Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
@clownuach
Предложить клоунаду - https://t.me/clowuns_bot
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡 (Russian)
Добро пожаловать в канал #Клоунизация! Если вы цените чувство юмора, любите удивляться и удивлять окружающих, то этот канал для вас. Здесь мы собрали самые яркие и веселые выступления клоунов со всего мира. Каждый день вы будете получать дозу позитива и веселья, следите за обновлениями и не пропустите ни одного забавного момента. А если вдруг захочется самому попробовать себя в роли клоуна, предлагаем воспользоваться нашим ботом для создания собственной клоунской роли. Присоединяйтесь к нам и веселитесь вместе с клоунами! Предложить клоунаду - https://t.me/clowuns_bot
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
07 Feb, 08:57
Южный полюс. Сидят чукча и работник полярной станции.
— Полярника, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин…
— Полярника, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин…
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
07 Feb, 08:34
Какую фразу можно сказать и во время секса и наряжая ёлку?
Живая пахнет лучше
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
07 Feb, 06:11
Сидит как то генерал в кадиллаке на заднем сидении, едет куда то. Рядом с ним девушка, сами понимаете, что делает. Едут они, едут, тут их гаишник останавливает. Генерал опускает окно и говорит:
— Ну что такое?
— А, это вы! Извиняюсь, едьте дальше.
Подумал генерал, как отблагодарить гайца и говорит, смотря на девушку:
— Не хочешь?
— Не, я после нее брезгую.
— Ну что такое?
— А, это вы! Извиняюсь, едьте дальше.
Подумал генерал, как отблагодарить гайца и говорит, смотря на девушку:
— Не хочешь?
— Не, я после нее брезгую.
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
06 Feb, 13:37
-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
-Пап, они не дают.
-Почему?
-Говорят, что молоток от использования изнашивается...
-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём... Ладно, неси тогда наш.
-Пап, они не дают.
-Почему?
-Говорят, что молоток от использования изнашивается...
-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём... Ладно, неси тогда наш.
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
06 Feb, 13:08
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
06 Feb, 06:04
Половина приглашенных на свингер-свадьбу поймали букет невесты.
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
05 Feb, 12:35
Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать пагтизаном!
— Так просто это не делается, - отвечает командир - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Сложный товагец вы мне подсунули...
— Хочу стать пагтизаном!
— Так просто это не делается, - отвечает командир - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Сложный товагец вы мне подсунули...
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
05 Feb, 12:07
Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу:
— Давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3?
Преподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, препод собирается тройку в зачёте рисовать. Студент ему:
— Давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите?
Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4. Студент ему:
— Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном. А Вы мне 5 поставите?
Ударили по рукам. Студент забирается на стул и мочитcя преподу на лысину. Тот трогает бошку рукой нюхает и говорит:
— Вроде мочой пахнет.
Студент ему:
— А ладно, ставьте 4.
— Давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3?
Преподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, препод собирается тройку в зачёте рисовать. Студент ему:
— Давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите?
Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4. Студент ему:
— Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном. А Вы мне 5 поставите?
Ударили по рукам. Студент забирается на стул и мочитcя преподу на лысину. Тот трогает бошку рукой нюхает и говорит:
— Вроде мочой пахнет.
Студент ему:
— А ладно, ставьте 4.
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
05 Feb, 08:27
Заходит чукча в магазин телевизоров и говорит:
— У вас естя цветные телевизоры, однако?
Продавец ему отвечает:
— Да, есть.
— Дайте мне тогда зеленый.
— У вас естя цветные телевизоры, однако?
Продавец ему отвечает:
— Да, есть.
— Дайте мне тогда зеленый.
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
05 Feb, 08:19
Приходит мужчина к директору цирка и говорит:
— У меня есть чудесный номер с крокодилом и медведем. Дрессированные животные комментируют футбол!
Директор:
— Как же вам удалось их так выдрессировать!?
Мужчина замявшись:
— Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Комментирует только крокодил, медведь только периодически орёт "Гооол!"
— У меня есть чудесный номер с крокодилом и медведем. Дрессированные животные комментируют футбол!
Директор:
— Как же вам удалось их так выдрессировать!?
Мужчина замявшись:
— Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Комментирует только крокодил, медведь только периодически орёт "Гооол!"
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
04 Feb, 08:53
Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в карты. Он, с улыбкой:
— Привет, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
— Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи
— Привет, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
— Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
03 Feb, 06:22
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
25 Jan, 20:13
а вы замечали в макдональдсе клоуна, прячущегося каждый раз, когда в заведение заходит пидор?
конечно же нет
конечно же нет
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
25 Jan, 20:12
Как называют мигранта-насильника, совершающего свои преступления в столице Норвегии?
Ослоёб
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
24 Jan, 08:35
- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома
- Все зависит от вашего патологоанатома
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
22 Jan, 20:44
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
22 Jan, 13:36
-Изя, а ты таки слышал, что Лёвина жена родила шестерых детей и всех назвала Мойшами?
-Но таки как же она будет их различать?
-По отчеству
-Но таки как же она будет их различать?
-По отчеству
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
22 Jan, 13:29
В дагестанском цирке запрещено смеяться над клоунами если они старше
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
22 Jan, 11:15
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину однин метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Илья Муромец и говорит:
— Ты ебанутый? Какой метр? Мы в 13 веке живем, а метрическую систему только в 19 придумают!
Хан Батый подумал и отвечает:
— Бля, затупил чет, сорян
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину однин метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Илья Муромец и говорит:
— Ты ебанутый? Какой метр? Мы в 13 веке живем, а метрическую систему только в 19 придумают!
Хан Батый подумал и отвечает:
— Бля, затупил чет, сорян
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
21 Jan, 11:14
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
21 Jan, 11:04
Бежит толпа по улице. Навстречу толпе еврей:
-Изя, куда все бегут?
-Там по ебалу дают!
-И шо, прям по целому??
-Изя, куда все бегут?
-Там по ебалу дают!
-И шо, прям по целому??
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
21 Jan, 10:27
X Æ A-12 просит отца показать фотки из 2020-х. Отец достает пыльный альбом, показывает
и коментирует:
— Вот это, сынок, мы StarShip запускаем, а вот это я в "Тесле" сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке отец стоит перед Трампом
с вытянутой рукой.
— Бать, а это Трамп?
— Да.
— А че он говорит?
— Он говорит: "Из ВОЗ выйти, Мексиканский залив переименовать, TikTok заблокировать.
— Бать, а это рядом ты стоишь?
— Я.
— А че ты руку так держишь?
— А я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"
и коментирует:
— Вот это, сынок, мы StarShip запускаем, а вот это я в "Тесле" сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке отец стоит перед Трампом
с вытянутой рукой.
— Бать, а это Трамп?
— Да.
— А че он говорит?
— Он говорит: "Из ВОЗ выйти, Мексиканский залив переименовать, TikTok заблокировать.
— Бать, а это рядом ты стоишь?
— Я.
— А че ты руку так держишь?
— А я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
17 Jan, 15:45
Что делает австрийский дрессировщик рептилий?
Гоняет крокодила по Вене
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
17 Jan, 13:01
Сын проколол ухо, вставил серьгу и приходит домой. Отец это увидел и говорит:
"Сын, есть только два вида мужчин, которые носят серьги - это реперы и геи. И ни дай бог я сейчас выгляну в окно, и там не будет твоего парня"
"Сын, есть только два вида мужчин, которые носят серьги - это реперы и геи. И ни дай бог я сейчас выгляну в окно, и там не будет твоего парня"
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
07 Jan, 19:59
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
07 Jan, 13:04
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят: "мы же поэты - давайте, кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём"
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну
Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг, как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну
Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг, как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
04 Jan, 06:03
1963г.
Так выглядел первый Рональд Макдональд. Чисто пораскинуть мозгами....
Так выглядел первый Рональд Макдональд. Чисто пораскинуть мозгами....
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
03 Jan, 18:13
Собирает прапорщик солдат и говорит:
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
- Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
- Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
27 Dec, 18:10
Директор цирка вспомнил, что у нас есть предложка.
А тама пищеца сделала вам к клоунам боевые эмоуты https://t.me/addemoji/clownemojikitchenI😵💫 😳 😠
Можете накинуть бустов и мы добавим их сюда в реакции
А тама пищеца сделала вам к клоунам боевые эмоуты https://t.me/addemoji/clownemojikitchenI
Можете накинуть бустов и мы добавим их сюда в реакции
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
27 Dec, 18:07
Ты знаешь кому подарить это на новый год🤡
Открываю предзаказ на клоунов
1500 ₽ + доставка
До 8го января принимаю заявки, а после 8го января начинаю потихоньку их выполнять, ориентировочное время изготовления 10 дней, отныне я буду делать кнопки дропами, ПЕРЕЗАКАЗАТЬ ПОВТОРКУ НЕ ПОЛУЧИТСЯ.
А этот товарищ отправляется завтра в Америку, штат Пенсильвания🥳
Открываю предзаказ на клоунов
1500 ₽ + доставка
До 8го января принимаю заявки, а после 8го января начинаю потихоньку их выполнять, ориентировочное время изготовления 10 дней, отныне я буду делать кнопки дропами, ПЕРЕЗАКАЗАТЬ ПОВТОРКУ НЕ ПОЛУЧИТСЯ.
А этот товарищ отправляется завтра в Америку, штат Пенсильвания
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
02 Dec, 12:40
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек. . . Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт. . .
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
— Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу!!!
— Не бережёт себя петушок, помрёт. . .
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
— Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу!!!
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
28 Nov, 07:33
Почему у игроков в Сталкер 2 по два отчима?
Так принято у МОВА геймеров
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
20 Nov, 13:06
Едет пажилая лысая женщина в поезде Самара-Харькiв. Подходит проводница:
-девушка, вы на харькiв?
-да
-так иди убирай
-девушка, вы на харькiв?
-да
-так иди убирай
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
20 Nov, 12:51
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят..
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят..
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
16 Nov, 14:16
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и хохла. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Хохол не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет. А Горыныч ушел уже, спросить забыл
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Хохол не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет. А Горыныч ушел уже, спросить забыл
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
15 Nov, 10:47
Как называют курицу, которая несёт три яйца в день, но десять яиц за три дня?
Рябанович
Рябанович
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
12 Nov, 03:29
клоунач заботится о своих подписчиках с альцгеймером
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
10 Nov, 21:40
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
07 Nov, 17:34
Хирург:
— He бoиcь, Cepёгa, вcё бывaeт в пepвый paз!
Пaциeнт:
— Я нe Cepёгa.
— Я знaю. Cepёгa этo я
— He бoиcь, Cepёгa, вcё бывaeт в пepвый paз!
Пaциeнт:
— Я нe Cepёгa.
— Я знaю. Cepёгa этo я
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
24 Oct, 18:22
Попал еврей на необитаемый остров. Через несколько лет какой-то корабль
угораздило занести на этот же остров. Смотрят, а на острове две синагоги
стоят.
Спрашивают еврея: "А зачем тебе, одному еврею, две синагоги?"
"В одну я хожу молиться, а в другой - ноги моей не будет!"
угораздило занести на этот же остров. Смотрят, а на острове две синагоги
стоят.
Спрашивают еврея: "А зачем тебе, одному еврею, две синагоги?"
"В одну я хожу молиться, а в другой - ноги моей не будет!"
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
22 Oct, 14:00
https://kemrsl.ru/arxetip-shuta-vse-chto-vam-nuzhno-znat.html
Думайте.
Думайте.
Клоунач🤡🤮🤡💩🤮🤡🌈🤡🌚🤡 #Клоунизация🤡👰🏻♂️🤡🗿😰🤡
20 Oct, 11:53
Бля, анекдот вспомнил про пиво.
Пошли как-то давние супруги в бар.
Супруг, здоровенная такая рама, в туалет отошёл, как вышел - к нему подбегает жена и говорит:
- Пока тебя не было, ко мне мужик подошёл, сказал что разденет меня..
- *засучивает один рукав*
-..выебет..
- *засучивает второй*
-..затем перевернёт, нальёт полную пизду пива, и выпьет!
- Знаешь, даже у меня не получится избить мужика, который может выпить СТОЛЬКО ПИВА
Пошли как-то давние супруги в бар.
Супруг, здоровенная такая рама, в туалет отошёл, как вышел - к нему подбегает жена и говорит:
- Пока тебя не было, ко мне мужик подошёл, сказал что разденет меня..
- *засучивает один рукав*
-..выебет..
- *засучивает второй*
-..затем перевернёт, нальёт полную пизду пива, и выпьет!
- Знаешь, даже у меня не получится избить мужика, который может выпить СТОЛЬКО ПИВА
1,546
subscribers
2,759
photos
385
videos
![русская эмо школа [АКД] Telegram Channel](/avatar/1276/1276986307.jpg)
