Ежедневные разрушения АН

11 декабря
Я перекрашу все цветы в разные цвета и пусть они будут разных цветов

«Чтобы все было по справедливости, надо непременно всё у всех отобрать и поделить поровну. А чтобы точно было поровну, делить буду я.»
Анжелика и король. с. 73

Сильнее всего желание что либо поменять в сообществе или в программе у тех, кто только пришёл. Отказ от наркотиков, а особенно отказ от рутинных действий, чтобы их достать, употребить и найти пути и способы это повторить, высвобождает массу времени и энергии. Но шаги пишутся медленно и до восстановления всех деформированных сфер еще далеко. Да и кому они нахуй нужны эти сферы, когда можно до неузнаваемости реформировать то, что подарило тебе остаток твоих дней - Анонимных наркоманов.

Все предшественники были дикие дремучие дураки. То что они придумали уже перестало работать. Как оно работало до тебя, совершенно хуй его знает. Вероятно чисто случайно. Но это не может так продолжаться, потому что у тебя огромная масса гениальных идей. И ты, заряженный на этот успешный успех, идешь служить в структуру.

Однако там ты встречаешь ребят, которые помнят, что тот пиздец, что ты предлагаешь уже был опробован много лет назад, такими же высоко мотивированными низкоквалифицированными реформаторами. Они в картинках объясняют тебе, кто ты такой и почему ты именно долбоёб, а не дартаньян например.

Но хронический эгоцентризм, о котором пишут в наших книжках, почему-то называя его фундаментом нашей болезни, не дает тебе признать свои идеи ублюдскими. Тогда, вооружившись 6-й концепцией ты собираешь армию долбоебов, готовых захватить групповую волю и протащить голосованием любую, даже самую лютую хуйню.

Так твое родное сообщество и ходит кругами, регулярно наступая на одни и те же грабли, у которых на черенке давно следы вмятин от предыдущих искателей.

Только сегодня я не пущу в структуру того, кто не имеет круга шагов и традиций, потому что заебали.

8 декабря.
Чем цыгане не индейцы, чем монголы не корейцы

«Когда мы окрепнем в своём выздоровлении, то как и все анонимные, предадимся излюбленным в сообществе игрищам - кидаться друг в друга гавном.»
Чушпанство. с. 13

В ламповые времена, когда не было так много интернета, гавномёт расчехляли на рабочках или прямо на собраниях. Комментировать услышанное у нас не принято, что не мешает начать свое высказывание словами "Вот некоторые долбоебы считают, что ..." дальше слово в слово то, что говорил предыдущий и следом свой бриллиантовый говносброс. Мы же все приходим на собрание за критикой, которую не просили, просто потому что стеснялись спросить.

С появлением в каждом утюге интернета у нас нарисовались лидеры мнений, которые сбрали себе социальный капитал. На группе сложно лить в уши понос толпе в 8 тыщ человек, а в интернете запросто. Они и воронку в ухо поставят, чтобы не расплескалось чего по дороге из благословенного подпиской ануса прямо к ним в мозг.

Лидеры мнений смекнули, что это грозное оружие и научились им пользоваться, как когда-то в безусой юности научились дрочить левой рукой, если устала правая. Вот не понравился кто-то ему и в тот же момент всей пастве объявляется жатва.

Анонимная публика, хорошо подогретая мемами и грамотными пузами между постами, стоит с факелами и вилами и требуют крови, мяса и говна. В основном конечно говна.

С каждым новым постом потоки говна разливаются струйками по экранам смартфонов и превращаются в реки. Из реки черпают говно и кидают друг друга уже в коментариях анонимные братья и сестры.

Другие стоят сзади и наблюдают за происходящим с шелухой от семечки, прилипшей к левой щеке, белой стороной наружу. Но далеко не отходят, чтобы брызги говна долетали и равномерно ложились на эти красивые с аватарок лица.

Все без исключения упиваются этим процессом как сатанинским жертвоприношением с элементами сырого каннибализма.

Но зато чистые, зато не употребляли сегодня, благодаря богу и вам, верно?

27 января.
Выздоровление прежде всего

«У любого ветерана выздоровления найдется с десяток историй, как он попадал на собрание вопреки всему. Девять будут полной фантастикой, а одна самая унылая будет правдой.»
Жить чипстером с. 222

Солевые тиктокеры сегодня жалуются, что парковка далеко от группы. Я начинал выздоравливать, когда на местности была всего одна группа. Она проходила один раз в месяц на окраине города. Туда не ходили такси и автобусы, туда не доставляли почту, не ездила скорая и полиция, даже самолеты облетали этот район по периметру. Мы все ходили на эту группу пешком. Сначала два километра в гору, а потом еще километр в гору. Возвращаться с группы тоже нужно было в гору, но уже четыре километра и потом еще два. Тоже в гору.

Как сейчас помню была лютая зима. Я вообще не помню собраний на этой группе летом, кажется там в принципе всегда была зима. Я был в последних дырявых кедах на босу ногу. В трико и шерстяной майке с начесом. Куртку пришлось продать, чтобы купить себе базовый текст, который всегда был у меня подмышкой, так часто и так долго, что у меня до сих пор там синий отпечаток выздоровления.

Группа была в подсобке старого сборочного цеха на территории фабрики руковов от жилеток. По территории всегда бегали злые собаки размером с лошадь. На проходной круглосуточно сидел дед с ружьем. Электричество было только у него в будке. Поэтому собрания всегда были при свечах. На свечах же кипятился чай. Воду мы брали из талого снега. Конфеты всегда были «птичье молоко», потому что над цехом кружили стаи ворон размером с местных собак. Моей готовностью выздоравливать можно было гвозди вколачивать и рельсы гнуть.

Только сегодня такого выздоровления как тогда уже не делают.

24 января.
Наверное благодаря программе…

«Проблемы реальной жизни никуда не делись, когда мы торчали, а теперь мы вынуждены их решать. Решив одну стотысячную часть проблем мы заебались так, что захотели торчать.»
Базарный тест. с. 333

В одном популярном ролике из тиктока чувак в 16 лет говорит «не учите меня как мне быть и что делать», а уже в 20 задается вопросом «как мне быть и что теперь делать». Самое сложное время в чистоте наступает тогда, когда мы на пике разгребания тех проблем, что создали себе сами. Внезапно оказывается, что просто «не торчать» для социума нихуя не достижение и все независимые вокруг говорят «ну да чувак, ты не торчишь, как и все мы, всю свою грёбаную жизнь блять». Никто не бросился сломя голову тебе помогать. Более того, все искренне считают, что наконец-то последствия тебя настигли и так тебе и надо, ты ёбаный кусок говна.

Даже алкашам повезло больше, потому что человек бросивший пить в России – это стальные яйца и воля в пудовом кулаке. А наркоман он и в Африке наркоман, даже бывший, тем более что бывших и не бывает нихуя.

Когда вся эта лавина обрушится на тебя и ты сохранишь свой чистый день, ты получишь такую жгучую капитуляцию, которую не забудешь уже никогда. И за руку с Богом своего понимания пошлёшь их всех нахуй ради нового пути в жизни. А чтобы тебе было на что опереться, нужны шаги и анонимный брат вроде меня.

Только сегодня мы еще живы, наверное благодаря программе.

13 января.
И применять это во всех наших делах

«Мы многому научились в употребе, но не всё из этого может пригодиться в жизни. То же самое можно сказать про группы.»
Базальтовый кекс. с. 221

На собрании мы привыкаем говорить лишь о себе, о своих чувствах и опыте, не применять местоимения мы-вы-они. Так сильно привыкаем, что наглухо перестаем говорить с собеседником о нём самом, продолжая всегда говорить только о себе. Эту деформацию, нанесенную нам сообществом, нужно умножить на хронический эгоцентризм нашей болезни, и мы получим такую картину:
- я вот, телефон себе новый втарил.
- андроид гавно, нет ничего лучше айфона.
- да америкосы с любой момент кнопку нажмут и у тебя кирпич бесполезный.
- это вы, бомжары, так говорите, потому что на айфон денег не хватает.
… ну и так далее.

Когда условно-независимый разговаривает с анонимным, он через какое-то время начинает еле заметно накаляться, потому что диалог со стороны анонимного всегда идет по схеме: «Это еще хуйня, вот у меня … ».

Только сегодня мы вы они.

12 января.
Почему мы здесь?

«Если с тобой произошла масса пиздатых историй тебе не надо выдавать чужие истории за свои»
IP#555 «Как найти и снова не потерять, стой здесь, заебал»

Когда на группе новичок – ведущий предложит тему «Почему мы здесь». Новичка объявят главным на собрании и начнется калейдоскоп удивительных историй. Однако новыми эти истории будут только для новичка. Все мы сотню раз повторяли свою такую историю и слышали чужие примерно такие же. У кого-то она никогда не меняется, словно записана и раздается под фанеру. А у других наоборот она обрастает эпическими подробностями. Сразу видно мастера пиздежа, который лепит нам триллер.

Кто-то хочет произвести впечатление, кто-то рассмешить, но главное зацепить в новом друге такие струны, которые притащат его на следующее собрание. Но как понять, что именно его зацепит никто естественно не знает. Поэтому в ход идет вообще всё. Районы, кварталы, варочные и барыги. Рассказ про тётю Люсю с проходной таксопарка. Дверные глазки и скрытые камеры. Главное, чтобы новичок в конце собрания, когда ему дадут слово, не сказал, что в общем-то он алкоголик, просто день перепутал, но было интересно, спасибо.

Только сегодня ответь самому себе на вопрос: почему ты здесь?

11 января.
Идентификация

«Мы были на седьмом месяце от счастья, когда узнали, что мы больше не одиноки»
Фазовый секс, с. 1, «Пролог»

Как важно в каждом чужом высказывании увидеть себя и мысленно сказать: «Да, это тоже было со мной». Кто-то из анонимных говорит на собрании о том, как хотел наебать барыгу и получил выстрел из арбалета в плечо. И мы понимаем, что это и наше плечо тоже, вот видишь, даже шрам остался. Когда одна анонимная признается, что под веществами у нее был лесбийский секс, мы все чувствуем себя лесбиянками не зависимо от пола и возраста.

Даже в самые лучшие чистые времена мы не находим такой идентификации за пределами наших комнат. Независимые порой несут лютую хуйню и хочется сказать «да что ты черт побери такое несешь? Какой троллейбус? Какой батон? В этой истории есть катарсис вообще?».

Только сегодня идентификация бесценна

28 декабря.
Вместо тысячи слов

«Пошел бы ты нахуй. Ой. То есть любим тебя брат.»
Любой анонимный, в любой ситуации.

Как многогранна любовь сообщества. Особенно когда мы действительно выздоравливаем. Мы принимаем на веру всё то, что происходит в АН. Нам всегда есть что сказать, а главное нам всегда есть что услышать. Ведь все эти милые люди любят нас и не перестают повторять это при каждом удобном случае.

Вот ты проебал свое первое служение, и группа вынуждена искать уборщика прямо во время собрания. В обычной жизни ты получил бы пизды за такое, но ты слышишь «любим тебя, возвращайся». Ты на собрании рассказал историю из употреба, от которой даже у стреляных ковбоев кожа буграми пошла и вены зачесались. Ведущий скажет «любим тебя, возвращайся». Ты спиздил кассу литкома местности, чтобы в недельном срыве ни в чём себе не отказывать. «Любим тебя». «Возвращайся».

Но проходит время, и ты понимаешь всю силу этих слов. Вот после собрания до тебя доебался грязный заблёваный новичок с просьбой подвезти его до дома на твоей новой машине. Ты смотришь ему в глаза, держишь паузу и у тебя откуда-то изнутри само вылетает «любим тебя, возвращайся». И ты уходишь от него со спокойной душой.

Только сегодня все любят всех.

27 декабря.
Мистер Слив

«Лучшим пунктом назначением для твоего пламенного нытья будут уши и мозги твоих товарищей по сообществу».
Базовый сэкс, с. 47

Нет ничего более жалкого, чем толпа анонимных, с азартом доказывающих «нытику», что у него на самом деле всё заебись, просто бессимптомно. На каждой группе есть такой чувак. Он вроде ходит, но как-то не очень регулярно. Причем он может ходить неделю подряд, а потом пропасть на месяц или два. Появляется он под дружные вопли «Оооо, кого я вижу, ты не сдох ещё, затылок?». Следом на сцене появляются «нуненойты». И это как раз тот случай, когда они нашли друг друга.

Дружеская поддержка тут совсем не причем, «нытик» и «нуненойты» неразрывно связаны кармическими цепями до хруста костей. Спасатели хотят убедить себя, что они точно знают, как именно надо спасать, а «нытик» хочет получить официальное одобрение сообщества на то, чтобы пойти наконец торчать. «Нытик», как правило, не работает по шагам, у него нет служения, даже сраную аптеку у дома он не взял в МДА. Его спонсор давно проклял тот день, когда согласился стать его спонсором. Ответственность брать он не хочет, делать что-то для выздоровления он не собирается, а магия программы должна сработать как-то сама, раз уж она блять магия.

Он постоянно жалуется на всё. У него хуевая работа или совсем нет работы, но при этом он брезгует составлять резюме и ждет, что его кто-то позовёт к себе в бизнес. Анонимные же постоянно что-то мутят, а его в директора не зовут, петушары. У него нет отношений, потому что он живет с мамой и потому что он душнила с завышенным самомнением, но в том, что он, такая карамелька, не нарасхват, виноваты бабы.

Дальше все происходит по одному и тому же сценарию. «Нытик» занимает позицию типо: ну давайте, убедите меня, что вся эта ваша анонимная хуйня работает. А «нуненойты» не унимаются, кто-то уже тремя пятками стучит себя в грудь, что если делать все как положено, то все будет охуенно, новый путь уже вот-вот, буквально за углом. «Нытик» парирует: да как ваша писанина мне поможет? Ну буду я писать ваши блятские шаги, мне что от этого кто-то денег даст просто так или отсосёт. Ну и так далее, весь долбоебизм этой беседы не поддается детальному описанию. Потом «нытик» снова исчезает на месяц или два. И так эта картина будет повторятся всегда.

Только сегодня дай нытику шанс и пусть у него на одну проблему станет больше.

26 декабря.
Для чего мне собрание

«Если, собираясь на собрание, ты одеваешь свои лучшие вещи, это тревожный звоночек».
IP #333 Собрание. Парламент. И красный Бонд. По две пачки каждого.

Возьми то, что тебе подходит, а остальное отбрось. Когда будешь отбрасывать посмотри, чтобы кого-нибудь не прибить.

До собрания еще целых 30 минут и все те, кто пришел, не обращая внимания на новичка, которому стабильно хуёво, начинают гонять тягу. Это всегда так увлекательно вспомнить, кто где брал, с чем мешал и как считал звезды или искал дома скрытые камеры. Волшебные истории сыпятся из каждого угла. Не успели мы отхохотать варщика Алёшу, который банщиком в бане работал, в которой никто из нормальных людей не парился. Как тут же начинается история о том, как держать равновесие, упершись лбом в одинокий стебель полыни. Ухаха, охохо.

Отдельная категория – это сидельцы. Всегда удивительно и познавательно слушать, как сращивали и торчали люди в, казалось бы, самых не предназначенных для этого занятия местах. Кто-то самоутверждается от мысли о том, что вот ты «рыжий», да ты, фхч-чик-пибарум, вообще не выжил бы в этих условиях. А «рыжий» думает, да я срать с тобой на одном гектаре бы не сел. Думает, но вслух не говорит. Потому что нахуй надо.

Есть чуваки, которые приходят себя показать. Смотрите, мол, подарки выздоровления у меня какие, айфонблять, кеды без дырок – приматы носят премиаты называются. Я себе кафель в рот вставил вместо зубов. Щаз я научу тебя выздоравливать, малыш. Такие никого не случают, потому что лучше всех все знают. Они обычно сбиваются в кучки по внешним атрибутам и два раза за собрание всей кучкой выходят курить айкос.

Есть барышни, которые на собрание полуголыми ходят. Товарный вид был потерян в боях за половинку. Что с лихвой компенсируется вульгарностью наряда. Всё такое короткое и так туго затянуто, что в любой момент может выскочить что угодно, например весь твой 2004 год.

Только сегодня каждый притащил свои дефекты с собой на собрание, поэтому у нас атмосфера любви и согласия.

23 декабря.
Спонсора надо менять.

«Если тебе уже 32 года, а ты не знаешь таблицу умножения, виноваты учителя».
Фазовый текст. с. 78

Программа обещала тебе какие-то вещи. Когда она это делала, звучало это всё голосом сапонсора и при этом у спонсора шевелился рот. Хорошенькая схема скажу я тебе, вроде как обещает спонсор, но при этом ответственность полностью на программе. Вот уж ху’юшки, нас не проведёшь, приготовься дядя, я пришел забрать своё.

Хочешь торчать? Спонсор получает щелбан. Долбит похотина, да так что хуй в штанах удержать не можешь? Спонсор получает по еблу. А то спонсорами все хотят быть, но вот спроси, кто прямо сейчас хочет по еблу, желающих будет не так много. Пару человек может наберется от силы.

Ровно в тот момент, когда спонсор соглашается вести тебя по шагам, он на самом деле заключает с тобой договор. Теперь он доступен для твоего нытья 24 на7. Спонсор становится автоматически всем тем, кем ты его назначил: лучшим другом, братом, отцом или богом, да кем угодно. Главное, чтобы тебе, мармеладному медвежонку, было комфортно.

Только сегодня, увидишь человека в гипсе – это спонсор срывника.

22 декабря.
Срокатые кругоделы

«Когда ты первый раз напишешь 12 шагов и примешь решение идти на второй круг, для тебя написание шагов превратится в нарезание кругов».
Фазовый текст. с. 144

Термин «срокатые» ты первый раз услышишь в контексте очень важной рабочки очень важного комитета всероссийского уровня. Это будет что-то типа «срокатые председатели не смогли составить повестку, потому что не пришли к единому мнению». А не пришли к единому мнению, потому что каждый считает себя важнее других и много времени уходит на демонстрацию своего авторитета, на что-то другое уже и регламент не позволяет. Рабочка не может длиться вечно, есть и другие дела в конце концов. По факту термин «срокатый» означает, что у человека большой чистый срок и больше ничего. Но в то же время термин обладает неизгладимой тюремной таинственностью.

Термин «кругоделы» чуть сложнее. Представь человека с 5-тью образованиями без опыта работы. Или лучше так: Вот ты получил в подарок от Высшей Силы соковыжималку. И к ней инструкцию из 12 пунктов. Ну там, достать из коробки, собрать включить и т.д. Последние три пункта - ежедневные: брать фрукты, делать сок и в благодарность за соковыжималку учить делать сок тех, кто всё еще не умеет. Но вместо этого ты начинаешь изучать инструкцию сначала. Тебе безусловно всегда есть чем заняться, но сок у тебя в лучшем случае раз в пять лет.

Когда два этих термина встречаются вместе в одном человеке мы со временем получим непримиримого борца за принципы и яростного блюстителя чистоты вести. Анонимные послабее поляризуются в разного рода кланы вокруг срокатых кругоделов и плетут интриги. Но главное же, что не употребляют, верно?

Только сегодня бери от жизни сок.

21 декабря.
Всего лишь обличенные доверием

«Тони Робинс звонил, просил записать его на вторник на наши тренинги»
Страпонсорство. с. 14

Если тебе будут говорить, что нельзя брать служение, если не знаешь 12 традиций, можешь смело слать нахуй. Это и ежу понятно, что не все служения одинаковые. На ведущего постоянно очередь, а уборщика никто не берет. И это вообще не случайно.

Вот приходит новичок и думает про ведущего, что вот этот тут точно главный. Кого хочет остановит. Замечание сделает. Вопросы всем задает и в тетрадку пишет. По-любому директор. Это то, что тебе нужно. Тебе всего то нужно набрать 3 чистых месяца и ты сможешь стучать фломастером по столу и кричать «мы не произносим названия наркотиков», «эй там, в углу, можно потише».

Твои одержимость и эгоцентризм ищут выход и находят его в самых неожиданных местах. Уж лучше это будет на собрании, чем на подаче. Захват групповой воли – охуенное занятие на первом году чистоты, а для некоторых и на втором и на третьем и на всех остальных годах.

Посмотри, как сильно страдает срокатый старичок. Это потому, что он давно на группе служения не берет. Зато на каждой рабочке больше всех за принципы вещает, лицемер.

Только сегодня, никто не проведет собрание лучше тебя. Инфа 100%

20 декабря.
Употреблять программу

«Если шаги не подлечат, то служение всегда подровняет. Не помогает местная анестезия, неси наркоз.»
Фазовый текст. с. 23ц*Щ=7

Если нам повезло остаться в сообществе и вещества из нашей жизни ушли, то одержимость никуда не делась. Вот я решаю пойти в спортзал, ведь это про любовь к себе. Но что я там делаю? Правильно, я убиваюсь там до комы самыми сложными упражнениями на самых тяжелых весах, а чтобы не умереть я хуярю гейнеры и протеин.

Вот я решаю взять служение. Я доебу всех, кто со мной взаимодействует, выясню что у моего служения есть комитет, а у комитета есть устав и конечно же с первых дней в уставе комитета надо все поменять. И вообще сообщество неправильно сделано. А чтобы было всё правильно, слушать надо только меня.

Вот я начинаю писать шаги. Для начала мне нужен самый крутой спонсор, но поскольку я нихуя в этом не понимаю, больше всего на местности подспонсорных у того, кто ярче всех одевается. Я пишу шаги каждый день, а если пропускаю пару дней, начинаю испытывать физическую боль, о которой постоянно говорю на собрании, прививая эту шизу новичкам. Я пишу по 10 примеров из употреба и по 10 из чистоты, хотя спонсор ждет от меня по 3.

Я так сильно бросаюсь в выздоровление, что уже через полгода в таком режиме я начинаю ненавидеть всё и всех вокруг.

Только сегодня я продолжаю все превращать в наркотик.

16 декабря.
В том виде, в котором Он может выразить Себя.

«Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.
Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят, стоящих парами.»
Руководство к служению в шашлычном комитете. с. 22

Группа – это не только люди, это ещё и помещение, столы, стулья и чайник. Вот ты уже месяц в сообществе и решил взять служение. Тогда путь твой лежит на рабочее собрание. Это мероприятие, на котором все члены твоей домашней группы должны в атмосфере любви и согласия, руководствуясь нашими традициями и концепциями, решать вопросы. Делать этого они конечно же не собираются.

Такие духовные на собрании люди врубают весь свой эгоцентризм в попытке продемонстрировать, чье слово окажется решающим. Может оказаться, что вопрос вообще не требует обсуждения, но его будут обсуждать часами.

На повестке стоит вопрос: «какие стаканчики покупать на группу».
«Пластиковые дешевле, их можно купить много», - говорит один.
«Бумажные экологичнее, и не выделяют канцерогенов», - говорит другой.
«Нахуя тратить деньги, давайте купим обычные стаканы, а чайхан будет их мыть в конце собрания», - говорит третий.
«Ты совсем ебанутый? А если новичок с открытой формой туберкулёза придет, мы эти стаканы кипятить должны после него?», - не унимается первый.

Только сегодня, самый духовный вид насилия – это драка на рабочем собрании группы.

15 декабря.
Цифровые решения ламповых проблем.

«Рано или поздно мы обращаем свой взор на онлайн собрания. И поначалу нам кажется, что это пиздец.»
IP#404 «Когда все заебали».

С приходом пандемии на твоей местности все группы могли оказаться закрытыми на лопату. Казалось бы лучшим решением было пойти на онлайн группу, но есть нюанс. На свое первое онлайн собрание ты не попал. Протусовался несколько секунд в комнате ожидания в Zoom, после чего тебя выкинули. И вроде ты все сделал правильно, прикрепил фотку как в паспорте и ник придумал смешной «Кондуктор бульдозера», но тебя забанили. А все потому, что модератор собрания подумал, что ты тролль.

Оказалось, есть огромная масса людей, желающих попасть на наши онлайн собрания с единственной целью: показать на экране хуй и включить матерную частушку. Вооружившись этим знанием, ты меняешь свой ник на «Виталик Чебоксары» и ставишь фотку йога в позе лотоса. Добро пожаловать на борт, теперь ты внутри.

Темы на онлайн собрании вообще не имеют значения, две трети высказываний будут сливом. Народ будет плакать как хочет торчать или рассказывать, как он с утра хорошо покакал. Но ты не такой, ты стойкий ленинец и будешь говорить только о выздоровлении. Ничто не собьет тебя с пути, пока ты не зашел в чат 🙂 Там всегда идет параллельное собрание, вообще никак не связанное с основным. Кто-то с самого начала собрания в чате ругается, кто-то сыпет цитатами из нашей литературы. Есть те, кто просто пиздит о своем о чем-то. Но свою порцию разрушения ты обязательно получишь.

Только сегодня, если тебя все заебали, сходи на онлайн группу и ты снова полюбишь свою домашку.

14 декабря.
Быть здесь и сейчас.

«Короче, у вас разные яйца, говорит ему доктор. Деревянное и железное.»
Достучаться до небес, иностр. худ. фильм

Ковыряние в прошлом несет разочарование, а забегание в будущее рождает тревогу. Поэтому нам необходимо быть здесь и сейчас. Здесь и сейчас у меня есть машина и я умею ее водить. Не важно, что было в прошлом, где меня лишили прав на три года, я об этом не жалею. Мне не нужно переживать о будущем, где я нарвался на пост ДПС. «Высшая сила позаботится о тебе», говорил мне сотрудник ГИБДД, увозя машину на штраф-стоянку.

Я верю в свои силы, поэтому указал в резюме, что я знаю английский, немецкий и китайский в совершенстве. Конечно, я поступил не совсем честно, но, во-первых, это было неделю назад, а значит это уже в прошлом. Ну и во-вторых, я дал себе шанс развиваться. Русский язык же я как-то выучил, значит и остальные смогу. «Высшая сила позаботится о тебе», говорил мне руководитель, увольняя меня через три дня как я пришел.

«У вас есть выбор быть счастливыми», говорил я толпе пьяных гопников. «Сегодня вы можете не употреблять, алкоголь – это наркотик. Один раз это слишком много. Я не могу, мы можем. Возвращайтесь, это работает». Видимо дошла моя весть. «Высшая сила позаботится о тебе», говорили мне гопники, собираясь вокруг меня, сейчас собрание проводить будем.

Еще вчера я думал о том, что вчера и мечтал о том, что завтра, а уже сегодня я только сегодня.

13 декабря.
Моментальное облегчение.

«Что бы мы не узнали в программе, моментальный эффект дают только шаги и наркотики.»
Жить быстрыми. с. 222

Мы всегда торопим события. Нам нужен результат, нам не нужен процесс. Если мы написали первый шаг, то мы рассчитываем, что бессилие теперь с нами навсегда и мы даже не пытаемся управлять своими неуправляемыми жизнями.

Конечно, я знаю, что наркотики разбросаны по всему городу, что они в моем подъезде под каждой периллой и в моем дворе под каждой скамейкой. Я знаю, что кто-то их употребляет и кто-то возможно даже кайфует от этого. Но я теперь другой, мне с наркотиками не по пути. Мы просто в разных вселенных, которые не пересекаются и даже не соприкасаются.

Теперь я абсолютно спокоен. Возврат к употреблению мне не грозит. Ебал-дремал я ваши наркотики. Эффект от шагов моментальный и навсегда. Мне дали письменную гарантию и поставили две печати, синюю круглую и треугольную красную.

И вот я приступаю ко второму шагу, где первый же раздел забирает моё безумие моментально и навсегда. Потом третий, четвёртый… И вот я написал самый длинный раздел самого длинного шага и теперь я никогда не буду обижаться, моя жизнь стала такой спокойной и уравновешенной.

Я пригласил бога и другого человека, показал им свою глубокую и бесстрашную ревизию, все мои заблуждения теперь как на ладони, раздал долги, привел себя в полный порядок. Я нажимаю кнопку «вернуть мне заводские настройки». И уже через минуту, о как же ты прекрасна, жизнь в чистоте помыслов и мотивов.

Только сегодня это охуенно. Моментально. Навсегда. С гарантией. Бесплатно. Спасибо, пожалуйста.

12 декабря.
…и отказываться от материальной помощи извне.

«Традиции учат нас быть на самообеспечении. Поэтому крутимся как можем.»
Котопёс (Книга о традициях и правила служения) с. 27

7я традиция – это НЕ про деньги. Ты вспоминаешь это, когда узнаешь, что наша литература в пять раз дороже чем у параллельного сообщества. Когда слышишь от собратьев, что какой-то казначей какого-то региона снова спиздил 3 миллиона, а все что мы можем сделать – это пожалеть его, ведь болезнь коварна.

7я традиция – это про деньги, ведь нам никто ничего не дает бесплатно. Никто не будет бесплатно катать на самолете служащих со всей страны, которые могли бы решать вопросы по скайпу. Ни один приглашенный на анонимное мероприятие рэпер не будет бесплатно говорить свои буквы в микрофон. Мы не можем просто так взять и не платить мировому офису за то, что у них патент на наше выздоровление. А конкретно ты не можешь просто взять и отправить ЭРКИП и руководство подспонсорному в телефон, потому что ты спиздишь у сообщества то, что должен спиздить кто-то другой.

7я традиция – это и про деньги и не про деньги одновременно. Когда до тебя доходит мешок для 7й традиции, ты на секунду получаешь возможность стать самым главным. Тем, от кого зависит судьба NA. Как ты решишь, так и будет. Если ты хочешь, чтобы собрания продолжались, чтобы мы сидели в тепле и пили чай с конфетами, чтобы новичок увидел наш стенд в наркологии и пришел на собрание, чтобы тебе на юбилей выдали медальку, то ты лезешь в карман за деньгами и кладёшь их в мешок.

Только сегодня мы на полном самообеспечении, но нам по-прежнему нужна помощь.

11 декабря.
Невозможно не усложнять.

«Анонимные Наркоманы благодарны Анонимным Алкоголиками за проверенную программу выздоровления. Так благодарны, что окрестили вас жидкостными и на дух вас не переносим.»
Фазовый текст. с. 16

Анонимные наркоманы взяли программу 12 шагов у Анонимных Алкоголиков. Мы расширили её, улучшили и дополнили. Немного удлинили, кое-что подправили, где-то разъяснили, что-то доделали. Тут замазали, там подкрутили. Здесь поднадули, а там приспустили.

Если анонимный наркоман, которому нужно забить гвоздь, получает в руки молоток, он не начинает им пользоваться, он ищет пути и способы этот молоток тюнингнуть. Модернизировать молоток. Мой гвоздь уникальный, говорит он нам на каждом собрании. Я как снежинка или отпечаток пальца, я такой во вселенной один. А когда ему удается на время (только на сегодня) справиться с гвоздем, он делает из молотка культ. Начинает петь про молоток, рисовать молоток везде, бить татухи молотка на все свои туловища и затылки. Менее решительные начинают носить штаны и футболки с изображением молотка.

Каждый спонсор добавлял что-то от себя и так с каждым подспонсорным программа росла и модернизировалась. Чуть позже мы вошли во вкус и пригласили к этому процессу психологов со своей профессиональной деформацией. Люди, которые никогда в жизни не употребляли, стали участвовать в составлении руководства для нас, чтобы мы, передавая опыт как остаться чистыми и найти новый путь в жизни, не передали чего-то лишнего или наоборот недодали чего-то важного.

Наш эгоцентризм говорит нам, что именно наша болезнь так уникальна и настолько отличается от алкоголиков, что чем сильнее будет отличаться наша программа выздоровления от их программы, тем лучше.

Только сегодня мы просто не можем не усложнять нашу программу, потому что причина нашей болезни – это с рождения всё усложнять.