الزّفرَات Telegram 帖子

ليل الهزيمة
——-

منذ متى بدأتْ الحرب، ومنذ متى بدأت في حربي، في مدافعة نفسي واحتراق روحي، في عجز الكلمات في الزمن الحزين.
أدمنت أوجاع الجميع، وكلما شذَّبت معنى للحقيقة رحت أسأل: كيف نمشي في اليقين؟ وكيف تسرقنا السنين؟ وكم علينا أن ندور على الحقيقة كي نسميها خروجاً أو هروباً من زنازين الأماني، من عزوف القلب، من عجز اللسانِ.. من رغيف الخبز، من لحم الخسارة، واحتضار المعاني، فتشت في قبح الرجال العائدين من الرذيلة.. والفراغ المستكين، فلم أجد غير انكسار الضوء في غبش السيولة، في ائتلاف الذلِّ في ضعف الرجولة.
يلتفني حزن هذا الليل البهيم، حزن طويل طويل، يتغشاني كلما خلوت، كلما نظرتُ للسماء، كلما أذنبت، كلما رُمت بُعداً وسلواً، وكلما توسدت فراشي، كلما هريقت دماء، كلما جاعت بطون خاوية، كلما جفت دموع النساء البالية، كلما نفدت بنادق الرجال من الرصاص، كلما لجأ مجاهد لشحذ السكين لحق واقتصاص، وكلما توغل اليهودي في أرض عربية، كلما سمعت عن المشافي، أو رأيتها.. لم أعد أرى غير مشافي غزة، بقايا الجرحى، الأدوية التي لم تعد تنفع، الجراثيم تلوث الدماء، والعدوى تقتل ببطء شديد، والقصف مستمر على بقية الحياة، والبرد يغتال الطفولة، والحزن يرمق من بعيد، كل شيء بدأ يفقدني وعيي، كل صوتٍ هو صوت صراخٍ واستجداء، كل ضوء هو ضوء نيران المدافع تدك أرض الأبرياء، يضيق صدري كلما نُعينا في غزة، ينقبض عنها لساني، ويضيق صدري، ويضيق، ويضيق، لا يتوقف أن يضيق.
سقط الخمار وأشرعت الفضيحة في ليل الهزيمة وجهها، وارتمينا من جديد خلف أحجية الأماني، خلف أعذار من هوان، فتشتُ عن آثار أحياءٍ في الوجوه فلم أجد غير انعكاس الظل، لا معنى، ولا تاريخ يسند جوعنا الأبدي للنصر، للعز، للتمكين، للقلب (يحيى من جديد)، وأسدلت الستار عن القضية «بقايا الموت في غزة، مرايا خسة العربي..»

——

نوَّاف

وانتصرَ الثار
—-
اهداءُ النصر -لا الزفرة- لدم الشهداء المخضب بالمسك، لدموع الثكالى والأرامل، للأسرى في كل سجون العالم، لحمزة والساروت ومازن والكثير ممن لا يسع ذكرهم، وللحالمين من قبل الثورة وأكثر، لغزةَ اليوم عسى أن تكون نصرَ الغد
—-
ألا أيُّهذا البدوي الثائر في وجه الطغيان، الحامل عبء الكرامة، المتقلِّب على جمرة الغضب، أتذكر أول عتبات الثورة، هل حملتَ روحك للنصر المؤزر عبر الدم والرصاص، أم اخترت البكاء عندما اختار غيرك السماء، أما زال وقع أناشيد الثورة يقرع أذنيك، أتذكر الجوع والحصار، ماذا عن البراميل والوحشية الهمجية؟ أما زلتَ تنتشي الخطر كما الأمس القريب؟
فتقوا الجراح النازفة فضمدناها بخيوط النور، أثاروا العتمة فينا فأشعلناها بنور النار، وانتصر الثار، أغلقوا الفورة فتنفسنا الثورة، سكبوا الدمَ الغالي فكتبنا به النصر، حملتنا الأيام جهد السنين وارتقينا بها محلقين، لم تكن سورية كغيرها، بالدهشة وتقلب الأيام وارتقاء الشهداء، بالروح تحملها الكف المخضبة بدم الصديق، ودموع الثكالى، برسائل الحب ووداع الحبيب، بالقلوب متضرعة بالمعاناة والألم، بأصوات الكرامة تحملها الطيور، بنا جميعاً بعيداً عن ذلك كله، وبالسكين تُسن بأخبار الموت والحصار، بالنور الذي لم يغب عن أعيننا، بالإيمان الذي لم ينقطع، بذلك كله وأكثر.. انتصرت سورية وارتقت الثورة لتكون حقاً محققاً، لا يتحقق الحق عندما تثور.. لكن عندما تنتصر، ولن تنتصر حتى تثور.. حدِّثني عن السجون مغلقة دونها السبل، معلّقة دونها الأحلام، عن صيدنايا والمزة وتدمر، أما تزال عالقاً هناك، مختنقاً بعبرة العذارى؟ أكنتَ تريد نصراً بلا دماء؟ أم السلامة خوف وازدراء، لم تكن تلك السجون موحشةً إلا عندما سكنتنا الوحشة، ولم تكن ضيقةً بقدر سعة سورية كلها، لم تكن أسوارها جدراناً من أحجار.. بل خوفاً من أخطار، سكن السجن القلوب قبل أن تسكنها الأبدان، بالحق وكسر الخوف انهدمت جدران، بالنور القادم خلف القضبان، بالبنادق تحملها الأكتاف، بالإقدام لا بالتخلف تحت أنين الخوف.. والصمت المتردد، بالخطوة الأولى والحبر يُسكب على جدران المدرسة.. انتصرت سورية عندما اختارت ذلك.. لا عندما أرادت، عندما ثارت على خوفها.. لا على سجَّانها.
"وضَعوهُ في قفصِ الحصارِ
‏وكبّلوه.. فشقشقا
‏قصّوا جناحَيْه الجميلَينِ
‏استدارَ.. وحلّقا
‏نتَفوا خوافِيهِ
‏فطارَ.. وصفّقا
‏لا يملكون قرارَه حين ارتقى.."


نوَّاف

سورية.. الكرامةُ والحرية
—
إهداء إلى حارس الثورة ومنشدها، الثائر في وجه الطغيان، بالصوت والرصاص، عبدالباسط الساروت الحاضر الغائب، اسمح لي هذه الليلة أن أطير بدلاً عنك.. ألم تقل يوماً أن دم الشهيد وقت القسى ما ينتسى؛ فاليوم لا ننساك


—
منذُ كنت لا أعلم، وإلى حيث بدأت أشعر، حننتُ حنين الغريب، لأزهار الياسمين وعناقيد الزيتون، للأزقة الضيقة خلف الجامع الكبير، لجمعةِ الغضب، وانتفاضة الحق المغصوب، لأطفال الحجارة الصلبة، للرسومات على الحائط، والعبارات تُكتب بدم القلب، للخطوة الأولى نحو الكرامة، لقبْل عقدين أو أكثر، للجبال الشامخة المليئة بالشجر، وللآمال المعقودة بالسلام، حننتُ حنين الغريب..
لدرعا الأبية حيث ابتدأت كرامة الشعب، لشغب الأطفال البريء، وللدور جاء الدكتور، حننت لطعم الحرية في خيالات السجناء، ولرواياتهم تكتب بدمع العيون، حننت لمستقبلٍ تنهدم فيه أسوار الأقبية المظلمة.. صيدنايا وتدمر والسجن العسكري الموحش، حفظت سوريا وعشقتها، كنتُ سورياً بعيداً عنها.. قريباً جداً منها، لطالما حلمتُ بدخول دمشق لصبا بردى الأرق، للصلاة في الجامع الأُموي الكبير، للبكاء على أطلالها متكئاً على جدرانها، لحلب وحماة ونواعير المياه، لإدلب درع الثورة ومنزلها، جبهتها الصامدة وقلبها النابض، لحُمص كما يسميها أهلها حيث عدسة هادي العبدالله تطارد الدماء الحارة، وتكشف ظلم النظام وبطشه، لحالاته الحرجة، لصوت هتافات الثورة تصدح عالياً، لحارسها ومنشدها، إليه -متطلِّعاً إليه-، متكئاً على جمر الغضب، والألم، والهم الذي لا يزول، مودِّعاً أهله وحلمه، حاملاً بندقيته على كتفه، مرتقياً بصوته نحو البعيد، كأنَّما به يطير.. مسنداً ظهره على جدار الذاكرة، حزيناً وحالماً، يحنُّ للحرية كما كنتُ أحن..مترنماً بقوله :
"حانِن للحرية حانن
يا شعب ببيتو مش آمن"
—————
أكتبُ هذه الزفرة بفؤاد واجف وعين لا تصدق، تزامناً مع سيطرة المجاهدين على حماة وحلب، مقتربين من أبواب حمص حيثُ الذكرى ما زالت تصدح في القلب. ليلة الأحد الثامن والعشرون من شهر جمادى الأولى 1446

نوَّاف

معنَى أن تحيا

إهداء إلى الغرباءِ في كل بقاع الأرض، المثقلين بجمر الحنين، المتقلبين على لهيب الشوق، عسى الله أن يقر العيون ويجمع الشتات ويؤلف الأجساد ويخمدُ نار الوحشة..

—-
عند منتصف الليل من الليلة الأخيرة، في محطة القطار، في المدينة البعيدة من كل شيء وعن كل شيء، ترتجف الأغصان على الأشجار، وتتقلب الأوراق الصفراء على الأرض، تئنُّ الرياح أنين المضطرب، تحتَ سماءٍ متوشحة بسواد حالك ملأ الأفق اتساعاً، ومتوحشةٍ بحنين طويل سكن القلب وغصَّ به الحلق.. يجلسُ لوحده على كرسيٍ خشبي قديم، متكئاً على ركبتيه، مرخياً كتفيه من ثِقل رأسه، مرتحلاً نحو المألوف، سارحاً في خيالات بعيدة المنال، بعيدة كل البعد من يديه، بقلب تملؤه اللهفة، وبريقِ عين لا ينطفئ.
قد تختلفُ الأشياء، وتموج، تأتلفُ وتختلف، غير أن المعنى واحد، الحياةُ واحدة، والموتُ نفسه لا يتغير، ما الذي يدفعُ إنساناً أن يختارَ الموتَ في وقتٍ تُنتزع فيه الحياة، ما حقيقةُ أن تحيا بالموت، تختارُ الموتَ كي تحيا، كي تبقى في الحد الفاصل بين خلود المعنى وفنائه.. بالمعنى الذي أبقى الشهيد حيّاً حين اختار الموت؛ وعلو المعنى وخلوده..
ما قلبٌ مملوءٌ بالإيمان؛ بين الأشلاء، ما زفافُ الشهداء، ما ارتقاءُ الروح صُعدا، ما اقتسام الخبز اليابس بابتسامة نصر، ما الدنيا؟
ما تراقص جثث الأحياء على رائحة الموت، ما ارتجاف اللذة العمياء فوق ركام الدم، ما قلبٌ مملوءٌ بالوحشة تحت أنين الصمت، ما الخوف بين اثنين تقاسما الدنيا، بل ما الدنيا؟ المعنى لم يتغير، تغيَّر الإنسان وتغيرت الطريقة، فأُلْف الدنيا موتٌ، وبرود القلب موتٌ، وسكوتُ الفم موتٌ، لكنَّ الموتَ لا يعد موتاً.. لا يكتمل الإنسان إلى حينما يموت.
اللهم خلِّد ذكري، أدم أثري، ارفع بالحق قدري.. كمِّلني بالموت

"أتعرفُ؟ إن الموتَ رَاوِيَةُ الفتى
‏يقول: لحقٍ ، أم لباطلٍ انتمى
‏يعيشُ الفتى مهما تكلَّم ساكتًا
‏فإن ماتَ، أفضى موتُه، فتكلما.."

نواف

آن والله للبطل أن يترجل مخلفاً وراءه الشوك والقرنفل، من سجنٍ إلى سجنٍ آخر ومن خندقٍ إلى ثغر، تزدري الخوف وتنتشي الخطر، نِعم حياة المناضل المؤمن، إليك في أقبية الظلم المظلمة، تحت البردِ والجوعِ والهم.. مطرقاً تفكر، مثقلاً بهمومُ الأمة، متطلعاً نحو السماء.. حيث الخلود، حاملاً روحك الأبية على كفِّ الغضب، متأنياً تنتظر فرصتك..
إليكَ في ساحة الوغى حاملاً الراية، متكئاً على زناد البندقية، مراغماً أعداء ربك، مدافعاً عن تراب أرضك، وإليك -لا عليك- مخضباً بدمائك معطراً بالمسك، متوسداً الثرى التي دافعتَ عنها، مرتقياً إلى السماء.. حيث الخلود، أبكيك للثأر المؤجج في الصدور، للكتائب في الثغور، للصغار يتطلعون إليك، لصدور الثكالى المحترقة بنار الثأر، لغزَة ومخيم الشاطئ حيث نشأت، للراية ألا تسقط، علينا من بعدك أبكي.. لا عليك..
طبتَ حيّاً مقبلاً غير مدبرٍ ولا مهادنٍ أو مصالح، قضيتَ نحبك وما بدلتَ تبديلاً، طبتَ حيّاً وحيَّاً حيث الشهداءُ والأنبياء، إلى حيث عماد وعياش ورفاق الكفاح.. إلى الدرب الذي اخترتَ بالطريقة التي أردتَ.. كما يموت الأبطال لا كما يموت البعير.. فلا نامت أعين الجبناء.

"بكيتُك للبلادِ تذودُ عنها
إذا الحَدَثُ الجليلُ بها أهابا
وعندي عَبْرةٌ لك لن تراها
تَخونُ العِلمَ والأدبَ اللُّبابا"

عامٌ مضى

إهداءٌ إلى غزة.. حيثُ كرامةُ الإنسان
———-
كانت نقطةً واحدة، ثانية، بل ربما جزءاً منها، يختار الإنسان أن يعيش حينما يختارُ الموت.
في ليلةٍ كانت باردةً وطويلة، لم تكن مظلمةً كما هي حال الليالي، امتلأت نوراً بالإيمان وتزينت بحلاوة اليقين، بديعة وعجيبة، أهدت ثِقلها لرجالها، وازدانت لملاقاة ربها..
حينما اختارت غزة أن تموتَ.. عاشت؛ منذُ عام ما انفكت ذاكرتي تحملني لساعات الفجر الأولى، لأبعد من ذلك، للطيور المحمَّلة بأخبار الطوفان، لأشرعة الطيران، لأصوات المدافع واشتعال النيران.. لكرامةِ الإنسان، لأصوات القصف اللانهائية، لرائحة الدماء الزكية، للخوفِ والبرد، واللجوء، للخيام الرثة والطعام البارد، للركام وللمنحنين عليه الباحثين عن صوت الحياة، للأم تبكي صغيرها، تبكيه حين تنام وحين تصحو، وحين تكبِّر على صيحات المدافع، للأرملة تزفُ حبيبها، للإخوة يشكون فراق بعضهم بعضاً.. إنما هو فراقٌ واحد؛ وبعده لقاء الأبد، للكرامة يا غزة، للكرامة حملتني ذاكرتي، لجباليا حيث مآثر الأبطال، للزيتون، ومخيم الشاطئ، للشجاعية.. حيث الشجاعة أن تموت حاملاً الياسين، لاحتراق "الميركافا" لليهودي متمرغاً بدمائه، للكرامة يا غزة، للكرامة حملتني ذاكرتي، القبرُ أوسع من دهاليز الجسد، الروح تأسرها الذلة وتعيشُ ما عاشت كريمةً أبية، لطالما يا غزة عرفتِ كيف تعيشين وكيف تموتين، للكرامة يا غزة، للكرامة والنصر، كتب عليك الجهاد، وإنه لحق ونصرٌ من الله وفتحٌ مبين.
"ولولا البأسُ ما وَفَتِ الأماني
ولا نَهضتْ جُدودُ العاثرينا
ولولا النّقعُ ينهضُ مُكفَهِرّاً
لما نَهضتْ عروشُ المالكينا.."
——

نواف | ليلة السابع من أكتوبر

شك اليقين.. ومتاهة الضدين

-إهداء واعتذار إلى البقية الباقية من رفاق الزفرات، الذين أخذتهم صفحة الزمان إلى غير زمانهم، الصابرين على وعثاء القلم، واكتئاب الحبر، ضرباً نحو زفرة أخيرة-
—-

عند آخر الغسق، وقبل أول الفجر، عند اشتعال الجمر، وانطفاء الرماد، حين يشتدُّ الألم ويخفت الصوت، بعيداً عن السفح، حيثُ تضطرب الرياح
هناك في الأفق البعيد.. حيث لا قيود..
اخترتُ الضيمَ على القعود، اخترتُ الحزن والأرق، ومصافحة القلق، بل لست أدري لعلّي لم أختر شيئاً، ولدتُ أحمقاً يهذي، يقرأ الشعرَ ولا يتمثَّله، ينتشي الإباء ويزدري الخوف، بلى كنت أخاف، وأرتعش، وكثيراً ما كنتُ أهرب، لكني طالما بقيتُ حراً، مكبلاً حيناً وطليقاً حيناً، وفي الحالين كُنت حُراً، وكنتُ أشعر، أو أدعي ذلك، أردت البقاء قريباً من الضحايا، بجوار الأسارى.. الأرامل والثكالى، الأطفال اليتامى، وساكنِي الخيام، والمشردين في الظلام، أريد لقلبي أن يحملهم، ولعيني أن تراهم، أريد ليدي أن تُضفي السكينة على رؤوسهم، وتمسح عنهم حزن الليالي السود، وتنير الطريق.. أريد أن أسير فحسب، أكره القعود وأكره الضعف، وأكره العالم، وأحقد.. أحقد كثيراً؛ حقدتُ حتى احترقت عينايَ، وامتلأ صدري غيظاً، واشتعلت فيَّ النيران، وانتابتني وساوس الشيطان، وساوس الشك واليقين، السير والقعود، الضعف والجلد، النوم والأرق، الراحة والقلق.. ومتاهة الضدين، لست أدري أي درب أسلك، وأين أذهب، عبرتُ الدرب المظلم البعيد، دربٌ إنسانيٌ مديد، عبرتهُ رفقة الكثيرين، سقطَ بعضهم واختُطف آخرون، في معركة غير متكافئة، ثم إمعاناً في بهيمية الانتصار؛ جُعلتُ القشة التي قسمت ظهر الحمار، فلا عير ولا بعير، ووسطَ هذا الهشيم المرير لم أصل بعدُ إلى حلٍ إزاء الدرب الذي أريد، لا شيءَ يجعلني أقدم أو أُحجم، لا معنى لأن أتكبد خسارة أخرى، أترك كل احتمالٍ آخر، بعيداً كان أم قريباً، وأقول أن حزناً ما يدفعني لأن أكتب، على سبيل الحيرة من بلوغ الأمل، والخوف من فقدان الحلم، والرغبة في الوصول لحرية الاختيار، إما حياة تسر الصديق وإما مماتٌ يغيض العدا..


نوّاف

الأول من رجب..

-إهداء إلى همام.. صاحبُ الظل-
—

ها قد أتى، لم أكن أظنه سيأتي، على أنِّي قد رأيته مراراً، رأيته على طول الطرقات الموحشة، وعبر زوايا الممرات الضيقة، وخلف باب الغرفة، وعند عتبة المنزل، رأيتهُ في عيني أمي، وفي انكسار أبي، وفي توجع أخي، ومن خلال نافذة الغرفة، رأيته في انعكاس الشمس على المرايا، وفي ضِيق الزوايا، رأيته في ليالي الصمت الحزينة، وفي صباحات العجز الكئيبة، رأيته في صوت المفاتيح وارتداد صدى الأسياب الطويلة، رأيتهُ في ليالِي الأرق ومن خلال تصبب العرق، رأيتهُ في سجادة الصلاة، وفي كمامتي السوداء، رأيتهُ رائحة تعفُّن الخبز وفي فتات حباة الرز، رأيتهُ في تخلي الأصدقاء وفي لوم الأقرباء، رأيته غصةً في الحلق، وارتجافاً في العظام، رأيتهُ كابوساً مزعجاً، لطالما نغص علي أحلامي..
الأول من رجب.. سيثقل كاهلي كل عام، لأتذكر كل شيء، ولكيلا أنسى ما علي، ولأدعو، لأدعوَ كثيراً، لأحلم طويلاً بطلوع الشمس، ولأكره الظلم، ولأتنفسَ كل صباح، ولأمشي وأركض، سيعود ليخبرني أن الإنسان قضية، وأن الدرب طويل، وأن الحق عزيز.. وأني لابد أن أبقى ذلك الفتى الذي كنت عليه في الأول من رجب.


نوّاف

نِصفٌ آخر..


قبل أن أدري ألفيتني وحيداً، متروكاً للوحشة، هكذا دون مقدمات، اختَارتني مخالب الفراق، ولم أختر شيئاً، كنت مرغماً على البقاء وحيداً، شعرتُ حينها بظُلمة الطريق، بدا لي ولأول مرة، موحِشاً جداً، في الواقع لست أدري أكان هكذا موحشاً دائماً، أم أن الوحشة سكنت قلبي عند لحظة الفِراق، أنكرت نفسي، ليست هي التي أعرف، لم أعتد ذلك، لم يخلقني الله وحيداً، أقصد لم أكن هكذا من قبل، وُلدتُ مصحوباً.. وصاحباً، طالما كُنت اثنين لم أكن واحداً أبداً، كان شاقاً علي أن أُترك هكذا، يعزُّ علي ألا أراه معي، كنت ممزَّقاً نصفين، نصفٌ هُنا، ونصفٌ سقط مني هناك، لست أدري كيف استطعت البقاء حيّاً، عندما يفارقُ المرء نفسَه يموت، مُتُّ حينها، كنت أنظر للمرآة كثيراً لأراه، لطالما كُنت ظِلاً، يصحبني حيثُ يسير، أُخذت في ظُلمةٍ حيثُ لا ظل، كنت معه لا أفارِق ولا أفارَق، لطالما كان لي جسدين واسمين وقلبٌ واحد.
في الليلة الأولى كان قلبي يخفق بقوة، كأنه أراد الخروج، ليتني كنت أعلم على وجه الدقة لماذا.. ألأني كُنت وحيداً؟ أم لأنه لم يكن معي، بجانبي؟ يا ترى هل تشعر القلوب بالبعد إذا تمزَّقت نياط الوصل بينها، كنت حائراً جداً، كم سيصمد قلبي قبل أن ينفجر؟ ليهدأ؛ كان علي النوم، لعل خيالاً في المنام يكون، قبل أن أغمض عيني أدركت أن الخيال لن يكون كافياً، أواه من حرارة الوجد وألم الفقد..
أحرقني التفكير في حاله، حتى وأنا أتقلب تحت سياط الخوف أردت أن أعبر الطريق إليه، أطمئن عليه، أنظر في عينيه، ما عساه يفعل الآن، كنت أعلم أنه لم ينم، كيف أطمئنه، كيف أخبره أنني ما زلت واقفاً، وأنني على الرغم من ضعفي، سأظل واقفاً.
لوهلة شعرتُ أنه يسمعني..
أخي أعلم أنك حزين، مستوحش، تشعر بالضيق، أريد حقاً أن أعتذر، أعتذر لنصائحك التي لم أستمع إليها، ولتلك الأيام التي اخترتُ أن أكون فيها أنت، أعتذر للأخطاء التي ارتكبتها باسمك، وللأشياء التي أخذتها منك، أعتذر للغربة التي تركتك فيها، أعتذر لأني خذلتك، لأني جعلتك تجابه الأيام وحدك، أعتذر لأني كُنت توءمك.



—-
نوَّاف

صمتٌ مُطبق..


قبلَ أن أشعُر، أرهقنِي التَّفكير، أعيتني الرغبة في البكاء، أزعجتني تلك الفراغات، الأزمنةُ الجوفاء، التي تزعُم زُوراً، أنَّها أوقات، وهذهِ الزَّاويا المُظلمة التي تدَّعي الثّبات، والكلامَ الخافت الذي تُردِّده عليَّ ولا أسمعُ منه إلَّا الهمس الذي قادَ سِواي إلى الجنُون، أعيَتني الغُرف بوحشتها المميتة، ووحشيَّتها المقيتة، والجُدران إذ تكررُ صمت الجدران، والهواءَ الذي لا يحرِّك شيئاً سوى رُوحي المُتلفة، والنَّافذة الكاذبة التي أرتنِي أنَّ ما أراه هو الخارجُ ومشهدهُ وليس الغبَش الذي في عينَيَّ، أعياني ضجيج الصَّمت من حولي، صمتُ الجدران المُطبق، صمت السقف المُرتفع، صمتُ الليل الموحش، الذي كانَ يخبِرني أن الفجرَ بعيد، أتعبتني الذِّكريات التي علَّمتني أنَّ الحزن أطول من تلك الليالي.
كلَّما حضر هذا الصمت المُطبق حيثُ لا يطغى حضور؛ ينتابُني القلق، يتغشَّاني الخوف، تسري في بدني رعشةٌ خفيفة، يلحُّ علي شيءٌ ما أنَّ عليَّ مغادرة الغُرفة، من مقابلةِ شخصٍ ما، أي شخص، تُصيبني اللهفة لرؤية الوجوه، لسماع الأصوات، للسير في أرجاء البيت، صِرتُ أمشي تائهاً لا أعرف لي وجهة ولا طريقاً ولا غاية، صرتُ هكذا.. فقط أمشي، أمشي قليلاً ثم أقف لألتفتَ خلفي، لا أدري لماذا كُنت ألتفت، كنتُ أريد أن أملك الخيار، أن أملك قلبي وقدمي وعُنقي، أسير إذا أردت وألتفت إذا أردت، لكنِّي لم أملك قلبي.. في الواقع لم أكن مأسوراً كما كنت حينها، للمرة الأولى وفي منزلي كُنت مقيَّداً أكثر مما ينبغي، مقيَّداً ووحيداً، شعرتُ أنني محبوسٌ في قفص، كأنه حُكم علي بالسجن مدى الحياة، سجنُ الصمت الذي أطبق على شفتي كان خانقاً، كُنت أقول لنفسي أنَّه وعلى أقل تقدير ما زلتُ أملك الخيار، كُنت حراً بين خيارين أن أقعدَ حراً أو أن أمشي مقيَّداً، اخترت المشيَ.. اخترتُ حريَّة ساقيَّ.. ومع هذا فإني لا أنفكُّ أشعر بالحزن، كانت أحزاني خصبة، لا تُفارقني، دائماً ما تزُورني، تقضي بصحبتي هزيعاً من الليل، تُلازمني حتى الصباح.
كلَّما حضر هذا الصمت المُطبق حيثُ لا يطغى حضور؛ أتقلَّب في فراشي عاجزاً عن النوم يعترِيني فزعٌ داخلي من تلك الأحاسيس، يتبادر لرأسي ذلك الصداع، صُداع الألم والخوف والرهبة، تؤرقني تلك الأفكار والصور والمرارات، أشعر أحياناً كأن كتلة تقف في حلقي، تخنقني. نسقٌ متلاحق من الصورِ المتدافعة عند عتبة الذاكرة؛ تتبادر وتتصادم كما لو أن كلاً منها تبتغي قصب السبق، تندفع معاً أو تنكفئ معاً، وأنا أحاولها هدنة ما لعلها تسلو قليلاً عن حريقي، صورٌ فجَّة غليظة، تدفعني رغماً عني نحو النافذة، لرؤية السماء، للشعور بنسمة الهواء، لرؤية الساعة، للنظر في أن عقاربها تتدحرج، أراقبها مُنتظراً فجر الخلاص



- نوّاف