SKINKY

Удивительное, хотел сказать, рядом, но оно не рядом, а здесь. Да вот же, ну куда вы смотрите в самом деле — у вас что, пиздоглазие? Буквально вчера утром я поделился своей аутистической выходкой с бровями, и вы мне еще все посоветовали на случай важных факап-переговоров купить регенерирующий гель Ангиофарм и гель по имени Юркисс. А уже вечером того же дня в комментариях пишет Оксана: «Заезжайте завтра ко мне на Плехановскую — я Вас одарю и гелем, и кремом регенерирующим».

Оказывается, Оксана косметолог-эстетист, тренер Angiopharm и лютейшая обманщица: приезжаю, а там не только гель и крем, а целая сумка косметики. Вот и верь после этого людям, да? Кроме регенерирующего комплекта, масса другого занимательного: пробники Spa Treatment с человечинкой, La Roche-Posay и Vichy, энзимно-водорослевая маска Angiopharm. Помимо прочего, «угостили» тем, что пока не вышло в продажу, и рассказали о том, что выйдет в ближайшее время (уже вышло).

А еще предложили что-то куда-то где-то, я взял и согласился, а теперь не помню, на что именно согласился.

Французский знать необязательно, чтобы окружающие думали, что вы на нем говорите. Хватит и того, что вы просто можете добавлять приставку «ля» к словам (например: ля консерьежка, ля диван, ля комод), использовать слова «бульон» и «парашют», а также запомнить, что все русские слова, оканчивающиеся на «ция», во французском имеют окончание «сьон» (революция — революсьон, инфекция — инфексьон, дебилизация — дебилизасьон).

Кстати, о дебилизации. Необязательно действительно интегрировать реальные исследования в текст постов — можно просто нафаршировать рандомные ссылки в слова: все равно одна половина по ним не кликает, а у другой настройки экрана такие, что ссылки не контрастируют с остальным текстом.

It’s Methylene Blue, bitch.

Знали ли вы, что метиленовый синий, он же «синька», он же та самая «синька», которой когда-то красили джинсу, а питерские старушки — волосы, на самом-то деле имеет крайне занимательный бэкграунд? Изначально синий использовался в качестве обычного красителя, йес, но позже — как лекарство от различных заболеваний: он даже одобрен FDA для лечения малярии и инфекций мочевыводящих путей и до сих пор используется при отравлениях цианидом или угарным газом.

«Синьку» редко встретишь в косметике, но она имеет бешеный антиэйдж-потенциал за счет своего взаимодействия с митохондриями. И это не тот случай, когда на словах ты Лев Толстой, а на деле Валя Карнавал.

Старение клеток и тканей, как мы знаем, является результатом атаки свободных радикалов, и в основном активные формы кислорода вырабатываются в митохондриях. Так вот метиленовый синий может поглощать и нейтрализовать свободные радикалы, которые образуются в них, а также отдавать и принимать электроны, что в конечном счете приводит к увеличению выработки энергии в самих митохондриях и уменьшению окислительного стресса.

Согласно этому исследованию, метиленовый синий способствует заживлению ран фибробластами кожи (были проведены анализы in vitro, имитирующие царапины и сам процесс регенерации), увеличивает содержание липидов в роговом слое коже и количество коллагена в дерме. Кроме того, митохондриально-защитные способности «синьки» способствуют выработке энергии, необходимой для пролиферации клеток и поддержания дермы.

По «синьке» также есть исследования, которые выявили ее способность замедлять старение мозга за счет улучшения функций митохондрий и эффективность в снижении когнитивных нарушений для людей с Альцгеймером и другими нейродегенеративными заболеваниями.

И это еще не все: в 2021 году в Nature было опубликовано исследование, которое доказывает, что метиленовый синий не просто поглощает UVA- и UVB-лучи, но и уменьшает повреждения ДНК клеток, а также защищает их от гибели. В этом же исследовании было обнаружено, что в сочетании с витамином С он производит мощный антиэйдж-эффект, особенно заметный на возрастной коже.

Хотелось бы, конечно, найти исследование пенсионерок, в котором сравнивают макушки тех, кто красился «синькой», и тех, кто хной, где выявляют, насколько кожа головы первых выглядит моложе, но увы.

Помню, как давным-давно в молле услышал звучавший на всю fountain от iamamiwhoami. Знаете это трудноописуемое чувство, когда что-то нишевое и такое любимое становится мейнстримом? Glassifying Reversing elixir от Bemetic уже 3 месяца в моих руках, а я все не могу о нем рассказать; у меня психологическая травма: боюсь, что услышу, как о нем говорят в каком-то молле, и не переживу.

GR прекрасен всем: составом, визуалом, тем, что делает с кожей, и, конечно, запахом. Да, он очень специфический: микс малины и резины, плюсом что-то кислое. Некоторые даже не в состоянии им пользоваться из-за этого, а я настолько obsessed, что с удовольствием носил бы такой парфюм.

Внутри все в лучших традициях самого бренда — читаешь и впадаешь в религиозный экстаз: глюконалоктон, молочная, салициловая, транексамовая кислоты, а также альфа-липоевая. Поддерживется это все NMF, лизатами, грибами (Bemetic без грибов не Bemetic) и запатентованным самим брендом комплексом антиоксидантов из метиленового синего и N-ацетилцистеина для усиления защитных свойств банки. Здесь же фотосомы, полученные из сине-зеленых водорослей, которые должны восстанавливать ДНК, поврежденное UV. А еще 3% MSM — это производное серы с противовоспалительными и антиоксидантными свойствами и отличный компонент для людей с розацеа, как и у меня.

GR не нужно использовать дважды в день: это утренняя банка, цель которой состоит в том, чтобы вы не фото-, видеосостарились; глюконолактон, как и салициловая кислота, является фотопротектором, а фотосомы активизируются под воздействием дневного света. Метиленовый синий же не только поглощает UVA- и UVB-лучи, но и восстанавливает повреждение ДНК, вызванное UV. Тонер мягко полирует, отшелушивает, старательно выравнивает вас и спереди, и сбоку; если есть пигментация, тоже обращайтесь к нему. То, что увидите сразу, — лютейший хейлибиберовский glazed и подтянутый фейс.

Я так сильно влюблен, что кругом голова, — не удержался и попросил у бренда промокод для канала, и теперь SKINKY обеспечит вас 10%-й скидкой, но, что еще немаловажно, я получаю 10% от общих продаж с использованием этого промокода. Такие вот фотосомные пироги.

Я люблю делиться своими идиотическими поступками, потому что, во-первых, это весело, а вторых, если ты не можешь посмеяться над собственной тупостью, то как ты можешь смеяться на тупостью других, согласитесь.

Я осветляю брови раз в полторы (или, может, две) недели: примерно за это время волоски успевают отрасти так, что их становится хорошо видно. Целенаправленно дни цикла не считаю — просто вижу, что уже пора, когда брови превращаются в грязный блонд Кристины Агилеры образца 00-х — наполовину черные, наполовину белые. И вот в один из таких пора-дней я, как ни в чем не бывало решивший обесцветить их снова, забываю о том, что делал это буквально 4 дня назад. Забываю благодаря пептидам меди, после которых мои брови стали расти со скоростью Усэйна Болта. Ну а что, я же вижу в зеркале, что они отрасли, — значит, пора красить. Логично? По-моему да. И что же я вижу спустя 40 минут, после того как смываю краску? Я вижу огромные, чудовищные, сука, красные гусеницы вместо бровей. В отражении на меня смотрит то ли человек с очень редким и дебильным заболеванием, то ли детский аниматор, впавший в деменцию. Кожа не просто раздражена, я вас умоляю, — раздражен я, когда мне в очередной раз не могут сделать кофе нормальной температуры, — а здесь тупо выжженное поле. Стою, смотрю на это все и слышу, как диспетчер таким неприятным голосом говорит: «Станция конечная. Пассажиров с IQ ниже среднего просим покинуть вагоны и проследовать в Центр Эволюции Человека имени Стаса Садальского».

Ни антикуперозная маска, которая обычно помогает справиться с раздражением и краснотой, ни церамиды-хуиды, ни ПДРН, ни «три раза плюнуть — один раз сглотнуть», — вообще ни черта не помогает. Я третий день хожу с красными полосами вместо бровей.

Для тех, кто уже отчаялся справиться с прыщами, предлагаю на выбор три сильные молитвы: «Ах, прогони акне, Аллах», «Отче наш, иже еси не беси, оплати до дерматолога такси» и новейшая «Акне любимое мое, твое именно; акне любимое мое и непобедимое».

Нет, я не плачу, просто сок алоэ в глаз попал. Прошу винить Somelove в облучении меня и моего канала почти смертельный дозой премиальности. Бренд прислал мне свой суперувлажняющий крем no more desert и маску для лица time to glow.

Я ничего у Somelove не пробовал (гель-проводник не в счет), поэтому с большим интересом окунусь в мир, как я это называю, «натуралки» для богатых. Увесистое стекло, тяжело ощущающееся в руке, наиприятнейший визуал и рефилы, — ну царапни и потечет, нет, не Диор, а экстракт японской и душистой жимолости из Сингапура.

Через две минуты не только природа, но и мой канал очистится настолько, что я переименуюсь в…

Два крутых актива вбил и кислоты сразу к ним, экзосомы, медь и НУФ, — все на спикулах, в пептидах; мезороллером вот так, ведь кожа — башмак.

Срочное субботнее включение по поводу сыворотки с азелаиновой кислотой Allies of Skin. Я как чувствовал, как знал — ну совершенство. Органолептика с искрой божьей, прям комфорт, возведенный в абсолют, — я будто на козью йогу сходил. Про ощущение песочка на коже и речи нет: это легчайшая молочковая сыворотка, которая мгновенно впитывается и подсвечивает кожу. Возможно, более приятную азелаиновую кислоту я даже не щупал. И нет, не скатывается, не пахнет чем-то средним между салоном старых Жигулей и китайской кухней (по-моему вообще ничем не пахнет) и даже не липкая.

Написано formulated by Nikolas Travis — вот же ж дрянь талантливая. Посмотрим, на что еще способна эта банка, но пока что все на грани с вау.

Знали бы вы, мои дорогие подписчики, какого мне — человеку с идеальной кожей, не испытывающему никаких проблем с ней, писать про косметику и пытаться разглядеть эффекты от нее.

Я ведь отдаю себя полностью этому блогу, я отдаю себя без остатка: часами напролет перед зеркалом в ванной вычисляю для вас математические формулы в голове и с линейкой измеряю размер черных точек. Думаете, легко найти черные точки там, где их нет? В комментариях спрашивают, уменьшились ли мои морщины после ретинола, разгладилась ли сеточка возле глаз, а мне всего 23 — я даже не знаю, что это такое. Всю ночь гуглила, смотрела — поверить не могу, что люди с этим живут — с морщинами и черными точками. Потом узнала про какой-то акне, бакне, малосизый или что-то такое, не помню уже, еще фуникулер кератоз, — в общем, всю ночь уснуть не могла, плакала. Так жалко вас стало, что утром сразу же конкурс организовала.

А каких же трудов мне стоит читать внимательно упаковки и потом эту же информацию пытаться уместить на фотку для флеш-обзора, но только своими словами. Я однажды так перенапряглась, что мне скорую вызывали. Помню только, что лежу на кровати, врач спрашивает, как меня зовут, а я ему: «Салициловая кислота». Ну меня, конечно, сразу в реанимацию — еле откачали.

Пока в одном известном чатике ищут некую Ирину, а какая-то Оксана на ее пропаже хайпует, я легким движением своей левой бьюти-блогерской руки вскрываю посылку от LULU-store, а правой, отвечающей за подачу юморесок в ваши водевильные трубы, пишу этот текст.

Кто-то где-то недавно сообщил, что формулы Allies Of Skin устарели, а прайс стал неподъемным, но, как сказала однажды моя знакомая богатка на одной из вечеринок, у нищих слуха нет. Так вот, у нищих нет еще и вкуса, и найти его даже в одном из чатов вряд ли удастся, ведь мы-то с вами знаем — им просто не прислали эти новинки: сыворотку от Allies of Skin с 10%-й азелаиновой кислотой, койевой кислотой и гексилрезорцином (которую очень прохладно приняли другие инфлюенсеры, а мне от нее горячо и жарко — аж в пот бросает), а также вернувшийся на полки мист PSA Dew Halo с ниацинамидом.

Согласитесь, приятно осознавать, что у тебя есть не только слух, вкус и эти банки, но еще и промокод в бьюти-сторе LULU. Для того чтобы найти его, не нужно писать в «Жди меня» или кидать клич в соседнем чате, — просто вводите SKINKY и получаете 15%-ю скидку абсолютно на все.

У меня есть два хобби, о которых я вам не рассказывал. Первое — писать всякое англоязычным селебам в социальных сетях, и второе — читать третиноиновую ветку реддита. Ну а пока я жду ответа от Патти Смит, даст ли она мне в долг три тыщи, решил поделиться интересным.

Уткнулся лицом в пост одного человека на реддите, у которого третиноин спровоцировал внутричерепную гипертензию, которая привела к еще более тяжелому заболеванию, требующему хирургического вмешательства. Автор говорит, что три невролога, у которых он наблюдался, подтвердили, что причиной стал именно третиноин, и как только он переставал им пользоваться, симптомы (головные боли, проблемы с шеей, пульсирующий шум в ушах) пропадали, а когда возобновлял, появлялись вновь. Причем дозировка была самой низкой — 0,025%. Несмотря на то, что симптомы общие, многие пишут о появлении таких же симптомов после начала приема третиноина или при увеличении количества его нанесения в сравнении с рекомендуемой горошиной.

В этой же ветке еще упомянули статью, в которой говорится о двух зарегистрированных случаях внутричерепной гипертензии, связанных с третиноином, — связь есть, но не причинно-следственная. Предполагаю, что третиноин при определенных обстоятельствах может стать триггером чего-то, что и так могло было детонировать.

Это не пост-хоррор, а просто напоминание о том, что третиноин — штука серьезная. Казалось бы, ну крем и крем, мажешь, а не жрешь ложками ведь, — что может произойти? В редких случаях что-то все-таки может. Кстати, некоторые бренды, как я понял по этой же ветке, предупреждают о риске развития гипертензии в брошюрах.

У меня гендернофлюидный канал: я могу получать как серьезные посылки для брутальных мужиков (ну я правда могу, просто не шлют), так и розовые сумочки с сердечками и такие вот зеркала no problem skin (только problem s golovoy).

AskMask снова радует новыми средствами бренда Maru.Derm, и нет, это не бренд из Швейцарии или Албании, как вы могли подумать, — из Турции. Если вы не знали, то в оригинальном сценарии Великолепного Века предметом всех драк, ругани и интриг был не султан Сулейман, а именно косметика Maru.Derm.

В этот раз все серьезно: сыворотка с 10% ниацинамида, 2%-й салициловый тонер объемом 250 мл и почти такой же гигантский крем с 5% азелаиновой кислоты. С такими банками и меня в какой-нибудь гарем возьмут первой скрипкой, а там, глядишь, и вся Османская империя у моих красивых волосатых ног.

Сейчас я вам покажу, что такое по-настоящему флеш-обзор, а не вот это вот все. Напоминаю, flash с англ. — «вспышка», а не «попробуй заполнить буквами все пустое пространство на этом фото».

Прощаюсь со своим айфоном и говорю бай этим дьявольским технологиям, хлопаю дверью перед лицом чата GPT, ну или что у него там вместо лица. В общем, уйду в лес, мои дорогие: буду голенький обнимать деревья, шептать им в кору ласковые слова, а они будут шлепать меня по попке своими ветками, — ох и заживу, сука. Буду росой умываться да подорожником подтираться.

Бренд натуральной косметики (которая вообще не про меня) Smorodina прислал мне свои банки. Про меня или нет, а все равно приятно же, согласитесь. Тем более что пробовал кондиционер для волос у бренда, и мне он очень даже понравился. Здесь линейка Sensitive с магнололом и хонокиолом (антиоксидантами с противосполительными фишками) + тонер для сияния кожи с полиглутаминовой и лактобионовой кислотами из Smart-age.

Я все попробую с большим удовольствием и подчеркну, что мне правда приятно. Даже неловко как-то, но и не сказать не могу: от некоторой информации про спф, обнаруженной сегодня на сайте бренда, мне захотелось по-настоящему сесть на ствол дерева, залить себе экстракт крапивы в глаза и поскакать до ближайшей фермы.

Ой, мать моя в коньках на босу ногу, не все на сегодня, ой не все. Вы лучше присядьте, если стоите, и встаньте, если сидите, или лягте, — я не знаю, в какой позе удобнее воспринимать тяжелую информацию. В общем, новость жуткая, сразу говорю. Готовьтесь.

Нет, Пугачева не бросила курить и у нее на этом фоне не продался замок. Нет, Дуа Липа не научилась танцевать. Все гораздо, гораздо хуже. Меня попросили сообщить, что в LULU Store с 1 февраля повышение цен на огромное количество брендов: станут на 10% дороже наши любимые Allies Of Skin, PSA, Holifrog; но это полбеды — загибайте пальцы дальше: DTMS, UIQ, Re-Feel и еще куча всего остального, что я даже не пробовал, подорожают на 10-20%.

Я сейчас пишу, и у меня руки трясутся так, что в «Игре в Кальмара» в «Тише едешь — дальше будешь» огромная кукла Ани Семенович мне первому выстрелила бы в голову.

Конечно же, напомню, что у меня есть промокод SKINKY на 15%-ю скидку. Он позволяет с легкостью Ки Хуна нализать любую фигуру из карамели на сайте.

Окунемся с вами в дитейлс этой посылки.
Здесь прям то, что я давно хотел попробовать, например, санскрин Comfort Zone — моя первая банка от бренда; ничего не пробовал у них, а давно хотел. Есть то, что советовали вы, — пилинг IsNtree Hyper Acid4, который, как указано, необходимо держать не больше минуты, в то время как The Ordinary позволяют держать свой до 10 минут, — интересно же.
Здесь также банки-фавориты соседнего чата прошаренных бьютиголиков (и я сейчас не про герлс, которые создали канал и закупили рекламу на бабки мужа, а теперь зовутся экспертами): вот этот крем Torriden и антикуперозную маску Angiopharm хвалят, любят, уважают. Хотя Оксана подсказывает из зрительного зала, что ввод жожобы такой, что на креме впору жарить сырники, а акнешников косит налево и направо, — какой-то тру крайм. Но я не акнешник, а потому верю, что не запрыщавит мой кокошник.

Антикуперозную маску Angiopharm очень давно хотел попробовать из-за облизывания ее в тех же чатах, и в комментариях тоже кивают головой, мол, топовая. По идее должна вернуть к жизни кожу и даже привести в чувства тех, кто вложился в бузкоины и прогорел.

Ну и PSA The Most, прошу прощения за камамбер, должен проложить мост между мной и увлажнением. У меня было куча пробников и мне хотелось испытать в полноценном режиме эту банку. Пахнет чуть сгнившим яблочным паем — красота.

На сегодня все. Берегите себя и своих близких.

Meyoushop, это все мне? Так приятно, спасибо, не надо. Что вы, мне бы и коробки из-под бомжа хватило, ну чего вы в самом деле. Раз такое дело, наверное, придется взять, не выбрасывать же, а то что люди подумают.

Спасибо мамочке, папочке, спасибо деверю и тому самому загаженному двору, в котором я увидела объявление о наборе на курсы телеграмоведения, и создала этот блог. Спасибо вам — мои люди, мои фолловеры, мои костыли в интернет-океане. Я же сама по себе никто, вы ведь знаете, что у меня волос и то на одну драку, а левый глаз искусственный. Это все шлют вам, а я так — хуйня из-под коня.

Ну и где же это видано, девочки, чтобы хуйня из-под коня сама решала, какую банку открыть ей первой? Поэтому обязательно пишите в комментариях, что распаковываем.

Так, рассказы из петли буквально сейчас. Мне тут намекнули в личку, хотя чего уж намекнули — открытым текстом сказали, что отзыв на маску — хуйня. Мол, вообще неясно, брать или не брать. В смысле неясно, мохорошие? Я к вам с таким чувством, аналогиями, буквально голыми ногами по битому скинкейр-стеклу к вашим тинейджерским воспоминаниям ползу через деревни Вилларибо и Виллабаджо, а вы ничего не понимаете. Думать вообще не хотим, что ли? Как на английском будет картошка фри, а? Potatoes free, блять?

Ну хорошо. Маска увлажняет и питает. Так лучше?

Сложно сказать, понравится ли вам рисовая маска-пленка I’m from. Все зависит от того, какую таблетку вы выберете.

Примете синюю таблетку — и сказке конец. Очнетесь возле зеркала в спальне со словами «боже, какой ужас» и станете кричать, умоляя отмотать время вспять. На лице чудовищный жирный жир: ощущение, что вы шли по рынку образца 2000-х, поскользнулись на картонке и упали лицом в гигантский чебурек. Сальная антиутопия, в которой жители деревень Вилларибо и Виллабаджо покинули свои дома, а семья Петровых больше не может говорить друг с другом начистоту — лишь грязно ругаются матом.

Примете красную таблетку — войдете в страну бьюти-чудес. Я покажу вам, насколько глубока корейская glow-нора и что значит по-настоящему сиять. Glossy, shine, возможно даже удастся дотянуться до rhode’овского glazed. Каких-то 30 минут, а может быть и вовсе полчаса, в зависимости от настроения, — и вы познаете все пути эдвардокалленства.

Для того чтобы не увязнуть в бьюти-матрице и выбрать таблетку правильного цвета, понадобится мой промокод SKINKY на 15%-ю скидку. Он же суммируется с акцией -15% на еще некоторые бренды, в том числе I’m from, — итого -30%. Чтобы не сойти с ума, помните главное: не пытайтесь согнуть ложку, это невозможно, ложки не существует.

Иногда думаю, вот сейчас как возьму, как напишу, как закрутит всех вокруг в лингвистическом экстазе; да так заверну, да эдак, да с криками такого кроя и масштаба, что вопли «господи, помилуй» Юлии Корнеевой из 10-го сезона «Битвы Экстрасенсов» покажутся шепотом и лепетом. Упакую себя в психоз, доведу себя до истерики, как Жулавский довел Изабель Аджани для сцены в метро в «Одержимой». Подниму свою шизу на новый уровень, как Танька из «Универа», когда сделала себе огромную грудь, — начну говорить с собственными титьками. Выдам настолько ошеломляющий перформанс, что вместо Юры Борисова на Оскар номинируют мой пост в телеграм-канале. Потом на него выкупит права А24 и снимет сериал.

Сажусь писать, а все, что приходит в голову, — «увлажняет».

Стать бьюти-блогером можно было хотя бы ради пузырьковой пленки, в которой приходят посылки. У меня ее теперь столько в доме, что я могу восстановить все нервные клетки, которые погибли в школьное время. Уверен, что если бы во второй Дюне костюмы были из «пупырки», это ее номинировали бы на Оскар в этом году, а не «Совершенного незнакомца».

Нет, это не Библия в обложке нового тиража. Присмотритесь получше — eau de parfum.

С Harlem Nights все так сложно и непонятно. Вот кажется, что какой-то секси нигга сейчас прострелит тебе коленную чашечку, а через полчаса — это что, хип-хоп-трек на стихи Ларисы Рубальской в деменции?

27 декабря 1999-го, нью-йоркский клуб на Таймс-Сквер. Год сам по себе сложный: 200-летие со дня рождения Пушкина, сами понимаете. Еще шаг — и второе тысячелетие, все в истерике: выходит первая «Матрица», бомбадировка Югославии силами НАТО, импичмент Ельцина и Джей Ло в шубе и кожаных штанах с талией, еще более заниженной, чем Приора, проносит оружие в своей сумочке в один из ночных клубов. Начинается жуткая стрельба, крики, и со словами «мы устали, мы уходим» они с Шоном Комбсом убегают с места преступления. Спустя два дня копы ловят их и допрашивают, используя извращенные методы: более 17 часов их мучают «Волгой» Людмилы Зыкиной на репите.

Верхние ноты: крепкий алкоголь, слава и беззаконие. Ноты сердца: преступность и душный советский сервант. База: неподеленное наследство Зыкиной и I'm still, I'm still Jenny from the block.

Не знаю даже, остались ли те, кто все еще сильно хочет потратить бабки на какой-нибудь дорогущий крем для шеи или стик по совету кого-то там в интернете, но есть обзорная статья, и в ней подробно описывается строение кожи в области шеи и ее быстрого старения, которое на самом деле не просто старение кожи. Это сложный процесс, в котором задействовано множество факторов. Главные причины: сама кожа, ее жировые отложения и мышцы шеи.

Кожа шеи в три раза более эластичная и растяжимая, чем кожа щек: это необходимо для облегчения сгибания шеи и поворота головы. Эта эластичность показывает значимую негативную связь с увеличением возраста. Например, глубина морщин на шее сильно коррелирует с возрастом и в пять раз превышает глубину морщин на щеках.
Жировые отложения тоже играют большую роль: они увеличиваются с возрастом независимо от вашего веса, делая шею более объемной. С возрастом также накапливается двойной подбородок, который является естественным при старении. Ну и конечно же, мышца шеи — платизма — с возрастом становится более выраженной и начинает выглядеть так, будто кожа натянута.

Так вот, уход за кожей не решает такие структурные проблемы, как жировые отложения и мышцы. Нет, это не значит, что косметика бесполезна, но, если кто-то пишет, что после применения крема для шеи кольца Венеры исчезли, а кожа подтянулась, — ред флаг.

Есть некоторые клинические исследования у Replenix, SkinCeuticals и Revision, где тестируют банки для шеи от этих брендов, но в них все те же самые известные ингредиенты, которые мы используем и для лица: ретинол, пептиды, ниацинамид и т.п. К тому же в этих исследованиях не все так очевидно: кто-то жонглирует процентами улучшений, кто-то использует помимо крема и другие продукты на испытуемых, а у кого-то в креме Polysilicone-11, который дает небольшое размытие и soft focus.

Кстати, фотографии, сделанные до и после, не показатель в таких исследованиях: их невозможно сделать точными, ведь нужно учитывать положение плеч и то, как далеко находится подбородок, и множество других факторов, а малейшее напряжение у испытуемого или не тот ракурс полностью меняют внешний вид шеи.

Если резюмировать, то никакого смысла в покупке отдельного крема, стика, серума для шеи нет. Просто дублируйте весь уход для лица на эту область и декольте. И санскрин, санскрин, санскрин… И еще раз санскрин.

Мне в пробниках попались две умывашки от Dr. Ceuracle: одна из линейки Pro Balance, вторая из 5a Control. Не берите, если увидите, и плюйте в лицо консультанту, если посоветует, — обе говнище полное. Я даже в мусорку полез искать, чтобы сфоткать это, но видимо, моя домработница добралась раньше; паскуда такая, опять за собой следы подчищает — накажу.

Я не смотрел на состав, просто схватил что было на полке из горы этих накопившихся пробников, умылся и понимаю, что умылся, сука, на неделю вперед. Ощущение поскрипывания, будто окна моют газеткой, появилось еще при нанесении, а когда начал умываться — с Мистер Пропер веселей, в доме чисто в два раза быстрей.
Потом, конечно, я глянул состав — ну мыло. Кто-то вещал в комментариях о том, что у таких очищающих средств особый путь, чуть ли не как у русского народа, и что если в четверг в полнолуние в прыжке через эрекционное кольцо умываться, то все в порядке будет. Но зачем?

Короче, не тратьте на это свои деньги: оно из той же эпохи, когда антикафе были в почете, а люди ходили на почту оплачивать «коммуналку».

Недавно стою, значит, курю — подходит немытая какая-то, помятая, туфли с платформой в подносочной части, — ну в общем, то ли городская сумасшедшая, то ли Елена-Кристина Лебедь после съемок «Аферистов в сети»; и внезапно выдает: «Экскьюзми, а Вы можете купить мне кофейный стик для айкоса?». Я чуть сигарету из своих красивых бьюти-блогерских рук не выронил. А почему кофейные? Зай, может, лучше Amarelo Fuse?

Ясное дело, что приманивает их ко мне эта бади шауэр фоам от Reviderm — пена, создающая ауру богатки, на которую слетаются все вокруг. Помыл свое бренное тело — и вот они уже тут как тут: подайте мелочь, купите кофе, вызовете мне такси за свой счет, ведь видно же, что можете.

Пена приятная и упругая, как грудь Лары Стоун, а не эти, знаете, асбестовые сиськи Мишель Визаж образца нулевых, которыми можно штурмовать Великие Врата Минас Тирита. Очищает не до скрипа, а в меру, но и ультрамягкой я бы тоже не назвал. А пахнет так приятно: альпийские луга и фиолетовые цветы. Вдыхаешь и будто бежишь по полю, слыша где-то вдали: «Братан, угости сигареткой», а ты протяжно так в ответ: «На хуй иди», и дальше бежишь.

Пена — подарок от бьюти-стора Deep Care, где с недавних пор у меня даже есть промокод SKINKY. Вводите — и вуаля: кофейный стик, титьки, как у Лары Стоун, и альпийский луг.

Вы разбиваете мне сердце и наносите чудовищный урон по моей менталке. Я теперь даже не уверен, что после этого когда-нибудь смогу верить людям. Мне все равно, кто из вас теперь будет оплачивать мне внеочередную сессию с психологом.

Не понимаю, аплодисменты под постами ставят моей тупости или смелости? А смеющиеся смайлики, опять же, — тупости или смелости? Этот ваш блогинг — все равно что говорить с человеком, у которого нет бровей. Ты сейчас удивлен? Ты грустишь? Тебе смешно? Без бровей ни черта неясно же.

Две звезды — две медных повести,
В своих исследованиях, как в невесомости.
Два бренда среди молчания,
В пептидном храме антиэйдж-венчание.

Красавцы, спортсмены, чемпионы — одним словом, пептиды меди. Niod решил оставить на сладкое, поэтому первыми были открыты The Ordinary. Текстура гелевая, очень приятная по-моему. Запах специфический: у меня ассоциации с лабораторией какой-нибудь, хотя я никогда в ней не был, но я так чувствую. Здесь 1% пептида меди соседствует с другими: Syn-Ake, Matrixyl (3000 + synthe'6), Leuphasyl, Relistase и Argirelox.

Использую дважды в день: вечером с третиноином 0,05% и 20%-й азелаиновой кислотой, а утром с витамином С и ретиноидами от Theramid. Витамин С у меня от Transparent lab: там 3% аскорбиновой кислоты и те инкапсулированные, так что все в порядке.

Я придерживаюсь той же модели взаимоотношений с косметикой, которая была у Лены Летучей с ресторанами в «Ревизорро»: хочу, чтобы и меня, и мою съемочную группу пиздили каждый раз, когда я открываю дверь в ванную.

Ох, бабоньки, правду ведь про него говорят, ой правду. Да не зря ж полюбился этот тонер рисовый I’m From дряни дерматологической забугорной, ой не зря доктор Дрей хвалила его, ой не зря. Все-то он делает, зараза такая: и смягчает, и увлажняет, а сияет-то как кожа после него, — ух, визжу я так, девки, что в деревне нашей окна трескаются от этого вашего городского глоу да мужики пить бросают.

А состав-то какой, гляньте — 77,78% экстракта риса; ой, бабы, да в Японии же роллы, сука, крутить уже не из чего, потому что все ушло в партию тонеров наших. Вся страна голодает, лишь бы мы ими мазались да кожу свою увлажняли.

И текстура, текстура у него — ну вода, ну песня, ну молоко из-под коровы, бабы. Легкая, словно ручеек: ты льешь на себя и не замечаешь даже, как время-то летит. Да и летит ли оно вообще, а? Ползет ведь оно, девки, а не летит с такими-то хорошими банками.

Да и промокод-то у меня тоже есть ведь — SKINKY, ох и скидка с ним — аж 15%. С таким промокодом нестыдно без трусиков через костер прыгать, да и на тракторе голенькой через поле ехать.

Внимание, у меня тут обнаружилось очередное психическое расстройство, которым мне срочно необходимо с кем-то поделиться: меня трясет, хотя нет, не так — тРяСеТ, когда я вижу в конце каждого поста очередной дебилистический байт на комментарии. И начинаются эти серии игр «Что? Где? Когда?»: против вас играет команда бьюти-блогеров. А что вы думаете? Что скажете? Пробовали? Понравилось? Будете брать еще? Как вам крышка, закручивалась? Пластик нормальный? Как вам отдушка? Как вам эта новость? А вы девственница? Какие тени больше нравятся: зеленые, красные, голубые? Вам не кажется, что красные подчеркивают мой конъюнктивит, а голубые — синяки под глазами? Поделитесь в комментариях своим топом средств от конъюнктивита.

Казалось бы, давно уже пора смириться и идти дальше, но, как говорится, нельзя просто так взять и перестать думать о том, можно ли наслаивать витамин С и пептиды меди, особенно когда тебе наконец-то пришли последние от The Ordinary и Niod. Так что да, я все еще в поисках истины, как Скалли и Малдер.

К сожалению, на данный момент нет каких-либо данных об этом, потому что никто попросту не тестировал пептиды меди и аскорбиновую кислоту вместе. К тому же у разных поставщиков удивительно разные рекомендации по рецептуре: один говорит не использовать пептиды меди с огромным списком ингредиентов, а другой утверждает, что все в порядке, мол, делайте, что хотите. Уже на этом этапе можно уйти в отпуск, так что четкого ответа, увы, не существует. Но я предлагаю вам две таблетки, а там уже сами решайте, какая из них больше подходит — от головы или от поноса.

Химики Виктория и Глория, на которых я не раз ссылался, говорят, что это сложный вопрос, так как существует множество разных видов пептидов меди. При этом они все же не рекомендуют наслаивать аскорбиновую кислоту и пептиды меди, так как последние могут быть чрезмерно чувствительны к pH, и в принципе они называют их very very very fussy ingredient, что в переводе с англицкого: «боже, блять, почему ты выросла такой капризной?». Так как данных именно по пептидам меди и аскорбиновой кислоте в уходе за кожей нет, они ссылаются на исследования в других отраслях, а конкретно на статью 2004 года, в которой описывается, что происходит с аскорбиновой кислотой, которую добавляют в воду из медных труб: «В питьевой воде, загрязненной медью, 35% добавленной аскорбиновой кислоты окислилось за 15 минут. А через 3 часа окислилось уже 93%». Насколько это можно перевести в плоскость скинкейр, решайте сами.

Сюда же и интервью очень важной научной писи в Deciem. Пися на вопрос Мишель Вонг «Почему нельзя?» ответила, что после запуска продуктов им поступило несколько жалоб от покупателей, которые нанесли витамин С и пептиды меди вечером, а утром их простыни были в оранжевых пятнах. Тогда пися подумала-подумала и придумала, что лучше их не смешивать, — очень научно, согласен.

Вторая же таблетка — это Стивен Ко и его разбор, в котором он пришел к выводу, что произошло неверное толкование научных работ. Дело в том что в исследованиях аскорбиновой кислоты и пептидов меди используются совершенно другие пептиды меди — не те, которые мы наносим на кожу. А насчет того, что ионы меди расщепляют аскорбиновую кислоту: здесь нужен физический доступ молекул друг к другу для реакции, которого нет, поскольку медь в пептидах меди спрятана в некий «карман». То есть пептиды меди — не то же самое, что и свободный ион меди. К тому же Стивен в качестве научных доказательств того, что окислительный эффект иона меди не активен в пептидах меди, приводит этот текст-исследование.

А теперь суперприз на скинкейр-барабане для тех, кто все-таки дочитал до конца и хочет получить четкий ответ на вопрос, можно ли наслаивать витамин С и пептиды меди, — а хуй его знает. Нет никаких доказательств того, что их нельзя использовать вместе, как и нет доказательств того, что можно.

Я бы сказал, что аскорбиновую кислоту в высоких процентах — может быть, нет. Стабильные формы витамина С или инкапсулированный — точно да.

У меня лежат две маски Reviderm Skin Rejuvenation, которые мне еще в декабре прислал магазин Deep Care. Стоят по 2000 каждая, и поэтому я до сих пор не могу найти повод ими воспользоваться.
При наличии родственников еще можно было бы на похороны незнакомых мне людей съездить — это же все-таки какое-никакое, а светское мероприятие в конце-то концов. А так сижу и не понимаю: может, выйти в свет и с кем-то поругаться? Устроить скандал в Пятерочке из-за неверных ценников, например. Или заказать клининг, сидеть и наблюдать, как убираются.

Ракета «Старшип» компании SpaceX взорвалась во время седьмого тестового запуска. Прям как ты, которая начиталась блогеров и решила наслоить ретинол, кислоты и витамин С в один заход, игнорируя все дисклеймеры.

Я недавно пересматривал старые выпуски «Школы злословия», и там Татьяна Никитична чуть ли прям не в студии с гостем курит, а после так еще и в шаль укутанная печеньки жрет и обсирает их. Такого стиля уже никто не наваливает, — она просто крейзи.
Так вот этот формат гриндерных гидрофильных бальзамов, которые нарезают тебе продукт, вызывает примерно те же эмоции. Поэтому если вы еще не пробовали, то я вообще не понимаю, что вы тут делаете.

Бальзам и без нарезалова классный: приятно тает в руках, отлично эмульгируется и, самое важное, никакой пленки не оставляет. В один заход, как и положено, смывает все то, что нужно смыть, и без экзорцизма над кожей в виде последующих этапов очищения. То есть сейчас я пользуюсь только им: с утра умываюсь обычной водой, а вечером — этот бальзам в один этап. Все.

Запах отдельная история: тут очень много трав, аптечности какой-то, прилично отдает кремом для обуви и будто немного затушенных бычков Татьяны Толстой в пирамиде. Прям нравится.

Единственное, что меня пугает, это прайс 4000 рублей за 50 г продукта. Мне-то, понятное дело, за густые брови и шутки про сиськи-письки прислали в подарок, за что, кстати, огромное спасибо AskMask. Но вот такие бабки за очищение отдать, пусть даже очень хорошее, — это надо быть в своей эпохе люкса. В принципе если вы сейчас в ней, то, конечно, берите.

Будто бы уже постоянная рубрика на канале под легким названием «Как громко смеются в Randewoo над моей рекламой?».

Советовать что-то не буду — просто обсудим с вами банки, которые попались мне на глаза, пока я скроллил страницу.

Пластифицирующая маска для лица с центеллой 2 в 1 Acsen Purple Cica Mask. Алло, больница? Врач на месте? Скоро буду. Это что вообще — маска для лица за 13 000 рублей? Да на эти деньги можно не только ребенка в школу собрать, но еще и мужа в офис, и на сдачу кота кастрировать. А на сдачу от сдачи собрать кейс визажиста из белорусской косметики и пойти работать в треш-салон.

Очищающий бальзам для лица с витамином С и омега-комплексом Allies of Skin. Вот даже не думайте. Судя по отзывам, бальзам нравится только самому Николасу Трэвису. Хочется сказать Николасу: заюш, ну вот ты эту кашу варил, ты ее и ешь давай сам, честное слово. Он вообще в курсе, что люди потом неделю пытаются от него отмыться и перестать пахнуть то ли лошадьми, то ли рафаэллой? Это для тех, кто на депутатские деньги титьки каждый сезон меняют.

Chanel №5. Совсем, что ли? Там столько альдегидов, что не дай бог еще скидку как пенсионерке в Пятерочке сделают. Пару пшиков — и все: не успеешь оглянуться, а на голове уже окрашивание «зимняя вишня», сидишь в бахилах на валенки в очереди в поликлинике, жалуешься какой-то женщине на свои коленки.

Но что же тогда купить, Максим, — спросите вы меня? Да все что хотите. На Randewoo больше сотни тысяч товаров — откуда ж мне, незнакомому вам человеку из интернета, знать, что именно вам из этого надо? Посмотрите, повыбирайте. Главное, не забудьте, что есть удивительный промокод 10SKINKY, с которым все на 10% доступнее.

Реклама.

Чувствую себя немного важно и много волнительно. И на это, знаете ли, есть серьезная причина: бьюти-стор Meyoushop, дружбе с которым я сильно рад, предложили мне написать для них текст. А я взял и написал.

Очень много мифотворчества в уходе за кожей и особенно много его там, где задаются вопросами, можно ли что-то с чем-то миксовать, — моя больная тема, как вы знаете. В общем, пост об этом, а конкретнее, об одном из самых бородатых мифов — несочетаемости ретинола и кислот.

Вроде старался нескучно и так, чтобы легко читалось, — надеюсь, кому-то по-настоящему будет полезно. И кстати, прошу заметить: с многочисленными дисклеймерами и без присущей мне категоричности.

Я планировал сегодня еще про одно исследование рассказать, но мазги-та ниризинавые, как гаварица. И вообще, следует помнить, что чем проще контент, тем лучше.
Балет — это же про высоко прыгать и быстро крутиться. Пение — просто громкий ритмической крик. Между Bjork и Bork разница лишь в одной букве, а телеграм-канал нужен только для того, чтобы выкладывать фотки в трусах.
А что, разве нет?

Тема сисек, а вернее, важности их защиты от солнца во время использования третиноина не раскрыта, как мне сказали. Попытаюсь, но как будто бы в этом нет особого смысла, ведь защита от солнца — неважно, на третиноине вы или нет — необходимость.

Сами по себе ретиноиды не вызывают фотосенсибилизацию: они истончают (только) роговой слой, тем самым повышая чувствительность кожи в принципе. Считается, что примерно через 3-6 месяцев терапии третиноином роговой слой приходит в норму, а чувствительность проходит. Часто в подтверждении этого ссылаются на статью Альберта Клигмана — да, того самого, который разработал Retin-A. В гиковском ретиноевом Реддите говорят о том, что это лишь гипотеза, высказанная Клигманом, поскольку в самой статье он не обосновывал свои слова, и соответствуют ли они действительности мы знать не можем. На данный момент нет никаких реальных доказательств того, что чувствительность к солнцу спустя какое-то время и правда возвращается в норму. Более того, считается, что все данные свидетельствуют об обратном: кожа продолжает оставаться чувствительной, так как третиноин обновляет верхний слой постоянно, пока вы им пользуетесь.

Ну и как я в самом начале писал, неважно, используете вы третиноин или нет, проходит или остается чувствительность: защита от солнца — это все равно самый важный этап в уходе за кожей. Без спф в принципе нет никакого смысла что-то на себя мазать.

Высмотрел и вычитал полезностей про третиноин. Интересно будет тем, кто уже на нем или только планирует начать пользоваться.

Для начала и общего представления о том, в каком проценте его использовать и сколько ждать чуда, в большинстве исследований и литературе указывается концентрация 0,05%, а продолжительность использования в среднем составляет полгода. Ориентируемся на эти данные.

Часто можно встретить миф о том, что третиноин вреден в долгосрочной перспективе, так как существует предел Хейфлика — это лимит количества делений клеток, составляющий около 50 раз, и, следовательно, переусердствовав с отшелушиванием или обновлением, можно чуть ли не стать старухой в 30. На самом деле это касается только дифференцированных клеток (кератоницитов). Есть классное плацебо-контролируемое исследование, в котором отслеживалось использование третиноина 0,05% в течение 2-х лет. У 204-х участников не просто оценивали внешний вид кожи, а брали биопсию и изучали гистологические данные почти всех слоев. По результатам выявили значительное улучшение признаков фотоповреждений (мелкие, крупные морщины, гиперпигментация), значительное увеличение количества проколлагена 1-го типа и ничего, что могло бы препятствовать длительному использованию третиноина. Еще одно исследование продолжительностью 4 года и тоже с биопсией, но гораздо меньшим количеством людей (27) не выявило никаких проблем с применением третиноина продолжительный срок, но обнаружило уменьшение эластоза. И вот еще можно посмотреть и послушать опыт человека, который уже 32 года на третиноине, и никакого лимита деления клеток не наступило.

Третиноин можно сочетать практически с любыми другими активами. Главное — контролировать раздражение. Если вы чувствуете, что кожа адаптировалась, — круто, теперь можно начинать вводить кислоты, витамин С и прочие активы. Долгое время считалось, что бензоил пероксид разрушает третиноин, но это тоже бородатый миф, так что можно не переживать на этот счет.

Если вы решили уйти на хиатус в использовании третиноина и вам кажется, что кожа все помнит, — ни черта она не помнит. Может быть, вы сможете сразу вернуться к прежнему проценту, но также возможно, что вам, как и некоторым другим, придется снова долго и мучительно карабкаться по лестнице. Это лотерея.

Ну и самое важное — солнцезащитный крем. Всегда и везде, при любой погоде и зимой, и летом, и даже если болит голова. Если вы не хотите использовать спф, значит, вы не сможете использовать третиноин. Точка.

Привет. Не могу сейчас говорить, извини. Меня просто бьюти-стор AskMask поздравил с 2000 читателей на канале. Что, прости, говоришь? Это я тебе позвонил? Все, пока, мне некогда: еще пост писать, выебываться.

Значит, тут гидрофильный бальзам Blithe с гриндером, нарезающим продукт, — очень модно и гиперудобно. От них же новинка — приятная глазу своим составом и визуалом сыворотка. И для того чтобы хоть как-то потом прийти в себя от шока и роскоши подарков — восстанавливающая ночная маска с комбучей от Dr. Ceuracle.

Чувствую себя Ксенией Собчак эпохи «Блондинки в шоколаде». Еще немного — и кожаный салон лексуса, мать-депутатка, лучшая подружка Ульяна Цейтлина и лагжари лайф в такой весовой категории, что даже Тому Столтману не поднять. Сразу настроение считать все в долларах и евро. Ну знаете вот этих вот людей, которые рассказывают, что купили в «Магните» ряженку за 3 доллара, и жалуются, как яйца подорожали — уже 1,5 евро стоят ведь.

Промокоды на скидку в бьюти-сторах — как презервативы на студенческой вечеринке: без них, разумеется, можно обойтись, но лучше все-таки немного покраснеть, неловко спрашивая, есть ли у кого.

Знаете, почему ведьмы не носят трусики? Чтобы метла держалась лучше.

Мне так понравилась эта шутка, что ради нее пришлось купить гель для бровей Pussy: подходящей банки у меня не было, а пошутить очень хотелось. Шутка понравилась, а выйти с ней некуда, как говорится. Кстати, щеточку я потерял, а другой у меня нет, поэтому банка просто лежит без дела.

Ну а гель хороший.

Посмотрел круглый стол актрис у The Hollywood Reporter и хочу сказать: какие же красивые женщины, с ума сойти. И я сейчас вовсе не про внешность, хотя и это — безусловно. Было пару интересных моментов про их актерские перформансы и в целом о них самих. Меня, кстати, совсем не удивило, что Салдана, Мур, Суинтон и Джоли не могут смотреть на себя в кадре и слушать свои голоса, — последняя так вообще не смотрит фильмы со своим участием. Майка Медисон (Анора) была наименее заметной, Зендею в принципе было скучно слушать (да простят меня ее фанаты; она никогда меня не впечатляла), — обе были немного лишними, поэтому стол на четверых смотрелся бы сочнее.
Особенный интерес, конечно, к Тильде, но она моя любовь до дрожи в коленях и до сведенных скул еще со школьной парты. Она никогда не говорит много, но когда говорит, то это всегда приятно слушать. И этот голос, взгляд — она какая-то вечная.

А я думал, Patch and Go только мне прислали эти прекрасные банки, а оказывается, я у них не один такой. Даже постить не хотел, представляете? Чувствую себя той самой школьницей, которая за время большой перемены успела влюбиться в горячего старшеклассника, лишиться с ним девственности, выйти замуж и родить трех ангелочков, а он всего лишь сказал «Слышь, овца, отойди», когда та пиццу в столовке покупала.

Ну короче, по фото ведь и так понятно, что мне прислали, да и на других каналах уже обо всем рассказали. Так зачем мне утруждать себя описанием средств в этот рабочий день? Вон, все названия на упаковках — гуглите. Или у вас там что, в 2025-м все еще нет интернета? Может, у вас и воду горячую отключают?

Нате вам промокод на 15%-ю скидку — SKINKY. Делайте с ним что хотите. Бренды-исключения есть, но мне лень писать, какие именно, поэтому сами разберетесь. Потыкайте там, посмотрите — если не сработал, значит, бренд-исключение, логично же.

Я пробежался по каналам различным и хочу сказать, что меня очень сильно раздражают посты-итоги от скинфлюенсеров. И раздражают они меня следующим: обратите, пожалуйста, свое внимание на то, что список брендов-фаворитов у всех однотипный — просто список того, что нельзя не включить, чтобы не обидеть бренд и не лишить себя говнорассылок на постоянной основе; или же это бренды, которые закупили много рекламы, и их надо постараться впихнуть. Я думаю, каждый может сходу назвать этот комплект, даже не сильно утруждаясь.
На самом деле сейчас так много классных, интересных продуктов и брендов на рынке, но нас продолжают спамить этой скучной контрактной хуитой. Не знаю как вас, но меня — и как пользователя косметики, и как просто читателя — это, честно говоря, интеллектуально унижает даже.

Нет, вы только гляньте — им неинтересно читать про Farmacy, дряни же вы такие. В следующий раз напишу капсом в жанре Катюхи Конасовой: как производители ебут нас в жопу, обманывая с процентами на банках и пытаясь содрать кругленькую сумму. Еще добавлю #меняобманулиснова.

Ладно, тогда по актуалочке пройдемся. Читать про то, как я обманул глухонемого на улице, который дал мне магнитик или, например, про то, как я уже полгода пишу в телеграме одной старой твари, пытаясь купить у нее логин skinky для канала, а она меня игнорирует, наверное, никому не нужно, поэтому будет про банки и чуточку про жизнь.

Во-первых, ко мне наконец-то скоро приедет медь от Niod и The Ordinary. Йес, очень долго, но у всех праздники, как вы понимаете, и никого даже не волнует, что я без пептидов меди каждый день теряю часть своей молодости и, сука, красоты, — бессовестные люди. Уже жажду омоложения и того момента, когда стану лучшей версией себя.

Во-вторых, Theramid A-Retinoate и в принципе ретиноиды дважды в день — это лучшее из того, что я мог сделать со своей рутиной, — правда. Сейчас я комбинирую всевозможные формы: по вечерам — третиноин, утром — все остальное. Прошло не так много времени, но уже вижу все эти бесконечные бенефиты, которые принято ждать от ретиноидов: текстура кожи заметно поменялась в лучшую сторону, и, что меня еще больше поразило, тургор кожи явно улучшился. Не знаю, почему еще раньше не начал это делать. Никому не советую — оставайтесь старыми и дряблыми, а юнцами останемся только я и Джаред Лето.

Ну и в конце закрепляю пост философской мыслью этого дня: уход за кожей — как «Танцы на ТНТ»: ты либо Егор Дружинин с его сраной, скучной чечеткой пятый год на ретинил пальмитате скачешь, либо ты Мигель и делаешь дип дроп в третиноин, выигрывая этот сезон.

Вот эта вот сыворотка Farmacy Honey Glow в travel-size, или правильнее будет сказать sgulkinhuy-size, досталась в качестве пробника к одному из заказов заграничных банок. Мне в принципе понравилось, но я не смог определиться со своим отношением к этому жонглированию процентами на упаковке.

Указано же 17% кислот. Вполне вероятно, кому-то даже покажется, что его лицо может разойтись по швам, как архивное платье Versace на Кайли Дженнер на прошедшем Золотом Глобусе, ведь логично предположить, что комплекс кислот состоит из считываемых сразу гликолевой, молочной и глюконолактона.
На деле же цифра на банке достигается не самой очевидной, например, янтарной кислотой, которая в составе скрыта под ферментом сахаромицетов; еще экстрактом коры белой ивы, считающимся натуральной альтернативой салициловой кислоты, и, видимо, поэтому вправе быть принятой здесь в общий комплекс; ну и экстрактом виноградных косточек, прости господи, который содержит фруктовые кислоты и черт знает что еще, возможно, даже бугимена, — в общем, все это и есть 17%-й бленд с очевидно высоким pH — пушисто и мягко.

Красиво залетела под все мои ретиноиды, и даже под третиноин я ее вроде бы наносил, — наутро всегда очень приятное глоу. Отличная банка, которая кусается только стоимостью — 60$ за полноразмер, а не кислотами в составе.

Рубрика «вопрос-ответ»: предновогодний спешел.

Желаю в следующем году Марине, которая пять раз за последние пару месяцев успела подписаться и отписаться, стабильности в жизни и понимания того, что она хочет на самом деле.

Можно купить базовую футболку Zara, а можно — The Row: первая стоит 11$, а за вторую придется выложить 441$. И для кого-то это будут две одинаковые белые футболки, просто одна дороже. Но разница не только в стоимости, качестве ткани, крое или других характеристиках: The Row в принципе появился из мечты создать идеальную футболку.

Bemetic я сравниваю с The Row не просто так: «базовый» крем MR, которым я пользуюсь последние полтора месяца, не только снаружи выглядит прекрасно, но и внутри тоже.

В составе: Neurophroline, который расщепляет кортизол в крови и действует как адаптоген и антиоксидант, грибной бленд из ганодермы, кордицепса, шиитаке, тремеллы, также любимый мною нейропептид Neutazen, предотвращающий признаки нейрогенного воспаления. B-Circadin здесь для того, чтобы бороться с последствиями повреждений кожи, которые были вызваны нарушением циркадных ритмов.
Посмотрите направо: холестерол, церамиды (EOP, AP, NP), жирные спирты, фитосфингозин и NMF, — все для вашего барьера.
Посмотрите налево: Luminescine — актив, способный поглощать UV-излучение и преобразовывать его в видимый свет и тем самым придавать коже сияние.
Теперь взгляд наверх: витамин B12 и провитамин D3 скрываются под cyanocobalamin и 7-dehydrocholesterol.
А теперь смотрим вниз: «Кровь дракона» — экстракт смолы дерева Кротон, имеющий множество биологически активных веществ, полифенольные соединения которых улучшают регенерацию, создают защитный барьер на коже и сокращают воспалительные процессы.

Использую и утром, и вечером, до и после всевозможных активов. Он насыщенный и при этом нетяжелый. Это одна из тех банок, благодаря которой моя кожа «вывозит» ретиноиды дважды в день, бесконечные кислоты и тому подобные тройные/четверные аксели в уходе.

Мое невыносимое для окружающих, абсолютное равнодушие в предновогодние праздники и никакого, даже малейшего, намека на суету в этот период держатся на трех китах. Рассказываю: отсутствие друзей, родственников и детей. Вряд ли вы, конечно, успеете воспользоваться моим лайфхаком к этому Новому году, но подготовить почву к следующему можно уже сейчас.

Увидел, что один из моих текстов репостнул какой-то небольшой канал, а это всегда приятно, знаете ли: в такие моменты чувствую себя Минервой МакГонагалл, которая оживляет статуи в Хогвартсе заклинанием «Пиертотум Локомотор», — ну детский восторг. А тут, значит, зашел — думаю, дай гляну описание канала, а там — shitposting. Сразу минус вайб и вместо лица — жопа, а настроение — не Минерва, а затраханная жизнью кошка Филча.

Ну что, низкосортные нищенки, никто не знает, когда там уже у меня обложка Vogue? А я уже попал в список Forbes «Нихера по жизни не добились, но выглядят успешными»?
Кстати, Машуль, да-да, ты, Миногарова. Чего не звонишь, не пишешь, на диванчик не зовешь рядом с Аленой Станиславовной посидеть? Что как не родные? Между прочим, я за тебя в «Топ-модели по-американски» болел.

Да, мое ЧСВ, как вы уже поняли, снова забустили, и во всем этом прошу винить Юлию Волкову.
Нет, не «черненькую» из группы t.A.T.u, которая потеряла голос, а Юлию Волкову — хозяйку косметической горы Deep Care и в целом человека, который выглядит так, будто обладает листом A4 с распечатанными чит-кодами на эту жизнь.

Буквально пару дней назад я упоминал, что почти теряю рассудок и, прошу прощения за каламбур, испытываю стресс от того, что закончился Reviderm de-stress. И вот, пожалуйста, 200 мл этого гениального тонера. В посылке еще новинка — мягкая пенка для тела, которая выглядит лучше, чем 90% банок для лица, а также две маски по стоимости чугунного моста. Интересно, если я скажу, что у меня закончилась квартира в Берлине, мне пришлют новую? Или это не так работает?

В комментариях спросили, есть ли у меня промокод в Deep Care, я ответил, что увы, нет, — и тут, почти с ноги открыв дверь и показав, как нужно правильно входить в хату, Юлия ответила, что уже есть — SKINKY; он дает 10%-ю скидку на весь скинкейр-аттракцион в бьюти-сторе.

Короче, всем привет, давно не виделись: почти семь часов прошло с последнего поста. Скучали, наверное? Знаю, что скучали.
Значит, в комментариях обсуждали, кто и как извращается с гелями и в целом экспериментирует с подложкой под RF и EMS, и я решил написать про одну из своих утренних конфигураций ухода.

Для начала постмодернисткий дисклеймер: как многие уже успели догадаться, мой патронус в скинкейр-мире — контуженая лань. Она очень красивая, но ссытся под себя и кусается. Поэтому смотреть — да, близко подходить — нет.

В общем, что я придумал: поскольку в целом, как уже неоднократно говорил, я не отекаю, а следовательно, и прочувствовать на себе весь ура-лифтинг не могу, решил усилить эффект с помощью банок. Сразу говорю, что это ultimate-режим и я использую его только в связке с настроением «выеби меня или умри», когда хочется выглядеть не просто отлично, а так, чтобы у людей головы лопались, будто ваша фамилия Ньюман.

Сначала я наношу плотным слоем дренажную маску Angiopharm, но из-за того, что она такая плотная, использовать EMS по ней не лучшая идея, а размачивать водой, как сосать хуй через стекло, — удовольствия ноль, поэтому я просто оставляю ее поработать на 25-30 минут, после чего поверх нее наношу другую — дренажную маску Soloday (здесь-то она и пригодилась мне, йес), и уже по ней, по ее легкой гелевой текстуре скользит EMS от WAU дополнительные 10 минут.

На выходе имеем настолько натянутый фейс, особенно в области вокруг глаз, что и Белла Хадид, и Виктория Боня просто андалитарные школьницы со своими лиси-писи; да чего уж там, их хирург, увидев такую ювелирно проделанную работу за смешные 35-40 минут, осознает свое ничтожество и уйдет из профессии.

Как говорится, спасибо, дорогая, что веселым родила: я с веселой головою не горюю никогда.

Я сначала увидел, что Даше прислали эти банки-проводники, потом вижу — Оксане тоже. Ну думаю, дай подожду, вдруг и мне пришлют. И знаете что? Ведь действительно прислали, но правда странно как-то: сам заказал, сам оплатил.

Так как я недавно открыл для себя всю прелесть домашних RF и EMS, то, соответственно, открылась новая ветка развития как скинкейр-персонажа — гели-проводники. Захотелось попробовать что-то кроме геля алоэ от Holika Holika — и тут прям в кассу у Somelove новые банки для аппаратной косметологии. Там куча всего: с пептидами и антиоксидантами, лимфодренажная, для восстановления и та, что у меня, — увлажняющая, сама простая.

Мне понравился: проводимость хорошая, — нравится больше, чем Holika. По засыхаемости — плюс-минус так же на самом деле, но я, если что, много лью, поэтому подсыхать начинает только к концу работы моего сай-фай-дилдо.

Честно говоря, не уверен в необходимости брать что-то кроме лимфодренажной с кофеином: она в связке с EMS зайдет хорошо. Но пептиды в геле-проводнике, который 10 минут на коже находится? Ну даже если сверху утюгом планируете пройтись или 220W по лицу пустить, пептиды в костный мозг не проникнут.
Если это не так и я не прав, а вы что-то об этом знаете, то сообщите.

Все время забываю рассказать: когда меняю наволочки Beauty Sleep, то еще минут на 10 залипаю на memory foam. Я ее сильно мну и потом смотрю, как она возвращается в первоначальную форму. Снова мну и снова смотрю. А потом еще раз. Успокаивает. Такой вот у меня поп-ит за 15 тысяч. Спать, если что, на ней тоже прикольно.

Девушка по имени Синди в Южной Дакоте сожгла к чертям собачьим своего бойфренда-республиканца изнутри, приготовив ему борщ с добавлением «кровавого» пилинга The Ordinary. Молодой человек сгорел заживо, сидя за обеденным столом, а последними его словами были: «Дорогая, ты добавила красного…». Нет, не перца, сукин сын.

В деревне «Нахуюпопрыгино» некогда заботливая бабушка плеснула в лицо непослушному внуку пилинг The Ordinary, и тот скончался на месте, так и не решив задачу по математике, зато старушка решила ее вместо него. Хранение огнестрельного оружия — срок до 2 лет и убийство — 10 лет; итого 12 лет строгого.

Эти и другие невероятные истории касательно пилинга The Ordinary можно прочесть в Dazed и диджтал-версии журнала «Крокодайл».

На самом деле он не такой чудовищный, как о нем говорят. Да, здесь 30% AHA и 2% BHA, однако это сумма всех кислот — не только гликолевая и салициловая, но еще винная, лимонная и молочная. Плюсом идут заживляюще-убаюкивающие пантенол и экстракт тасманского перца и, конечно же, pH, который гораздо выше чем IQ тех, кто додумался оставить этот пилинг на час и потом ныл, что сжег себе лицо.

По факту имеем отличный кислотный продукт с высоким процентом не для чувствительной кожи, который может за раз сделать лицо таким гладким, что Татьяна Тарасова и Илья Авербух обоссут свои ляжки, взглянув на вас, — такой каток им только во сне снился.

И кстати, больше похоже на вишневое варенье, чем на кровь.

И еще очевидно, но все равно интересно, что наличие отдушек, как и их отсутствие, тоже продает. Под отсутствием я подразумеваю не маскировку самих компонентов: запах все равно есть, просто очень и очень специфический. И насколько я понимаю, при желании можно его «заглушить», не используя парфюм, либо понизить громкость настолько, что будет почти незаметно. При этом некоторые бренды не пользуются этой опцией сознательно, оставляя аромат диким, и это тоже некий маркер, определяющий аудиторию.

Поэтому массовость тех же Allies of Skin для меня выглядит как внезапный коммерческий успех «Бедных-несчастных» Лантимоса или «Дюны» Вильнева — это какое-то массовое когнитивное искажение. У большинства запахи бренда на самом деле вызывают только отвращение, и я много раз слышал про невозможность пользоваться продуктами, но «очень модно».

Сегодня утром словил дичайший аллергический бэд-трип на отдушку одной из банок, которой пользовался последние пару месяцев, причем с большим удовольствием пользовался.
Вспыхнул я, как новогодняя елка, которую поджег родственник-алкаш на семейном застолье: на левой стороне (она у меня слабее просто) под глазом синяя полоса, чуть ниже — бордовая, носогубка сразу же улетела в стратосферу, поэтому приобрела стильный алый оттенок. В общем, левая сторона лица выглядит как незаконченная работа Марка Ротко.

Смысла говорить, что это за банка, разумеется, нет, потому что аллергическая реакция на отдушку — неважно, синтетическую или натуральную — может случиться у каждого. Даже не столь существенно, нарушен барьер вашей кожи или же она у вас в принципе чувствительная. Некоторые годами используют крем, который им нравится, а потом неожиданно ловят на него реакцию. Дело в том, что запах создается в основном посредством летучей реакции, и она почти всегда вызывает раздражение на коже, даже если вы его не ощущаете в привычном смысле слова.

Возможно, вам не очень нравится, что ваш крем пахнет резиной и сгнившим пирожком с капустой, но поверьте, еще меньше вам понравится выглядеть так, будто днем ранее вы дрались за бутылку водки с соседом на лестничной площадке.

Зарисовка «Максим портит отношения с брендами 2.0.». Или это уже третья часть? Не суть.

Сейчас просто очень много рекламы AM CODE появилось, прям сильно много. И я давно уже хотел сказать, что почему-то никто не пишет о дикой пигментированности самих продуктов и довольно сильных отдушках. Бренд еще в октябре прислал мне свои банки на затест, но после первого или второго использования рука не тянется за ними, несмотря на величественные 0,3% ретиналя, — а все потому, что я не совсем понимаю, как с этим ложиться в постель. Представьте себе, что лицо обмазали яичным желтком. Прикольно? Мне кажется, нет. Витамин С тоже удивительным образом делает вас оранжевым, что выглядит странновато. И да, как я еще в первый раз написал, меня смущает качество упаковки на фоне прайса в 5-7 тысяч рублей: это дешевый пластик, кривые этикетки и «алиэкспрессная» глянцевая крышка. Тонер был действительно неплохим, но и он то и дело протекал.

Предложили написать пост-план покупок на 2025-й, а я честно говорю: я человек не планирующий и не умеющий этого делать. Единственный план, который я когда-либо писал, — в начальной школе на летних каникулах бабушка приказала мне составить бизнес-план своей жизни. Все, что я смог за три месяца спланировать, это одно слово — дожить; бабушка была разочарована. Сейчас мне 31, и я понимаю, что бабушка в принципе была разочарована всеми в нашей семье. План после этого я больше никакой не писал, поэтому не судите строго. И вообще, пусть это будет не план, а список чего-то там.

Начнем с легкого — нижнего белья, даже с чистого: хочу эти трусы от belle you. Давно уже висят в вишлисте, и все про них забываю, а когда вспоминаю, нет моего размера. Обычно я угораю по брифам, но тут неожиданно разглядел некий секс именно в этих.

Брови. Абсолютно точно продолжу их обесцвечивать и в следующем году, так как сильно впечатлился тем, как нравлюсь себе с ними.

В планах ноготочки сделать — нет, не как у Рианны, а просто планируются надписи «блять» и «на хуй», либо «пидор, что ли». Трижды записывался и отменял запись, так как меня пугают тем, что это ту мач, или просто планы меняются, и я не попадаю, — каждый раз извиняюсь, краснею.

Думаю, тело, конечно же, будет в приоритете в наступающем году. Давно пора взяться за себя на более серьезных щах. За последние пару лет я сбросил примерно 20-25 кг и теперь хочу пойти дальше, чтобы фигура была как у пацанов в классной порнушке: рельеф, тонус, чтобы задницей можно было орехи колоть, — ну вы поняли.

Хотелось бы интересного взаимодействия с брендами и магазинами: не просто получить отправленную косметику, а что-то классное придумать, возможно, написать текст или даже организовать съемку. Понимаю, что некоторые плюшки недоступны на моем лвле: канал все-таки небольшой, несмотря на то, что аудитория суперчитающая и интересующаяся, — но мне бы хотелось.

Ну и про косметику. Не скажу про конкретные банки, но скажу про бренды: Reviderm, Niod, Bemetic, Theramid, — в следующем году хотелось бы попробовать как можно больше их продуктов. А еще пора бы зайти на территорию SkinCeuticals уже.

Хочу реветь, орать дуром, хочу уйти в неистовую истерику. Упасть на пол, кататься по нему, чтобы меня, как героиню Джейн Фонды на борту самолета в «Молодости» Соррентино, пытались привести в чувства, а я им: «Идите на хуй». Хочу, чтобы слезы текли и санскрин попадал в глаза, хочу ныть еще полгода на сеансах у психолога, что жизнь моя, сука, не удалась. Забухать и набить татуировку с ним на плече.

Сегодня закончился тонер Reviderm de-stress, и боже, дай мне сил пережить это расставание, прошу. Мы были неразлучны так долго, и мне кажется, с ним я мог наслаивать в бесконечном потоке все, что есть на моих полках.
Ничего так не описывает мои чувства сейчас и мое состояние, как эти строчки: «Плачу навзрыд, слезы бегут по щекам — и со щек кап-кап мне на новый «Стонак». Я жила лишь тобой, ты сказал мне “Goodbye”, и я горько рыдаю, словно вновь закрыли Outline».

Девочки и мальчики, Villalobos и Нина Кравиц играют для вас, а я слез, клянусь, уже не держу.

Очень сильно хотел сделать для вас подборку фаворитов года сегодня, но на этапе формирования одной только мысли об этом уже устал — такой я слабенький, конечно. В общем, фаворитом в этом году нарекаю этот мастурбатор.
Стоит не очень дорого, расход минимальный, расслабляет и каждый раз будто стимулирует синтез коллагена. Ну или что-то другое, не столь важно, что именно, ведь главное — приятно.

Ничего не пробовал у Dr. Jart+, честно говоря, и несильно просилось даже во время особой его популярности, а тут прям внезапно меня накрыло, и я понял, что жить не могу, дышать не могу, пить, есть, — ну в общем, мне срочно нужна эта маска Cryo Rubber за нелепые для самой маски деньги. Наверное, сказать, что бренд прям канул в лету, нельзя, но ощущение того, что слегка устарел, присутствует. Ну либо просто в моей ленте стал мелькать реже.

Маска, кстати, сама по себе неплохая: приятно охлаждает, делает лицо фреш, — в целом очень приятно. Но будто плюс-минус за те же деньги можно купить одну карбокси Genosys, ну или две карбокси Angiopharm, — они вас так натянут, как ни один другой доктор. Хотя по визуалу, конечно, они уступают этой: тут прям хочется сфоткать и сфоткаться в ней самому.