- مُكتئب

-تمضي الايام وانا لا شيء، أيام باهته، مُستقبل مجهول، في هذا البلد اللعيّن، لا نعلم ماذا سيحدُث غداً، مللتُ من نَفسّي انا اللاشيء في حياتي، لا مَسرات، لا فرّح، اشتقتُ إلى انا القديم، ليّست لدي الرغبةُ لي الكتابهِ اصلاً، حقاً انا الباهت السيء الذي لا يَكترث إلى اي شيء يَحصل معهُ، لماذا اصبحتُ انا بهذا السوء؟، لا اُريد ان اكون كذلك، اُريد نفسي القديمة، لم اتذكر ماذا حَصّل لي وأصبحتُ هكذا، او رُبما حَصّل معّي الكثير في السابق، وتألمت، اوه! تذكرتُ ماذا حَصّل معي، وانا الآن حزين لست حزين على نفسّي الان، رُبما على الذي حَصّل لي في السابق أو م حصل لي حالياً، لماذا حَصل لي وانا في العشريّن من عُمري، لماذا كلُ هذا الحزن؟.

الوحدة شعور جميل

و لـٰكنها ليست هي بتلك الجمال التي يقال عنها لأنها لم تكتسب بطريقة بسيطة و أنما بسبب تلك الخيبات التي يمر بها الشخص و يقال كثيراً أن ذلك الشخص منعزل و وحيد جداً وكم هذا مزعج بالنسبة لهم
و لـٰكن في الحقيقة المزعج في الموضوع إنـهُ لا يستطيع الخروج من هذه العزلة و أصبح ذلك الشخص يرىٰ نفسهُ مختلف عن الجميع و مضر لهم و إن الإختلاط معهم يعني الفشل
لذلك دائما ما أقول من الخطأ الحكم علىٰ الناس من المظاهر قبل أن نعرف ماذا يوجد خلف هذا المظهر في بعض الإحيان نرىٰ شكل الفاكهة ليس جميل و لـٰكن داخلها أجمل بكثير مما هو ظاهر علىٰ شكلها...!

وَلدتهُ في حَرم الإلهِ وأمنهِ
فَدّرت قريشُ بأن ذِلَتها غدُ
واللّٰه يشهدُ لَم تَلِج من بابهِ
البيتِ حَيثُ فِنأؤهُ والمَسجدُ
بيضاءُ طاهِرةُ الثيابِ نقيةٌ
أسمىٰ مِن العذراء أقولُ وأمجدُ
جَائت بِهِ إلا النبوةِ أحمدٌ
طابت وطابَ وليدُها والمَولدُ
فِيّ لَيِلَةٍ غَابَتْ نُحَوُسِ نُجُمِهَا
وَعَلىٰ أَليَهودُ هَوَتْ مِنَّ أَلبُؤسَ يَدُ
فِيهَا تَجَلىٰ أَلصُبحُ فِيّ ثَوبِ الدُجىٰ
وَبَدتّ مَعَ أَلقَمَرِ ألمُنِيرَ الاسعُدُ
مَا لُفَ فِيِّ خِرَقِ أَلقَوابِل مِثلَهُ أَبَداً ،
ولا كَأبِيهْ نَالَ مُوَحِدُ
بَل لَيسَ نَفسٌ فِيِّ أَلانَامْ كَنَفسِهِ إِلا إِبنُ
أَمِنَةً النَبِي مُحَمَدُ
أَلذِكرُ فِيكَ بَلِيغَ أَلمَدحِ قَد صَدَعا
وَأَبلَغْ القَولِ مَا قَد قَلَ وإِنتَجَعا
فَمَا لِمِثلَك َإِلا الله مُمتَدِحٌ
وخَالِقُ أَلخَلقُ أَدرىٰ بِأَلذِي صَنَعا
قَد أَلهُوَك َأُناسٌ دُوَنْ مَعرِفَةٍ
فَكَيفَ لَوُ عَرَفوا مَافِيك َقَد وِدِعَا
وَنابَذُوك َأُنَاسٌ بَعَدَمَا عَرَفوا
بِأَنَّ بَدرَ أَلدُجىٰ لَوُلاك َمَاطَلعَا
أَنتَ أَلعَليُ أَلذِيّ فَوُقَ أَلعُلا رُفِعَا
بِبَطنِ مَكةِ وِسطَ البِيتِ إِذ وِضِعَا 🤺.

-والآن، أنا أشعر بالمعنى الحرفي للوِحدة، أشعر ما معنى أن يكون الأنسان وحيداً بلا أصدقاء مُقربين، بلا أشخاص يفهمونه، بلا اشخاص يحبهم، ان يكون كل شيء متضارب وغير مفهوم، أن أكون وحيداً وكل ما أتكأ عليه هي قائمة أغاني ستتعفن قريباً من فرط إستماعي لها، كل ما أتكأ عليه هي مُذكرة نادرة أدون عليها بخط رث وأخبئها خوفاً من أن يقرأني أحد، أن يكتشف فوضاي، أن يكتشف أنني لست الشاب الهادئ المبتسم بنمطية، أنني مليئ بالفوضى والمشاعر التي تتضارب حتى تخنقني، أنني مليئ بأفكار تلتهمني كل يوم حتى التلاشي، أنني هنا، ولست هنا في نفس الوقت، أنني أقوم بتدوين كلام غير مفهوم مدعي بأنه فلسفتي الخاصة التي لن يفهمها أحد، أنني مليئ بالسواد الدامس، فليست ألوان ملابسي هي وحدها الغامقة، بل روحي هي الأخرى .

الحَمدُلله على سَنَة مَضَّت وَسَنَة جاءَت وأتت ، الحَمدُلله على كُل نِعمَّة إعتدنّا عَليها وَنَسينّا شكرها ، والحَمدُلله على ما نَحنُ فيه الآن ، الحَمدُلله على ما جاءَ وما سَيأتّي .
رَبّي إجعلها سَنَة خَيّر وَ تَيسير لِجَميع أُمورنّا وَسَعادَة لِقلوبَنّا 💙.

وفي آخر " يوم من عامِ ٢٠٢٣"
اللَّهم ثبتنا عَلىٰ حب ونهج محمد وآل محمد، في عُامنا هذا وفي كُل عام وأجعلنا من الثابتين علىٰ ولاية أمير المؤمنين عليٌّ بن أبي طالب عليه الصلاة والسلام وآجعلنا يا اللّه من أنصار وأعوان وليك الغائب الحاضر والمستشهدين بين يديهِ برِحمتك يا آرحم الراحمين وصلِ اللَّهم علىٰ محمد وآل بيتهِ الطيبين الطاهرين 🤍.

أنضجتني الليالي التي قضيتها وحدي
و أنا في حاجة لمن يسمعني أو يهتم لأمري ،
الليالي التي كانت من مرارتها
أيأس من فكرة أنها ستنقضي ،
و أني سأظل أعيش في متاهاتها كثيراً ،
نجوتُ منها لـٰكن الأثر الذي أحدثته بداخلي
لا يُنسىٰ لأنها جعلتني
أكبر عن عمري الحقيقي بمراحل .

نهـاية "2023"
تخلصّوا من كُل شيء چان مأذيكم ، وابدوا حياة جَديده ، ابتعدوا عن الاشخاص اللي تشوفوهم ممقدّريكم وممنطيكم الاهمّيه ، ابتعدوا عن الاصدقاء الي تشوفوهم مو اصدقاء حَقيقين
ابتعدّوا عن كُلشي يسببّلكم وجع القَلب مَهما يكون هل الشيء او الشخَص عزيز عليك بس هو يأذيك
اختر نَفسك بهَل السَنه مراح تخسرون شيء صدّكوني ، تخلّصوا من الذكريات اللي تعيقيكم تسببّلكم الحُزن الدائم وابدوا حَياه جَديده خاليه من البَشر المُزيفين من الذكريات المؤلمه
وعيشوا حياتكم مُمتنّين لله دائماً وابداً 🤍.

لم أكن على ما يرام، كنت خائف ،ولن أنكر مثل ما أفعل دوماً ،كنت أشعر بلحظة الغياب في كل مكان ، كنت متحفظ كثيرًا على حزني، لدرجة أنني قد تحدثت بإيجابية للجميع على أن الأمور بخير والحياة تراعي قلبي بشكل مبهر ثم انهمرت بالبكاء وحدي.

أدركت في وقتٍ لاحق أن الفراق لم يعد عقابًا قاسيًا كالسّابق، لقد أصبح القلب معتادًا على الأشياء التي تخلّت عنه دون أسبابٍ تذكر. وكلّما قَابَلتْهُ موجة فراق شديدة، قابلها ببرودٍ جارِف.

كنت أظن أن الذي يُحِبني، سيحبني حتى وأنا غارقٌ في ظلامي، حتى وأنا ممتلئ بالندوب النفسية، حتى وأنا عاجزٌ عن حب نفسي، سيحبني رغمًا عن هذا..
ولكن لا، لا أحد يُحب أن يُخاطر .

لـن تنضج إلا بعد أن تشعر أن لديكَ الكثير من الكلام
لكنك لست بحاجـة إلىٰ أن تخبر بـهِ أحداً .

—

لَقَد جَفِّت دُمُوعُ العَينِ مِنّي
وحَلَّ مَحَلها دَمعُ القُلُوبِ
ولستُ لِبُعدهِم أَبكي وَ لكن
لِقربِ القَلبِ مِن قلبٍ كَذُوبِ

فَما فَارقتُ، قُرب الناسِ مِن عبثٍ
وَلا أقوى عَلى ملئِ، الفرَاغاتِ
لكنَ، جُرحاً مِن الأحبابِ أقنعَني
إن القَريبينَ أولىَ بالخسارَات

لا يؤنسُ الروح إلا روحاً تألفُها."

‏مُذهلة فوق حِسن الوَجه بخدّها شامة.

كل يوم وأنا بين الناس ، أواسي نفسي بفكرة أنني عندما أعود لغرفتي لن أسمع أو أرى أي إنسان .

لقد اردت أن أكون أشياء كثيرة ، لا أدري كيف إنتهى بي الأمر محدقًا بالسقف ، أفكر بحياتي التي هربت أمام عيني .