ШУТКИ 18+

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла.
Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго(
Пошли к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго(
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, Горыныч деревню спалит, спасай!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают:
-Думать не будешь?
-А хуле тут думать, съёбывать надо!

@jokes18up

Сидят два мужика в тюрьме, один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Форточку открыл.
- За это же не садят?..
- И правда - подумал мужик и вышел из камеры

@jokes18up

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

@jokes18up

Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- В связи с этим у меня вопрос.
- Прошу.
- Можно выйти в туалет?
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

@jokes18up

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
- Вы что, ебанутые? Что вы тут делаете?

@jokes18up

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но ты еблан

@jokes18up

Цирк. Смертельный номер с тиграми. Дрессировщик объявляет: –Я, сейчас засуну свой член в пасть этому тигру и продержу его там в течении минуты!
Публика в трансе, гробовая тишина, все замерли…Дрессировщик берет плетку и начинает бить бедного тигра по голове.
БАЦ..–открыть пасть!
БАЦ..–сидеть смирно!
Засовывает в пасть свой член…
БАЦ..–закрыть пасть!
проходит минута, он опять бьет тигра по голове и достает на обозрение толпы свое хозяйство, дескать — вот смотрите какой я обалденный!
И тут–же обращаясь к залу задает вопрос: –Кто–нибудь смог бы повторить этот трюк??? Все конечно сидят молчат…очко у всех жим––жим!
Тут спускается хрупкая блондинка со словами: –Ну давайте я попробую что–ли! Только Вы, мужчина, по голове меня не бейте!…

@jokes18up

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

@jokes18up

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать.

@jokes18up

Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
— Тебя за что на кастрацию отправляют?
— Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
— А тебя за что?
— Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
— Ну а тебя за что, спрашивают третью
— Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклонилась а я её.....
— Ну тебе совсем пиздец пришел
— Это вам пиздец, а мне только когти подстричь

@jokes18up

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

@jokes18up

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но ты еблан

@jokes18up

не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа.
Дед говорит:
- Че смотришь? Тебя тоже выебать?
- Нет, продолжай в том же духе

@jokes18up

- простите, святой отец, ибо я согрешил! в прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- и не перезвонил.
- что?
- что?

@jokes18up

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

@jokes18up

Как называется, когда девушка целует тебя после минета?
Кэшбэк.

@jokes18up

Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?!
— Шла по лесу — напали, привязали, изнасиловали…
— Кричала? —
— Кричала…
— Звала на помощь?
— Звала…
— И никого?
— Никого…
Мужик, расстёгивая штаны — Эх, глухомань…

@jokes18up

Приходит SEO-специалист домой, видит - жена как–то странно себя ведёт, он сразу бежит в спальню, открывает шкаф трехстворчатый встроенный шкафы купе по индивидуальному заказу в москве сборка установка недорого.

@jokes18up

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

@jokes18up