ittshbabe

Я снова окликну, ты снова услышишь, –
и снова ко мне не придёшь

Вся эта грусть раньше была любовью.

просто рану тотального бедствия лечит пластырь раскинутых рук.

Приходи ко мне. Пожалуйста, приходи. На рассвете, без сил и без времени. Приходи ко мне. Пожалуйста, приходи. Я тебя жду уже столько времени.
Приходи ко мне. Пожалуйста, приходи. Ярким светом у этих деревьев. Приходи ко мне. Пожалуйста, приходи. Моё сердце не лечится временем.
Приходи ко мне. Пожалуйста, приходи. Горькой грустью и сладостным бременем.
Приходи ко мне. Пожалуйста, приходи. Я не чувствую собственной тени.
Приходи ко мне. Пожалуйста, приходи. Сегодняшним звездным небом. Приходи ко мне. Пожалуйста, приходи. Я не выдержу больше. Не смею.
Приходи ко мне. Пожалуйста, приходи. Отвоюй мое сердце у времени. Приходи ко мне… пожалуйста, приходи, может так я тебе поверю.

Персональная ссылка для проверки наличия канала ittshbabe в перечне: https://knd.gov.ru/license?id=673b47f823bfbf2cbf4e8a9c&registryType=bloggersPermission

У того, кем был ты – теперь взгляд человека, никогда меня не любившего, уставшего, со злыми искорками, взгляд, колючий как мелкий снег, летящий под воротник.

У того, кем ты был – теперь голос человека, состоящего из множества чужих голосов, ни одной своей интонации.

Мне бы хотелось верить, что у того, кем ты был и того, кем ты стал осталось еще что-то общее: способность утешать, умение быть верным себе и слову, нежность, ощущаемая даже в силе.
Но с такой легкостью, как ты оставляешь все – возможно ты и себя забыл.

давай взлетим выше неба?
только оденься теплее.

там очень холодно,
но среди людей всё равно холоднее.

ты же знаешь, как быть убитой
то вопросами,
то ответами?

набивать синяки на шрамы,
быть заложником невезения?
ты останешься
самой-самой
из предательских точек зрения.

можно я просто бессильно усну на твоем плече?

потому что, когда я спрашивала других, что такое разница, мне отвечали: «пять минус три — два. два — это разница»

потому что когда я спросила его, что такое разница, он ответил: «это, когда я в детстве хотел подарить маме цветочный сад в ее комнате, а она увидела испорченные фломастером обои. или когда я школьником показал
однокласснику метеорит, упавший к нам из космоса, а он пнул его и, посмеявшись, назвал булыжником. или когда, в прошлый четверг, та женщина попыталась вмешаться в наш с тобою разговор, думая, что мы просто молчим и смотрим друг на друга, не понимая, что сейчас общаются наши души».

если бы я только мог
научить тебя меньше злиться,
меньше нервничать и тосковать,
порвать прошлое, будто тетрадь,
поставить чувства на паузу и отдыхать,
и меньше срываться на близких.
а то жизни не хватит, чтобы перевести дух,
чтобы отойти от разлук,
забыть грубость рук,
и прочее там по списку.
я бы научил тебя собирать
осколки разбитой самооценки,
отбиваться от цепких
слов, заставляющих страдать.
научил бы подольше спать, и не искать
тех, для кого ты, как тень.
но я знаю точно,
однажды,
придет день,
поменяются числа,
поутихнет смех —
и ты простишь их всех.
однажды
ты простишь их всех,
но этому мне предстоит у тебя научиться.

я скучаю. скучаю. скучаю

он ей пишет :
«твоим именем в каждом слове
расписав всю свою тетрадь,
я пытаюсь тебя не помнить,
но умею лишь вспоминать.
вот читаю: про Канта, Ницше,
вот готовлю себе обед...
почему так нелепо вышло?
ты не вспомнишь моих примет,
не заметишь на остановке,
не махнешь робко головой,
я рисую без остановки взгляд смущенный
и строгий твой,
представляя улыбку, голос,
увожу вверх изгибы губ.
ты, конечно, не помнить можешь,
я, конечно же, не могу.
только рвать на клочки страницы,
только комкать в руках тетрадь,
я с тобой не могу проститься,
я не в силах тебя забрать,
ты рождаешь во мне живое,
ты во мне убиваешь всё
и играешь со мной до боли
в игры «холодно-горячо»,
мне искать тебя в подсознанье,
в каждом встречном и в голосах,
мне свою ненавидеть память,
мне любить тебя просто так.
я пишу вместо скучных лекций
твоё имя в полях листа,
это было не лучшим средством -
повторять его больше ста,
это было моей ошибкой -
искать поводы и предлог,
полюбить тебя - было слишком,
не любить тебя - как бы смог?
эта слабость меня покинет,
если только смогу забыть.
но кем буду без этой силы?
кем смогу без тебя я быть?»

С 1 ноября 2024 года блогеры с аудиторией 10000 подписчиков (и более) должны предоставить Роскомнадзору сведения о себе и своих каналах, страницах в телеграм, вк и остальных социальных сетях.
Заявление подала, буду ждать решения🌸

осень была со мной бессовестно грубой:
я тебя среди вокзалов
весь вечер
искал.
не нашёл.

я не то, чтобы очень люблю одной,
хоть все чаще теперь остаюсь одна.
просто мне не без разницы кто со мной.
просто разница стала ясней видна.

я не то, чтобы всех убрала с пути,
хоть все чаще никто не стоит на нем.
просто я позволяю себе уйти
отовсюду. гори оно все огнём.

я не то, чтобы худшая из актрис.
я могла бы вживаться в любую роль.
просто я позволяю себе каприз —
не искать ни подход ко всем, ни пароль.

я не спорю, гордыня — тяжелый грех.
но обычную гордость внутри храня,
я учусь обходится теперь без тех,
кто прекрасно обходится без меня.

Обернувшись назад, понимаю: не мой герой. Жизнь упорно меня тестирует, но не учит. Быть непонятой и непринятой не впервой. Медицина бессильна: тяжелый фатальный случай. Примеряю себя к просроченным поездам и сюжетам со мной несложившихся траекторий.

Обернувшись назад, понимаю: героя нет. Есть попытки героизировать рядового. Словно кто-то повесил табличку «Гасите свет» и напомнил законы обычного и земного.

Не оставлю ни права на письма, ни на звонки. У меня к тебе - горечь, поделенная на абзацы, и разбитая нежность о выступ прощальной строки...
У тебя ко мне - вообще ничего не должно остаться.

и можно долго-долго кого-то ждать,
чтобы однажды все-таки не дождаться.

и можно долго-долго кого-то знать,
чтобы однажды встретиться и обознаться.

меня будто днями напролет держали под проливным дождем.
я насквозь промокла.
до самых костей пропитана грустью.

И молча можно по кому-то безумно скучать.