представьте: чёрный шёлк неба обернулся вокруг луны, застывшей, как печать на папирусе времени, золотые факелы отбрасывают дрожащие тени на стены, расписанные сценами наслаждений, и воздух тяжёл от благовоний. на золотом ложе она, — царица, персонифицированный порок, затаённое обещание, женщина, которой принадлежат города и мужчины. её кожа пахнет жаркой ночью, и даже стены дворца знают, что в этой постели решаются судьбы. в складках полупрозрачных тканей, — отголоски жгучего шафрана и табака, их острый, сухой след вплетается в тёмную, почти плотскую сладость спелой сливы. это не невинный фрукт, а плод искушения, надкусанный влажными губами перед тем, как его сок стекает по запястью. огонь лампад в бронзовых светильниках отражается в её глазах, — глубоких, густых, чёрных, как сама ночь над нильскими берегами. здесь царит она, и даже воздух покоряется её воле: он горячий, терпкий, тягучий, он шепчет на ухо, как любовник, обещая наслаждение, от которого нельзя отказаться. дыхание перца, ласковая ваниль, разгорячённая, как кожа после прикосновения. её аромат, — это не просто запах, это клятва, что в этой комнате не будет невинности, только роскошь, только власть, только удовольствие, растянутое во времени.
записки из постели.
@fetissiaboudoir
fetissiaboudoir (English)
Welcome to fetissiaboudoir, a Telegram channel dedicated to exploring the world of fetishes and boudoir photography. Our channel is a safe space for individuals who are interested in delving into the realm of kinks, fetishes, and sensual photography. Whether you are a seasoned pro or just curious about this fascinating world, fetissiaboudoir is the perfect place for you. Our community is all about open-mindedness, respect, and appreciation for all forms of beauty, desire, and expression. Subscribers can expect to find a variety of content including discussions, tips, photography showcases, and more. The channel is curated by a team of passionate individuals who are dedicated to creating a positive and inclusive space for all members. So, if you're ready to step into a world of exploration, creativity, and sensuality, join us at fetissiaboudoir and let your desires run wild.
записки из постели.
17 Feb, 19:41
сейчас про один аромат со сливой расскажу… мой любимый уже несколько месяцев.
записки из постели.
17 Feb, 19:38
если однажды такое произойдёт со сливой, — у меня случится экзистенциальный кризис.
записки из постели.
17 Feb, 19:32
у меня тут парфюмерная драма. я несколько месяцев назад разлюбила жасмин [да так, что от него физически дурно], а у меня так много ароматов с ним… смотрю на них теперь с тоской.
записки из постели.
17 Feb, 17:22
что-то у мужчинах задумалась, и больше в голову ничего не приходит…
записки из постели.
17 Feb, 17:17
любовь к сложным мужчинам. это не инфантильное увлечение «плохими мальчиками», которые делают вид, что им плевать. нет, я люблю тех, кому правда плевать. некоторым нравятся белые вина, другим, — коллекционные ножи, а мне, — мужчины с нервным тиком и катастрофическими механизмами психологической защиты. мне нравится щёлкать эти замки, видеть, как они то отступают в тень, то внезапно оголяются, пугаясь собственной уязвимости. я люблю этих гениев самосаботажа, артистов эмоционального мазохизма, стратегов избегания и королей саморазрушения. это врождённая тяга к тем, кто горит в собственном аду и ухитряется заодно поджечь тебя. я таких не выбираю, но обожаю.
записки из постели.
17 Feb, 17:02
я могу быть за и против одновременно, могу видеть смысл и в одном, и в другом. вы только начнёте меня переубеждать, а я уже вместе с вами доказываю, что вы правы, как и я. потому что мне действительно интересен сам процесс мышления, а не конечный ответ.
записки из постели.
17 Feb, 16:47
я не люблю дисциплину в классическом её понимании [кроме дисциплины желаний, впрочем, это тоже про наслаждение]. есть какая-то высшая справедливость в том, что я создала проект про культуру удовольствий. меня никогда не вдохновляли таблицы, режим и вся эта грустная арифметика «сначала страдание, потом результат». такой образ дисциплины мне глубоко чужд. я бы с радостью полюбила её, но, увы, она не возбуждает.
записки из постели.
17 Feb, 16:39
всё, что я делаю, я делаю так, как будто играю в шахматы с самой собой. никаких истерик, никаких публичных сомнений, но внутри? да я могу сама себе понаписать таких рецензий, что любой критик обзавидуется. мне всегда кажется, что я могла бы лучше, но сам факт этого «кажется» и делает меня лучше. мой личный бутлегерский самогон, который я глушу, чтобы не превратиться в пресную водичку, и ладно бы это была какая-то простая неуверенность, но нет. это азарт. это вызов самой себе, он мне теперь нравится.
записки из постели.
17 Feb, 16:26
я могу быть светской и блистательной, но это всегда требует включения определённого режима. в обычном же состоянии мне чаще всего никто не нужен. тут возникает ещё одна проблема: люди склонны принимать такое за высокомерие или за нелюбовь.
записки из постели.
17 Feb, 16:22
если я увлекаюсь чем-то, то дохожу до фанатизма. мне нужно знать, попробовать, обкрутить вокруг своей жизни, разодрать [писала «разобрать», но это даже лучше] и снова собрать. идея написать/выразить бывает такой сильной, что я буквально забываю поесть, поспать и говорить с людьми. я научилась компенсировать. если у тебя есть талант уходить в абстрактное, то рядом должен быть кто-то, кто держит тебя за край платья, чтобы ты не улетела.
записки из постели.
17 Feb, 16:14
дальше… я тот человек, который может заговорить о смерти на свадьбе [я так не делала, но в теории, — вполне могла бы], и так, что половина зала захочет умереть прямо сейчас. проблема в том, что люди любят, когда их воспринимают всерьёз. особенно мужчины. особенно те, что желают казаться значительнее, чем они есть. моя склонность к колкостям не раз становилась причиной чьих-то экзистенциальных кризисов.
записки из постели.
17 Feb, 16:08
люди любят мечтать о больших вещах: виллы в Тоскане, мировое господство, десять детей и такса по имени сэр Винсент. у меня никогда не было наполеоновских амбиций. я, кажется, родилась только с желанием накинуть на плечи шёлковый халат. разумеется, я пыталась это исправить, — убеждала себя, что мне просто надо «понять, чего я хочу по-настоящему», но чем больше я рылась в себе, тем очевиднее становилось: я не хочу ничего, кроме жизни, проживаемой красиво и с удовольствием.
записки из постели.
17 Feb, 16:00
я расскажу о том, что когда-то считала в себе изъяном [что-то до сих пор мне портит жизнь, но уже на моих условиях]. возможно, кто-то из вас в этом узнает себя.
записки из постели.
17 Feb, 15:58
сегодня об этом поразмышляю с вами. все внешние проблемы, — так или иначе решаемы. деньги можно заработать, работу поменять, людей забыть, время подождать. иногда самое сложное, — это не справиться с обстоятельствами, а привыкнуть к себе, к своему ритму. мои главные битвы всегда были внутри. с привычками, с темпераментом, с особенностями, которые сначала казались дефектами, пока я не научилась ими владеть.
записки из постели.
15 Feb, 18:57
думала, чем бы завершить и придумала… если вы не умеете расходиться красиво [здесь не имеет значения, — с кем, ведь сценарий обычно повторяется из раза в раз]. люди иногда приходят в жизнь друг друга ненадолго, и это не трагедия, а естественный ход вещей, но если после расставания вы устраиваете спектакли со страданиями, пытаетесь испортить другому жизнь, — нет. мне важно уйти, как уходят короли, — с достоинством. если после человека остаётся грязь, я не подпущу его близко с самого начала, ведь он сам себя «раскроет» в разговорах о мерзких бывших мужчинах и ужасных подругах из прошлого, постоянно перемывая косточки. завтра на этом месте будете вы.
записки из постели.
15 Feb, 18:30
если вы из тех, кто бесконечно жалуется на жизнь, но ничего не меняет. если уж вам плохо, то хоть сделайте из этого что-то красивое: напишите книгу, разрушьте день с размахом, уйдите в монастырь или в омут, но сидеть на месте и ныть? какое бездарное расточительство боли…
записки из постели.
15 Feb, 18:23
если вы не умеете праздновать свою жизнь. если вам кажется, что удовольствия нужно заслужить, что экстравагантность, — это глупость, что роскошь не оправдана, если вы не понимаете смысла в красивых жестах, в хорошем вине, в великолепии ради великолепия. мир, — это не только «польза», не только «разумные решения». мир, — это ещё и возможность проживать себя во всей палитре, — от декадентских вечеров до утренней тишины с чашкой эспрессо, от безрассудных решений до выверенного, почти театрального образа.
записки из постели.
07 Feb, 17:03
я забыла, что к меня сегодня обсуждение книги в «доме удовольствий». продолжим позже.
записки из постели.
07 Feb, 17:00
я сейчас поняла, что это звучит, как инструкция по тому, как можно «увести» мужчину. заставьте его поверить, что он бог, и он станет вашим рабом. 😂
записки из постели.
07 Feb, 16:57
начну с моей любимой причины [любима она тем, что хотя бы не примитивна]. человек лжёт не потому, что хочет лгать, а потому, что не может сказать правду. человек изменяет не потому, что так уж сильно хочет другого, а потому, что не может выдержать себя рядом с тем, кому давал обещания. собственное отражение в чужих глазах вдруг показалось интереснее, чем дома, в запотевшем зеркале ванной. там, в этой рутине, с этой женщиной [я буду говорить именно про мужчин, хотя всё это можно развернуть при желании], ты был и слабым, и потерянным, и все твои изъяны она видела, но здесь, с этой незнакомкой, ты, — пока ещё [пока ещё…] король. она смотрит на тебя снизу вверх и томно вздыхает. она видит тебя сильнее, чем ты есть, умнее, чем ты являешься, ты её впечатляешь, а если тебя таким видят, и быть таким, — легко. нет в этом сомнений. шутки острее, эмоции ярче. здесь ты, — бог, там, — человек.
записки из постели.
07 Feb, 16:49
меня никогда не интересовал сам факт измены. ну изменили. ну поймали. ну скандал. скучно. как плохой детектив, в котором убийцу раскрывают на первой странице. меня всегда волновало другое, — зачем? что именно щёлкает в голове человека в момент, когда он решает, что можно? именно об этом я хочу поразмышлять.
записки из постели.
07 Feb, 16:42
эта тема у меня прошла все стадии: от снисходительного «да что в этом такого?» до чёткого «а что тут может быть, кроме грязи?». был период, когда мне казалось, что верность, — архаизм, глупая сентиментальность, мол, свобода, право выбора, все эти красивые слова, которыми обычно оправдывают банальное отсутствие выдержки. измены в моей голове были не изменами, а «расширением горизонтов», «правом на удовольствие», и я думала, что в этом нет ничего особенного. потом появился иной взгляд, в стиле… измена, — не про страсть, не про влечение. она про трусость. трусость сказать, что тебе мало. трусость уйти, когда ты понимаешь, что всё прогнило. трусость признаться даже самому себе, что ты не можешь держать слово.
записки из постели.
07 Feb, 16:32
вообще… что такое измена? это одно из тех слов, которые несут в себе больше боли, чем букв. вроде бы всего шесть, но если правильно ими ударить, кто-то точно потеряет равновесие. акт предательства? животный импульс? культурный конструкт? слово, которое пахнет гостиничными простынями и дешёвыми оправданиями? если смотреть сухо, — это всего лишь отклонение от некого согласованного порядка, нарушение прописанной [или негласной] нормы, но в реальности измена, — это всегда что-то личное. она бывает разной: грязной и мстительной, страстной и роковой, жалкой и нелепой. иногда она, — тупик, иногда, — дверь в новую жизнь [для всех участников ситуации].
записки из постели.
07 Feb, 16:20
ну всё, уборку сделала, душ приняла, за кожей и волосами поухаживала, чай заварила, аромат нанесла, можно и изменщиков покусать.
записки из постели.
07 Feb, 15:05
можете написать своё мнение [я пока закончу с уборкой]. прощаем или нет?)
записки из постели.
06 Feb, 19:41
забыла сказать… те, кто говорят прямо, без сиропа, — обычно самые добрые. с ними спокойно, ведь у них внутри нет этого дрожащего зверька, который хочет всех сожрать, но боится. они не делают вид, что терпят тебя из любви, а потом вонзают нож в спину с улыбкой. если им что-то не нравится, ты узнаешь об этом сразу. если они злятся, — это честный огонь, который сгорает быстро. они могут сказать резко, но не потому, что им надо унизить. они просто не умеют юлить. могут отрезать коротко, но не из злости, — они просто не видят смысла тянуть. при этом, — они же будут теми, кто укроет, если холодно, останется, если плохо, и не будет играть в пассивную агрессию, если что-то не так. у них нет этой вечной напряжённости, этой липкой, затаённой злости, которая делает человека жестоким. а вот те, кто вечно натягивают вежливость, кто выдавливает улыбки и говорит сладким голосом, когда внутри хочется рвать и метать, — вот с ними надо быть осторожнее. мягкие снаружи, злобные внутри. такие и предают ядовито: не громко, не прямо, а исподтишка, на тихом огне, пока не заметишь, что уже сгорел.
записки из постели.
06 Feb, 19:16
внутри пустеет. но не от бессилия, а от насыщения. как у льва, который съел свою добычу и теперь просто лежит под солнцем, ленивый и довольный. ему больше не надо рычать без причины, не надо злиться на воздух, не надо напрягаться от каждого движения рядом. он сыт. он сделал, что хотел. вот так выглядит настоящее спокойствие. не натянутое, не искусственное, не пропитанное страхом, а тёплое, как у зверя, который знает: если ему что-то понадобится, он просто пойдёт и возьмёт. если захочется, — можно, а когда «можно», — уже не так хочется. сильным людям редко приходится применять свою силу.
записки из постели.
06 Feb, 19:08
и вот именно в тот момент, когда ты перестаёшь душить себя жеманной вежливостью, когда не сдерживаешь смех там, где смешно, злость там, где бесит, — вдруг приходит спокойствие. не просветление, не выстраданный дзен, не эта натужная осознанность, а именно спокойствие, ведь не надо зажиматься, фильтровать, приглушать. ты просто живой человек. со всей своей страстью, яростью, нежностью и болью. с хриплым смехом и грязными словами, с честностью и любовью, которые в тебе всегда жили, но которым ты не разрешал выходить наружу, и самое приятное, — мир вдруг тоже успокаивается. люди перестают раздражать, шум не лезет в уши, воздух не такой тяжёлый. когда внутри больше нет войны, снаружи тоже становится тише. мир не идеален, но он прекрасен в своём несовершенстве, как и ты.
записки из постели.
06 Feb, 18:52
тут хочется вспомнить «культ осознанности», — это когда тебе внушают, что если ты злишься, раздражаешься, бесишься, значит, что-то не так в тебе. мир идеален, просто ты его как-то неправильно видишь. изменись, проработай, глубже дыши, медитируй, пойми, откуда в тебе эти эмоции, покопайся в себе, найди первопричину, отпусти, прими, расслабься, будь текучей, будь воздушной, будь радугой и бабочкой одновременно. современная осознанность выглядит примерно так: человек тонет, но вместо того, чтобы грести, он наблюдает за своими эмоциями: «интересно, а почему я сейчас чувствую панику?» потому что ты тонешь, идиот.
записки из постели.
06 Feb, 18:48
мир, — не йога-ретрит, где все ходят с блаженными лицами и едят боулы с киноа. мир, — неидеальный, шумный, иногда раздражающий, полный дураков и бесконечного хаоса, и это нормально, — злиться. ненормально, — засовывать это себе под рёбра, пока там всё не срастётся в камень.
записки из постели.
06 Feb, 18:42
что делать? можно, конечно, продолжать. копить, сжимать зубы, запихивать всё глубже. можно попробовать йогу, дыхательные практики, представлять себя лотосом на тихой глади озера. только лотос внутри всё равно остаётся бешеной кошкой, щёлкающей зубами. возможен другой вариант, — признать очевидное: вы не ангел, не свечка в храме, не воплощение добра и света, у вас есть зубы, когти и право пользоваться ими. для начала перестаньте играть в «я выше этого». нет, вы не выше. вас это жрёт. честность, — хорошее начало. потом научитесь хотя бы иногда выпускать пар. не надо крушить мебель, хотя кто я такая, чтобы вам указывать? можно попроще, — сказать вслух, что вас бесит. не глотать, не зарывать в себе, а прямо озвучить. желательно сразу, а не через полгода в форме саркастического «ну конечно, ты же у нас всегда прав». главное, — перестаньте быть этим тихим болотом, где всё бурлит под поверхностью, но снаружи, — только стоячая вода и комары. скажите, что вас бесит. топните ногой. хлопните дверью. хоть раз в жизни скажите «нет» без оправданий.
записки из постели.
06 Feb, 18:31
самое забавное и трагичное одновременно, — такие люди всегда раздражены. не на того, кто это заслужил, конечно. нет, ему они улыбаются. злость, — это же плохо. злиться, — некрасиво, а раздражаться по пустякам, — это, однозначно, лучше. они искренне считают себя спокойными. ну да, разумеется. только спокойный человек не вздрагивает, когда кто-то громко смеётся, не закатывает глаза, если кто-то слишком медленно выбирает кофе, не ощущает жгучее, липкое раздражение от того, что кто-то дышит слишком громко, жуёт слишком открыто, говорит слишком быстро, слишком медленно, слишком близко, но нет, им ведь неважно. они же выше этого. они терпят. терпеливые, как святые. правда, стоит спросить, почему у них такой тон, они тут же взрываются: «да нормальный у меня тон!», и голос уже, — как нож по стеклу. иногда хочется разбить чашку, если пролили чай. иногда хочется вышвырнуть телефон, если зависает. иногда хочется врезать тому, кто сказал не то слово, не так посмотрел, не вовремя появился, но нет, — они же спокойные. просто надо вдохнуть, выдохнуть и скрипнуть зубами так, что эмаль треснет.
записки из постели.
06 Feb, 18:17
представьте себе ребёнка, который никогда не капризничает. идеального маленького солдатика, который понимает, что в этом доме плакать нельзя, злиться нельзя, требовать нельзя. он молчит, он улыбается. он научился проглатывать свои крики и заворачивать их в аккуратные фантики. так и со взрослыми, — они такие хорошие, такие правильные. они не раздражают, не спорят, не бунтуют. они «принимают мир таким, какой он есть».
записки из постели.
06 Feb, 18:12
вы когда-нибудь видели, как кошка наблюдает за птичкой у окна? сидит, тихо подёргивает хвостом, уши напряжены, взгляд стекленеет от ярости, но ни единого звука, ни одного движения. только иногда зубы щёлкают в воздухе, — будто пробует на вкус то, чего никогда не достанет. многие живут именно так. в вечной сдержанности. однако, кошка хотя бы иногда выпускает когти в кого-то. а такой человек? он царапает только себя. они не сцепятся с вами в открытую. нет, они медленные, терпеливые. они копят. годами, десятилетиями, поколениями. они кивают в такт чужим словам и говорят «да, конечно» там, где следовало бы сказать «иди к чёрту». они слушают, как их перебивают, делают вид, что не замечают чужого хамства, пропускают сквозь зубы сотни мелких оскорблений.
записки из постели.
17 Jan, 20:06
напишите, о чём вам было бы интересно ещё узнать. подбросьте мне темы, задайте тон. от рекомендаций до историй о чём-то. пока есть вдохновение делиться [что у меня бывает редко], нужно хватать момент за хвостик.
записки из постели.
17 Jan, 19:19
и в этом нет трагедии. трагедия, — это когда цепляешься за крохи, которые давно рассыпались, а я верю в полные истории, которые заканчиваются так, как им и положено. да, я могу быть резкой, но я никогда не оставлю себя в иллюзии, что из пепла можно построить дом.
записки из постели.
17 Jan, 19:15
да, иногда жизнь разбрасывает нас по местам, где случается пересечься. короткий взгляд, одно-два слова, случайное прикосновение или такие встречи, но всё это уже ничего не значит. не потому, что я холодна или бессердечна. просто там, где я однажды закрыла дверь, сквозняков больше нет.
записки из постели.
17 Jan, 19:13
хочу ещё написать про расставания. я не ухожу наполовину. если я говорю о конце, то это не намёк и не игра, чтобы заставить кого-то вздрогнуть. мне чужда эта драма с угрозами ухода. знаете, когда кто-то говорит «я уйду», но остаётся, чтобы проверить, как сильно его удержат. я не исчезаю в порыве злости, чтобы меня искали. не бью дверью, чтобы её открыли.
записки из постели.
17 Jan, 18:33
я ушла чуть позже, чем планировала, но раньше, чем он хотел. в конце он сказал: «я не звал тебя сюда, чтобы вернуть. просто хотел показать, что помню». прощаться с художником иначе, чем с другими мужчинами. ты уходишь, а он остаётся среди своих картин, где каждый мазок, — напоминание о том, что ты была.
записки из постели.
17 Jan, 18:27
мы говорили долго. о прошлом, о будущем, о том, что было неправильно и что всё равно вспоминается правильно.
записки из постели.
17 Jan, 18:25
помню, он мне сказал о том, как иногда чувствует себя чужим в своём искусстве. «это потому, что ты слишком стараешься быть понятным», — ответила я. «и что с этим делать?». «рисовать так, чтобы тебя хотелось ненавидеть». он тогда смеялся. я люблю, когда мужчины смеются, а его смех всегда выводил меня из равновесия своей искренностью. на его запястье был браслет, который я когда-то подарила ему. странно, но это не вызвало у меня ни горечи, ни радости. только лёгкое удивление, — будто встретила вещь, которая жила своей жизнью.
записки из постели.
17 Jan, 18:17
мы пили вино, сидя на полу. он говорил о своих делах, о том, как его вдохновляет хаос. я отвечала: «хаос вдохновляет, потому что его не нужно исправлять, правда?» он улыбался и говорил в ответ: «а ты вдохновляешь, потому что тебя невозможно исправить». в этот момент я поняла, что он хочет сказать мне что-то важное, но важное всегда висит в воздухе, как недосказанная фраза, и редко бывает связано с конкретными словами. он просто смотрел. так, как будто у него в руках кисть, и он пытается угадать, каким цветом лучше нарисовать этот момент.
записки из постели.
17 Jan, 17:53
«ты всегда любила искусство», — сказал он, вместо приветствия. его голос звучал низко, бархатно, я всегда любила его голос. «а ты всегда любил показывать, что помнишь об этом», — ответила я.
записки из постели.
17 Jan, 17:48
место пахло краской, растворителем и чем-то похожим на аромат кедра. эта мастерская, эти холсты, — не его мир. скорее, его каприз. место, куда он приходил не жить, а играть в того, кем, возможно, хотел бы быть. ирония в том, что именно здесь он выглядел настоящим. он стоял посреди всего этого, — высокий, спокойный, с лёгкой улыбкой. я разглядывала его: руки, которые, кажется, стали сильнее, взгляд, в котором больше усталости, но меньше гордости. он казался другим, и от этого было почти тепло.
записки из постели.
17 Jan, 17:40
бывают звонки, которые звучат, как набат. не потому что громкие, а потому что вытягивают тебя из тихой, уютной рутины и возвращают туда, где ты уже всё видела. услышав его голос, я могла поклясться, что чувствую в его голосе чуть больше тепла, чем позволительно. мы с ним уже не были «мы», но, видимо, его руки всё ещё помнили, как держать моё внимание. я тогда скептически отнеслась к его предложению встретиться. «всё так плохо, что ты вспомнил меня?», — спросила я. «наоборот. всё так хорошо, что мне не с кем это разделить», — ответил он, и я почувствовала, как мой скептицизм трескается.
записки из постели.
16 Jan, 18:00
у меня драма. одна часть меня хочет научиться играть на гитаре, а другая часть хочет оставить длинные ногти.
записки из постели.
16 Jan, 16:34
потом, для контраста, расскажу вам, наоборот, про одно из лучших свиданий [мы на момент того свидания уже расстались, прошёл год, но встреча состоялась, и была прекрасной].
записки из постели.
16 Jan, 16:28
на прощание он спросил, увидимся ли мы снова. я посмотрела на часы и ответила что-то в стиле: «если только в отражении зеркал, у вас, кажется, с ними любовь». однако, такой опыт тоже ценен. его главным недостатком был не излишний пафос, не неумение слушать и даже не попытки произвести впечатление, — это всё легко переживается при должной доле безразличия. его проблема была в том, что он, кажется, искренне считал себя подарком, а я, как оказалось, подарки принимаю избирательно.
your R.
20 Feb, 20:56
когда ты в своих глазах, — искусство, тебе всё равно, что кто-то может думать иначе.
your R.
30 Jan, 19:14
если человек захочет увидеть вас ужасной/неприятной/плохой, — он найдёт этому сотню подтверждений. такой алгоритм действует и в обратную сторону. каждая из нас, — зеркало для других. другие, — зеркало для нас. попробуйте посмотреть по сторонам, вы и о себе многое узнаете.
your R.
29 Jan, 15:45
большинство современных учений о женственности сводятся к тому, чтобы подороже себя продать. ключевое слово, — не подороже, а продать. задумываются ли женщины, что тот, кто действительно может позволить себе «купить», не выберет ту, что старается, ведь он может заполучить нечто бесценное, м?
your R.
27 Jan, 19:03
ничего не сидит на женщине лучше, чем царственная осанка и тайны в глазах, — не надуманные. настоящие. остальное, — только декорации, но лучше, чтобы и здесь всё со вкусом.
your R.
24 Jan, 21:25
что важнее, — твой комфорт или чужая реакция на твою мнимую эффектность?
your R.
24 Jan, 21:23
слова, — лишь звуковые волны. просто звук. мы сами определяем их суть, насколько они заденут. можно позволить себе даже не заметить их. пройти мимо.
3,844
subscribers
26
photos
10
videos
