Добрый юмор

@humor247_channel

Добрые шутки, анекдоты и юмор.

Добрый юмор (Russian)

Добрый юмор - это канал, который предлагает вам поднять настроение и расслабиться с юмористическим контентом. Если вы ищете место, где можно насладиться шутками, анекдотами и приколами, то этот канал идеально подходит для вас. Здесь вы найдете самые смешные и оригинальные шутки, которые поднимут вам настроение в любое время дня. nnЮмористический контент на канале "Добрый юмор" обновляется регулярно, так что вы всегда будете в курсе самых актуальных приколов и шуток. Смех - это лучшее лекарство, и мы уверены, что наш канал поможет вам забыть о повседневных заботах и просто насладиться приятным времяпрепровождением. Присоединяйтесь к нам прямо сейчас и окунитесь в мир веселья и радости с каналом "Добрый юмор"! 🤣

Добрый юмор

30 Sep, 08:02

Не получается достучаться до человека? Так и не стучите. Может, у него дома никого нет.
***
Встречаются два бизнес-тренера. Один спрашивает другого:
– Как заработать много денег?
– Легко. Могу рассказать.
– Рассказать и я могу. Как заработать?
***
– Алло, ты где?
– В поликлинике.
– Опять? Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
***
Был когда-то и я нервным. Но нервные клетки не восстанавливаются. И в организме остались только спокойные клетки.
***
– Что тебе надобно, старче? – спросила золотая рыбка.
– Хочу купить с пенсии Мерседес, – сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

1,522

Добрый юмор

16 Jul, 09:04

– Я прошла все собеседования!
– Ты определилась куда хочешь?
– Да. На ручки!
***
Как определить – облако над тобой или туча? Элементарно: облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди.
***
В последнее время мне как-то скучно. Мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.
***
Если ты не можешь купить девушке айфон, то надо брать уже с айфоном.
***
– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.

3,520

Добрый юмор

11 Mar, 08:03

— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Черт! Как в воду канула!
***
— Где можно совсем недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.
***
— Вовочка, когда же ты наконец исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мамочка! Учительница всё время носит журнал с собой!
***
Думал, дышать не могу без нее. Оказалось – насморк.
***
Крайняя степень обленения — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

6,792

Добрый юмор

09 Feb, 09:08

Маша, к тебе ухажер пришел!
— Скажи ему, пусть попозже зайдет, уха еще не готова.
***
Интересный факт: роддом – это единственное здание, из которого ты вышел, но в которое не заходил.
***
— Ты куда собрался?
— В боулинг.
— Ну, какой боулинг?! Дома шаром покати!
***
На почту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для лизания марок и наклеивания их на конверты.
***
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

7,902

Добрый юмор

08 Jan, 09:19

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
***
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
***
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
***
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
***
Так, я сегодня немного опоздал на работу. Поэтому уйду домой пораньше.

7,799

Добрый юмор

19 Dec, 09:54

Для настоящего мужчины помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает.
***
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
***
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
***
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.
***
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

7,124

Добрый юмор

11 Dec, 09:37

В мире 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
***
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.
***
Взрослая жизнь – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
***
— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
***
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

6,494

Добрый юмор

05 Dec, 09:19

– Любой каприз за ваши деньги.
– У меня только двести рублей.
– Тогда не капризничайте.
***
– Сынок, твоей невесте уже тридцать пять. Она старая.
– Мама, но она выглядит на двадцать пять.
– Старая и хитрая.
***
Жизнь похожа на шахматы. Но не тем, что пешка может стать королевой, и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
***
– Что такое традиционные семейные ценности?
– Это когда все ценности принадлежат семье, а распоряжается ими жена.
***
Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.

6,845

Добрый юмор

27 Nov, 09:59

Если вы едите только на кухне, в вашей квартире всегда идеальный порядок и вы ложитесь спать вовремя – значит, у вас нет интернета.
***
Это раньше смеялись над человеком, приклеившим на монитор бумажку с паролями. А сейчас это единственное место, откуда их не украдут хакеры.
***
Люди хотят быть самими собой, но лишь до тех пор, пока не поймут, кто они на самом деле.
***
Чтение книг – очень странное занятие: мы часами пялимся на пропечатанные куски дерева, испытывая от этого галлюцинации.
***
Пока вы, следуя рекомендациям народной мудрости, отмеряете семь раз, кто-то один раз уже отрезал.

5,192

Добрый юмор

20 Nov, 09:36

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
***
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
***
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

5,044

Добрый юмор

13 Nov, 09:24

– Судя по прононсу, мадемуазель француженка?
– Мадемуазель простуженка.
***
Первое правило пьянки на даче – дача должна быть не твоей.
***
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…
***
Дурак был хитрый и молился в каске…
***
— Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
***
— Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

4,707

Добрый юмор

07 Nov, 09:22

Прежде чем объявлять голодовку, нужно сначала убедиться, что вас вообще собираются кормить.
***
– Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
– Потому что ягоды в нём подавленные.
***
– В старые времена люди болели гораздо реже.
– Ага. Обычно вообще всего один раз в жизни.
***
Неделю назад приобрёл книгу «Как сделать суперклей». По сей день не могу оторваться.
***
В детстве моей любимой книгой был роман «Три мушкетёра», и я мечтал стать героем этой книги. Похоже, мне это удалось. По ощущениям, я – скрипучее потёртое седло!

5,102

Добрый юмор

31 Oct, 09:21

Мудрость – это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в холодильник, взять твою вкусняшку и спросить: «Будешь?»
***
Не то пугает, что вокруг идиоты, а то, что в этом окружении уже комфортно.
***
Мозг – атавизм XX века, отмирающий орган, всё реже используемый при принятии решений.
***
Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

5,194

Добрый юмор

23 Oct, 09:59

– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На «ничего себе, это всё мне?».
***
– Давай сегодня в цирк сходим.
– Не, я на работу хожу, мне хватает.
***
– Ты вообще чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду ещё не били?
– Нет пока. Не доросли. Акушер я.
***
Ученые по котам утверждают, что кошки совсем не против, если хозяин спит в своей постели. Но только на самом краешке.
***
Владельцы европейских ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.

5,166

Добрый юмор

16 Oct, 09:21

Многим важным навыкам человек научился у диких животных: у волков – охотиться и работать в команде, у белок – искать жилище и готовиться к зиме, у пчёл – работать целый день и жить с мамой.
***
Когда при первой встрече люди говорят мне «приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
***
В нашем возрасте уже сложно понять, что именно у тебя упало – самооценка, сахар или серотонин.
***
Всё-таки я ответственный человек – ни фига не делаю, но очень себя за это порицаю.
***
Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

5,139

Добрый юмор

10 Oct, 09:27

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известен как Сергей Глушко.
***
У каждого алкаша есть знакомый алкаш, на фоне которого он вовсе даже и не алкаш.
***
Нельзя сказать, что я поклонник водки. Но и к её врагам себя причислить не могу.
***
Почему-то все забывают о главном плюсе осени: никто не знает, что на самом деле налито у тебя в термосе.
***
– Ну, как на собеседование сходил? Берут на работу?
– Ой, да ну их, я сам отказался. Что это за работа такая – ни выпить, ни поспать!

5,158

Добрый юмор

03 Oct, 10:26

От людей, кашляющих в трамвае, лучше всего защищают наушники – пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.
***
Можно ли за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?
***
Правда ли, что если дома ходить в спортивном костюме, то любое твоё движение считается тренировкой?
***
– Кажется, светлое меня полнит.
– Так пей тёмное.
***
– Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
– Ну так и женился бы на коале, они вообще не пьют.

5,466

Добрый юмор

25 Sep, 10:48

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов – никому не говорить, что он закрытый.
***
– Через порог не передают.
– Ну и сиди дальше на унитазе без туалетной бумаги.
***
– У вас проблема с фото в паспорте.
– Какая проблема? Вот же, смотрите, я третий слева во втором ряду!
***
– Каким оберегом пользуетесь?
– Чего?
– Ну… Камень какой вас оберегает?
– А… Ну, какой подберу, такой и оберегает.
***
– Что делаешь?
– Смотрю соревнования штангистов.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока ещё не понял.

5,831

Добрый юмор

19 Sep, 10:33

«Дураки! Что вы там целый день делаете?» – кричала со своего балкона пенсионерка дуракам, которые что-то там целый день делали.
***
100 процентов опрошенных мышей признались, что боятся женщин.
***
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
***
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
***
Очень важно, чтобы рядом всегда был человек, который мог бы сказать: «Да и по фиг! Я бы тоже так поступил!»

5,439

Добрый юмор

13 Sep, 09:39

– Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
– Вообще-то, это свечи и рекомендации от врача.
***
Если человек вбегает в помещение, возмущённо выкрикивая «С этим надо что-то делать!», скорей всего, сам он делать ничего не будет.
***
Всем пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка!
***
Самое неприятное – это когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды.
***
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге – это дауншифтинг.

5,610