вот почему никогда не надо фоткать собаку выпрыгивающую из воды
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
@homesmexa
Подними себе настроение на весь день! Приколы для взрослых, мемы и многое другое....
Реклама: @Social_Energy
@mrKartmok @Artem_mot
Ссылка для друзей - https://t.me/+8q_kTpHxI_FkNjBi
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞 (Russian)
Вы любите юмор без цензуры и приколы для взрослых? Тогда канал @Анекдоты, юмор без цензуры@ идеально подойдет вам! Здесь вы найдете самые смешные анекдоты, мемы и многое другое, чтобы поднять себе настроение на весь день. Регулярные обновления контента обеспечат вам долгие часы смеха и хорошего настроения. Канал также предлагает возможность размещения рекламы, если у вас есть что предложить аудитории. Присоединяйтесь к нам и делитесь с друзьями ссылкой на канал: https://t.me/+8q_kTpHxI_FkNjBi
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
14 Jan, 13:00
В Киеве золотая молодежь перекрывает дороги и поет «Я русский».
Пока одни украинцы теряют жизнь в боях, другие наслаждаются поездками по городу в сопровождении полиции, слушая российские песни и останавливая движение для курения.
Мемориал погибшим бойцам ВСУ выглядит особенно контрастно из салона «Maybach».
Отмечается, что это «дети кого-то», и любое действие против них будет наказуемо от их родителей.
👉 трЭш новости Подписаться
Пока одни украинцы теряют жизнь в боях, другие наслаждаются поездками по городу в сопровождении полиции, слушая российские песни и останавливая движение для курения.
Мемориал погибшим бойцам ВСУ выглядит особенно контрастно из салона «Maybach».
Отмечается, что это «дети кого-то», и любое действие против них будет наказуемо от их родителей.
👉 трЭш новости Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
14 Jan, 12:04
И как оно так быстро здесь выросло
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
14 Jan, 10:04
Приезжает проверяющий в воинскую часть. Доёбистый - хуже некуда! Тэкс - три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрочит и и ебет командиров направо и налево. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берет в руки саперную лопатку.
- Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо!
- Товарищ подполковник, дайте глянуть!
Берет лопатку и со всей дури швыряет за забор.
- Пишите: одно замечание - нет лопатки.
- Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо!
- Товарищ подполковник, дайте глянуть!
Берет лопатку и со всей дури швыряет за забор.
- Пишите: одно замечание - нет лопатки.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
14 Jan, 05:03
Закончился учебный год.Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да мамочка, из 5-го "А" в 5-ый "Б".
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да мамочка, из 5-го "А" в 5-ый "Б".
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
13 Jan, 13:59
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
— Да, в общем—то, нет. Вот муж, конечно психует...
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
— Да, в общем—то, нет. Вот муж, конечно психует...
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
13 Jan, 10:58
Мои дела, которые я отложил решить после новогодних праздников...
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
13 Jan, 09:58
Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену:
- Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал:
- Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь:
- Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, и даже тот еврей обрадовался.
Немец не выдержал:
- Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется?
А бармен ему:
- Он владелец этого бара.
- Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал:
- Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь:
- Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, и даже тот еврей обрадовался.
Немец не выдержал:
- Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется?
А бармен ему:
- Он владелец этого бара.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
13 Jan, 06:20
✅ Самый неоднозначный канал в телеграм. Видеоприколы, мемы, анекдоты и многое другое.
🔥 Здесь мы делимся только самыми смешными и откровенными шутками, не стесняемся ничего и никого.
Советую заглянуть сюда👀
👇👇👇👇👇👇👇
🔞https://t.me/+qCoj5HvWNlYxYjIy
🔥 Здесь мы делимся только самыми смешными и откровенными шутками, не стесняемся ничего и никого.
Советую заглянуть сюда👀
👇👇👇👇👇👇👇
🔞https://t.me/+qCoj5HvWNlYxYjIy
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
13 Jan, 04:57
В метро заметили самого милого пассажира 😃
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
12 Jan, 16:15
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы с женой, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться...
— Вы с женой, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться...
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
12 Jan, 10:14
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвёртому на день рождения. Первый:
- А давайте подарим шестисотый мерс?
Остальные:
- Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- О! Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чего, обалдел, такой дорогой подарок дарить!
- А давайте подарим шестисотый мерс?
Остальные:
- Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- О! Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чего, обалдел, такой дорогой подарок дарить!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
12 Jan, 08:14
Как избежать конфликта с девушкой до его начала
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
12 Jan, 07:00
Я так ору каждый вечер, что соседи уже… Подписались. 😍
Вы бы видели, что они здесь выкладывают 😅🤣
Hu Ёжик🔥 - тут самый безбашенный юмор, угарные фейлы, милые животные и очень много эксклюзивного контента во всем ТГ.
🚀Скорее жми:
👀 ПОСМОТРЕТЬ 👀
Вы бы видели, что они здесь выкладывают 😅🤣
Hu Ёжик🔥 - тут самый безбашенный юмор, угарные фейлы, милые животные и очень много эксклюзивного контента во всем ТГ.
🚀Скорее жми:
👀 ПОСМОТРЕТЬ 👀
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
12 Jan, 05:13
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
11 Jan, 16:27
Такая свадьба запомнится надолго.
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
11 Jan, 13:27
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
06 Jan, 17:57
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
06 Jan, 12:56
Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием. Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витек, пропусти поставщика.
Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием. Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витек, пропусти поставщика.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
06 Jan, 09:55
Самый страшный аттракцион для мужиков
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
06 Jan, 05:55
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает, потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает, потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
05 Jan, 16:04
Вороны тоже бывают ласковыми, и вот какие звуки они издают, когда им комфортно
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
05 Jan, 15:00
‼️Наконец-то в Телеграм появился канал с жизненным АЛКОюмором😂
Каждый из нас немного алкоголик - первый АЛКОюморной канал, в котором реально смешно и жизненно😉
Советую нажать на кнопку и подписаться👇
Каждый из нас немного алкоголик - первый АЛКОюморной канал, в котором реально смешно и жизненно😉
Советую нажать на кнопку и подписаться👇
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
05 Jan, 14:04
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
05 Jan, 10:03
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Еще самогону выпьем
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Еще самогону выпьем
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
04 Jan, 14:11
Для тех, кто хочет завести хаски 😂 (звук)
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
04 Jan, 12:10
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
04 Jan, 09:10
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
04 Jan, 06:08
Самое эффективное отжимание. 😂 И в дальнейшем пригодится...
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
04 Jan, 05:08
Пробки на дорогах, это лучшее что может случиться
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
03 Jan, 16:29
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
03 Jan, 16:11
🔥Не упусти шанс поднять себе настроение💯
✅ Видео и шутки для любого настроения
Скорее сюда👇👇👇👇👇👇👇
🐏 https://t.me/+qCoj5HvWNlYxYjIy
✅ Видео и шутки для любого настроения
Скорее сюда👇👇👇👇👇👇👇
🐏 https://t.me/+qCoj5HvWNlYxYjIy
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
03 Jan, 11:28
Boвочкa в клaссe пишeт cочинение на тему Кем быть?
Учительница Мария Ивaновна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, чтo это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице paзгoваривaют? Oбe eдят эскимо, но однa его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... думаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вaм нyжно cpoчно обpaтиться к cекcопатологу.
Учительница Мария Ивaновна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, чтo это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице paзгoваривaют? Oбe eдят эскимо, но однa его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... думаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вaм нyжно cpoчно обpaтиться к cекcопатологу.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
03 Jan, 10:27
Всем тем, кто еще не порадовал новогодними подарками своих коллег, можем подобрать такой вариантик.
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
01 Jan, 17:58
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
01 Jan, 14:58
Когда бухал всю ночь, а утром тебе идти на работу
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
01 Jan, 10:57
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
31 Dec, 14:55
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Мы купим собаку!
— Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Мы купим собаку!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
30 Dec, 18:05
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
30 Dec, 16:04
Начал с бобслея, закончил прыжками в длину 😂
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
30 Dec, 13:04
Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу".
Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает:
- А что у вас во втоpом чемодане?
- Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу".
Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает:
- А что у вас во втоpом чемодане?
- Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
30 Dec, 09:03
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
30 Dec, 07:01
Шедевры мировой рекламы :
Интересная ✔️
Смешная 😆
Ретро 🔥
Окунись в мир рекламы 💯
Развлекательный канал про рекламу и не только ♨️♨️♨️
ПОДПИСЫВАЙСЯ ЧТОБЫ НАС НЕ ПОТЕРЯТЬ❗️ ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️
☑️. https://t.me/Bazaarshedevr
Интересная ✔️
Смешная 😆
Ретро 🔥
Окунись в мир рекламы 💯
Развлекательный канал про рекламу и не только ♨️♨️♨️
ПОДПИСЫВАЙСЯ ЧТОБЫ НАС НЕ ПОТЕРЯТЬ❗️ ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️
☑️. https://t.me/Bazaarshedevr
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
29 Dec, 17:41
Пpиxoдит жeнa дoмoй и видит: ee мyж cидит пpижaвшиcь живoтoм к гopячeй бaтapee и гoлoвa y нeгo зaмoтaнa пoлoтeнцeм.
Жeнa:
- Чтo, Baнь, зaбoлeл?
- Heт. Этo я нoвый cпocoб иcпытывaю, кaк зaбaлдeть бeз выпивки.
Я cъeл 200 гpaмм дpoжжeй, cтaкaн caxapa и зaпил литpoм вoды. Ceйчac дoлжнo зaбpoдить и выдeлить aлкoгoль.
- A зaчeм гoлoвa зaмoтaнa?
- Чтoб кpышкy нe copвaлo.
Ушлa жeнa нa кyxню гoтoвить и вдpyг cлышит в кoмнaтe cтpaшный тpecк.
- Чтo, Baнь, вce тaки copвaлo кpышкy?
- Heт, этo днищe вышиблo!!
Жeнa:
- Чтo, Baнь, зaбoлeл?
- Heт. Этo я нoвый cпocoб иcпытывaю, кaк зaбaлдeть бeз выпивки.
Я cъeл 200 гpaмм дpoжжeй, cтaкaн caxapa и зaпил литpoм вoды. Ceйчac дoлжнo зaбpoдить и выдeлить aлкoгoль.
- A зaчeм гoлoвa зaмoтaнa?
- Чтoб кpышкy нe copвaлo.
Ушлa жeнa нa кyxню гoтoвить и вдpyг cлышит в кoмнaтe cтpaшный тpecк.
- Чтo, Baнь, вce тaки copвaлo кpышкy?
- Heт, этo днищe вышиблo!!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
28 Dec, 07:17
Ничего жизненнее сегодня уже не увидите
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
28 Dec, 06:17
Мужчина решил подработать частным извозом. Раз кинули, второй раз кинули… Денег домой не приносит. Жена говорит:
— Еще раз без денег домой придешь — уйду.
Мужик на нервах выехал таксовать. Дёргается, волнуется. Положил рядом с собой монтировку, думает: пусть только попробуют мне не заплатить – получат.
Останавливают его два парня, просят подвезти. Сели назад и едут.
В салоне тишина. Мужик нервничает: кинут – не кинут, кинут – не кинут…
Тут один из парней вдруг:
— А у вас есть сигаретка?
Мужик от неожиданности монтировкой ему в лоб — бах! Ко второму поворачивается:
— Тебе тоже?
— Да нет, нет, мужик, мы одну на двоих покурим…
— Еще раз без денег домой придешь — уйду.
Мужик на нервах выехал таксовать. Дёргается, волнуется. Положил рядом с собой монтировку, думает: пусть только попробуют мне не заплатить – получат.
Останавливают его два парня, просят подвезти. Сели назад и едут.
В салоне тишина. Мужик нервничает: кинут – не кинут, кинут – не кинут…
Тут один из парней вдруг:
— А у вас есть сигаретка?
Мужик от неожиданности монтировкой ему в лоб — бах! Ко второму поворачивается:
— Тебе тоже?
— Да нет, нет, мужик, мы одну на двоих покурим…
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
27 Dec, 16:49
Коробка, картина, картонка и маленькая собачонка
🎅 🎄 Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
27 Dec, 12:48
Встречаются два старых приятеля
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша дочка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека…
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша дочка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека…
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
27 Dec, 08:47
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня @!бёшь!
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня @!бёшь!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
26 Dec, 16:46
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
— Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
— Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
08 Dec, 08:15
У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
— Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
— Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
08 Dec, 07:14
Китайский автопром не подошел по вкусу😁
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
07 Dec, 17:13
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет....Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет....Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
07 Dec, 15:12
Если ваша девушка не смотрит на вас так же, то зачем вам эти отношения
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
07 Dec, 13:11
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
07 Dec, 07:08
— Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
— Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
— Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
20 Nov, 15:00
Хотите узнать, как сделать свой отпуск незабываемым? Присоединяйтесь к нашему Telegram-каналу "Про отпуск"!
Идеи для путешествий: от экзотических направлений до уютных местечек.
Не упустите шанс сделать свой отдых идеальным!
Подписывайтесь и вдохновляйтесь на новые приключения!
Идеи для путешествий: от экзотических направлений до уютных местечек.
Не упустите шанс сделать свой отдых идеальным!
Подписывайтесь и вдохновляйтесь на новые приключения!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
20 Nov, 13:16
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
20 Nov, 12:16
Мужики, включайте блютуз, чтобы не потерять друзей!
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
20 Nov, 09:15
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
20 Nov, 07:00
🍒 Говорят, запретный плод сладок...
🍓 А если он с юмором?...
Проверим? 😏
Подписывайтесь на самый пикантный и провокационный юмор! 🔞
🍓 А если он с юмором?...
Проверим? 😏
Подписывайтесь на самый пикантный и провокационный юмор! 🔞
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
19 Nov, 17:31
Пpиxoдит жeнщинa c ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечaeт женщина.
Дoктop:
- Рaздeвайтecь.....Cнимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Boобще-тo я eго тетя.
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечaeт женщина.
Дoктop:
- Рaздeвайтecь.....Cнимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Boобще-тo я eго тетя.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
19 Nov, 15:00
💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥
Лучший сборник отборных видеороликов со всего интернета.
Такого ты не увидишь больше нигде в телеграм !!!
Зайти посмотреть
👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇
https://t.me/pesec123
Лучший сборник отборных видеороликов со всего интернета.
Такого ты не увидишь больше нигде в телеграм !!!
Зайти посмотреть
👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇
https://t.me/pesec123
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
19 Nov, 13:30
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то заблудился?!
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то заблудился?!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
17 Nov, 14:09
Подходят два охотника к перекрёстку тропинок, и тут, прямо перед ними, пробегает большое стадо кабанов с пятью-шестью матёрыми секачами, но, по счастливой случайности, охотников не заметили…
– Фух, пронесло, – сказал один, вытирая пот.
– Да и меня тоже, – добавил другой.
– Фух, пронесло, – сказал один, вытирая пот.
– Да и меня тоже, – добавил другой.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
17 Nov, 10:08
Алло. Это интернет магазин?
— Да.
— Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
— Вам п@зда.
— Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?
— Да.
— Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
— Вам п@зда.
— Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
17 Nov, 05:07
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
16 Nov, 12:15
Хочется на море, портить красивым парням видосы
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
16 Nov, 07:00
PlayStation теперь в Telegram!
Здесь ты всегда будешь в курсе всех новинок, акций, обновлений и подборок PS Plus.
Коротко о PlayStation и ничего лишнего.
Здесь ты всегда будешь в курсе всех новинок, акций, обновлений и подборок PS Plus.
Коротко о PlayStation и ничего лишнего.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
14 Nov, 15:00
🤡Канал Пиздюк чанал - это канал с лёгкими и быстрыми треш, угар, кринж, видео на пару минут свободного времени в вашей тухлой жизни
Подписаться
Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
14 Nov, 12:45
Когда уже месяц не можешь записаться к невропатологу
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
14 Nov, 10:44
Берут интервью у азербайджанского военного:
— А вы уже были в горячих точках?
— Да
— А где?
— У мангала
— А вы уже были в горячих точках?
— Да
— А где?
— У мангала
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
14 Nov, 09:10
Коротко о эликсире молодости......
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
14 Nov, 08:07
❗️ИДИ ЛЕЧИСЬ, БОЛЬНАЯ!
Такой "совет" дали друзья😂
Все из-за этого канала 👇
Комедийная белочка - это настоящий рай для ценителей отборного юмора, нелепых ситуаций и жизненных видео приколов!
Вам точно здесь понравится 👇
Подписывайтесь - https://t.me/+mYTsBRRO0XhhMGIy
Такой "совет" дали друзья😂
Все из-за этого канала 👇
Комедийная белочка - это настоящий рай для ценителей отборного юмора, нелепых ситуаций и жизненных видео приколов!
Вам точно здесь понравится 👇
Подписывайтесь - https://t.me/+mYTsBRRO0XhhMGIy
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
14 Nov, 04:43
Приходит мужик в салон тату сделать. Мастер спрашивает:
- Что будем бить?
- Хочу танк на всю спину!
Проходит десять минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А чего там возиться, всего четыре буквы...
- Что будем бить?
- Хочу танк на всю спину!
Проходит десять минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А чего там возиться, всего четыре буквы...
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
13 Nov, 12:57
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью.
— Петька, ты где уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
— Петька, ты где уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
13 Nov, 11:57
Ловкость рук и никакого мошенничества
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
05 Nov, 16:31
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
05 Nov, 10:30
Встречаются 3 проститутки и спорят с кем лучше ебаться: со студентом, с солдатом или с колхозником.
Договорились встретиться на следущий день.
Делятся впечатлениями 1 говорит:
- со студентом херня, сначала 3 часа на лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за сиськи подержался и домой побежал уроки делать.
2 говорит:
- c колхозником тоже херня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить.
3 говорит:
- нихуя себе вы погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2 часа от караула бегали, вечером меня раком к забору поставил я говорю:
- Погоди хоть колготки сниму, - а он:
- Херня, я и так перелезу.
Договорились встретиться на следущий день.
Делятся впечатлениями 1 говорит:
- со студентом херня, сначала 3 часа на лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за сиськи подержался и домой побежал уроки делать.
2 говорит:
- c колхозником тоже херня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить.
3 говорит:
- нихуя себе вы погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2 часа от караула бегали, вечером меня раком к забору поставил я говорю:
- Погоди хоть колготки сниму, - а он:
- Херня, я и так перелезу.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
05 Nov, 06:29
Нaутро пocле первой брачной ночи молодaя жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним тр#хались 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями!
Cказaлa бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, a я обсосала консepвный нoж!
- Мама, это было так классно, мы с ним тр#хались 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями!
Cказaлa бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, a я обсосала консepвный нoж!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
04 Nov, 14:16
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- Заводи на эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Заходи на эстакаду...
Строитель:
- Заводи на эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Заходи на эстакаду...
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
04 Nov, 10:15
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь , фокус покажу?
— Давай !
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
— Хочешь , фокус покажу?
— Давай !
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
02 Nov, 11:49
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
02 Nov, 08:48
Поездка у кого-то вышла жаркой... 😳
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
02 Nov, 08:08
Когда она играется с моими яичками 😅
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
02 Nov, 05:48
Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
01 Nov, 16:07
Если меня спросят про моё финансовое положение, я покажу им это видео
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
01 Nov, 10:35
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
01 Nov, 08:35
Когда весь день фоткал девушку и теперь она просматривает результат
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
01 Nov, 07:00
Для всех кто любит 💖 Спирт и спорт!!!
От новичка до мастера спорта, от литробола до баскетбола 💪
Только зачётный юмор, только то, что самого зацепило (видео, мемы, анекдоты) 💯
🍺🥊 Ⴚກuρτ u ⊂ກ০ρτ!!! 🥊🍺
https://t.me/+Y5OVvDacCww5MjU6
🫵👇 НА КАНАЛ 👇🫵
От новичка до мастера спорта, от литробола до баскетбола 💪
Только зачётный юмор, только то, что самого зацепило (видео, мемы, анекдоты) 💯
🍺🥊 Ⴚກuρτ u ⊂ກ০ρτ!!! 🥊🍺
https://t.me/+Y5OVvDacCww5MjU6
🫵👇 НА КАНАЛ 👇🫵
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
31 Oct, 17:04
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой.
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
31 Oct, 16:04
Когда сказал ей, что не будешь делать куни 🤣
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
31 Oct, 13:04
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
31 Oct, 08:02
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
31 Oct, 07:00
Самый СОЧНЫЙ канал для взрослых Пошлая мандаринка 18+⚡️
Здесь выкладывают САМЫЕ ПОШЛЫЕ МЕМЫ и коллекцию ОБНАЖЕННЫХ девушек 🔥🔥🔥
Вход строго 🔞👇👇👇
https://t.me/+TNvLgx5nlIYwNTFi
https://t.me/+TNvLgx5nlIYwNTFi
https://t.me/+TNvLgx5nlIYwNTFi
Здесь выкладывают САМЫЕ ПОШЛЫЕ МЕМЫ и коллекцию ОБНАЖЕННЫХ девушек 🔥🔥🔥
Вход строго 🔞👇👇👇
https://t.me/+TNvLgx5nlIYwNTFi
https://t.me/+TNvLgx5nlIYwNTFi
https://t.me/+TNvLgx5nlIYwNTFi
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
25 Oct, 15:00
⭐️ ⭐️ ⭐️ 👁👁 ⭐️⭐️⭐️
🫦
👉👉👉 СТАНЬ ОДНИМ ИЗ ПЕРВЫХ ПОДПИСЧИКОВ НОВОГО КАНАЛА С ВИДЕОПРИКОЛАМИ И ДРУГИМИ ОТБОРНЫМИ ВИДЕОРОЛИКАМИ!!! 👍😆
Здесь ты всегда найдешь видео, которое поднимет тебе настроение и улучшит самочувствие!!!😊
P.S. Попробуй найти пасхалку внутри канала 😎
⭐️ ⭐️ ⭐️
🫦
👉👉👉 СТАНЬ ОДНИМ ИЗ ПЕРВЫХ ПОДПИСЧИКОВ НОВОГО КАНАЛА С ВИДЕОПРИКОЛАМИ И ДРУГИМИ ОТБОРНЫМИ ВИДЕОРОЛИКАМИ!!! 👍😆
Здесь ты всегда найдешь видео, которое поднимет тебе настроение и улучшит самочувствие!!!😊
P.S. Попробуй найти пасхалку внутри канала 😎
⭐️ ⭐️ ⭐️
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
25 Oct, 12:50
Молодой человек собирается на свидание с девушкой:
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо? . .
— Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо? . .
— Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
25 Oct, 08:49
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
25 Oct, 07:00
⚠️ Предупредите соседей прежде, чем открыть этот канал
Потому что я хохотал так громко, что соседка орала через стенку "заткнись, уже конь!" 🤣
Что поделать, если с каждого видео в ХОХМАЧ! ПРЕМЬЕР я в истерике? Поднимите и вы себе настроение 👇
https://t.me/+njwrw9YvZvszOWEy
Потому что я хохотал так громко, что соседка орала через стенку "заткнись, уже конь!" 🤣
Что поделать, если с каждого видео в ХОХМАЧ! ПРЕМЬЕР я в истерике? Поднимите и вы себе настроение 👇
https://t.me/+njwrw9YvZvszOWEy
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
24 Oct, 17:18
Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнятся через месяц…
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнятся через месяц…
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
24 Oct, 15:46
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
22 Oct, 17:30
Ученые наконец-то определили, что в мужчине указывает на размер его мужского достоинства 🤯
Как думаешь, что это? 🤔
Как думаешь, что это? 🤔
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
22 Oct, 15:13
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
22 Oct, 11:13
Сидят психи у унитаза и рыбачат, заходит врач спрашивает: ну что, клюет?
Вместе отвечают: да клюет
Но один из них говорит: нет, не клюет
Врач говорит: ну вот, уже здоров, выписывать пора
Подходят психи прямо перед выпиской друга и спрашивают: а почему ты сказал что не клюёт?
Он отвечает: я че дурак что ли, рыбные места выдавать.
Вместе отвечают: да клюет
Но один из них говорит: нет, не клюет
Врач говорит: ну вот, уже здоров, выписывать пора
Подходят психи прямо перед выпиской друга и спрашивают: а почему ты сказал что не клюёт?
Он отвечает: я че дурак что ли, рыбные места выдавать.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
22 Oct, 08:00
🍄🍄🍄 ВЕСЕЛЫЙ МУХОМОР🍄🍄
✅ Видео и шутки для любого настроения, 💯
✅ Свежие мемы и приколы,💯
✅ Отборный контент! 😁😀
🔥Не упусти шанс поднять себе настроение💯
🍄Скорее сюда👇👇👇👇👇👇👇
🐏 https://t.me/+VB0xb60i5XNhYWIy
✅ Видео и шутки для любого настроения, 💯
✅ Свежие мемы и приколы,💯
✅ Отборный контент! 😁😀
🔥Не упусти шанс поднять себе настроение💯
🍄Скорее сюда👇👇👇👇👇👇👇
🐏 https://t.me/+VB0xb60i5XNhYWIy
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
22 Oct, 07:10
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
22 Oct, 06:10
Слишком много экшена за пять минут😳
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
21 Oct, 17:12
Бежит бобер, а навстречу ему — выдра.
— Здорова, тыдра!
— Я не тыдра, я выдра.
— Еще не хватало мне всех на "вы" называть!
— Здорова, тыдра!
— Я не тыдра, я выдра.
— Еще не хватало мне всех на "вы" называть!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
21 Oct, 16:00
❗️Я УЖЕ ВСЯ МОКРАЯ ОТ СМЕХА!
Так весело нам с мужем не было лет 10🤣🤣🤣
Угар и Фейлы — это сборник смешных видеокадров с глупыми поступками людей, шалостями деток и проделками домашних питомцев😂
Присоединяйся, такого больше нигде не покажут👇👇👇
https://t.me/+HCz56v4PSSEwZjdi
Так весело нам с мужем не было лет 10🤣🤣🤣
Угар и Фейлы — это сборник смешных видеокадров с глупыми поступками людей, шалостями деток и проделками домашних питомцев😂
Присоединяйся, такого больше нигде не покажут👇👇👇
https://t.me/+HCz56v4PSSEwZjdi
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
20 Oct, 17:09
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
— Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
— Да смотрю, ушел ты или нет!
— Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
— Да смотрю, ушел ты или нет!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
20 Oct, 15:00
Давно я так не хохотал!😹
Выкрутасы - это концентрат юмора! То, что здесь можно увидеть не описать словами. Лучше просто посмотреть! 😀
Проверь сам, но предупреждаю, канал вызывает зависимость! 🤣
Вот ссылка - https://t.me/+kz6QOcZp1NZlM2Ey
Выкрутасы - это концентрат юмора! То, что здесь можно увидеть не описать словами. Лучше просто посмотреть! 😀
Проверь сам, но предупреждаю, канал вызывает зависимость! 🤣
Вот ссылка - https://t.me/+kz6QOcZp1NZlM2Ey
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
20 Oct, 11:08
Пьяный звонит в дверь и спрашивает: — Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет. — А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет. — А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
20 Oct, 07:00
Нашла канал ХОХОТУН - вызжала от смеха как поросёнок 🤣
🕺 ХОХОТУН 🕺 - это подборка юмора с перчинкой, фейлов и просто смешных жизненных моментов.
✔️Заходите - с нами смешно! ✔️
🕺 ХОХОТУН 🕺 - это подборка юмора с перчинкой, фейлов и просто смешных жизненных моментов.
✔️Заходите - с нами смешно! ✔️
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
20 Oct, 05:06
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
19 Oct, 16:35
Вот как парни должны реагировать нa новый маникюр, по мнению девушек 😁
👉Подписаться
👉Подписаться
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
19 Oct, 15:02
Разыгрываю именные часы!
Добрый день, дорогие друзья!
Хотите стать участником розыгрыша?
Для участия в розыгрыше необходимо:
Подписаться на тг группу: Где-то около спорта
Итоги подведём 26 октября 2024г.
Результаты объявим в 20:00 по мск.
Доставка по России за наш счет.
Дизайн часов может быть абсолютно любым, будет обсуждаться с победителем.
Модель часов на выбор: мужские касио, женские сваровски.
Всем удачи и хорошего настроения!
Розыгрыш провожу каждые 2 недели!
А еще я худею 😅, но это уже другая история.
Добрый день, дорогие друзья!
Хотите стать участником розыгрыша?
Для участия в розыгрыше необходимо:
Подписаться на тг группу: Где-то около спорта
Итоги подведём 26 октября 2024г.
Результаты объявим в 20:00 по мск.
Доставка по России за наш счет.
Дизайн часов может быть абсолютно любым, будет обсуждаться с победителем.
Модель часов на выбор: мужские касио, женские сваровски.
Всем удачи и хорошего настроения!
Розыгрыш провожу каждые 2 недели!
А еще я худею 😅, но это уже другая история.
🔞😂 @Анекдоты, юмор без цензуры@ 🔞
19 Oct, 14:35
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
- Тaк у меня женa оттудa...
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
- Тaк у меня женa оттудa...
5,818
subscribers
1,130
photos
2,516
videos
