Даша, которая пишет

Я подписана на нескольких полиаморных блогеров (ну Олю Маркес, думаю, многие знают). И вот почитаешь их, там и ох и ах, что дух захватывает. Все оттенки чувств на тысячу букв. А про длительные моногамные отношения так никто не пишет. Ну вот никто. Обычно там или странные советы в духе «вы должны переписываться целыми днями и ложиться спать всегда вместе» или «счастье любит тишину». Последнее иногда заканчивается внезапным разводом.

И вот обидно мне как-то, что моногамия выходит какая-то обделенная. Ну и если уж присмотреться, действительно, что там в длительных отношениях с детьми?

Написать о том, как мы с мужем вместе съездили на МРТ, но в капсуле было так страшно, что хотелось, чтобы она была парной. И чтобы вместо шарика «на всякий случай» в руке лежала тёплая рука мужа.

Или написать, как мы впервые за сто лет съездили в театр и он купил там два бутерброда с икрой (знает ведь, что люблю) и молча отдал мне свой, когда первый был мной стремительно съеден.

Или написать, как муж пришел домой с горящими глазами и сказал: «Ты даже не представляешь, что я нашел!» И достал из кармана бог весть откуда взятый среди зимы маленький арбуз. И я подумала, что это самый смешной человек на свете.

Хочется сделать в следующем году рубрику #вестникмоногамии про то, как влюбляться каждый день заново в мужчину, с которым у вас уже есть дети.

Потому что, как говорят умные люди, где фокус — там и результат.

Среди всех итогов года, ёлок и нарядных детей в телеграм-каналах вдруг вылезает превью сообщения из мамского чатика:

«Только что двухлетка насрал под елку…»

Как говорится, спасибо, что мы уже не на этом этапе.

Спрашиваю у Льва за ужином:

— Тебе больше не нравится Эмма?
— Нет! (и продолжает с максимально равнодушным видом дальше жевать макароны)
— Почему?
— Она слишком красивая. Слишком.

Вот вам и мужская психология от трехлетки.

Даша, которая пишет pinned «Самый странный Новый год в моей жизни случился в городе мечты – Лондоне Я приехала туда со своим парнем, в тумане невроза и неразрешенных сердечных вопросов. Помню, как села в черную блестящую кабину как из тех самых фильмов, как мы въехали в город и меня…»

Знаете, когда я изредка делилась этой темой в сториз, мне писала девушка-консультант и предлагала свои услуги. Только подачу она делала такую: у вашего ребенка проблемы с развитием из-за того, что вы не можете наладить сон. Каким-то образом она определила, что мой сын плохо говорит.

Тем временем Лев уже давно болтает, фантазирует, делает все быстрее всех в группе в саду, давным давно освоил горшок. Откуда это вылезло вообще? Да и даже если бы это было так.

Никогда я не понимала и не пойму таких специалистов и никогда не понесу им свои деньги, будь они хоть семи пядей во лбу. В материнстве и так много вины, через край.

Так почему кто-то постоянно пытается на этом заработать?

Так бывает. И это пройдет

Лёве два года и десять месяцев. Без пяти минут трехлетка. В первый год, когда мы с мужем бесконечно мучались от рваного сна, мы почему-то мысленно поставили себе дедлайн – через три года наши мучения точно закончатся. В три он начнет спать всю ночь. И что вы думаете? Нифига.

Мы собрали комбо в виде гиперактивного ребенка с атопическим дерматитом. То есть помимо возбудимости и эмоциональности у него еще частый ночной зуд, который обостряется в зимнее время. Ни одно лечение пока что не дало сто процентный результат и проблемы с кожей так полностью и не ушли. Осталось лишь надеяться, что он их "перерастет".

И вот знаете, у каждой мамы есть вещи, которые ей в своем материнстве нужно просто принять – "так бывает". Нельзя везде докрутить до идеального стандарта. Нельзя получить идеального ребенка, который всегда вовремя ест и спит, у которого ничего не чешется, не болит, который не любит сладкое, всегда охотно чистит зубы, не перевозбуждается, не капризничает, идеально движется по графику развития и так далее. Также как и невозможно быть идеальной мамой.

Так у меня в свое время случилось с прикормом. Я сражалась с ветряными мельницами, пытаясь засунуть в ребенка хоть что-то из взрослой еды, но потом отпустила ситуацию. Так бывает. И сейчас Лев ест, не всегда охотно, но свое берет.

Так у нас случилось и со сном. Очень хочется наконец-то спать всю ночь. Очень. И мы прошли через неврологов, дерматологов, сомнологов, тарологов, блогеров в конце концов. Мы меняли режимы, следили за температурой, покупали дорогущие увлажнители. Пробовали давать какие-то травы, вообще не включать мультики, гулять перед сном. Я заказала тяжелое одеяло, в конце концов. Ничего не изменилось. Вчера на приеме очередного гуру педиатрии мы услышали все ту же фразу: "Просто у него такая особенность нервной системы, она дозреет".

По словам врача таких детей на самом деле много и если в нашем ближайшем окружении все спят – это лишь когнитивное искажение и это не значит, что с нами что-то не так.
И я подумала, я ведь тоже молчу на эту тему. Потому что вроде как стыдно – у хорошей мамы дети спят всю ночь.

Поэтому пишу. Не прошу советов, их мы за три года наслушались столько, что уже сами можем продавать консультации. Просто хочу поддержать тех, кто столкнулся с проблемами со сном и напомнить что:

Так бывает. И это пройдет.

Знаете вот это чувство, когда привозят роллы, вы их благополучно съедаете, но после них остаются влажные салфеточки, которые вроде как еще пригодятся. И ты долго торгуешься с собой, думаешь эти салфеточки выкинуть или все-таки сохранить на черный день. И ты, конечно же, их сохраняешь, кладешь в ящик, где уже лежат такие же салфеточки в количестве сколько-то штук. И никогда-никогда ты про них не вспомнишь и не используешь, но салфеточки будут копиться в этом самом ящике.

Но потом ты берешь себя в руки. И хочешь уже наконец-то салфетки выкинуть. И тут появляется муж, как твоя совесть, в самый ответственный момент заявляет: "Ты что с ума сошла? Еще пригодится". И салфеточки продолжают лежать, пылиться и ждать своего часа.

А начинается все с того, что когда ты однажды приезжаешь к мужу домой (вы еще не женаты), и вы сливаетесь в страстном поцелуе на его вполне себе уютной кухне, ты хочешь выпить стакан воды. И когда ты открываешь ящик в поисках чистого стакана, с удивлением обнаруживаешь ровные ряды стаканчиков из-под сметаны и йогурта, вложенных друг в друга. Ты смотришь глубже в шкаф и понимаешь, что эти ряды не заканчиваются, бесконечными белым линиями заполняя все пространство. Ты переводишь взгляд на будущего мужа в недоумении.

– Это для рисования, пригодится, чтобы воду наливать.

Из этого ты делаешь выводы, что твой будущий муж не иначе как Пикассо, который очень любит молочные продукты.
Но потом вы начинаете жить вместе и оказывается, что муж рисует не так уж и частно. Точнее совсем уж редко. Настолько редко, что количество пластмассовых стаканчиков для воды начинает казаться тебе неприлично завышенным.
Хуже всего то, что ты преиодически находишь в раковине все новые и новые стаканчики, которые тебе предлагается помыть для пополнения запасов.

Как вы уже поняли, это история про минимализм. Каждый раз, когда я слышу или читаю что-то про минимализм, мне хочется сказать:

– Погодите. Я потратила пять лет брака на борьбу с пластмассовыми стаканчиками, кружками для пива, которое муж никогда не пьет и многочисленными перечницами в форме члена, которые ему бог знает почему дарили всю жизнь. Да, моя борьба еще не закончена, но извините – я жесть как собой горжусь.

Ну а теперь признавайтесь. Вы из тех или из этих?

Самый странный Новый год в моей жизни случился в городе мечты – Лондоне

Я приехала туда со своим парнем, в тумане невроза и неразрешенных сердечных вопросов. Помню, как села в черную блестящую кабину как из тех самых фильмов, как мы въехали в город и меня накрыло головокружительное ощущение счастья – от попадания в сказку. Это мой любимый момент во всех путешествиях – первые ощущения от города, в который ты влетаешь на такси или автобусе. Лондон казался игрушечным. Как будто кто-то построил волшебный мир из моего детства и впустил меня в него на игрушечной машинке. Я жадно прилипла к окну, за которым расплывались улицы в огнях, проносились красные двухэтажные автобусы, люди и зонты. Под Новый год в Лондоне шел дождь.

Мы заселились в маленькую не очень уютную гостиницу почти на окраине. Все, на что хватило денег. Номер грелся исключительно кондиционером, поэтому весь отпуск я спала в двойных колготках.
Мы отправились гулять по темным улицам, недоумевая, где же все эти рождественские гирлянды. Мы упорно сопротивлялись дождю, который просто сводил с ума: бил во все стороны, выворачивая по очереди каждый новый зонт, который мы покупали снова и снова в туристических лавках. Мы пытались согреться в барах, в которых почти нигде не было отопления. Я глотала холодное пиво, пальцы в мокрых ботинках сводило. Мы прятались от дождя в Тейт Модерн и Лондон Ай (это была плохая идея, потому что на огромной высоте прозрачная кабинка тряслась от ветра еще сильнее).

Мы съездили в Оксфорд, где красивые студенты в лакированных туфлях проносились мимо нас, прикрываясь тонкими шарфиками. И мы лишь недоумевали: как им не холодно?
Мы сходили на могилу Толкина, где я терпеливо ждала, потому что меня гораздо больше интересовал Крайст-Черч колледж, где снимали Гарри Поттера.

Мы приехали на Трафальгарскую площадь за много часов до салюта, чтобы занять самое удобное место. Двое влюбленных, которые даже не держались за руки, посреди площади в городе мечты, смотрели наверх, а на их лица беспощадно капал дождь. Дождь затекал в глаза, нос, уши. Постепенно эту пару окружила толпа, один за одним маленькие силуэты в черном приближались и множились, пока двое не затярелись в людском муравейнике.

Потом был салют, который должен был нас впечатлись, но оставил неудовлетворенными. Потом отель, шум кондиционера, работающего на всех мощностях, и двое в кровати – на расстоянии вытянутой руки. Нет ничего хуже одиночества, которое ты переживаешь в мучительной близости человека, до которого никогда не сможешь дотянуться.

Спустя годы я записала в личном дневнике:

Никогда больше не встречать Новый год в Лондоне.
Никогда больше не встречать Новый год с нелюбимым человеком.
Никогда больше не встречать Новый год с человеком, который любит Властелина колец больше, чем Гарри Поттера.

(вообще-то это должна была быть история из трех частей, но кажется, пока получился пролог! как всегда ваши ❤️ меня поддержат и я допишу еще две части, которые ответят на вопрос, что эти двое вообще делали вместе)

Снова рубрика жизнь с двумя мужчинами.

Муж:

– Ну выйди, посмотри, как я припарковался. Ты ведь там даже не пройдешь, а я влез. Ну же, посмотри.

Получается, что в 3, что в 38, итог один – мужчиной надо восхищаться!

Про итоги года усталость

Хочу признаться, что я очень устала. Мне все кажется, этому не может быть оправданий: у нас есть садик, всего один ребенок на двоих, я регулярно проветриваю голову у психолога, я не работаю на полноценной работе, у меня вовлеченный муж и не менее вовлеченная посудомойка и так далее и тому подобное. Но вот как бы нет, устала как черт. Из рук все валится, квартира утопает в неразложенном белье и немытой посуде. А я смотрю в одну точку (или пишу этот пост).

И вроде есть надежда, что это просто конец года и 1 января все обнулится, и усталость тоже. Начинаю опять искать, думать, где я ошиблась, почему опять устаю. Смотрю на все эти чужие адвенты и не понимаю, почему у нас нет на это сил.

И замечаю, как с моей усталостью начинают ломаться все тонкие семейные настройки. Я становлюсь рассеянной, больше залипаю в телефон, забываю о простых вещах. Появлются на пустом месте мелкие ссоры, раздражение. И тут же едет семейный график, сын ложится позже, не ест нормально, капризничает. В муже, как в зеркале, та же усталость.

И вот есть эта банальная фраза "на женщине все держится". Похоже это реально так. И я сейчас не про чистую посуду даже, не про быт. А про эмоциональное состояние семьи. Наверное, это было очевидным всегда, но я дошла до этого только сейчас.

Но есть и хорошая новость — самая длинная ночь в году уже позади.

А как вы?
💔 — я тоже устала, «давай после праздников»

Недавно я пятнадцать минут разговаривала с мошенниками и почти сообщила им свои личные данные на Госуслугах. Хотя мне казалось, что я в таких вопросах не промах. Потому рекомендую рубрику "МАМА ОСТОРОЖНО" на этом канале, где опытный юрист рассказывает о новых формах мошенничества.

Вообще Николая надо читать всем, у кого есть кредиты, семейные споры или вопросы с наследством. Он рассказывает, как подстраховать себя и своих близких в самых важных юридических вопросах:

• Чем чревато завышение своего дохода в кредитной анкете?
• Как провести законно процедуру банкротства: списать кредиты и долги по ним?
• Развод, делёжка детей, общее имущество, проблемное наследство - помощь во всех семейных вопросах.

На канале можно записаться на бесплатную консультацию, где Николай лично подскажет, что делать, если сложные юридические вопросы не дают спокойно жить.

Подписывайтесь и читайте, чтобы защитить себя и свою семью.

По-настоящему понимаешь, что живешь с двумя мужчинами только когда

они каждый раз синхронно занимают свои горшки.

То чувство, когда любимую книгу твоего детства экранизировали. А ведь казалось, это невозможно.

Начала смотреть. Отзыв напишу здесь @pogovoriolubvi

Вчера Лёва мылся в ванной и попросил меня включить душ. Я несколько раз повторила, что нужно быть аккуратным и не лить воду мимо. Когда пришла через десять минут – на полу была вода. Я тут же выключила воду, достала его, Лев страдальчески опустил голову и я видела, что ему очень грустно и он чувствует себя виноватым. И злость, которая поднялась в первую секунду, тут же улетучилась. Я знаю, я уверена, что он всегда старается делать свой максимум.

Обнимаю его, глажу по спине:

– Ты старался не лить воду мимо, но у тебя не получилось?
– Я просто хотел потусить пожар...

В это время я – 💔


🖊 Лёве 2 года и 10 месяцев. Сегодня подруга с дочкой ровесницей написала «когда уже кончится кризис трех». А я так и не поняла он у нас уже был, будет, нас пронесло😅? Опытные мамы, расскажите, к чему готовиться.

Наглядный пример силы семейной терапии
(большой пост про это тут)
в действии.

Два года назад муж традиционно собрался поехать в баню перед Новым годом. Я тогда ужасно ревновала его к любым видам досуга (я то сидела дома с малышом). И я так сильно злилась, а потом муж позвонил: «Я еду домой, мне только что сообщили, что баня сгорела».

Год назад он снова собрался в баню, мы были на ножах, я снова очень злилась. По дороге у него поднялась температура и он вернулся домой.

Надо ли говорить, что в этом году муж спокойно съездил в баню?

Ну и еще из любимого за эту неделю. Лежим с Лёвой, я говорю:

– Что-то чаю хочется.

Лев встает, открывает дверь в соседнюю комнату (у мужа там громкая связь с клиентом):

– Пааап, мама хочет чаю!!!!

Читаем перед сном с Лёвой книгу про Якоба. А там у Якоба с папой постоянно что-то ломается. Только починили ручку двери, как у них перегорел свет, починили свет— сели батарейки, поменяли батарейки — отвалилась полка.

Думаю, господи, как это похоже на нашу жизнь. Не удивительно, что авторы этой книги — три женщины.

На днях с нами случился сказочный снегопад. Из темного, почти черного неба сыпались крупные хлопья снега, как кусочки ваты. И мы гуляли с мужем и Лёвой в сквере у дома совсем одни, и казалось, мы внутри вот этого новогоднего снежного шарика. Вокруг никого и мира и времени не существует.

Муж ловил сына с ледяной горки, тот после каждого спуска подбегал ко мне и торопливо целовал влажными губами. Щеки красные то ли от мороза, то ли от счастья.

И вспомнилась мне другая зима много лет назад, и мы с папой шли на каток, и над нами было точно такое же черное небо, благодарное на снег. Эти счастливые моменты с папой, их было немного, но почему-то вдруг откинуло в них.

И так случается часто, словно время с Лёвой чудесным образом восстанавливает в памяти потерянные фотокарточки. А ведь мне они были так нужны.

И я сидела на качели на детской площадке, смотрела на свою семью и мне никогда не было так тепло в -14.

Ну и в какой-то момент ссоры из меня вырвалось что-то про Мальдивы (не спрашивайте🤪).

После этого Лев весь вечер:

— Мне очень нравятся Мадивы, очень!

Настоящий partner in crime.

Про ссору с мужем.

Собралась я съездить в ТЦ, чтобы прикупить кое-что к Новому году домой. Кое-что еле поместилось в четыре больших пакета. И тут звонит муж, говорит, купи мне толстовку. Какую еще толстовку? Обычную, черную. Думаю ладно, сделаю мужу приятно, добавлю в гардероб еще одну черную толстовку.

Надо сказать, задача эта со звездочкой. Потому что во-первых, у мужа уже и так есть черные толстовки, на мой вкус, все одинаковые. Во-вторых, количество Х перед L у мужа в нашем браке значительно выросло. Так что нужную толстовку приходится искать как иголку в стоге сена. И вот я полтора часа бегаю по магазину, со своими четырьями пакетами, да все не то. То состав не нравится, то размер не тот. Наконец-то нахожу подходящую с молнией темно-графитого цвета. Идеально, думаю, разнообразие! Довольная покупаю и молюсь, чтобы подошла.

Вечером муж достает толстовку и сообщает, что ее нужно сдать.

– Почему?
– Это не толстовка!
– А что это?

Муж достает из шкафа другие абсолютно такие же черные толстовки.

– Вот толстовки.
– А это тогда что, свитшот?
– Нет.
– Да что же это, черт возьми?

И тут, внимание:

– Я просил толстовку, а это спортивная куртка!

В этот момент моя последняя нервная клетка затанцевала в такт мигающим в соседском окне гирляндам.

В этом декабре меня реально спасают встречи с психологом, группа и Good Point – центр, в котором я сейчас прохожу тренинг для взрослых с СДВГ.

Очень рекомендую подписаться на канал центра "Точка опоры", который я читаю несколько лет, потому что это кладезь поддерживающей информации для мам и не только:

Поддерживающе книги для "плохой мамы"
Про травматический опыт родов и как он влияет на жизнь мамы и ребенка
Нейроотличное материнство: как себе помочь

Сохраняйте и подписывайтесь @good_point_21

А если вы не можете решиться обратиться за поддержкой — я очень рекомендую психологов центра и делюсь своим промокодом DASHAPISHET на скидку 500 рублей на первую сессию у любого психолога до 31 января.


Реклама. ИП Якупова Вера Анатольевна. ИНН 772608271675.
Erid:LjN8KG5NN

Неожиданный контент на канале. Такое настроение 💅

Мне так нравятся эти мягкие бигуди, пробовали?

УРА, НОВОГОДНИЙ РОЗЫГРЫШ!!🎄🧋🍪
Кофейный глинтвейн и другие подарки

Мы с девочками хотим подарить вам три Новогодних бокса от гуру спешелти кофе Сварщицы Екатерины и пожелать вам, чтобы ваш кофе был всегда горячим❤️‍🔥

что найдете в боксе:

– кофейный глинтвейн;
– 15 дрип-пакетов;
– кофейный шоколад со вкусом капучино, солёной карамели и варёной сгущёнки;
– растворимый кофе «Галараствор»;
– ассорти кофейного экстракта.

Для участия необходимо подписаться на наши каналы:

Мама, обними❤️
Даша, которая пишет
Baby outfit| interior
The Welder Cartherine /Сварщица Екатерина

и нажать кнопку: Участвовать
Результаты 24 декабря в 19:00
удаааааачи!

*участвовать в розыгрыше могут только жители РФ

Мы сегодня с мужем немного поссорились. Накидали друг другу обидных слов так, что у меня в глазах защипало. Пока ходилили туда-сюда друг за другом, Лев цеплялся за мои ноги, обнимал. Потом сказал "хочу на ручки". Я отмахнулась, думала, ну не до тебя сейчас, малыш.

А потом все-таки подняла его, а он:

– Мам, не ругайтесь, надо дужжить. Мам, только не плакай, я люблю тебя.

И обнял так крепко-крепко. И тут понимаешь, что все разговоры, когда казалось, что стучишься в закрутую дверь, повторение одного и того же, бесконечное контейнирование – все было не впустую и не зря. Это уже человек, способный полноценно поддержать другого.

Наверное, впервые действительно чувствую что-то вроде гордости, ведь "это мой сын". И тут уже и правда наворачиваются слёзы.

Труд мамы невидимый – но в такие моменты он становится осязаемым.

На днях включила фильм, а там в семье трое взрослых сыновей. И все такие красивые. И знаете, я так хотела родить еще девочку (ну не давала мне покоя моя Полина), а вот посмотрела на этих красавчиков и подумала – а может реально еще парня и не одного? Будет у меня не один, не два, не три, а целых четыре мужика!

А потом сюжет фильма начал разворачиваться и закадровый голос рассказчика сообщил:

– Наша мать уехала от нас, когда мы были еще маленькими...

И меня как-то отпустило.

Ну и последняя новость на сегодня:

Вчера мой трехлетка первый раз случайно назвал меня именем своей девушки.

Мое лицо в этот момент —🗿

Ну а в воскресенье выйдет последняя часть моей американской истории (кажется, это пока что лидер по количеству читательских симпатий), так что если кто-то не успел прочитать первые две – то я очень советую заглянуть сюда Часть 1 и сюда Часть 2.

А пока хочу рассказать, как я стала жертвой Черной Пятницы для писателей – и залетела на курс "Память говори" от Creative Writing School. Два месяца буду учиться работать с дневниками и памятью, чтобы сделать мои мемуарные очерки больше похожими на литературу. А в конце мой текст будет оценивать сама Марина Степнова (вау!).

У CWS до 1 декабря будут скидки 15-25% практически на все курсы (а если купить несколько, то они еще и суммируются). Так что если вы давно мечтали поучиться у них – вам сюда.

Помните, я вам писала, что начала смотреть сериал, где 8 сезонов подряд рыжеволосый мужчина в килте скачет на лощади, оголяя мускулистые бедра? Так вот в моем рассказе про роды (!), который напечатают в "Юности", этот мужчина в килте тоже появится. Обожаю эту свою шалость!😁

Слышу, как муж играет с Лёвой в соседней комнате:

— Давай ты будешь доктор, а я пациент, который уснул.
— Нет, не давай!
— Давай тогда ты будешь доктор, у которого сломалась машина скорой помощи и он не может доехать...

А он хитер!

А вы же в курсе, что сейчас вроде как мужчин рождается больше, и женщина из 2044 никогда не сможет понять женщину из 2017, потому что ей придется отбиваться от кавалеров ссаными тряпками?

Выходила сейчас со станции метро Трубная и вспомнилось мне, как я тут стояла на морозе несколько часов, ждала парня на свидание. А он так и не приехал. Сначала писал «уже выезжаю», «почти приехал». А потом вдруг что-то случилось с потолком в его гостиничном номере (парень был проездом из Питера), и он никак не мог уйти, потому что ему буквально нужно было держать потолок руками и спасать жизни. История трагичная и смешная. Однако со мной это случалось постоянно.

Вот вы спрашиваете, как я столько лет была одна? Да запросто: у одного парня прорвало трубу, у другого заболел кот, у третьего умер папа. Причем последнее случилось прямо на мой день рождения, мы тогда только начали встречаться, поэтому вместо милых романтических ужинов парень организовывал похороны. И как я не пыталась его поддержать, потом он вовсе пропал с радаров (не осуждаю).

Что это? Патологические невезение? Трагикомедия о поисках того самого?
В любом случае приятно, что над всем этим теперь можно просто посмеяться, ведь я все-таки нашла своего суженого с целыми трубами и прочным потолком. В наше время это, оказывается, большая редкость.

Даша, которая пишет pinned «До Нового года остался всего месяц, поэтому мы радуем своих читателей большим набором Новогоднего декора и книгой для Новогоднего настроения Условия участия простые: 🎄 Подписывайтесь и читайте каналы: Даша, которая пишет Дневник дизайнера в декрете Детский…»

Не могу молчать! Только что узнала (я мучительно ждала решения больше двух недель), что мой рассказ опубликует старейший литературный журнал "Юность". У меня уже запросили биографию, друзья, биографию, представляете! И фото.

Рассказ выйдет в третьем номере журнала, то есть только в марте 2025. Тогда и смогу вам его показать. Ждать еще долго, зато на свой день рождения я стану опубликованным автором. Может быть даже разрешу себе называть себя писателем.

Для меня это настоящее признание! И сейчас трясусь от радости и хочу сказать спасибо всем, кто меня читает. Без вашей поддержки я бы не начала проходить этот путь, так бы и сомневалась в себе до конца дней. Спасибо!

В вопросах медицины мы с мужем по разные стороны баррикад. Я за докмед = прививки, антибиотики (в крайних случаях), ничего не делать. Муж лечится чесноком, колой, терафлю и китайскими иголками.

Насчет здоровья Льва решения принимаю я и всех это устраивает. Но нет-нет да возникнет какой-то камень преткновения. В этот раз – это детский крем с экстрактом ромашки, тот самый, из нашего детства.

У Льва атопический дерматит и значит каждую зиму мы страдаем, нанося ему три слоя эмолентов и цикапластов. Тут надо добавить, что Лев все эти процедуры горячо ненавидит и отрицает, поэтому каждый день минимум по часу утром и вечером мы тратим на уговоры, торги, слезы. И тут муж со своим детским кремом, ну давай говорит, попробуем.

На днях крем все-таки был доставлен из аптеки и мозолил мне глаза, периодически возникая в руках мужа. И я сдалась. Вчера мы нанесли на одну ногу Льва эмолент за 2628 рублей, а на другую – детский крем с экстрактом ромашки за 80 рублей.

Ну и что вы думаете, какая нога оказалась более увлажненной с утра? Ваши ставки, господа.

До Нового года остался всего месяц, поэтому мы радуем своих читателей большим набором Новогоднего декора и книгой для Новогоднего настроения

Условия участия простые:

🎄 Подписывайтесь и читайте каналы:
Даша, которая пишет
Дневник дизайнера в декрете
Детский ортопед и мама
Мам, это вау!

🎄 Нажмите кнопку Участвовать

3 декабря в этом посте появится победитель, которому мы отправим набор декора, а самому активному участнику (лайки и комментарии) подарим Новогоднюю детскую книжку. Желаем удачи! ❤️

Участников: 66
Призовых мест: 1
Дата розыгрыша: 12:00, 03.12.2024 MSK (4 дня)

– Лёва, сейчас папа приедет и мы вместе сядем ужинать.
– Мам, это скучно!

Да, дорогой, взрослые называют это семейной жизнью.

На днях мама прислала мне мои детские фотографии, про существование которых я, кажется, даже и не знала. И вот, что удивительно: раньше, когда мне изредка попадались такие детские фотки, я думала – ну надо же, в три года еще такая лысая, да и на девочку вовсе не похожа. Гадкий утенок! А сейчас уже второй день рассматриваю их и чувствую очень много нежности. Какая ты красивая, девочка! Я ради тебя все смогу.

И еще. Лев поразительно похож на меня. А я похожа на любимую бабушку Валю. Я так хотела познакомить сына с ней, но бабушки не стало, когда я была на восьмом месяце беременности.

Я тогда запретила себе переживать ее смерть. Было очень страшно уйти с головой в эти чувства.
Поэтому для меня она как будто бы так и не умерла.

Лев похож на меня. Я похожа на бабушку Валю.
И это замечательное продолжение жизни одного из самых любимых моих людей.

🖊 Не забывайте смотреть старые фотографии, вдруг вас тоже ждут такие открытия.

Не так давно Лев стал моим полицейским. Любопытное явление. Если муж возьмет мой телефон, Лев громко сигнализирует с другого конца квартиры: "Это мамин!"

Или вот на днях разгребала кучу одежды, которую муж скинул утром из шкафа в поисках какой-то там особенной черной фуболтки из десяти других таких же футболок. Но вывернуто на кровать было содержимое всех полок: штаны, трусы, носки. Собирая все обратно, я в порыве чувств может и сказанула лишнего, но мужу само собой предъявлять ничего не собиралась.

И вот он возвращается с работы, а маленький инспектор со сдвинутыми бровями накидывается на него с порога:

– Это что за срач, папа? (пальчик указывает на кровать) Это плохой поступок!

УПС!

Ну и из смешного.

— Лев, что бы ты подарил мне на День матери?
— Скелет!

Хорошо, что карманные деньги у него появятся нескоро 😅

Хочу ли я второго ребенка?


Вообще-то я сначала хотела спросить вас, хотите ли вы почитать об этом, но поняла, что так или иначе все равно хочу сформулировать все свои страхи и опасения. Так что будет лонгрид.

Последние дни я то и дело поднимаю эту тему с мужем, это начинает походить на нездоровую фиксацию. Примерно так же я себя ощущала перед зачатием Льва – я решила и мне было нужно вот прямо здесь и сейчас. Но теперь мы опытные и все стало сложнее...

Давайте начну с того, почему я хочу и думаю об этом:

– самое важное наверное то, что я чувствую, что у нас с мужем достаточно любви для еще одного человека, в последнее время я чувствую себя переполненным сосудом, значит могу отдавать
– мне очень хочется узнать, какого-то это, любить кого-то еще так сильно, как мы любим Льва, узнать каким может быть наш второй ребенок, на кого он будет похож и какими мы будем, как родители второго
– мне хочется пройти через все еще раз с тем опытом, который у меня есть, попробовать прожить все по-другому, в легкости (насколько это возможно, конечно)
– мне бы хотелось, чтобы у Лёвы был опыт брата, чтобы у него был близкий друг/подруга, с которым он мог бы многое пережить вместе (и хочется, чтобы не было уж слишком большой разницы в возрасте, потому что по моим ощущениям связь начинает теряться)
– будет звучать странно, но – мне страшно иметь только одного ребенка
– из смешного – очень хочется еще покатать люльку бугабу, кормить грудью (я от этого кайфовала), понюхать все эти младенческие вещички

А теперь о страхах:

– я пытаюсь разобраться истинное ли это мое желание или надуманное, сколько тут рационального и эмоционального? у меня нет пока точного ответа, но как будто бы то, что я не планирую выходить в найм на работу должно само собой двигать меня в сторону планирования второго
– из этого пункта вытекает другой – мне не хочется "идти за вторым" из чувства необходимости, что так надо, так делают все и тд и тп
– страх, что мы не справимся, ведь мы не так давно с мужем смогли хоть немного выдохнуть. первые два года Льва дались нам очень сложно
– страх за свое ментальное и физическое здоровье, еще летом я думала, что никогда не вылезу из депрессии, сейчас чувствую себя гораздо лучше, но факт остается фактом – роды спровоцировали возвращение ментальных проблем и могу ли я с таким бэкграундом стать мамой двоих?
– отсутствие помощи. у нас не было помощи с Лёвой и ситуация никак не изменилась с тех пор, да появился садик, но с младенчиком все равно нужна будет хоть какая-то поддержка, мне очень страшно снова оказаться одной в четырех стенах с кричащим ребенком
– можно взять няню, но ценники на ситтеров кидсаут взлетели до небес, потянем ли мы такое + частный сад? неизвестно
– я не вижу себя в образе многодетной мамы и хозяюшки. в том смысле, что я всегда была сконцентрирована на своих интересах, мне было важно заниматься работой, писательством, блогом и так далее. но значит ли это, что я должна отказаться от возможности иметь нескольких детей? ведь материнство может быть разным? и может быть таким, как у меня

О ядерной зиме, смертельных болезнях и прочих ужасах писать не буду – это обычный фон невротика, с которым я уже привыкла жить.

Пока кажется, что мое желание разбивается о множество препятствий? А у вас как? Знакомо ли вам что-то из списка? Поделитесь.

Мне очень много раз писали в личку с вопросом, где я учусь писать (роман, рассказы и тд). Сейчас прохожу уже третий по счету курс в школе писательского мастерства BAND (а в январе пойду на четвертый🤪). Мне очень нравится учиться, нравится наполнение уроков и то, что я могу напрямую общаться с живыми писателями и теми, кто руководит крупными современными издательствами, получать развернутый фидбэк на свои тексты.

Если вы хотите научиться писать истории – вам сюда. А если у вас есть идея написать детскую книгу (признаюсь, такие мечты у меня тоже были, но пока отложила в долгий ящик) – то совсем скоро в школе пройдет бесплатная лекция «Как идеи превращаются в сказки».

Автор лекции Валентина Филиппенко – детская писательница, автор книг «Папа ищет работу», «Квадратный тигр», «Пафка и шкаф», «Баба Яга на Новый год» и других.

Вы узнаете:
- Как понять, что ваша идея подходит для детской аудитории?
- Секреты построения сюжета для детей
- Язык и стиль для детских книг
Вместе с Валентиной научитесь превращать простую идею в полноценную историю!


Лекция состоится 27 ноября в 20:00 (мск). А еще у школы есть телеграм-канал, где постоянно публикуются анонсы новых курсов и бесплатных лекций.

BAND – 🤍

Реклама, ИП Ковылкин, ИНН 772825558234, erid: 2SDnjdyTCsM

На праздник у нас сегодня трехлетка с такими приступами кашля, что дневной был безбожно пропущен, но сон все равно победил к пяти часам. Спит только на ручках, как младенчик. Напитываем его любовью и надеемся на скорейшее выздоровление❤️‍🩹

Но бокальчик игристого за вас я все равно подняла!

Словила вчера ощущение счастья в одиночестве. Сидела в кафе, писала рассказ для курса, пила кофе. И вот гасят свет, официантка разносит по столикам свечи, за панорамным окном падают крупные хлопья снега, вокруг гул от разговоров и счастливые улыбки.

Став мамой я по-настоящему полюбила и оценила одиночество, мне стало комфортно бывать одной. Я с удовольствием хожу в кино одна, сижу в кафе одна, гуляю одна, когда есть возможность. Раньше в такие моменты мне мучительно чего-то не хватало, было ощущение оторванности, неприкаянности. Да я бывала по-своему счастлива, но никогда так, как сейчас.

Потому что моя семья на самом деле теперь всегда со мной. И это чувство наполненности и счастья — самое лучшее, что было со мной в жизни.

Прошло три года с тех пор, как я была напуганной девочкой в халате с пятнами крови из роддома. И вот я пью кофе в этом моменте, где у меня появилось время на себя, где дома ждёт моя семья, где мне спокойно, где я не переживаю, не выбираю, не жертвую.

Где я могу расслабиться и побыть собой, занимаясь своими делами. А потом вернуться домой, обнять сына и услышать: «Я тоже тебя люблю».

Жить полной жизнью ни на секунду не переставая быть мамой. Хочу этого пожелать вам и себе.

С праздником, дорогие.

В прошлую пятницу муж отмечал свой день рождения (и пригласил 50 человек, на минуточку). Это была кажется наша первая совместная ночная тусовка с рождения Лёвы.

Ну как ночная. В районе 00 часов я уже очень сильно хотела оказаться в кровати, с трудом поддерживая любезные диалоги со всеми вокруг. Но оказалась дома я только в 2 часа ночи. Муж приехал в 4 утра.

А дальше было как в комедиях про очень уставших родителей. За выходные квартира превратилась в минное поле, где то и дело ты наступаешь то на игрушку, то на одежду, то на кусок еды. Муж лежал на краю кровати как труп на обочине, не подавая признаков жизни. Ребенок висел на шторе в ванной, поливая из душа коридор (я не шучу).

В какой-то момент я подумала, что это очень плохое кино надо было снять на камеру, но даже на это уже не было сил.

Ровно неделю мы потратили на восстановление и отмывание квартиры и то как будто до сих пор так и не выспались.

А теперь вопрос: так теперь будет всегда? Или желание и силы неистово тусить до утра когда-нибудь еще вернутся?

В такси с Лёвой после сада:

– Ну что, как прошел твой день в садике? Чем занимался?
– Мам, ты что не видишь? Я ЕДУ! (демонстративно отворачивается в сторону окна)

Слово многозадачность из будущего резюме можно вычеркивать.

Вчера впервые за долгое время словила настоящую ноябрьскую хтонь. И поняла, что это, наверное, первая осень, когда я чувствую себя более или менее стабильно. В чем же причина? А потом оглядываюсь на свое расписание и понимаю:

– психолог раз в две недели
– терапевтическая группа раз в две недели
– тренинг для взрослых с СДВГ
– пилатес два раза в неделю
– кундалини-йога и медитации раз в неделю

Получается, все вместе работает!😅

Чуть подробнее остановлюсь на тренинге (вот здесь писала, какая у меня точка А). Во-первых, было облегчением оказаться в кругу людей, которые также как я не успевают и забывают. Потому что мне казалось, что я реально какая-то поломанная, в сравнении со всеми успешными и эффективными вокруг. А вот и нет, вот мы вместе и у всех одинаковые трудности и боли. Во-вторых, сейчас я осваиваю новые навыки составления списка задач (так, чтобы никогда не забывать об этом), а также расстановки приоритетов в делах. Я из тех людей, кто может часами зависать на мысли, что не знает, за что взяться. И помог мне лайфхак с цветами в гугл-календаре, теперь все дела и сферы жизни я выделяю разными цветами в том числе по приоритетности – это позволяет в целом взглянуть на свою жизнь со стороны и понять, какие сферы отнимают больше всего времени. А еще я стараюсь заносить в дела реально все-все от мытья посуды до похода на вайлдбериз, потому что они тоже важные, отнимают силы и время.

Впереди еще две недели тренинга, так что я еще поделюсь итоговыми выводами. Тренинг я прохожу у любимых Good Point и хочу напомнить, что у меня есть промокод DASHAPISHET на скидку 500 рублей на первую сессию у любого психолога центра до 6 декабря.

А еще ребята запустили классный поддерживающий спецпроект «С заботой о маме, каждый день». Про то, почему мы так уязвимы, с информацией о разных сервисах и проектах, помогающих матерям (внутри большое количество промиков и скидок – на поход к врачу в DocDeti или подписку на KidsOut, например).

А как вы себя чувствуете этой осенью?

❤️ – я стабильно
💔 – я не очень


Реклама. ИП Якупова Вера Анатольевна. ИНН 772608271675.
Erid:LjN8KKEh4

В следующей, заключительной части, американская сказка рассыпется как карточный домик. И я расскажу, как много лет спустя он захочет прилететь в Россию, но места в моем сердце для него уже не будет – поэтому я забронирую ему лишь койку в хостеле "Зонт и шляпа". Как всегда с вас реакции – с меня продолжение🤍

(Простите, но мои лонгриды никак не влезают в один пост😅)

Продолжение моего американского романа с привкусом "что-то здесь не так" (Часть 1 читать тут)

В назначенный день я подхожу к ночному клубу, напротив которого мы договорились встретиться, сажусь на скамью и вдруг понимаю, что не знаю, как написать эту самую "скамейку" на английском. Кажется я вообще забываю все слова. Дрожащими руками вбиваю буквы в гугл-переводчик и вдруг вижу его: он двигается медленно, как всегда, словно плывет. Белоснежная футболка, широкие штаны, улыбка.

Дальше будет моя первая настоящая американская закусочная, с красными диванами из кожзама, картошкой фри и колой со льдом. Он будет что-то болтать про Достоевского, я буду смотреть ему в рот. Он скажет, что я «соу бьютифул» и я впервые в жизни кому-то поверю — его глаза светятся и он тормозит на каждой фразе. Я впервые наблюдаю, как кто-то в меня по-настоящему влюбляется.

Потом я сяду в его раскаленную тачку и услышу любимую группу Talking Heads. В 20 лет такие совпадения кажутся невероятным знаком судьбы. В тот же вечер мы будем валяться на мокром газоне заднего двора его дома под пристальным взглядом соседей – пары наркоманов-буддистов.

В тот день я уже не усну. В ближайшие полтора месяца тоже. Начинается абсолютно безмятежный летний роман, где нет места ссорам по нескольким причинам 1) мы безумно влюблены 2) я пока не тяну до уровня нэйтив спикер, поэтому ссориться мне будет сложно 3) я очень боюсь его потерять. Мы ходим в кино, где он деликатно проверяет каждые пять минут, все ли шутки я поняла. Мы ходим в ночные клубы, где он показывает, что он потрясающе двигается, прижимаясь ко мне бедрами. Мы ездим на пляж, где нас закручивает и выплевывает Атлантический океан. Он делает мне комплименты: «ты похожа на модель виктория сикрет» и дарит подарки — маленький серебряный медальон в форме дерева, ведь я как-то обмолвилась, что обожаю за ними наблюдать.

Он берет меня с собой ко врачу, когда ему нужно выписать таблетки от СДВГ и рассказывает обо мне своей маме. Берет меня с собой в университетский кампус, где вместе с другими студентами придумывает бизнес-идеи.

Я практически живу у него, ношу его красные пижамные штаны и выцветшие футболки, играю с его котёнком по имени Джордж, игнорируя запах кошачьей мочи, мусора и наркоманов, которые постоянно не в себе. По утрам он делает мне медовые панкейки. Я уже вижу свое лицо на фотографии его огромной американской семьи в рождественских свитерах.

Тем августом в выгоревших на солнце шортах, полупрозрачных топиках и сланцах — я чувствую себя абсолютно невесомой. Именно эти ощущения я буду описывать психологу много лет спустя как «счастье быть собой». Дочерна загорелое худое тело с запахом соли и санскрина, каждая часть которого кажется мне потрясающей. Жаль, что это было возможно лишь в «отражении» идеального парня.

Неужели все было так прекрасно? Нет, была одна проблема — его друзья. На протяжный манер произносящие мое имя «Daaaasha» они за спиной называли меня русской шпионкой и почти открыто — девочкой, которая хочет забеременеть, чтобы остаться в США. Я знала, что они сеяли зерна сомнений и из-за них он мог на несколько дней пропасть с радаров. В такие дни я замирала от страха, что он исчезнет навсегда. Я должна была доказать ему, что это не так. Я должна была уехать в назначенный день в конце августа и ни днем позже, чтобы они ни на секунду не сомневался, что мне моя жизнь важнее.

Накануне моего отъезда мы смотрим Донни Дарко — его любимый фильм. Утром он везет меня в аэропорт, я еще не верю, что я улечу, что это вообще возможно. В самолете открываю сумку и обнаруживаю там ворох фотографий — его фотографий, а на каждой с обратной стороны подписи и стихи обо мне. Признание в любви. И тут я начинаю рыдать. О самом прекрасном лете в моей жизни, которое, я еще об этом не знаю, уже точно не повторится.

В Нью-Йорке я два дня лью слезы, лежа на траве в Центральном парке, гипнотизируя телефон.

— Ты любишь меня?
— Да. Я думаю о тебе каждую минуту.

И тогда я обещаю себе во что бы то ни стало вернуться и оказаться на той самой семейной фотографии.

А вообще вчера муж пришел с работы и сказал:

– Пока читал этот твой пост чуть не заплакал.

Ну думаю, ничего себе, если даже мужа проняло, значит реально написала что-то стоящее. А дальше:

– Ты пишешь как …

(и тут у меня уже крутятся в голове фамилии великих писателей, с которыми он меня сравнит)

… как Лиза Симпсон.

В 20 лет, проходя мимо прилавков с силиконовыми грудями, я с презрением отворачивалась. Что это за нелепейшее изобретение человечества? И хотя у меня был пару раз опыт ношения пуш-апа, я довольно рано приняла тот факт, что грудь у меня пусть и маленькая, но гордая. Я этим обманом никогда заниматься не буду, вот так думала я.

Но двадцатилетняя Даша была крайне наивна, она еще не знала, что роды и ГВ, а также гравитация — беспощадны. Она не знала, что в 33 каждое второе платье будет прекрасно сидеть на ее расширившихся бёдрах, и очень плохо — в груди.

И что в один прекрасный день она гордо скажет мужу:
— Я заказала себе грудь на вайлдбериз!

И именно муж пойдет за пачкой моих грудей хмурым ноябрьским вечером.
На этом можно было бы и закончить, потому что ну с мужем мне определенно повезло.

Но я ведь узнала новое слово — пэстисы! Они оказались супер. Так что если вам очень нужно надеть то самое платье, а оно никак не сидит — рекомендую так сказать от души.

Даша, которая пишет pinned «»

Я всегда честно всем говорю, что с логикой у меня плохо. По этой причине я когда-то решила стать гуманитарием и посвятить свою жизнь словам, за которые редко хорошо платят. Так и женой айтишника мне не суждено было стать (представляете, я даже не задумывалась об этом😅). Так что созываю совет гумманитариев, чтобы обсудить, как жить после осознания, что звание айтишницы, зп в долларах и жизнь в вечном лете можно получить не написав ни строчки программного кода?!

Создательница блога «В айти всегда солнечно» уже 7 лет ломает стереотипы, работая то с Яндексом, то Литрес, то с Prisma. Добила меня история о выходе на удаленку ее ученицы в 37 лет после декрета и без опыта…

Так что вооружаемся тестом на совместимость со сферой айти (там еще и вакансии в конце выдают реальные под вас) и постами про поиск работы и выгорание перед зимой:

— 3 неприемлемых ошибки в резюме из-за которых вы еще без работы
— Как оцифровать свои обязанности для резюме и повысить зп х2
— Вам даже не надо говорить с боссом, чтобы получить повышение
— Сколько стоит выгорание и на какие 10 звоночков в работе стоит обращать внимание

Подписывайтесь и загорайте, а не выгорайте!

Быть мамой – значит любить человека, который от тебя уходит


Честное слово, я каждый день удивляюсь, когда вижу Лёву. Как он сидит на своем стуле совсем как взрослый, одну ногу задрал, второй качает. Волосы слежались со сна и смешно торчат на макушке. Подпирает рукой щеку, надув губки – совсем как я. Каждый день он немножко меняется: бац, и уже другой. Каждый день приходится заново осознавать: это что, мой сын? Я что реально создала человека? Каждый день воспоминания о том, что я когда-то носила его в себе кажутся все более немыслимыми, почти бредовыми. Иногда мне кажется, что я эти почти три года тупо проспала (ах если бы).

А с полноценной речью ребенок становится автономнее и все ощутимее его отдельность. Прихожу на кухню и вижу там не зависимого малышонка, а полноценного человека, с "у нас тут своя атмосфера". И могу услышать "Мам, видишь я кушаю, не мешай". И знаете, сгораю от любви, но теперь уже немножко на расстоянии.

И это только начало пути отделения, скоро-скоро этот взъерошенный затылок скроется за дверями собственной комнаты. Не могу не думать об этом каждый день и каждый день радуюсь, что сейчас я в любой момент могу надышаться его макушкой. Впрок.

Вот такая любовь с привкусом потери. И если бы меня спросили, какой вопрос нужно задать, чтобы узнать, готов ли человек стать родителем, я бы сказала:

– Готов ли ты терять его каждый день?

Недавно мы были в кафе и Лев попросил булочку в форме сердечка с витрины. И вот мы сидим за столом, Лев счастливо берет в руки сахарную булочку размером с его голову. И тут муж совершает непоправимую ошибку. Бог знает зачем он решает помочь сыну и разломить булочку пополам. А дальше все как в замедленном кино:

Я пытаюсь остановить "разлом" булочки на середине процесса.
Муж в недоумении смотрит на меня, не понимая, что происходит.
Лицо ребенка искажается в ужасе и на все кафе раздается крик:

– ПОЧИНИТЬ!!!

Боль, крики, слезы. Непонимание, зачем мужу интернет, если он не смотрел там рилзы про сломанный банан.

Ну и Лев всем мамам желает крепких нервов 😁🤍

Я заметила одно явление еще по нельзяграму: рилзы на тему различий мальчиков и девочек набирают бешеные охваты. Стоит только написать, что мамы девочек пьют латте, пока мамы мальчиков спасают своих отпрысков из-под колес машин, как вам тут же прилетит 300 комментариев о том, как вы не правы. Очевидно, что это попадает в какую-то боль аудитории. Но недавно мы с подругой заметили, что пранк зашел слишком далеко, и уже даже под милыми фотками с гендер-пати с определением пола появляются срачи на тему того, что мощнее и круче: быть мамой мальчика или девочки? Размышляя над природой этого явления, я стала думать, что наверное это что-то про внутреннее соревнование: кому тяжелее? Более того, я должна признать, что и сама долгое время была под властью этих стереотипов. Когда ты уставшая, замученная, невыспанная мать главная мишень (кроме мужа) – это конечно другая, не дай бог нарядная, выглядящая слишком свежей мама условной девочки, которая наверняка целый день раскладывает кружочки в сортере, а не пытается самоубиться, залезая на подоконник. Только сейчас, три года спустя я понимаю, насколько бессмысленными могут быть любые сравнения в материнстве.

Можно бесконечно размышлять, что кому-то: 1) легче, потому что им помогают бабушки 2) легче, потому что ребенок от рождения спит 3) легче, потому что ребенок менее подвижный 4) легче, потому что есть деньги на няню и так далее. Но мы не берем в расчет и не знаем, что им же может быть сложнее, потому что: 1) у ребенка может быть какое-нибудь врожденное заболевание 2) оба родителя с рождения работают 3) у мамы могут быть ментальные проблемы или еще какие-то особенности психики 4) бабушки, которые помогают, влияют на отношения и провоцируют ссоры в семье. Мы не знаем все-всех нюансов. У каждой семьи, у каждого ребенка (неважно какого пола) свои особенности, свой темперамент. Насколько же бессмысленно меряться тяжестью своего бремени и травить прежде всего себе самому душу этими гипотезами о тех, кому легче?

Я сама была в этой ловушке. Потому что не раз писала, что Лев гиперактивный ребенок (не по моему какому-то надуманному мнению, а по мнению невролога). И само собой он отличается от других детей и иногда мне неприятно думать о том, насколько меньше усилий можно было бы тратить на какие-то простые вещи, будь он другим. Но я уже давно не обсуждаю эту тему с другими мамами, потому что пару раз вбросив что-то типа "вот не успеваю за ним" я слышала в ответ "может ты просто медленная?" И вот в какой-то момент я поняла, что такие сравнения и "жалобы" только бередят мне душу. Возможно, поэтому я стала здесь в принципе реже писать про трудности и больше шутить.

Нет смысла сравнивать. Есть смысл искать подход к своему любимому, прекрасному ребенку неважно какого пола. Так что официально заявляю, мамы мальчиков и мамы девочек – вы все одинаково потрясающие!

В пятницу надела блестящее платье, Лев говорит:

– Мам, ты похожа на паучка.

Ну думаю, сомнительно, но ок. Решаю уточнить:

– Ну я красивая?

Лев с минуту задумчиво бегает по мне глазами и потом выдает:

– НЕ ВИЖУ.

Сын своего отца, черт возьми.

На наш первый совместный Новый год муж подарил мне вибратор

Это было ужасно. Представьте, у вас впереди романтичный уикенд в заснеженном загородном доме с человеком, в которого вы очень сильно влюблены. Вы надеетесь, что он уже оценил всю глубину вашей поэтичной натуры и (возможно) уже помышляет жениться на вас, поэтому ждёте в подарок как минимум какое-нибудь симпатичное украшение (пусть даже не на безымянный пальчик). И вот я достаю из праздничной коробки ярко-розовое резиновое нечто. Это что, шутка?

В ту ночь под бой курантов мы мощно поругались. Я гордо проигнорировала его желание чокнуться со мной бокалами. При всех. Он удивленно спросил: «Что я сделал не так?»

С тех пор я знаю, что нет в мире ничего лучше, чем четкое ТЗ на подарок от любимого мужчины. До сих пор пользуюсь и вам советую.

Поделитесь, что такого несуразного вам дарили мужчины?

Еще через пару дней он как бы невзначай прошел очень близко, мое сердце почти остановилось. Ведь я знала, я ждала, что он подойдет. Но вот он прошел мимо, будто и не собирался ничего говорить. И все же остановился, повернул ко мне свое широкое загорелое лицо и улыбнулся: "Дашь мне свой номер?". Я яростно набирала цифры на его смартфоне и потом три раза повторила "напиши мне". Мне было стыдно, страшно, но он мне был уже очень сильно нужен.

Красивый, желанный, самый горячий американец с берегов Южной Каролины. С голубыми глазами и золотистыми кудрями. С идеальным телом. Нет, это невозможно, он не мог выбрать меня.

Два дня я проверяла телефон каждую минуту. Время тянулось вечность. Это было похоже на самый нестерпимый зуд, зуд ожидания. Он передумал? Он забыл? Я перепутала цифры?

И вот на экране смска "Hey Dasha..."
Приглашение на свидание.

История началась. Будет еще две части, в следующей я узнаю, что он читал Достоевского, его друзья-наркоманы будут думать, что я шпионка и он станет первым мужчиной, который подарит мне серебряное украшение. Как всегда с вас реакции, а я пишу продолжение.

🤍

Один раз в жизни я влюбилась так, что это было похоже на помутнение рассудка ...

Это будет история о том, что мы всегда влюбляемся в миф о человеке, а не в него самого. Про то, что каждому из нас хочется хотя бы раз в жизни почувствовать себя особенным. Стать героем фильма.

Мне 20 лет, я студентка факультета журналистики и подруга предлагает мне вместе податься на программу Work&Travel, которая помогает молодым людям получить работу на лето в США. К тому моменту мои выезды заграницу можно было посчитать на пальцах одной руки: Турция в пределах отеля три звезды. Поэтому сама мысль о другом континенте вскружила мне голову. Там уже заиграло "мама Америка в 22 берега"... Денег у меня было немного (часть суммы дала мама и что-то я взяла из своих накоплений с репетиторства) и я могла податься только на программу с самостоятельным поиском работы. Каким-то чудом на одном из тематических форумов я нашла объявление о поиске художников. Я никогда особо не рисовала и художественного образования у меня не было, но для устройства на работу нужно было нарисовать несколько портретов и прислать фото. Что я и сделала. Подруга с поездки слилась, а я получила приглашение на работу. Назад пути уже не было.

В Мае 2012 я оказалась в душном Нью-Йорке. Эмоции, которые испытывает девочка из глухой провинции, попадая на Манхэттен, описанию не поддаются. Я была счастлива и очень, очень сильно напугана. Совершенно в восторге от того, что в кафе мне доливали кофе в ту же чашку бесплатно.

Через пару дней тарахтящий кукурузник нес меня на океан, в Южную Каролину. Я заселилась в квартиру с кучей таких же студентов из самых разных стран. Спала на одном матрасе с еще двумя девочками, питалась лапшой быстрого приготовления и страшно боялась мексиканцев под нами, которые постоянно ругались и иногда начинали стрелять.

В июле я уже адаптировалась и к жаре в 40 градусов и к ночным перестрелкам, приобрела пуэрториканский загар и почти освоилась на новой работе. Каждый день я рисовала самых разных людей, мило болтая на свободном английском, который раньше мне и не снился и получала хорошие чаевые. Пока как-то раз соседка по рабочей локации не вздохнула, указыв мне на парня, работающего в ювелирном магазине на против. "Какой красивый, все наши девчонки по нему сохнут". Я посмотрела на него и поняла, что я его уже видела. Он работал здесь почти каждый день. Настолько красивый, что взгляд даже не фокусировался на нем. Кажется, однажды подходил поболтать с моим боссом, а я пялилась на его босые ноги, чтобы "не обжечься" об лицо.

Но в этот раз я с удивлением обнаружила, что он смотрел прямо на меня. Через пару минут бросила взгляд снова, чтобы проверить, не показалось ли мне. Все еще смотрел.

Были ли вы когда-нибудь неуверенной в себе девочкой, у которой никогда не было ни денег, ни возможностей, чтобы выглядеть классно? Чувствовали ли вы себя когда-нибудь невидимкой, которую никто никогда не полюбит? Так чувствовала я себя в 20 лет. Поэтому когда я поймала на себе взгляд этого парня, который будто вышел из популярного американского ситкома, я впервые в жизни почувствовала себя особенной.

И тогда я сделала то, что не осмелилась бы сделать никогда ранее. Посмотрела еще раз прямо на него и улыбнулась. И он улыбнулся в ответ. (Продолжение ниже ⬇️ )

Попалось тут прекрасное про материнство (из серии "жаль, это написала не я"):

"Рука ребёнка... Она мягкая! Она похожа на свежий хлебушек, на нежную сдобную булочку. Кажется, будто эта тонкая ручка – волшебная ниточка, свободная, легковесная, независимая от всего остального тела. Она ещё не умеет защищать, она умеет только исследовать.
Рука ребёнка доверчива, и оттого податлива.
Ей незнакомы ни тяжкие ноши, ни тяжкие события, для неё ладушки - главная забота.

Рука ребёнка пробует этот мир наощупь, рука взрослого пробует этот мир прогнуть.
Рука ребёнка - как тёплое гнездо любви, рука взрослого - орудие борьбы за идеалы.

Однажды рука сына затвердеет, станет сильной и напряжённой. Этого не избежать. Однажды обязательно станет, но не сейчас, как хорошо, не сейчас... "


Эта цитата из блога Саши разбила мне сердечко. У нее там такие прекрасные тексты выходят каждый день. И не только такие, а еще и смешные, а иногда очень серьезные. О том, что тело женщины, ее грудь, ее ребенок и ее жизнь – это только ее дело (так давайте перестанем осуждать друг друга!), о том, каково это жить с маленьким ребенком и собакой и о том, почему папы никогда не будут такими же родителями, как мамы (ну правда же?).

ТЫК СЮДА, чтобы подписаться.

У моего мужа планируется праздничная вечеринка и я решила, что мне надо «выйти из декрета» эффектно и заказала себе корсет на ламоде. Очень красивый, с кучей шнуров, все как положено.

И вот знаете, я тот самый человек, который честно будет сидеть ждать курьера в указанном пятичасовом интервале, но именно за те пять минут, что я выйду из дома вынести мусор — он успеет приехать, не дозвониться в дверь и уехать.

По его грубоватому «привезу в течение дня» я поняла, что я после этого «наказана». Видимо поэтому вместо того, чтобы приехать в рабочее время до 22:00 он заваливается ночью, в первом часу.

И вот мы с мужем сонные, пытаемая расшнуровать этот корсет. Потом упаковываем меня в него и муж приступает к шнуровке. Ровно в тот момент, когда он упираясь мне ногой в спину стягивает шнурки так, что я впервые в жизни вижу у себя талию 60 см, курьер начинает звонить и орать в трубку, что 15 минут на примерку закончились. И тут мы поняли, что затянуть то мы затянули, а как вытаскивать меня из корсета обратно не знаем… Муж жалобно произносит: «Может стоило заказать платье?»

Нет дорогой, красота требует жертв. А «эффектный выход из декрета» тем более.

Вы спрашивали, как выглядела юная художница из Южной Каролины в цветочном платье. Вот она!

Написать вам ромком про отношения с американцем? Или истории столь отдаленные не так интересны?

❤️ — пиши давай

Холодной ноябрьской осенью особенно хочется чего-нибудь согревающего: принять тёплую ванну, лечь с любимым котиком в обнимку, слушать треск камина 🔥

Даже от одних мыслей становится теплее на душе.

А мы запускаем новый розыгрыш и хотим поделиться с вами тем, от чего нам самим сейчас становится лучше:

🧡 Солевой скраб с бутонами розы, после которого вам захочется летать голышом, как Маргарита 🐈‍⬛

🧡 Набор интерьерных свечей с фитилём из бука и характерным треском 🕯

🧡 Килограмм английской соли для ванн с магнием 🛀

*отправка призов осуществляется по РФ в пункт выдачи Ozon

Что вам нужно сделать? Всего лишь быть подписанным на эти каналы:

1. МЕМстаграм канал

2. Даша, которая пишет

3. Lena Hey Macarena

И нажать кнопку «Участвую» ✔️

А ещё нам будет приятно получать от вас реакции и комментарии 🤍

Результат розыгрыша будет опубликован в этом посте 20 ноября.

Тепла вам и удачи! ✨✨✨

Участников: 341
Призовых мест: 3
Дата розыгрыша: 20:11, 20.11.2024 MSK (завершён)

Победители розыгрыша:
1. 𝓚𝓼𝓮𝓷𝓲𝓪 🌼 - 1s12ii
2. Emerald Sun - 1ta2mo
3. Alina - 1rtae2

Ну и раз уж вы спросили …

маленький Коля & маленькая Даша

На кого больше похож Лев?)

Ну и не забываем, что мы с вами на одной чаше весов, а биткоины на другой. Давайте накидаем мужу сердечек, чтобы он не сомневался, во что ему стоит вложиться в новом году😅💸

У меня муж сегодня соскуфился родился!

До встречи с мужем я считала, что вот эта пафосная фраза "в отношениях мы становимся больше и лучше, чем мы есть" – это все чушь собачья. Но честно говоря, ни в одних отношениях в своей жизни я и не была непрерывно более трех лет, поэтому муж, ты у меня в этом смысле первый! И с тобой я правда стала чем-то большим – женой, мамой, достойным человеком. С тобой рядом я смогу стать писателем, даже не сомневаюсь, потому что такой поддержки у меня никогда в жизни не было.

С мужем я узнала, что любовь это:

- когда он всегда дает тебе поспать
- когда ты просыпаешься, а он уже сварил кашу или пожарил блинчики
- когда он знает, какой сорт вина ты любишь, запоминает любую случайно брошенную мелочь (мол, "я люблю такой мармелад" – значит скорее всего завтра он его купит)
- когда он не разбирается во всех твоих интересах, но безоговорочно поддерживает в каждом
- когда он на 100 процентов верит в твой талант
- когда он не меняется день ото дня, он всегда на твоей стороне, всегда "твой"
- когда он разрешает тебе глупо шутить писать все, что угодно о нем в блоге на пять тысяч человек

С мужем я смогла расслабиться и довериться мужчине (для меня это нонсенс). И нет, не сразу, до сих пор привыкаю и учусь.
Не думала, что я когда-нибудь доберусь до этой стадии любви, которая ощущается не как безумный горный поток, а как ровный и теплый свет. И что на этой стадии по-прежнему будет хотеться сосаться с ним на заднем ряду в кинотеатре.

С днем рождения, муш. Я люблю тебя!

🖊 У нас нет ни одной приличной фотки, где мы оба с открытыми глазами, так что пусть будет пленочный Лев, как напоминание, что вместе у нас получаются самые прекрасные проекты.

Знаете этот мем про человека, который уехал в маршрутке в другой город, потому что стеснялся сказать водителю, где его остановка? Так вот это я.

Я буду сидеть и терпеть музыку любой громкости в такси, будь это русский шансон или дискотека авария, неважно. Тем временем мой сын, как только садится в машину:

— Дядя, отключи этот звук!

А вообще на размышления натолкнула вот эта книга. Прочитала на одном дыхании (за один день, в прошлом году мне такое и не снилось). Про зависть и этику в писательском и блогерском мире. Про то, что чего бы ты не достигал – этого всегда будет мало. Что удовольствие должно быть не только в результате, но и в процессе.

Ну и самое главное – что истинные ценности всегда про что-то другое. Но ни у одного из героев этой книги их похоже нет.

Два года назад на Новый год мы были в Армении, а потом в Тайланде. В прошлом году в ноябре мы сняли очень красивый дом в Подмосковье и жили там несколько месяцев. В этом году мы никуда не едем, ничего не снимаем, но как ни парадоксально, я чувствую себя гораздо счастливее от мысли, что мы просто будем втроем дома и поедим оливье перед теликом. И не нужно будет натягивать свою реальность на глобус.

Вообще этот год для меня был под девизом «больше — не значит лучше». Очень много шелухи удалось сбросить, всяких навязанных ложных убеждений. Через боль, пот и слезы, но все-таки получилось. Потому что в наше время, когда со всех сторон на тебя давит чей-то успешный успех, соцсети и маркетинг — просто жить свою жизнь это действительно навык, за который придется бороться.

Очень многое встало на свои места. Не было чувства дома, было ощущение разорванной реальности — мы съездили ко мне на Север и все стало абсолютно понятно. Я отсюда, я про это. Про провинцию, про боль, про преодоление, про травмы, про любовь. И писать хочу об этом. Какие могли быть вообще сомнения?

Были переживания насчет работы, денег, страх, что нам везде и всюду не хватает, что я обязательно должна впрягаться, чтобы помочь мужу. Но и это отпало. Я стала работать в разы меньше и ничего страшного не случилось. Да мы пока не поедем в отпуск, не снимем дом.

Была постоянная гонка за достижениями, за что бы я не взялась. В соцсетях кто-то растет быстрее, чьи-то ролики набирают больше просмотров, кто-то пишет три книги в год. С этим получается работать. Не до конца, но прогресс так сказать на лицо.

Больше не значит лучше. И отбросив все, заглушив все голоса в голове, удается читать книги, размышлять, писать и жить свою настоящую жизнь. В пижаме, без укладки и «модного лучка». Показать в инсте правда теперь нечего, ну да пофиг.

Вот вы мне пишете, что девочки тоже играют в машинки. А кому тогда достаются все эти чудесные домики с мышками, уютными столиками и стульчиками? Сегодня в «Детском мире» в очередной раз пыталась склонить Льва в их сторону, аргументируя тем, что я устаю играть в одни машинки. И да, моим последним козырем было пресловутое «я же девочка». На что Лев хладнокровно ответил:

– Мам, ты не девочка. Ты мама.

Есть у нас один камень преткновения в отношениях — мой муж совершенно от слова совсем не умеет делать комплименты. Поначалу это не было проблемой, потому что я часто выходила в свет, на работу, много общалась и так или иначе поддерживала себя если не комплиментами, то ободряющими улыбками или заинтересованными взглядами. Но теперь мой муж единственный источник дофамина в этом смысле — а он вот ну совсем, ну никак не умеет.

Разговоры, шантаж, попытки зафиксировать время для комплимента в гугл-календаре не увенчались успехом. Навскидку за пять лет совместной жизни я могу вспомнить две фразы, которые худо-бедно тянут на комплимент:

— «бум шака шака» про мою пятую точку после родов
— «ты тут самая секси» на фотографию родителей с утренника в детском саду

И все? И все! Как вы обучили своих мужей делать комплименты, поделитесь. Или это все-таки не лечится? Чувствую, что психология тут уже не работает, нужны народные методы.

В рубрике #рандомныессылки на этой неделе супернаходка для мам детей, которые не любят мыть голову – черные шампунь и кондиционер BLACK LAVA от бренда SOMELOVE с запахом колы. Лев не может оторваться от этих баночек. Состав: 100% натуральный, безопасный и гипоаллергенный. Волосы после мытья и правда мягчайшие и не путаются.

C промокодом BABYLOVE будет скидка -20% на все детские продукты бренда на ozon.

Подружка пишет, ну нет мол разницы мальчики/ девочки. Дети есть дети.

«Конечно, нет!» — каждую ночь вспоминаю я ее, засыпающую в одной кровати с плюшевым единорогом, в то время как мне в ребро упирается колесо от экскаватора.

Одно лето в своей жизни я работала уличной художницей в Южной Каролине. И главная прелесть была в том, что каждый клиент, которого я рисовала, оставлял мне чаевые. Пять долларов – этот минимум. Но обычно хотя бы двадцать. К вечеру у меня уже карманы были забиты смятыми купюрами и я отправлялась в ближайший Уолмарт, чтобы купить себе пару платьев по пять долларов каждое. Обычно это были какие-то незатейливые, но милые хлопковые тряпки в цветочек, которые едва прикрывали все важные места, но я чувствовала себя в них потрясающе. В целом вспоминаю тот возраст как очень счастливый в плане самовыражения в одежде, потому что я реально из говна и палок делала конфетку и на фотографиях тех времен выгляжу почти как Блэр Уолдорф из Верхнего Ист-Сайда.

Но вот мне за 30 и мои бедра существенно расширились с тех пор, а на ляжках появился целлюлит. И это абсолютно ок, я по-прежнему хочу чувствовать себя красивой. Платья для подростков уже не сидят на мне так обворожительно, да и самой мне уже не нравятся. Но что происходит с рынком одежды, когда тебе за 30? Ей богу каждая моя вылазка в магазин — это сплошное разочарование. Лаймы и мааги заполнены какой-то бесформенной коричнево-серой массой, в которой у тебя не будет ни талии, ни бедер. Единственное, что предлагается из нарядного — штаны в пайетках или топик из перьев. То есть ты либо надеваешь на себя мешок, либо сразу же отправляешься в цыганский пляс. Почему бренды заставляют нас себя ненавидеть? Почему нет сексуальной одежды для милф? Я очень люблю оверсайз, но все больше задаюсь вопросом, почему женщина за 30 всегда должна выглядеть как рабочий? И если хочется что-то более или менее приличное и женственное (я вот недавно нашла очень красивый корсет) — то придется брать ипотеку на платье.

Просто крик души после очередной неудачной попытки выбрать себе хоть что-нибудь. Как у вас с выбором одежды? Где одеваетесь?

Ситуация такая, что сейчас мой муж размышляет, вложиться ему в крипту или в мой канал. Поэтому каждую неделю тут будут посты о том, как я сильно люблю его, чтобы ему проще было сделать правильный выбор.

Сейчас очень много рилзов про красные и зеленые флаги в отношениях. Так вот я всегда была слепа к таким вещам. Взять даже мужа, у него были такие жирнющие красные флаги:

1) Когда я первый раз приехала к нему домой, он был в каких-то ужасных ярко розовых спортивных штанах.
2) Он сообщил мне, что у него пять девушек, а я буду шестой. Подробнее об этом писала тут.
3) У него в туалете на стене была аляповатая мозаика из стразов — фигурка скорпиона. Бог с ним с гороскопом, но когда у парня в туалете висит его знак зодиака в стразах — надо точно бежать!

И ничто из этого меня не остановило — имеем, что имеем. Розовые штаны давно уничтожены, девушки удалены из списка контактов, но скорпион из стразов и по сей день смотрит на меня, когда я открываю дверь в туалет. Как напоминание о том, что в мужчинах я ни черта не разбираюсь, но все равно отхватила лучшего.

Сейчас подумала, что "Юность" в том числе журнал для зумеров, и для них сюжет моего рассказа можно было бы описать так:

Героиня настоящая пик ми герл, которая только стала милфой, оставляет дома своего скуфа со свежеиспеченным младенцем, и вместо встречи с бести неожиданно для самой себя едет в бар, потому что она немного делулу и дед инсайд, а также агрится на мужа. В баре она встречает рыжеволосого краша, который еще и сигма, и пытается с ним чиллить и не шеймить себя за это. И все потому, что она пытается решить, она теперь просто нормис или право имеет?

Ну а чем все там закончилось, вы пока не узнаете.

Мысли, которые меня тревожат:

1) Что мой сын скоро начнет использовать в речи слова альтушка, тюбик, симп, делулу и я нифига не пойму, что он говорит.
2) Что мой сын пойдет к психотерапевту и расскажет, что в детстве я врала ему, что стоматолог следит за ним через светящийся кружочек в зеркале, пока он чистит зубы.

Ой девочки, приехала я значит за Лёвой, а там он. Принц! И он мне такой:

— Хай, хау а ю.

А я ему:

— Ай м файн, сэнкс.

Выходит, не зря ЕГЭ по английскому сдала на 97 баллов.

Я уже привыкла, что пока я ем на обед пельмени, у моего сына в саду перфетто с вишневым соусом, крудите из свежих овощей и суфле из отварной курицы. К тому, что пока я осознаю эту жизнь в пижамных штанах за первой чашкой кофе, мой сын развивает артикуляционный аппарат, словарный запас, культурно-гигиенические навыки, мелкую моторику, изучает цвета и геометрические формы, активно слушает классику и нейроклассику через музыкальные игры и так далее (все согласно регулярным отчетам из детского сада).

Но к тому, что английский моему трехлетке будет преподавать носитель языка принц Энинву — к такому меня жизнь не готовила.

Каждый из нас немного Виталя.

Виталя стоял у окна, всматриваясь в промозглый осенний пейзаж. Глаз его подрагивал в такт противно звенящей при размешивании кофе ложке.

– Мда… – задумчиво протянул Виталя. – Будто солнце выжгло всю радость и ушло в спячку, укрывшись густыми облаками...

Вибрация телефона заставила вдруг встрепенуться.

– Не дави прыщиии – зашипел незнакомый ранее голос.

– Чего, блин?! Кто вы? Дети, мошенники или дети-мошенники?

– Не дави прыщи. Просто набери в телеграм-поиске.

Виталя знал, что ни в коем случае не стоит вестись на незнакомку. Но что случится, если он одним глазочком, который пока не задёргался, посмотрит, что там, под этим дурацким названием?

«Не дави прыщи» – вбил он, по-детски хихикая.

А под названием скрывался замечательный канал Риты!

Девушка писала душевные истории, делилась фотографиями людей из путешествий, смешила, смеялась, и волей-неволей, заставляла настроение каждого подписавшегося улучшиться.

Полвечера Виталя общался с читателями в комментариях, гоготал в голос над историей про голого деда, узнал об обескураживающей выходке знаменитой артистки, и, потушив экран телефона, пошёл пить чай, насвистывая любимую песенку.

– Не знаю, кто это был. Но спасибо тебе, женский голос, посоветовавший подписаться.

Это я позвонила Витале. И вас оповещаю, вернее, от осенней хандры прописываю – @ne_daviii.

Извиняюсь за спам сегодня, но не могу держать это в себе.

Мои давние читатели помнят, что я пытаюсь стать настоящим писателем. Еще в августе я начала писать свою первую книгу, общалась с разными редакторами, страдала, в итоге решила сделать перерыв, чтобы переосмыслить сюжет.

И чтобы не терять время даром я пошла на курсы по редактированию, где работала в паре с редактором издательства мечты. В рамках курса я написала и отредактировала рассказ и только что узнала, что он вошел в список лучших и претендует на публикацию в журнале "Юность" (толстый литературный журнал, после которого писательские двери со скрипом приоткрываются).

Это еще не гарантия публикации. Но это уже признание для меня, как для автора. Я сегодня плакала от радости, меня буквально трясло от эмоций. И все это говорит о чем? О том что это оно, моя мечта и мое настоящее призвание.

Теперь мне просто надо немного удачи. Пожелайте мне удачи, чтобы меня, не очень молодую начинающую писательницу опубликовали в этой самой "Юности".

🖊 Внутренний голос мне сейчас шептал "не пиши об этом, это ведь еще не достижение". Ну к черту же его!

Мы вчера первый раз подстригли Льва в салоне. Ожидали худшего, но все прошло более или менее спокойно. Лев только без конца повторял "я злюсь, я злюсь" и мотал башкой во все стороны, но при этом стрижка все равно вышла ровной (браво профессионализму мастера). Но все-таки есть у меня одно наблюдение относительно подобных детских сервисов. Например, вчера мы стригли ребенка 1) в машинке, в которой можно было нажимать кнопки крутить рулем и тд 2) перед ним был экран с мультиком 3) играла музыка 4) ему дали в руки пожарную машину 5) ему подарили шарик и предложили шоколад. Мне кажется, даже у самого спокойного ребенка (каким Лев не является) может случиться истерика от такого количества развлечений.

Представьте, что вы пришли на ноготочки, но вместо кресла у вас большая розовая тачка, которой вы пытаетесь управлять, при этом следить за сюжетом сериала на экране, есть зефир с мороженым, а в уши кричит развеселая музыка. Выйти из такого салона можно не только с маникюром, но и с диагнозом эпилепсия.

К сожалению, большинство детских мест выглядят именно так. У нас даже в бассейне (!) висел экран с мультиками (мы в итоге ходим в другой, без экрана, не потому что мы против мультиков, а потому что нафиг они нужны в бассейне). Зачем?

До Нового года 57 дней, а подарки хочется дарить уже сейчас. Для мам – наша любимая оверсайз-футболка с говорящей надписью от Кукусика и стильная кружка, в которой кофе всегда будет горячим. Для малышей – ретро каталка-толокар, которая идеально впишется в интерьер любой квартиры.

Будет три победителя, так что скорее выполняйте условия. Проверьте подписку на наши каналы:

Душевно с Романовой
Даша, которая пишет
Плюшевые будни

И жмите "участвовать". Удачи🤍

Участников: 260
Призовых мест: 3
Дата розыгрыша: 19:00, 12.11.2024 MSK (4 дня)

Помню, когда Лев только родился, мы с мужем оба плакали от его неземной красоты. «Ну посмотри, какой он идеальный!» — то и дело вырывалось из уст каждого из нас.

Но вот три года спустя телефон подкидывает фотки Лёвы тех времен, где он похож на лысеющего деда в подростковых прыщах, и я думаю только об одном: как же мощно нас тогда накрыло!

(фотопруф в комментах прилагаю)

Сегодня побранились с мужем в 7 утра, собирая Лёву в садик. Муж случайно задел стопку книг на моем рабочем столе, книги сбили несколько кружек с недопитым чаем. И понеслась. Ты могла бы и убрать. А ты видел и не мог? Слово за слово и мы уже считаем, кто из нас и сколько раз готовил ужины в этом месяце.

Муж: Ну я просто вспылил, ну что ты завелась.
Я: А что ты хотел, у меня лютеиновая фаза.
Муж: Какая фаза?

А ваши мужчины уже выучили матчасть? 🤓

Тем временем в саду у Лёвы продолжает разворачиваться романтическая комедия.

Вчера муж присылает видео, где между влюбленными происходит такой диалог.

Она (целует его в щеку): Ты завтра придешь?
Он: Приду!
Она: А конфетку принесешь?
Он (обращается к папе): Пап, дай конфетку.

То есть дама не только похитила сердце моего сына, но и уже шантажирует его сладким. Погодите, это точно трехлетки?

Коротко о том, как муж интерпретирует то, что я ему говорю.

Я: Начинаю ходить на групповую психотерапию.
Муж (в разговоре с кем угодно): Ну у меня жена ходит на встречи для психов.

Спасибо, дорогой!

Совсем скоро Лёве три года и я уже начинаю задумываться о школе (если честно, у меня пока ступор, потому что многие мои знакомые уже давно выбрали школы, а мы все сидим). Так вот для развития математического мышления приглядела известную школу QuantUM (с 4 лет) и занятия ментальной арифметикой. Мечтаю, чтобы с логикой и математикой у Лёвы все было лучше, чем у меня, потому что мне было очень сложно с точными науками.

После QuantUM ребята поступают в сильные физ-мат школы и побеждают в олимпиадах. А еще у них можно скачать математические тетради разного уровня и попробовать заниматься дома: материал оформлен красочно, вся информация структурирована, есть теория с примерами и практика.

Знаю, что меня читают родители дошкольников и школьников, так что делюсь этим пособием с вами. Оставляю ссылку для скачивания тут https://quant-um.ru/lm_3


Реклама ИП Сагитдинова Гульназ Ильбатыровна, ИНН: 772971814013

Мимо меня сегодня прошла женщина с двухлеткой в коляске. Двухлетка истошно кричал «хочу туда!» и тыкал пальцем в противоположную движению сторону. Женщина не сдавалась, шла дальше, ребенок тоже не сдавался — кричал. И вдруг она остановилась, посмотрела на меня глазами, полными отчаяния, и громко сказала:

— Хочешь хотеть — хоти!

Ей богу, это звучало так, что я теперь хочу татуировку с этой цитатой.

Есть некоторые вещи, которые до сих пор приводят меня в недоумение. Например, почему Дэниэл Рэдклиф не ответил на мое письмо, которое я писала ему в восемь лет. Я еще приложила свою фотку и зачем-то обвела ручкой свое лицо, чтобы он точно заметил, какая я красивая.
Или вот вижу, что Роберт Паттинсон в итоге женился не на мне.
И что у меня все еще нет ни одного платья Симон Роша, как я мечтала. Да и ходить в нем некуда, ведь я живу в Медведково, а не на Манхэттене, как загадывала.

Ну ладно, зато я счастлива. И закаты у нас в Медведково вон какие красивые.

Недавно у нас с мужем случилось лучшее свидание. Не в ресторане, не в спа, не в кино. Нет-нет, мы же женатые люди. Мы прозаично поехали в торговый центр "за пуханами". Зима же близко. По дороге я проболталась, что хочу выпить. Муж резко сворачивает в Metro, проносится между полок и выходит с мартини, тоником и пакетом льда. И вот мы стоим на парковке, как подростки, и разводим мне мартини фьеро в бумажном стаканчике. Только крышечки не хватает.
"Я прихватил", – муж с улыбкой достает из кармана пластиковую крышку, которую очевидно спер из кафе на выходе. Идеально!

А потом мы гуляем по Метрополису и он покупает мне леопардовые джинсы.

МУЖ. КУПИЛ. МНЕ. ДЖИНСЫ.

Оказалось, это очень сексуально. Потому что до этого я оплачивала все покупки сама, а тут он с моими леопардовыми штанами на кассе. Ну трогательно как-то. И не знаю, в этом ли дело, но и моя попа (клянусь!) в этих джинсах кажется какой-то особенно круглой.
И покоя мне теперь нет. Хочется ходить в этих джинсах хоть куда-то, кроме ПВЗ вайлдбериз и детского сада. Сижу вот в пижаме, пишу этот пост, а джинсы на меня из шкафа смотрят.

Вы наверняка заметили, что я тут стала чаще шутить? Пора признаться, что у меня есть ироничный вдохновитель — и это Вика Синичкина. От ее текстов лицо буквально трескается (ну от смеха то есть). Рассказы про ежа и морг — одни из моих любимых.

А еще Вика рассказывает о жизни с особенным ребенком — за это ей отдельное спасибо, потому что о многих вещах, как например, о туалете для инвалидов в торговых центрах, мы с вами зачастую вообще не думаем.

Это автор со своим неповторимым стилем, которым хочется зачитываться. И гнать депрессию поганой метлой.

У Лёвы, кстати, тоже первый краш в детском саду. Я правда надеялась, это будет как-то сильно попозже, а не в 2,8.

Вчера слышу от него:

– Эмма моя любимая...

Нет-нет я не ослышалась. Не мама, а Эмма.

– А что тебе в ней нравится?
– Волосы.
– И какие они?
– (с придыханием) Любимые...

Попался рилз в тему вчерашнего поста😅. Вот откуда это все: моим крашем в детстве был Трубадур, который буквально пел про «крышу — небо голубое».

А кто у вас?

Почитала я тут одну книжечку на выходных (самые быстрые 380 страниц за 1,5 дня) и вот хотела сделать фэйспалм, ведь там героиня встречается с бездомным, но ... проблема в том, что у меня тоже такое БЫЛО.

Представляете мне 27 лет, я уже очень даже неплохо зарабатываю, живу одна в своей уютной квартире в не самом уютном Измайлово и нахожусь в агрессивном поиске мужа любви всей своей жизни. Ну то есть хожу на свидания как на работу. И вот на горизонте появляется он (подождите, это еще не бездомный). Идеальный, красивый, светловолосый. Живущий в идеальной квартире в центре с эркерным окном и не менее идеальной собакой, которая на этом окне сладко сопит. Все у него на мази: хорошая работа, он умеет готовить, у него дома вкусно пахнет, на нем ослепляюще белые дизайнерские рубашки с хрустящими рукавами. После похода в кино с ним я звоню подруге и рыдаю в трубку: "Это он!! Что мне делать?"

Ну то есть буквально напряжение вокруг того самого идеального парня было настолько велико, что мне ничего не оставалось, как поскорее влюбиться в другого. В одном там баре, после веселого вечера и нескольких стаканов пива он падает мне на хвост, потому что ему, внимание, негде ночевать. Как так, то есть реально негде? Ну черт возьми, кто я такая, чтобы бросить человека ночевать на улице в феврале? И это, конечно, была роковая ошибка, потому что в тот же вечер он поведал мне великую философию своей бездомной жизни и я втрескалась настолько сильно, что уже на следующий день на полном серьезе размышляла, могла ли бы я содержать его до конца своих дней. Идеальный был забыт навсегда.

Короче и смешно, и грустно. Дамы, просто будьте осторожны и лучше обходите бездомных стороной!

А теперь о грустном …

Так получилось, что папы практически не было в моей жизни. Я хорошо помню его в своем раннем детстве, он был очень красивый, кудрявый и загорелый, возил меня на красной девятке в детский сад и, конечно, я мечтала выйти за него замуж. Думаю, об этом мечтали многие женщины вокруг него. Со временем он отдалился, а потом и вовсе исчез из моей жизни на долгие годы.

Когда я думаю о маме, я представляю книгу на тысячу страниц. Когда я думаю о папе — я не могу заполнить даже пару строк. Отец остался для меня закрытой книгой. И даже годы психотерапии не помогли ее приоткрыть. Конечно, по классике, я искала мужчину, похожего на отца, меня притягивал такой типаж – эмоционально недоступный, загадочный, готовый в любой момент уйти.

И однажды психолог посоветовал мне найти «фигуру отца» в другом человеке. В ком-то, кто старше, кому я смогу доверять и на кого смогу хотя бы частично переложить эту роль. Это не может быть мой парень или муж, но это может быть кто-то из близких.

И однажды в моей жизни такой человек появился. Большой, добрый, всепринимающий папа. Папа-ураган и папа-вдохновение. Неосознанно, я сама наделила его теми качествами, которые хотела бы видеть в отце – добротой, заботой, верой в меня. В моей жизни появился «отец», который стал моим другом, наставником и, самое главное, который мной восхищался. Это было похоже на один из лучших романов, только это был роман с папой.

Я не учла только одного – однажды, это было неизбежно, наши пути разошлись. И я снова мучительно переживала расставание с отцом.

Теперь же я просто не теряю надежды «узнать» своего. И присваиваю каждую мелочь, которая нас сближает.
Потому что каждой, даже самой взрослой и сильной девочке нужен папа.

В день отца история про моего папу и садового гнома

Когда я только заехала в свою однушку в Измайлово, папа привёз мне садового гнома (да, именно такого, которого обычно ставят в огород). Да еще такого аляповатого: в руке подсолнух, на лице — игривая улыбка с высунутым языком. Поставил его на самое видное место, напротив кровати. Не знаю, что это за подарок от отца дочери, но спрашивать не стала, дождалась, когда он уедет и спрятала гнома на балкон.

Когда ко мне приходили гости, я шутила, что этот садовый гном изгоняет дух секса из моей квартиры. Ведь кому хочется в порыве страсти упасть на кровать и увидеть перед собой два внимательных гномьих глаза. Несмотря на то, что он был спрятан, гном нет-нет да следил за мной отовсюду.

Перед отъездом в Армению, когда я экстренно перевозила все вещи со старой квартиры на новую (мой дом подлежал сносу по программе ренновации), гнома я безжалостно оставила на балконе. Вроде бы и папин подарок, но блин — это же совершенно нелепый садовый гном. Нафиг он мне нужен.

Тем больше было мое удивление, когда гном снова материализовался на новой квартире. Что за гномье проклятье, неужели он привез нового?

Врядли мой папа смотрел Амели. Но он определённо загадочный человек.

Ну и хочется добавить, что на нашей «мамской планете» есть много классных каналов и мне повезло оказаться в одной папке с такими:

тут мамы пишут остроумные тексты, щедро делятся красивым, собирают подборки книг, вещей и мест, на которые хочется залипнуть

📚 Culture moms

Нет-нет, да сталкиваюсь со стереотипами. Например, хотела вот купить рекламу в блоге о сексе. На что получила ответ, что читателей блога о сексе материнство и дети не интересуют. Окей. Обратилась к другой девушке с блогом про бережное отношение к себе и своему телу. Тут мне пояснили, что опять же, читательницы, озабоченные фем повесткой и своим телом не интересуются темой детей и уж тем более отношений с какими-то там мужиками.

Все это конечно читается как "сидите вы там мамы на своей мамской планете, пишите про штанишки с вайлдбериз и не лезьте в наш огород". Печально.

Величайшая несправедливость моего материнства:

Сын встает в 6:30, а вайлдбериз открывается только в 10:00.

Какого простите хрена?!

Про снижение требований к себе

В самом начале своего материнского пути я пыталась выпрыгнуть из штанов и доказать что-то себе и всем вокруг. Начала работать в два месяца Лёвы, но при этом няни (и бабушек) у меня не было, потому что я же хотела быть с ребенком 24/7. То есть и материнство не упускать, и с карьерной лодки не спрыгивать. Через полгода я уже была на грани нервного срыва и меня уволили уволилась, мы переехали в Армению, нашли временную няню на пару часов в день и в моей жизни появилось время на чтение пары страниц книги. Тут мне снова показалось, что свободного времени как-то уж слишком много и я начала качать блог. Писала посты каждый божий день, постила сториз, закупала и продавала рекламу. Короче взяла на себя на самом деле огромный проект, которым в компаниях занимается целая команда людей, а в моей голове этого было что-то фоновое, чем я развлекалась занималась, пока ребенок спал.

Потом были еще рабочие проекты. И не маленькие. Но блог я не бросала и завела еще и телеграм. Потом возвращение в Россию, поиски и адаптация к детскому саду, еще парочка сложных рабочих проектов. И постоянное недоумение: почему я в яме? Почему я чертовски устала? Это депрессия?

Потом на горизонте снова замаячила мечта о книге, ради которой я решила отложить работу в долгий ящик. Мне нужно было пространство в голове, воздух, в котором могут рождаться новые мысли и идеи. Но воздух не появлялся, потому что мозг мой был похож на стухшее мясо в вакуумном пакете. Уж простите, но для меня это максимально точное сравнение.

А еще болезни в детском саду, практически еженедельные. И мои болезни следом. Горло, нос, ухо, глаз. По кругу.

И вот наконец-то наступает вынужденная пауза. Кто-то должен был остановить это кино на скорости x2. Ее еще можно было бы назвать депрессивной ямой – как будто свет в комнате выключается, а на ногах по гире. И нет сил даже почистить зубы. Но жизнь то продолжается. И ребенка собрать в садик все равно надо.

И знаете, я была уверена, что выход тут только таблетки. Я за ними даже сходила. Но потом решила одним днем не заходить больше в нельзяграм и пропала на месяц (я даже сравнила потом, без него экранное время сократилось в 3 раза). Ушла из сообщества, которое тянуло энергию. Снизила ожидания вокруг книги: мне никто не ставит дедлайны успешного успеха, я могу ее хоть пять лет писать. И стало легче. Словно темп жизни и мой внутренний темп наконец-то начали хоть чуть-чуть совпадать. Мне даже кажется, что в часе стало больше минут. Удивительное чувство.

И энергия по чуть-чуть стала возвращаться. И желание готовить. И радость от времени с семьей.
И пусть каждый день я делаю только микродвижения к своим глобальным целям. Это все равно лучше, чем прыжки, после которых я неизбежно снова окажусь в яме.

Ну и самое главное – материнство отрезвляет. Что бы не происходило: у меня уже есть одна работа, круглосуточная, бессрочная! А во всем остальном я могу быть хоть улиткой.

С какой же легкостью Лев отдает приказы направо и налево и как простодушно верит, что мир ему кругом должен.

На весь вагон метро:
— Алиса, включи музыку! Мам, я не понял, а где Алиса?

У врача, с порога:
— Доктор, дай мороженое!

С бабушкой на созвоне:
— Мам, все, выключи бабушку!

Эх, если бы все в мире было так просто.

Ну и я хочу писать лучше, поэтому учусь дальше. На этот раз пошла непосредственно к редактору, у которого хотела бы когда-нибудь издаваться. Учусь саморедактуре, взвешиваю каждое написанное слово в палате мер и весов.

И обнаружила неожиданный бонус учебы. Муж вечером спрашивает, чем я занималась. И я к «разгружала стирку, мыла посуду» могу многозначительно добавить:

«Искала признаки узуального и гномического времени в своем тексте…»

Давно здесь не писала, как дела с книгой и вот почему. В моменте, когда у меня было написано уже довольно много букв, я взяла консультацию у еще одного редактора. И она оказалась невероятно полезной, отрезвляющей, но и грустной одновременно. Потому что оказалось, что у меня не история, а "экспозиция" к истории. Потому что письма, которые мне казались трогательными и искренними – она назвала "наивными и бессмысленными". Героиня "плоская" ну и так далее.

Вот с тех самых пор книга и на паузе. Открываю документ, смотрю на этот текст, к которому я уже так прикипела и понимаю, что как будто бы все надо начать заново. А ведь это месяцы (!) ежедневной работы в стол.

А еще знакомые с вопросами "ну как книга?" или родственники с их "ну когда уже бросишь свои глупости и пойдешь на нормальную работу"?
И я в растерянности. Ну вроде как стараюсь не падать духом. И верить, что все-таки я все это начала не зря.

🖊 Из разговора с психологом:

– Ну раз у меня сразу не получается, может дело в том, что у меня просто нет таланта?
– Даша, у вас не получается лишь по одной причине: вы сдаетесь раньше, чем достигаете результата.

Первый раз пришла в сад при полном марафете: укладка, юбка, туфли. Лев вышел из группы, посмотрел удивленно на мои ноги в капроне и сказал:

— А ты кто?

Кажется, пора завязывать с трениками, но черт возьми, они такие удобные.

Вчера читали с Лёвой новую книжку, а там гепард Галина, бегемотик Олег и игуана Светлана собирались в детский сад. Не смогла сдержать смех, понимаю, что авторы пытались дать героям реалистичные имена, но.

Они не знали, что реалистичные имена детей в 2024 году это: Святозар, Яромир и Славяна. А не какая-нибудь там Галина.

Даша, которая пишет pinned «Часто вижу советы «как сохранить отношения с мужем после появления ребенка». И там что-то типа: много разговаривайте и ходите на свидания. Захотелось сделать честный лонгрид про наши отношения с мужем после появления Лёвы. Потому что по моим личным ощущениям…»

Сегодня в рубрике #рандомныессылки

🤩красивейший бренд Usme с невесомыми платьями, которые можно сочетать с самыми разными вещами (загляните, у них еще есть потрясающие платья-паутинки).
🤩выставка Франса Снейдерса в Пушкинском музее, где можно с ума сойти от красоты.