Посты канала Хоботов, это упадничество!

Аффирмация на ночь. Перевод хайку:

Я буду долго спать
Пока во сне засушливые поля
Не прорастут зелёным

Простите за лонгрид. Я обожаю, трепещу от необъяснимых и странных историй-совпадений. Но исключительно нон-фикшн, документальных — тех, что реально случились в жизни. Ну, например, моя знакомая Ира Быстрова трижды выходила замуж — за Быстракова, Быстренко и достопочтенного Игоря Петровича Быстрая. Вот как ленивая толстожопая черепаха с перламутровой помадой попала в сеть спринтеров? Или вот чудовищный случай в криминальной хронике начала 2010-х: по пьяной лавочке человек забил другого насмерть иконой. Буквально. Он бил несчастного по голове старинной иконой в тяжёлом серебряном окладе до тех пор, пока тот к лику на иконе и не отправился. Ну, вы поняли ход моих мыслей, да? Так вот. При всей моей неоглядной любви к прозе Юрия Нагибина я только в поезде пару дней назад прочитала совершенно потрясающий факт из его биографии. Рассказываю, вдруг вы тоже не в курсе.

Гениальный Нагибин был официально женат пять раз. Последняя его жена Алла стала любовью всей жизни, самой нежной, самой высоковольтной. Один из поздних рассказов писателя — про синего лягушонка. Нагибин, уже будучи очень больным, пишет о том, как он умер во сне и явился на тот свет маленьким синим лягушонком. И дальше начинаются странствия этого симпатичного лягушонка. В конце рассказа его находит красивая лань, кладёт за правую щеку и уносит в своё жилище. Лань – это та самая ненаглядная Алла, которая тоже попала на тот свет в своё время. Она узнала в лягушонке любимого человека, положила за правую щеку, и они снова вместе.

Нагибин и умер во сне. Дальше тоже всё было по сюжету сказки. После смерти писателя в реальной жизни Аллы началась чистейшая мистика и пиздец. Я читала это в кресле «Ласточки», брови лезли на холку, захотелось выйти покурить где-то непременно в Верхнем Буу, но там вроде поезд не проходит. Или нет остановки. А за необоснованный стоп-кран нынче сажают. Поэтому молча претерпевала в себя, в рукав.

Значит, Алла лечила зубы. Врач пришпандорил коронку на её верхний коренной зуб и с силой притиснул, чтобы коронка лучше держалась. Доктор перестарался. Коронка пережала какой-то нерв, сосуд или всё вместе — образовался свищ. Этот свищ привёл к тому, что часть щеки, лишившись кровоснабжения, отмерла. Некроз. Образовалась дырка насквозь. Суп выливался через дырку обратно в тарелку. Лицо изуродовано. И вот смотрите, в рассказе про лягушонка Нагибин упомянул именно правую щеку. Именно туда лань спрятала своего лягушонка, и именно здесь образовался незаживающий свищ.

Это я вам кратко выдала. Там дальше многое: женщина страдала, всё продала, полетела в США на операцию и тд. Но вы понимаете суть? Брррр. Это вам не  «Гадалка» или «Битва экстрасенсов» на ТВ. Жизнь — самый невменяемый и талантливый сценарист, конечно. Такой, знаете, пропащий, плутоватый и наглый, но, сука, гениально непредсказуемый сценарист и режиссёр.

Людям со средним и высоким достатком сложно понять, как можно жить с дырой в кармане и ничего не менять. Такие надменные товарищи многих бесят. С их стороны простые постулаты – просто бери, инвестируй и живи долго в достатке – часто звучат как издевательство.  

– И что, даже в Дубай ни разу ни слетала? – спросила меня недавно знакомая, удивленная, что я хуячу как ни в себя, а сумку Биркин не имею.

– Идите фжопу, – тактично ответила я.  

Ну камон. Как бы часто ты ни дышал маточкой – нельзя взять и по щелчку одним дождливым утром перестроить сознание на «успешный успех». Но я точно допускаю возможность покопаться в себе и найти баг, который влияет на «затяжную бедность».

Ну, низкая самооценка, допустим, или уверенность в том, что ты недостаточно хорош для какого-то проекта. Вот если не дай бог на вас такая хворь напала – идите к Юле. У нее есть канал Управление реальностью. В нем она разбирает реальные ситуации людей, которые не могут пробить лед и дойти до какой-то цели.

В общем Юля – антикризисный консультант и бизнес-психолог, верификатор. Более 10 лет она работала в госсекторе, была в дипмиссии, как международный эксперт оценивала риски в финансовой сфере. А сегодня работает с людьми, которые принимают важные решения часто и много. Пишет о том, что кризисом можно управлять без драм и паники, дает практические рекомендации и знает, как поддержать читателей в моменты стресса.

Вот подборка полезного для начала:

- Как ставить цели
- Как быть, если главная цель – это деньги
- Легкий способ быстро успокоиться при стрессе
- Что делать с выгоранием?
- Как распознать ложь?

Словом, если вам нужно получить пошаговую инструкцию, как поддерживать себя в кризисе, то вам к Юле Даниловой. Которая в придачу ещё и красотка.

Вчера на гастроужине меня посадили рядом с абхазским ресторатором Эдуардом. 42 года, приятный очень, речь такая сочная, тёплая. В течение вечера организаторы разыгрывали подарки. Схема стандартная: карточки с номерами у гостей и лототрон в центре зала. Подарков много. У Эдуарда был номер 44. Первый приз — выигрывает номер 34. Второй лот — удача у номера 54. Эдуард нервничает, сжимает кулачки и негромко повторяет «Вай-вай-вай!».

— Да успокойтесь вы, — говорю, — ща всё будет.

А Эдуард уже похож на ребёнка, которому пообещали, но так и не достают в день рождения подарок с антресоли. И вот главный приз. Борцы напряглись, в воздухе запахло сенсацией, ага. Ведущий специально растягивает интригу — долго раскручивает лототрон, тянет слова в микрофон, просит диджея включить барабаную дробь... У Эдуарда побелели костяшки, он начал поскуливать от нетерпения — вот-вот психанёт, разревётся или треснет ведущего по спине в модном костюме. Барабанная дробь притихла, из лототрона достают карточку с номером 74.

— Вай! — вскрикивает Эдуард и от досады шлёпает себя по бедру.

Я смотрю на него и думаю: «Нахер ему этот приз? Очевидно же, что человек состоятельный, может позволить себе кучу таких подарков».

— Да чего вы так расстраиваетесь? — пытаюсь успокоить.
— Вы не понимаете, — начинает, — это у нас родовое. Смотрите, выиграли номера 34, 54 и 74, но не мой — не 44. Отец мой на протяжении 30 лет пачками покупал лотерейные билеты и каждый раз встречал меня в прихожей с красным лицом и орал:
— Сынок, всего она цифра не совпала! Всего одна, зараза!

— Так ни разу и не выиграл?
— Ну, почему же. Один раз, помню, возвращаюсь из школы, а отец счастливый — выиграл лотерейный билет.
— И всё?
— И всё.

Женщина рядом, услышав разговор:

— Вам надо бы к психологу-родологу, могу дать контакт...
— Всего ХО-РО-ШЕ-ГО, — прервал её Эдурад и откланялся.

Хороший человек.

Ещё одного раскорячило. Но у нас-то с вами сегодня всё получится, да? С добрым утром. И не теряйте свою лопату.

Сосед мой Борюсик разговаривает сейчас на крыльце с подельником по вылазкам в отдел водок, пив и вин — таким же творческим и с припухлостями на красных глазах:

— Ну, как вчера посидели? — спрашивает подельник.
— Да никак, скукота, — зевает Борюсик.
— А чего песни орали?
— Так потому и орали что скучно.

Мудрый он всё-таки.

Что вы ответите на вопрос «Какой у тебя тип привязанности?». Я просто сейчас растерялась и не смогла ничего ответить. Как в шифоньер головой улетела. Какой-какой... не знаю я. Вернее, знаю в глубине души, но это нельзя озвучивать.

Во его раскорячило. Как нас в четверг. С добрым утром.

Вы же знаете этот трендовый цвет — винный. Его по-разному называют — рубиновый,  бургундский, гранатовый, вишнёвый, марсала и тд. И вот сейчас было мне откровение. Листаю ленту дизайнера, так вот у неё этот цвет — «Венозная кровь». О как!

Посмотрела на свой красный плед. Поняла, что он цвета «Кровь носом пошла». То есть просто красненький, без надрыва и отваги.

В этот раз возвращение было, прямо скажем, разнузданно-нескучным. В Краснодаре сели два весёлых гуся — изрядно пьяненькие лбы лет по 30. С собой у них была добавка. Втихаря посасывали из бутылки виски. Резко окосели, разговор пошёл по хрестоматийной схеме: Украина, Трамп, кто как жарил ту Ларису. Но вроде как прилично общались эти Чук и Гек, поэтому пассажиры и поездная бригада не трогали их. Где-то в Туапсе один из них пошёл в туалет. Видимо, после того, как встал и прошёлся два вагона, его совсем накрыло, равновесие дало сбой. Возвращался на место он с расстёгнутой ширинкой и торчащими из неё трусишками. Все сделали вид, что не заметили. И только бабуля с волосами цвета борща сделала замечание:

— Дырокол свой спрячь, сынок.