Сила Влияния

🔊 Общие правила Черной риторики

Черная риторика — это манипулирование всеми необходимыми риторическими, диалектическими, эристическими и рабулистическими приемами для того, чтобы направлять беседу в желательное русло и подводить оппонента или публику к желательному для нас заключению и результату.

Опираясь на работы Цицерона и депутата британского парламента Вильяма Герарда Гамильтона, проанализировавшего тысячи выступлений в палате общин с 1754 по 1796 г., Вольф Шнайдер в своей книге разработал несколько правил хитроумной черной риторики, которые Бредемайер объявил общими:

Способ выражения должен быть простым и метким
Живое и меткое использование языковых средств — ключ к коммуникативному успеху. При этом сила речи заключается не только в ясности простых мыслительных ходов, но и в изощренности тонких умозаключений, цель применения которых в конечном итоге одна: быть предельно убедительными.

Убедительная главная мысль, ясное mission-statement (англ. — заявление о миссии) фокусирует в себе все послание.
Социальный звуковой фон сопровождает речь, лозунги акцентируют идею. Эти сжатые в кулак аргументы — ни в коем случае не идеи на пути к фразе, а команды изменить что-либо, сравнимые с заголовками плакатов, которые, по выражению Нормана Майлера, подают «события мировой истории в форме пилюли». Не только Шоу было известно о том, что удачный боевой клич обеспечивает половину победы.

За фокусировкой послания следует постоянное повторение основной мысли.
Классическая фраза Катона «Полагаю, что Карфаген должен быть разрушен» давно уже напоминает нам о том, что повторение главной мысли надежно закрепляет ее в сознании собеседника, делая все более привлекательной и убедительной.

Контраст черное — белое заявляет позицию.
Даже если речь или аргументация предоставляет собеседнику целый калейдоскоп возможностей для реакции, в противопоставлениях «да или нет», «или-или», «черное или белое» проявляется определенная направленность, убежденность говорящего. Необходимость выбора затрудняет доступ к главной мысли, и не случайно слово презентация означает «предъявление» (своей позиции).

Стирание границ между правдой и ложью, информацией и намеренным ее утаиванием дает преимущество.
Тот, кто пункт за пунктом оспаривает отдельные аргументы или вообще все, что слышит, приводит собеседников в замешательство. Но только тот, кто вонзает нож в самое уязвимое место, добивается успеха. Слишком сложное и детальное объяснение разбавляет основательность аргументации. Пример простоты и доходчивости являет нам один из известных догматов церкви: «Я верую, значит, Бог есть» — даже если вы полагаете, что это не так.

Успех приносят только адресные высказывания.
Тот, кто занимается лишь опровержением аргументации противника, оставляет ему массу возможностей уйти от поражения. Заставить соперника говорить, привести его в смущение — вот чего нужно добиваться, возражая ему. И тогда успех гарантирован.
Следует также не просто взывать к публике, а стараться задеть ее за живое и заставить задаться вопросом: «А как это касается меня лично?» Эмоции слушателей — ключ к успеху говорящего.

К. Бредемайер
«Черная риторика»

🧠 Упражнения для развития гибкости мышления

Существует множество различных методик, позволяющих развить гибкость мышления (все в одной статье разместить не получится). Одной из них, которая однозначно достойна внимания, является система, которую предложил В.Н. Келасьев. Давайте рассмотрим данный подход подробнее. Он включает в себя следующие этапы:

Смена привычных временных связей
— Метод разделения двух взаимосвязанных последовательный процессов, которые стоят в привычном для людей временном ряду. Примером может служить попытка представить гром без молнии, который, по сути, является выстрелом.

— Метод замены временного порядка некоторого процесса на абсолютно противоположный. К примеру, представьте, что вначале гремит гром, а после сверкает молния.

— Метод сокращения временного интервала между некоторыми событиями. Можно попробовать сократить промежуток между рождением и смертью человека до одного дня и попытаться описать такой отрезок времени. Еще один способ – представить диалог людей из разных эпох или двух личностей из прошлого и будущего.

— Мысленное перемещение некоторого привычного предмета по временной оси. Примером может служить рассуждение о том, что представляет собой телевизор сейчас, чем он станет в будущем и каковы его прототипы существовали в прошлом. Также можно представить что угодно, например библиотеку будущего.

Смена привычных пространственных связей
— Метод замены традиционных пространственных связей на необычные. Например, можно представить, что автомобиль стоит не на дороге, а под дорогой.

— Метод объединения различных объектов, которые в обычной жизни существуют отдельно. Можно представить себе травинку-авторучку или картину-фрукт.

— Метод разъединения традиционно связанных объектов. В качестве примера можно привести рыбу без воды или же магазин без денег.

Смена привычных для человека связей общности
— Метод логического вычитания общностного признака из предметов. Планета и мяч обладают одним и тем же свойством – шарообразная форма. Нужно представить себе Землю, при условии, что она не круглая.

— Метод усиления общностного признака. Для данной практики следует в двух абсолютно разных объектах найти что-то схожее. К примеру, дождь и ракета падают на землю. А если разложить воду на кислород и водород, то получится топливо для ракеты.

— Метод замены традиционных отношений на абсолютно противоположные. Можно представить себе, что дым полезнее чистого воздуха.

Смена привычных связей преобразования действий
— Метод отчленения действий подразумевает лишение некоторого объекта возможности произведения традиционных действий. К примеру, достаточно представить себе груз, который не имеет веса, автомобиль, который не перевозит ничего, или пищу без калорий.

— Метод получения определенного результата при отсутствии привычного источника действий (здание, построенное без строителей, или фестиваль без участников).

— Метод блокирования стандартного ожидаемого результата в процессе некоторой последовательности действий. Например, автомобиль везет пассажира, но тот остается на месте.

— Метод изменения стандартного направления действия (не сигареты вредны для человека, а человек опасен для сигарет).

— Увеличение некоторого свойства объекта до невероятных масштабов (автомобиль перевозит сто тысяч пассажиров).

— Метод усиления или ослабления основного свойства объекта (автомобиль-мотоцикл-велосипед).

— Метод создания сюжетов посредством заранее выбранных объектов. Используется группа взаимосвязанных предметов, после чего роли раздаются участникам, которые должны максимально ярко описать свои возможности (поезд, пассажир, перрон).

— Метод формирования новых объектов из тех, что уже существуют. Этот способ представляет собой своеобразный синтез нового объекта.

Данный подход обеспечивает развитие гибкости мышления, что очень важно для поддержания своего творческого потенциала в тонусе. Нужно понимать, что развить гибкость ума за несколько дней сложно. Именно поэтому нужно применять данные упражнения регулярно.

🤹 Приемы провокации

Любое ненормированное общение. Всё, что выходит за пределы дозволенного и общепринятого ведения беседы, является провокацией. Ниже будут описаны несколько способов провоцирования индивида.

Поддержания контакта
Поддержание не обычного, физического контакта с объектом, а визуального контакта и тотального нарушения барьеров. Вторжение в личную зону, если потребуется, то и в интимную зону человека.

Поддержание напряжённого состояния
Поддерживать состояние человека. Кивки головой, "вежливая" улыбка, "сочувственный" тон. Различные виды раздражения: щёлканье ручкой; щёлканье пальцами; раскачивание на стуле; в некоторых случаях можно даже зевнуть или высморкаться.

Прерывание рассказа
При любой возможности перебивание рассказа человека. Обрывание фраз, опережение ответа, быстрые ответы прерывающие вопрос.

Передразнивание
Перефразирование сказанного с саркастическими или ироническими насмешками. Искажение тона при точном повторении сказанного.

Демонстрационное пренебрежение авторитетностью
Человек считающий свои слова авторитетными, всегда будет не рад услышать, что для кого-то его высказывание считается не более авторитетным, чем слова того же Васи из соседнего подъезда.

Быстрый поток вопросов
Провокация на ошибку при ответе, без возможности человека ответить на все вопросы сразу - заваливание вопросами. В данном случае нужно заранее приготовить вопросы, и предполагать ответы на них. При максимальной загруженности вопросами, вероятность "оступиться" в ответе увеличивается в разы.

Неожиданные вопросы
Провокация на ошибку при ответе. Неожиданные вопросы всегда играли большую роль в допросах и выявлении лжи. На неподготовленные вопросы сложно ответить даже профессиональному лжецу, что уж там говорить о других.

🔊 Советы по улучшению коммуникативных навыков

1. Если вы молчите, душой компании не станете. Потренируйтесь брать инициативу в свои руки. Да, первый раз неудобно, однако за ним следует прогресс. Приглушите эго, которое не хочет испытывать дискомфорт и начните.

2. Уверенность в себе. Чувствовать себя уверенным — это личный выбор, а не дар. Если решиться на это сложно, пробуйте играть роль эталона уверенности в своей голове — Шварценеггера из Терминатора, к примеру. Не зная как себя вести в той или иной ситуации, представляйте, как повёл бы себя он. Результат повторите.

3. Укротите страх разума. Единственная причина, по которой вы боитесь говорить — страх о том, что вы скажете чушь, либо что вас не поймут, а в результате все от вас отвернутся. Однако это просто мысли, которые надо преодолеть действиями. Даже если и скажете чушь, вас поймут и поддержат в начинании.

4. Практика, практика и ещё раз практика. Преодолевайте неудачные попытки начать разговор и открывайте для себя способы, которые работают. Без практики их обнаружить не выйдет. Чем больше неудач испытываете вначале, тем больше успехов и плодов от взаимодействия пожинаете позже.

5. Улыбайтесь. Даже если улыбка вам неприятна, заставьте свою гримасу скривиться во что-то положительное. К тем, кто улыбается, более внимательны и доброжелательны. Пользуйтесь этим.

6. Активно слушайте. Не просто старайтесь говорить без умолку. Будьте учтивы и внимательны к тому, что говорит другой человек. По-настоящему заинтересуйтесь этой темой. Проникайтесь, понимайте и потом перебивайте. А лучше, конечно, не перебивать вообще.

7. Практикуйтесь ещё больше. Да, мы уже об этом написали, но отметим ещё раз. Практика — это самое мерзкое, поскольку нарушается ваш психологический комфорт. Однако самая эффективная составляющая, поскольку дарует вам опыт и знания.

Практикуйтесь каждый день. Можете даже с незнакомцами. Только практика превратит вас в заурядного коммуникатора. Ни улыбка, ни деньги, не статус, а только опыт эффективного взаимодействия. Чем быстрее его накопите, тем лучше.

😶‍🌫️ Смягчение конфликта

У всех нас периодически возникают трудности в отношениях с окружающими людьми и "сложные разговоры". Конечно, в идеале, необходимо стараться со своей стороны находить компромиссы. Однако, если же всё было сделано для сохранения мира во взаимоотношениях с человеком, но конфликта избежать не удалось, то лучше учитывать два правила ведения диалога:

- При описании того, что Вас расстроило, избегайте местоимения "Ты" ("Вы"). Например, использование фраз типа: "Ты меня злишь своим поведением", "Ты ведёшь себя недостойно" и т.п. Лучше расскажите собеседнику какие Вы испытываете чувства и из-за какого его действия. Например: "Меня очень огорчает сложившаяся ситуация", "Мне больно смотреть на саморазрушающее поведение близкого человека".
Таким образом удастся избежать прямого обвинения оппонента, приводящего к возникновению у него чувства вины (оправдания), недооценённости (отстранение и блокировка) и защитной реакции (контробвинения).

- Избегайте жестикуляции в сторону расположения собеседника. Любые взмахи руками, наклоны корпусная тела по направлению к оппоненту во время "разбора полётов" расцениваются им на подсознательном уровне источником потенциальной опасности физической атаки. В результате "включается" защитный механизм человека и достижение мирного разрешения конфликта становится сложнодостижимой задачей. Лучше всего жесты и движения тела при выяснении отношений направлять в сторону.

Помните, что сложная ситуация рано или поздно будет решена, а испорченные отношения останутся.

🦾 Застенчивость & стеснительность.

Стеснительность – это внутреннее переваривание будущей неловкости. Стеснительность – это реакция эго на стеснённость и неудобство в скором будущем. В отличие от застенчивости - склонности человека к болезненной щепетильности относительно негативных оценок окружающих на его счет, к боязни социального взаимодействия, стеснительность скрывает выкрутасы эго относительно предстоящего события. Она протекает внутри и до сомнительной с позиции ложного эго ситуации. Застенчивость — это внешнее реагирование на произошедшее неожиданно неблагоприятное событие, от которого хотелось бы спрятаться, если знать о нем заранее.

Как выйти из тени?

Изначально, что стоит сделать – принять свою тень, обнять её и понять, что, по сути, она вас защищает, да коряво, да вам тесно, но безопасно. Бороться с тенью, смысла нет. Смысл есть, научиться - ей управлять и использовать себе на благо.

Осознание истоков появления застенчивости или стеснительности, а чаще их обеих. Насколько вы самостоятельно легко можете справиться с ними волевым усилием или вам лучше обратиться за помощью к специалисту, ибо причины требуют профессиональной проработки?

Что можно сделать самостоятельно?

Есть ли внутри вас эталон уверенности, сравнивая себя с которым , вы и прячетесь в тень эмоционального напряжения? Когда и как появился ваш эталонный образ уверенности? Вы уверены в том, что он ваш, а не навязан извне кем-либо? Зачем вы себя подгонять пытаетесь под виртуальный образ? Может куда мудрее будет принять себя таким, какой вы есть, со всеми вашими особенностями?

Страх быть непринятым в основе и застенчивости и стеснительности. Страх может стать вашим верным другом, если вы осознаете его сигналы - чему вы боитесь научиться?

Попробуйте осмыслить, что именно в себе вы не принимаете или отвергаете или желаете спрятать от других? Что произойдёт, если вы позволите этому быть в вас?

Представьте для начала это в мыслях, затем попробуйте перенести своё видение в реальность общения с людьми.

Чему вам стоит научиться? Осмыслите зону своего развития.

Вносите в отношение к самому себе легкую отстраненность и мягкий юмор. Подтрунивайте над своей застенчивостью и стеснительностью. Примите их легко, без напряжения, не осуждая себя за подобные качества, а воспринимая их наличие, как трамплин для дальнейшего совершенствования.

Составьте для себя список ресурсов – своих удачных сценариев взаимодействия с людьми, уверенного поведения, расслабленности в компаниях, деловых ситуациях. Вспомните свои ощущения, эмоции, чувства, соответствующие вашей уверенности, пропитайтесь, наполнитесь ими.

Запланируйте дела, в которых вы уверенно сможете себя вести, закрепите на практике образ вашего уверенного взаимодействия в различных ситуациях.

Значимый момент - не стоит ждать быстрых эффектов и результатов. Привычные шаблоны реагирования рушатся не так быстро, как бы нам желалось.

Практикуйте до тех пор пока не получите красивый результат, вызывающий внутри вас свет радости. Пусть свет радости и станет для вас ориентиром выхода из тени игр эго – застенчивости и стеснительности.

🤕 Привычка извиняться без причины

Извиняетесь без причины вы отнюдь не из-за зашкаливающей вежливости. Ваше желание – понравиться людям. Даже если вы этого не осознаете, на подсознательном уровне постоянные извинения – это признак заниженной самооценки. Ведь слово «извини» подразумевает то, что за вами имеется какая-то вина. Прежде чем произнести его, подумайте: в чем я виноват?

Что вы получаете?
Самое забавное, что постоянно извиняясь, вы не только не производите того впечатления, которое рассчитываете произвести, но и... усугубляете положение! Вместо симпатии к вам человек может почувствовать раздражение: ну как он мне надоел со своими извинениями! Или еще большее презрение: если она так заискивает передо мной, значит, она действительно ничтожество по сравнению со мной! Или, того хуже, человек может заподозрить, что вы действительно провинились в чем-то. А уж если вы произносите «извини» с особой интонацией, будто вы обижены или недовольны, ваш собеседник может впасть в растерянность или в гнев, заподозрив вас в манипуляции.

Как перестать все время извиняться?
Привычка извиняться очень стойкая, для того, чтобы от нее избавиться, какое-то время вам придется постоянно отслеживать свои слова, ловя тот момент, когда с ваших губ уже готовится сорваться «извини». Попробуйте придумать фразу, которая бы заменила слово «извини». Чаще всего уместными будут любые другие вежливые слова:

«Извините, покажите мне тот платочек» – «Пожалуйста, покажите мне тот платочек».
«Извините, подвиньтесь немного» – «Будьте добры, подвиньтесь».
Еще одна хорошая замена – выражение своих намерений, используя активное «я»:
«Извините, надо бы обсудить» – «Я хотела с вами обсудить».

📖 Читать, если позже забудешь?

О пользе чтения известно каждому. Как и известно, что прочитанное спустя время забывается. Следовательно назревает вопрос: «зачем читать, если всё равно забуду?». Ответим на него притчей.

Однажды к монаху-учителю подошёл один из учеников и сказал: «Я прочитал много книг, но почти всё из них уже забыл. Зачем вообще читать?».

Учитель не ответил. Однако спустя несколько дней он подошёл к этому парню и дал грязное, старое сито. Попросил принести воду из ближайшей реки.

Ученику идея не понравилась, но учителю он отказать не мог. Пошёл к реке, наполнил сито, а вода вылилась. Повторял этот процесс парень весь день, до вечера.

На закате он отправился обратно в храм. Подошёл к учителю и с грустным лицом сказал: «Я не могу принести воду, сито ведь на то и сито — ничего не получается».

Учитель с улыбкой на лице говорит: — «Нет, у тебя получилось! Посмотри на сито». Из старой рухляди оно превратилось в чистое и блестящее.

Также монах объяснил и истинный мотив задания: — «Ты спросил меня, зачем читать, если ничего не откладывается надолго. А теперь представь, что сито — это разум. Вода — знание, а река — это книга. Я ответил на твой вопрос?»

Учитель имел в виду, что чтение помогает оставаться «мозгам» в тонусе: обостряет, освежает и закаляет разум. К тому же оказывает глубокое подсознательное влияние, отпечатывая в памяти яркие прочитанные моменты.

Читать — это полезно. И неважно, что большую часть из прочитанного спустя время вы и не вспомните — главное, что ваше сито не рухлядь, а сверкающий сосуд.

🏃‍♂️ Пятиминутные упражнения для повышения концентрации

Билл Гейтс считает способность к длительной концентрации тем самым важным качеством, которое отличает умного человека от глупого, успешного от не успешного. В этом есть резон, ведь чтобы достичь чего-то выдающегося, нужно долго и упорно выполнять свою работу, не отвлекаясь на несущественное.

Тот, кто умеет сосредотачиваться длительное время, одновременно развивает такие качества как:

Так что если у вас постоянно не хватает времени из-за работы и повседневных дел, а развиваться хочется, первым делом нужно развивать именно концентрацию. Даже 5 минут регулярных упражнений будет достаточно, чтобы заметить прогресс.

1. Упражнение первое

Возьмите книгу или журнал и посчитайте количество слов на странице. Затем пересчитайте еще раз. Чтобы повысить сложность, считайте 2 или даже 3 страницы.

При пересчете слов нельзя касаться бумаги руками, задействуйте только глаза.

2. Упражнение второе

Выберите большое число и считайте в обратную сторону: 5467, 5466, 5465… Когда вам станет скучно, усложните задачу: отнимайте не единицу, а тройку или пятерку.

3. Упражнение третье

Выберите одно вдохновляющее слово и повторяйте его мысленно на протяжении пяти минут. Не позволяйте себе отвлекаться и думать о чем-то еще. Таким образом вы медитируете и одновременно прокачиваете концентрацию.

Чтобы усложнить задачу, увеличьте количество времени до десяти минут.

4. Упражнение четвертое

Попытайтесь ни о чем не думать на протяжении пяти минут. От медитации это упражнение отличается тем, что вам не нужно садиться в кресло и расслабляться. Вы можете упражняться где угодно, даже в очереди.

Первая минута будет даваться с большим трудом, однако с практикой результаты будут вас удивлять. Повысится ваша концентрация, понизится уровень стресса.

5. Упражнение пятое

Возьмите в руку любой фрукт: яблоко, банан, апельсин. Изучите его со всех сторон, фокусируйтесь полностью на нем. Гоните прочь любые посторонние мысли вроде таких: «Где я его купил? Почем?».

Исследуйте форму, запах, предполагаемый вкус и ощущение. Не думайте обо всем этом, а ощущайте, представляйте образы.

🎣 Почему неожиданные награды нас радуют больше, чем предсказуемые

Почему избыток дофамина в нескольких нейронах делает азартные игры такими привлекательными? Ответ на этот вопрос показывает серьезный дефект нашего мозга, который умело эксплуатируется владельцами казино. Игровые автоматы запрограммированы таким образом, чтобы на длительных промежутках времени возвращать лишь около 90% поставленных денег.

Теперь подумаем об игровом автомате с позиции наших дофаминовых нейронов. Задача этих клеток — предсказывать события в будущем. Они всегда хотят знать, что именно предшествуют выигрышу. Когда мы играем на автомате, наши нейроны пытаются расшифровать заложенные в него шаблоны. Они хотят понять игру, раскодировать логику удачи, найти обстоятельства, предсказывающие большой выигрыш.

Но в том-то и загвоздка: дофаминовые нейроны радуются предсказанным наградам, но еще больше они радуются наградам неожиданным. Радость от этих незапланированных призов обычно в три-четыре раза сильнее, чем от наград, появление которых можно спрогнозировать. Цель всплеска дофамина — заставить мозг обратить внимание на новые и, возможно, важные стимулы.

В большинстве случаев мозг в конце концов начинает понимать, какие именно события предсказали награду, и дофаминовые нейроны перестают высвобождать такое количество нейротрансмиттера. Однако опасность игровых автоматов состоит в том, что они непредсказуемы. Так как они используют генераторы случайных чисел, в них нельзя обнаружить ни шаблонов, ни алгоритмов. Поэтому дофаминовые нейроны продолжают удивляться наградам. В результате мы приклеены к игровому автомату, скованы непостоянством его системы выигрышей.

Джона Лерер
«Как мы принимаем решения»

🚵 Пересмотри свои привычки

В моменты стресса и неопределенности, а также при занятиях творческой работой, когнитивная и эмоциональная энергия уходит на принятие сложных и важных решений. А всё остальное переходит в режим автопилота. Поэтому стоит всегда проверять свои привычки, ведь на них в моменты стресса мы опираемся больше всего.

Если привычки хорошие, они нас поддержат. Если – плохие, они могут нас сильно подвести.

Сила привычек в неосознанности и регулярности. По сути, привычки – это решения повторяющихся проблем нашей жизни.

Привычка имеет две фазы: проблема и решение. То есть мы получаем стимул, который вызывает желание. Возникает напряжение – стремление это желание удовлетворить. Это фаза проблемы. Затем мы ищем решение, совершаем какое-то действие и получаем награду. Действие и награда – это фаза решения.

За привычкой стоит желание изменить свое состояние. Если любая привычка имеет свою функцию, получается, что нет плохих и хороших привычек? Что плохого, если я ем перед телевизором, если это помогает мне успокоиться?

Разница между плохими и хорошими привычками – в долгосрочном эффекте. Сейчас просмотр сериалов помогает мне переключиться и справиться с тревожностью. Но в долгосрочной перспективе, возможно, это не самое здоровое решение этой проблемы. Стоит смотреть не на текущие результаты, а на траекторию.

Ты – это то, что ты делаешь регулярно. Твои знания – это запаздывающий показатель твоих читательских привычек и привычки учиться. Твое физическое состояние – это запаздывающий показатель твоих привычек в еде и привычки к физической активности. Твой банковский счет – запаздывающий показатель твоих финансовых привычек. И так далее.

Кем ты будешь и где окажешься через 10 лет, если продолжишь делать то, что привык делать сейчас?

🏃 Почему дисциплина гораздо важнее мотивации

Есть два главных способа заставить себя что-то сделать:

Первый, самый популярный - попробовать мотивировать себя.
Второй, менее популярный - развивать в себе дисциплину.

В чем разница?

Мотивация, в общих чертах, основывается на предположении, что для завершения задачи необходимо конкретное умственное или эмоциональное состояние.

Дисциплина, напротив, отделяет деятельность от настроений и чувств и тем самым обходит проблему.

Если говорить проще, чтобы начать тренировки, не нужно ждать, когда вы будете в олимпийской форме. Вы, наоборот, тренируетесь, чтобы достичь этой формы.

По своей сути, гнаться за мотивацией — значит настаивать на инфантильной фантазии о том, что нам нужно делать только то, на что есть настрой.

Поскольку реальная жизнь в реальном мире иногда требует от людей делать то, что никто в здравом уме не может воспринимать с энтузиазмом, «мотивация» натыкается на непреодолимое препятствие в попытке вызвать энтузиазм к тому, что объективно его не заслуживает.

Попытка поддерживать энтузиазм к принципиально тусклым и убийственным действиям — это форма преднамеренного нанесения психологического вреда самому себе, добровольное безумие: «Я так обожаю эти таблички, очень хочется поскорее заполнить формулу для вычисления годового дохода, я так люблю свою работу!»

У мотивации крошечный срок годности, и ее необходимо постоянно обновлять.

Мотивация — это когда ты вручную давишь на рукоятку, чтобы усилить давление. В лучшем случае она хранит и преобразует энергию для конкретной цели. Бывают ситуации, когда это правильный подход — на ум приходят олимпийские соревнования и побег из тюрьмы. Но это ужасная основа для обычных ежедневных действий, и вряд ли это поможет достижению долгосрочных результатов.
Дисциплина — мотор, который однажды завелся и постоянно поставляет энергию в систему.

Продуктивность не имеет необходимых психических состояний. Для последовательных, долгосрочных результатов дисциплина превосходит мотивацию . В итоге мотивация — это попытка достичь состояния готовности к какому-то действию. Дисциплина — это когда вы делаете что-то, даже будучи не в состоянии.

Как развить дисциплину?

Приобретая привычки — начиная с маленьких, даже микроскопических, набирая обороты, используя их для дальнейших изменений в повседневной жизни, строя петлю положительной отдачи.

🥀 Почему забота о других людях часто вредит и вам, и им

Как говорил Генри Филдинг: "Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но обязательно наживаем несколько врагов".

Ради того, чтобы получить одобрение многие люди часто оказывают помощь и проявляют заботу даже в тех случаях, когда их об этом не просят.

Когда один человек навязывает другому человеку помощь, то дает ему понять, что тот не способен сделать что-то правильное.

Установка исходит такая: "Мне лучше знать как тебе жить!"

И этим нарушает личностные границы другого.

Такое поведение похоже на манипуляцию: человек, которому помогают чувствует себя обязанным. Также он может попросту раздражаться за оказанную "заботу", а еще хуже: становиться несамостоятельным.

Если кто-то решает задачи за другого человека, то функция решения и функция выбора у этого человека попросту отмирает. За ненадобностью.

Поэтому самые опасные ситуации в семьях исходят из чрезмерной заботы о своих детях.

Когда родители буквально все решают за детей, они не дают им возможности правильно развиваться и становиться самостоятельными.

Чем это плохо для тех, кто проявляет "заботу"
Некоторые люди, чьи дети разъезжаются по разным городам или переезжают, начиная взрослую жизнь, часто не могут справиться с одиночеством. Они не умеют жить для себя. Они к этому попросту не привыкли.

Таким подходом они навешивают на своих детей чувство вины, начинают заболевать, привлекать к себе внимание.

😈 Эмоциональные манипуляторы

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.

Вы испытываете постоянное чувство вины
Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации. Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях. Искусство внушать окружающим уверенность в том, что они виноваты или что-то должны, некоторые люди осваивают еще в раннем детстве. Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. Вы не обратились к знакомому-манипулятору со словами утешения, когда он демонстративно страдал, – он дает вам понять, что вы жестокосердны. Вы попытались его утешить – он подчеркивает, что вы выбрали для этого не те слова, и вы снова оказываетесь виноватой стороной. В качестве средства манипуляции годится все – общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар.

Вам навязывают помощь
Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы – ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится. Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи – и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы – ненадежный, бессердечный товарищ.

Вы не можете ни о чем договориться
Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор – это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались. Кроме того, они – настоящие эксперты в том, чтобы видеть мир только со своей точки зрения, подстраивая под свою картинку реальности любые события. Они могут оскорбить вас в диалоге – и утверждать, что это вы оскорбили их первыми; совершить гнусный поступок, который ранит вас, – и утверждать, что это вы их спровоцировали. Эмоциональный манипулятор не уважает вас – а значит, готов на любую ложь, чтобы доказать, что он прав .

За вашей спиной происходит непонятная игра
Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.

Вас принуждают воспроизводить чужие эмоции
Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо – то все вокруг должны рыдать, у них успех – окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции – часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения. Разумеется, есть действительно серьезные ситуации, когда соответствовать эмоциональному состоянию другого от нас требует элементарная вежливость, – однако такое бывает редко. Если же приходится постоянно соответствовать чужому настроению, это тревожный симптом.

🎭 Как понять, что проживаете не свою жизнь?

Люди, находящиеся не на своем месте, перманентно испытывают необъяснимый дискомфорт. И если забить на неприятные чувства, можно прожить несчастливо всю жизнь, так и не поняв, в чём кайф и смысл.

Чтобы стать довольным и счастливым, нужно вовремя осознать, свою ли жизнь вы проживаете или расходуете ресурсы, обслуживая чужой сценарий. Вот признаки того, что пора забрать себе право по-своему проживать жизнь:

Чрезмерное внимание к другим.
Если пристально следите за окружающими в реале и соцсетях, завидуете, критикуете и осуждаете близких и незнакомых, вы растрачиваетесь на других, вместо того чтобы направить силы и энергию на своё развитие. Уделяйте внимание себе — жизнь других вас не касается.

Скука, отсутствие интересов и целей.
Занимаетесь нелюбимым делом, не знаете, чем заполнить время или просто всё достало? Это показатель того, что вы далеки от счастья. Проведённые впустую дни, недели, годы не оставляют воспоминаний, эмоций. Жизнь, о которой захочется вспомнить на склоне лет, разнообразна, интересна и красочна. Наполняйте свою тем, что вас зажигает, — не откладывайте радость на потом.

Зависимости.
От чего угодно: от мнения людей, от сладкого, от сериалов, от соцсетей, от алкоголя. Поймите, что любая зависимость — это попытка убежать от реальности, которая не устраивает. Человек не любит себя, не доволен жизнью, не хочет проживать каждый свой день таким, какой он есть, и хочет спрятаться. Не прячьтесь за иллюзиями и мнимыми удовольствиями, откажитесь от того, что мешает быть счастливым. Сделайте это, пока не будет слишком поздно.

🌪 Аспекты продуктивности

Сесть и решить, что сегодня вы весь день будете заниматься только полезным, нельзя. Точнее можно, но это ни к чему не приведёт в 99,9% случаев. Причина в том, что «продуктивность» — это комплексное понятие, а не простое модное слово.

Чем полезна для здоровья обычная ходьба.

👸 Эффект обладания

Однажды трое учёных решили провести психологический эксперимент. Они заказали партию кружек с логотипом университета и подарили их группе студентов. Через некоторое время исследователи предложили другой группе студентов попробовать купить эти кружки у первых, для чего и тем и другим требовалось оценить предмет торгов.

Владельцы кружек запросили примерно по пять долларов за штуку, что было несколько больше реальной их стоимости, а покупатели, в свою очередь, были готовы потратить в среднем в два раза меньше.

Из данного эксперимента учёные сделали вывод, что владельцы кружек испытывали нежелание расстаться с ними, поэтому завышали стоимость. Участники же второй группы эту стоимость занижали, потому что для них кружки не были столь ценными.

Ещё в одном эксперименте людей попросили заполнить небольшую анкету, пообещав за это подарок, который демонстрировали сразу. Подарки были разными: иногда маленькая шоколадка, иногда дорогая ручка. Интересно, что во время заполнения анкеты подарок был на виду у человека. Когда же ответы на все вопросы были готовы, респондентам предлагали обменять подарок на другой, почти всегда более ценный. Лишь 10 % участников эксперимента согласились на обмен.

В обоих экспериментах мы видим действие так называемого эффекта обладания (или владения; англ. «Endowment effect»).
Он заключается в том, что одну и ту же вещь люди оценивают по-разному в зависимости от того, кому эта вещь принадлежит. Цена продукта, которая кажется разумной его владельцу, будет существенно выше той, за которую он сам согласился бы купить этот продукт.

Многие из нас склонны переоценивать реальную значимость вещей и событий в нашей жизни, особенно, если эти вещи нам принадлежат. Поэтому вовсе не мудрено, что «эффект владения» часто используют продавцы (в том числе нейромаркетологи). Например, в магазине консультанты могут предложить примерить приглянувшуюся Вам вещь или дать её просто подержать в руках. За этот небольшой период времени покупатель подсознательно ощущает её своей, и это делает вещь в его глазах ценнее.

Для того чтобы избежать действия данного эффекта, психологи советуют обращаться к мнению иного человека, так как есть угроза совершить множество ненужных покупок. Если советоваться — это не в Вашем стиле, перед покупкой предмета подумайте несколько дней самостоятельно.

👨 6 признаков глупого человека

Давайте разберемся, в чем именно проявляется глупость и как она может помешать получать удовольствие от жизни не только тем, кто имеет дело с таким человеком, но и ему самому.

🌟 Глупец говорит только о себе

Любое общение подразумевает диалог, и зрелому человеку обычно понятно, что это способ обмена информацией. Обмена, а не насаждения. Бывает, конечно, что человеку надо выговориться, когда что-то произошло, — со всяким бывает. Но если речь идет о патологическом соло, когда у собеседника нет возможности вставить хоть слово и тем более что-то рассказать, мы имеем дело с глупцом.

И не говорите мне о нарциссической личности. Все, что в этом случае имеет значение, — человек не понял, что умение слушать — важный ресурс в процессе обретения жизненного опыта. К тому же это качество очень ценно в дружеском общении. А если слушаю только я — почему не кого-то поинтереснее? Толковых лекторов сейчас много.

🔊 Человека много, он громкий

Представьте: ресторан, приглушенный свет, люди общаются, кто-то работает за ноутбуком, у кого-то тихая романтическая встреча. То тут, то там чуть увеличивается звук: засмеялись, приветствуют пришедших… И вдруг среди этого уютного шума — назойливый голос дамы, которая рассказывает собеседнику подробности личной жизни. И уже никто из присутствующих не может быть в стороне.

Правила этикета, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом — защита от дурака. Демонстрации дурака в себе.

Нам не хочется слушать, тем более что это не интересно, неумно, плоско… Но так устроен наш мозг: мы вынуждены обращать внимание на резкие звуки, ведь от этого может зависеть жизнь. И вот уже весь ресторан посвящен в подробности развода…

Невольно вспоминаются правила этикета. Они, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом — защита от дурака. Демонстрации дурака в себе.

💬 Глупец игнорирует нужды собеседника

Интересно ли ему? Не устал ли он? Может, ему нужно отойти, но он никак не может подловить подходящую паузу? На одном дыхании такой человек заполняет собой все пространство. Особенно сложно бывает деликатным людям, которые боятся обидеть, быть неуместными.

Отсутствие потребности в обратной связи говорит об инфантильной уверенности в своей правоте. Такие собеседники похожи на еще не наделенного эмпатией ребенка, который не может понять, что мама устала тащить его на санках восемнадцатый километр. Так и они, с одной стороны, вроде бы дают понять: «Если тебе что-то не нравится, просто скажи». А с другой — ага, попробуй, скажи. Оплата по счету твоих обид — спасибо, не сегодня.

➿ Глупец не сомневается в своих установках

На мой взгляд, это вершина глупости. Посмотрите на любую область науки, как менялись представления с течением времени. Что-то считалось верным, неоспоримым, а потом одно открытие переворачивало всю систему знаний и прошлые верования за один день превращались в дремучие заблуждения.

К тому же ригидное мышление, когда человек не умеет быть гибким и принимать в расчет новые знания, — прямой путь к Альцгеймеру. Так современные исследования говорят. Но кто знает, может, еще передумают...

🔲 Глупый человек делит вещи на черное и белое

Категоричность установок, особенно помноженная на упрямство, — еще один признак глупости. Промахнулся мимо поворота — у тебя топографический кретинизм. И все, ты теперь на всю жизнь таким и останешься. Непризнание полутонов, особенностей контекста и ситуации — это уж точно не свойственно умным людям.

...Этот текст — пример такого разделения. Делить людей на дураков и умных — очень глупо. Ведь у каждого человека есть своя история и свой опыт, которые и привели к тому, что на данном этапе жизни человек говорит только о себе, не сверяется с собеседником или оказывается в плену страхов.

Каждый из нас иногда может вести себя глупо, поэтому лучшее, что мы можем сделать, — направить внимание на свою внутреннюю жизнь и дарить максимум доброжелательности окружающему миру.

🗣 Умение общаться с другими — не дар, а навык

Это, к сожалению, навык, который редко преподается нам в формальных институтах, таких как школы и университеты.

Несмотря на то, что технологии упростили общение и сделали его более удобным, им удалось изменить ещё и поведение, и мышление людей, и само общение в целом.

Сегодня навыки по выстраиванию коммуникации как никогда актуальны не только на рынке труда, но и в повседневной жизни — как и всегда, впрочем.

Вот, как можно этому научиться. Достаточно лишь поинтересоваться “глубже” приведенными ниже вещами:

— Сострадание и сочувствие — это эмпатия, без которой невозможно выстраивать искренние и доверительные отношения с другими людьми.

— Стремление к служению — это эффективный компонент “секрета общения с людьми”, суть которого заключается в том, что время от времени необходимо отодвигать своё эго на задний план, чтобы удружить другому.

— Присутствие — это означает быть с человеком “в данный момент”. Любая связь с человеком зависит от обоюдной вовлеченности. Поддерживайте отношения и не забывайте других — не путайте с навязыванием. Просто интересуйтесь время от времени и напоминайте о себе.

— Превосходите ожидания — подобно “стремлению к служению”, если вы уж и помогаете кому-то, то позаботьтесь о том, чтобы оправдать и превзойти заложенные на вас надежды. Это моментально набивает ваш вес и цену в глазах другого.

Помните о том, что “чужой человек” — это тот, кто позволит вам раскрывать все свои возможности и открыть для себя новые. Это будущие связи, ресурсы, опыт, смех и хорошие времена.

Никто не преуспевает в одиночестве, а развиваться не одному — сплошное удовольствие, ускоряющее процесс. Не бойтесь социализироваться и поинтересуйтесь литературой на эту тему. Успехов!

Причины начать учить стихи уже прямо сейчас.

👓 Виды психологической манипуляции

Юлия Сыпачевская

👹 6 типичных хитростей "разводил"

Правило взаимного обмена

Пояснение: манипулятор предлагает вам «подарок», после чего предлагает нечто купить, или совершить определенное действие. Автоматическая реакция заставляет вас согласиться на его предложение, даже если размер ваших затрат явно неадекватен его подарку.

Пример: кришнаиты на улице не попросят прямо пожертвований – они сначала дарят вам цветок или книгу (абсолютно ненужную вам), а затем скажут, что в ответ вы можете отблагодарить их, сделав пожертвование.

Соглашение на уступку

Способ манипуляции: манипулятор выдвигает явно завышенное требование, а затем «соглашается на уступку», при этом его цель – как раз второе требование. Вы чувствуете необходимость согласиться (исходя из правила взаимного обмена), ведь вам сделали услугу и уступили.

Пример: в дорогих бутиках сначала ставят завышенные цены, а потом объявляют о скидках.

Обязательство и последовательность

Пояснение: вас побуждают совершить поступок, логическим продолжением которого будет последующий поступок, желательный для манипулятора.

Пример: заполнение анкеты «я бы купил такой-то товар по такой-то стоимости», тест-драйв авто предполагает его последующую покупку, выдача перед выборами значков «Я голосую за Иванова» и т.д.

Принцип социального доказательства

Пояснение: Согласно этому принципу, правильным мы считаем поведение, которое часто демонстрируют другие люди в подобной ситуации.

Пример: фразы в рекламе: «миллионы людей уже попробовали товар Х», «сотни отзывов на нашем сайте» и т.д.

Благорасположение

Пояснение: мы охотнее всего соглашаемся выполнять требования тех, кого мы знаем или кто нам нравится.

Пример: продавец какой-то ненужной фигни говорит: «Ваш друг Иванов посоветовал мне обратиться к Вам». В рекламе специально используют только красивых и знаменитых.

Повиновение авторитетам

Пояснение: в человеке в процессе воспитания закладывается привычка к послушанию авторитетам, причем эта привычка является очень стойкой, и совершенно бессознательной.

Пример: доктор Хаус, рекламирующий лекарство или что-то связанное с медициной. Хотя актер вовсе не разбирается в медицине, многие будут следовать его авторитетному совету.

🧶 Как искусно убедить человека

Когда вы говорите о делах, представляющих для вас интерес, люди нередко подозревают вас в корысти и сомневаются в правдивости ваших речей. Это нормальное проявление человеческого инстинкта.

Чтобы избежать недоверия собеседника к вам, я предлагаю использовать следующий прием: вы не доказываете что-либо прямо, а вместо этого ссылаетесь на слова и оценки других людей. И пусть их в этот момент нет рядом.

К примеру, вы убеждаете человека снять вашу квартиру, но он беспокоится, спокойная ли вокруг обстановка. Тогда вы можете упомянуть, что бывший арендатор ценил тишину этого места.

Если вас спрашивают, насколько прочен этот телефон, вы можете ответить: «Мой сын-третьеклассник пользуется таким же уже 3 года, и телефон до сих пор отлично себя чувствует».

Вы уловили суть? Вместо активного доказывания вы просто рассказываете об опыте других, «незаинтересованных» лиц, приводите истории, факты, статистику. И это действительно повышает доверие к вашим словам.

🤭 Стыдно: лучше промолчу

Если вам хоть раз в жизни случалось отмалчиваться, боясь быть осмеянным — этот пост для вас.

Стыд — сложное, мучительное переживание. Мы кажемся себе глупым, беспомощным, мысли путаются. И ко всему этому примешивается страх быть отвергнутым.

Чаще всего это ощущение мы впервые испытываем в детстве. Ребёнку трудно справляться с чувством несостоятельности, а поводов для этого чувства в детстве вагон и тележка. И если родители не поддерживали нас и не объясняли, что ошибаться — нормально, то чувство стыда потом идёт с нами по жизни.

Но вечно отмалчиваться — себе дороже. Чувство стыда можно и нужно контролировать — забирайте в помощь следующие установки:

• Вы — это ваши ценности.
У вас есть сложившееся понимание о том, что хорошо и что плохо? Смело отстаивайте их.

• Вы — это ваши достижения.
Напоминайте себе о них почаще. Отличный способ повысить самооценку.

• Вы — это ваш опыт.

Идите навстречу своим страхам. И вы убедитесь, что воображение преувеличивает ваше мнение о собственной несостоятельности.

🤹‍♂️ Как нравиться людям?

Кому-то мы нравимся больше, кому-то — меньше. Есть три вещи, которые влияют на то, что вы будете казаться более привлекательным другому человеку:

Время вместе

Люди, с которыми вы регулярно общаетесь, с большей вероятностью будут вам нравиться. Эти люди так же будут считать вас более привлекательным. Это срабатывает потому, что человеческому мозгу больше нравится то, с чем он уже знаком, а ко всему новому он относится критически.

Проводите больше времени с тем, чьё расположение вы хотите завоевать. Но не переусердствуйте, ведь никому не понравится, когда его преследуют.

Взаимность

Людям, к которым вы доброжелательны, чаще всего будут добры и к вам. И наоборот: те, к кому вы настроены негативно, будут так же относиться к вам. Если вы слишком застенчивы, чтобы первым начинать разговор и знакомиться, то не удивляйтесь, если люди не подходят к вам. Это принцип взаимности, который работает бессознательно.

Чтобы стать более располагающим к себе человеком, будьте более открытым и позитивным с людьми: улыбайтесь, поддерживайте зрительный контакт и не скрещивайте руки на груди. А хорошее чувство юмора сделает вас ещё более притягательным.

Похожесть

Думаете противоположности притягиваются? Исследования показывают, что в большинстве случаев это не так. Даже когда люди кажутся очень разными, но поддерживают долгие крепкие отношения, значит они совпадают в чём-то важном — чаще всего это базовые жизненные ценности и моральные принципы.

Вы не сможете дружить с человеком, который не разделяет ваши ценности: вы просто не будете понимать друг друга, и ваши пути рано или поздно разойдутся. Так что не тратьте своё время на тех, чьи поступки и поведение вам не близки.

💬 5 психологических нюансов, облегчающих общение

Налаживать контакты не всегда легко — у каждого свои особенности восприятия мира, и они могут не совпадать с вашими. Вот лайфхаки, которые помогут вам адаптироваться и сглаживать углы.

Рассмотрите цвет глаз собеседника

Это к вопросу о том, как сложно смотреть в глаза во время разговора. Так, вот, вы не просто смотрите, а изучаете цвет глаз. Вам будет проще держать зрительный контакт, а оппонент воспримет это как вашу симпатию к нему и расслабится.

Вспоминайте родительские советы

«Так говорил мой папа» — вы удивитесь, но такой аргумент действительно убеждает. Всё потому, что внутри каждого из нас живёт ребёнок, а для него родительские слова — весомая штука.

Конфликтуйте тихо

Это, пожалуй, самый действенный способ не дать разгореться скандалу. На вас кричат? Отвечайте подчёркнуто тихо и спокойно, даже если внутри вас кипит злость или страх. Невозможно конфликтовать с тем, кто не ведётся — гнев оппонента быстро угаснет.

Повторяйте слова собеседника

Перефразируйте их. Например, вам говорят: «Ума не приложу, как быть». Ответьте примерно так: «Не знаешь, что делать, представляю». Так вы подчеркнёте, что на одной волне, что слушаете его и понимаете. Только не увлекайтесь этим приёмом, иначе такое подыгрывание может стать заметным.

Выдерживайте паузу

Не кидайтесь парировать сообщение, дайте себе время вникнуть в слова говорящего с вами — в их суть и, возможно, в подтекст.

А ещё пауза отлично работает, когда нужно узнать, что у человека на душе. Задайте вопрос и слушайте тишину, глядя в глаза собеседнику. Чаще всего люди не выдерживают повисшего молчания и выкладывают всё как есть.

Избавьтесь от проблем со сном максимально быстро.

Упражнения для профилактики шейного остеохондроза при сидячей работе.

Шпаргалка для ответов на типичные вопросы на любом собеседовании.

В какое время суток лучше употреблять эти продукты.

🎬 Синдром завышенных ожиданий

Каждый человек стремится к своей мечте. И всё бы ничего, но при этом мы склонны возлагать определённые ожидания на какие-либо действия и (или) окружающих людей. В нашем представлении формируется многомерная картина поставленной цели. Сам процесс достижения желаемой мечты строится на нашем восприятии своей роли и роли окружающих нас людей в его реализации. Но зачастую далеко не все ожидания способны реализоваться в полной мере, а иногда реальность и вовсе не соответствует воображаемым конструкциям.

Сама по себе мечта является хорошим мотивационным моментом в достижении жизненной цели. В то же время существуют реальные и иллюзорные цели. Разницу между ними обозначает способность человека критически оценивать свои возможности или качества окружающих его людей, поскольку именно человеческий фактор будет основным критерием определения реалистичности поставленных планов.

Важно учитывать то, что у каждого есть своё представление о важности и обоснованности тех или иных действий и каждый волен по-своему реагировать на них. Поэтому, осознанно взаимодействуя с другими людьми, надо, прежде всего, иметь смелость озвучить свои приоритеты и видение ситуации в целом, а также выслушать мнение других людей по интересующим нас вопросам. Это единственно правильный способ избежать впоследствии неприятных сюрпризов и разрушающих разочарований.

Наиболее часто проявляются завышенные ожидания в отношениях родителей и детей, супружеских (равно как и влюблённых) пар, коллег по бизнесу, а также в уровне оценки собственных возможностей. Конечно, перечень ситуаций и межличностных отношений в которых проявляются завышенные ожидание более широк. Однако главное – это чётко осознать, что каких бы уровней взаимодействия человека с окружающими его людьми или с самим собой это не касалось, важнейшим условием избежать возможных разочарований будет понимание реальности своих ожиданий.

В психологии существует обоснованное утверждение, что синдром завышенных ожиданий формируется в раннем детстве. Как правило, сами родители ставят перед ребёнком нереальные цели, стремясь тем самым сублимировать свои нереализованные планы и навязывая собственные мечты своим детям. В свою очередь дети либо пытаются изо всех сил соответствовать чаяниям своих родителей, либо на каком-то этапе начинают бунтовать против родительских требований. Опасность кроется в том, что вырастая, такие дети сталкиваются с проблемой нереальности некоторых задач, которые ставили перед ними родители. Как следствие, возникает разочарование в жизни, формируется низкая самооценка, что, в «лучшем» случае приводит к депрессии. Аналогичные ситуации возникают и при общении с друзьями, партнёрами, коллегами. Завышенные требования могут проявляться и к себе самому, что ведёт к перфекционизму.

Как же бороться с синдромом завышенных ожиданий? Прежде всего, необходимо его осознать и прекратить всё время думать о том, что всё могло быть намного лучше. Иначе неизбежными будут страдания, так как предела совершенству не существует. Можно задать себе вопрос о том, вследствие чего ожидания не сбылись? Повлияли ли на это внешние причины или же это были собственные неверные решения? Необходимо поразмышлять над тем, как можно в будущем реализовать собственные планы другими способами. Подобный самоанализ поможет вновь стать активно действующим лицом собственной жизни и увереннее смотреть в будущее.

Кроме того, важно помнить о том, что жизнь – штука непростая и недостаточно вести себя как нам кажется правильно, чтобы она всегда была к нам справедливой. И мир не всегда такой, каким мы хотим его видеть. Осознавая это, человек будет стремиться к здравому стремлению улучшить свою жизнь и жизнь окружающих его людей.

🏃‍♀️ Простой способ побороть лень и страх

Есть много способов бороться с прокрастинацией, разные методики и книги на эту тему. Но для тех, кто не хочет заморачиваться, есть один простой способ побороть её. Настолько же простой, насколько и действенный.

В этой жизни есть много дел, которые мы постоянно откладываем по каким-то причинам. Это может быть нудное дело, которое очень скучно выполнять, или что-то настолько неприятное, что вызывает страх. В любом случае от этого есть одно абсолютное лекарство, этакая шоковая терапия для вялой силы воли. Может быть, вы уже применяли его в детстве, главное — никогда не нарушать его правил.

Вся суть этого волшебного средства от лени и страха заключается в простом и даже несколько детском способе:

- вы оказываетесь перед выполнением неприятного или страшного задания;
- считаете до пяти;
- делаете.

Я помню, в детстве зимой я очень не любила умываться холодной водой по утрам. Когда, выбравшись из-под тёплого одеяла, стоишь, набрав в ладони ледяной воды, помогает только досчитать до пяти, а потом резко сделать это.

И это помогает во всех сферах жизни. Ведь что самое главное в неприятных или страшных делах? Начать их. Потом они уже перестают казаться такими страшными или скучными.

Только кажется, что перемыть гору посуды — это тааак долго и скучно. Когда начинаешь, уже не так плохо, а потом даже приятно, что ты всё сделал.

На этом и построен метод пяти секунд. Вместо долгих уговоров вы просто шоковым методом заставляете себя начать. И всё получается.

🤝 Законы завязывания дружеских отношений

Бывший агент ФБР, специалист по поведенческому анализу, Джек Шафер в книге «Включаем обаяние по методике спецслужб» рассказал про психологические законы привлекательности для создания дружбы. Вот они:

😣 Невротизм: как ужиться со своей тревожностью?

Признаки невротизма, то есть к повышенной чувствительности к негативным эмоциям, есть у многих из нас — жизнь полна стрессов, и справляться бывает действительно непросто. Проверьте себя, есть ли у вас эти особенности:

- Вы с детства быстро устаёте от шумных вечеринок, слишком яркого света и громких звуков,
плохо переносите конфликты и критику.

- Вам сложно выносить ситуации неопределённости, или когда нужно быстро что-то сообразить и принять решение.

- Умеете накрутить себя по пустякам и тяжело переносите неудачи.

Всё это мешает спокойно жить, а исправлять себя бесполезно — это особенности психики. Но можно и нужно учиться помогать себе справляться в сложных для вас ситуациях:

📈 Анализируйте своё состояние

Например, вы сейчас напряжены и вытираете руки о брюки не потому, что трусливый неудачник, а потому, что волнуетесь перед собеседованием. Что вполне нормально. Такая конкретизация придаёт сил и снимает симптомы смутной тревоги.

🗣 Выражайте эмоции словами

Хорошая практика, сейчас уже не такая популярная, как раньше — вести дневник, выписывать в него свободно и без цензуры то, что вас бесит и угнетает. Так вы помогаете себе экологично и надёжно избавиться от подавляющих вас эмоций здесь и сейчас.

🤗 Включите в свою реальность слово «интересно»

Хороший аутотренинг — заменять определение «страшно» на «интересно». Например: «Мне жесть как страшно идти на эту встречу» замените на «Мне безумно интересно, как пройдёт эта встреча». Интересно — это про азарт, про активность и тонус, в отличие от парализующего «страшно».

💪 Как выглядит уверенность в себе?

1. Не смущает одиночество. Можно пойти в кафе или ресторан самостоятельно, не испытывая при этом дискомфорта. Нет необходимости в разговорах по телефону во время прогулки. Уверенный самодостаточен наедине с собой.

2. Не сковывает противоположный пол. Уверенный может без неудобств коммуницировать с самым эффектным коллегой. Без страха за реакцию и робости. Без учащенного сердцебиения, а нормально. Профессионально.

3. Нет боязни в отказе знакомому. Можно сказать нет, когда не хочешь на что-то соглашаться. Уверенный не будет бояться, что он разонравится кому-то из-за честного «нет». Можно делать это вежливо и при необходимости выдавать пояснения. Никто грубым его не сочтёт, а он это знает.

4. Комфорт с уязвимостью. Можно легко поговорить о своих страхах, сомнениях, неудачах и заботах. Уверенный не будет при этом чувствовать себя слабаком. Он позволяет другим чувствовать себя комфортно рядом с собой — показывает, что он такой же человек, как и все — со своими «шишками». Это ему в плюс, а не в минус.

5. Не нуждается в стимуляторах. Можно признаться в чувствах или выразить волнения о чём-либо без алкоголя. Уверенный действует «по трезваку». Выпивает с другими за компанию, в качестве отдыха.

6. Не боится просить. Уверенный без угрызений совести и эго может обратиться за помощью к другим. Попросить об одолжении или услуге — нормально. Если ему отказывают, относится с пониманием и не таит обид. Принимает границы.

7. Извиняется. Можно признать свою ошибку и покаяться перед другим. Уверенный знает, что это не слабость, а сила. Ставит своё эго на место, когда дело касается блага другим. Объективен и справедлив.

Как вернуть энергию в свою жизнь.

🔍 6 методов тренировки ума, памяти и наблюдательности

Чтобы развивать память, необязательно посещать сомнительные курсы по самосовершенствованию. Есть простые и эффективные приемы мнемотехники для развития памяти, наблюдательности, логики и воображения, которые можно выполнять между делом.

1. Метод Робера Удэна

Место для тренировок: уличные витрины, полки супермаркетов.

Робер Удэн — знаменитый французский фокусник и кумир Гарри Гудини. В юности он ежедневно тренировал наблюдательность. Проходя мимо магазина, Робер бросал поспешный взгляд на витрину, отворачивался и через несколько шагов старался вспомнить в точности каждый товар: цвет, размер, форму. С каждым днем это упражнение удавалось все быстрее. Совсем скоро он достиг такой сноровки, что мог описывать содержимое прилавков на бегу.

2. Метод лондонских карманников

Место для тренировок: где угодно, классический вариант — Портобелло-роуд.

В лондонских и парижских уличных шайках XIX века существовали целые школы, где опытные грабители передавали секреты мастерства молодым. Старый вор, вроде Феджина из «Оливера Твиста», держал на ладони какую-нибудь мелкую ерунду — две пуговицы, пять пенсов, обручальное кольцо. Профессор показывал это мальчишкам на несколько секунд, просил быстро описать каждый предмет, потом незаметно убирал одну из вещей — и нужно было тут же назвать, что пропало.

3. Метод Джанни Родари

Место для тренировок: воображение.

В книге «Грамматика фантазии» Джанни Родари рассказывает, как развить воображение и научиться придумывать истории. Одно из упражнений — выдвигать веселые гипотезы. «Что было бы, если бы у Сицилии оторвались и потерялись пуговицы? Что было бы, если бы к вам постучался крокодил и попросил одолжить ему немного розмарина?» Другое задание — прибавлять к словам неожиданные приставки, создавать и воображать вице-псов, замкотов и микрогиппопотамов. А еще: играть в буримэ, сочинять лимерики, составлять рассказы из газетных вырезок.

4. Метод Айвазовского

Место для тренировок: вид из окна, с балкона или с крыши.

У многих художников отличная зрительная память. Ее можно развивать, рассматривая вид за окном или пассажиров в метро. Зафиксируйте взгляд на человеке или вещи на несколько секунд. Попытайтесь запомнить объект в деталях, потом закройте глаза и представьте его. Снова посмотрите на предмет изучения, освежите образ и продолжайте упражнение. Можно делать зарисовки лиц и фигур прохожих, запоминать картины в музее. Или тренироваться со спичками: бросить на стол 4-6 спичек и запомнить, как они легли. Количество спичек нужно увеличивать раз за разом.

5. Метод итальянских мальчишек

Место для тренировок: очереди.

Уильям Аткинсон пишет, что наблюдал эту картину в Чикаго: итальянские газетчики, стоя у дверей типографии в ожидании свежего номера, играют в «Морру». Один показывает другому кулак и с криком «Морра!» разжимает несколько пальцев. Второй игрок быстро называет число вытянутых пальцев, а если медлит или ошибается — получает пачкой газет по голове. «Морра» похожа на «Камень-ножницы-бумагу». В эту простую игру, должно быть, до сих пор режутся мальчишки в неаполитанских дворах.

6. Метод Цицерона

Место для тренировок: собственная комната.

Пройдитесь по комнате, осмотрите и запомните каждый угол, начиная с двери. Конечно, это пространство вам и так хорошо знакомо. Теперь мысленно расставьте в разных частях комнаты то, что необходимо запомнить. Это могут быть немецкие глаголы, опорные пункты доклада или дни рождения друзей. Если сложно, запишите нужное на бумажках, повесьте на стенах и снова внимательно осмотрите комнату. Должно сработать! Метод пространственных ассоциаций приписывают не то Цицерону, не то Симониду. Первый использовал его при подготовке к выступлениям, второй применил тот же ход мысли при весьма печальных обстоятельствах. Симонид был гостем на каком-то симпозиуме. Внезапно на пирующих обрушилась крыша. Только Симонид выбрался живым из-под обломков. Потом он помогал родственникам опознать покойных, вспоминая, кто где сидел.

🧶 Минимализм и потребительство

Саморазвитие включает в себя и финансовую сферу — без этого никуда в наше время.

Самый простой принцип, который поможет вам взять своё финансовое положение в ежовые руковицы — минимализм.

Это не минимализм из модных тенденций — мы говорим о минимализме разумном, а значит, что не нужно жить в квартире размером с гроб и владеть лишь матрасом.

Дело в том, что нам постоянно что-то навязывает общество и маркетологи. Якобы мы должны кому-то или чему-то соответствовать, а значит, что покупать нужно то, сё и это.

Для того, чтобы не попасть в ловушку бесконечного потребления и погони за модой, предлагаем вашему вниманию два вопроса, которые необходимо задавать себе прежде, чем что-то купить:

1. Это мне нужно?
2. Улучшит ли это качество моей жизни в долгосрочной перспективе?

Первый вопрос касается мелочей — шальных сникерсов, киткатов, брелоков, нашивок и прочего “мусора”, который, казалось бы, стоит копейки.

А второй вопрос необходимо задавать себе, если речь касается каких-то глобальных вещей: телефона, машины, дома.

К примеру, если вы купили телефон год назад и он прекрасно выполняет свою функцию, то поверьте, что у вас нет абсолютно никакой потребности в новом айфоне.

Или если у вас и так хорошая машина, зачем вам её продавать и брать в кредит новую, чтобы впечатлить знакомых? Ведь этими деньгами можно распорядиться куда более разумно — инвестировать, к примеру.

Если вы хотите быть финансово свободным, вам стоит избегать чрезмерного потребления. Не покупайте вещи “просто потому что” или из-за того, что вы “не соответствуете” своему кругу общения.

Убедитесь, что каждая ваша покупка сделана с определённой целью и вы не тратитесь “на мусор”. Успехов!

🚍 Автобус, кровать, ванна

Древнегреческий математик Архимед получил от Гиерона II, царя Сиракуз, задание. Гиерон полагал, что его золотая корона сделана не из чистого золота, и поручил Архимеду выяснить содержатся ли в золоте примеси серебра.

Учёный бился над проблемой несколько недель и, наконец, решил дать себе отдых и принять ванну. Наполнив её водой и погрузившись, Архимед заметил, как из ванны вытекло столько же воды, каков объём его тела. И он понял... Корона из чистого золота и из сплава должны вытеснять разное количество жидкости.

Это озарение заставило Архимеда выскочить из ванны и голышом побежать по улицам города с криком: «Эврика! Нашёл!»

Попробуйте метод Архимеда, если бьётесь над решением какой-нибудь сложной задачи. Многие учёные признавались, что лучшие идеи приходили к ним вовсе не во время усердной работы или размышлений, а когда они позволяли своему мозгу немного расслабиться.

Это выяснили британцы и называли методом трёх «B»: bus, bed, bath. Автобус, кровать, ванна — типичные места, где мы отвлекаемся от активной умственной деятельности и разрешаем себе созерцать дорогу, пузырьки пены или просто смотрим в потолок. Так включается подсознание — оно-то и помогает найти решение или дарит новую идею.

💬 Учимся грамотно выражать свои мысли

Многие люди, имеющие хороший интеллект и по своей сути интересные личности, тем не менее не умеют выражать словами свои мысли, чувства и эмоции. Но, хорошо поставленная речь не является природным даром, её можно и нужно тренировать. Даже если вы не собираетесь стать профессиональным оратором, вам эти навыки не помешают и в повседневной жизни.

Вот некоторые правила, которые помогут вам повысить качество речи:

Больше читайте различную литературу: газеты, журналы. Хороший вариант почитать нашу отечественную классику, которую нам задавали читать в школе. Читать нужно не торопясь, думать над каждым предложением. Это позволит вам научиться правильно выстраивать слова в предложения и увеличит ваш словарный запас.
2. Постарайтесь исключить из своей речи слова-паразиты: «ну», «в общем», «как бы», «ну это», «блин» и т. д. Старайтесь в разговоре не выражать сильных эмоций. Используйте простые фразы, не торопитесь.

3. Обязательно нужно следить за темпом речи. Монотонная речь вызывает безумное чувство скуки. Выдерживайте паузу и определенные моменты выделяйте эмоциями, но не сильными.

4. Употребляйте во время беседы различные метафоры, сравнения, поговорки. Это значительно оживит вашу речь. И конечно, юмор. Пошутить, в том числе и над собой, если это уместно в данной ситуации, нелишне.

5. Для того, чтобы тренировать свою речь, нужно иметь широкий круг общения. При его отсутствии подойдет радио и телевизор. Можно попробовать подражать своему любимому телеведущему: повторять его фразы, копировать интонации.

6. Есть еще одно забавное упражнение. Возьмите какой-нибудь домашний предмет, например, сковородку и попробуйте в течение 5 минут рассказывать о нем на красивом литературном языке. Поначалу этот процесс будет вызывать у вас явные затруднения, но с каждым разом будет все проще. Постепенно увеличивайте время тренировки и усложняйте тему. Эти тренировки помогут вам в скором времени научиться подбирать правильные слова и у вас получится в течение часа рассказывать об этой сковородке, ни разу не повторившись в фразах.

🧠 Ложная эрудиция

Люди часто путают интеллект с поверхностной эрудицией. Они хвастаются знанием стихов, столиц государств. Гордятся тем, что помнят точные даты войн и праздников.

Всё это поверхностные знания и ложная эрудиция. Человек использует её чтобы произвести впечатление на людей, привлечь и удержать их внимание, возвысить себя в их глазах.

Он часто цитирует, показывая свою осведомленность во многих вопросах, сыплет названиями книг и их авторов, приводит факты и числа. Можно сказать, что такой человек лишь собирает коллекцию из умных слов и остроумных высказываний и с их помощью «пускает пыль в глаза», чтобы понравиться людям.

Но кроме поверхностной и широкой эрудиции есть глубокая, которой владеют все успешные люди. Благодаря ей они до мельчайших подробностей знают своё дело. А поверхностные знания, в этом случае, служат как вспомогательные — они расширяют их кругозор и делают работу более эффективной.

Также необходимо не только владеть информацией, но и знать в какое русло её направить. Поэтому задумайтесь о том, какие знания вы приобретаете и зачем они вам. Вопрос лишь в их необходимости и возможности применения.

Например, вам будет полезно знать какие действия нужно предпринять во время пожара, чтобы выжить. Или какую помощь оказать утопающему, чтобы спасти его жизнь.

Углубляйтесь в знания и не забывайте о расширении кругозора — тогда вы действительно станете эрудированным интеллектуалом, а не поверхностным выскочкой.

🤬 Трудный разговор: как действовать правильно

Что вы делаете, когда диалог разворачивается в сторону конфликта? Умолкаете или наоборот, кидаетесь в атаку? И то, и другое неконструктивно, увы. Вот какая тактика способна привести вас к результату, который порадует обе стороны.

Например, ситуация: муж возвращается домой, а там ни ужина, ни порядка, ни уюта. Жена тоже только что вернулась с работы. Он просит ее уволиться, поскольку снабжает семью он, а она зарабатывает копейки. Она ни в какую — ей хочется самореализации. Дальше разгорается скандал, обе стороны поднимают тему развода.

Налицо все составляющие трудного разговора:

• полярно разные мнения оппонентов
• высокий накал эмоций
• ставки действительно высоки

Диалог может закончиться разрывом отношений, если каждый из супругов не включит в своем сознании следующие точки контроля:

- Не использую ли я сейчас тактику нападения?
- Какие эмоции заставляют меня так себя вести?
- Что вызывает во мне эти эмоции?
- Чего я хочу на самом деле?
- Что мне нужно сделать, чтобы это получить?

Далее:

- Выдохните и говорите из позиции спокойной уверенности — это ваша жизнь и ваше видение ситуации.
- Не допускайте категоричности, ведь каждый имеет право на свое мнение.
- Слушайте свое сердце — чего вы на самом деле хотите?
- Попросите прощения, если успели нагрубить.
- Выработайте общую цель, если это возможно в сложившейся ситуации, и распределите, кто за что отвечает.

Если обе стороны включают конструктив, вы обязательно придете к взаимовыгодному результату.

✌️ 3 психологических приёма на каждый день
⠀
Забирайте — пригодится в качестве шпаргалки.
⠀
⏳ Приём 10 минут: для прокрастинатора
⠀
Помогает быстренько договориться с собой, когда надо начать что-то делать, а не хочется. Скажите себе: «Я 10 минут... (почитаю учебник английского языка, похожу на беговой дорожке, позанимаюсь отчетом, дедлайн которого завтра к вечеру и т.п.)». Есть вероятность, что к концу заданного периода вы втянетесь, и дальше дело пойдет легче.
⠀
🤬 Оценивающий взгляд: обезоружить агрессора
⠀
Если вы чувствуете на себе взгляд негативно настроенного человека, попробуйте такой приём: взгляните в его глаза на пару секунд, затем переведите взгляд на его ноги, затем снова в глаза. А потом отведите взгляд в сторону.

Ничего сложного, а оппонент считает это как невербальный ответ: я тебя оценил и не вижу в тебе угрозы. Главное при этом держать осанку, чтобы не получилось диссонанса между уверенным взлядом и ссутуленной спиной.
⠀
🤝 Страдательный залог: избежать конфликта
⠀
Если кому-то нужно указать на ошибку, но хочется сделать это без обвинительного тона, чтобы не нарываться на протесты — попробуйте использовать не активный глагол, а его страдательный залог. Например: «Ты не выполнил эту задачу» замените на «Эта задача не выполнена».

Звучит нейтральнее, и больше шансов, что оппонент не провалится в чувство вины или в агрессивный протест, а сможет спокойно ответить, почему не выполнил задачу.

Упражнения на концентрацию внимания

Попробуйте выполнить их в то время, когда вы ощущаете эмоциональный подъем, когда чувствуете себя на коне, а затем попробуйте проделать их, когда вы рассеяны и выбиты из колеи.

Из книги Тома Вуджека - Тренировка ума

🚀 «Правило трех», «надо и не хочу» и другие способы правильной расстановки приоритетов

Одна из ошибок, свойственных людям, — склонность брать на себя слишком много обязательств, что со временем приводит к разочарованию. Жизнь — это огромный шведский стол заманчивых блюд-возможностей, но, если вы положите себе на тарелку слишком много, у вас будет несварение. В жизни, как и на шведском столе, вы можете попробовать все, что захотите, но не делайте этого одновременно.

Да, определять приоритеты — непростая задача. Но, как говорится, «если вы не научитесь находить жизненные приоритеты, за вас это сделает кто-то другой». Говорим о приоритетах с книгой «Почему никто не рассказал мне это в 20? Интенсив по поиску себя в этом мире».

«Правило трех»

Один из подходов сводится к выбору в любой момент трех приоритетов, с пониманием, что они изменятся, когда изменится ваша жизнь. Эта концепция не нова. Например, «правило трех» уже давно считается принципом американского корпуса морской пехоты. За долгие годы проб и ошибок военные обнаружили, что большинство людей способны одновременно качественно заниматься всего тремя вещами. В результате вся военная система построена на этом принципе: командир отделения командует тремя командирами огневых групп, командир взвода командует тремя командирами отделения, а каждая рота состоит из трех взводов. Военные экспериментировали и с «правилом четырех», но оно оказалось менее эффективным.

Нужно и не хочу

Есть еще один способ — взглянуть на свой список обязательных дел, разделив его на то, что нужно сделать и что вы хотите сделать.

• Легко сказать «да» тому, что вам нужно и что вы хотите делать, скажем, пойти на свадьбу близкого друга.
• Легко сказать «нет» тому, что необязательно и не хочется делать, например, идти на встречу, которая напрямую не связана с вашей работой.
• Надо сказать «да» тем делам, которые нужно сделать, хоть и не хочется, к примеру, заполнить счета или вынести мусор.
• Самые сложные решения касаются того, чего вы хотите, но что необязательно должны делать. Иногда перспектива настолько заманчива, что вы можете в конце концов сказать «да», даже если придется затратить немалое количество времени.

Отсутствие времени ≠ отсутствие интереса

Важно научиться говорить «нет», когда в глубине души ты знаешь, что у тебя нет времени, даже если возможность крайне привлекательна. Автору такого предложения можно написать письмо следующего содержания: «Большое спасибо за прекрасную возможность. Мне бы очень хотелось принять в этом участие, но не получается. И пожалуйста, ни в коем случае не истолковывайте отсутствие времени как отсутствие интереса».

Это короткое сообщение подчеркивает, как высоко вы цените приглашение, и открывает дверь к сотрудничеству в будущем, а также помогает сохранять фокус на самых важных вещах, не отвлекаясь на все блестящее и привлекательное.

Ограничение несколькими приоритетами может вызвать разочарование, но оно позволит избежать тирании слова или (когда приходится выбирать между различными вещами). Например, когда поджимает время, скажем, наступает срок сдачи важного проекта, все остальное вы откладываете в сторону.

Возьмем Ферн Мандельбаум, она занимается венчурным финансированием. Резонно предположить, что бизнес-леди проводит все деловые встречи в офисе. Однако на самом деле Ферн — заядлая спортсменка, поэтому, если кто-то захочет обсудить с ней новый проект, он должен быть готов отправиться на напряженную тренировку. Каждый ее знакомый знает, что на встречу лучше идти в кроссовках и с бутылкой воды. По мнению Ферн, такой метод ведения переговоров — отличное средство для того, чтобы узнать потенциальный объект финансирования и заодно насладиться свежим воздухом и спортом.
 
Подготовлено по книге «Почему никто не рассказал мне это в 20? Интенсив по поиску себя в этом мире».

🙅‍♂️ Не оправдывайтесь, это вас ослабляет

Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты.
А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих. Семь раз отмерить, и один — отрезать.
НЕ получается. Если, конечно, вы — живой человек.

Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку. Принести извинения. Жить дальше.

Всё просто.

В повседневной жизни распространена другая стратегия: долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку, сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.

Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает, что хороший человек никогда не ошибается. А он очень хочет быть хорошим человеком.

Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого — того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность.

Кто у нас нынче «плохиш»? Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются, муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается, здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват.

Не оправдывайтесь.
«Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы, с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть что-то сделать вовремя — вечная спешка…»

«Я опоздал, прошу меня извинить».

Заметили разницу?
Не оправдывайтесь. Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений. Вы теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь.

Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила
Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение. Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится. Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится. Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте, если что-то не получилось.

Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам психологически завершить событие:

🔹 вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем, не истощая себя бесплодным чувством вины

🔹это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину, а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек

🔹это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие, но не всё своё существование

В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно. Сдержитесь. Сделайте выводы и продолжайте жить.

Недостатки нашего тела.

👩 Разочарование - это хорошо

Странное название у этой статьи, не правда ли? Кому же приятно испытывать разочарование, как и любое другое негативное чувство. Разочаровываясь в чем или в ком-либо, мы понимаем, что жизнь в этом месте не оправдала наших ожиданий, наши планы нарушены и, как хотелось и мечталось, уже не будет.

Мы можем разочаровываться в работе, в людях, в вещах, в родителях и детях, и т.д. Получается, что разочароваться можно в чем угодно. Разочарование обычно одно не приходит. Оно часто сопровождается грустью или злостью, печалью или отчаянием, обидой или ненавистью. Таким образом, в точке разочарования концентрируется не одно, а много разных и весьма неприятных чувств.

Чем окрашено Ваше разочарование и как с ним быть, можно узнать в кабинете психолога. Хороший специалист обязательно попросит задержаться на этом чувстве, даст возможность его пережить и распознать внутренний смысл переживаний. Поверьте, у каждого он будет свой, этот внутренний смысл.

Несмотря на всю горечь данного переживания, важно увидеть то положительное, что оно в себе несет. Разочарование помогает нам из всего разнообразия мира отделить "мое" и "не мое". Согласитесь, что очень важно уметь определять то, что Вам не подходит. Например, в еде Вы точно можете определить нелюбимый вкус и не станете это есть. Разочарование - это как не любимый вкус еды, который сигнализирует о том, что это больше есть не стоит.

Разочарование свидетельствует о том, что реальность не совпадает с тем образом, который возник у Вас внутри, что Вы слишком положились на этот образ. Настало время освободиться от иллюзий. В этом, обычно болезненном освобождении, может помочь терапия. Для переживания разочарования одной встречи бывает мало. Необходимо серия встреч, на которых происходит внутреннее собирание себя по частичкам, ведь предмет разочарования занимал какую-то часть Вашей жизни и теперь это место пустеет и наполняется болью. Научится жить с потерей, почувствовать, что можно продолжать жить, ощутить себя вновь целым - все это реально, достижимо и происходит в разы быстрее рядом с грамотным специалистом.

Пережив разочарование и оглядываясь назад, редко кто хотел бы вернуть все на свои места. Любое событие в нашей жизни не случайно, но плюсы тяжелого обнаруживаются только по прошествии времени. Так же как порой мы со смехом рассказываем друзьям о случаях, когда нам было страшно, так и после разочарования можно сказать "спасибо" жизни за это. Спасибо за то, что мы вообще можем разочаровываться. Это дает нам шанс найти в жизни то, что подходит нам больше всего.

Психолог Виноградова Наталья

🧐 Почему люди верят астрологам или Эффект Форера

В 1948 году профессор-психолог Бертрам Форер провел интереснейший психологический эксперимент. Он раздал своим студентам специальный тест, чтобы с помощью полученных результатов проанализировать их личности. Изюминкой эксперимента было то, что профессор в действительности и не собирался проводить никакой анализ. Вместо настоящего анализа профессор раздал всем студентам один и тот же текст, который был взят из обычного гороскопа.

💬 Текст был примерно такого содержания:
«Вы нуждаетесь в том, чтоб люди вас любили и восхищались вами. Вы достаточно самокритичны, у вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые личные слабости. Вы дисциплинированы, с виду уверены, но на самом деле склонны волноваться и ощущать неуверенность. Часто вас охватывают серьезные сомнения в верности принятого решения, правильно ли вы поступили. Вы отдаете преимущество некоторому разнообразию, ограничения у вас вызывают возмущение. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо, вы не соглашаетесь с чужими суждениями без достаточных доказательств. Иногда вы приветливы и дружелюбны, а иногда осторожны и сдержаны. Некоторые из ваших стремлений весьма нереалистичны. Одна из главных целей – стабильность».

Затем он предложил каждому студента по пятибалльной шкале оценит соответствие описания их личности действительности. Средней оценкой было 4,26 балы. В дальнейшем эксперимент был повторен сотни раз с одним и тем же результатом. Тем самым Бертрам Форер доказал, что вовсе необязательно обладать каким-то знаниями для того, чтоб угадать характер человека, главное сказать, что прогноз готовили лично для него, добавить авторитета, сказав, что его готовили ученые-психологи, и наполнить фразами, которые подходят практически ко всем. Они обязательно должны быть позитивными, без негатива и конкретики.

Этого достаточно, чтоб люди поверили и психологу, и астрологу, и описанию характера, и прогнозу на завтра.

🧑‍💻 О типичных ошибках в деловом общении

Если переговоры — часть вашей работы, обращайте внимание на свои невербальные проявления.

Собеседник считывает их и делает выводы о вас. И в ваших силах сделать так, чтобы к вам относились как к сильному партнёру. Вот какие нюансы в своей позе, мимике, жестах следует учесть:

Энергичные жесты

Это могут воспринять как знак — вы что-то скрываете. Так что следите за жестикуляцией. Пусть она будет скупой и точной — вам на пользу.

Поглядывание на часы

Вы можете этого не замечать этого привычного жеста. А партнёр воспримет его однозначно — у вас есть дела поважнее, и вы хотите поскорее закончить встречу.

Скрещённые руки или ноги

Закрытая поза говорит о нежелании договариваться. Даже если вам так просто удобно, не делайте этого на переговорах.

Хмурый вид

Следите за лицом. По вашим сведённым бровям или опущенным уголкам губ собеседник может подумать, что вы с ним не согласны и вообще недовольны встречей.

Игра с волосами или ручкой

Замечали такое за собой? Накручивание волос на палец, поигрывание или постукивание ручкой по столу — любые лишние движения обозначают вашу нервозность и неуверенность в себе.

Сутулость

Вы так ходите и сидите всегда? Не аргумент, следите за осанкой — иначе оппонент воспримет вас как слабого и незаинтересованного в теме разговора человеком.
⠀
Активное кивание головой

Вы постоянно киваете потому, что искренне согласны с собеседником и в принципе жизнерадостный по жизни. А партнёр углядит в этом вашу неразборчивость и зависимость от одобрения другими.

Если вам кажется, что всё перечисленное — не про вас, поздравляем! И советуем хоть раз записать процесс беседы на камеру, если это возможно. Отличный способ увидеть себя со стороны и убедиться, что вы по-настоящему хороши в переговорах. И по части полемики, и невербально.

💁 Почему психические проблемы могут казаться нам привлекательными?

Нам нравятся фильмы про коварных соблазнителей и лихих гангстеров. Да и положительные герои порой страдают зависимостями, депрессиями и фобиями, но мы любим их и... стремимся брать с них пример. Почему чужие проблемы так привлекают наше внимание?

Каждая пятая женщина, которая приходит на терапию с запросом «Хочу бросить курить», на вопрос «Когда закурили и почему?» отвечает: «В 13-16 лет. Хотела казаться взрослой и привлекательной, актрисы так красиво курили…» Позиция общества изменилась: алкоголизм теперь считают проблемой, а не нормой. При этом образ талантливого пьющего художника нам и по сей день видится довольно притягательным.

Герой в книге или кино уходит в запой из-за несчастной любви, и героиня, влюбленная и самоотверженная, бросается его спасать. В романах обычно подобные истории заканчиваются счастливо, чего не скажешь о жизни. Эрик Берн в «Играх, в которые играют люди» описывает классический сценарий, по которому развивается жизнь алкоголика и его жены. Он пьет, она его спасает. Так растет ее значимость, так она ощущает, что кому-то нужна... Однако чаще всего пьющий продолжает пить, а его партнер продолжает страдать. Нам самим в подобной ситуации больше всего нужны поддержка, внимание и забота.

👱‍♂️ Быть похожими хотят

Острее всего склонность подражать зависимым и проблемным проявляется у подростков. Образ плохого парня, который употребляет алкоголь, курит сигареты и демонстрирует признаки антисоциального поведения, многим кажется в этом возрасте особенно привлекательным. Взрослая, самодостаточная, цельная личность при внешнем сравнении проигрывает агрессивному «плохому парню». Он выглядит увереннее, а различить подлинную уверенность в себе и компенсирующую агрессию, которая на самом деле свойственна антигероям, сложно.

Вот и выходит, что «плохие парни» вместе со всеми своими расстройствами становятся романтическими героями для девушек и примерами для подражания для юношей.

Женщины часто идеализируют внешность: модели на обложках журналов, актрисы и певицы кажутся не исключением, а правилом. Они неестественно стройны, но нам внушают, что именно так и должны выглядеть все вокруг. Анорексия стала одним из самых популярных психологических расстройств среди подростков. И если мы точно знаем, что алкоголь и сигареты вредны, то с пищевым поведением все не так очевидно.

Однако анорексия не менее опасна. Ее спутники — депрессия, тревожность, другие психологические и психические расстройства. В 5% случаев это расстройство ведет к смерти.


⏰ Меняться, чтобы изменить свою жизнь
 
Как быть? Если описанное выше касается вас или вашего близкого, вот три шага, которые помогут вам на пути к исцелению.

Начните называть вещи своими именами. Определение «уныние» звучит не так пафосно и романтично, как любовная тоска. Антисоциальное поведение — это не независимость. Расстройство пищевого поведения не равно умению держать себя в руках. Гордиться таким сложно.

Получаете в связи с собственными проблемами или сложностями вашего близкого внимание или иные вторичные выгоды? Первый шаг в лечении расстройств — отказаться от этих выгод. Жить станет немного тяжелее, зато будет гораздо легче исцелить психику.

Подавайте пример своим детям, ведь это самый главный инструмент обучения. Бессмысленно регулярно выпивать рюмочку, дымить и ждать, что дети будут «лучшей версией вас». Нет, все наоборот. Для родителей алкоголизм — норма, значит, и для ребенка тоже.

⛷ Синдром отложенной жизни

Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали три яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная. Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые. Только покойник «стал приходить» каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.

Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой. Ведь денег на обратный билет не оказалось. Бабушка не дожила до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов.

У троюродной тетки в комоде лежит классная клетчатая юбка, припасенная на смерть. — Она вам нравится? — Очень. — Так носите. — Придет время. Со свойственным мне запалом пытаюсь доказать, что невозможно получить удовольствие от юбки, следуя в ней на кладбище, а вот принарядиться за хлебом — самое то. Она понимающе улыбается и говорит, что я еще не нюхала жизни.

Мои родители уже несколько лет отказываются ехать в санаторий. Болеют, пьют литрами нурофен, но пройти курс лечения и принять радоновые ванны — ни в какую. Папа мотивирует это тем, что в стране идет война и ему совестно заниматься своим здоровьем, когда на востоке гибнут люди.

Подруга иногда вспоминает пресловутою банку шпрот. Мама достала ее по какой-то мега привлекательной цене и спрятала на праздник, не взглянув на срок годности. А когда час «X» настал, и на тарелке уже лежал подрумяненный батон, смазанный майонезом, ломтики маринованного огурца и веточки свежего укропа, шпроты, оказались испорченными.

Синдром отложенной жизни очень удобен. В него можно завернуться, как в кокон и оправдать свои страхи и лень. Нежелание действовать и принимать решения. Вот подрастут дети, наступит лето, вечер пятницы, Пасха... Лучше с понедельника, с первого сентября, после отпуска или когда закончится война. С самого утра мы ждем вечера. Вечером — новое утро. Оставляем на потом нарядные скатерти, нарядные слова, мысли и мечты. Лучшую работу и лучший кусок. Ожидаем удобного случая, подходящего момента, первого лунного дня. Откладываем молодость на старость, забывая, что жизнь — это то, что происходит исключительно сейчас.

Ирина Говоруха

👦 Сценарии прошлого

Негативный опыт детства каждого по-своему уникален: с неповторимыми проблемами и тяжёлыми моментами. Поговорим о тех, кто провел его в постоянных родительских ссорах, давление, отвержении или травле.

Представим ребенка, на которого родители, учителя и сверстники каждый день сливают накопленный негатив в виде строгих замечаний: «Почему не сделал то, что просили?», «Бестолочь, ты всё делаешь плохо!», «Ты ни на что не способен!».

В детстве нет сил и возможности противостоять жесткой среде — приходится адаптироваться к условиям и занижать мнение о себе.

Спустя годы человек взрослеет, а обиды и непонимания уходят в подсознание. И сам того не подозревая, он бессознательно воссоздаёт минувшие ситуации, подражая обидчикам. Считает, что так действовать «правильно».

Мышление в таком стиле — модель действий и подсознательное желание переиграть сценарий прошлого с другой стороны — мешают комфортной и благополучной жизни некогда затравленного.

Чтобы это не повторялось, не пытайтесь «отыграться». Поймите, что прошлое в прошлом. Скажите себе: «Детство прошло. Я вырос и теперь сам решаю, что и как будет в моей жизни». Поступайте так, как хотели бы, чтобы к вам относились в детстве.

Отпустите людей, которые обижали и оскорбляли. Всё это уже не имеет значения. Разорвите порочный круг бичевания и двигайтесь дальше.

Плохие утренние привычки

Хоть семь и счастливое число, следующие семь плохих привычек могут испортить ваше утро, пустив под откос все планы и возможные успехи. Предупреждены – значит, вооружены.

😬 Набраться смелости и избавиться от жажды общественного одобрения

С детства мы получаем разные уроки, которые вдалбливают в голову одну идею: «Быть собой – опасно». Учимся проявлять социальную осторожность и на любой поступок стремимся получить одобрение общества. Впрочем, это даже не детство виной, а корни истории человечества.

Эволюция увела нас не так далеко от времен, когда наши предки охотились на мамонтов. Принадлежность к племени имела важное значение для выживания. Племя давало еду и защиту. Поэтому было необходимо приспособиться к соплеменникам – чтобы не выгнали.

Так у людей развилась чрезмерная одержимость тем, что о них думают другие. Этакая жажда общественного одобрения и восхищения – и попутно парализующий страх быть непонятым и не принятым.

Это работало тысячи лет до и после нашей эры. Но цивилизация изменилась, а биология еще бежит за ней и не успевает. Наше тело и разум были созданы, чтобы жить в племени, а не в мире, где социальное выживание уже не является концепцией. Но мы все еще примеряем четыре наряда, прежде чем выйти на улицу. А зачем?

Страх общественного неодобрения продолжает играть огромную роль в нашем мире. Он не дает комфортно чувствовать себя в одиночестве на отдыхе, в кино или ресторане. Заставляет родителей придумывать для ребенка, куда он пойдет учиться. Принуждает отказаться от любимой работы в пользу более прибыльной карьеры.

Опасения часто беспочвенны. «Все говорят обо мне, страшно подумать, что скажут, если я это сделаю». На самом же деле никого не волнуют ваши поступки. Люди эгоцентричны.

Начните быть собой. Получайте удовольствие от ощущений, что вас считают странным, неуместным и – о, боже! – уникальным.

🙇 Вера в свою уникальность — лишь приятный самообман?

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему в XVII-XVIII веках мужчины носили парики? Почему татуировки стали такими популярными? Почему несколько лет назад все повально обзаводились спиннерами? Нам приятно думать, что мы уникальны, а наши мысли, чувства и желания оригинальны. Но так ли это на самом деле?

🔬 Опытным путем 

В 1932 году Артур Дженнесс провел один из первых экспериментов, призванных исследовать социальную конформность — изменение в поведении или мнении человека под влиянием реального или воображаемого давления со стороны других людей. В контейнер он поместил 811 бобов. Участники эксперимента анонимно написали, сколько, как им кажется, в контейнере бобов. Затем испытуемых разделили на группы, и почти все поменяли свое первоначальное предположение.

Несколько лет спустя турецкий психолог Музафер Шериф провел еще один эксперимент. Испытуемых заводили по одному в темную комнату. Каждый смотрел на светящуюся точку, которая, как им казалось, двигалась, но на самом деле оставалась на месте. У испытуемых спрашивали, насколько далеко, по их мнению, продвинулась точка.

После участников объединяли в группы из трех человек, и большинство меняло свой ответ, соглашаясь с мнением группы. Когда позднее исследователи вновь задавали им этот вопрос, большинство испытуемых давали групповой ответ, а не свой личный. Позже, в 1950-х, Соломон Эш обнаружил, что 75% людей меняло мнение о предполагаемой длине линии, ориентируясь на ответы, которые давала группа.

Нам приятно обманываться, что наши переживания и идеи уникальны, тогда как на самом деле мы все лишь копируем друг друга
Исследователь Пол Кэссин, открывший феномен ложных признаний, сажал испытуемых за компьютеры. Он говорил, что машина сломается, если нажать клавишу ALT. На самом же деле поломка была в любом случае запрограммирована. В итоге клавишу нажал всего один человек, а признались в «содеянном» 25% участников. Когда экспериментатор начал обвинять каждого в том, что тот нажал на клавишу, уровень признаний подскочил до 80%.

Телешоу «Игры разума» (Brain Games) продемонстрировало схожий эффект. Испытуемая находилась в приемной, полной людей. С удивлением она обнаружила, что, заслышав гудок, все встают, и тоже начала вставать. Более того — она продолжила делать это, даже оставшись в приемной одна!

⚖️ Иллюзия независимости 

Так настолько ли мы независимы и оригинальны, как привыкли думать? Где грань между нашим мнением и мнением группы?
Взять, к примеру, еще один эксперимент, проведенный в 1973 году Кеном и Мэри Герген. Студентов, юношей и девушек, разделили на две группы и завели в две комнаты: темную и освещенную. Испытуемые, оказавшиеся в освещенной комнате, много говорили, почти не перемещались и не приближались друг к другу.

Во второй комнате разговоров было меньше, зато люди много ходили и многие старались дотронуться друг до друга, а некоторые даже начали обниматься и целоваться. Иными словами, они делали то, на что вряд ли бы отважились в нормальных условиях. Темнота поменяла их, а свет заставил бы вновь уважать чужое личное пространство.
Правда в том, что нас меняют люди вокруг, наше социальное окружение. Именно они оказывают на нас максимальное влияние. Мысли и чувства других становятся нашими, отдаем мы себе в этом отчет или нет.

📝 Как это оъясняет наука 

Префронтальная кора головного мозга — это участок, который обрабатывает наше убеждение: «Кажется, мне очень идет этот припудренный парик / эта татуировка». Но он также обрабатывает и суждение: «Моим друзьям кажется, что мне очень идет этот парик / эта татуировка». Поэтому то, что мы думаем и делаем, тесно связано с тем, что думают и делают другие.

Так где заканчиваемся мы и где начинаются другие? Никто не знает. Нам так приятно обманываться, убеждая себя в том, что наши переживания и идеи уникальны, тогда как на самом деле мы все лишь копируем друг друга.

💣 6 признаков глупого человека

Давайте разберемся, в чем именно проявляется глупость и как она может помешать получать удовольствие от жизни не только тем, кто имеет дело с таким человеком, но и ему самому.

🌟 Глупец говорит только о себе

Любое общение подразумевает диалог, и зрелому человеку обычно понятно, что это способ обмена информацией. Обмена, а не насаждения. Бывает, конечно, что человеку надо выговориться, когда что-то произошло, — со всяким бывает. Но если речь идет о патологическом соло, когда у собеседника нет возможности вставить хоть слово и тем более что-то рассказать, мы имеем дело с глупцом.

И не говорите мне о нарциссической личности. Все, что в этом случае имеет значение, — человек не понял, что умение слушать — важный ресурс в процессе обретения жизненного опыта. К тому же это качество очень ценно в дружеском общении. А если слушаю только я — почему не кого-то поинтереснее? Толковых лекторов сейчас много.

🔊 Человека много, он громкий

Представьте: ресторан, приглушенный свет, люди общаются, кто-то работает за ноутбуком, у кого-то тихая романтическая встреча. То тут, то там чуть увеличивается звук: засмеялись, приветствуют пришедших… И вдруг среди этого уютного шума — назойливый голос дамы, которая рассказывает собеседнику подробности личной жизни. И уже никто из присутствующих не может быть в стороне.

Правила этикета, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом — защита от дурака. Демонстрации дурака в себе.

Нам не хочется слушать, тем более что это не интересно, неумно, плоско… Но так устроен наш мозг: мы вынуждены обращать внимание на резкие звуки, ведь от этого может зависеть жизнь. И вот уже весь ресторан посвящен в подробности развода…

Невольно вспоминаются правила этикета. Они, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом — защита от дурака. Демонстрации дурака в себе.

💬 Глупец игнорирует нужды собеседника

Интересно ли ему? Не устал ли он? Может, ему нужно отойти, но он никак не может подловить подходящую паузу? На одном дыхании такой человек заполняет собой все пространство. Особенно сложно бывает деликатным людям, которые боятся обидеть, быть неуместными.

Отсутствие потребности в обратной связи говорит об инфантильной уверенности в своей правоте. Такие собеседники похожи на еще не наделенного эмпатией ребенка, который не может понять, что мама устала тащить его на санках восемнадцатый километр. Так и они, с одной стороны, вроде бы дают понять: «Если тебе что-то не нравится, просто скажи». А с другой — ага, попробуй, скажи. Оплата по счету твоих обид — спасибо, не сегодня.

➿ Глупец не сомневается в своих установках

На мой взгляд, это вершина глупости. Посмотрите на любую область науки, как менялись представления с течением времени. Что-то считалось верным, неоспоримым, а потом одно открытие переворачивало всю систему знаний и прошлые верования за один день превращались в дремучие заблуждения.

К тому же ригидное мышление, когда человек не умеет быть гибким и принимать в расчет новые знания, — прямой путь к Альцгеймеру. Так современные исследования говорят. Но кто знает, может, еще передумают...

🔲 Глупый человек делит вещи на черное и белое

Категоричность установок, особенно помноженная на упрямство, — еще один признак глупости. Промахнулся мимо поворота — у тебя топографический кретинизм. И все, ты теперь на всю жизнь таким и останешься. Непризнание полутонов, особенностей контекста и ситуации — это уж точно не свойственно умным людям.

...Этот текст — пример такого разделения. Делить людей на дураков и умных — очень глупо. Ведь у каждого человека есть своя история и свой опыт, которые и привели к тому, что на данном этапе жизни человек говорит только о себе, не сверяется с собеседником или оказывается в плену страхов.

Каждый из нас иногда может вести себя глупо, поэтому лучшее, что мы можем сделать, — направить внимание на свою внутреннюю жизнь и дарить максимум доброжелательности окружающему миру.

Как понять, каких витаминов не хватает вашу организму?

🔪 Привычки, которые стоит выкинуть из своей жизни

Когда вы перестанете делать неправильные вещи, то появится больше пространства для того, чтобы сделает себя счастливыми. Поэтому начиная с сегодня:

1. Прекратите забивать на свои цели

Многие люди мечтают об успехе, другие просыпаются и пашут не покладая рук. Действия и перемены просто игнорируются, когда они так необходимы. Возьмите себя в руки. То, что не начнете делать сегодня, завтра само по себе не завершится.

2. Прекратите обвинять других и оправдываться

Перестаньте винить других за то, что у вас есть или нет, или за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Когда вините других за то, что испытываете сами, вы отрицаете ответственность и сохраняете проблему. Станьте ответственными за свою жизнь.

3. Хватит избегать перемен

Если бы ничего не менялось, то завтра не было бы рассвета. Многим из нас комфортно здесь и сейчас, хотя вся вселенная постоянно изменяется. Принять это как есть - важно для нашего счастья и общего успеха.

4. Прекратите пытаться контролировать неконтролируемое

Если вы пытаешься контролировать всё, а потом беспокоитесь о вещах, которые контролю не поддаются, вы настраиваете себя на разочарования и страдания.

5. Не игнорируйте свой внутренний голос

Ум является превосходным инструментом, если им правильно пользоваться. Будьте в курсе своего умственного разговора с самим собой. Мы все говорим внутри себя, но не всегда осознаем, что говорим, и как это влияет на нас.

6. Хватит критиковать

Негатив, который вы выбрасываешь в сторону других людей, постепенно будет калечить ваше счастье. Когда вы чувствуете себя комфортно с собственным несовершенством, вы не будете чувствовать себя под угрозой или в обиде из-за недостатков, которые вы видите в других.

7. Перестаньте убегать от своих проблем и страхов

Все они препятствуют риску и принятию решений. Страхи и проблемы держат вас в ограниченной зоне, зоне комфорта. Но вся жизнь, чудеса и мечты находятся за ней.

8. Прекратите жить в другое время и в другом месте

Многие люди постоянно ноют о том, что они могли бы сделать, что могло бы произойти. Если бы да кабы... Прошлое не вернуть, а будущее ещё не наступило. Независимо от того, сколько времени мы тратим, сокрушаясь о том, что было (или нет), это ничего не изменит.

9. Не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь

Одна из самых больших проблем в жизни - быть самим собой в мире, который пытается сделать вас похожим на всех остальных. Кто-то всегда будет красивее, умнее, моложе, но они никогда не будут вами.

10. Не будьте неблагодарными

Казалось бы, не все части головоломки в этой жизни подходят друг к другу. Но со временем вы поймёте, что они подходят, и очень хорошо. Поэтому будьте благодарными за то, что с вами было, и к чему это привело.

🛩 Как заснуть за 2 минуты в любой ситуации — метод американских военных пилотов

Бессонница и недосып еще никому не шли на пользу. Если вы ворочаетесь и не можете уснуть из-за назначенной на завтра встречи или совещания — попробуйте метод американских военных летчиков, который позволяет «отключиться» всего за 2 минуты. Вот как это сделать.

Метод Бада Винтера
Во время Второй мировой войны американские военные заметили, что из-за недосыпа летчики-истребители допускали трагические ошибки и погибали. Поэтому задача обеспечить боевым пилотам достаточный отдых стала вопросом жизни и смерти.

Разработку и тестирование научного метода «обучения» сну поручили лейтенанту ВМС Баду Винтеру. В прошлом он был успешным футбольным тренером и в сотрудничестве с профессором психологии разработал способ релаксации для спортсменов в условиях стресса.

Метод Бада Винтера полностью оправдал себя: спустя всего 6 недель тренировок 96% пилотов засыпали в течение 120 секунд. Даже на фоне стрельбы, выпив кофе и в положении сидя.

🛌 1. Выберите удобную позу

Если вы уже в любимой кроватке, этот пункт можете пропустить. Но если вы в другом месте — выберите самое удобное положение из возможных (например, в машине откиньте спинку сиденья, а в конференц-зале — найдите самый удобный стул).

😴 2. Расслабьте лицо

Это ключевой момент во всем процессе. Лицо человека состоит из 43 мышц — и во многом именно от них ваше тело узнает об испытываемом вами стрессе (или, напротив, получает физиологический сигнал, что все в порядке — можно спать в безопасности). Поэтому закройте глаза и расслабьте лоб, щеки, язык и нижнюю челюсть — пусть из них уйдет напряжение. После этого вы заметите, что дыхание само собой становится глубже и медленнее. Теперь убедитесь, что ваши глаза тоже расслаблены, — ни одна из 6 мышц глазницы не должна быть напряжена.

💆‍♂️ 3. Опустите плечи

Ощутите их тяжесть и полностью «уроните» — будто они падают к вашим ногам. Расслабьте заднюю поверхность шеи. Глубоко вдохните и медленно выдохните, сбрасывая все оставшееся напряжение (у большинства людей оно накапливается в плечах, шее и челюстях).
Теперь переходите к вашим рукам: почувствуйте, как они становятся тяжелыми и расслабляются. Правшам лучше сосредоточиться сначала на правом бицепсе, левшам — соответственно, на левом. Если расслабить мышцу не получается — сильно напрягите ее и попробуйте снова. Проделайте все то же самое с кистями рук.

🦵 4. Расслабьте ноги

Почувствуйте, как вы отпускаете правый квадрицепс и он тяжелеет. Затем повторите это с правой икрой, лодыжкой и стопой и перейдите к левой стороне тела.

🕙 5. Очистите свой ум на 10 секунд

Теперь, когда вы полностью расслабили свое тело, остается лишь отключить свой мозг (это похоже на выключение вашего iPhone, когда ему требуется несколько секунд до полной остановки всех процессов). Крайне важно избегать любых мыслей, подразумевающих движение (вроде «Мне нужно забрать вещи из химчистки завтра»), — они невольно провоцируют микросокращения в некоторых мышцах.
Винтер предлагает несколько способов быстро очистить ум. Например, представьте, что теплым весенним днем вы лежите в каноэ, плывущем по спокойной глади озера. Вы смотрите вверх на синее небо, где лениво плывут облака. Или представьте, что лежите в большом черном бархатном гамаке и повсюду, куда ни бросите взгляд, — темнота. Не позволяйте другим мыслям нарушить вашу «картинку» — просто сконцентрируйтесь на ней, удержите образ в уме и насладитесь им в течение 10 секунд. Другой способ — просто повторять «не думай… не думай… не думай». Опять же, нужно задержать ненадолго это состояние в уме, не допуская других мыслей.

Вот и все: если вы полностью расслабили тело и освободили сознание не менее чем на 10 секунд — обязательно уснете. Приятных снов!

Признаки токсичных отношений.