SKINKY

Рубрика «вопрос-ответ»: предновогодний спешел.

Желаю в следующем году Марине, которая пять раз за последние пару месяцев успела подписаться и отписаться, стабильности в жизни и понимания того, что она хочет на самом деле.

Можно купить базовую футболку Zara, а можно — The Row: первая стоит 11$, а за вторую придется выложить 441$. И для кого-то это будут две одинаковые белые футболки, просто одна дороже. Но разница не только в стоимости, качестве ткани, крое или других характеристиках: The Row в принципе появился из мечты создать идеальную футболку.

Bemetic я сравниваю с The Row не просто так: «базовый» крем MR, которым я пользуюсь последние полтора месяца, не только снаружи выглядит прекрасно, но и внутри тоже.

В составе: Neurophroline, который расщепляет кортизол в крови и действует как адаптоген и антиоксидант, грибной бленд из ганодермы, кордицепса, шиитаке, тремеллы, также любимый мною нейропептид Neutazen, предотвращающий признаки нейрогенного воспаления. B-Circadin здесь для того, чтобы бороться с последствиями повреждений кожи, которые были вызваны нарушением циркадных ритмов.
Посмотрите направо: холестерол, церамиды (EOP, AP, NP), жирные спирты, фитосфингозин и NMF, — все для вашего барьера.
Посмотрите налево: Luminescine — актив, способный поглощать UV-излучение и преобразовывать его в видимый свет и тем самым придавать коже сияние.
Теперь взгляд наверх: витамин B12 и провитамин D3 скрываются под cyanocobalamin и 7-dehydrocholesterol.
А теперь смотрим вниз: «Кровь дракона» — экстракт смолы дерева Кротон, имеющий множество биологически активных веществ, полифенольные соединения которых улучшают регенерацию, создают защитный барьер на коже и сокращают воспалительные процессы.

Использую и утром, и вечером, до и после всевозможных активов. Он насыщенный и при этом нетяжелый. Это одна из тех банок, благодаря которой моя кожа «вывозит» ретиноиды дважды в день, бесконечные кислоты и тому подобные тройные/четверные аксели в уходе.

Мое невыносимое для окружающих, абсолютное равнодушие в предновогодние праздники и никакого, даже малейшего, намека на суету в этот период держатся на трех китах. Рассказываю: отсутствие друзей, родственников и детей. Вряд ли вы, конечно, успеете воспользоваться моим лайфхаком к этому Новому году, но подготовить почву к следующему можно уже сейчас.

Увидел, что один из моих текстов репостнул какой-то небольшой канал, а это всегда приятно, знаете ли: в такие моменты чувствую себя Минервой МакГонагалл, которая оживляет статуи в Хогвартсе заклинанием «Пиертотум Локомотор», — ну детский восторг. А тут, значит, зашел — думаю, дай гляну описание канала, а там — shitposting. Сразу минус вайб и вместо лица — жопа, а настроение — не Минерва, а затраханная жизнью кошка Филча.

Ну что, низкосортные нищенки, никто не знает, когда там уже у меня обложка Vogue? А я уже попал в список Forbes «Нихера по жизни не добились, но выглядят успешными»?
Кстати, Машуль, да-да, ты, Миногарова. Чего не звонишь, не пишешь, на диванчик не зовешь рядом с Аленой Станиславовной посидеть? Что как не родные? Между прочим, я за тебя в «Топ-модели по-американски» болел.

Да, мое ЧСВ, как вы уже поняли, снова забустили, и во всем этом прошу винить Юлию Волкову.
Нет, не «черненькую» из группы t.A.T.u, которая потеряла голос, а Юлию Волкову — хозяйку косметической горы Deep Care и в целом человека, который выглядит так, будто обладает листом A4 с распечатанными чит-кодами на эту жизнь.

Буквально пару дней назад я упоминал, что почти теряю рассудок и, прошу прощения за каламбур, испытываю стресс от того, что закончился Reviderm de-stress. И вот, пожалуйста, 200 мл этого гениального тонера. В посылке еще новинка — мягкая пенка для тела, которая выглядит лучше, чем 90% банок для лица, а также две маски по стоимости чугунного моста. Интересно, если я скажу, что у меня закончилась квартира в Берлине, мне пришлют новую? Или это не так работает?

В комментариях спросили, есть ли у меня промокод в Deep Care, я ответил, что увы, нет, — и тут, почти с ноги открыв дверь и показав, как нужно правильно входить в хату, Юлия ответила, что уже есть — SKINKY; он дает 10%-ю скидку на весь скинкейр-аттракцион в бьюти-сторе.

Короче, всем привет, давно не виделись: почти семь часов прошло с последнего поста. Скучали, наверное? Знаю, что скучали.
Значит, в комментариях обсуждали, кто и как извращается с гелями и в целом экспериментирует с подложкой под RF и EMS, и я решил написать про одну из своих утренних конфигураций ухода.

Для начала постмодернисткий дисклеймер: как многие уже успели догадаться, мой патронус в скинкейр-мире — контуженая лань. Она очень красивая, но ссытся под себя и кусается. Поэтому смотреть — да, близко подходить — нет.

В общем, что я придумал: поскольку в целом, как уже неоднократно говорил, я не отекаю, а следовательно, и прочувствовать на себе весь ура-лифтинг не могу, решил усилить эффект с помощью банок. Сразу говорю, что это ultimate-режим и я использую его только в связке с настроением «выеби меня или умри», когда хочется выглядеть не просто отлично, а так, чтобы у людей головы лопались, будто ваша фамилия Ньюман.

Сначала я наношу плотным слоем дренажную маску Angiopharm, но из-за того, что она такая плотная, использовать EMS по ней не лучшая идея, а размачивать водой, как сосать хуй через стекло, — удовольствия ноль, поэтому я просто оставляю ее поработать на 25-30 минут, после чего поверх нее наношу другую — дренажную маску Soloday (здесь-то она и пригодилась мне, йес), и уже по ней, по ее легкой гелевой текстуре скользит EMS от WAU дополнительные 10 минут.

На выходе имеем настолько натянутый фейс, особенно в области вокруг глаз, что и Белла Хадид, и Виктория Боня просто андалитарные школьницы со своими лиси-писи; да чего уж там, их хирург, увидев такую ювелирно проделанную работу за смешные 35-40 минут, осознает свое ничтожество и уйдет из профессии.

Как говорится, спасибо, дорогая, что веселым родила: я с веселой головою не горюю никогда.

Я сначала увидел, что Даше прислали эти банки-проводники, потом вижу — Оксане тоже. Ну думаю, дай подожду, вдруг и мне пришлют. И знаете что? Ведь действительно прислали, но правда странно как-то: сам заказал, сам оплатил.

Так как я недавно открыл для себя всю прелесть домашних RF и EMS, то, соответственно, открылась новая ветка развития как скинкейр-персонажа — гели-проводники. Захотелось попробовать что-то кроме геля алоэ от Holika Holika — и тут прям в кассу у Somelove новые банки для аппаратной косметологии. Там куча всего: с пептидами и антиоксидантами, лимфодренажная, для восстановления и та, что у меня, — увлажняющая, сама простая.

Мне понравился: проводимость хорошая, — нравится больше, чем Holika. По засыхаемости — плюс-минус так же на самом деле, но я, если что, много лью, поэтому подсыхать начинает только к концу работы моего сай-фай-дилдо.

Честно говоря, не уверен в необходимости брать что-то кроме лимфодренажной с кофеином: она в связке с EMS зайдет хорошо. Но пептиды в геле-проводнике, который 10 минут на коже находится? Ну даже если сверху утюгом планируете пройтись или 220W по лицу пустить, пептиды в костный мозг не проникнут.
Если это не так и я не прав, а вы что-то об этом знаете, то сообщите.

Все время забываю рассказать: когда меняю наволочки Beauty Sleep, то еще минут на 10 залипаю на memory foam. Я ее сильно мну и потом смотрю, как она возвращается в первоначальную форму. Снова мну и снова смотрю. А потом еще раз. Успокаивает. Такой вот у меня поп-ит за 15 тысяч. Спать, если что, на ней тоже прикольно.

Девушка по имени Синди в Южной Дакоте сожгла к чертям собачьим своего бойфренда-республиканца изнутри, приготовив ему борщ с добавлением «кровавого» пилинга The Ordinary. Молодой человек сгорел заживо, сидя за обеденным столом, а последними его словами были: «Дорогая, ты добавила красного…». Нет, не перца, сукин сын.

В деревне «Нахуюпопрыгино» некогда заботливая бабушка плеснула в лицо непослушному внуку пилинг The Ordinary, и тот скончался на месте, так и не решив задачу по математике, зато старушка решила ее вместо него. Хранение огнестрельного оружия — срок до 2 лет и убийство — 10 лет; итого 12 лет строгого.

Эти и другие невероятные истории касательно пилинга The Ordinary можно прочесть в Dazed и диджтал-версии журнала «Крокодайл».

На самом деле он не такой чудовищный, как о нем говорят. Да, здесь 30% AHA и 2% BHA, однако это сумма всех кислот — не только гликолевая и салициловая, но еще винная, лимонная и молочная. Плюсом идут заживляюще-убаюкивающие пантенол и экстракт тасманского перца и, конечно же, pH, который гораздо выше чем IQ тех, кто додумался оставить этот пилинг на час и потом ныл, что сжег себе лицо.

По факту имеем отличный кислотный продукт с высоким процентом не для чувствительной кожи, который может за раз сделать лицо таким гладким, что Татьяна Тарасова и Илья Авербух обоссут свои ляжки, взглянув на вас, — такой каток им только во сне снился.

И кстати, больше похоже на вишневое варенье, чем на кровь.

И еще очевидно, но все равно интересно, что наличие отдушек, как и их отсутствие, тоже продает. Под отсутствием я подразумеваю не маскировку самих компонентов: запах все равно есть, просто очень и очень специфический. И насколько я понимаю, при желании можно его «заглушить», не используя парфюм, либо понизить громкость настолько, что будет почти незаметно. При этом некоторые бренды не пользуются этой опцией сознательно, оставляя аромат диким, и это тоже некий маркер, определяющий аудиторию.

Поэтому массовость тех же Allies of Skin для меня выглядит как внезапный коммерческий успех «Бедных-несчастных» Лантимоса или «Дюны» Вильнева — это какое-то массовое когнитивное искажение. У большинства запахи бренда на самом деле вызывают только отвращение, и я много раз слышал про невозможность пользоваться продуктами, но «очень модно».

Сегодня утром словил дичайший аллергический бэд-трип на отдушку одной из банок, которой пользовался последние пару месяцев, причем с большим удовольствием пользовался.
Вспыхнул я, как новогодняя елка, которую поджег родственник-алкаш на семейном застолье: на левой стороне (она у меня слабее просто) под глазом синяя полоса, чуть ниже — бордовая, носогубка сразу же улетела в стратосферу, поэтому приобрела стильный алый оттенок. В общем, левая сторона лица выглядит как незаконченная работа Марка Ротко.

Смысла говорить, что это за банка, разумеется, нет, потому что аллергическая реакция на отдушку — неважно, синтетическую или натуральную — может случиться у каждого. Даже не столь существенно, нарушен барьер вашей кожи или же она у вас в принципе чувствительная. Некоторые годами используют крем, который им нравится, а потом неожиданно ловят на него реакцию. Дело в том, что запах создается в основном посредством летучей реакции, и она почти всегда вызывает раздражение на коже, даже если вы его не ощущаете в привычном смысле слова.

Возможно, вам не очень нравится, что ваш крем пахнет резиной и сгнившим пирожком с капустой, но поверьте, еще меньше вам понравится выглядеть так, будто днем ранее вы дрались за бутылку водки с соседом на лестничной площадке.

Зарисовка «Максим портит отношения с брендами 2.0.». Или это уже третья часть? Не суть.

Сейчас просто очень много рекламы AM CODE появилось, прям сильно много. И я давно уже хотел сказать, что почему-то никто не пишет о дикой пигментированности самих продуктов и довольно сильных отдушках. Бренд еще в октябре прислал мне свои банки на затест, но после первого или второго использования рука не тянется за ними, несмотря на величественные 0,3% ретиналя, — а все потому, что я не совсем понимаю, как с этим ложиться в постель. Представьте себе, что лицо обмазали яичным желтком. Прикольно? Мне кажется, нет. Витамин С тоже удивительным образом делает вас оранжевым, что выглядит странновато. И да, как я еще в первый раз написал, меня смущает качество упаковки на фоне прайса в 5-7 тысяч рублей: это дешевый пластик, кривые этикетки и «алиэкспрессная» глянцевая крышка. Тонер был действительно неплохим, но и он то и дело протекал.

Предложили написать пост-план покупок на 2025-й, а я честно говорю: я человек не планирующий и не умеющий этого делать. Единственный план, который я когда-либо писал, — в начальной школе на летних каникулах бабушка приказала мне составить бизнес-план своей жизни. Все, что я смог за три месяца спланировать, это одно слово — дожить; бабушка была разочарована. Сейчас мне 31, и я понимаю, что бабушка в принципе была разочарована всеми в нашей семье. План после этого я больше никакой не писал, поэтому не судите строго. И вообще, пусть это будет не план, а список чего-то там.

Начнем с легкого — нижнего белья, даже с чистого: хочу эти трусы от belle you. Давно уже висят в вишлисте, и все про них забываю, а когда вспоминаю, нет моего размера. Обычно я угораю по брифам, но тут неожиданно разглядел некий секс именно в этих.

Брови. Абсолютно точно продолжу их обесцвечивать и в следующем году, так как сильно впечатлился тем, как нравлюсь себе с ними.

В планах ноготочки сделать — нет, не как у Рианны, а просто планируются надписи «блять» и «на хуй», либо «пидор, что ли». Трижды записывался и отменял запись, так как меня пугают тем, что это ту мач, или просто планы меняются, и я не попадаю, — каждый раз извиняюсь, краснею.

Думаю, тело, конечно же, будет в приоритете в наступающем году. Давно пора взяться за себя на более серьезных щах. За последние пару лет я сбросил примерно 20-25 кг и теперь хочу пойти дальше, чтобы фигура была как у пацанов в классной порнушке: рельеф, тонус, чтобы задницей можно было орехи колоть, — ну вы поняли.

Хотелось бы интересного взаимодействия с брендами и магазинами: не просто получить отправленную косметику, а что-то классное придумать, возможно, написать текст или даже организовать съемку. Понимаю, что некоторые плюшки недоступны на моем лвле: канал все-таки небольшой, несмотря на то, что аудитория суперчитающая и интересующаяся, — но мне бы хотелось.

Ну и про косметику. Не скажу про конкретные банки, но скажу про бренды: Reviderm, Niod, Bemetic, Theramid, — в следующем году хотелось бы попробовать как можно больше их продуктов. А еще пора бы зайти на территорию SkinCeuticals уже.

Хочу реветь, орать дуром, хочу уйти в неистовую истерику. Упасть на пол, кататься по нему, чтобы меня, как героиню Джейн Фонды на борту самолета в «Молодости» Соррентино, пытались привести в чувства, а я им: «Идите на хуй». Хочу, чтобы слезы текли и санскрин попадал в глаза, хочу ныть еще полгода на сеансах у психолога, что жизнь моя, сука, не удалась. Забухать и набить татуировку с ним на плече.

Сегодня закончился тонер Reviderm de-stress, и боже, дай мне сил пережить это расставание, прошу. Мы были неразлучны так долго, и мне кажется, с ним я мог наслаивать в бесконечном потоке все, что есть на моих полках.
Ничего так не описывает мои чувства сейчас и мое состояние, как эти строчки: «Плачу навзрыд, слезы бегут по щекам — и со щек кап-кап мне на новый «Стонак». Я жила лишь тобой, ты сказал мне “Goodbye”, и я горько рыдаю, словно вновь закрыли Outline».

Девочки и мальчики, Villalobos и Нина Кравиц играют для вас, а я слез, клянусь, уже не держу.

Очень сильно хотел сделать для вас подборку фаворитов года сегодня, но на этапе формирования одной только мысли об этом уже устал — такой я слабенький, конечно. В общем, фаворитом в этом году нарекаю этот мастурбатор.
Стоит не очень дорого, расход минимальный, расслабляет и каждый раз будто стимулирует синтез коллагена. Ну или что-то другое, не столь важно, что именно, ведь главное — приятно.

Ничего не пробовал у Dr. Jart+, честно говоря, и несильно просилось даже во время особой его популярности, а тут прям внезапно меня накрыло, и я понял, что жить не могу, дышать не могу, пить, есть, — ну в общем, мне срочно нужна эта маска Cryo Rubber за нелепые для самой маски деньги. Наверное, сказать, что бренд прям канул в лету, нельзя, но ощущение того, что слегка устарел, присутствует. Ну либо просто в моей ленте стал мелькать реже.

Маска, кстати, сама по себе неплохая: приятно охлаждает, делает лицо фреш, — в целом очень приятно. Но будто плюс-минус за те же деньги можно купить одну карбокси Genosys, ну или две карбокси Angiopharm, — они вас так натянут, как ни один другой доктор. Хотя по визуалу, конечно, они уступают этой: тут прям хочется сфоткать и сфоткаться в ней самому.