Истинная близость @istinnaya_blizost Channel on Telegram

Истинная близость

@istinnaya_blizost


Меня зовут Даша и этот канал о том, как сильной девушке стать счастливой в отношениях и научиться разговаривать с партнёром о том, что тебя волнует.

А ещё я написала об этом книгу – daryazaytseva.ru

По всем вопросам @DaryaZaytseva

Истинная близость (Russian)

Добро пожаловать на канал "Истинная близость"! Меня зовут Даша и здесь мы будем говорить о том, как стать сильной девушкой и быть счастливой в отношениях. На этом канале вы найдете советы о том, как научиться откровенно общаться с партнером и высказывать свои чувства и волнения.

Кроме того, у меня есть книга на эту тему, которую вы можете приобрести на моем сайте daryazaytseva.ru. Здесь вы найдете еще больше информации и советов о том, как построить здоровые и счастливые отношения.

Присоединяйтесь к нам на канале "Истинная близость", и вы узнаете, как стать счастливее и увереннее в себе в отношениях. По всем вопросам вы можете обращаться ко мне по контакту @DaryaZaytseva. Буду рада помочь вам на пути к истинной близости и гармонии в отношениях!

Истинная близость

14 Jan, 10:46


Привет, дорогие!

Надеюсь, вы отлично провели новогодние праздники: съели все салаты, посмотрели все фильмы и провели много времени с близкими.

Лично я просто влетела в 2025-й и уже в первые недели получила столько нового опыта и сделала столько выводов, что, если честно, захотелось даже немного притормозить, чтобы прийти в себя.

Поэтому в ближайших постах планирую поделиться с вами некоторыми осознаниями, которые успела сделать за это время.

И начать хочу с темы, вокруг которой уже долго ходила в своих мыслях, но никак не могла структурировать и уложить во внятный, понятный текст. Однако последние события одно за другим настойчиво толкали меня в эту сторону, так что, кажется, откладывать больше нет никакой возможности. Поэтому пишу ↘️

Истинная близость

14 Jan, 10:46


Доверие

В обществе принято считать, что доверие — это внутренняя убежденность в том, что в отношениях с конкретным человеком мы получим поддержку, честность, искренность и принятие.

То есть внутри нас есть субъективная уверенность, что человек напротив не обидит и не сделает нам больно.

Для меня же уже давно понятие доверия имеет несколько более глубокое и проактивное значение.

Попробую объяснить.

Вот есть у меня лучшая подруга. Привет, Настя! 👋🏻

Живем мы с ней не то что в разных городах — даже в разных странах. Видимся нечасто и ведем очень непохожие друг на друга образы жизни.

Этим летом она была у нас в гостях в Москве, и мы обсуждали возможность грандиозных перемен в ее жизни.

Лично я была вдохновлена. Думала: «Блин, как круто! Сколько всего интересного и увлекательного ждет ее впереди». Держала за нее кулачки и была готова в любой момент поддержать и подставить плечо.

И вот, через несколько месяцев мы встречаемся, и Настя говорит мне, что передумала. Что все, о чем мы говорили, — на самом деле не ее, ей это неинтересно. А интересно совсем другое, во что она и собирается вкладывать свои силы и время.

В первый момент, когда она это сказала, я почувствовала жуткое разочарование:
«Да как же так! Это же 100% было верным решением. Там ведь такие возможности, такие перспективы, такие приключения! А ты вот так просто решаешь все откатить и остаться там же, где была?»

Конечно, внутренне мне хотелось начать ее переубеждать, привести 100500 аргументов и объяснить, как она ошибается и что упускает. Но на деле я только глубоко вдохнула, улыбнулась и сказала:
— Круто! Классно, что ты смогла понять и почувствовать, что для тебя по-настоящему важно.

Почему? Да просто… Ну кто я такая, чтобы переубеждать и учить, как ей лучше строить свою жизнь? Если я действительно ценю ее как подругу и по-настоящему доверяю, то должна доверять и ее выбору. Кто, как не она, лучше всего знает, что нужно именно ей?

От того, что она строит свою жизнь не так, как сделала бы я, подругой хуже она не становится. Все, что я могу, — это принять ее выбор, продолжать быть рядом, поддерживать и продолжать любить.

Та же история с моей родной сестрой. Я долго твердила ей, что нет смысла идти в вуз. Но она решила иначе, сдала ЕГЭ, подала документы и поступила.

Считаю ли я это правильным решением? Все так же нет. Поступила бы я так, будь я на ее месте? Нет.

Но это ее жизнь. Ее решение. И я принимаю его. И в то же время продолжаю любить, ценить и верить. Потому что доверяю ее выбору и верю в то, что только она сама знает, что для нее лучше.

С Ромой же в этом плане все еще интереснее. Многие его решения, в том числе мелкие бытовые, я тоже стараюсь принимать и не критиковать.

Я выбрала этого человека, потому что посчитала его образ мышления, цели и ценности близкими мне. Поэтому доверяю ему настолько, что принимаю его решения, даже если бы на его месте поступила иначе.

Всегда ли у меня это получается и просто мне дается?
Конечно, нет.

Иногда часто внутри все бушует, и мне хочется вставить свое мнение. Иногда я задаю много вопросов, чтобы понять мотивы и логику человека. Очень много. Иногда даже слишком.

Но даже если в итоге диалога я не прихожу к пониманию, я делаю все, чтобы принять. Потому что когда-то, на основании своих принципов и ценностей, я выбрала этого человека.

И если он мне по-прежнему дорог, мне не остается ничего другого, кроме как продолжать доверять ему. Во всем.

Истинная близость

27 Dec, 05:33


В этом году никаких итогов…
Я просто живу жизнь своей мечты

#традиционное
Наш год за две минуты 🔥

Истинная близость

23 Dec, 09:51


Жизненное наблюдение:

Если человек тебе говорит, что он не готов к серьезным отношениям, это значит, что он не готов к серьезным отношениям с тобой

Потому что если на горизонте появится человек, который западет ему в самое сердце, все мысли из серии: «не хочу обременять себя обязательствами», «я еще не нагулялась(ся)», «у меня сейчас на первом плане карьера» и так далее, сразу пойдут по одному месту…

Даже, если все это произойдет на следующий день после заявления о том, что серьезные отношения сейчас не нужны 🤷🏼‍♀️

Истинная близость

20 Dec, 16:01


Вступить в клуб больше нельзя

Ну что, всем спасибо. Возможность попасть в клуб закрыта.

Завтра нас с девочками уже новым составом ждет наша традиционная ежемесячная встреча. В этот раз мы поговорим о синдроме самозванца и любви к вечному обесцениванию себя. Будем разбираться, как от этого избавиться ♥️

Истинная близость

20 Dec, 04:07


Темы, которые мы уже обсуждали в рамках клуба

За три месяца, которые существует клуб мы уже успели поговорить о том:

🪵 Как контролировать эмоции
🪵 Как поддерживать страсть в длительных отношениях. И возможно ли вообще сохранить ее спустя 9 лет вместе
🪵 Как мотивировать партнера жить активной жизнью/похудеть/больше зарабатывать/построить бизнес
🪵 Что такое кризисы и как из них выходить
🪵 Как все успевать
🪵 Что делать, когда у вас разные подходы в быту
🪵 Поговорили о самореализации
🪵 А также рассмотрели одну из распространенных ошибок в разрешении конфликтов

Сегодня последний день, когда еще можно вступить в клуб. Сегодня в 19.00 по мск. продажи будут закрыты.

Пока еще можно 😉

Истинная близость

19 Dec, 05:21


Почему клуб стоит всего 1000 ₽/мес

Весной прошлого года я собрала 11 девочек и целых три месяца мы вместе с ними плотно работали над их отношениями. Много информации, разборы ситуаций каждой из участниц раз в две недели, постоянная поддержка в чате и общение.

Три месяца плотной продуктивной работы, после которых мне хотелось только сдохнуть.

Просто представьте всю жизнь в моем поле зрения были одни отношения, а теперь их стало 12. Я даже во сне отвечала на вопросы участниц и думала о том, как каждой из них лучше поступить.

Менторство стало для меня пробой работы в подобном формате, после которого я поняла, что я так больше не хочу. Да и для девочек это тоже был тот еще марафон.

Поэтому когда я начала задумываться о клубе, его первой важной характеристикой стал формат — все должно быть на лайте.

Ключевые изменения в жизни и мышлении происходят очень медленно и постепенно. А при таких задачах предельные нагрузки ни к чему. К тому же у всех есть еще семьи, дела, работы.

Да и я сама знаете ли хочу жить: проводить время с близкими, заниматься спортом, путешествовать, книжки читать, учиться, а не работать с утра до вечера.

Поэтому для клуба я выбрала именно такой, во всех смыслах доступный формат: и по стоимости, и по времени.

Завтра последний день, когда есть возможность присоединиться к клубу. Когда в следующий раз я решу открыть продажи на канале — не знаю. Дальше, как и раньше, вступить можно будет только по приглашению.

Так что не упустите свою возможность 😉

Истинная близость

18 Dec, 07:34


«Это просто изменило все»

Ну как можно не продолжать делиться, когда получаешь в свой адрес подобные сообщения?

Уже в пятницу вечером я закрою продажи, потому как в субботу в 13.00 по Мск. всех участниц ждет наша ежемесячная клубная встреча.

В этом месяце ее тема — Внутренний самозванец. Как ценить себя, а не обесценивать.

Если есть какие-то вопросы, можете смело задавать их мне: @DaryaZaytseva

Истинная близость

17 Dec, 06:17


🎙Почему, как мне кажется, многие из нас сейчас считают себя не самореализованными

Кстати, в этом месяце мы в клубе обсуждали такой наболевший вопрос, как самореализация. Разговор выдался очень активным и продуктивным.

Делюсь с вами кусочком подкаста, который я записывала для участниц по итогам встречи.

В нем я рассуждаю о проблеме самореализации и почему, как мне кажется, многие из нас считают себя не самореализованными.

Истинная близость

16 Dec, 09:01


Открываю продажи клуба и рассказываю, что внутри

Если миссия клуба — множить любовь, то цель — планомерно, день за днем, улучшать качество отношений участниц: с партнером, с семьей, с друзьями, с самим собой.

Тогда что же необходимо, чтобы отношения становились лучше?

Поддержка на пути, чтобы не терять запал в моменты неудач и слабости.

Постоянные действия, чтобы понимать, как идти.

Понятная траектория, чтобы понимать, куда идти.

Поэтому клуб устроен следующим образом:

Поддержка и общение — наш фундамент:
🪵 Ежемесячные неформальные встречи, темы для которых участницы клуба выбирают сами.
🪵 Персональные разборы. Раз в месяц есть слот, в который я могу разобрать ситуацию одной из участниц публично в рамках клуба. Вместе мы найдем причины и следствия ситуации и проработаем алгоритм действий для ее исправления.
🪵 Ну и, конечно, наш чат, куда всегда можно написать, поделиться, пожаловаться и получить порцию поддержки.

Мини-задания. Изменения отношений — это длительный процесс, потому что он требует перепрошивки нашего мышления. А оно очень лениво и всегда предпочитает старые проверенные пути.

Поэтому каждый месяц я буду предлагать участницам одно небольшое задание из серии: понаблюдать за собой, ответить на сложный вопрос, обсудить с партнером, изменить что-то незначительное в своем поведении и так далее.

Ну и бонусом, постепенно наполняющаяся база знаний — та самая траектория.

Ну что… очень трепетно…

За эти несколько месяцев я сдружилась со всеми девчонками и сейчас чувствую невероятную ответственность. Но верю, что в клуб придут только те, кто на одной волне со мной, а значит и с остальными участницами.

Истинная близость

15 Dec, 06:35


Возможность вступить в клуб «Истинная близость»

Буквально на прошлой неделе я общалась в личке с одной из моих подписчиц.

Она поделилась своей историей, чем-то похожей на мою и тем, как мои книги помогли ей справится со сложностями в отношениях.

Я как-то сразу почувствовала знакомый вайб и мне очень захотелось позвать ее к нам в клуб. Что я и сделала.

А потом я подумала, а сколько еще у меня на канале классных девчонок, с которыми я еще не знакома, и которые смогли бы очень органично вписаться в нашу уже существующую компанию 🤔

А тут еще Рома, как обычно со своим:
— Ну и сколько ты еще собираешься откладывать?

В общем, я не мастер прогревов и даже не собираюсь во все это углубляться.

Я просто решила, что завтра в 12.00 по Мск. на несколько дней открою возможность вступить в закрытый клуб «Истинная близость» для всех подписчиц канала.

Возможность закончится уже в пятницу, потому что в субботу, 21 декабря, у нас с девочками запланирована наша ежемесячная онлайн встреча.

В общем, если вы чувствуете, что мои ценности вам очень близки, вы хотели бы развивать свои отношения, вам хочется иметь вокруг себя компанию единомышленников, я жду вас в клубе. Нет, мы ждем вас в клубе ❤️

Истинная близость

13 Dec, 10:00


Главное в жизни

Помню, еще летом я стояла на распутье, не понимая, что мне делать с каналом, да и с самим проектом «Истинная близость». Меня совсем не устраивало, как обстояли дела.

Казалось, что моя деятельность не особо-то и нужна. Ведь если у кого-то есть потребность построить крепкие близкие отношения, он сделает это сам, найдет нужную ему информацию, будет пробовать, ошибаться, еще раз пробовать и в итоге все равно справится, несмотря на то, буду я «рядом» или нет.

Помню, что делилась этими мыслями с девочками на живой встрече в Москве. И тогда одна из участниц — Таня — сказала:
— Да, нам важно построить близкие, доверительные отношения. И мы искали… И нашли тебя.

Эта ее фраза определенно что-то задела внутри меня и, возможно, в какой-то момент даже стала определяющей.

Мне казалось, что смысла жизни не существует. Никакого. Вообще. Строить большой бизнес? Для чего? Чтобы заработать денег? Зачем, если их уже и так достаточно? Помогать людям? Как? Насильно человеку никак не поможешь. Но только и делать, что изо дня в день заниматься гедонизмом — тоже казалось мне скучным.

Тогда я начала думать: а что есть такого, что достойно того, чтобы посвятить этому жизнь? Ответ был незамедлительный и один-единственный.

Любовь.

Любовь достойна того, чтобы посвятить ей жизнь.

Наверное, это самое прекрасное, с чем я когда-либо соприкасалась. Это то, что дарит самые сильные, самые яркие эмоции. То, что делает меня по-настоящему счастливой. То, что дарит энергию, дает мотивацию. То, что позволяет чувствовать.

Для меня любовь — это жизнь.

В суете дней мы часто гонимся за материальным. Переоцениваем влияние денег на наше психическое состояние и недооцениваем влияние на него личных отношений, наличия в нашей жизни любви. Мы работаем по 8-10 часов в день, мечтаем о новом айфоне, забиваем до отказа корзину на WB, берем кредит на новую машину или путешествие, вместо того чтобы провести время с близкими. Прогуляться вечером с мужем за ручку, обсудить свои переживания, поиграть с ребенком, приехать, чтобы просто обнять маму или бабушку.

Мне кажется, задача — сделать так, чтобы в этом мире стало даже на чуточку больше любви, стоит того, чтобы в нее вложиться.

Ведь если мы научимся качественно друг с другом общаться, эффективно доносить свои мысли, понимать причины и следствия поведения наших близких, мы сможем улучшить качество наших личных отношений. А значит, и количество любви в этом мире.

Это то, к чему бы я действительно хотела быть причастной, во что я готова вкладывать свои силы, время и знания. То, что считаю достойной целью, достойной миссией, достойным смыслом.

И к сожалению, канал с этой задачей не справлялся. Потому что в канале глубина соприкосновения с читателями недостаточная.

Канал — это монолог. А нужен диалог. Чтобы можно было не только говорить, но и слышать.

Именно для этого несколько месяцев назад я создала закрытый клуб «Истинная близость».

За это время в его виртуальных стенах мы вместе с узким кругом девочек смогли создать теплую и доверительную атмосферу, которая способствует росту навыков коммуникации всех участниц.

Мы создали место, где можно быть собой, делиться победами и сложностями, где тебя услышат и поддержат. Где помимо ответов на вопросы можно найти единомышленниц, подруг. Где тебе всегда рады. Где тепло. Где люди любят и верят в любовь.

И вот теперь, наконец-то, мой пазл сложился до конца. Я, наконец чувствую, что моя деятельность приносит мне удовольствие. После каждой нашей встречи я ощущаю невероятный эмоциональный подъем. Обмен мыслями, эмоциями, эта синергия, которая открывает тебе двери к новым открытиям — волшебство, не иначе.

Насколько же все-таки создание клуба было верным решением ❤️

Истинная близость

10 Dec, 06:21


Так будет не всегда
#стоит_задуматься

Жил-был бедный старик. Всё, что у него имелось, — ветхая хижина, старая лошадь да единственный сын. Больше ничего в этом мире ему не принадлежало.

Соседи частенько советовали ему продать лошадь, чтобы хоть как-то прокормиться. Но старик лишь качал головой и тихо говорил:
— Так будет не всегда…

Однажды лошадь исчезла. Соседи, узнав об этом, начали причитать:
— Вот ведь глупец! Продал бы лошадь — теперь были бы деньги.

Но старик лишь спокойно повторил:
— Так будет не всегда…

Прошло немного времени, и лошадь вернулась. Но не одна — она привела за собой целый табун. Теперь старик стал самым богатым в округе. Соседи ахали, завидовали:
— Ну и везёт тебе, старик!

А он, как всегда, только молвил:
— Так будет не всегда…

Сын старика занялся табуном: начал объезжать молодых лошадей. Но однажды беда пришла, откуда не ждали: парень упал с лошади, сломал ногу и стал калекой. Теперь уже соседи посочувствовали старику:
— Бедняга ты, как же теперь жить с больным сыном?

Но старик лишь вздохнул и снова сказал:
— Так будет не всегда…

Вскоре началась война. Всех сыновей соседей забрали на фронт, и многие из них не вернулись. Соседи стали шептаться:
— Старик-то счастливчик. Пусть сын его калека, зато дома, рядом, и смерть его не тронет.

Но и на это старик отвечал всё так же:
— Так будет не всегда…

Прошли годы. В деревню пришёл странник, и сын старика решил отправиться с ним в дальние странствия. Соседи всполошились:
— Как же так? Он бросил тебя одного, старого и беспомощного! Как ты теперь будешь жить?

Но старик лишь проводил взглядом уходящего сына, глядя в туманную даль.
— Так будет не всегда… — тихо произнёс он.

Истинная близость

08 Dec, 03:38


May I have your attention, please?

Легендарно.

Истинная близость

02 Dec, 07:48


«Невозможно оторваться от книги, и насколько много туда вложено мыслей на подумать. Мне кажется, что эта книга, как классика, ее стоит читать в разные периоды жизни и каждый раз переосмысливать по новому.»

Отзыв Елены на книгу «Истинная близость. С собой.»

Истинная близость

30 Nov, 07:31


Я скучала ♥️

Истинная близость

29 Nov, 05:50


Идеальный мужчина — какой он? Сильный и успешный, но тихий и послушный?

Мысли из предыдущего поста снова возникли у меня, когда я недавно посмотрела один подкаст с участием сильных, успешных и самореализованных женщин. Помимо классического «перетягивания каната», о котором мы уже говорили, там обсуждалось еще кое-что…

Девушки говорили, что хотят быть в отношениях с сильным, успешным, уверенным в себе мужчиной, который при этом будет строить с ними отношения и содержать их, но… только на их условиях.

То есть, он должен быть успешным банкоматом: чтобы не стыдно было о нем рассказать подругам, но чтобы он не задавал лишних вопросов, не вмешивался в дела, со всех сторон обхаживал и характер не показывал.

Очень мне это напомнило одно высказывание о воспитании детей:

«Сын, я хочу, чтобы ты вырос самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребенок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным».

Неужели не видно, что это два противоречащих друг другу качества?

Если мужчина сильный и успешный, то он не будет в отношениях послушным и податливым.

Хочешь сильного — будь готова уважать его силу и считаться с ней. Будь готова либо подчиняться, либо строить по-настоящему партнерские отношения, где нужно слушать, слышать и договариваться. Где, помимо твоего мнения, будет еще чье-то не менее важное.

Истинная близость

26 Nov, 08:14


Знаете, что меня бесит?

Эта постоянная война между мужчинами и женщинами.

Феминистки борются за права женщин, всюду декларируя, что мужчины ущемляют их при первой возможности: имеют зарплаты выше, не помогают в быту, не тратят столько на внешность и уход за собой, мало уделяют времени детям, да и вообще у них нет месячных, и «часики не тикают».

Мужчины же в это время поклоняются Арсену Маркаряну, говоря, что единственное, чего жаждут женщины, — это использовать их. К женщинам вот нет таких жестких требований: нужно всегда быть сильным, нести за всех ответственность, зарабатывать много денег, не уставать, не жаловаться, не плакать, не надо идти в армию и опасаться мобилизации. Никто не отбирает у них половину капитала при разводе и не лишает детей.

Со стороны все это похоже на игру — «У кого хуже». Каждый пытается доказать, что его жизнь непременно сложнее, а значит, все окружающие ему должны.

Только неужели кто-то действительно считает, что обвинениями можно получить желаемое? Что если обесценить возможные сложности другого человека, он будет уважать тебя и с радостью побежит исполнять все твои желания? Неужели кто-то действительно считает, что при помощи манипуляций и ультиматумов можно добиться любви, близости и счастья?

Да, таким образом можно слить излишек эмоций, как-то занять свободное время, но… давайте по-честному, эта игра на самом деле не ведет к позитивному результату. Это неэффективно.

Мне кажется, всем нам уже давно пора признать, что мужчины и женщины не одинаковые…

е путать с равенством.

…У нас разные вводные данные, разные физические возможности (даже самый слабый мужчина может подтянуться хотя бы один раз, в то время как не всякая сильная и спортивная женщина сможет подтянуться хотя бы раз), разные тела, организмы. Природой для нас задуманы разные задачи.

Но мы все равно всеми силами пытаемся уравняться, тем самым стирая любые различия. Хотя эти различия — это наши особенности, то, что делает нас нами. Мужчин — мужчинами, женщин — женщинами.

Почему бы уже не закончить эту войну и не сместить фокус внимания с того, чего у нас нет, на то, что у нас есть?

Давайте дружить, а не воевать. Давайте обращать внимание на возможности, которые для нас открывает наш пол, а не на недостатки. Давайте не будем выяснять, у кого хуже или лучше, строить друг другу козни, стараться обмануть, использовать и манипулировать. Давайте будем создавать условия, в которых хорошо и комфортно будет всем. Win-win.

Давайте будем с уважением относиться друг к другу: говорить, слушать, договариваться. Вне зависимости от того, член у нас в трусах или вагина. И будет всем счастье.

Истинная близость

22 Nov, 10:26


Путешествие к дельфинам

Две недели назад я собрала вещи в небольшой чемодан и села в самолёт до Египта.

В конце весны, когда я активно училась отдыхать и расслабляться, а классические медитации казались мне чуждыми, я решила попробовать дыхательные практики и пошла учиться к @podarokdashka.

Помимо нового для себя опыта и практик, в закреплённых ссылках я нашла анонс путешествия «Точка тишины».

Я давно мечтала посёрфить с дельфинами. Так, чтобы ты катаешься, а они выпрыгивают рядом с тобой. Но, к сожалению, для реализации этого желания, наверное, нужно жить где-то рядом со средой их обитания и регулярно кататься на доске, что пока казалось мне малореализуемым.

А тут — возможность встретиться с ними в естественной среде обитания, в сочетании с дыхательными практиками, фридайвингом и неделей на яхте.

«Блин, это такая классная идея», — подумала я и оплатила путешествие.

Начало ноября выдалось очень насыщенным. Так что, когда пришло время собирать чемодан, если честно, я не очень хотела ехать. В тот момент мне больше всего нужны были спокойствие и рутина, а не поездка за новыми впечатлениями в компании 30 абсолютно незнакомых мне людей.

Но в итоге ни капельки не пожалела. Я не просто нырнула в глубину к дельфинам. Я нырнула в глубину себя.

Благодаря дыханию и фридайвингу я стала лучше чувствовать своё тело, больше ему доверять. Я научилась отключать постоянный мыслительный процесс, непрерывный анализ и просто ощущать, что происходит внутри. Какие сигналы посылает мне тело, а какие — мозг. Я начала их различать. Целую неделю я следовала за ощущениями, за самой собой.

А эти люди вокруг! Я думала, будет сложно: 30 человек в замкнутом пространстве. Как бы не сойти с ума. Но на деле оказалось очень любопытно. На деле они стали моей семьей.

Я видела себя в них. Мне нравилось наблюдать. Я смотрела на других людей, слушала, о чём они говорят, как рассуждают.

«Круто, так я не умею. Вот это моя зона роста», — думала я. Или: «Ух ты, оказывается, так тоже бывает». Или: «А эти уроки я уже давно прошла. Какая ностальгия…».

Всё-таки люди и общение с ними — лучший инструмент для личностного роста. В них, как в зеркале, можно многое увидеть о себе.

Ну а что дельфины? Дельфины — прекрасны. Я была гостем в их доме, и они, как любезные хозяева, приняли меня. Познакомились, показали свою жизнь и свой мир. Позволили хоть на короткое время почувствовать себя его частью. Нырять и играть с ними, на рассвете встречать их с охоты, а на закате провожать в бескрайний открытый океан. Это было потрясающе.

Всё это было потрясающе.

Dolphins trip
@Ksenia_Glybchenko
@oleg_glybchenko
@alesya_verina
@sashaadam
@podarokdashka

Истинная близость

09 Nov, 07:38


Достаточная дистанция

Вот я уже для себя на практике проверила, что отношения на расстоянии лично для меня — это плохо.

Но тут оказалось, что и когда ты слишком близко находишься с партнером — это тоже не хорошо.

Сентябрь и октябрь всей семьей мы жили в Испании, активно занимались своим здоровьем. Работали над биомеханикой тела. Проще говоря ставили на место таз, позвоночник, другие кости и суставы, а так же внутренние органы.

Это время мы жили в отеле, и в нашем распоряжении на троих было два однокомнатных номера: наша с Ромой комната и детская.

Все два месяца у нас был плотный график, по два занятия в день у каждого, по сути без выходных. В теле происходили тектонические изменения, и поэтому выходить куда-то из отеля не было особо ни сил, ни времени. В общем, можно сказать, что 60 дней мы с Ромой провели в одной комнате.

И нам так не понравилось. Нет, мы не ругались и не конфликтовали, но присутствовало ощущение, что нас слишком много в жизни друг друга. Никуда ни спрятаться, ни уединиться. Нет ни времени, ни пространства. Даже соскучится по друг другу не получается: спишь в одной комнате, работаешь в одном пространстве, на тренировках тоже вместе. И у тебя и у него одна картинка то только визуально, но и ментально.

Мы любим проводить с Ромой много времени, но знаете, всему есть предел. Когда все время — совместное, становится слишком душно, слишком тесно.

За эти два месяца мы как будто стали друг другу через чур родными. Сексуальная энергия между нами уменьшилась. Интерес как будто под угас.

Но как только мы вернулись в Дубай, все как рукой сняло. С появлением расстояния между нами, само собой появились и желание, и интерес. Отношения заиграли совсем по-другому. В них как будто появилась жизнь.

Короче. Далеко — плохо. Близко — тоже плохо. Для гармонии в отношениях нужно достаточно свободы, как внешней, так и внутренней, чтобы легко перемещаться от «ближе» к «дальше» и обратно к «ближе» и снова «дальше».

Истинная близость

05 Nov, 07:50


🎙️Как отличить кризис в отношениях, от конфликта

А вообще сегодня хотела поделиться с вами кусочком подкаста, который я записывала для девочек из моего закрытого клуба.

В этом месяце мы говорили о кризисах. Связанных, как с отношениями, так и личных.

Обсуждали, что с ними делать. Как разрешать их максимально эффективно. И как вести себя, когда кризис у твоего партнера, каким образом можно ему помочь.

В отрывке же я расскажу о том, чем кризисы отличаются от конфликтов, и почему очень важно уметь видеть отличие в этих двух понятиях.

Приятного прослушивания ❤️

Истинная близость

05 Nov, 07:50


Привет, дорогие!

Делюсь последними новостями.

Мы наконец-то дома 🥳

Пару дней назад, как вернулись в Дубай, чему я несказанно рада. Очень соскучилась по квартире, виду из окна, атмосфере, продуктам, серфингу и даже погоде. В общем, мне тут мега комфортно.

*а Рома вот хочет в Москву и все мои напоминания ему о серости и неприятной погоде не работают 🙈

Правда уже в пятницу я уже опять улетаю в новое и очень крутое путешествие, о котором мечтала. Одна. Но об этом расскажу уже немножечко позже.

Истинная близость

29 Oct, 08:17


Мои ТОП-5 вопросов, которые помогают лучше понять партнера в разговоре

🪵 Почему?

🪵 Зачем?

🪵 Как ты это понял?

🪵 Что ты под этим подразумеваешь?

🪵 Что это значит для тебя?

Истинная близость

26 Oct, 08:10


«… мне безумно нравится и увлекательно читать рассуждения, которые выходят за рамки того, как принято и как транслируется в большинстве случаев. Пока я думаю, в чем я не согласна, я все равно учусь и что-то новое понимаю о себе и об отношениях.»

Отзыв Вики о книге «Истинная близость. С собой»

Истинная близость

19 Oct, 08:00


Потому что для меня, измена — это нарушение договоренностей. Если есть договоренность об анальном сексе на стороне — то и измены нет.

*Детали и условия, конечно, каждому стоит обсудить под себя отдельно

Ну а если вариант с делегированием категорически не приемлем. Никак. Тогда ок, остается только одно — закончить эти отношения.

Потому что если партнер из раза в раз возвращается к этому вопросу, значит это для него действительно важно. Подавление желания может стоить очень дорого, как вам так и партнеру.

К тому же в подобный дискурс не подразумевает заботы. Партнеру плохо, а ты как будто кидаешь ему — «Мне плевать что-там у тебя, продолжай страдать». Фу, это эгоистично. Это не про близость.

Поэтому для меня решение подобного вопроса предельно простое: если не можешь закрыть потребность партнера своими ресурсами, делегируй. Не готова? Расставайся.

Истинная близость

19 Oct, 08:00


То есть я должна переступать через себя, чтобы удовлетворить его желания? А если для меня не приемлемо то, что хочет он

«— Даш, вот представим ситуацию, если партнеру важен анальный секс, а для меня это категорически неприемлемо, что делать?

Спросила меня на нашей встрече одна из участниц закрытого клуба. На что я ей ответила:

— Если ты спрашиваешь, что бы я сделала в этой ситуации, то я бы предложила закрыть ему этот вопрос на стороне»

На первый взгляд звучит безумно, правда? Но прежде чем задохнуться от негодования, предлагаю вам для начала как следует разобраться.

Для этого нам с вами понадобиться навык контролировать свои эмоции, немного времени и способность смотреть на несколько шагов вперед.

Итак, нам дано:
У партнера есть желание, которое мы не можем, ну или попросту не очень хотим реализовывать. Давайте для примера оставим анальный секс — остро и триггерно, правда? 😏

Если нам это не близко и не интересно, то скорее всего у нас возникнет порыв обесценить:

— Секс — не базовая потребность, тем более анальный. Без него можно прожить жизнь. Не такая уж и большая потеря, подумаем мы.

Но если желание действительно истинное (к разговору, о нем партнер возвращается из раза в раз), то вопреки представлениям потеря может быть вполне ощутимой.

Представим, что в итоге, партнер ради нас и вашего комфорта таки принимает решение не искать возможности, как удовлетворить свое желание, а начинает его подавлять. Причем долгое время.

Поначалу, внешне скорее всего все будет выглядеть ок. И мы подумаем:
— Ну вот, я же говорила.

Но на самом деле в отношениях уже начнут происходить негативные изменения — уровень близости начнет снижаться.

Еще бы? Мы же отвергли своего партнера, поставили ему ультиматум. С чего это вдруг ему теперь быть честным и доверять? Мы уже не приняли его таким, какой он есть на самом деле. Продолжать делать шаги на встречу вам просто не безопасно. Он все реже и реже будет делиться, рассказывать что-то, все чаще замалчивать. Так начнет образовываться снежный ком из недоговоренностей.

Дальше, если подобные вещи будут накапливаться, партнер может начать затухать: возможно потеряет интерес к жизни, возможно наберет несколько лишних килограмм или наоборот очень сильно похудеет, ляжет на диван, начнет отдаляться, убегать в социальные сети, сериалы, в крайнем случае алкоголь и еще что похуже.

Дальше, как вариант, если партнер таки одумается и почувствует не ладное, то может случиться измена, предательство, ну или разрыв отношений в одностороннем порядке со словами:
— Я наконец-то смог почувствовать себя живым.

Что для партнера, как для личности, вообще-то будет вполне здоровым решением. Лучше уж предать партнера, чем предавать и уничтожать самого себя.

В общем, для нас на горизонте не виднеется ни одного позитивного исхода подобной ситуации. Так что же тогда делать?

Лично я вижу следующие решения:

Для начала я бы всерьез задумалась — «А почему для меня анальный секс — это табу?», «Что именно мне в нем не нравится?», «Нет, не, все целиком, а что конкретно». И попробовала бы с этим поработать: изучить, изменить, исключить, модифицировать, попросить партнера поискать варианты вместе, взять консультацию у специалиста и почувствовать, как мне с этим теперь? Изменилось ли что-то? То есть начала бы работать над проблемой вместе.

И нет, ни в коем случае не переступая через себя (а то начнете подавлять уже свои желания, ситуация развернется в обратную сторону и от депрессии и зависимостей придется спасать уже вас) а меняя себя и свое отношение. Возможно в процессе вы полюбите анальный секс даже больше, чем партнер или найдете оптимальное для обоих решение.

Но если бы я не почувствовала никаких изменений, а еще больше убедилась в недопустимости для меня будь-то анального секса, будь то чего-то другого, а желание партнера так и оставалось бы неудовлетворенным. То я бы со спокойной душой делегировала этот вопрос. Да, предложила бы партнеру удовлетворить эту его потребность самостоятельно на стороне.

А что? Я не страдаю, он доволен — идиллия.

И нет, я не считала бы это изменой.

Истинная близость

16 Oct, 08:03


Первый месяц

Вот и подошел к концу первый месяц существования закрытого клуба «Истинная близость». Мне очень нравится, какая кампания там собралась и какую атмосферу мы уже смогли создать там с девочками 🤗

Помимо простого теплого общения между друг другом, мы успели обсудить такие темы как:

🙆‍♂️Как контролировать свои эмоции и не наговорить лишнего

🙆‍♂️Как мотивировать мужчину, чтобы он больше зарабатывал

🙆‍♂️Поговорили о том, как удерживать и развивать страсть в длительных отношениях

🙆‍♂️Даже подробно разобрали ситуацию одной из участниц.

*Представляете, спустя 1,5 года отношений, ее молодой человек сказал, что она больше сексуально его не привлекает. В общем, мы проработали план действий и даже получили крутые результаты 😉

А пару дней назад я пригласила в клуб еще несколько участниц, так что врываемся в новый месяц новым составом.

Думаем поговорить о самореализации и перфекционизме. О том, как не только мечтать и придумывать, но еще и реализовывать и получать результаты.

Я, просто капец, как рада. Кажется, что получается все именно так, как я и хотела 🥰

Истинная близость

14 Oct, 09:17


Как получать от отношений все что ты хочешь?

Тут как раз во время выходного в голову пришла очень простая и от этого еще более гениальная мысль.

Мы все хотим получать в отношениях от партнера всего, что хотим. Но как это сделать?

Все просто, всего-то нужно следовать одному единственному правилу:

Сначала ты разбираешься в том, что важно партнеру. Даешь ему это и… бинго!

Если ты действительно попадешь в его потребность, то в благодарность он сделает для тебя все, что в его силах.

Тут, главное не путать свои желания с желаниями партнера. Если ты хочешь больше ласки, то не факт, что то же самое нужно твоему партнеру.

Например, для Ромы в отношениях важны две вещи: чтобы его слышали и понимали и классный качественный секс.

Если я обеспечиваю ему это, то он будет «носить меня на руках» и выполнять все мои желания, даже если я о них не заявляю в слух (просто сам будет спрашивать, а чего я хочу).

Тут главное обойтись без этих всяких: «А что это я должна!», «Вот пускай сначала он» и так далее… Это детский сад, так не работает.

Все просто: делаешь — получаешь, не делаешь — не получаешь.

*работает со всеми здоровыми мужчинами. А с нездоровыми лучше просто не связываться.

Истинная близость

11 Oct, 12:15


Люди не меняются?🤔

А я тем временем продолжаю проживать свои уроки.

Самая большая проблема в моей жизни — это постоянные выгорания. Я просто не чувствую, что устаю, а когда таки чувствую (обычно уже в крайней точке), то не могу разрешить себе отдых, потому что думаю, что «сейчас не подходящее время», «я и так справлюсь», «дела важнее» и так далее…

*подробно об этом рассказывала здесь, здесь и здесь.

Эта моя особенность из ряда тех самых противных автоматизмов, формировалась с самого детства, а значит сидит в моей голове очень давно и очень плотно. Избавиться — не просто. Это целый путь. Долгий, длинный путь.

Сначала достаточно продолжительное время я просто осознавала наличие у себя этой проблемы. Замечала, как из раза в раз хожу по одному и тому же порочному кругу: активность на максималках → усталость → отрицание → выгорание → его последствия → необходимый отдых, к которому меня принуждал муж.

Обычно я понимала, что именно со мной произошло только постфактум, пройдя весь круг целиком. Но что-то изменить, у меня не получалось.

Спустя какое-то время я смогла сделать большой шаг, и стала замечать происходящее в момент, когда сталкивалась с последствиями: эмоциональной нестабильностью, вспыльчивостью, глупыми конфликтами с мужем и ребенком, потерей интереса ко всему, что меня окружало.

Еще через несколько повторений я смогла обнаружить себя в моменте самого выгорания. А еще чуть позже уже и в момент отрицания своей усталости.

Сейчас я нахожусь в точке, когда осознаю уже сам момент усталости, но мне все еще бывает очень сложно разрешить себе отдыхать.

Например, в последние пару недель, я опять не рассчитала свои силы и устала. Какое-то время еще по старой привычке отпиралась, геройствовала, думала:

«Ну мы же приехали сюда, чтобы тренироваться, заниматься своим здоровьем, деньги за это заплатили. А я что, буду на кровати лежать отдыхать? Да, устала, да, надоело каждый день делать одно и тоже, но есть задача, которая в приоритете. Значит делать надо, а не отдыхать»

В общем, все по-старому.

Но потом таки заметила это и одумалась. Почувствовала, что двигаюсь совсем не туда, куда хотела бы и устроила себе выходной. Пока с подачи мужа, но все же устроила. Отменила тренировки в середине недели, сняла в отеле номер и лежала весь день «плевала в потолок».

Рома говорит — взрослею.

Этот путь от полной неосознанности происходящего до первых ощутимых результатов, я прошла за 10 месяцев…

*Хотя возможно и больше 🤔
Первый раз свое выгорание с Роминой помощью я заметила 4 года назад.


… и это еще далеко не конец.

Для фундаментальных изменений нужно много времени, много усилий, а главное нужна веская причина — «зачем?». Отсутствие любого из элементов снижает вероятность успеха практически до нуля.

Именно поэтому считается, что люди не меняются, просто потому что любое изменение очень «дорого» стоит.

Далеко не каждый готов заплатить такую цену. Ну а тот, кто готов, в итоге получает все.

Истинная близость

08 Oct, 07:16


«Ты даже не представляешь какой глубокий вклад ты вносишь в создание семей, прочитав эту книгу я снова ВСЕ ПОНЯЛА!»

Отзыв Алены о книге «Истинная близость. С собой»

Истинная близость

05 Oct, 06:10


Все наши проблемы от ожиданий

От себя или других людей, не важно.

Вот я, например, придумала себе, что должна быть худой, успешной и так далее. А в итоге худею не так быстро, в бизнесе не все получается, книга пишется не так быстро, как хотелось бы. Мои ожидания не оправдываются, и я страдаю.

Или, например, я придумала себе, что Рома должен понять, что именно мне сейчас нужно без всяких слов и разъяснений, а он не понял. Мои ожидания не оправдались, и я опять страдаю.

Так может просто не стоит ничего ждать?

Ладно, понимаю, звучит не очень реалистично. Но все же, может быть можно как-то проще относится к своим ожиданиям. К тому, когда что-то идет не так, как я себе это придумала?

Не быть в нужде, и не становиться рабом своих представлений о том, как должно быть. До победного упираться в картинку нарисованную в своей голове, а потом страдать от того, что она не совпадает с реальностью. Сохранять за собой право на гибкость. Не получилось так, ну и ладно, значит получится по-другому.

По-другому ведь не значит плохо. По-другому это просто по-другому.

Истинная близость

03 Oct, 08:11


#стоит_задуматься

«Когда мы любимы, это дает нам силу.

Когда мы любим сами, это дает нам смелость»,


Лао-цзы

Истинная близость

28 Sep, 09:05


Любого человека от результата отделяет только количество попыток

Каждый раз, когда я падаю с серфа, я плююсь соленой водой, встаю и еще раз делаю то же самое, что делала до этого.

Каждый раз, когда у меня не получается что-то объяснить Роме, я выдыхаю и пробую сказать как-то по другому еще раз.

Каждый раз, когда сын расстраивается, если у него что-то не получается, я успокаиваю его и предлагаю ему попробовать сделать это еще раз.

Каждый раз встречаясь с любой неудачей в жизни, я просто делаю то же самое еще раз.

Я воспитана спортом, а там у тебя постоянно что-то не получается. Единственное, что тебе остается, это проанализировать ситуацию и сделать еще одну попытку. Но скорее всего у тебя все равно не получится, и нужно будет сделать еще, а потом еще и еще раз. Только так.

И это касается не только спорта, а буквально всего в жизни.

Помню даже, что дважды Рома заключал пари.

Первой была моя родная сестра. Ей тогда было лет 16-17. Она только переехала в Москву, перешла в новую школу и у нее никак не получалось завести друзей. Она плакала, расстраивалась и хотела вернуться обратно в свой город.

Тогда Рома сказал ей, что если она сделает 100 попыток завести друзей (то есть 100 раз подойдет к одноклассникам или ребятам из параллельных классов и предложит куда-нибудь сходить вместе, погулять или пообщаться) и у нее так и не получится с кем-то подружиться, то он сам лично купит ей билет обратно.

У нее получилось со второго раза.

Второй была его подруга, которая жаловалась, что не может найти себе нормального мужика. С ней он поспорил на деньги: если она сходит на 100 свиданий и так и не встретит достойного партнера, то он заплатит ей 10000$.

Классный мужчина нашелся, кажется, с третьего свидания.

Да, чаще, конечно, придется попотеть несколько больше, чем 2-3 попытки, но тема реально рабочая.

Не получается — просто сделай это 100 раз.

Да, тебе может быть страшно облажаться, ты опасаешься того, что о тебе в итоге подумают, разочаровываешься в себе и грустишь. Но так уж по-честному после первых 5-10 раз все это проходит и тебе становится плевать.

Поэтому, каждый раз, когда я лажаю, я просто говорю себе. Ничего страшного, нужно просто сделать еще раз. Если я сделаю 100 вдумчивых раз, то у меня обязательно получится. Потому что меня от результата отделяет только количество попыток.

Истинная близость

25 Sep, 06:51


«Твоя книга это отражение частички моей жизни, в ней я узнавала себя. Эту книгу должна прочитать каждая девушка, она обязательно для себя что-то подчерпнет»

Отзыв Екатерины о книге «Истинная близость. С собой»

Истинная близость

23 Sep, 08:04


Длительность отношений — залог их качества? 🤔

Кстати, благодаря ситуации из предыдущего поста, кажется, я поняла, почему считается, что чем больше лет вашим отношениям, тем они крепче.

Помню, когда мы с Ромой встречались только года три, то часто слышали в свою сторону:

— Вы вместе всего три года, это же просто смешно, вот проживете 10, 20, 30, 50, вот тогда и расскажете, каково это.

Но я всегда была искренне убеждена, что прожитые вместе годы не имеют никакого отношения к счастью. Вы просто каждый день выбираете быть рядом с этим человеком или не быть.

Сама я на цифры никогда не опиралась, потому что в своей жизни видела кучу примеров очень длительных и несчастливых отношений.

Самым ярким для меня были мои родители. Они прожили вместе 28 лет. Цифра впечатляющая, но вот наполнение…

Когда я была совсем маленькая, они действительно безумно любили друг друга и были счастливы.

Лет через лет пятнадцать между мамой и папой случился конфликт, не так чтобы неразрешимый, но серьезный. И при всей их любви, счастье, взаимопонимании и умении разговаривать друг с другом последствия этого конфликта поразили каждого в самое сердце. Эмоции были так ярки, а раны так болезненны, что обсуждение не завязывалось, каждый замыкался на себе и думал из позиции «А что ты сделал для меня?» И отношения дали трещину.

Конфликт остался нерешенным, встал прямо между ними. Постепенно они начали закрываться и отдаляться друг от друга. И в какой-то момент отдалились настолько, что каждый пошел своей дорогой, хотя формально они оставались супругами. Так они прожили вместе еще четырнадцать с половиной лет.

Четырнадцать с половиной лет!!! Это больше половины всего срока. Когда они таки развились их отношениям было уже 28. Они могли бы считаться просто экспертами, но достаточно было капнуть внутрь, чтобы понять, что никаких отношений там уже давно не было.

Собственно поэтому я на цифры не смотрю. Но в то же время, кажется, что все таки смогла понять логику.

Чем больше срок, тем выше вероятность того, что вы смогли пройти вместе через большее количество препятствий, сложных жизненных ситуаций. Выше вероятность того, что вы проверили друг друга не только в радости, но и в горе, как говориться. Которое в жизни в любом случае случаются.

Нет, гарантий года не дают, но вероятность появления в жизни неприятных ситуаций увеличивают.

Ведь когда все в жизни хорошо, нет проблем и разногласий, то и любить друг друга проще. А вот когда кризисы, банкротства, долги, эмиграции, дети, болезни, и прочее, прочее, прочее… Уровень сложности повышается и становится понятно, что на само деле из себя отношения представляют.

Кажется, что логика здесь именно такая.

Истинная близость

20 Sep, 07:40


Мы больше не самая лучшая пара

Этим летом, пока были в России, мы много встречались с друзьями, общались со знакомыми, с новыми людьми. И вот на одной из встреч, Роме сказали, что в ближайшем окружении мы больше не самая классная, самая крепкая, самая счастливая пара.

Ну не так напрямую, конечно, — «что-то вы сдали». Просто когда девушка расхваливала отношения другой общей знакомой, Рома, улыбаясь, сказал:
— Раньше вы так о нас говорили…
— Ну вот, теперь вот так, не о вас.

После Роминой встречи, мы конечно это обсудили. Сначала было просто не приятно. Потом не приятно от самого факта сравнения тебя с кем-то, и в целом наличия подобного чарта.

Но потом, когда я реально огляделась по сторонам и увидела, насколько сейчас между нами все зашибись, меня отпустило. А еще чуточку позже вообще стало легко и радостно, будто с плеч упал тяжелый камень.

Когда на тебя нацелено такое пристальное внимание, ты как будто бы должен соответствовать ожиданиям людей, поддерживать идеальную картинку, умещаться в шаблоны. Потому что иначе тебя не примут, твоя реальность уже не будет никому интересна. В итоге, ты легко можешь подсесть на эту иглу одобрения и потерять свою свободу. Стараться казаться, а не быть.

Если размышлять с этой точки, то «упасть с трона» даже полезно. Тем самым ты возвращаешь себе себя.

Что в итоге мы и сделали: потеряли парочку пунктов в глазах знакомых, уронили охваты на канале, количество подписчиков, потеряли статус «идеальной пары», но тем самым освободились.

А Рома вообще сказал, теперь чувствует, что мы можем позволить себе экспериментировать, как нам заблагорассудиться, творить всякую хрень, которая может не умещаться в сознании людей рядом со званием «пары года» или «любовь из мира розовых единорогов», и не бояться потерять лицо перед знакомыми или другими людьми. Быть классными для себя, а не для кого-то и никому ничего не объяснять. Этим, кстати, мы и планируем заняться в ближайшее время.

Помнится я сама ни раз писала на канале, что наши отношения совсем не идеальные, но статус видимо все равно приклеился сам собой. И сейчас благодаря прошедшему кризису в нашей жизни, он отпал, чему в итоге я несказанно рада.

Истинная близость

14 Sep, 08:38


#просто_день_из_жизни

Испания. Марбелья. Выходной.