АНЕКДОТЫ 18+

Фильтр девушек,моделей, блогерш через нейросети

https://www.youtube.com/shorts/gr2aEo55iZ8

https://www.youtube.com/shorts/O7hhR6g32rY

https://www.youtube.com/shorts/l_p-uPQWyYE

Муж и жена лежат в кровати, вдруг муж говорит:

-Дорогая, все-таки это невероятно, как можно узнать что такое настоящий оргазм?
-Я мало представляю, как, но давай попробуем, а то катается ведь.

https://www.youtube.com/watch?v=a-abcx0KeZ8&t=3s

Анекдот из общаги:

-Какое домашнее животное на т?
-Таракан
-Какое домашнее животное на д?
-Два таракана
-Домашнее животное на ы?
-Ыщо один таракан!

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

- Как вы относитесь к иранским феминисткам?
- Как к сумоистам-анорексикам, представить можно, но в дикой природе не существуют.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Я бы рассказал вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить,то пандуса нет,то двери узкие,то проходы,да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил,и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки,изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной,я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался,не хныкал. Соседи удивлялись,они и сами б с трудом прошли тот маршрут,постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина,а он говорит:"Пап,я устал". "Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Тут он посмотрел на меня многозначительно:"Да я говорить не мог".

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Кристиан Бейл набрал армян, что бы сыграть в нарды.

Ебутся два гея. Актив пассиву вдруг говорит:
— А у меня СПИД.
Пассив, знатно ахуев, выдает:
— Че, серьезно?
— Не, просто люблю, когда у тебя очко сужается, как в той серии Симпсонов, где Неду Фландерсу его соседи дом построили. Вот умора.

-Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты"
-И что же ты выбрал?
-Я выбрал любовь
-Молодец, поступок, достойный мужчины
*закуривает сигарету*
-Курить люблю пиздец

Мyж пpиходит от доктоpа:
Жена: Нy что тебе доктоp сказал?
Мyж: Он меня спpосил, онанист ли я
Жена: Нy и что ты емy ответил?
Мyж: Конечно "нет"!
Жена: Дypак, а вдpyг завтpа к власти онанисты пpидyт!?

— Что делать, если родители спалили тебя за мастурбацией?
— Закрыть дверь к ним в спальню.