Эгрегор Полины Артамоновой

У меня новый маник, главный мужик в доме заценил

Пройдет время, я подгружу необходимый опыт и вновь открою длительную личную практику. Через год где-то, мне так идет.

Делаю ставку на то что теперь будут притягиваться люди, кому любовь подменяли деньгами. Всем "зато у тебя все хорошо было, ты просто драматизируешь" привет, мы с вами в одной лодке)


Не думала что эта часть моего опыта сыграет такую роль в деятельности. Но оказывается, не просто сыграет, а станет важным фактором. Опыт, который обесценивается и за который унижают. И потому, опыт о котором не говорят. Но чем больше подавления и молчания, тем больше напряжения и проблем. Еще встретимся)

Вчера глобально в мире был сдвиг пластов реальности. Происходят странные вещи, помогающее переварить текущие процессы.

Один из них — уважение к своей сути и своим собственным переживаниям. Грядет год отшельника и он уничтожит каждого, кто системно обесценивает и унижает себя за свои реальные чувства.

Если в этом году решала карма и честность, то в грядущем решает выбор себя и выбор не предавать себя ни при каких условиях, как бы тяжело не было, но не предавать.

А целом, я и в практике и на личном опыте столкнулась с крайне гиблой тенденцией. Людей оскорбляют, унижают и обесценивают за их реальные потребности. Есть маркеры по которым люди теряют адекватность и перестают воспринимать тебя, как человека который чувствует, начинают видеть шаблоны и внушать тебе что ты неблагодарная мразь.


В моем случае этим фактором были деньги и нормальная жизнь. С такой точки зрения, все мои чувства и переживания это надуманный бред и драма ради драмы, ведь «у тебя всегда всё было, хули ноешь». Для людей с голодными глазами твои чувства это ВСЕГДА вторичное. О душевной боли думает тот, у кого база выживальческая закрыта.


Так что если вы сомневаетесь, достаточная ли причина для переживаний, то что вы ощущаете дефицит в СВОЕЙ форме — всегда достаточная. Кто бы что ни говорил. И какие бы материальные контексты не окружали. Особенно если этот контекст был богатство. Если вам давали любовь деньгами, там нет истории что это «лучше чем с голой жопой впроголодь». Травмы и чувства не находятся в системе измерений и сравнений. Болеть все равно будет. Потому что это конкретно ВАША история. Если у других болит другое — это у других болит другое. И нельзя сравнивать эту боль.

Вот только когда для окружающих в твоей истории «все хорошо», то к травме прибавляется перманентное чувство стыда, за свою неудовлетворенность. Ведь вроде «все хорошо». Да вот нихуя хорошего.

Ещё с момента начала работы с этой темой в моем поле начали появляться роскошные мужчины, повысилась чувствительность, активировались женские стратегии, стало больше спокойствия и кайфа. Назвала бы это состоянием перманентной овуляции, хорошее состояние)

Оказывается! Вы не поверите! Если вы бегаете за теми, кому на вас похуй, то те кому вы будете важны, ценны и интересны тупо не смогут получить вашего внимания, ведь вы заняты вымаливанием не у тех)))))))))



Долго жила с мыслью что я не эмпатийный человек. Оказалось, что это нихуя не так. Более того, я чувствую дохуя, переживаю дохуя и умею это все проживать, но! Детство сказалось таким образом, что потребовались ГОДЫ чтобы накопить ресурс и самостоятельно выбрать здоровый контакт. Надо было признаться себе что я нихуя не сильная, после всего пережитого у меня реально не было сил и мне реально нужна была забота и я хотела быть уязвимой. Но ничего в жизни не предполагало такой опции.


Сейчас все хорошо. У меня классная жизнь, я в любимой тишине и спокойствии, у меня есть люди которые меня любят и с которыми я в синергии. И в душе просто хорошо. Но как и писала выше, моя точка слива энергии исчезла. Мне более не интересно играть в завоевание внимания) И вот с этого момента начинается новая красивая, но что важнее - не ретравмирующая, история.

Так что если у вас есть вопросик во взаимоотношениях с людьми, посмотрите в эту тему.

Я не люблю спич про проработку мам и пап, прорабатывать нужно исключительно свои иллюзии и влажные фантазии о том чтобы добрать что-то через них, чего они не будут давать и о том чтобы принять цену своей жизни - дистанция и выход из лояльности к их судьбам. С семьей все и так заебись, доебываться нужно до себя и вторичных выгод своих собственных иллюзий.

А и ещё момент, если вам кажется что вы дохуя хотите, вам кажется. Потому что это «дохуя» формируется из представлений заложенных в семье и её паттернах.

Один из уровней сепарации: стать неудобным в размере. Брать то что хочешь, а не то что одобрят. Забрать свое право хотеть и получать ровно то, что нужно тебе, а не то, что закроет минимальный уровень потребностей. За это вас по голове не погладят, скорее напротив, это может создать напряжение и дистанцию в отношениях. И вот здесь и начинается черта разницы: моя судьба это моя судьба, с ней все ок, как и ваша судьба это ваша судьба, с ней все ок. Но они не обязаны быть одинаковы.


Лояльность судьбе родителей это отличный способ чувствовать любовь, даже когда её не дают напрямую. Это связь. Но увы, она катастрофически дорогая и эта цена не вписывается в бюджет.

Запомните: одиночество лучше чем предательство себя, да и одиночество не длится вечно, это факт.



Инициатива ебет инициатора только в том случае, когда инициатору это нужно, а человеку напротив — нет.

Под конец года проживаю уроки в теме сепарации. Думаю для вас не будет новой информацией, что напряжение в любой теме/сфере жрет до 99% энергии, которая могла бы легко решить вопрос в теме, о которой есть напряжение.

Причины которые вызывают напряжение, очевидно, болезненные. И терпеть в моменте проще, чем решить. Но на долгой дистанции это всегда проигрышный вариант, потому что см. вступление: к моменту как ты решишь что с тебя хватит и пора решать это дерьмо — у тебя уже нет сил. Все сожрало поддержание напряжения.


Так вот, сепарация. Начиная с семьи, заканчивая людьми с которыми я сама создавала связи.
Не могу сказать что я когда-то была супер обделена вниманием или что-то в этом духе, скорее было наоборот: я с лет 11 хотела сбежать от всех социальных контактов, потому что их было слишком много и психика с приколом в виде сверхчувствительности была в бесконечной сенсорной перегрузке у которой не могло быть конца. В целом оттуда и раннее начало работы в сторону генерации собственных денег, оттуда поле сложило событийность что я с 15 лет жила одна и столкнулась с проблемами не на свой возраст. Короче, мне было похуй какая будет цена за то что я наконец-то останусь одна и буду сидеть в тишине.

Забавно, что причина моих достижений это мечта жить одной в тотальной тишине. В целом, можно сказать что мечта исполнена. Но… цена была ебануто большой за это, не соразмерной мне. Это был изначально осознанный шаг в длительное насилие над собой в виде пребывания в постоянном стрессе, зато в тишине.
Я не жалею ни об одном из своих выборов и решений, хотя до сих пор трачу огромное количество сил и ресурсов на исправление последствий этой "транзакции". К счастью, почти решила все. Сил у меня базово дохуя.



В последние 2 месяца в жизни и терапии вылезла очень остро тема сепарации, в первую очередь с семьей. Ну а паттерн из нее ретранслировался и на окружающих меня людей, на мои отношения с ними.
Подробностей никаких, но вот какие выводы, опять же, ничего нового, но когда тебя прошибает как ледяной водой это видение, то уже не развидишь. И начинаешь шевелить лапками.

Если в твоем детстве, тебе не дали любовь, внимание или заботу в той форме, которая тебе была нужна — ты не сможешь это изменить. И не нужно обесценивать свою потребность в СВОЕЙ форме любви/внимании. Семья дает то что может, это ценно, но чаще всего это не то что было нужно. И отрицать это — неуважение к себе. Очевидно, родителей не исправить, не выпросить той формы любви, которая нужна была все эти годы. Но у этого есть второе дно. Пока ты в иллюзии что сможешь выпросить эту любовь — ты бессознательно проецируешь этот же паттерн на окружающих тебя людей. И сколько бы ты не билась им будет похуй на тебя и на то что тебе нужно. И в поле будут притягиваться те, кто изначально тебе не подходят. Хорошие люди, но которые не способны быть с тобой во взаимной синергии потребностей и интересов.

Для меня весь этот процесс стал неожиданным потому что на уровне сознания я крайне самостоятельный человек и даже не думала, что пытаюсь что-то выпросить у родителей. А оказалось, очень даже пытаюсь, правда это настолько замаскированный и высокофункциональный механизм, что я вряд ли сама бы додумалась как он работает. Ну, повезло что есть помогающие мастера. Додумалась.


/


Что произошло за 2 месяца с начала работы над этим: инициатива перестала ебать инициатора, наконец-то! К счастью из моей жизни ушли все, кому на меня было похуй или кто игнорировал, забивал хуй, нарушал договоренность без диалога и все в таком роде. Но самое важное: у меня пропало желание самой возобновлять контакт(на чем ранее обжигалась 1000 раз и инициатива таки ебала инициатора). Я очень люблю и ценю всех с кем меня свела судьба, поэтому часто давила свои чувства и все равно как собачка бежала за каждым кто мне нравился. А потом разбивалась вновь и вновь об то что мне важно, а человеку - нет.
Считаю это важным поворотным моментом, я наконец-то ощущаю себя любимой и выбранной. Не потому что это исходит от кого-то, а потому что таково моё отношение к себе.

Завершила Контакт со Способностями 2.

Ахуела, сижу курю, смотрю в стену, долго думаю...

Как же абсолютно жизнеутверждающе ощущается когда энергия с первых центров поднимается в сердце и открывается полем сердца это вообще лучшее что можно испытывать в жизни(лучше только оргазм и выиграть самый крупный турнир в покере)

День хоть и мрачный, вязкий, но к его завершению поднялась ахуенная энергия, чтобы ближайшие дни прожить через нее


И вам желаю того же

Плюсы жить в деревне у моря: море, нет суеты, духи гуляют по берегу и крайне расположены к контакту
Минусы: наебнулся газопровод в городе и теперь я близка к тому чтобы замерзнуть насмерть


Какой же день противный, просто пиздец

День сегодня как стоячая вода, не знаю как ещё объяснить. Хочу говорить про сны.


Я обожаю сны, это вообще моя огромная часть, в которой всегда происходит все самое значимое и сакральное. Не так давно я осознала, что карта моего мира снов была своего рода пророчеством. То что я видела 5-6 лет назад проигрывается сейчас в жизни во всем. И это так… просто вау.
Сны это одна из самых невероятных, странных, неизученных тем, но такая важная.

Решила считать сегодняшний сон знаком, что я могу любить и полностью открывать сердце, проживать любовь в моменте. Раньше с этим были сложности. Я бы даже так сказала, влюблялась 2 раза, первый раз в парня ещё в первой школе. Он в прошлом году написал мне, поговорили, сказал что только по прошествии лет понял, чего я хотела и что ему жаль, что не понял раньше))


Ну штош, поле, высшие структуры, я похоже готова к новым встречам судьбы 🙂

Важно! Лица НЕзнакомых людей. Потому что мозг за тех кого вы и так знаете достраивает их образ, это не считается.

Учитывая то как часто вы мне пишите про то что я прихожу во снах, можно сделать вывод что и к незнакомым мужчинам я тоже прихожу во снах…

Короче меня спасает только мысль, что он видел тот же сон, влюбился, проснулся с мыслью о том чтобы найти меня. Иначе я отказываюсь это всё воспринимать.

Всем привет меня больше не существует, мне приснился мужчина в которого я влюбилась и теперь мои мысли заняты только им и его поисками, потому что я помню все детали его внешности и имя, но понятия не имею где его искать


Ебаный сука рот ну нормально же жили, дела делали, а тут это
И как дальше то жить