منشورات Ежедневные разрушения АН على Telegram

11 декабря
Я перекрашу все цветы в разные цвета и пусть они будут разных цветов

«Чтобы все было по справедливости, надо непременно всё у всех отобрать и поделить поровну. А чтобы точно было поровну, делить буду я.»
Анжелика и король. с. 73

Сильнее всего желание что либо поменять в сообществе или в программе у тех, кто только пришёл. Отказ от наркотиков, а особенно отказ от рутинных действий, чтобы их достать, употребить и найти пути и способы это повторить, высвобождает массу времени и энергии. Но шаги пишутся медленно и до восстановления всех деформированных сфер еще далеко. Да и кому они нахуй нужны эти сферы, когда можно до неузнаваемости реформировать то, что подарило тебе остаток твоих дней - Анонимных наркоманов.

Все предшественники были дикие дремучие дураки. То что они придумали уже перестало работать. Как оно работало до тебя, совершенно хуй его знает. Вероятно чисто случайно. Но это не может так продолжаться, потому что у тебя огромная масса гениальных идей. И ты, заряженный на этот успешный успех, идешь служить в структуру.

Однако там ты встречаешь ребят, которые помнят, что тот пиздец, что ты предлагаешь уже был опробован много лет назад, такими же высоко мотивированными низкоквалифицированными реформаторами. Они в картинках объясняют тебе, кто ты такой и почему ты именно долбоёб, а не дартаньян например.

Но хронический эгоцентризм, о котором пишут в наших книжках, почему-то называя его фундаментом нашей болезни, не дает тебе признать свои идеи ублюдскими. Тогда, вооружившись 6-й концепцией ты собираешь армию долбоебов, готовых захватить групповую волю и протащить голосованием любую, даже самую лютую хуйню.

Так твое родное сообщество и ходит кругами, регулярно наступая на одни и те же грабли, у которых на черенке давно следы вмятин от предыдущих искателей.

Только сегодня я не пущу в структуру того, кто не имеет круга шагов и традиций, потому что заебали.

8 декабря.
Чем цыгане не индейцы, чем монголы не корейцы

«Когда мы окрепнем в своём выздоровлении, то как и все анонимные, предадимся излюбленным в сообществе игрищам - кидаться друг в друга гавном.»
Чушпанство. с. 13

В ламповые времена, когда не было так много интернета, гавномёт расчехляли на рабочках или прямо на собраниях. Комментировать услышанное у нас не принято, что не мешает начать свое высказывание словами "Вот некоторые долбоебы считают, что ..." дальше слово в слово то, что говорил предыдущий и следом свой бриллиантовый говносброс. Мы же все приходим на собрание за критикой, которую не просили, просто потому что стеснялись спросить.

С появлением в каждом утюге интернета у нас нарисовались лидеры мнений, которые сбрали себе социальный капитал. На группе сложно лить в уши понос толпе в 8 тыщ человек, а в интернете запросто. Они и воронку в ухо поставят, чтобы не расплескалось чего по дороге из благословенного подпиской ануса прямо к ним в мозг.

Лидеры мнений смекнули, что это грозное оружие и научились им пользоваться, как когда-то в безусой юности научились дрочить левой рукой, если устала правая. Вот не понравился кто-то ему и в тот же момент всей пастве объявляется жатва.

Анонимная публика, хорошо подогретая мемами и грамотными пузами между постами, стоит с факелами и вилами и требуют крови, мяса и говна. В основном конечно говна.

С каждым новым постом потоки говна разливаются струйками по экранам смартфонов и превращаются в реки. Из реки черпают говно и кидают друг друга уже в коментариях анонимные братья и сестры.

Другие стоят сзади и наблюдают за происходящим с шелухой от семечки, прилипшей к левой щеке, белой стороной наружу. Но далеко не отходят, чтобы брызги говна долетали и равномерно ложились на эти красивые с аватарок лица.

Все без исключения упиваются этим процессом как сатанинским жертвоприношением с элементами сырого каннибализма.

Но зато чистые, зато не употребляли сегодня, благодаря богу и вам, верно?

27 января.
Выздоровление прежде всего

«У любого ветерана выздоровления найдется с десяток историй, как он попадал на собрание вопреки всему. Девять будут полной фантастикой, а одна самая унылая будет правдой.»
Жить чипстером с. 222

Солевые тиктокеры сегодня жалуются, что парковка далеко от группы. Я начинал выздоравливать, когда на местности была всего одна группа. Она проходила один раз в месяц на окраине города. Туда не ходили такси и автобусы, туда не доставляли почту, не ездила скорая и полиция, даже самолеты облетали этот район по периметру. Мы все ходили на эту группу пешком. Сначала два километра в гору, а потом еще километр в гору. Возвращаться с группы тоже нужно было в гору, но уже четыре километра и потом еще два. Тоже в гору.

Как сейчас помню была лютая зима. Я вообще не помню собраний на этой группе летом, кажется там в принципе всегда была зима. Я был в последних дырявых кедах на босу ногу. В трико и шерстяной майке с начесом. Куртку пришлось продать, чтобы купить себе базовый текст, который всегда был у меня подмышкой, так часто и так долго, что у меня до сих пор там синий отпечаток выздоровления.

Группа была в подсобке старого сборочного цеха на территории фабрики руковов от жилеток. По территории всегда бегали злые собаки размером с лошадь. На проходной круглосуточно сидел дед с ружьем. Электричество было только у него в будке. Поэтому собрания всегда были при свечах. На свечах же кипятился чай. Воду мы брали из талого снега. Конфеты всегда были «птичье молоко», потому что над цехом кружили стаи ворон размером с местных собак. Моей готовностью выздоравливать можно было гвозди вколачивать и рельсы гнуть.

Только сегодня такого выздоровления как тогда уже не делают.

24 января.
Наверное благодаря программе…

«Проблемы реальной жизни никуда не делись, когда мы торчали, а теперь мы вынуждены их решать. Решив одну стотысячную часть проблем мы заебались так, что захотели торчать.»
Базарный тест. с. 333

В одном популярном ролике из тиктока чувак в 16 лет говорит «не учите меня как мне быть и что делать», а уже в 20 задается вопросом «как мне быть и что теперь делать». Самое сложное время в чистоте наступает тогда, когда мы на пике разгребания тех проблем, что создали себе сами. Внезапно оказывается, что просто «не торчать» для социума нихуя не достижение и все независимые вокруг говорят «ну да чувак, ты не торчишь, как и все мы, всю свою грёбаную жизнь блять». Никто не бросился сломя голову тебе помогать. Более того, все искренне считают, что наконец-то последствия тебя настигли и так тебе и надо, ты ёбаный кусок говна.

Даже алкашам повезло больше, потому что человек бросивший пить в России – это стальные яйца и воля в пудовом кулаке. А наркоман он и в Африке наркоман, даже бывший, тем более что бывших и не бывает нихуя.

Когда вся эта лавина обрушится на тебя и ты сохранишь свой чистый день, ты получишь такую жгучую капитуляцию, которую не забудешь уже никогда. И за руку с Богом своего понимания пошлёшь их всех нахуй ради нового пути в жизни. А чтобы тебе было на что опереться, нужны шаги и анонимный брат вроде меня.

Только сегодня мы еще живы, наверное благодаря программе.

13 января.
И применять это во всех наших делах

«Мы многому научились в употребе, но не всё из этого может пригодиться в жизни. То же самое можно сказать про группы.»
Базальтовый кекс. с. 221

На собрании мы привыкаем говорить лишь о себе, о своих чувствах и опыте, не применять местоимения мы-вы-они. Так сильно привыкаем, что наглухо перестаем говорить с собеседником о нём самом, продолжая всегда говорить только о себе. Эту деформацию, нанесенную нам сообществом, нужно умножить на хронический эгоцентризм нашей болезни, и мы получим такую картину:
- я вот, телефон себе новый втарил.
- андроид гавно, нет ничего лучше айфона.
- да америкосы с любой момент кнопку нажмут и у тебя кирпич бесполезный.
- это вы, бомжары, так говорите, потому что на айфон денег не хватает.
… ну и так далее.

Когда условно-независимый разговаривает с анонимным, он через какое-то время начинает еле заметно накаляться, потому что диалог со стороны анонимного всегда идет по схеме: «Это еще хуйня, вот у меня … ».

Только сегодня мы вы они.

12 января.
Почему мы здесь?

«Если с тобой произошла масса пиздатых историй тебе не надо выдавать чужие истории за свои»
IP#555 «Как найти и снова не потерять, стой здесь, заебал»

Когда на группе новичок – ведущий предложит тему «Почему мы здесь». Новичка объявят главным на собрании и начнется калейдоскоп удивительных историй. Однако новыми эти истории будут только для новичка. Все мы сотню раз повторяли свою такую историю и слышали чужие примерно такие же. У кого-то она никогда не меняется, словно записана и раздается под фанеру. А у других наоборот она обрастает эпическими подробностями. Сразу видно мастера пиздежа, который лепит нам триллер.

Кто-то хочет произвести впечатление, кто-то рассмешить, но главное зацепить в новом друге такие струны, которые притащат его на следующее собрание. Но как понять, что именно его зацепит никто естественно не знает. Поэтому в ход идет вообще всё. Районы, кварталы, варочные и барыги. Рассказ про тётю Люсю с проходной таксопарка. Дверные глазки и скрытые камеры. Главное, чтобы новичок в конце собрания, когда ему дадут слово, не сказал, что в общем-то он алкоголик, просто день перепутал, но было интересно, спасибо.

Только сегодня ответь самому себе на вопрос: почему ты здесь?

11 января.
Идентификация

«Мы были на седьмом месяце от счастья, когда узнали, что мы больше не одиноки»
Фазовый секс, с. 1, «Пролог»

Как важно в каждом чужом высказывании увидеть себя и мысленно сказать: «Да, это тоже было со мной». Кто-то из анонимных говорит на собрании о том, как хотел наебать барыгу и получил выстрел из арбалета в плечо. И мы понимаем, что это и наше плечо тоже, вот видишь, даже шрам остался. Когда одна анонимная признается, что под веществами у нее был лесбийский секс, мы все чувствуем себя лесбиянками не зависимо от пола и возраста.

Даже в самые лучшие чистые времена мы не находим такой идентификации за пределами наших комнат. Независимые порой несут лютую хуйню и хочется сказать «да что ты черт побери такое несешь? Какой троллейбус? Какой батон? В этой истории есть катарсис вообще?».

Только сегодня идентификация бесценна

28 декабря.
Вместо тысячи слов

«Пошел бы ты нахуй. Ой. То есть любим тебя брат.»
Любой анонимный, в любой ситуации.

Как многогранна любовь сообщества. Особенно когда мы действительно выздоравливаем. Мы принимаем на веру всё то, что происходит в АН. Нам всегда есть что сказать, а главное нам всегда есть что услышать. Ведь все эти милые люди любят нас и не перестают повторять это при каждом удобном случае.

Вот ты проебал свое первое служение, и группа вынуждена искать уборщика прямо во время собрания. В обычной жизни ты получил бы пизды за такое, но ты слышишь «любим тебя, возвращайся». Ты на собрании рассказал историю из употреба, от которой даже у стреляных ковбоев кожа буграми пошла и вены зачесались. Ведущий скажет «любим тебя, возвращайся». Ты спиздил кассу литкома местности, чтобы в недельном срыве ни в чём себе не отказывать. «Любим тебя». «Возвращайся».

Но проходит время, и ты понимаешь всю силу этих слов. Вот после собрания до тебя доебался грязный заблёваный новичок с просьбой подвезти его до дома на твоей новой машине. Ты смотришь ему в глаза, держишь паузу и у тебя откуда-то изнутри само вылетает «любим тебя, возвращайся». И ты уходишь от него со спокойной душой.

Только сегодня все любят всех.

27 декабря.
Мистер Слив

«Лучшим пунктом назначением для твоего пламенного нытья будут уши и мозги твоих товарищей по сообществу».
Базовый сэкс, с. 47

Нет ничего более жалкого, чем толпа анонимных, с азартом доказывающих «нытику», что у него на самом деле всё заебись, просто бессимптомно. На каждой группе есть такой чувак. Он вроде ходит, но как-то не очень регулярно. Причем он может ходить неделю подряд, а потом пропасть на месяц или два. Появляется он под дружные вопли «Оооо, кого я вижу, ты не сдох ещё, затылок?». Следом на сцене появляются «нуненойты». И это как раз тот случай, когда они нашли друг друга.

Дружеская поддержка тут совсем не причем, «нытик» и «нуненойты» неразрывно связаны кармическими цепями до хруста костей. Спасатели хотят убедить себя, что они точно знают, как именно надо спасать, а «нытик» хочет получить официальное одобрение сообщества на то, чтобы пойти наконец торчать. «Нытик», как правило, не работает по шагам, у него нет служения, даже сраную аптеку у дома он не взял в МДА. Его спонсор давно проклял тот день, когда согласился стать его спонсором. Ответственность брать он не хочет, делать что-то для выздоровления он не собирается, а магия программы должна сработать как-то сама, раз уж она блять магия.

Он постоянно жалуется на всё. У него хуевая работа или совсем нет работы, но при этом он брезгует составлять резюме и ждет, что его кто-то позовёт к себе в бизнес. Анонимные же постоянно что-то мутят, а его в директора не зовут, петушары. У него нет отношений, потому что он живет с мамой и потому что он душнила с завышенным самомнением, но в том, что он, такая карамелька, не нарасхват, виноваты бабы.

Дальше все происходит по одному и тому же сценарию. «Нытик» занимает позицию типо: ну давайте, убедите меня, что вся эта ваша анонимная хуйня работает. А «нуненойты» не унимаются, кто-то уже тремя пятками стучит себя в грудь, что если делать все как положено, то все будет охуенно, новый путь уже вот-вот, буквально за углом. «Нытик» парирует: да как ваша писанина мне поможет? Ну буду я писать ваши блятские шаги, мне что от этого кто-то денег даст просто так или отсосёт. Ну и так далее, весь долбоебизм этой беседы не поддается детальному описанию. Потом «нытик» снова исчезает на месяц или два. И так эта картина будет повторятся всегда.

Только сегодня дай нытику шанс и пусть у него на одну проблему станет больше.

26 декабря.
Для чего мне собрание

«Если, собираясь на собрание, ты одеваешь свои лучшие вещи, это тревожный звоночек».
IP #333 Собрание. Парламент. И красный Бонд. По две пачки каждого.

Возьми то, что тебе подходит, а остальное отбрось. Когда будешь отбрасывать посмотри, чтобы кого-нибудь не прибить.

До собрания еще целых 30 минут и все те, кто пришел, не обращая внимания на новичка, которому стабильно хуёво, начинают гонять тягу. Это всегда так увлекательно вспомнить, кто где брал, с чем мешал и как считал звезды или искал дома скрытые камеры. Волшебные истории сыпятся из каждого угла. Не успели мы отхохотать варщика Алёшу, который банщиком в бане работал, в которой никто из нормальных людей не парился. Как тут же начинается история о том, как держать равновесие, упершись лбом в одинокий стебель полыни. Ухаха, охохо.

Отдельная категория – это сидельцы. Всегда удивительно и познавательно слушать, как сращивали и торчали люди в, казалось бы, самых не предназначенных для этого занятия местах. Кто-то самоутверждается от мысли о том, что вот ты «рыжий», да ты, фхч-чик-пибарум, вообще не выжил бы в этих условиях. А «рыжий» думает, да я срать с тобой на одном гектаре бы не сел. Думает, но вслух не говорит. Потому что нахуй надо.

Есть чуваки, которые приходят себя показать. Смотрите, мол, подарки выздоровления у меня какие, айфонблять, кеды без дырок – приматы носят премиаты называются. Я себе кафель в рот вставил вместо зубов. Щаз я научу тебя выздоравливать, малыш. Такие никого не случают, потому что лучше всех все знают. Они обычно сбиваются в кучки по внешним атрибутам и два раза за собрание всей кучкой выходят курить айкос.

Есть барышни, которые на собрание полуголыми ходят. Товарный вид был потерян в боях за половинку. Что с лихвой компенсируется вульгарностью наряда. Всё такое короткое и так туго затянуто, что в любой момент может выскочить что угодно, например весь твой 2004 год.

Только сегодня каждый притащил свои дефекты с собой на собрание, поэтому у нас атмосфера любви и согласия.