Почему американцы так плохи в доте?
Потому что они не умеют защищать башни
Потому что они не умеют защищать башни
ШУТКАЧ (лучшее)
@imshutka4ch
🤡 Шуткач (лучшее)
Вопросы по рекламе писать сюда: @HeghWers
ШУТКАЧ (лучшее) (Russian)
🤡 Шуткач (лучшее)nnШутки и юмор всегда были неотъемлемой частью нашей жизни. И если вы цените хороший смех и острые шутки, то канал "ШУТКАЧ (лучшее)" идеально подойдет для вас! Здесь вы найдете лучшие анекдоты, комиксы, истории из жизни и многое другое, чтобы поднять вам настроение в любое время дня и ночи
Канал "ШУТКАЧ (лучшее)" - это место, где каждый день вы будете встречать новые и оригинальные шутки, которые точно заставят вас улыбнуться. Не упустите возможность поднять себе настроение и стать частью дружной коммуники, ценящих юмор и позитив
Для всех вопросов по рекламе обращайтесь к администратору канала: @HeghWers
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Feb, 05:54
Директор IBM демонстрирует сотрудникам новый жёсткий диск.
- Вот, товарищи сотрудники, это новый жёсткий диск. Питерсон.
- Я!
- Подними диск.
Питерсон тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сид, помоги Питерсону.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Джонсон , помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ директор!
- А хули вы хотели? Пять мегабайт!
- Вот, товарищи сотрудники, это новый жёсткий диск. Питерсон.
- Я!
- Подними диск.
Питерсон тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сид, помоги Питерсону.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Джонсон , помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ директор!
- А хули вы хотели? Пять мегабайт!
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Feb, 05:54
Жил отец с сыном подростком. Как-то раз сын решил проколоть себе ухо и серьгу вставить. В тайне от бати пошёл, проколол, вставил. Приходит вечером домой, встречается с батей. Батя постоял, посмотрел на это и сказал:
- Знаешь, сын, серьги в ухе носят либо пираты, либо геи
А сын ему ответил:
- Знаю, папа, знаю
И взял очко отца на абордаж
- Знаешь, сын, серьги в ухе носят либо пираты, либо геи
А сын ему ответил:
- Знаю, папа, знаю
И взял очко отца на абордаж
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 19:15
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит вывеску - громадный циферблат - и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 19:15
Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Кадыров.
ДЮЙМОВОЧКА:
— Я самая маленькая на свете.
БЕЛОСНЕЖКА:
— А я самая красивая на свете.
КАДЫРОВ:
— Передо мной больше всего раз извинялись.
Идут они дальше, идут, и заходят наконец в Дом Правды.
ДЮЙМОВОЧКА (выходит в слезах):
— Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня Мальчик-с-пальчик!
БЕЛОСНЕЖКА (тоже в слезах):
— О боже, я не самая красивая! Красивее меня Спящая Красавица!
КАДЫРОВ:
— Блять! Сука! Да кто такой Вадим?
— Я не Вадим, я Алексей.
— Ой Алексей, Алексей, Лёха, извини…
ДЮЙМОВОЧКА:
— Я самая маленькая на свете.
БЕЛОСНЕЖКА:
— А я самая красивая на свете.
КАДЫРОВ:
— Передо мной больше всего раз извинялись.
Идут они дальше, идут, и заходят наконец в Дом Правды.
ДЮЙМОВОЧКА (выходит в слезах):
— Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня Мальчик-с-пальчик!
БЕЛОСНЕЖКА (тоже в слезах):
— О боже, я не самая красивая! Красивее меня Спящая Красавица!
КАДЫРОВ:
— Блять! Сука! Да кто такой Вадим?
— Я не Вадим, я Алексей.
— Ой Алексей, Алексей, Лёха, извини…
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 18:24
Три подруги встречаются в отпуске, раньше жили в одной общаге в пед. институте.
Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий Мерседес, а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.
Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий Мерседес, а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 17:49
Подходит Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое гипербола?
- Ну, Петька, становись раком, снимай штаны.
Петька сделал как велено, Чапай вставил понятно что понятно куда и спрашивает:
- Чувствуешь, Петька, какой у тебя огромный, массивный, исполинский хуище в жопе?
- Чувствую! А гипербола?
- А гипербола — это такое сечение конуса.
- Василий Иванович, а что такое гипербола?
- Ну, Петька, становись раком, снимай штаны.
Петька сделал как велено, Чапай вставил понятно что понятно куда и спрашивает:
- Чувствуешь, Петька, какой у тебя огромный, массивный, исполинский хуище в жопе?
- Чувствую! А гипербола?
- А гипербола — это такое сечение конуса.
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 17:49
Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит:
— Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт.
Xoлмc:
— Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.
— Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт.
Xoлмc:
— Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 17:49
Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала:
— Кто спал в моей кровати?
Сын медведь зашел на кухню и сказал:
— Кто ел из моей миски?
Папа медведь пошел в гараж сел в машину и сгорел.
— Кто спал в моей кровати?
Сын медведь зашел на кухню и сказал:
— Кто ел из моей миски?
Папа медведь пошел в гараж сел в машину и сгорел.
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 14:46
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
"Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!".
Когда вернулась, злой муж доваривал шестой пельмень.
"Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!".
Когда вернулась, злой муж доваривал шестой пельмень.
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 13:39
если электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только в пизду твоей мамки?
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 13:33
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 13:33
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 12:40
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 10:42
— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 10:42
Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит программист, начинает дрочить и кончает через две минуты.
Проститутка в axye:
-Ты что делаешь?
-Да я цикл оптимизировал
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит программист, начинает дрочить и кончает через две минуты.
Проститутка в axye:
-Ты что делаешь?
-Да я цикл оптимизировал
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 10:08
Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту:
- Это нота ля. Запомнил?
- Да
- Приходи в следующий раз.
На следущий день:
- Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз.
Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает:
- Почему на занятия не ходишь?
- Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли...
- Это нота ля. Запомнил?
- Да
- Приходи в следующий раз.
На следущий день:
- Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз.
Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает:
- Почему на занятия не ходишь?
- Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли...
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 10:08
задача.
у коли было 5 яблок, у саши было 7 апельсинов, а артём был пидором.
вопрос: кто позвал в нашу вкусную фруктовую задачу этого пидора?
у коли было 5 яблок, у саши было 7 апельсинов, а артём был пидором.
вопрос: кто позвал в нашу вкусную фруктовую задачу этого пидора?
ШУТКАЧ (лучшее)
03 Feb, 08:09
Олег вместе с мальчиками мерился писюнами за шкафом в детском саду
Думаю он больше там не работает
Думаю он больше там не работает
ШУТКАЧ (лучшее)
24 Jan, 02:30
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в папу!
— Ну, продолжай...
— Ё@ твою мать, где ключи от машины!
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в папу!
— Ну, продолжай...
— Ё@ твою мать, где ключи от машины!
ШУТКАЧ (лучшее)
24 Jan, 02:30
Некрасивая барыня наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет? Она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
- Ваша лошадь не понесет? Она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 19:06
На остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему наркоман:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой здоровенной херовиной в трамвай не впустят.
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой здоровенной херовиной в трамвай не впустят.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 17:42
Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 16:18
Ночь. Мужик спит.
Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлил и говорит с укоризной, глядя в трусы:
— Вот, когда тебе надо - я всегда встаю!
Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлил и говорит с укоризной, глядя в трусы:
— Вот, когда тебе надо - я всегда встаю!
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 16:18
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 16:02
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 13:45
Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит:
— Ну Че стоим, кого ждём?
— Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь!
— Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже!
— Врешь, знаю я твою жадность!
— Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь?
Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос:
— Один раз — не педераст...
— Ну Че стоим, кого ждём?
— Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь!
— Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже!
— Врешь, знаю я твою жадность!
— Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь?
Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос:
— Один раз — не педераст...
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 13:45
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступила, помой мне сандалик.
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступила, помой мне сандалик.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 12:05
Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок.
Оказывается, это запрещено, если ребёнок твой.
Оказывается, это запрещено, если ребёнок твой.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 12:03
В чём сходство между детьми и сотовой связью?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Они пропадают в лесу
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Они пропадают в лесу
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 10:26
Что говорит моряк, пришедший записать сына в бассейн?
"Мне бы сына на хождение записать".
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 10:06
— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 09:39
Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица:
— Послушайте может вам папаху дать?
— А может тебе по пизде дать?
— Послушайте может вам папаху дать?
— А может тебе по пизде дать?
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 08:15
— Аня, Ты с ним спала?
— Ой, я тебя умоляю… Так, вздремнула пару раз....
— Ой, я тебя умоляю… Так, вздремнула пару раз....
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 07:37
Девушка на приёме и гинеколога.
- Сколько у вас было половых актов?
- Два. Ой, нет, еще один случай вспомнила. Семь.
- Сколько у вас было половых актов?
- Два. Ой, нет, еще один случай вспомнила. Семь.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 05:02
Одна подруга жалуется :
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже! Ты почему вся в черном? Что нибудь с мамой?
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже! Ты почему вся в черном? Что нибудь с мамой?
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Jan, 02:44
Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит:
— Я с аниме завязал
— Да у тебя просто мужика нормального не было
— Я с аниме завязал
— Да у тебя просто мужика нормального не было
ШУТКАЧ (лучшее)
19 Jan, 11:51
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.
В первый же рабочий день её перепутали с китом.
ШУТКАЧ (лучшее)
19 Jan, 11:26
— Алло, это мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
ШУТКАЧ (лучшее)
19 Jan, 10:11
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
ШУТКАЧ (лучшее)
19 Jan, 09:15
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас $1000 не деньги?
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас $1000 не деньги?
ШУТКАЧ (лучшее)
19 Jan, 09:15
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:
- Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
- Ну и что. Секс лучше.
- Да, но Новый год чаще
- Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
- Ну и что. Секс лучше.
- Да, но Новый год чаще
ШУТКАЧ (лучшее)
19 Jan, 07:02
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает, тянется за тапочками, жидко пердит и умирает
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает, тянется за тапочками, жидко пердит и умирает
ШУТКАЧ (лучшее)
19 Jan, 04:50
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный
— Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный
— Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
ШУТКАЧ (лучшее)
18 Jan, 20:05
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
ШУТКАЧ (лучшее)
18 Jan, 19:47
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
ШУТКАЧ (лучшее)
18 Jan, 19:47
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
ШУТКАЧ (лучшее)
18 Jan, 19:47
Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво!
Третья:
— А я историков обожаю.
С верхней полки падает мужик и говорит:
– I love Paris!
— Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво!
Третья:
— А я историков обожаю.
С верхней полки падает мужик и говорит:
– I love Paris!
ШУТКАЧ (лучшее)
18 Jan, 19:47
Выходит тёща из толчка, видит зять в ванной бреется. Она ему и говорит:
Т: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу...
З: А вы, мама, говна поешьте!
С этих дней тёща смотрит аниме.
Т: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу...
З: А вы, мама, говна поешьте!
С этих дней тёща смотрит аниме.
ШУТКАЧ (лучшее)
18 Jan, 19:46
— Доктор, посоветуйте мне что-нибудь для похудения.
— Уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете вагоны разгружать.
— Уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете вагоны разгружать.
ШУТКАЧ (лучшее)
18 Jan, 19:46
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы:
— Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
— Ну… да, смог бы!
— А после двухсот?
— Смог бы!
— А после пятисот?!
— Ну так работаю же…
— Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
— Ну… да, смог бы!
— А после двухсот?
— Смог бы!
— А после пятисот?!
— Ну так работаю же…
ШУТКАЧ (лучшее)
18 Jan, 15:21
- Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий?
- Липовый.
- Липовый.
ШУТКАЧ (лучшее)
18 Jan, 15:09
Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво!
Третья:
— А я историков обожаю.
С верхней полки падает мужик и говорит:
– I love Paris!
— Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво!
Третья:
— А я историков обожаю.
С верхней полки падает мужик и говорит:
– I love Paris!
ШУТКАЧ (лучшее)
18 Jan, 14:01
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— А че они у вас там так много жрут?
— Да, мы.
— А че они у вас там так много жрут?
ШУТКАЧ (лучшее)
18 Jan, 13:37
Сын говорит отцу: — Папа я женюсь
Отец: — На ком?
Сын: - На Иване из 5 подъезда
Отец: — Так он же пацан
Сын: - Нифига себе пацан, 38 лет
Отец: — На ком?
Сын: - На Иване из 5 подъезда
Отец: — Так он же пацан
Сын: - Нифига себе пацан, 38 лет
ШУТКАЧ (лучшее)
14 Jan, 02:55
2 Грузина разговаривают:
-Гиви, а ты какую бы хотэл поймат рыбу?
-рыбу баклажан
-такой вэд рыбы нэту
-как нэт, икра ест, а рыбы нэт?
-Гиви, а ты какую бы хотэл поймат рыбу?
-рыбу баклажан
-такой вэд рыбы нэту
-как нэт, икра ест, а рыбы нэт?
ШУТКАЧ (лучшее)
14 Jan, 02:55
Я очень люблю зелёный цвет. Люблю даже больше, чем синий и жёлтый вместе взятые.
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 20:10
Заходит мужик в общественный туалет на три очка без перегородок отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок.
В процессе отлития мужик замечает, что старик нервно подергивает головой и плечами.
М: - Че, дед - ветеран?
С: - Ветеран!
М: - Второй Белорусский?
С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский!
М: - Шо дед, контузия?
С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний).
М: - А чего дергаешься?
С: - Так потому что ты, сука, брызгаешься!
В процессе отлития мужик замечает, что старик нервно подергивает головой и плечами.
М: - Че, дед - ветеран?
С: - Ветеран!
М: - Второй Белорусский?
С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский!
М: - Шо дед, контузия?
С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний).
М: - А чего дергаешься?
С: - Так потому что ты, сука, брызгаешься!
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 19:08
Терра, тронный зал императора.
Забегает Абаддон и говорит:
- у вас труп на троне со времен ереси Хоруса или свежий?
Забегает Абаддон и говорит:
- у вас труп на троне со времен ереси Хоруса или свежий?
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 17:56
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит:
- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Потом очередь зайца:
- Хочу мотоцикл.
Медведь снова:
- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц такой:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Медведь последнее желание говорит:
- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
И уезжает
От такой трагедии медведь вымолвил у золотой рыбки ещё одно желание. Попросил себе горящую машину, сел в неё и сгорел
- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Потом очередь зайца:
- Хочу мотоцикл.
Медведь снова:
- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц такой:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Медведь последнее желание говорит:
- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
И уезжает
От такой трагедии медведь вымолвил у золотой рыбки ещё одно желание. Попросил себе горящую машину, сел в неё и сгорел
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 17:16
Идёт Кpaсная Шaпочка и видит зa кустом серый волк:
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться.
Волк:
— Вот блин!
Идёт дальше Шапочка, вдруг опять видит тень волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, нe прячьcя, вcё равно вижy!
Волк и убежал.
Идёт дальше уже, а за рекой виден дом бабушки, но вдруг за небольшим камнем выглядывают серые уши:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дaшь посрать или нет?
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться.
Волк:
— Вот блин!
Идёт дальше Шапочка, вдруг опять видит тень волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, нe прячьcя, вcё равно вижy!
Волк и убежал.
Идёт дальше уже, а за рекой виден дом бабушки, но вдруг за небольшим камнем выглядывают серые уши:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дaшь посрать или нет?
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 17:16
Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец, однако!
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец, однако!
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 17:16
— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Что за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
— Да.
— Пизда.
— Что за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
— Да.
— Пизда.
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 17:12
Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит,ест,плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая ?
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит,ест,плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая ?
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 17:12
Почему не существует обзоров на наркотики?
Отсутствуют независимые эксперты
Отсутствуют независимые эксперты
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 17:12
Ебутся как-то пидоры, бомжи, панки и наркоманы, а из громкоговорителя звучит:
— Дорогие гости аниме фестиваля! Мероприятие заканчивается, до новых встреч!
— Дорогие гости аниме фестиваля! Мероприятие заканчивается, до новых встреч!
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 15:40
Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец, однако!
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец, однако!
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 13:36
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо:
- Ты как "Ь" сказала?
- А ты как?
- Нормально
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо:
- Ты как "Ь" сказала?
- А ты как?
- Нормально
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 13:25
На балу Пьер Безухов говорит Наташе Ростовой:
— Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь.
— А я записалась в экоактивистки, — ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.
— Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь.
— А я записалась в экоактивистки, — ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 13:25
Лорд Джордж обращается к своему дворецкому:
— Уильям, пожалуйста, приготовь мой черный костюм и бинокль. Я собираюсь на похороны.
Дворецкий спрашивает:
— Сэр, но зачем вам бинокль?
— Умер мой дальний родственник.
— Уильям, пожалуйста, приготовь мой черный костюм и бинокль. Я собираюсь на похороны.
Дворецкий спрашивает:
— Сэр, но зачем вам бинокль?
— Умер мой дальний родственник.
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 12:13
-дорогой давай займёмся сексом как нибудь необычно , например по немецки?
-это как?
- ну ты будешь меня трахать а я буду кричать я я , и это все будет в красивом нижнем белье, ну или по японски?
- а это как?
Ну я буду говорить сенпай, плакать и надену чулки с хвостиком
- хмм, тогда давай уж лучше по английски…
-а это как?
- ну меня не ебет как, но ровно в 17:00 я пойду пить чай
-это как?
- ну ты будешь меня трахать а я буду кричать я я , и это все будет в красивом нижнем белье, ну или по японски?
- а это как?
Ну я буду говорить сенпай, плакать и надену чулки с хвостиком
- хмм, тогда давай уж лучше по английски…
-а это как?
- ну меня не ебет как, но ровно в 17:00 я пойду пить чай
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 10:50
— Товарищ генерал, нас окружили!
— Отлично, можем атаковать в любом направлении.
— Отлично, можем атаковать в любом направлении.
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 10:50
Учительница оглашает оценки за контрольные:
-Петрова, молодчинка 5 .
-Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли.
-Ах да точно , Гендеров - 2.
-Петрова, молодчинка 5 .
-Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли.
-Ах да точно , Гендеров - 2.
ШУТКАЧ (лучшее)
13 Jan, 10:50
Не все знают что Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 17:48
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 17:12
Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье. Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает: - Удовлетворишь меня 10 раз - скажу! Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила. Третий внук приходит:
- Скажи где счастье-то искать? - ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!
- Скажи где счастье-то искать? - ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 17:12
-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой?
-Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита»
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, Додстер
-Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита»
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, Додстер
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 16:11
— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Ну, не горячись, не горячись…
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 15:17
Приходит сын домой после школы весь расцарапанный.
— О боже, сынок! Что случилось? Почему ты весь расцарапанный?
— Да мы хоровод делали вокруг ёлки.
— Ну и причем тут это? Я тебя спросила почему ты весь расцарапанный?
— Мам, да нас просто было очень мало.
— О боже, сынок! Что случилось? Почему ты весь расцарапанный?
— Да мы хоровод делали вокруг ёлки.
— Ну и причем тут это? Я тебя спросила почему ты весь расцарапанный?
— Мам, да нас просто было очень мало.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 15:17
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 15:16
Брат ебет сестру. Она ему говорит
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 15:16
Три подружечки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы.
Вдруг одна из них говорит:
- Вот с#су своему мужу, а у него яйца всегда холодные.
Вторая говорит:
- А у моего тоже яйца холодные, как у мертвяка.
А третья промолчала. На следующий день встречаются на работе.
И третья сидит с фингалом под глазом.
- Что случилось? спрашивают подружки.
- Да я с#сала мужу и говорю:
- Почему у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?
Вдруг одна из них говорит:
- Вот с#су своему мужу, а у него яйца всегда холодные.
Вторая говорит:
- А у моего тоже яйца холодные, как у мертвяка.
А третья промолчала. На следующий день встречаются на работе.
И третья сидит с фингалом под глазом.
- Что случилось? спрашивают подружки.
- Да я с#сала мужу и говорю:
- Почему у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 15:16
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 11:17
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 10:43
Однажды семья дождевых червей заскучала. Малыша вдруг осенило, и он, разделив себя на две части, начал играть со своей половинкой в бадминтон. Мама подумала, что это неплохой выход из положения, и, разделив себя мировым кулаком, накормила толпу
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 10:43
Кроссворд:
"Какой город любви в России?"
- Kiss-Love-одск
- 10 букв
- тогда Assтрахань
"Какой город любви в России?"
- Kiss-Love-одск
- 10 букв
- тогда Assтрахань
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 10:43
Приходит как-то Буратино гей к Папе Карло с поленом в руках и говорит:
- Пап, забей хуй на это.
- Пап, забей хуй на это.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 08:05
Цирк.Конфераньсе объявляет
Смертельный номер
Выносят большу табличку с надписью
"Кто прочитал тот сдохнет"
Смертельный номер
Выносят большу табличку с надписью
"Кто прочитал тот сдохнет"
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 06:29
Заходит как-то в русский бар Джо Байден, садится за столик, зовёт официанта и говорит:
-Мне пожалуйста воду с газом
— Принято, с вас 10 рублей
-Извините, у меня с собой только 10 долларов, могу я расплатиться ими, сдачу оставьте как чаевые
— Тогда без газа
-Мне пожалуйста воду с газом
— Принято, с вас 10 рублей
-Извините, у меня с собой только 10 долларов, могу я расплатиться ими, сдачу оставьте как чаевые
— Тогда без газа
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 04:20
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Мы купим собаку!
— Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Мы купим собаку!
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 04:20
— Не ходи туда. Днём там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.
— А ночью?
— А ночью надувают.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 04:20
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Jan, 04:20
Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает.
Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай…
Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай…
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 18:07
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долбаёба, полчаса искали!
— Kept you waiting, huh?
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долбаёба, полчаса искали!
— Kept you waiting, huh?
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 18:07
- Скажи, Вовочка, что происходит в природе, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
- По-твоему это смешно, маленький расистский кусок дерьма!?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
- По-твоему это смешно, маленький расистский кусок дерьма!?
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 18:07
Мужик в маршрутке не удержался и серанул с подливой. Вонь жуткая. И говорит рядом стоящему мальчику:
- Фуу, мальчик, такой маленький а пукаешь как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но ведь это вы сделали!
- ну да впринципе
- Фуу, мальчик, такой маленький а пукаешь как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но ведь это вы сделали!
- ну да впринципе
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 15:41
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 15:41
Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О бабах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О бабах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 15:41
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла?
— Поняла
— Вопросы есть?
— Нет
Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю!
— Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла?
— Поняла
— Вопросы есть?
— Нет
Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю!
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:33
- Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:11
Moлодoй чeловeк зaxодит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:11
Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:11
Пациент заходит к доктору, а тот ему:
— А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет.
— С чего вы это взяли ?
– Так вы уже приходили.
— А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет.
— С чего вы это взяли ?
– Так вы уже приходили.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:11
Муж просит секса у жены.
Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу.
Муж отвернулся, обиделся.
Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?
Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу.
Муж отвернулся, обиделся.
Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:11
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла?
— Поняла
— Вопросы есть?
— Нет
Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю!
— Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла?
— Поняла
— Вопросы есть?
— Нет
Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю!
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:01
Едут в поезде японец, кавказец и русский.
Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Кавказец и русский с недоумением смотрят на него.
Спрашивают:
- А у вас правда девушки пизду не бреют?
Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Кавказец и русский с недоумением смотрят на него.
Спрашивают:
- А у вас правда девушки пизду не бреют?
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:01
Поспорили три демон-принца, кто больше миров в хаос обратит.
Летит первый... Вернулся через 20 лет. С уголка рта стекает струйка эфира. Рассказывает:
-Видите тот сектор? Я там всех скорраптил!
Летит второй... Возвращается через 10 лет. С обеих уголков рта и рогов стекает эфир. Рассказывает:
-Видите тот сегментум? Я там всех скорраптил!
Летит третий... Возвращается через 5 минут. Весь дымится эфиром. Рассказывает:
-Видите того неприкасаемого? А я его и не заметил!
Летит первый... Вернулся через 20 лет. С уголка рта стекает струйка эфира. Рассказывает:
-Видите тот сектор? Я там всех скорраптил!
Летит второй... Возвращается через 10 лет. С обеих уголков рта и рогов стекает эфир. Рассказывает:
-Видите тот сегментум? Я там всех скорраптил!
Летит третий... Возвращается через 5 минут. Весь дымится эфиром. Рассказывает:
-Видите того неприкасаемого? А я его и не заметил!
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:01
Мне кажется, никто не замечает довольно очевидного недостатка одного из самых популярных анекдотов современности. Цитирую:
"Шел медведь по лесу. Видит - машина стоит. Сел в нее и сгорел."
Медведь сел в машину и сгорел, но сгорела ли при этом сама машина? Анек никак не затрагивает этот факт, что делает комическую составляющую неполноценной относительно его основного конкурентоспособного брата - истории про мужчину, которому подходит шляпа. Цитирую:
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
В данном случае эпитет "как раз" невероятно четко подчеркивает основную сюжетную линию, олицетворяя собой все возможные варианты того, как именно шляпа подошла мужику, будь то фасон, цвет, стиль одежды или же удобство. Таким образом, вывод напрашивается сам собой: ты пидор.
"Шел медведь по лесу. Видит - машина стоит. Сел в нее и сгорел."
Медведь сел в машину и сгорел, но сгорела ли при этом сама машина? Анек никак не затрагивает этот факт, что делает комическую составляющую неполноценной относительно его основного конкурентоспособного брата - истории про мужчину, которому подходит шляпа. Цитирую:
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
В данном случае эпитет "как раз" невероятно четко подчеркивает основную сюжетную линию, олицетворяя собой все возможные варианты того, как именно шляпа подошла мужику, будь то фасон, цвет, стиль одежды или же удобство. Таким образом, вывод напрашивается сам собой: ты пидор.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:01
Винни Пух поймал и отпустил золотую рыбку,а взамен получил от нее дар--что ни подумает,то и сбудется.
Идет Винни,думает:"Вот бы сейчас дуб с дуплом".Бац--дуб с огромным дуплом появляется.Мишка дальше думает:"Вот бы полное дупло меда и чтоб без пчел".Дупло наполняется медом.Медвежонок в дупло забрался,ест мед,тут Пятачок появляется:
-Винни,привет!Ой,а что ты ешь?
-Honey,son.Nothing else in the world smells like that.
Я люблю запах меда поутру.Однажды мы с кроликом ели один мед в течение двенадцати часов.Когда все закончилось,я поднялся из-за стола.На полках не осталось ничего,ни одного вонючего горшочка.Но запах!Весь шкаф был им пропитан.Это был запах обеда.
Когда-нибудь эта сладкая жизнь закончится.
Идет Винни,думает:"Вот бы сейчас дуб с дуплом".Бац--дуб с огромным дуплом появляется.Мишка дальше думает:"Вот бы полное дупло меда и чтоб без пчел".Дупло наполняется медом.Медвежонок в дупло забрался,ест мед,тут Пятачок появляется:
-Винни,привет!Ой,а что ты ешь?
-Honey,son.Nothing else in the world smells like that.
Я люблю запах меда поутру.Однажды мы с кроликом ели один мед в течение двенадцати часов.Когда все закончилось,я поднялся из-за стола.На полках не осталось ничего,ни одного вонючего горшочка.Но запах!Весь шкаф был им пропитан.Это был запах обеда.
Когда-нибудь эта сладкая жизнь закончится.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:01
Значит приходит русский на кухню, ставит чайник на плиту и уходит. Иностранцы через некоторое время начинают чуять неладное. Подходят к чайнику, снимают крышку и видят там мочу. Приходит русский, с невозмутимым видом забирает кипящий чайник и собирается уходить, но тут его останавливают иностранцы и спрашивают, мол, "как так" почему у вас в чайнике моча?". А русский им отвечает
А ПОТОМУ ЧТО Я ТУДА НАССАЛ!
А ПОТОМУ ЧТО Я ТУДА НАССАЛ!
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:01
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х… на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты ебанутый? Что ты в штабе забыл? Пиздец, Берлин в сотнях километров от фронта находится, как ты вообще пробрался через блок-посты и заставы? Ты понимаешь, что ты дезертир? Что ты, блядь, кинул своё отделение и пробрался сюда, чтобы пожаловаться мне на русского? Откуда ты вообще их язык знаешь, блядь? Ещё и время поболтать нашёл. В моё время врагов ипритом травили, а вы, суки, подколками перекидываетесь! Понарожают опущей, как с такими господство арийской расы устанавливать — не знаю.
- Я, кажется, придумал русскому ответ.
- Мой хуй тебе в еблет, щенок. Пиздуй под трибунал.
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х… на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты ебанутый? Что ты в штабе забыл? Пиздец, Берлин в сотнях километров от фронта находится, как ты вообще пробрался через блок-посты и заставы? Ты понимаешь, что ты дезертир? Что ты, блядь, кинул своё отделение и пробрался сюда, чтобы пожаловаться мне на русского? Откуда ты вообще их язык знаешь, блядь? Ещё и время поболтать нашёл. В моё время врагов ипритом травили, а вы, суки, подколками перекидываетесь! Понарожают опущей, как с такими господство арийской расы устанавливать — не знаю.
- Я, кажется, придумал русскому ответ.
- Мой хуй тебе в еблет, щенок. Пиздуй под трибунал.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:01
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
— Маму свою перебивай, рухлядь
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
— Маму свою перебивай, рухлядь
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Dec, 13:01
Залетают 2 мухи в ангар. Присели. Одна другой говорит:
-бля чет холодно тут
Другая отвечает:
-ниче, надышим.
-бля чет холодно тут
Другая отвечает:
-ниче, надышим.
ШУТКАЧ (лучшее)
24 Nov, 09:09
Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?
ШУТКАЧ (лучшее)
24 Nov, 08:03
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик.
Отрезает сало.
Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал.
Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало.
Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик.
Отрезает сало.
Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал.
Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало.
Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
ШУТКАЧ (лучшее)
24 Nov, 07:11
У родителей одного мальчика был большой дом, состоящий из трёх спален, двух гостиных, огромной столовой, кухни, туалета и подвала. Родители запрещали мальчику спускаться в него, и вскоре мальчик подрос, пошёл в школу, но так и не решился нарушить запрет родителей. Одноклассники говорили ему:
— Войди в подвал, там наверняка что-нибудь интересное...
Мальчик долго терпел, но после не выдержал, и, когда родители куда-то ушли, взял ключ от подвала и вошёл в него, открыв тяжёлую деревянную дверь. Он спустился вниз по каменным ступеням, а там стоит грузин возле зажжённой свечи.
-Ты попу мыл?- грузным голосом спросил человек
-Да мыл- робко ответил мальчик
Грузин задул свечку.
— Войди в подвал, там наверняка что-нибудь интересное...
Мальчик долго терпел, но после не выдержал, и, когда родители куда-то ушли, взял ключ от подвала и вошёл в него, открыв тяжёлую деревянную дверь. Он спустился вниз по каменным ступеням, а там стоит грузин возле зажжённой свечи.
-Ты попу мыл?- грузным голосом спросил человек
-Да мыл- робко ответил мальчик
Грузин задул свечку.
ШУТКАЧ (лучшее)
24 Nov, 07:11
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
ШУТКАЧ (лучшее)
24 Nov, 07:11
Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем
ШУТКАЧ (лучшее)
24 Nov, 07:11
жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам,
возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!
- да какие уши, мне бы руки не обжечь!
возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!
- да какие уши, мне бы руки не обжечь!
ШУТКАЧ (лучшее)
24 Nov, 07:11
Штирлиц зашёл в кафе "Еleafant".
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и молча вышел из кафе.
— Нет! Это не Штирлиц! Драки не было, значит это не Штирлиц! — возразил другой посетитель.
— Нет, это Штирлиц! — ответил первый.
Началась драка.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и молча вышел из кафе.
— Нет! Это не Штирлиц! Драки не было, значит это не Штирлиц! — возразил другой посетитель.
— Нет, это Штирлиц! — ответил первый.
Началась драка.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Nov, 17:30
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг"
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг"
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Nov, 17:30
— Как вас зовут?
— Михаил. Без "ф".
— Но в имени Михаил нет "ф".
— Всё верно, я так и сказал.
— Михаил. Без "ф".
— Но в имени Михаил нет "ф".
— Всё верно, я так и сказал.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Nov, 17:23
— алло, могу ли я поговорить с бенкдиктом кембербэтчем?
— кем?
— бербэтчем.
— кем?
— бербэтчем.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Nov, 17:23
Подходит крестьянин к царю.
Царь говорит: позолоти руку.
Крестьянин послушался, тут подбегает циган и убегает вместе с рукой.
Царь говорит: позолоти руку.
Крестьянин послушался, тут подбегает циган и убегает вместе с рукой.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Nov, 17:23
В конце поварского университета повара защищают докторскую колбасу.
Докторскую десертацию защищают кондитеры
Докторскую десертацию защищают кондитеры
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Nov, 17:23
Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? "
Вовочка: Бордель!
Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"
Вовочка: Бордель!
Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Nov, 14:37
Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Nov, 11:05
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Nov, 11:05
Озеро — это озеро. Меньшее, бо́льшее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между плюс два или минус два, я предпочитаю не выбирать вовсе.
ШУТКАЧ (лучшее)
23 Nov, 11:05
Человек, которому поставили диагноз "WinRar", по истечении 30 дней прожил ещё 60 лет долгой и счастливой жизни
ШУТКАЧ (лучшее)
22 Nov, 08:41
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
ШУТКАЧ (лучшее)
22 Nov, 08:41
Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу
ШУТКАЧ (лучшее)
22 Nov, 08:09
Приезжает кардинал из Рима в монастырь. Аббатиса ему говорит:
— Отпустите нам грехи, Ваше преосвященство! Недавно через наш монастырь прошли наемники и изнасиловали всех монашек, кроме одной!
— А как же она убереглась?
— Она отказалась...
— Отпустите нам грехи, Ваше преосвященство! Недавно через наш монастырь прошли наемники и изнасиловали всех монашек, кроме одной!
— А как же она убереглась?
— Она отказалась...
ШУТКАЧ (лучшее)
22 Nov, 03:14
Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- БЛЯТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- БЛЯТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!
ШУТКАЧ (лучшее)
21 Nov, 21:04
что сказал китайц жене после секса?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
а какая нахуй разница? ты чего по китайски понимаешь?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
а какая нахуй разница? ты чего по китайски понимаешь?
ШУТКАЧ (лучшее)
21 Nov, 21:04
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
ШУТКАЧ (лучшее)
21 Nov, 21:04
Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?"
ШУТКАЧ (лучшее)
21 Nov, 21:04
Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука.
Первый: ты что кончил?
Второй: исторический факультет
Первый: ты что кончил?
Второй: исторический факультет
ШУТКАЧ (лучшее)
21 Nov, 21:04
Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у вас конюшня горит
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у вас конюшня горит
ШУТКАЧ (лучшее)
21 Nov, 21:03
Сидят в баре два мужика, выпивают. Тут один у другого спрашивает:
- Слушай, 8 марта скоро. Ты своей что подаришь?
- Ну-у, кольцо с бриллиантом и мерседес - отвечает второй.
- А почему два подарка?
- Ну смотри, вдруг ей кольцо не понравится, зато она сможет отвезти сдать его на новом мерседесе.
- Блин, здорово. Я тогда тоже своей также сделаю!
- Хех, что, два подарка подаришь?
- Ага, тапочки и фаллоимитатор.
- Погоди, а почему тапочки и фаллоимитатор?
- Так все потому же. Подарю ей тапочки, а если не понравятся, то пусть отъебется!
- Слушай, 8 марта скоро. Ты своей что подаришь?
- Ну-у, кольцо с бриллиантом и мерседес - отвечает второй.
- А почему два подарка?
- Ну смотри, вдруг ей кольцо не понравится, зато она сможет отвезти сдать его на новом мерседесе.
- Блин, здорово. Я тогда тоже своей также сделаю!
- Хех, что, два подарка подаришь?
- Ага, тапочки и фаллоимитатор.
- Погоди, а почему тапочки и фаллоимитатор?
- Так все потому же. Подарю ей тапочки, а если не понравятся, то пусть отъебется!
ШУТКАЧ (лучшее)
21 Nov, 21:03
Полицейские: Пожалуйста, присядь вот на этот стул, у нас есть к тебе пара вопросов.
Мой адвокат: Просто всё отрицай.
Я: Это не стул.
Мой адвокат: Просто всё отрицай.
Я: Это не стул.
ШУТКАЧ (лучшее)
21 Nov, 21:03
Передача на челябинском радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Евгений.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку! Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Кнорозов.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты нахуй!
Ведущий:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Евгений.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку! Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Кнорозов.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты нахуй!
ШУТКАЧ (лучшее)
21 Nov, 21:03
Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме:
— Ты кто? — спрашивает Пётр.
— Я — русский футболист.
— Ты как в ворота попал?
— Ты кто? — спрашивает Пётр.
— Я — русский футболист.
— Ты как в ворота попал?
ШУТКАЧ (лучшее)
21 Nov, 21:03
Вчерa yзнaл, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом cпирте.
Bидeть егo теперь нe мoгу.
Bидeть егo теперь нe мoгу.
ШУТКАЧ (лучшее)
21 Nov, 11:35
Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут нахуй, а Штирлиц живет на этаж выше.
- Слоны идут на север!
- Слоны идут нахуй, а Штирлиц живет на этаж выше.
ШУТКАЧ (лучшее)
17 Nov, 09:34
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Все, перекур окончен, смотрим новый тайтл.
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Все, перекур окончен, смотрим новый тайтл.
ШУТКАЧ (лучшее)
17 Nov, 08:59
Разговаривают 3 друга. Один говорит:
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.
ШУТКАЧ (лучшее)
17 Nov, 08:59
Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться
ШУТКАЧ (лучшее)
17 Nov, 08:59
У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее все
дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та
ее успокаивает:
— Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на
жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну
какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй.
Пошла девочка играть и забила мячик в колодец,
заглядывает туда, а там сантехниук сидит,
поднимает голову и как заорет:
"А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"
дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та
ее успокаивает:
— Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на
жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну
какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй.
Пошла девочка играть и забила мячик в колодец,
заглядывает туда, а там сантехниук сидит,
поднимает голову и как заорет:
"А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"
ШУТКАЧ (лучшее)
17 Nov, 03:10
- Петров!
- Я!
- Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части!
-Есть!
.
.
.
.
Петров побежал и сломал голову
- Я!
- Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части!
-Есть!
.
.
.
.
Петров побежал и сломал голову
ШУТКАЧ (лучшее)
17 Nov, 02:53
Разговаривают 3 друга. Один говорит:
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.
ШУТКАЧ (лучшее)
17 Nov, 02:53
Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться
ШУТКАЧ (лучшее)
17 Nov, 02:53
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.
ШУТКАЧ (лучшее)
17 Nov, 02:53
Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её:
— Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, а жена спрашивает:
— Ну, а когда будет больно?
— Щас кончу, ебальник тебе разобью!
— Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, а жена спрашивает:
— Ну, а когда будет больно?
— Щас кончу, ебальник тебе разобью!
ШУТКАЧ (лучшее)
17 Nov, 02:53
Разговаривают 3 друга. Один говорит:
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.
ШУТКАЧ (лучшее)
16 Nov, 15:41
— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, где ты?
— В детдоме номер 7.
— Хорошо, где ты?
— В детдоме номер 7.
ШУТКАЧ (лучшее)
16 Nov, 13:43
Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.
ШУТКАЧ (лучшее)
16 Nov, 13:42
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.
ШУТКАЧ (лучшее)
16 Nov, 13:42
Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хуй мне это надо!
- Да это что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хуй мне это надо!
ШУТКАЧ (лучшее)
16 Nov, 13:42
Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.
ШУТКАЧ (лучшее)
16 Nov, 13:42
Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.
- Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.
ШУТКАЧ (лучшее)
16 Nov, 13:42
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
ШУТКАЧ (лучшее)
16 Nov, 13:42
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
ШУТКАЧ (лучшее)
16 Nov, 13:42
Ебутся два клоуна, один другого по ебалу хрясь!
- За что?
- Да рожа у тебя маленькая. Ляг на живот.
Лег, ебутся дальше снова его по затылку хрясь!
- Ну что теперь то?
- Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Лег, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
- Да что опять такое???
- Нравишься))
- За что?
- Да рожа у тебя маленькая. Ляг на живот.
Лег, ебутся дальше снова его по затылку хрясь!
- Ну что теперь то?
- Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Лег, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
- Да что опять такое???
- Нравишься))
ШУТКАЧ (лучшее)
16 Nov, 13:42
— Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Серёжу из шестой палаты!
— А его нет.
— Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать
— Да.
— А позовите Серёжу из шестой палаты!
— А его нет.
— Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать
ШУТКАЧ (лучшее)
05 Nov, 02:35
Встретились два друга:
— О, привет, давно не виделись. Опять ты в этой футболке. Ты что, в ней всё время ходишь?
— Не, снимаю.
— Кстати, я помню, ты увлекался тик-токами. Надеюсь, ты бросил это тупое занятие?
— Не, снимаю.
— Хм, ладно. А квартиру ты новую купил?
— Не, снимаю.
— Ну может хотя бы женился?
— Не, снимаю.
— О, привет, давно не виделись. Опять ты в этой футболке. Ты что, в ней всё время ходишь?
— Не, снимаю.
— Кстати, я помню, ты увлекался тик-токами. Надеюсь, ты бросил это тупое занятие?
— Не, снимаю.
— Хм, ладно. А квартиру ты новую купил?
— Не, снимаю.
— Ну может хотя бы женился?
— Не, снимаю.
ШУТКАЧ (лучшее)
05 Nov, 02:35
Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..
ШУТКАЧ (лучшее)
05 Nov, 02:35
Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
— Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы - лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!
— Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы - лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!
ШУТКАЧ (лучшее)
05 Nov, 01:56
Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают:
— Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься?
— Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй!
Этот мужик курить любил пиздец
— Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься?
— Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй!
Этот мужик курить любил пиздец
ШУТКАЧ (лучшее)
05 Nov, 01:56
Заходит студент в столовую, а там все места заняты. И только одно свободно, рядом с профессором. Студент подходит и говорит:
- Я посяду?
Профессор отвечает:
- Гусь свинье не товарищ.
- Ну тогда я полетел! - сказал студент
Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене. И вот экзамен. Валит профессор студента, а тот все сдает. Профессор задает дополнительный вопрос.
- Вот ты идешь, а перед тобой два мешка. Один с золотом, другой с умом. Как возьмешь?
- С семьей.
Этим студентом был Доминик Торрето
- Я посяду?
Профессор отвечает:
- Гусь свинье не товарищ.
- Ну тогда я полетел! - сказал студент
Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене. И вот экзамен. Валит профессор студента, а тот все сдает. Профессор задает дополнительный вопрос.
- Вот ты идешь, а перед тобой два мешка. Один с золотом, другой с умом. Как возьмешь?
- С семьей.
Этим студентом был Доминик Торрето
ШУТКАЧ (лучшее)
05 Nov, 01:56
Приходит мужик в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*:
— Нихуя себе
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*:
— Нихуя себе
ШУТКАЧ (лучшее)
05 Nov, 01:56
Шестнадцатилетняя Тамара зашила себе жопу и начала получать пособие по потере кормильца
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 17:02
У дедушек дедукция
У бабушек - бабукция
У индусов - индукция
У нас - труп, возможно криминал, по коням
У бабушек - бабукция
У индусов - индукция
У нас - труп, возможно криминал, по коням
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 17:02
В семье армянина родился мальчик.
Старый друг пришёл поздравить:
-"Паздравляю, брат, как назвали?"
-"В чэсть Ван Гога"
-"Винсент?"
-"Нэ, Гоги"
Старый друг пришёл поздравить:
-"Паздравляю, брат, как назвали?"
-"В чэсть Ван Гога"
-"Винсент?"
-"Нэ, Гоги"
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 17:02
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою послал!
— Да ладно! Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты! Я ещё не достирал!"
— Вчера свою послал!
— Да ладно! Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты! Я ещё не достирал!"
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 17:02
Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 14:03
Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган?
А отец отвечает:
— Вовочка, а с чего ты это взял?
— Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить.
— Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган?
А отец отвечает:
— Вовочка, а с чего ты это взял?
— Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 14:00
От чего умер пират, который болеет эпилепсией?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Перепутал калейдоскоп с подзорной трубой
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Перепутал калейдоскоп с подзорной трубой
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 14:00
Как называется место в лесу, где и смешно и грустно?
.
.
.
.
.
Биполяночка
.
.
.
.
.
Биполяночка
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 14:00
Грузия.
Отец спрашивает сына:
–Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
–А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
–Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?
Отец спрашивает сына:
–Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
–А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
–Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 10:45
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина кринжанула с такого пиздец
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 10:45
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 10:45
В детстве ты думаешь, что жизнь - это шашки: все равны, и только те, кто стремится вперёд, попадают в дамки. Повзрослев, ты думаешь, что жизнь как шахматы: кто-то с самого начала может больше других, а ты можешь проиграть, даже если у тебя ещё остались фигуры. И лишь в старости ты понимаешь, что жизнь - это как играть в домино в тюрьме. Вроде бы выиграл, а все равно в жопу ебут.
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 10:45
Приходит мужик к врачу:
-Доктор! Удалите мне пол мозга!
-Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это?
-Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне пол мозга!
Врач собрал консилиум, мужика обследовали - да, действительно, активность мозга такая, что он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека. Провели операцию, удалили половину.
Мужик приходит через полгода:
-Доктор! Удалите мне ещё половину мозга!
-Но как?! Мы же вам уже удалили половину!
-Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне пол мозга!
Ну, делать нечего - удалили ещё половину от того что было.
Проходит опять полгода он приходит:
-Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста!! Иначе я сойду с ума!
-Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая.. Но я должен вас предупредить: если мы удалим вам весь оставшийся мозг у вас начнутся месячные...
-Доктор! Удалите мне пол мозга!
-Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это?
-Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне пол мозга!
Врач собрал консилиум, мужика обследовали - да, действительно, активность мозга такая, что он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека. Провели операцию, удалили половину.
Мужик приходит через полгода:
-Доктор! Удалите мне ещё половину мозга!
-Но как?! Мы же вам уже удалили половину!
-Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне пол мозга!
Ну, делать нечего - удалили ещё половину от того что было.
Проходит опять полгода он приходит:
-Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста!! Иначе я сойду с ума!
-Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая.. Но я должен вас предупредить: если мы удалим вам весь оставшийся мозг у вас начнутся месячные...
ШУТКАЧ (лучшее)
04 Nov, 10:45
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
ШУТКАЧ (лучшее)
01 Nov, 02:30
Столовая в институте. Студент садится за столик к профессору.
- Ща, я поклюю быстренько и полечу.
- Гусь свинье... ах ты сука!
- Ща, я поклюю быстренько и полечу.
- Гусь свинье... ах ты сука!
ШУТКАЧ (лучшее)
01 Nov, 02:30
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
ШУТКАЧ (лучшее)
01 Nov, 02:30
Заходит Обама в бордель и видит супер красивую путану, длинные ноги, большие глаза, классные сиськи и тд. И возле нее объявление: "отсосу любому человеку за 1 доллар"
Обама вздыхает и огорчённо говорит:
-был бы я человек нахуй
Обама вздыхает и огорчённо говорит:
-был бы я человек нахуй
ШУТКАЧ (лучшее)
01 Nov, 02:30
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Андрей Алексеевич, старший специалист ателье фурри-костюмов".
ШУТКАЧ (лучшее)
01 Nov, 02:30
Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 15 млн рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 185 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 14 млн 815 тыс девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужскую эрудицию. Пошла она к Маэстро и говорит:
- Ты мужик эрудированный, вот тебе 14 млн 815 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только побеседуй со мной разочек.
Маэстро смотрит, на стене весит портрет Сталина, ну и говорит:
-Старая, пошла нахуй, скидки не будет.
Тут бабке звонят из сельсовета, она запрыгивает на хуй Понасенкову и говорит:
-Маэстро, ебите на все 15 млн., сельсовет хоронит!!!
- Ты мужик эрудированный, вот тебе 14 млн 815 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только побеседуй со мной разочек.
Маэстро смотрит, на стене весит портрет Сталина, ну и говорит:
-Старая, пошла нахуй, скидки не будет.
Тут бабке звонят из сельсовета, она запрыгивает на хуй Понасенкову и говорит:
-Маэстро, ебите на все 15 млн., сельсовет хоронит!!!
ШУТКАЧ (лучшее)
01 Nov, 02:30
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Серьёзно?
–Ебать ты дура нахуй, весь анекдот запорола.... Пошла в пизду.
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Серьёзно?
–Ебать ты дура нахуй, весь анекдот запорола.... Пошла в пизду.
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 17:01
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте.
— Ну а я?
— И тебя в капусте.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из овощей".
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте.
— Ну а я?
— И тебя в капусте.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из овощей".
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 17:01
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 17:01
— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт?
— Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.
— Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 17:01
Барабанщик приходит в японский ресторан. Делает заказ:
Официантка: Вам палочки принести?
Барабанщик: Нет, у меня свои.
Официантка: У нас со своими нельзя.
Барабанщик: А мне по-барабану.
Официантка: Вам палочки принести?
Барабанщик: Нет, у меня свои.
Официантка: У нас со своими нельзя.
Барабанщик: А мне по-барабану.
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 17:01
Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 17:01
Мужчина на свидании спрашивает у женщины сколько ей лет. Она кокетничает:
— А вы угадайте! Я вам подскажу — моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?
— Ты охуел, пёс?
— А вы угадайте! Я вам подскажу — моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?
— Ты охуел, пёс?
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 17:01
Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа:
— Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек?
— О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста.
— Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.
— Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек?
— О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста.
— Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 13:05
Египет, 2667 год до нашей эры
Бандиты напали на фараона в его покоях и взяли в заложники
Говорят ему
- Лицом в пол и считай!
- До сколько считать? - спросил фараон
Бандиты почесали затылок, грамматики и цифр вообще не знают. Заставили императора вызвать придворного арифметика, тот его вызвал
- Ты, какое самое максимальное число ты знаешь? - спрашивают бандиты
Ну и арифметик гордо отвечает
- Тысячу!
- Ну вот вместе с фараоном лицом в пол и считайте до тысячи
Бандиты уже на числе сто убегают, остаются фараон с арифметиком считать
Ну и считают, счёт уже доходит до 980 и арифметик гордо говорит
- Я придумал новое число! Тысячу один!
Бандиты напали на фараона в его покоях и взяли в заложники
Говорят ему
- Лицом в пол и считай!
- До сколько считать? - спросил фараон
Бандиты почесали затылок, грамматики и цифр вообще не знают. Заставили императора вызвать придворного арифметика, тот его вызвал
- Ты, какое самое максимальное число ты знаешь? - спрашивают бандиты
Ну и арифметик гордо отвечает
- Тысячу!
- Ну вот вместе с фараоном лицом в пол и считайте до тысячи
Бандиты уже на числе сто убегают, остаются фараон с арифметиком считать
Ну и считают, счёт уже доходит до 980 и арифметик гордо говорит
- Я придумал новое число! Тысячу один!
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 13:05
Решили Горшок с Князем новую песню написать. Горшок говорит:
— Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется.
Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка:
— Ну что, написали мы вчера песню?
— Написали.
— А про что песня то?
— Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали.
— Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется.
Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка:
— Ну что, написали мы вчера песню?
— Написали.
— А про что песня то?
— Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали.
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 13:05
Шеф заходит в офис:
- Ну что, все как обычно, в понедельник похмеляемся, отходим от выходных, во вторник потихонечку приходим в себя. В среду усиленно работаем. В четверг потихоньку расслабляемся, впереди пятница. В пятницу, как всегда бухаем и прощаемся до понедельника. Вопросы есть?
- Да! А когда эта хуйня со средой закончится?
- Ну что, все как обычно, в понедельник похмеляемся, отходим от выходных, во вторник потихонечку приходим в себя. В среду усиленно работаем. В четверг потихоньку расслабляемся, впереди пятница. В пятницу, как всегда бухаем и прощаемся до понедельника. Вопросы есть?
- Да! А когда эта хуйня со средой закончится?
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 13:05
Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город !
- Ебал я ваш город!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну !
- Ебал я вашу страну!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек
- "Простите, Ваше Высочество ,простите!
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город !
- Ебал я ваш город!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну !
- Ебал я вашу страну!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек
- "Простите, Ваше Высочество ,простите!
ШУТКАЧ (лучшее)
31 Oct, 13:05
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я всё оплачу.
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я всё оплачу.
2,504
subscribers
303
photos
7
videos
