Полина Иголкина

 
Короче, ко всем прочим травмам мне добавилась ещё и дополнительная морально-эстетическая.
На следующий день файл с фотографиями я открывала зажмурив глаза. На экране застыла в разных зазывных позах "Мисс Геленджик 2014". Люська всё-таки была волшебницей.

В инсте, среди хора девичьих комментов - "красоточка", "красотуля", "наша девочка, лапуля", мужских - "такая ок", "ниче такая", "сиськи - зачот" и романтичного - "девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать" скромно притулилось сердечко от бывшего.

И все бы ничего. Но у меня остались исходники фото.

Когда мы только разошлись, я, естественно и закономерно, помимо занятий рефлексией и поверхностным алкоголизмом, стала искать причину происшедшего.
Точнее виновника.
Но так как я есть светоч, идеальное божье создание и вообще пятый элемент, в козлы традиционно был назначен кто-то другой.
Без вариантов.

Однако невысказанность во мне все ещё бурлила, не давая спать ночами в фантомных диалогах. Хотя мы, помнится, выдали друг другу информации на четыре тома уголовных дел. В красках и иногда пантомиме.

Я позвонила Люське. Люся - фотограф от бога и умеет делать даже из прикроватного торшера "Мисс Геленджик 2014". Точнее из него особенно.
А мне как раз хотелось сатисфакций, таких, чтоб в мясо, но красиво. Чтобы оппонент обгрыз себе локти по плечи, понимая, что за суперприз он проиграл, выбрав не ту букву.

Внутренний дракон "смотри, сука, кого ты потерял" проснулся и разинул пасть на все 180 градусов.
Как наши бабки жили без соцсетей и Инстаграмма - не понимаю. Мстили надписями на заборах наверное.

- Люся, - сказала я голосовым сообщением в Вотсап, - Люся, ты нужна мне как женщина, боевая подруга и особенно как профессионал.

- Ни слова больше , - ответила Люся, и мы устремились в съёмную студию с лёгкими элементами БДСМ - там стоял кожаный диван.

Была зима и бить прицельно эротичными фоточками в купальном неглиже на фоне матушки природы (что и красиво, и бесплатно, и логично) не представлялось возможным. Вот и пришлось изыскивать иные путя.
Очень обходные. Просто в силу того, что буквально недавно отгремели новогодние праздники, глупый пингвин робко прятал тело жирное в утесах.
Я была в идеальной форме. Идеальной форме шара. Сферы, если быть точной. Но Люся любила сканворды и неевклидову геометрию.

Для крепости духа и раскрепощенности тела Люся, как бывалая, взяла с собой допинг белого полусухого. Он кокетливо позвякивал из ее пакета, азбукой Морзе сообщая мне, что души сегодня мы обязательно спасём.

Опрокинув перорально два терапевтических бокала внутрь меня, меня же раздели, загримировали и заново одели в чистое и полупрозрачное.
Выбрали образ "женщина-вамп с проблесками интеллекта в глазах". То есть нужно было полностью перевоплотиться и отринуть повседневное. Ладно хоть за проблеск отвечало винишко.

Люся изогнула меня на кожаном диване в виде символа бесконечности, приказала сделать загадочное лицо из серии "подойдите ко мне, бандерлоги". И не дышать. Как в рентген-кабинете.
300 кадров энигматичности и лёгкой поибанцы во взоре.
Вили меня кольцами и полукольцами, проверяли ноги на выворотность, а мозг на координацию. И подливали-подливали-подливали.

Время аренды помещения стремительно заканчивалось, а я только вошла в раж и категорически не хотела оттуда возвращаться.
Но Люся посмотрела на часы и скомандовала всем выйти из сумрака. Пришлось подчиниться.

- Завтра я пришлю тебе фото для ретуши, выбери удачные, штук 20-30, - сказала Люся. С этого момента я начала ждать чуда, помня про торшер.
Утро не было добрым дважды. Во-первых, в голове от вчерашнего мельдония гастарбайтеры кувалдой ломали плитку, а во рту стоял привкус сратых кошек.

Во-вторых, Люся прислала фото, как и обещала.
Посмотрев весь каталог, мне захотелось двух вещей - коктейля из антидепрессантов и снотворного, и обнять бывшего.
Обнять, поплакать вместе с ним, дать ему свой коктейль.
С пикселей смотрел даже не старый трансвестит, а какой-то древний, замшелый и больной трансвестюга в исподнем, то там, то тут ему маловатом.
Не, ну я знала, что моя фотогеничность бьёт все рекорды, но чтоб так.

Возник закономерный вопрос: как мужчина с этим жил? Жил и приносил зарплату - тем более.
Я позвонила Люсе вся в слезах. Люся рявкнула: прекратить истерику и собраться. Снова пришлось подчиниться.

-Люся, Люсенька, - подвывала я, - отфотошопь меня полностью, Люся, я ж ведь такое никогда не забуду. Клянусь больше никогда не жрать! У тебя есть знакомый косметолог, Люся? А паранджа - это сейчас модно, правда, Люсь?👇

Нашу бы энергию, да в мирное русло.
В глубочайшем детстве я очень недолго занималась художественной гимнастикой. Ну просто мое умение складываться ровно пополам, а то и в четверть нужно было куда-то применить.
В медвежатники пойти не позволяло педагогическое настоящие моей мамы. Хотя в прошлом отца вроде мелькали какие-то пробелы, но мы отчаянно мимикрировали под местную интеллигенцию. Держали лицо, не роняли.

Учитывая все вводные, на семейном совете было решено сдать ребенка в Кабаевы.
Вступительное занятие встретило меня худенькими сокамерницами от спорта и женщиной-тренером с глазами голодного бульдога. Как-то сразу стало ясно, что весело не будет. А ведь мне обещали.

В момент, когда меня первый раз посадили на поперечный шпагат, я решила, что Олимпийские игры - это не мое. Мое - шить одежду для пупсов, но тренер почему-то думала иначе.
Она дьявольским змием шептала родителям, что мол у вашей девочки превосходные данные, давайте, давайте же их развивать и тянула, тянула мне чертовы связки с азартом заплечных дел мастера.

Родители кивали и радовались за дочь - такое счастье. Впереди маячили золотые медали, просто нужно немного потерпеть. И тогда за семейным столом будет чем потрясти перед Пальчиковыми и их наградами с собачьей выставки.
У родственников водился кто-то чрезвычайно породистый, поэтому в баттле достижений народного хозяйства наша семья все время проигрывала. Особенно после пятой рюмки.
В общем, вариантов откосить у меня не было, приходилось применять военную хитрость.

Я начала с туалета.
Отпрашивалась пописать так часто, насколько позволяла мне обычная девичья физиология. Даже семилетним умом понимая, что если переборщить - то засекут, и тогда хана всем моим стратегиям, огородами уже не уйдешь.
Кстати, о последнем.
Примерно через год тренировок я поняла, что родительская бдительность благополучно усыплена и суровая длань отеческого воспитания немного ослабила хватку.
Вот тогда я стала по-взрослому пропускать занятия. Шарахаясь в местном ботаническом саду и, распинывая листья ногой с натянутым носочком, старалась не думать о том, что будет дальше.
Осанку за год мне все-таки выправили, а вот в авераже я была слаба, как и сейчас, впрочем.
Час Х, он же час тотального пропиздона наступил достаточно быстро. Насладиться свободой от ненавистного социума мне в полной мере так и не удалось - мешал Домоклов меч застолий. Проще говоря, ссыкатно было все время.

Был эль шкандаль. Взывание к совести, ремню и обратно. Но я почему-то тогда уперлась рогом, сжавшись в комок нервов и сопротивления спорту, но так и не сдалась. Кто ж знал, что во взрослой жизни половозрелых людей гимнастки и без медалей в почете.

В год моего лживого грехопадения на каникулах меня депортировали к бабушке в деревню. Это совершенно не связанные друг с другом события, а традиционный наш семейный уклад. Родителям нужно отдыхать от детей, а у ребенка просто обязана появиться первая моральная травма от идущего на него гуся и расхуяченного лопатой дождевого червяка.

Это было прекрасное лето. Лето, когда я собрала группу местной шпаны, возглавила ее и за три месяца усадила их всех на поперечный шпагат. Они у меня и в мостик лихо гнулись и переворот боком - колесо делали и носочек тянули.
А главное все по доброй воле, без принуждения.

Я вот последнее время думаю, а чего это меня, с такими-то флешбеками в министры не берут. Я б смогла.

Райёнчик у меня, конечно, огонь. Люблю его нежно, примерно как младшего брата-раздолбая, веселого, но ровно до третьей рюмки. Дальше - бабочки в твоём животе - это не всегда про любовь.
Недавно возвращалась с работы, догоняет меня один.
- Девушка, а вы не боитесь ходить одна по ночам?
- Нет, - говорю. А я и правда не боюсь, тут непонятно кто ещё страшнее будет - я уставшая или эти сильно отдохнувшие.
- Девушка, ну как можно в такую зиму так грустить, - неожиданно отхлебывает он что-то сильно бодрое из пластиковой бутылки и вприпрыжку скачет вдаль.
- Просто я не пью, - не успеваю добавить я вслед радужному от сивушных масел человеку, как его съедает седая ночь.
В конце концов, что он знает о страхе и веселье. Да ничего. А я вот знаю.

Однажды однажды на твоей улице переворачивается КамАЗ с сексом. Неожиданно, нежданно, непредвещавши. Как снег, как налоговая, как внезапный дикпик. Хотя последнее нынче закономерно - такой этикет. В общем повезло, наверное.
Но дело в том, что ты к сексу не готовилась, ты к зиме готовилась. Зима-то она настанет наверняка, хотя бы раз в год и точно, а вот эти странные телодвижения поршнями - не факт, не факт и не всегда в твоём календаре.
Поэтому у тебя по организму подшёрсток такой, как будто ты йети. Ты йетина мать, глава клана. Он дублирует колготки, да что там, тебе уже и без колготок можно. Тебе уже вообще все можно.

Но тут целый КамАЗ секса, надо как-то разгружать, а то придут другие и все растащат. И ты пытаешься принять выгодный ракурс, пытаешься втянуть в себя конечности, а водителя КамАЗ интересуют почему-то именно они. Что в них интересного, думаешь ты, видя как они покачиваются на чужих плечах, стандартный набор, чуть заниженные.
Ты закрываешь глаза и понимаешь, что все в твоей жизни внезапно и спорно.
Кроме зимы.

Раз уж пошла такая пьянка.
- А не мужик ли вы часом, Полина? - периодически говорят мне разные люди из нашего с вами Интернетика. Мол больно вы для бабы ловко (ха-ха-ха) складываете буквы в слова. И подозрительно так прищуриваются.

Давеча дама одна на старинный, трехсотлетней давности текстик сделала комплемант.
- Так хорошо и удивительно, что писала женщина.
Эм...
То есть понимаем, да? Где тут какой феминизм порылся, если баба бабе отказывает даже в заднем уме.
Я за Домострой, если что. ( Прим. автора)

Помню мой бывший в пылу атаки и творческих изысканий, как бы мне поизощреннее поднасрать после очередной ссоры, так чтобы я буквально на коленях приползла вымаливать прощение, выдернул все шнуры и штекеры из единственного в доме компа. Роутер тоже дисквалифицировал.

Короче отсоединил меня волевым решением от всемирной сети. Ибо нехер. Там бродют чужие мужики и залайкивают вусмерть, так и до оргий недалеко. По себе судил, что ли.

Цимес в чем. Я панически боюсь электричества, вообще все, что проводит ток, меня же им и бьёт. И что не проводит, собственно, тоже.
Отсюда побочным явлением выросла и заколосилась технофобия. Полечка как раз из тех тёлочек, которые "я что-то нажала и оно пропало".

Естественно, естественно мужчина не моей мечты прекрасно об этом знал. Поэтому, совершив вендетту, удалился из помещения с чувством глубокого удовлетворения. Он думал, что я в данной ситуации изображу реакцию коалы на интеграл. Начну задумчиво жевать эвкалипт с окна.
Но человек не был в курсе некоторых нюансов моей биографии.

Как-то моей бабушке привезли для растопки бани полухалявную машину со срезкой. Это такие длинные палки, которые мало того, что надо разгрузить, но желательно ещё и распилить.

А из помощников-мужиков в доме случилась только я. Бог с ним, с высоквалифицированным трудом такелажников без оборудования. Что я сумки из магазина не тащила.
Но распилить.
Ручной ножовкой это можно было делать до третьего Пришествия. Что в отсутствии личной жизни в общем-то не так уж критично, заодно и похудела бы. Но зимовать хотелось всё-таки у батареи центрального отопления.

В сарае стояла древняя, видавшая ещё Хрущёва молодым, циркулярка. Одним своим видом она меня вгоняла в кататонический ступор, но других вариантов не было.
Перекрестилась, включила.
Что-то бумкнуло, заискрило, заиграло красками внезапных похорон и на горизонте замаячили стахановские грамоты.
Пила орет, я ору, от страха потею. Ну чисто мой секс. Что-то из раннего.
Короче одолела и почти не поседела в труднодоступных местах.
Это как бы история раз.

У той же моей бабушки одной не благословенной ночью Полечка пошла в сортир. Ибо человек я, а не робот какой, функционирую исправно.
Будка, как водится, стояла в огороде. Темень, я шла по приборам, освещая путь фонариком с нового телефона. Гордость моя нищебродская, только что купленная.
И вот, даже не успев приступить к самому главному, я торжественно роняю в самые центра мою прелесть. Аккурат в глубину, в самую пучину всего того, от чего другие люди в течение многих лет избавлялись.

Аппарат волшебным образом не уходит на дно, а приземляется на нечто твердое. Даже не рискую предположить на что.
И, скажу я вам, настоящие игры ума - это даже не сам процесс спасательной операции. Хирургия нанотехнологий тут курит.
Истинный интеллектуальный баттл происходит с твоим сознанием. Когда ты, оперируя всеми возможными аргументами, пытаешься убедить себя и дальше продолжать носить вот этот вот телефон в своей сумочке.
Ибо денег на другой просто нет.

После такого вставить вилку в розетку, штекер в гнездо, член в руку или нужное словосочетание в правильное место становится не таким уж сложным. Не смотря на графу "женский" в паспорте.

Недалеко от моего дома есть спортивная площадка. Дикая, но симпатичная. Там днём, в охотничий сезон лёгких платьев без нижнего белья люди думают, что занимаются спортом.
Орет музыка из портативных колонок, ходят какие-то сильно бритые мужчины, играют тем, что считают мышцами. Железные кони скрипят под тяжестью их суповых наборов, в такт коленкам скрипят.
Рядом девочки выкручивают поясничную дугу до максимальных значений. Любо-дорого и всюду жизнь. Но это только по теплу.
В межсезонье площадка сиротствует.

Однажды я возвращалась домой уже глубокой ночью. Луна была полная, я в общем-то тоже, но нас со спутником это не очень тяготило. Пустынная улица, конец марта - начало апреля, ветер и родные выселки катализировали шаг.

Пейзажи вокруг расплылись, как по Кингу. Казалось, что вот-вот, на первых минутах почти документального фильма кого-то не очень нужного, для затравочки отправят к праотцам.
Ибо таковы законы жанра.
В плохой беллетристике говорят, что стояла звенящая тишина. На фоне неё скрип железа было слышно задолго до того, как я вывернула на спортивную площадку. Не то, чтобы мне туда очень хотелось, просто другого пути до дома не было.

В лунном свете, будто под прожектором, одинокая, субтильная фигура насиловала тренажер.
-Квик-квик, хрысь-хрысь - мерно стонало железо.
Ночной атлет занимался физкультурой молча.

Я подошла ближе. Мне пришлось.

Бабушка бодрых ста десяти лет, в вязаном берете, что был натянут на уши тетивой, в голубом спортивном костюме и уггах модели "не дождетесь" раскачивала снаряд шагами. Она шла куда-то в вечность, футуристично зависая в воздухе то ли на лыжах, то ли на педалях.

- Здравствуйте, - сказала я, поравнявшись с ней. Голос у меня был осипший, а кардиограмма по ощущениям - истеричная.
Бабушка улыбнулась мне в ответ, но ничего вслух не сказала, только чуть усилила темп. В ее случае риск рассыпаться прямо у меня на глазах был более, чем вероятен, а седеть полностью в неполные тридцать в мои планы пока не входило.

Остаток дороги до дома я практически летела, как была - на каблуках.
Вечный лозунг :" О, спорт, ты - жизнь!" отныне заиграл для меня новыми красками

Природа не терпит пустоты.
Когда несколько лет назад я заселилась в свою съёмную однушку, на краю географии и надежд, в соседи через стенку мне досталась бабушка.

Старушка-божий одуванчик, свидетельница микроволновых волн, радость и инфаркт участкового. Классический такой типаж рентгена обыкновенного, лавочного, что на глазок может определить проститутку или наркомана в любой живой особи.
По весне и осени бабуля особенно расцветала креативом.
Как зовут нашего участкового я узнала на третий день своего новоселья.
Однажды вечером Александр Петрович Г. постучался в мой девичий, одинокий терем со словами :
-Полина Александровна, на вас поступил сигнал.

Я, естественно, напряглась, мысленно вспомнила, куда спрятала оптовую партию героина, пять моджахедов в парадном и ящик взрывчатки времён Первой Мировой. А главное, успела ли доесть план захвата мавзолея имени Владимира Ильича.
Но все оказалось проще - я бабушку заливаю. Регулярно и цинично.
А так как живём мы на одном этаже и через стенку, делаю это, как скунс - сильной струёй вбок, с напором брандспойта. Других вариантов в нашем с участковым воображении мы смоделировать не смогли.
При этом вопрос, из каких отверстий берется вода в моей спальне - так и остался открытым.

Но это было ещё не дно морального падения. Кот Мольберт, в составе организованной группировки из его и меня, совершил кражу со взломом, хамски обворовав бедную старушку.

По словам соседки у нее на кухонном столе уральским курганом покоились котлеты, приготовленные накануне. А теперь их нет, зато открыта форточка и на окне болтается чей-то черный волос.
Применив нехитрую дедукцию, можно сделать вывод, что это Мольберт, коварно надрессированный мною.

В этом месте повествования Александр Петрович Г. посмотрел на меня глазами человека, постигшего всю мудрость дзен-буддизма. В том взгляде было все : и водка, что он пьет вечерами, чтобы забыть прожитый рабочий день, и его проводы на заслуженную пенсию, и уютный домик за городом, где он разводит кролей.
А не вот это вот все.

Дальше мы с Мольбертом пошли по наклонной, и я узнала сколько ложек сахара в кофе любит Александр Петрович Г.
Для начала, естественно, в моей квартире самовозник бордель. Куча платных женщин в режиме Стаханова обслуживали алчущих любви мужчин.
Бабушку это очень огорчало.
Огорчало это и Александра Петровича Г., когда он в третий раз писал с моих слов объяснительную. Из развратного обнаружив на месте только меня в кугуруми "единорожка" и более никакой другой бляди, исключая соседку.

Потом я стала травить пожилую женщину мышьяком и облучать ее микроволновкой. Естественно, все для того, чтобы забрать квадратные метры, треклятая я лимита.
Отчего со старушкой случалось лишь несварение желудка ( старая, стальная гвардия) и кашель.
Но общую стену между квартирами она все-таки фольгой забронировала. Враг не пройдет.
Да я и не старалась.

Потом у меня таки столовались террористы, я что-то жгла, снова ее топила, ну и далее по кругу.
Александр Петрович Г. стал мне, как родной. Чаще его видела только жена и начальство.

Внезапно бабушка померла. И с первыми гвоздиками на лестничной площадке потянулась вереница квартирантов, почти таких же, как и я. Ибо, как не странно, бабушка оказалась с полным боекомплектом наследников.

Сейчас за моей стеной живёт молодая пара наподобие попугаев неразлучников.
Они очень, очень, ну очень темпераментны. В них много молодости и задора, настолько, что ночи мои проходят в полубдении.
И я с нежностью и где-то даже ностальгией вспоминаю почившую соседку. По крайней мере она не долбилась головой об стену и не орала, переходя на ультразвук: "Виталя! Левее! А!!А!!". А потом не раздавалось грохота упавших тел.

Очень хочется позвать к себе Александра Петровича Г. Для беседы.

Давеча прислали интимное видео, в главной роли я, конечно. Пою, а не то, что нужно. Конечно.
Интимное, потому что невозможно представить большую порнографию, чем голосящий КиВиН в золотом (очень приятно - царь). Люблю на себе всякую цыганщину - я про босоножки. Наверное.
Короче. Я никогда не была в караоке, ни разу за свою, какую уж случилось, жизнь. Потому что понимаю - посодют. Пение мое идёт поперек Женевской конвенции, УК РФ и анализов для Wada. Хотя слух у меня идеальный, только очень внутренний.
Ну не поцеловал меня в рот боженька. А куда поцеловал, только цыгане и знают. Наверное.

Но я пела в хоре. Нет, не на оргии мазохистов. В обычном школьном хоре.
У нас в школе уездного города N была традиция - устраивать постсоциалистические соревнования между учебными заведениями. То есть социализм так и не достроили, но ручки все помнили. И, чтобы они не шуршали чем непопадя под одеялом, указом сверху их занимали полезным.
Профиль полезного - любой. От физико-матической олимпиады (песчаный карьер ? Я!) до весёлых стартов. Где к финишу приходили те, кто хорошо ел кашу дома, а не в столовой.

Учитель пения, как сейчас помню - Нина Константиновна, на работе горела. У нас в школе с английским уклоном мало кто не горел. Чего стоил один перепод по рисованию - борода, бутылка и карандашик. Но об этом позже.

Так вот, в один из дней, вероятно судный, в городе N объявили конкурс школьных хоров. И Нина Константиновна приосанилась. Но потом не кстати вспомнила, что хора в школе не имелось, такое музыкально-образовательное фиаско. Не блестеть медалям с собачьей выставки по штукатурке родного кабинета, не пылиться на полке почетной грамоте.
Казалось бы.
Но не такова была Нина Константиновна, педагог со стажем и небольшими учебными часами. Пропустить свой минуту славы и премию она не могла.

В общем, средние классы согнали в кабинет на прослушивание.
А я дружила в то время с девочкой Светой. Света была созданием небесной красоты - натуральная, голубоглазая блондинка с соболиными бровями. Просто ангел внешне, по характеру - самурай, у которого только путь, без цели. Живописать не переживописать, я даже сейчас не наберусь смелости вылить наши экзерсисы в мемуары.
Мама заругает.
В плане слуха мы со Светой были, как однояйцевые близнецы, только Света, в отличие от меня, была не из робких и петь любила.
И, собственно, пела, глуша голосом рыбу. Огонечек мой.

Сидим мы, значит, в кабинете на кастинге, нас по одному вызывают к пианине, бряцают что-то по клавишам, просят смодулировать. Наши ряды рядеют, но Нина Константиновна не сдается. Процесс напоминает выбор штанов на базаре - сначала лучшие из лучших, потом лучшие из худших, в конце только одно условие - штаны. Такой вот скрининг, некоторые так замуж ходят.
Подходит очередь Светки.
А в классе шумно, народ гудит, как улей, не слышно ни черта. Только видно, как у Нины Константиновны глаза буквально закатываются за мозжечок, когда подруга моя начинает старательно выводить ноты. Вылитый Элджей, предтеча.
А Света не останавливается, Света тоже хочет славы, не смотря на маячащую перспективу реанимационной бригады для любимого учителя.

Взяли нас. Да. На безрыбье. В смысле Светку за красоту, а меня для массовости. Я просто была в последних эшелонах - говорю же, стеснительная. А Нина Константиновна к тому времени была напрочь контужена экспериментальным сольфеджио, положил себя человек на алтарь искусства.
А так-то Трамп наш, в смысле третье место по городу. Только нам со Светой в очень строгой форме запретили петь, даже на репетициях.
Зато. Зато я танцую неплохо. Ну цыгане знают. Наверное.

На фоне тотальной истерии и непроходящего ( с 1666г) апокалипсиса, мы с  Веда Добрая решили не отставать от общего демарша против вменяемости. Вообще поддерживать любой художественный свист - в нашей манере, мы легкие на подъем, особенно если принять внутрь допинг.
Но тут вышло насухую, по следам пожарищ.

Наш стартап стилен, моден и молодежен - "Партия недомогающих ". Нам показалось, что существуют большие пробелы в охвате электората. Кто-то должен иметь своего парламентера среди наших. Так почему не мы - женщины в этом смысле заслуженные и уважаемые.

Переломы по судьбе, рентгены моральных травм, календарик прививок от бешенства и столбняка, повторная справка от нарколога - все с собой, все в папочке.
*Показывает папочку*
Со слоганом мы пока не определились. Что-то типа
"Лежим в сторону победы!"
"С нами Бог и таблеточки!"
Зато символ партии, конечно же медведь, у нас уже есть. Малайский, так совпало. Он полностью отражает и предвыборную программу и общую концепцию пути в жопу (простите, вырвалось, забыли).

Среднестатистический, собирательный портрет нашего избирателя тоже был нами найден. Фас, профиль, детский пластырь. Кисть неизвестного, но по мазку (господипрости) видно, что талантливого художника. Особенно ему удались глаза.
В общем покупайте наших слонов, в смысле голосуйте за нас, мы вас хоть до чего-нибудь, но доведем. Гарантируем избирателю на участке коктейль "Бодрость" - пустырник, эналаприл, димедрол.
Очень хочется простого женского денег.

Так, ну что. Жизнь идет, колесики крутятся.
Ходила недавно к очень узкому, узэнкому специалисту. По таким еще анекдоты пишут :
-Доктор. что со мной?
-Вы тряпка, с вас пять тыщ.
Взяли семь.
Пришла, место кулуарное, тихое, настоящих буйных мало, только я в бусах. Тщательно красивая, но мокрая - за полчаса до такси поставила чайник под воду - на посошок зелененького чайку для бодрости, за умную сойти.
Ушла красить лицо - вдруг доктор не поймет, где у меня рот и будет смотреть в затылок, надо заполнить контурную карту.
Забыла про чайник, увлеклась рисованием по живой женщине, очнулась на звуке льющейся воды - чистый водопад, очень умиротворяет. Пошла проверять , а там Ниагара, все, как мечтала, и соседи мои снизу тоже. Кто молодец - я молодец.

Как была - нарядная, кинулась устранять катаклизму всем сухим, что было в доме, всем, что не в слезах. В процессе на ум почему-то пришли строчки: вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает... Полина.
Короче ликвидировала протечку, ни один Брюс Уиллис не пострадал, даже от граждан снизу никто не приплыл на участковом. Уже хорошо.
Бог с ними, с холодными ногами, зато сердечко-то вон, горячее, стучит. В ушах.

Так вот у доктора. По Паркеру видно - профи. Пиджак серый, лицо в цвет, очки умные. Я в эти очки вглядываюсь и не могу справиться с ощущением, что где-то я его видила, ну видела же. А память у меня прекрасная, жаль что короткая.
Он все бу-бу-бу, бу-бу-бу, были ли вы счастливы, а когда, а с кем, а как долго. В общем снимает показания со счетчика, спасибо, что не разденьтесь до трусов.
А я сижу, процессором шевелю, где ж я тебя видела, не усну ж теперь еще более лучше, чем до нашего рандеву. Пропали семь тыщ.
Спросил про хобби, ну я и ляпни, что мол пописываю в плохом смысле слова. Он ха-ха-ха, хи-хи-хи, а вдохновение где берете? Я грю, вот пообщались мы с вами и уже хоррар сложился - такой алгоритм.
Он как-то сразу посуровел, опал осенним прапором, молча рецепт выписал, просил больше не приходить.
Шучу. Пожелал удачи. Было очень смешно услышать такое напутствие от человека его профессии. Мол денег нет, но вы держитесь. Только не про деньги совсем. Хотя...
Через два дня до меня дошло, где я его видела. Картина "Американская готика", модель.

Комедия - удел плебеса, аристократы любят драму, в ней есть рефлексия и надрыв душевных струн, а значит интеллект и порода. Мы же донашивает, что выдали. Можно, конечно, вывезти девочку из гетто, но что это решает?

Не так давно захотелось мне культурных развлечений. Ну может и не совсем мне, и я опять пизжу, как всегда и всем, но примем на веру - возалкала я концертных билетов.
Причем не виртуальных, как нынче все и вся, вплоть до отношений, а старообрядческих, чтоб в бумаге, чтоб краской пахли. Чтобы понятно, куда деньги дел (с).

Икнув, Гугл сообщил мне, что кассы заведения недалеко от метро. И я устремилась.

Некоторые, кто знает меня ближе, чем фото из открытого интернет-источника, в курсе, что географический кретинизм - это и есть моя главная, градообразующая изюминка.
Как я шикарно нахожу объекты и уезжаю ровно в противоположном направлении, так никто не может. Команду "апорт" понимаю, но по-своему.

Выйдя на нужной станции, я уткнулась носом в здание и подумала в очередной раз, как все похорошело при Собянине, жаль, что не я. Где-то внутри этой коробки притаились кассы. Не рассчитывая на собственные силы, я поймала аборигенов из охранников на предмет и чо, куда дальше.

Самый молодой из племени в танце тик-тоник задал мне направление. Налево-направо-прямо-налево-отдышаться-прямо- присесть-налево-налево-налево.
Я сделала лицо семечкой и шагнула в неизвестность.
Трижды обойдя заведение, зачем-то вспомнила, как Ба рассказывала мне про Лешего, который кружит калик перехожих (здравствуйте) на болотах.
На очередном цирковом круге обняла уже родного мне охранника. Он за это время переместился в противоположном направлении и сидел уже у другого входа.

- Женщина, - сказал страж рамки, - вот сейчас выйдете, налево, и там большими буквами : "Кассы".
Мне так хотелось побыстрее это все уже закончить, что я простила мальчику слово "женщина" и не стала его бить. Просто мысленно прокляла.
Смеркалось.
Налево внезапно были кассы. Только если слово "большой" все мужчины понимают именно так, то олдскульные замеры линейками под самый корешок действительно у них верны.

Внутри было немноголюдно - сидели одна кассир, дама моих лет, плюс ещё двадцать сверху, зато блондинка. Нос ее крепили очки с такими диоптриями, что в них, наверное, различались даже тонкие тела.
Я поняла - споемся, моя целевая аудитория. И мы начали.
Дама решительно вывела на монитор схему зала.
- Вы видите номера секторов? - спросила она строго.
А я видела экран, на этом, собственно, и все. Картинка была, но я по зрению - альпийский тетерев, только слепая.
- Так-так-так, - задумалась дама, но мы решили не отступать и выкрутили увеличение на максимум. В смысле я напряглась, а добрая женщина достала лупу.
Так, по старой мышечной памяти останавливать коней, где-то в центре Москвы две дифференцированно молодые женщины побеждали искусственный интеллект.
Потому что по интерфейсу сайта, естественно, интуитивному, было понятно, что это государственный грант и все уже украдено до нас. Страницы не обновлялись, лупа была, как никогда кстати.
Очень напоминало секс с интеллектуалом. Тоже хотелось бы узнать, когда это все уже закончится и кто придумал такой размер. Шрифта.
Но мы смогли, у нас получилось.
Я стала счастливым обладателем жёлтого билета ( как бы это не звучало).

То, как я его доставляла по месту назначения - история отдельная. Блокировка карт, ветер в лицо, непроходимые стены и пугающий общепит - это все очень камерная история.
Главное в этом деле другое - бессмысленность мероприятия. Но когда и кого это оставливало, нас за этим мамочка рожала.

С кого, говорите, ужастики американские пишут? Классические которые.

Когда группа студентов стоит такая на перепутье, куда рвануть на выходные.
В многолюдный отель с теплым туалетом ол инклюзив, где из всех кошмаров только цветные круги в бассейне рядом с особо нетерпеливыми. Ну и похмелье еще, а бар пустой.

Или тевтонской жирной ласточкой махнуть по заброшенной трассе, вглубь американских просторов, интервьюировать региональный ясень на предмет геолокации гормональных партнеров. Все под свежий воздух, местный самогон и такие же грибы.
А потом всей компанией мирно распадаться в черноземе на атомы, под гнетом обстоятельств непреодолимой силы. Типа бензопилы в ухе или жучка в жопе. Потому что шли врассыпную, по одному строго под табличку : " Не влезай, убьет". Или выебет.

В нашем фольклоре, кстати, тоже есть такое.
"Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - женатым будешь, налево пойдешь - смерть свою найдешь".
И главный герой такой:
- Налево! Вот куда нам надо.
Хотя посередине было бы то же самое, только дольше.

Так вот, с таких, как я все это и пишут.

Ситуация значит, но сначала вводные, для понимания.
Я живу на первом этаже пятиэтажного дома очень-очень пролетарского района. Из тех, что утром выйдешь, свободы в грудь наберёшь и немедленно захочется поллитры, даже если ты ребёночек годовалый. Ибо просторы, атмосферный столб и общую окружающую картину только этим купировать и можно.

Соответственно каждый у нас зарабатывает, чем способен.
Архитектура места разнообразием не блещет. Дома похожи друг на друга, как близнецы из фильма про Электроника, только лет сорок спустя.
Последнее время в соседнем строении стали барыжить чем-то очевидно запрещённым. Не то, чтобы я интересовалась ассортиментом, просто алкающие души со стеклянными глазами периодически теряются в пространстве и тыкаются мокрыми носиками в бетонные плиты моего дома. В поисках, так сказать, входа в Нарнию. Орут пароли в окна, в общем компрометируют владельца малого бизнеса.
Но участковый пока молчит.

И вот давеча ночь, пятый сон. Меня будит какой-то сумасшедший грохот из кухни. Кот Мольберт под боком, мышь Склодовская ушла в поля, я традиционно сплю в позе параболы - одна на всю кровать, то есть в квартире очевидно орудует какое-то инородное тело.
Естественно, мне срочно нужно узнать, что там такое (вдруг оно меня убьет. Или выебет).

Тут важна ещё одна вводная. Даже две.
Во-первых, я не люблю яркий электрический свет - болят глаза. Мой бывший, памятуя об этом, и ещё о том, что у меня довольно острые клыки - так совпало, наследственность, говорил, что я его буквально высасываю. И ел килограммами чеснок.
В этой связи у меня на прикроватной тумбе всегда есть свеча. Чаще восковая. Потому что пока, увы, передвигаться в темноте, не ломая себя пополам, я не могу.

Во-вторых, пытливый ум и эффект "на слабо" не даёт мне жить спокойно. У меня есть Алешенька. Он живёт в этой самой прикроватной тумбе, в верхнем ящике.

Алешенька, как бы это потолерантнее выразиться, помощник женский. Мужское, крепкое плечо, только не плечо. Фиолетовый, блестящий, как Филипп Киркоров в лучшие годы. Куплен на интерес, назван в честь Кыштымского карлика, за вообще ни на что не похожесть. У него нетривиальная конструкция.

Однако, с точки зрения конкуренции по вопросам параметров, любой среднестатистический славянский тип ему проиграет. Наши родимые берут бабу харизмой, а не вот этим вот всем.
Алешенька, так сказать, богатырь. Алеша Попович, прости меня Господи.

Материал, из которого боженька создал помощника, имеет весьма плотную структуру. Учитывая габариты, выражение "хуем по лбу" в его исполнении, начинает играть новыми красками, вплоть до тяжёлых черепно-мозговых травм. У людей для самообороны под кроватью бита, а у меня иной коленкор.

И вот я, вся такая со сна (а со сна меня можно показывать не каждому), беру в одну руку косплей Киркорова, мол я вас тут всех не убью, так отлюблю, будьте-нате, в другую свечу зажженную, и иду на вы. Воин света, радость Рен-ТВ.

Грохот не прекращается.
Оказалось, что это очередной заблудший пилигрим долбит по моему подоконнику палкой, вызывая джина из лампы. Ну, собственно, получите-распишитесь.

Не знаю, как именно я смотрелась в окне с подсветкой снизу и дилдо наголо, наверное эффектно, ибо путник резко осекся. По артикуляции было непонятно, то ли он "Отче наш" зашептал, то ли другие, родные его уху слова. В любом случае, крестился он под это все мелко и часто, не переставая пятиться.

И я его понимаю, никто же не знает, как будет выглядеть его смерть, может она и не с косой вовсе. И не в черном и не скелет. И именно внезапная, светлая любовь именно тебя и убьет. Ну или выебет.

А вот ещё интересный случай был в нашей деревне.
Как-то один транзитный пассажир из недоперепонятых и деликатных, обронил в мою сторону, мол мало в тебе загадки, неуловимости в тебе мало - прёшь, как танк. По изяществу опять же недостача, ну грация там, то-се, пленительная тонкость музыкальных пальцев, манкая плавность линий. Женственность в конце концов.
Где это все?
- В рифме, - хотелось биологично ответить мне, но я родилась и заколосилась в тех областях, где сначала смотрят на весовую категорию собеседника, а потом уже парируют подходящим по смыслу менасивом. Проще говоря, фильтруют базар.
- Без пальпации понятно - у тебя зажимы и блок по Муладхаре - не поступает энергия. Ты бы это, прокачала бы нижнюю чакру, нашла в себе женщину, а не только бультерьера. Смотреть же жалко, - диагностировал он мне главное и торжественно свалил в закат.

А периферийный вид бабы некоторых сильно не московских областей, к коим я отношусь, имеет в базисе своем основную, можно сказать бабообразующую настройку - патриархальное мышление. Это что-то навроде Домостроя, но с лёгким, прозрачным даже налетом насущности.

Короче есть у нас привычка слушать мужика, даже если этот мужик временно-приблудный и вообще не твой. Типа по праву рождения он тебя умнее.
Тут же человек с высшим филологическим образованием, колонки какие-то пишет, в газету пишет, в лифте наверняка тоже просветительствует. Ты же проклятое -ться вычленить не можешь.
Сломалась - поверила, углубилась в литературу, нащупала на себе нижнюю чакру. Она и правда оказалась какая-то не целая, растрепанная какая-то, местами взлохмаченная. Источники советовали поднимать энергию разными женскими занятиями - варить борщ, ходить в юбке в пол, рожать.
И я пошла на пилон.

А, надо сказать, что из подходящей спортивной формы у меня в доме имелся только плюшевый костюм страдающего зайчика и светлой памяти бывшего гражданского мужа орденоносный шелковый комплект "я сегодня разбила твою машину".
Я выбрала зайца - он был гуманнее и ближе мне по темпераменту.

В раздевалке рябило в глазах от красоты. Таких, как я - новеньких, было всего штуки три. Мы робко жались по скамейкам целевыми зонами, внимательно разглядывая на старослужащих свои грядущие перспективы.

Когда-то давно я вроде бы что-то читала о первородном грехе. Там, кажется, основная мысль была в неуемном любопытстве некоторых.
Время идёт, а гены пальцем не раздавишь.

- Девчонки, а дайте померить туфли! - внезапно сказал кто-то прямо из меня, улыбнувшись моим же лицом длинноногой, астеничной барышне в красных трусиках униформы.
Обладательница туфель, конечно, опешила, но из вежливости протянулся профессионально-блядские босоножки на смертельном каблуке "ходулька".
Я довольно бодро засупонила сбрую, резко встала, сделала два шага от бедра и всем зайчиком, всеми его чакрами, что благополучно перемешались, рухнула на пол заведения, сломав при этом чужой каблук и свою репутацию.

Три недели после я просидела дома в лангетке с вывихом ноги и своего мозга - зачем мне все это было надо. До пилона, естественно, так больше и не дошла. Какая там энергия, удержать бы свое.

Любовь периода полураспада похожа на позавчерашний оливье.
Вроде бы и есть пока можно, но если ещё чуть-чуть застоится - уже начнет подташнивать.
А выбрасывать жалко, ведь все так старались - тёрли яблочко, зачем-то добавили туда грибы, хотя в остальном - проверенный рецепт и классика. Переварили картошечку, морковь не аль денте, яйца опять же свежие - за них особенно обидно.
И ведь было вкусно первые две тарелки, но набахали то от души - тазик. До жить долго и счастливо.

А теперь все сытые и оно стоит, стоит и стоит, немым укором. И есть ровно два варианта у ситуации: подождать пока все само окончательно протухнет или скормить каким-нибудь гостям.

Дружу домами с одним активным человеком. С эдакой концентрацией пытливого ума и отсутствием вектора силы.
В основном мой знакомый убивается по всему, что с приставкой ЭКО.
Льняная одежда, каша из тыквы прямо в тыкве, лук с маслом в нос при насморке, возможно гондоны из бычьей кишки - тут не знаю и не узнаю.
Короче неостаровер.
Последнее время человека прибило на кулинарию, причем так плотно, не отодрать. Ситуацию, как всегда и во всем, усугубляет Интернет. Мировая не только житница, но ещё и помойка.

Раньше кроме кулинарных книг и тетрадочки с проверенными рецептами черпать вдохновение было негде, все строго, как в аптеке. Три ложки коньяку, сто грамм сахара - готов десерт, сверху вишенка.
Сейчас есть форумы и ВикипедИя.
То есть на выходе, даже по инструкции тебя может ожидать сюрприз, а не хера не оладушек, как задумывалось.

Знакомый зачем-то сразу решил взять верхнее "До". Вместо ста способов натереть морковку, он замахнулся на Уильяма нашего Шекспира. В смысле на квас. С нуля.
И не абы какой, а с подвывертом - овсяный.
Он прочитал, что это не напиток, а чисто амброзия в жидком состоянии и источник вечной жизни, не говоря уж о молодости.
Хочешь - для клистира, хочешь заливай внутрь классически.

Сказано - сделано, все строго по рецепту и мерным весам. Он отвёл банке почетное место в красном углу, аккурат под лампадкой и фото одной голливудской актрисы на букву Е. Стал ждать, когда живая вода дозреет.

Где-то на второй день банка начала жить своей жизнью. Причем весьма активной. Что-то из недр ее булькало, временами возмущалось и недовольно фонило пока еле заметным амбре.
На третий - четвертый день банка помутнела взором и икнула, на пятый день родился Евлампий.

Так я это назвала. По счастливому стечению обстоятельств была в гостях в столь торжественный момент. В общем получилось, как с человеком, только раньше и автор явно не Господь, скорее Франкенштейн.

Евлампий был универсален и целостен, более того, где-то даже самодостаточен. Он одновременно являлся представителем новой цивилизации и, собственно, ею самой.
Абсолютно автономный организм, который постоянно норовил совершить побег из стеклотары и регулярно передавал приветы создателю себя, а так же портрету голливудской актрисы на буквы Е.
Не исключено, что он на нее онанировал, потому что саморазмножался весьма бодро.
Актриса заметно охуевала, демиург Евлампия - тем более.

Как-то время мой знакомый все ещё верил, что нечто в банке всё-таки овсяный квас, а не герой "Ловца Снов" и относился к Евлампию с заметным пиететом. Просто, когда проходил мимо - крестился.
Но потом всё-таки взял себя в руки и отпустил свое творение на волю - в канализацию.
На прощание оно вильнуло тремя хвостами, передало воздушный поцелуй актрисе на букву Е. и скрылось в унитазе.

А мой неугомонный знакомый поставил в красный угол вторую партию овсяного кваса. Уже по другому рецепту.
Через несколько дней появился Евлампий два.
И так ещё три раза.

Получалось, как в том анекдоте про иракских учёных и гашиш.
Заметно подурневшая и подуставшая голливудская актриса на букву Е. давно просила пощады.
Наконец мой знакомый сдался, если быть точной - переключился на что-то другое.

А у меня дома есть подарочный чайный гриб Жора. Догадаетесь откуда.
Я вечерами шепчу ему в банку :"Жора, Жора, избавь меня от ночного зажора", - и он послушно выделяет правильные, умные бактерии.
Такие вот у нас нанотехнологии, меня знакомый научил.

Я не пьющая, я - ранимая(с).
Поняла наконец, зачем на самом деле в банных номерах стоят кровати.
А начиналось то как все хорошо.
- Девочки, возьмите что-нибудь легкого к чаю и фрукты, - блякнул в закрытый чат позывной общий.
Далеко не раз в год я с подругами хожу в баню. Компания у нас - петелька-крючочек, волосок к волоску, все на ЗОЖе, особенно в пост. Не пьем, не курим - ну так совпало. Соберёмся вместе - вообще мироточим, ещё чуть-чуть и воду в вино превращать начнем, бегая по ней же.

А тут, прощёное воскресенье, грехи смыть, обнулиться - святое дело.
Съехались. Номер эклектичный, а-ля "поселковый гламур". По стенам расписные петухи и куры - мощный флешбек в ауру моего детского сада.
В углу стилизованный плетень и подсолнухи. Вот-вот из-за угла выскочит Н.Королева или, не дай бог, муж ее.
Но стол большой.
Разложились лёгким к чаю и фруктами. Куры с гриля, пироги с семгой, торт "безе-орехи-сгущенка", морожное, котлетки. Где-то с краю сиротливо притулились яблочки и мандарины - чтобы напомнить собравшимся, что они сидят не только за столом, но и на диете.
Заморили червячка, тот икнул и ушел в кому. Дальше - парилка, потому что полезно и приятный цвет лица, уплочено - извольте. Потели тоже на все деньги, с размахом русской души, не вникая в геном. Где-то все время маячил обморок - за здоровье не грех и убиться.
На выходе посмотрела на себе в зеркало, поправила съехавшую банную буденновку. Кибальчиш был уже не торт.

В бассейн ныряли бомбочкой. Не предполагала, что удариться грудями о водную гладь - это так больно, вообще не подозревала на себе столько грудей. И что достичь дна можно в буквальном смысле.
Вернулась за стол, повторила упражнение.
Где-то на четвертой итерации цикла задумалась о смысле жизни. На пятой стало понятно - панночка померла. Точнее, ещё чуть-чуть и вот-вот.
Тут-то я про кровать и вспомнила, и даже до нее дошла, но лечь не решилась. Там такая сексуальная энергетика, что меня бы разорвало на сто сорок трясущихся Полин Иголкиных. А после стола это было бы не эстетично. И пятна неизвестной этимологии тоже как-то смутили.

Наконец три часа целебных медитаций закончились, и мы засобиралась домой. В пакетах на обратную дорогу было продуктов больше, чем в самом начале. Как? Не знаю.
Но главный принцип любых отечественных застолий был соблюдён - лёгкого перекуса осталось ещё на три дня плотных обедов.

Дома опала на горизонтальную поверхность с ощущением, что по мне проехал каток, а завтра - понедельник.
Очень понравилось, ещё пойду.

В деревне у Ба тетьКатя - инфлюенсер. Властительница дум, человек, влияющий на аудиторию своим авторитетным мнением.
Не важно, что у нее в подписчиках две козы, внук Коленька и штук пять соседок, зато она формирует локальные новостные потоки в рамках своего населенного пункта и ее за это ни разу не били.
Ну почти.
Ба моя однажды сделала тетьКате строгое предупреждение с занесением мокрой тряпки в лицо. Потому что, если у ее внучки юбка на три пальца выше колена, совсем не значит, что девка - Мессалина местная. Тем более, что и не местная.

Так что, умолкните трибуны и возьмите чопик в зубы папарацци. Пока Галина Викторовна (моя Ба) не нахмурила бровь, а главное - не сложила губы ниточкой. Тогда вам всем тут настанет обвал акций местных СМИ через оглоблю по хребтине.
А тяжёлая рука - это у нас фамильное.

Какое-то время перспектива гипсового корсета сдерживала тетьКатины пропагандистские порывы. Но незакрытый гештальт собственного внука, которого я отвергла в детскую, нежную пору, да не просто, а отпиздив его тазиком за то, что он подглядывал в окно бани (помним про фамильный удар), не давал тетьКате спокойно жить.
В поселке вызревала вендетта.
Каждый раз, приезжая в гости к Ба, я узнавала от добрых людей все новые подробности о своей несуществующей, бурной личной жизни. И в этой параллельной реальности я была настолько популярна в сексуально-эротическом контексте, что завидовала сама себе.
Счётчик входящих отматывался, как минимум, раза два, а то и больше. В какой-то, не самый лучший день, цифры на нем пробили кризисные отметки и я вышла в стратосферу, практически Порнохаб.
Оказывается в моей мифической биографии давно и плотно существует какой-то криминальный авторитет, который временно сдает меня в аренду другим товарищам по работе. Заради производительности труда, само собой.

Вырученные нетрудовые доходы я пересылаю своей бабке, именно оттуда у нее новое крыльцо, а у меня золочены босоножки, браслет на ноге и телефон с мишками на чехле. Такой сентиментальный папик, точнее творческая группа.
Зато понятно, кто пишет сценарии некоторых шоу некоторых каналов.
В общем, с моими вакуумными навыками легко поднять народное хозяйство с колен, если б люди на местах разделяли энтузиазм. А так - все стоит раком, и я и экономика.
И вот как-то на вечерней зорьке, без трибуны, по-простецки тетьКатя у своей калиточки вещала политпрограмму свой немногочисленной аудитории. Про то, какие бляди есть в Москве и как им не совестно.
Народ был в изумлении, сиречь охуевал, особенно козы.
Когда к группе товарищей подошла моя Ба, до этого тихо стоявшая неподалеку (а акустика у нас ого-го), пламенный спич логично сошел на нет. Да что уж там, комары пищать перестали и прикинулись ветошью. Почти той самой, что по случаю была у Ба в руках, ну так совпало, сошлись звёзды. Ведро-тряпка, санация территории.
Со словами:
-Ты б, Катерина, умылась, что ли, грязь с тебя так и сыплется, - моя Ба окунула тряпку в ведро и устроила соседке небольшую увлажняющую процедуру на фоне общего столбняка.
Мне кажется Ба стала бы, если не королевой, то принцессой Тик-Тока по челленджам.

С тех пор, кстати, я больше не номер один в секс-чатике деревни. Как, простите, бабка отшептала.

Ну и ещё немного о природе диких прерий и о том, что все не то, чем кажется.

Одна моя знакомая однажды на себе почувствовала теорию относительности времени. Цифры в паспорте, они же логины и пароли почти ко всем сайтам, говорили, что она ещё молода и прекрасна, а вот в зеркальце пудреницы отражалось что-то непотребное. Мутное что-то.
Зрение село - решила моя знакомая, и отправилась сдаваться специалистам.

Врач принял знакомую с распростёртыми, ткнул в ШБ на таблице Сивцева, приказал озвучить.
Знакомая озвучила: издательство такое-то, год 2021, тираж не шибко крупный. Цифры под штрих-кодом уже не видит. Зрение село.

Офтальмолог уткнулся диоптриями в плакат, долго пытался понять, откуда информация. Оказался правый нижний угол, муравьиным шрифтом, практически Брайль.
-Так-так-так - что-то заподозревал врач. Но виду сразу не подал, оформил полный пакет - проверка глазного дна, сумасшедшие в роду были? А сколько сейчас я показываю пальчиков?
Знакомая по всем параметрам была отвратительно здорова, но так же настойчива, что больна.
- А почему вы вообще решили, что с вами что-то не так? - сдался специалист
- Понимаете, доктор, вдаль-то я нормально вижу, а вот вблизи и чтобы накраситься, нет совершенно никакой возможности - расплываюсь, - ответила моя знакомая и открыла новую пудреницу в доказательство.
Мол смотри, Фома не верующий, никакого с врачей толку.

И здесь офтальмологу захотелось, наверное, завыть и побежать голеньким по ромашковому полю в закат, водки захотелось и надышаться ветром. А не вот это вот все.
Он взял в руки предмет и снял защитную пленку с зеркальца.
Тут-то моя знакомая и прозрела. Все стало неимоверно четенько.

Или вот хамелеоны, допустим, в прериях. Кто-то скажет: и где связь? Там невнимательная тетя, тут заграничные ящерицы, в уме ли автор?
Автор не то, чтобы совсем и всегда в нем, но и первое и второе - все сплошь иллюзия и домыслы мнительные. Хамелеон, так тот вообще синоним слова притворство. Причем, что интересно, независимо от хамелионьего полу. Оба врунишки.
Так что, граждане, будьте бдительны, всегда снимайте со всего нового защитную обёртку и не верьте тем, кто умеет прикинуться ветошью.

С утра в личку меня вожделели.
Хочу, говорит, ласкать тебя нежно. Всю, от рассвета до хондроза, беспрерывно, нон-стоп. Ты - классная, ты - светоч, ты - курага моего сердца, изюм моей простаты, грецкий орех аппендикса . Так и писали, буква в букву. Ну почти.

А я в это время писала себе список склеротика:
лук - 6шт, яблоки - 4шт, капуста - один вилок, сельдь соленая, туалетная бумага - 6 рулонов, активированный уголь - 3 пачки. Здравствуй новый, замечательный день.
Такие нескрещивающиеся прямые на контрасте.

И все бы ничего, кого из нас не вожделели в личку, даже с утра. У некоторых легендарных в те места вообще очередь по талонам - не достоишься, состаришься ещё на середине. Такая конкуренция, люди справедливо пожинают плоды собственной харизмы, доброты и половой либеральности.

Мои урожаи, конечно же, не такие богатые. Их, как обычно, побило градом и внеочередным дефолтом. Лидируют Ахметы, зазывно машущие всем почти всем.

Но тут было что-то новое. Гладить меня по везде собирались с профиля под звонким позывным Диана Михеева. Наконец-то я начала нравиться не только помоечным котом, наконец-то и я была на острие атаки.
От радости за себя и за того парня, в смысле не парня, а наоборот, в общем, на экстремуме эмоций заблокировала Диану. Мне нужно было как-то смириться с таким успехом, пережить его и осознать. Продышать по методу Бутейко, чтобы не задохнуться от чужой любви.

А меня же любят наверняка, кто такое без любви-то пишет, это ж не хуй в личку.
Заблокировала и немедленно об этом пожалела. А вдруг - это судьба, как в том анекдоте про "ты хотя бы билетик купи". Ну или, в крайнем случае, Диана умеет жарить котлеты.

Я ужасно смешно ревную. Ну это мне кажется, что смешно, а может на самом деле оно действительно ужасно.

Смотрю, допустим, какое-то кино, а там девица, как Мишель Пфайффер в юности (млею я от Мишель Пфайффер в юности, есть грех). Ноги, глаза, две сиси, губы эти ещё, носик. Не нос, как у некоторых, а действительно носик. Пальцы длинные, запястья, щиколотки. Полный набор чего мне не выдали.

И зачем-то начинаю представлять, как на это отреагировал бы тот самый, который в идеале любит и щиколотки и запястья и ноги эти, будь они неладны, но по какой-то странной причине иногда держит мою руку в своей.

Сопоставляю, нахожу десять отличий и безысходность. Соответственно злюсь и обижаюсь на него, на себя, на боженьку (какого хрена потому что). Но все делаю тихо, вглуПь, чтоб ни один мускул, даже наедине с торшером. Гордость, в смысле глупость, лучше хранить за семью печатями, иначе замуж не возьмут, мне рассказывали старшие подруги. Да и просто стыдно, как хомосапиенсу.

В общем раздуваюсь рыбой-шаром или жабой, дохожу до критической точки такого же экзистенциального ужаса, в нем же натягиваю колготы (обязательно с дыркой) и иду на улицу, выгуливать ревность, то есть выхаживать.
Считаю километры, в наушниках воет что-то на психическом - навроде "Царицааа-царицааа". Где он наконец-то пьяный по моей вине, а не как обычно - снизошло. А дальше - дом, ужин, кот, сон. Хотя, конечно, кот всех первее.

При этом когда-то давно, в позапрошлой жизни была ситуации. Последний (боже, как я надеялась, что он действительно последний) любимый целовал в вечернем коридоре чужой квартиры девочку с ногами, щиколотками и глазами цвета спелой вишни. Хотя утром того же дня обещал жить со мной долго и счастливо, чтобы умереть в один день.
Сейчас все непременно подумают, что так оно и было - все умерли в один день. Но нет, я странная - просто замолчала, почти насовсем.

Читаю тут одну легенду интернета. Насчёт щиколоток и сись - не знаю, но как она пишет, ему бы понравилось. А ему и понравилось.
Где мои колготы.

Абонемент в спортзал я купила лишь однажды. Это было чудное время, когда некий мужчина с заглавной буквы Му в течение нескольких месяцев стал сниться мне каждую ночь. При этом его совершенно не смущал факт нашего счастливого расставания. Он тянул ко мне бывшие ручки, губы и другой прилегающий функционал, в надежде что-то там объяснить.
После курса ударного снотворного, трудотерапии до невроза, каре под корень и прочих классических способов ментально полинять, я решила попробовать физкультуру. Ровно в тот момент, когда в одном из снов взяла гантель в качестве аргумента в диалоге. А проснувшись, обнаружила, что оторвала голову мягкой игрушке.

Да, я сплю с Мишенькой.

Зануда я редкостная, поэтому оформила полный пакет – арендовала тренера. Эдичку.
Эдичка эстетически представлял собою эталон всех женских эротических фантазий разом . Как будто его только что маникюрными ножницами вырезали из взрослого журнала. Для дяденек. Глядя на такую концентрацию красоты и тестостерона, хотелось только одного – самоубиться от несовершенства, чем я с чувством и занялась. Тем более, что Эдичка на поверку оказался редкой сволочью в хорошем смысле слова – спуску мне не давал.

Днем я работала до третьего пота, чтобы купить себе немного Эдички – он был весьма недешев, а вечером прилюдно потела от стыда и напруги рядом с тираном и мучителем. Такой досуг у современной женщины.
Но ничто не вечно. Однажды тело мое организовало саботаж – заболело, хрустнуло, что-то потянуло и закашляло, потом ситуация плавно перешла в карантин и всеобщую депрессию. В общем, в зале я появилась только через год. Без триумфа и хлеба с солью, зато своими ногами.
Я бодро вошла в помещение, посмотрела окрест и немедленно устала. Прилегла на какую-то местную дыбу, лежу себе, ножкой вяло дрыгаю, рассматриваю аборигенов, старательно мимикрирую под подтянуто-растянутую.

Тут подходит ко мне один, ниче такой, даже умопомрочеть можно, если давно в организме витаминов не было. Ну я приосанилась, все в себя, Людмила Прокофьевна, все рывки на вдохе, виляю, чем виляется, дыба скрипит.
А он с места в карьер как давай мне технику ставить, мол вы не так это делаете. И руки свои куда не надо тянет.
Я когда из изумления вынырнула, до чего у нас народ в спортзалах коммуникабельный пошел, возьми да и спроси: вы чьих будете, гражданин? Я-то сама лично не первый день во флоте, худела четыре раза, трое электронных весов на фюзеляже, полный гардероб леопардовых лосин.
А он мне :
- Я Эдичка, ваш тренер, не узнали? Я просто бороду сбрил.
И мне бы глаза в пол и вериги на шею, но когда русские с нерусским лицом-то сдавались. Я же встала, сходила к стенду с фотографиями передовиков и сочувствующих, почитала надписи под картинками. Оказалось и правда – Эдичка.
И как-то сразу стало понятно, что образ здоровой жизни – не мое. Мое – таблеточки для памяти и не появляться в местах массового скопления красивых и спортивных. Потому как, детка, это Спарта, а твоя умирательная яма сразу за беговой дорожкой.

Вот у одного моего знакомого была крыса, точнее крыс - Люцик. От Люцифера. Прелестное создание, серый в яблоках. Хвост, уши и такие тестикулы, что по полу борозда.
Умнейшее существо. В глаза заглянешь - а там Кастанеда, теорема Ферма и поэты Серебряного века, которые из лучших. Идеальный собеседник - и слушает и молчит, и в зрачках Космос.

Ещё одно положительное качество у него было - Люцик бухал. Но мало. В застольях ему наливали в крышку пивасика, и он с удовольствием поддерживал компанию. По большим праздникам можно было и по водочке. А праздник у нас хоть каждый день - такая обстановка.
В общем жили-жили они с моим знакомым, не тужили, душа в душу. Рассол по утрам пили, да книжки вслух читали.
Пока однажды не встретил мужчина очередную единственную и перспективно неповторимую. Не первую, конечно и даже не вторую, тут, как говориться, питомцы похожи на своих хозяев (помним про борозду), но по всем признакам Она. Даже ОНА. Настолько, что а ж в паспорте, на пустой страничке засвербило.

Вот, значит, вечер, свечи, в смысле одинокая лампочка Ильича, аскетичный уют холостяка с наспех убранными под диван носками. Сервированный табурет ломится от ужина. Она скромна, он шутит невпопад, всем немного странно.
Тут на авансцену выходит Люцифер, весь, как есть - с харизмой, потому как ужин и вообще - наливают. Без него.
Которая ОНА, конечно, ути-пути, мимимишка, он не кусается? А можно погладить? Люц терпит, Люц с пониманием, такая самочка, сам молодой был.
Крыс пьет из крышки винище и падает замертво. Которая ОНА в волнении, конечно, вдруг зверюшке так плохо, что он аж помер. Она с алкоголиками общалась мало, но вот дядя по папиной линии точно так же, а потом сразу в морг.
Мой знакомый ее утешает, мол не бойтесь, барышня, Люцик - боец, весь в меня, просто устамши, с мужчинами такое случается. Сейчас поспит и бодрячком. Оставайтесь - проверите.
Которая ОНА сначала, ах, как можно, это неприлично, но разве только ради Люцика.

И жили они долго и счастливо.
Пока не развелись.

Это я к чему. Вот, допустим, чем бы в такой ситуации помог мой кот? Максимум - ушел в игнорир, а так - тапок пометил бы. Ибо ревнивый. Кошка у какого-нибудь мужчины - оцарапала бы руку, будьте-нате. Потому что главная принцесса тут понятно кто.
Вывод. Кот здорового человека - это пьяная крыса.

Прочитала байку про вахтовиков. Сам факт, что они меня вообще заинтересовали - уже наводит на разные мысли, но мы их отринем, не время.

Компания ретросексуальных мужчин где-то на просторах нашей родины, в холоде и снеге тащила за небольшие деньги большой газопровод, чтобы потом где-то кто-то попытался его перекрыть, а вот фиг.
Теплушка. Мужчины решили отдохнуть. Выпили, потом ещё немного и ещё немного, а потом. Потом - продолжили.
Смеркалось.
Внезапно одного отдыхающего озарило - завтра на работу. Мысль на вахте неожиданная.

Мужчина решил предвосхитить момент и сделать красиво. Утром нужно было поменять общую дислокацию всей бригады, так зачем же ждать.
От тихонько вышел в пейзаж, плотно прикрыл за собой дверь на замок - пусть пацанам сюрприз будет, подцепил вагончик к тягачу и поехал навстречу ветру.
Но как-то не сразу поехал, через усилие и рывками. Тягач рычал и матюкался, что их начальник в день вечного дедлайна, но победило, как всегда, добро. Очень злое такое, упоротое добро, что движет любым пассионарием, самураем, ну и сперматозоидом еще.

Доехав до места назначения, вахтовик похвалил себя, мол какой я молодец, работаю пока все Ваньку валяют. И немедленно решил себя по этому поводу премировать чем бог в теплушке послал.
Отперев дверь, он увидел в проеме своих товарищей. На их лицах было мало радости, зато больше, чем нужно удивления и испарины, что вызывало вопросы. Рюмку поднимать - дело, конечно, тяжёлое, но с таким многолетним опытом всегда обходилось без производственных травм.
Неужели профессиональное выгорание?
Оказалось хуже, ну или лучше - тут как посмотреть.
Днище вагончика намертво примерзло к поверхности родины, и, когда тягач тронулся, земля русская его от себя не пустила. А всю теплушку - пустила. Поэтому в течении нескольких километров у вахтовиков были массовые веселые старты в закрытом помещении. Отчего, собственно, они и светились лицом.

Кого, как и чем потом награждали, кто после этого выжил, а кто неочень - история умалчивает. У нас же, как всегда, конец сказочки наступает на самом интересном месте - когда все поголовно друг на друге женятся. Ну вот и там, видимо, тоже.