но тут тоже помогает делиться — если тебе с нескольких сторон несколько раз скажут, что что-то не так, в конце концов задумаешься. Ну и психолог как один из таких людей — очень большая поддержка по жизни.

А еще полезно напоминать себе, что в моменты, когда сильны эмоции, перед тем как что-то делать или принимать решения, полезно остановиться. Оградить себя от тех стимулов, которые вызывают эмоции и толкают на решения, успокоиться и подумать. Наверное, это то, чего мне прямо не хватило в начале этого лета.

Сейчас будет много текста по теме "почему так сложно жить". Не знаю, будет ли из этого текста что-то понятно, но это в первую очередь нужно мне — я пишу это, чтобы как-то структурировать свои мысли, переварить и немного отпустить. Оформить мысли в текст мне очень помогает.

Дисклеймер: у меня все в порядке, за меня переживать не нужно. И даже если будет что-то не окей, у меня есть терапевт.

Вот есть тату, и есть пирсинг. И к тому, и к другому я всегда относилась нормально. Но я никогда не стала бы делать с собой, своим образом что-то, в чем была бы внутренне не уверена. То есть, я не стала бы делать пирсинг или тату, пока у меня не будет явного ощущения, что "да, я хочу ровно вот это".

С подросткового возраста я очень хотела пирсинг брови, и на курсе 3 (вроде) я наконец его сделала. До сих пор обожаю, оч нравится. То же с пирсингом ушей: мне очень нравятся композиции минималистичных украшений на ухе, и сейчас у меня на левом ухе 5 проколов + кафф, очень кайфую с итоговой композиции. Еще, кстати, нравится пирсинг уздечки, но на него у меня пока недостаточно ощущения "мне надо", посмотрим, как пойдет.

А с тату было не так. Сколько я ни видела примеров тату, у меня до этого никогда не возникало ощущения "о, хочу вот такую тату вот тут". Единственное, что понимала — это что если я захочу тату, то это будет что-то абстрактное, без большого количества деталей, и не очень маленькое. Так было до примерно недели назад) А теперь я прям действительно очень хочу тату 🌝

Тату хочу примерно такую как на картинке, на левой руке. Сделала еще подборку подобных тату в Pinterest, если интересно, вот борд.

Я подписана на тату-мастера в инстаграме, которая делает такие (тату с картинки — ее работа), и она будет в Лондоне в конце февраля. Дала себе еще три недели на то, чтобы протестить ощущение "мне это надо", и, если оно не исчезнет, запишусь. Вот такие дела.

Завела на своем сайте блог. Зацените название: https://atmyre.github.io/blog/
🤣

Вообще у нас в принципе ночью очень шумно, даже без этих сверлящих мужиков. Мы живём прямо у Commercial road в Лондоне: это достаточно широкая дорога, по которой всю ночь ездят скорые с жуууутко громкими сиренами и какие-то ээ не очень умные люди без глушителя. А ещё по выходным часто закрывают подземные тоннели, ведущие на южную часть Лондона, и тогда огромный поток машин начинает объезжать это все по Commercial road. Образуется пробка, и до часу-двух ночи все сигналят как не в себя, как будто это блин поможет.

В связи с этим всем в последнее время задумываюсь над тем, насколько вообще мозг нормально отдыхает, когда спит в таком шуме. Есть подозрение, что не очень эффективно :(

Ну и вывод: если вдруг соберётесь покупать хату и присматриваете район, поживите там пару дней в airbnb. Поможет такие неприятные вещи заметить. Мне как-то рассказывали историю про то, как люди купили дом в Лондоне, а там тоже оказалась пиздец шумная дорога ночью.

И это с закрытым окном🥲
А закрывать окно я тоже не люблю, потому что становится душно

Новая порция горения жопы: в последние две недели мой вид из окна выглядит так. Это что-то типа капитального ремонта дома. Каждый блин будний день в 8 утра теперь начинаются крики и сверление прямо у окна 😮‍💨

Очень надеюсь, что это коснется только соседнего дома, и скоро кончится( хотя за пару месяцев до и нам в почту приходил опрос про состояние нашего дома перед капремонтом🥲

Короче FUUUUU

(а ещё теперь голой у окна днём ходить чуть-чуть неловко))

Помножьте ещё на два

После стрессового лета и перерыва в два месяца в тренировках вернулась наконец в зал. Намерена снова ходить туда регулярно + заняться осанкой.

В честь этого сегодня сделала замеры. Не то чтобы мне это было важно (да и понятно, что показатели не точны), намного важнее изменение в физическом и ментальном состоянии, которое дают тренировки. Но это просто прикольно, и раз у нас дома есть весы, почему бы и нет ¯\_(ツ)_/¯ Даже интересно, поменяется ли что-то при регулярных нагрузках.

Заполнила заявку на Stage 2 Global Talent. Там есть вот такой вопрос. На него приходится теперь отвечать "да" из-за отказа в Stage 2 GT в прошлом году🫠

А далее еще есть вопрос "отказывали ли вам в визах в других странах". И на него тоже приходится теперь отвечать "да" из-за админпроверки US, которая технически считается отказом🫠

Дали Talent. Теперь главное, чтобы не обосрался stage 2 и визу таки поменяли. В прошлый раз именно на этом пункте был облом🫠

А, да, вот приз для победивших в опросе: 🐤

Ну штош, конфа начинается завтра, визы нет. Победили те 27%, которые за это голосовали, вот вам приз: ☺️

Это, конечно, ожидаемо. В последнее время у людей вокруг меня админпроверки вообще длятся очень долго. Бывает, что люди уже ждут по году-полтора, и ответа никакого нет(

Всех причастных тоже поздравляю!

Ах да, и с днём училки меня)

В интервью у Дудя в конце есть блиц. Это когда он спрашивает несколько вопросов, на которые надо дать быстрый короткий ответ, особо не думая. Так вот, видела я как-то отрывок интервью с Ellen Sheidlin, и Дудь задал вопрос: "в чем сила?". Ellen ответила "в воображении". Я тогда подумала, что бы ответила я. Я бы ответила, что сила в принятии.

Я считаю, что сила в принятии реальности — в умении видеть и признавать, что вот все действительно так, как есть. Вот есть что-то в этом мире, что вам не нравится, или случилось что-то больное, неприятное, во что сложно и не хочется верить. Или есть какая-то проблема, которую не хочется признавать. Так вот, сила в том, чтобы не очень долго оставаться на стадии отрицания/избегания/гнева, а принять ситуацию такой, какая она есть. Посмотреть ей в глаза, увидеть ее ровно такой, какая она есть, без искажений. Сказать, "да, вот так случилось, так есть". Или "да, проблема есть". Даже если при взгляде на ситуацию становится больно или она открывает какие-то ужасные вещи, в которые не хочется верить. Для того, чтобы это сделать, часто действительно нужна сила.

Если принять ситуацию, спадают лишние эмоции и защиты, становится ясно видно, что происходит и открывается возможность понять, как реагировать на эту ситуацию лучшим образом. Ну и туда перестает уходить лишняя энергия, которая иначе тратится на злость/переживания или заталкивание этих переживаний куда поглубже.

Сложные ситуации в жизни часто могут нас чему-то научить. Но для того, чтобы это произошло, сначала нужно эти ситуации принять. Без этого осмыслить и что-то для себя понять не получится.

Рецепт, как сделать все дела из списка дел:
- находишь себе еще одно дело, которое надо, но ппц как не хочется делать;
- внезапно все остальные дела делаются без особого напряга.
Profit.

Но есть минус: то новое дело никуда не девается. Его все все еще нужно сделать, но не хочется🫠

Вот знаете такое состояние, когда вроде хочешь спать, вот уже ложишься, и тут начинаешь размышлять о том, какие эксперименты можно было бы поставить или какие проекты сделать... И вот уже спать не хочется, хочется идти это все срочно делать. А завтра в 6:30 вставать на конференцию🫠

Вебкам от DLS во вконтактике не желаете?) Обещаем уникальный качественный контент!😏
(нейминг первой опции стрима огонь, короче)

Ну и, да, сразу поною: из-за плохой работы YouTube в России придется нам в DLS вести эфиры в VK. Очень это больно, конечно, но из двух стульев — Rutube и VK — пока что выбрали второй вариант. Эх, не будет больше столько веселых коментов под лекциями на ютубе =(

Итак, новая заявка на Global Talent оформлена, денег больше нет😭

Надеюсь, в этот раз все пройдет нормально, и визу поменяют. Если пропустили, что было в прошлый раз полтора года назад, то вот пост.

Еще момент. В Global Talent визе есть два варианта: Exceptional Talent и Exceptional Promise. Вариант Talent дают тем, кто уже "признанный лидер в своей области", а Promise дают "подающим надежду молодым специалистам". Разница в них такая, что Talent ведет к внж через 3 года, а Promise — через 5 лет. В прошлый раз мне дали Promise. Очень хочу, чтобы в этот раз дали Talent. Не уверена, правда, зачем мне это) Но, наверное, мысль о том, что в случае чего документы могут быть через 3 года, а не 5, может греть душу.

Если уж и эта попытка поменять визу где-то провалится, я точно решу, что эта страна меня не любит(

Наконец открыли набор в DLS. Информация о наборе в посте в DLStories и на нашем сайте. Приходите, зовите друзей :)

У нас сейчас должен идти набор на новый поток Deep Learning School. Вот уже прям должен-должен идти, потому что обычно занятия у нас начинаются в середине сентября, а регистрация открывается в двадцатых числах августа. Но сейчас регистрации все еще нет. На почте и в телеге у нас уже десятки писем вида "а будет ли/когда будет новый поток, уже сентябрь, ааааа!"

А регистрации нет, потому что мы никак не можем донастроить систему учета анкет, отправки писем и оплат за Premium тариф. В МФТИ за это была ответственна одна девочка. С ней у нас в начале каждого семестра велась коммуникация: мы задавали вид анкеты и условия договора и оплаты для премиум-тарифа, а она подготавливала договор со стороны МФТИ, встраивала это все в сайт, тестировала рассылку писем и прием оплат.

В этот раз началось все так же. Правда, шло как-то медленно, приходилось каждое действие прям вытягивать. И вот, сегодня 4 сентября, пайплайн все еще не готов. При этом два последних дня девочка эта ни на какие сообщения не отвечала, и мы пошли в МФТИ выяснять, что произошло. И сегодня утром выясняется: она уволилась ¯\_(ツ)_/¯ И что теперь там с этим процессом, кто будет его доделывать — непонятно.

На фотке к посту — моя первая утренняя реакция на эту новость

Мы все в DLS, конечно, хороши, и постоянно проебываемся, но это какой-то новый уровень отношения к ответственности прям

Второй момент был уже в первый день стажировки. Мы тогда снова пошли на ланч. С этим же коллегой из Косово и с главой группы, он китаец. Там снова завелся разговор, и я сказала, что в 2020-2021 годах полтора года работала в московском Хуавее. Далее сказала, что ушла оттуда в числе прочего потому, что одной из задач мне хотели дать доработку системы распознавания лиц вроде как для китайской полиции, а я нуу эээ не особо хотела этим заниматься. Проходит пару секунд, и я вспоминаю, что мой менеджер — китаец. Более того, этот китаец — первый автор статьи про ArcFace — популярной лосс-функции для задачи face recognition🫠

Ну я ему говорю: прошу прощения, если это звучало плохо, я не хотела обидеть. На что мой коллега из Косово говорит: "да не переживай, в прошлый раз она сделала то же самое в отношении меня. Она сказала, что моей страны не существует". Занавес🌝

Короче, хорошей стажировки мне, да)

На прошлой неделе началась моя стажировка в лондонском Хуавее (here we go again, да)). Из наблюдений пока что — за три года внутренний мессенджер компании WeLink таки стал выглядеть намного лучше. Очень надеюсь, что система запуска джобов на кластере тоже стала поприятнее, но это я выясню через пару недель.

А пока что расскажу про то, как я еще до начала стажировки обосралась и сказала хуйню в адрес обоих своих непосредственных менеджеров😂

Первый момент был, когда я приходила в офис на собеседование. После собеса мы с собеседующим и еще одним коллегой пошли на ланч в кафе под офисом. Там завелся разговор про конференции и поездки. Я сказала, что вот, с русским паспортом сейчас сложновато, визы надо везде, а в некоторые страны типа Польши вообще не пускают, даже если есть Шенген. На что мой собеседующий говорит следующее: "даа, помню историю, как мой русский друг должен был приехать ко мне на свадьбу. Он прилетел в аэропорт, и тут оказалось, что моя страна вот прямо за день до этого изменила правила, и русских вообще перестали пускать." Мне становится интересно, из какой же он такой страны, и я спрашиваю его, что это за страна. Он что-то отвечает, но из-за шума в кафе я нормально не слышу. Пытаюсь пару секунд понять, что за название страны может звучать примерно так, как я услышала, но в итоге переспрашиваю. Он снова отвечает. И тут я понимаю, что он сказал "Косово". И прежде чем у меня в мозгу смогла возникнуть хоть какая-то здравая мысль, у меня вырывается автоматическая фраза: "это же не страна, это часть Сербии". Не кидайте сейчас плиз в меня палками, я действительно считала, что официально это так🫠

Выражение его лица, конечно, надо было видеть) В общем, мне объяснили, что для половины мира это отдельная страна, и у них даже свои паспорта. А потом еще он рассказал историю о том, как собирался ехать в Китай, но не смог купить билет на поезд, потому что при покупке билета нужно было выбрать страну выдачи паспорта из списка, а Косово там просто не было ¯\_(ツ)_/¯

Если что, то его отношение ко мне это вроде бы никак не испортило. На стажировку в итоге взяли, по крайней мере)