Kate Zlo

До сих пор помню, как лет десять назад ночью уже с лёгким похмельем вышла из метро на Выставочной, позади Москва Сити, впереди - жёлтые тусклые фонари и сонные пятиэтажки. Безлюдно, только тихо падает декабрьский снег, не опостылевший февральский, а новый, свежий, праздничный. В ларьке «Богатырь» спросила чебурек и съела его по пути домой. Спать не хотелось, включила «Дальнобойщиков» и ещё долго чувствовала запах чебурека от рук. Это была новая русская тоска.

Саня, жми!

Теперь он пряный по твоей вине,
КОРИЦА! КОРИЦА!

Считаю, лучшее исследование в части постижения смысла и закономерностей исторического процесса в России (и не только), а также его культурно-бытовых аспектов провела группа «Дискотека Авария»:

Новый СТРОЙ к нам мчится
Скоро всё случится
Сбудется, что снится
ЧТО ОПЯТЬ НАС ОБМАНУТ НИЧЕГО НЕ ДАДУТ

Бонус-трэк: так-то российская пропаганда тоже клювом не щёлкала

Читателя надо держать в страхе, в постоянном напряжении. Если читатель рассчитывает открыть, пробежаться по тексту и выйти без последствий для здоровья и психики, то такой читатель признаётся слабаком. Я сама перед тем, как зайти в интернет, пропиваю комплекс витаминов и делаю десять отжиманий, а также проверяю завещание. После выхода из интернета мою руки и произношу лёгкую молитву.

Так вот, 9 мая мы уже 79 раз отмечали, поэтому сегодня на (к)анале ДЕНЬ НАЦИСТА.

В первые дни нашего тура по Западной Украине сложилась небольшая компания, с которой мы ходили на завтраки, забивали друг другу лучшие места автобусе и очередь в сортир на трассе, в общем делали всё то, что называется «жёстко тусоваться». Был в этой компании чел - шкаф, качок, балагур и шутник, который носил хаки и мог допиздеться с любой бабкой на сушеную клюкву за 5 гривен за 100 грамм, в общем пользовался всяческим уважением и в автобусе, и за его пределами, и ничто не предвещало сегодняшнего дня нациста.

В последний день компанией пошли в баню. Точнее, в чан - такая огромная кастрюля на свежем воздухе, в которой тебя варят живьём, но учитывая, что две недели в октябре в горах мы жили в помещениях, где было максимум +12 и единственным способом выживания была горилка на завтрак, обед и ужин, чан показался отличным перевалочным пунктом на пути к тоталитарным российским батареям. Короче выходит герой этого эпоса из раздевалки со СВАСТАНОМ НА ВСЮ ЛОПАТКУ. Я долго держалась, но Розенбаум на репите не давал покоя, ибо в этот момент реально ОСЕНЬ ТАНЦЕВАЛА ВАЛЬС СВАСТОН. Короче сидим мы уже в чане, с крайне пиздодельным видом отодвигаю еловую ветку и говорю: ТЫ ЧО ЯЗЫЧНИК?? Плакала вся маршрутка.

На следующий день мы уже разбрелись по Львову кто куда и случайно встретили пару из Киева, с которой тоже тусовались, но не так жёстко. Пошли вместе похавать, говорю, прикиньте, я свастон видела, но нихуя не поняла, они такие: ну да, он же азовец, мы сами не поняли, чо вы с ним забыли. Думаю, бля, из Таганрога чтоли, чо-то не слышала про язычников из Таганрога. На той олимпиаде по слабоумию в принципе было много задач со звёздочкой типа граффити с Бандерой - думаю, нихуя себе начитанные, столько портретов Кафки по городу, молодцы. Как вы могли заметить, я достаточно часто думала, но мыслительный процесс не приводил к релевантному результату. Внучку фронтовика и коммуниста наебать не так просто, но матрица дала такой сбой, что даже цифры «88» вместо буквы Ж в слове Ужгород я приняла за год рождения потому что блять, ну не может такого быть.

В связи с тем, что автор телеграм-(к)анала конъюнктурная тряпка, за 50 бананов в реакциях в комментариях скину личные архивные материалы с 88 и МОГИЛОЙ РОССИИ из этнографической экспедиции по западенщине.

Пришло время раскрыть карты. Я УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ. Шутка. Надеюсь, все взбодрились.
В 2019 году в составе туристической группы я совершила вояж по Западной Украине. Тут ещё раз напомню, что ключевые решения в моей жизни принимаются с отключенным режимом самосохранения. Это были незабываемые две недели в Прикарпатье, Львове, Ивано-Франковске, Ужгороде, Гуцульщине и Верховине, откуда я вернулась с плюс три кило («Ожирение. НАЧАЛО») и дипломом ПОЧЁТНЫЙ ГУЦУЛ, который мне почему-то посоветовали удалить из резюме.

2022-ой, можно сказать, год Магеллана или Колумба, потому что этот год стал для меня годом ВЕЛИКИХ НАХУЙ ОТКРЫТИЙ. Может, оно и к лучшему, году в 2014 как человека молодого и горячего меня бы до сих пор откачивали где-нибудь в Боткинской из хохлокомы и дорогой читатель телеграм-(к)анала никогда бы не узнал про гастрольный тур по Прикарпатью, который спустя три года заиграл новыми красками. Как будто покупал билеты на Queen, а попал на концерт Премьер-Министра, и через 36 месяцев дошло, что тебя наебали, как шавку, и у Queen нет песни «Девочка с севера». Да я бы и в Израиле не сразу поняла, что Сектор Газа приехали не с концертом. Ну да ладно.

Короче стоим на автовокзале во Львове. Не могу найти автобус, звоню водиле, говорю «здраствуйте». Бросает трубку. Ещё звоню: «здравствуйте». Бросает трубку. Думаю, ты чо, сука. Вспоминаю странный совет официанта «помалкивайте или говорите, что из Минска» - не то, что я хотела услышать, заказывая СМУЗИ БОРЩ, но думаю хуй с ним, риск это просто рис с буквой к. Звоню водиле: ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ, це туристы с Минска, шукаем автобус. В тот день я сдала ЕГЭ по Тарасу Бульбе и Океану Эльзы на 100 баллов. В принципе по результатам поездки я могла быть поступить на бюджет в лучшие коррекционные учреждения мира, потому что была уверена, что водила просто не понимает слова «здравствуйте».

Сидим, значит, в автобусе, наслаждаясь всеобщим вниманием - после переклички «Екатерина, Светлана, Москва» стало на секунду тихо и потом робкое сзади «да ну нахуй?». Лирическое отступление: несколько человек из группы с нами не разговаривали и не здоровались всю поездку (я думала, это интроверты. спойлер: это были не интроверты), но бОльшую часть я вспоминаю с большим теплом: как нас отпаивали горилкой, когда мы промокли под ливнем в первый же день, как переводили нам с украинского и вообще во многих ситуациях натурально опекали, например, уводя подальше от группы, кричащей «Слава Украине». Думала, ну слава и слава, хули теперь, люди страну свою любят, я тоже свою люблю так-то, но от меня никого не оттаскивают. Как бы я сейчас сама над собой не угорала, об этих людях, которые стали почти родными, мне думать тяжело и больно.

Наш гид Любомир оказался чисто типом. Вышиванка, кожаная жилетка и неисчерпаемый запас фразеологизмов про москалей. Первое, что он пизданул в микрофон в автобусе было «Вид Карпат до Сахалина буде вильна Украина». Думаю, ебать, угарный дед, поржём нормально. Потом каждое, сука, утро начиналось с этой хуйни. Надо же, какая глубокая самоирония, думала я. И это была серебряная медаль по слабоумию. Золотую я заслужила вопросом челу из Азова, когда увидела свастон на всю спину, но эта номинация на наличие лишних хромосом заслуживает отдельного поста, так что расскажу завтра.

Цикл передач «Алло, съешь говна кило» объявляю открытым.

Сегодня серьёзная тема. Мизогинам рекомендовано проверить загран, русофобам приготовиться. Вчера 24 сентября в 22.00 по московскому времени в результате следственного эксперимента путём потребительского исследования на Яндекс маркете в свободной продаже был выявлен предмет, отвечающий признакам национальной и половой дискриминации одновременно. Вы можете предположить, что данный предмет - русский либерал, но все мы в курсе, что русский либерал не продаётся АХАХА.


Плесну ещё саспенса в лицо врагам и поддержу интригу предисловием. Так уж вышло, что среднестатистическая женщина в России имеет больше одной сезонной пары обуви и на зимние сапоги последние лет пятнадцать не надо копить два года. Соответственно, в зависимости от обстоятельств среднестатистическая русская женщина в осенне-зимний сезон передвигается до пункта назначения в ботфортах / уггах / валенках / сапогах / полусапогах и даже, прости господи, дутиках.

Вопрос-кульминация: какого хера все (все) ебучие обувницы сделаны под размер мужского кроссовка? Где хоть одна сраная калошница под высокую обувь? Летом, так уж и быть, гражданка, ставьте свои лапти в низкий проём, а зимой ̶н̶а̶ ̶х̶у̶й̶ ̶и̶д̶и̶ в коридоре на тряпке постоят. Есть подозрение, что конструктор намеренно избегает реальности и не в курсе, что бывает больше десяти сантиметров.
То есть буквально любая иллюстрация достоинств обувницы - это пятьсот пар кед, выстроенных на пяти этажах, ну покажите мне того долбоёба, который из предметов обихода в курсе только про кеды? Давайте кухню ему заебашим, чтобы там отсеки только под вилки были или заходит в канцелярку - а там стеллажи с карандашами. Чтобы нахуй глаза себе ими выколол, потому что один хер зрением явно не пользуется. Как вариант построим для него отдельный Ашан, где на полках в пирамидках консервы с говном.
Я всё-таки предлагаю российским феминисткам вместо чтения никсель пиксель заняться нормальным делом и отстоять право наших баб на ГОЛЕНИЩА.

Кстати, обожаю суффикс «ищ». Чувствуется мощь. Одно дело пищать про сапожки и другое: я потомок древних сарматов, взор мой простирается на великую равнину, а над пятами, словно вековые кедры, возвышаются ГОЛЕНИЩА.

Вчера с подругой обсуждали, что оренбургская раса, помимо красоты, ума и лояльного отношения к казахам, отличается любовью к нестандартным решениям. Что не сделал конченый ебанат - сделает оренбуржец. Чего не наговорил последний шизоид - наговорит оренбуржец. Где заканчивается здравый смысл, начинаются границы Оренбургской области. Однажды на конкурсе Мисс Оренбург выиграла очень (ОЧЕНЬ) страшная баба, и это не коррупция - это переосмысление красоты по-оренбургски, пока в нулевых нынешние феминистки учились варить борщи, Оренбург был в авангарде. Видите, я уже допизделась до того, что Оренбуржье - родина бодипозитива.

В пандемийный 2020-ый год мы с друзьями и коллегами летом снимали дом в Угличе. Перед возвращением в Москву я купила у местного антиквара киот и икону, здоровенный киот размером с Ханты-Мансийский автономный округ, который только с божьей помощью поместился в багажник. Слава богу Россия не багажник, и Ханты-Мансийский автономный округ наравне с другими богохранимыми регионами помещаются в ней очень хорошо. ЕСТЕСТВЕННО данный киот в московской квартире размером с подкову для блохи выглядел, как хер негра в гайке. И было принято нестандартное оренбургское решение - купить дом для киота и чисто по угару. Через две недели у меня появился сруб в Угличе. Который выглядел, как полное ГОВНО. Даже батя, коренной оренбуржец, сказал, что это ту мач для такой бестолочи, как я. Зато туда можно было перевезти киот и прочие артефакты, которые складировались на балконе в результате разных поездок. И это было ебать какое долгое вступление про историю одного такого артефакта.

Через год после покупки деревянное говно стало похоже на уважаемую усадьбу. Крестьяне снимали шапки, мусульмане крестились, а ЯрОблГаз направлял счета на оплату. В этот же год выяснилось, что Сбер или Яндекс - не экосистемы, а подсосы, по сравнению с экосистемой отдельно стоящего жилища, где каждая секунда требует денег и внимания, начиная от прокладки дороги и заканчивая смертью неподготовленного владельца от ахуя. Поэтому было принято уже не оренбургское, а еврейское решение дом сдавать.

Заезжают, значит, как-то очень милая девушка, очень милая мама девушки и ОТЕЦ, офицер ФСБ на пенсии. Угрюмый мужик, одним взглядом опускающий на дно жизни. Проболтала часа два с дамами, сдала нары и вернулась в Москву. В 12 ночи звонок. Думаю, блядь, чо там нахуй в ночи приключилось. Девушка говорит: Екатерина, извините, что в поздний час, только не пугайтесь, с вами сейчас будет говорить мой ОТЕЦ. Думаю, блядь, мне пизда. Отец берёт трубку: Екатерина, откуда у вас в туалете таблички? Думаю, блядь, мне точно пизда. Я много лет собирала разные следы городского бытования - от УВД ЦАО с ограждений на Курбан Байрам до мигалки с милицейской машины и потом некоторые уютно пристроила в толчке на первом этаже. Пока я секунды две молча подбирала кирпичи и сидела на жёстком очке, отец дал разъяснение: откуда конкретно Жоэквара? Я родился и вырос на этой улице в Гаграх и после войны ни разу не был в Абхазии, спасибо, я почувствовал себя дома. Эту табличку «ул. Жоэквара» я действительно спиздила с заброшенной электростанции в Гаграх за пару лет до этого. И подарила её этой семье. Как говорится, плакала вся маршрутка. И я бережно храню в сердце такие последствия ебанутых оренбургских решений. СЛАВА РОССИИ. Извинити.

Пока во мне два темных лёффе всё-таки пиздану, что гимном Донбасса должно стать очевидное: БУДЬ КАК ДОМА ПУТИН Я НИ В ЧЁМ НЕ ОТКАЖУ

Россия уже лет десять являет собой стерильный купол из копеечных ипотек, кофейных корнеров и онлайн банкинга. Подумать только, какие-то 20 лет назад рождённый в Орле петухом стать не мог, а уже сегодня все виды неокуколдизма на поколение вперёд обеспечили психологов и коучей личностного роста. Раньше на пять лет из жизни россиянина могло выбить только решение суда за ограбление или там изнасилование, сейчас полученное оскорбление на кассе в Дикси это минус два года на психотерапию и нытьё в твиттере.

*** В результате подобных страшных социальных потрясений в России образовалось три типа граждан с ПТСР и нестабильной психикой на фоне перенесенных травм:

1) Ветераны боевых действий в Афганистане
2) Ветераны боевых действий в Чечне
3) Просто родившиеся в нулевые

А решение очень простое: свезти всю страдающую третью группу в Кемерово. Там такие сеансы экзорцизма с зумерами проведут, что пылающими сраками вегетарианцев можно будет второй Северный поток взорвать.

Показательный диалог на парковке:
- Здравствуйте, уберите, пожалуйста, машину
- Пассажир выйдет и уеду (прим. автора: автор был выходящим пассажиром)
- Дед, ты не понял, мне сейчас надо, убрать можешь?
- Могу дать пососать
*…молчание…*
- А МОГУ И НЕ ДАТЬ АХАХАХ (прим.автора: АХАХАХ добавлено в качестве художественного эффекта)
- Ты охерел? Я заяву на тебя напишу
- ТЕБЕ ОТВЕТ ПРИДЁТ ЧТО ТЫ ДЕБИЛ

Опустим моральную, этическую, лингвистическую и прочие составляющие - в таком красивом течении конфликта мы всё ещё можем увидеть свою самобытную родину, а не хуй, смоченный в имбирном латте. Берегите Россию, блядь.


*** Источник: Оруэлл ДЖ. «Депутаты ГД РФ: дементоры или случайные свидетели. Как Путин убил Гарри Поттера», изд-во «Красильщик не петух», 1488 стр.

Внимание! (К)анал деградировал до включения эмодзи. В качестве следственного эксперимента включены такие эмоции и физиологические реакции как «страх», «тошнота», «улыбка до ушей», «крик ужаса». Также доступно комментирование.

Рубрика ВОСКРЕСНЫЙ ХОХОТАЧ

У меня есть двоюродная сестра. Не то чтобы я хвастаюсь, типа смотрите, у меня вот родственники, а ты бля детдомовец иди ищи в словаре слово «кузина». Конечно, нет. В конце концов, в любом чеченском ауле всего лишь одна сестра это статистическая погрешность, когда речь идет о таком количестве сородичей, что ими можно на базаре за кукурузу расплачиваться.

Тут дело в особой эмоциональной связи. Я называю это ГЕНЫ ГИЕНЫ. Это когда вам по 30, а вы сидите в парке Горького и решаете, кого из хипстеров на сигвее первым посадить на бутылку. Стеклотара распределялась регулярно, пока не случилось непредвиденное. Света родила ещё одного родственника.

По плану Фёдор должен был получить блестящее образование в области злословия. Названный в честь Достоевского и Ушакова одновременно, Федор планировался доблестным воином с душой творца и залакированный повадками мелкого бандита. Короче, прихожу я как-то в гости и сестра с порога: садись, щас фокус покажу, ор пиздец будет. Когда все приготовления были завершены, прозвучала команда: Федя, где дырка?? Сука, клянусь, я была уверена, что договоренности по воспитанию моего же крестника в силе и на «где дырка??» Фёдор побежит ко мне. Каково же было моё разочарование, когда под дыркой имелась ввиду реально дырка, дырка в диване.

Я против полумер. Ребенка сразу надо воспитывать нормально. Как говорится, зачёт по феминизму сдаст - а завтра родину предаст. Будьте бдительны.

Ебать как я ору с Лаймы Вайкуле. Каждый раз, когда открывается бабкин шкаф и запах нафталина прожигает ноздрю, у̶м̶и̶р̶а̶е̶т̶ ̶о̶д̶и̶н̶ ̶к̶о̶т̶е̶н̶о̶к̶ выходит новое интервью с Лаймой Вайкуле.

По данным Росстата примерно 56 лет никого не ебёт, что думает и что делает Лайма Вайкуле. В одном этом посте упоминаний Лаймы Вайкуле в два раза больше, чем за последние 20 лет во всех изданиях, включая Экспресс-газету и Спид Инфо.

Тем не менее, в материале Кровавой Барыни, выпущенном в поддержку интервью Ксении Собчак с Лаймом Вайкуле (прошу оценить шутку с буквой М) говорится о неком «народном щупе», которым Лайма Вайкуле щупает народ, и данным способом угадывает настроения мирного населения (Максим Галкин - будущий президент, Алла Пугачева совершила подвиг чести, лишившись многого с переездом из России). В целом, если оценивать отбытие очень богатой женщины к морю на пенсию как нечто героическое, то не совсем ясно по какой причине Шуфутинскому в 90-е за гражданство США не выдали Георгиевский крест. Не говоря уже о том, что Пугачева - это Санлайт на максималках, который обещает съебаться ̶с̶ ̶р̶ы̶н̶к̶а̶ с голубого огонька уже лет тридцать.

А теперь народный щуп по версии Яндекс.музыки:

Михаил Круг - 4 211 962 лайка
Король и шут - 3 342 275 лайков
Воровайки - 1 418 448 лайков
Алла Пугачёва - 1 134 776 лайков
Лайма Вайкуле - 2 170 лайков (ЛАЙКОВ ВАЙКУЛЕ АХАХА)

Пустили по кругу независимой журналистики женщину, у которой фанатов меньше, чем посетителей одного Дикси на Щёлковской.

Да, я в курсе, что вместе с зарплатным листком каждому россиянину приходит уведомление об обязательном отзыве всех лайков Лайме Вайкуле, а за прослушивание Вернисажа можно отъехать к Навальному. Тем не менее, популярность Лаймы Вайкуле вызывает некоторые вопросы.

Отдельно доставляет дрожь либеральной общественности перед латвийским сеймом. Просто нахуй градообразующее предприятие солнечной системы, 132% мирового ВВП, родина Бейонсе и Битлз, инновационная научная площадка по клонированию шпрот, триумфатор войны с Александром Македонским. По версии Медузы, к перечисленному величию Латвию привёл Раймонд Паулс, второй и последний латыш, про которого хоть кто-то в курсе.

Хотела по нынешней традиции составить список вопросов на определение правильного либерала типа «дал бы в жопу, чтобы Путин сдох?», но продырявленных и по доброй воле достаточно, так что будет поэзия 2018-го. Собиралась записать трек (господи помилуй) в стиле Tic Tac Toe, но как обычно проебалась в стиле, да срать в каком стиле, не твоё собачье дело, пиздуй кассеты Надежды Кадышевой членом перематывать. Дарю текст Дане Милохину, прошу назвать песню «Импортозамещение», в честь деда.

ВНИМАНИЕ, РЭП

Китаец садится за швейную машину
В натруженных руках полиэстра два аршина
Строчка за строчкой, всё строго по лекалу,
А ты идёшь в ТЦ с взыскательным ебалом

Струится тёплый свет в примерочном зале
Ты отправляешь селфи подружке в телеграме
Шестёрка говорит, ты богиня красоты
Вот она, сука, тряпка мечты!

Пудровый оттенок или мягкий изумруд?
На Выхино кобылы все от зависти помрут.
Пускай кривят хлебала скептики моды -
Тебе в метро армяне не дадут прохода!

ПРИПЕВ:
К-к-кофта ебучая, кусок говна из Зары
Сшил слепой китаец тебе на радость, шмара.
В Египте all inclusive - плюс десять килограмм
И жизнь, и кофта сраная разошлись по швам


Пуд скорби на лице, на репите Скриптонит,
Ты рождена принцессой, так мама говорит.
Успех среди самцов прельщает и пьянит
И ёбаная кофта ни разу не полнит.

На Пикнике Афиши апероль за аперолем
Айфон пятёрка эс от бойфренда запаролен
Когда Ашот узнает, пристрелит из винтовки:
Ты в тиндер запилила фотку в новой кофте!

Башка три дня не мыта, на ляжках целлюлит,
От сигарет с ментолом загадочный бронхит.
Но важно содержание, а не упаковка,
О БОЖЕ В ЗАРЕ СКИДКА НА ЕБУЧУЮ КОФТУ

ПРИПЕВ:
К-к-кофта ебучая, кусок говна из Зары
Сшил слепой китаец тебе на радость, шмара.
В Египте all inclusive - плюс десять килограмм
И жизнь, и кофта сраная разошлись по швам

Кофта красивая, кофта нарядная
В ней сиськи ничего, жаль, рожа неприглядная
Хайлайтеры, румяна, только мало толку
И с кофтой, и без кофты - облезлая кошёлка АХАХА

Если вдруг забыли, как я выгляжу

Шалом, рукоблуды! Пробил час автору телеграм-(к)анала ̶п̶у̶г̶а̶т̶ь̶ ̶с̶о̶л̶д̶а̶т̶о̶в̶ ̶Н̶А̶Т̶О̶ ̶г̶у̶с̶а̶р̶с̶к̶и̶м̶и̶ ̶у̶с̶а̶м̶и̶ ̶о̶т̶ ̶р̶я̶ж̶е̶н̶к̶и̶ принести пользу родине. Кому не в падлу, пошуршите по связям в change.org, взорвём эфир инициативами в области здравоохранения.

Петиция №1. Повысить уровень заболеваемости диабетом первого типа с целью сбалансировать спрос на сахар, лабораториям приступить к разработке диабета, передающегося половым путём. Всем гражданам, импортированным из соседних государств, автоматически присваивать диагноз и пугать инфарктом на подступах к бакалее. Запретить просмотр сахара в сети «интернет» дольше трёх секунд. Объявить всенародное сахарное чипирование, публично освящать мешки с сахаром рядом с вышками 5G.

Петиция №2 (ключевая). Присвоить инвалидность третьей степени всем, кто не угорает над стихотворением «Витя Дробыш, соси, уёбыш». Отрицание возможности стихотворения вызывать смех приравнять к клиническому симптому шизофрении.

Петиция №3 (сплочающая). Прекратить гонения старообрядцев (если уже прекращены, то начать). Перезапустить телепередачу «Пусть говорят» в формате международного обзора «Пусть не пиздят».

На сегодня всё. Увидимся в зак.собрании ✌🏼👊🏼😘

Офицеры, корфиняне, пусть Афины воссияют! Текст рекомендован к прочтению книжным клубом Риз Уизерспун. Публикую здесь просто для истории заметки из скитаний по Украине пятилетней давности. В предыдущих сериях: я родилась в Оренбурге, у меня украинская фамилия, предки отца перебрались с Полтавы поближе к казахам ещё во времена Российской империи, но дед на моей памяти спокойно мог что-нибудь пиздануть на суржике, мама - русская из Нижнего Новгорода и любая семейная драма завершалась актом «как жить с упрямым хохлом». Прочитав в седьмом классе «Тараса Бульбу» и отрастив внутренний чуб и саблю, заявила на семейном ужине, что моя вторая родина - Украина. Батя для приличия поперхнулся салом и после долгого молчания сказал: у тебя только одна родина. В тот миг на земле родился новый ватник. И независимо от ситуации и отношения к правительству у меня никогда не возникает вопросов, где жить, куда платить налоги и какой герб носить на паспорте. Мне как отдельной единице Россия дала очень многое, время возвращать должок и не роптать (здесь могла бы быть ваша ипотека).

21/09/2017

Самый смак поездки на Украину приберегла напоследок - поезд «Киев-Москва» оказался вишенкой на торте, хоть от песни «вагонные споры - последнее дело, когда больше нечего пить» сжимаются все известные в человеческом организме сфинктеры, но это лучшее отражение почти ушедшей эпохи «не пиздел за царя в плацкарте - не жил». Те самые многим уже незнакомые ощущения «а достаньте матрасик сверху», «пойду кипяточку налью» и «туалет уже открыли? вроде давно едем», а в тубзике говно прямо через дырку на рельсы валится - романтика, кайф.

Очень переживала, что соседями окажутся россияне и все мечты о знатном хохлосраче под звон ложки о подстаканник утекут в ту самую дырку на рельсы. Но состав был великолепен и превзошёл самые смелые ожидания, дрим тим, ёпта! Три жителя Украины чуть не передрались между собой, а я была международным арбитром, ещё и на нижней полке. Знакомьтесь: подполковник в отставке, как водится, усатый, почти лысый и за годы службы наевший лишних полцентнера. Представительница киевской интеллигенции, выдавшая дочерей замуж во Францию и США, отстояла весь последний Майдан. 85-летняя бабушка (здесь не использую привычный термин «бабка», ибо женщина крайне приятная и способная подъебать пузатого подполкана), пережившая годы немецкой оккупации в Киеве, нежно влюблённая в Украину, но сохранившая российский паспорт для извлечения пенсии и льгот на проход в Третьяковку (дабл страйк, мой поклон). Тон великосветской беседе естессн задал подполковник, для приличия пролистав пару страниц потрёпанного издания «О чём молчат ФБР и ЦРУ» (хотела ночью приписать «о том, что ты гондон», но в конце мы подружились), резко всхрюкнул, обвёл дам взглядом и как спросит: «НЕНАВИЖУ ЖИДОВ, А ВЫ?». Не буду пересказывать содержания всей дискуссии, но вагон дрожал, а знание «они убили изобретателя лекарства от рака!» теперь навсегда со мной в виде ПТСР. Часа через два случился переворот в наших с подполковником отношениях. Мужик достал сиги и двинул в сторону тамбура, норм такой outlaw, спрашиваю: а чо, мол, тут курить можно? Говорит, нет, но знаю место, где можно, хочешь - пошли. Наркоманы своей дозы не упускают, а нарваться на украинскую полицию с двухметровым усатым антисемитом не так уж страшно

Легальным местом для курения оказалась улица, а точнее, сцепка вагонов, де факто ты поезда не покидаешь, де юре - находишься вне помещения, совершенно гениально, но сука за этот аттракцион надо брать деньги - двумя руками упираешься в стены соседних вагонов, ногами балансируешь, а в голове УСТАЛОСТЬ ЗАБЫТА КОЛЫШЕТСЯ ЧАД И СНОВА КОПЫТА КАК СЕРДЦЕ СТУЧАТ И НЕТ НАМ ПОКОЯ ГОРИ НО ЖИВИ ПОГОНЯ ПОГОНЯ ПОГОНЯ В ГОРЯЧЕЙ КРОВИ. Как известно, опасность сближает и попутчик всё-таки признался, что жиды - это не евреи, а те, кто грабит простой народ, то есть Порошенко и Кличко. Такой вариант всех устроил и на этой миролюбивой ноте дружно улеглись спать до ближайшей границы в Конотопе, а на утро все вместе завтракали приготовленным собственноручно подполковником душистым салом с прослойками мяса (ненавижу сало, но пришлось сожрать, чтобы не разрушить идиллию). Дорожный хэппи энд.

Миллисекунда тонкого юмора.

Как бы назвалась украинская группа «На-На»?

«В-В»

Вечер в хату, обдристанты!
Странные дела творятся в графстве графомании - то ни капли не выдавишь, то целое ведро нассышь. Такая повестка в стране страшная - только рожавшая женщина поймёт боль человека, который никак не высказался. И так последнее время плохо спится - двадцать смс с корпоративного номера за Украину на Евровидении - за такое и прививку, говорят, сделать могут.

Вообще, когда вижу слово «прививка», вспоминаю прошлогоднего немца в Турции, который на конкурсе «отгадай карикатуру» на каждую карикатуру орал ГИТЛЕР. Хотела ответить «гутен таг гутен таг скоро в морге будет враг», но конкурс лирической поэзии отменили (последними поправками в Конституцию). Отыграюсь, когда дети появятся, будут бате моему после пельменей говорить СПАСИБО ДЕДУ ЗА ОБЕДЫ, а потом слушать, как дед за жизнь намотался по лагерям (вожатым).
Пока сама последний год моталась по этапу Москва-Углич, накопилось бесценных рассказов таксистов средней полосы. Москва бедна на хорошего таксиста: каждый - бывший директор (своей мамки, видимо) или интеллигент в десятом поколении (видимо, очко в роговой оправе), а ярославский или тверской водила - кладезь народной мудрости, речь его льётся гладко и складно, а комментарии уместны и остроумны. Он не стесняется своей профессии и рассказывает, как есть, а не как хотелось бы. Хочется запомнить этих людей (а ещё, чтобы в приложение для медитации добавили Сектор Газа, но не всё сразу).

Едем, значит, с одним из Ярославля в Углич, говорю, мол, в туалет очень хочется, давайте на заправке остановимся. Не ссы, говорит, щас к зятю моему заедем - там толкан такой, не грех ПОСРАТЬ ОДНИМ ХЛОПКОМ. Говорю: прям вот так резко? Говорит: туалетная привычка, шабашил до пенсии на рейсах в Якутии, там зазеваешься - моча на морозе саблей встаёт. Зато территория спокойная - стоишь на привале, Малинина громко слушаешь, а в Ярославле ругаются. Оно понятно, культуры мало было - на весь город один ресторан с одним коктейлем. Говорю: прям коктейли были? Да, говорит, коктейль «Весна»: водка, ликёр юбилейный и берёзовый сок и кусочек шоколадки на закусь, не каждый мог себе позволить. А Владимир более развитый был: там пять коктейлей на выбор и оркестры приезжали. Тем временем подъехали к деревне, зашли к зятю, сходили в туалет и попили чая с печеньем. Такие люди.