شعور

عدت ؟
- لم اغيب.
ماذا تسمي اختفاءك !
- هدنة.
مع من ?
- مع نفسي.
وهل تصالحت معها ؟
- لا اهملتها مرة اخرى.
وماذا ستفعل ؟
- اغيب.

- حاسبوا الفعل ، ردة الفعل دائمًا بريئة.

اللّهمّ إنّي أسألك خير هذا اليوم، فتحه، ونصره، ونوره وبركته، وهداه، وأعوذ بك من شرّ ما فيه وشرّ ما بعده.

أنا في حال سيء و عندما كنت في وضع أفضل مما أنا عليه الآن كُنت أبكي كثيراً، كُنت أبكي بسبب شكلي و عائلتي و فشلي الدراسي و الآن الوضع أسوء بِكثير لكِني لا أشعُر بشيء، كنت أعتقد أنني إذا وصلت لما أنا عليه الآن سأُصاب بإحباط و سأبكي أكثر مِما كُنت أفعل، لكِني الآن لا أشعُر بشيء، و لم أعد أبكي و هذا يزعجني، لم أعد اشعُر بِنفسي، لا أعلم حتى كيف أصف هذا الوضع، أرغب بأن أبكي و أصرخ و أن تكون لي أي ردة فعل، لكِني لا أعلم ماذا يحدث وهذا ليس أنا.

-

أين يذهب الكلام الذي لا نقوله؟
- يتجمَّع في قاع روحك، يتسرب للمسام، يتحول لأحلام، لردات فعل صادمة،
لسُخرية لاذعة، لابتسامة غير مفهومة في عرض الكلام.

- أنا حقاً أسِفٌ يا إلهي، لكِنني لا أعتقِد بِأن هذه الحياه الوضيعه تُناسبني، لا أعتَقِد بِأنني سأستمِر كما تُريد مني، في أي لحظهٍ سأنهار واُجِن واُنهي كُل شيء، فخُذني إليك أرجوك، خُذني لِمكانٌ أخر بَعيداً عن نَفسي، حيثُ الهدوء، حيثُ الفِراغ أو العدم، أودُ حقاً لو إنني أتلاشى فقط وأختفي هكذا، مِن دون أن يعرِف أحدٌ ما حل بي، فقط لو إن الحياه تتوقف، مابال هذا الزمن يَجري بِكُل هذهِ العجله، مابال الحياه لاتُعطِنا فُرصهٌ، لِنختلي بِأنفسنا؟، يا إلهي هذهِ الأرض لم تَعُد صالِحهٌ للحياه، لقد عَمَّ الفسادُ فيها، فخُذني إليك فلا مكان لي هُنا.

‏لا أحب المنتصف، أريد القُرب أو انعدام المعرفة، الحُب أو اللّا حُب، الأبيض أو الأسود، لا أطيق تلك الرمادية التي يقف فيها المرء غير عالمٍ بمصيره، لا أرغب بالمكوث في مكانٍ لا أعرف ما دوري به.

أحبُ الوضوح، حتى و إن كان جارحًا، أهون عندي من أن أكون رهنًا للحيرة، أو أن أُترك لتوقعاتي.

- أنا فاشل جداً في إقامة العلاقات الغرامية ويبدو أنني سأعيش ما تبقى من عمري أعزباً وفاشلاً بإقامة أي علاقة غرامية ، لا يمكن لشخص عاش مرض الوسواس القهري بكل تفاصيله أن ينجح في إقامة علاقة غرامية مع فتاة يحبها أو حتى مُعجب بها ، الإكتئاب الحاد أيضاً لا يمكن أن ينسجم مع مشاعر الحب والغرام إطلاقاً ، ينهي الإكتئاب مشاعر الحب ويدمرها قبل أن تصل إلى مرحلة العشق ، لا يمكن لشخص مكتئب ومصاب بالوسواس القهري أن يستمر بإعطاء مشاعر الحب لمن يُحب ، حتى إذا تعافى المرء من الإكتئاب والوسواس بنسبة كبيرة جداً فإنه يبقى خائفاً من مشاعر الحب والغرام وهذه قاعدة ثابتة لن يفهمها سوى من عاش حياته في صراع مع هذه الأمراض ، الحُب خُلقَ للأشخاص الذين يتمتعون بصحة جيدة فقط ، لن تستطيع أي فتاة أن تحب وتعيش مع شخص مكتئب ومصاب بالوسواس القهري ، ومن تقول غير ذلك فهي كاذبة و تهرف بما لا تعرف.

"شيئًا ما .. غير مُنصف يستمر بالحدُوث".

- أظن أنها قد تاهت وهي في الطريق إلينا
- من هي ؟
- الأيام السعيده

- أنا المسؤول الوحيد عن كُل خيبة وألم تعرّض له قلبي، أنا المسؤول عن تجمّد أطرافي ورجفة يداي، أنا المسؤول عن كُل دمعة أرادت الخروج ولكنّني حبستها ولم أطلقها، أنا المسؤول عن كُل حُزن مزّق روحي وأهلكها لأنّني أندفع إلى الأشياء بكُل ما أوتيت من قوة، لأنّني أتعامل مع كُل شيء بمصداقية وطُهر ونقاء، لأنّني أتحاشى أذيّة الآخرين وأفعل ذلك في نفسي بلا مبالاة، لأنّني كُنتُ دائمًا أتقبّل الأشياء حتى وإن لم تكن تُعجبني أتقبلها فقط بداعي الإحراج والخجل، أنا المسؤول عن جميع إنكساراتي ولا عزاء.

- قليلاً ما كنت أشعُر بالسرور، والحقّ أنني كنت أجده مريحاً إلى حدّ ما، يهدّئ نفسي، يخفّف عنها أعباءها، يهذّبها، ثم يعلو بِها إلى إرتفاع السحاب، ولكِن هذا السرور كان يتبدّد سريعاً، كان يبدو باهتاً ومنقوصاً دائماً، كان خفيفاً وفارغاً مثل بالون في يد طفل صغير، بإمكان نسمة هواء مفاجئة أن تسحبه من بين أصابعه الرقيقة، وأن تحمله إلى مسافات هائلة، ولم يكُن يحتاج الأمر لأكثر من وخزة إبرة لكي يستحيل إلى قطعة بالية من المطّاط، أما الحزن فكان برغم ثُقله، ينفذ لِداخلي بخفّة رهيبة مِن مسامات جلدي، يركض في شراييني، يفتّت عظامي، يسمّم أفكاري، يحتلّ تعابير وجهي، يعبث بي، ثم يجثم فوق صدري إلى ما لا نهاية، لم أره مرّة ناقص الملامح، بل كان دائماً صحيحاً واضحاً، كان يبدو غنيّاً ومتكاملاً كوجبة أعدّتها أُمٌّ لِولدها العائِد إليها بعد سنين طويلة من بلاد بعيدة.

صباح الخير لكل عين ساهرة، العيون الساهرة فقط أما تلك التي تنام طوال الليل هي عيون لا تنتمي لصباحاتنا.

من لديه كتابات خاصة ويُريد نشرُها يتفضل هُنا عبر بوت القناة: @f_rexbot

و لازِلت أقنع نفسِي أَنَّها فتَره!