mort à paris Telegram 帖子

в новый год я невероятно сентиментален, принимаю и не иду против этого.

в общем, милейшие, какой бы пиздец не происходил и не будет происходить в грядущем году, будьте сильными, вы не одни, неистово люблю🖤

спасибо, что каждый из вас рядом, хоть и незримо.

ваш, @mortaparis

в очередной раз жизнь напоминает мне, что мои проблемы такие маленькие перед лицом смерти.
особенно, когда «уходят» близкие друзья, особенно, когда «уйти» это их самоличный выбор.

внезапно и неистово пусто, так не должно было случиться.

цените себя и тех, кто рядом с вами.

воистину время переосмыслить всё.

мне суждено величие.

в нагрудный карман стекают слюни неба,
улыбаясь, режу плоть облаков,
лицо теплой кровью согрето,
мякоть стекает с зубов,
словно небесная сладкая вата.
губы сомкнуты
и
никого меж нас.
разомкнуты, — и это самая сладкая утрата.

я помню лишь твой изнеженный влюбленный взгляд,
любовь моя, как хочешь эти строки толкуй,
это было похоже на ритуал или, может, обряд.
но именно так я вспоминаю первый наш поцелуй.

поймал себя на мысли, что последнее время пишу исключительно тогда, когда моё ментальное состояние оставляет желать лучшего, около пика хуевости.

но если в целом, в моей жизни были вещи, которые должны были меня сломать, но я справился с ними, и сделал вывод: если критичного и неисправимого нет, то все прекрасно.
а если это критично и неисправимо, остается стоически принять это.

иногда обстоятельства диктуют ход жизни, и сейчас я занимаюсь исключительно тем, что отвоевываю себя у этих обстоятельств, поэтому и пытаюсь отыскать холодную голову, с которой все решить будет значительно проще.

надеюсь, у вас все прекрасно.

более точно, чем слово «нахуевертил», нельзя описать то, что я сделал со своей жизнью за последнее время.

но этот отвратительный опыт дал мне одну вещь, которая стоит этого опыта, оказывается единственное в чем я нуждался — это внутренний покой. равновесие и полная гармония со внешним и внутренним.

и я почувствовал этой ночью этот покой всей изнанкой. мимолетно, — это длилось буквально несколько минут, но этого хватило.
знаете, такое ощущение, когда все вокруг и внутри тебя на своем месте, все проблемы и обстоятельства — ничто. ты —нечто, вдыхаешь и выдыхаешь полной грудью, видишь «место для шага вперед» и шагнуть больше не страшно.

я искренне понимаю, что меня будет отбрасывать обратно к тем ужасным состояниям, но по крайней мере теперь я ощутил этот контраст в полной мере и понимаю, что эта пропасть, в которой я пробыл столько времени, была для меня лучшим учителем, и как говорится: «яма — как принцип движения к солнцу».

будьте сильными.

будьте слабыми.

просто будьте, обнимаю.

ночь обнажает всё.

вот и наступил ноябрь, месяц моего рождения, когда, если не сейчас, думать о том, что ты конечен, более тем конечен чаще всего внезапно.

ментальная составляющая оставляет желать лучшего, о физической, думаю, лучше всего промолчать.
ждем худшего, надеемся на лучшее, как говорится.

а что еще остается ?

вспомнил, когда мне было семнадцать лет, я провел один из самых аскетичных месяцев своей жизни, касаемо абсолютно всего, что приносит легкий дофамин: еда, порно/ видеохостинги, игры на приставке и полностью ограничил себя от общения с близкими для себя людьми, в тот момент мне это казалось необходимостью, спасением, конечно, исключительно на интуитивном уровне, ведь раньше у меня такого опыта не было.

и глядя на это с высоты (высоты ли?) лет, я не прогадал.

первые несколько дней это кажется невыносимым, потому что мозг, привыкший к дешевому дофамину, требовал его в еще больших количествах.

и эти дни прошли отвратительно, после я сорвался, заказал себе еды и сел смотреть сезон сериала майндхантер, посмотрел за ночь, как сейчас помню.
восторг и облегчение, но временное.
после, обнулив счетчик тридцати дней, мне снова захотелось лишить себя всего на время, ведь в осознанном лишении — роскошь.
и я начал снова, оставив себе час музыки в день/ книги/ бесконечные прогулки и раз в два-три дня фильм, без этого уж совсем не мог.

меня потеряли друзья, на тот момент это было чем-то извращенно-приятным, переживания передавали мою ценность для них, как мне казалось на тот момент.
это как визуализировать свои похороны, представляя как все будут скорбеть о тебе, накачивая себя значимостью.
но в целом всем на тебя, кроме тебя самого, конечно, абсолютно похуй, — и это прекрасно.
тогда, как и сейчас, я уверен — нужно иметь горящий взор и вдохновлять, наполняя себя и людей вокруг.
созидать, а не разрушать.

так, немного отвлекся, так вот, этот месяц «воздержания» прошел без срывов, я очень многое переосмыслил, отбросил многие вещи, словно рудименты.
стал очень трепетно относится к минимализму и больше не привязывал себя к вещам, сделал так, чтобы в моем пространстве ничего не могло задержать взгляд, кроме маленькой полочки книжек (в основном я все раздавал опосля прочтения, но там остались, либо какие-то очень редкие экземпляры, то, что я мог перечитывать из раза в раз, либо самиздат, который больше невозможно найти).
раздал очень много вещей, в том числе и довольно дорогих, но для меня они не имели ценности.

отдавая, я приобретал, а не терял, как странно это ни звучало

в общем, все это предисловие к тому, что я хочу повторить этот аскетичный марафон, потому что у меня устойчивое ощущение, что моя черепная коробка превратилась в тюрьму, глаза замылились, и я живу по инерции предыдущих лет.
хочется выплюнуть всю эту мокроту, которая мешает мне вдыхать полной грудью и смести пыль с того, что для меня по-настоящему имеет ценность.

я всегда это знал. и знаю до сих пор, но не могу поймать фокус из-за слишком большого количества обстоятельств.
и уверен, этот месяц позволит мне отвоевать себя у этих обстоятельств.

знаю, будет сложно, но сейчас это необходимо, потому что я потерял самое главное и сейчас невероятно жажду это найти, иначе зачем это всё ?

надеюсь, у вас все прекрасно, а если нет, то обязательно будет. просто необходимо немного времени и действий, направленных на это.

крепко обнимаю и неистово люблю.

увидимся в декабре.

но это не значит, что стоит прекращать бороться.

таков мой удел — верить, когда кто-то другой перестал.

немного времени и все будет прекрасно, не сомневайтесь.

не все преодолимо.

увы.

но все преодолимо.