Ни Стыда⚡️Ни Совести! @bopo_joke Channel on Telegram

Ни Стыда⚡️Ни Совести!

@bopo_joke

Ни стыда, ни совести - НИЧЕГО лишнего!

По вопросам сотрудничества - @ancoolll

9pYWT

Ни Стыда, Ни Совести (Russian)

Ни Стыда, Ни Совести - это канал, который призван подарить вам порцию хорошего настроения и отличного юмора. Здесь вы найдете самые смешные и оригинальные анекдоты, шутки и комиксы, которые поднимут ваше настроение в любое время дня и ночи. Не стыдясь и не задумываясь о последствиях, мы рады делиться с вами каждой юмористической искрой, которая поймает вас в этом канале. И помните, здесь нет места ни стыду, ни совести - только самые смешные моменты, которые вы захотите поделиться с друзьями. Присоединяйтесь к нам и окунитесь в мир веселья и улыбок! По вопросам сотрудничества обращайтесь к @ancoolll. Давайте смеяться вместе!

Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Jan, 20:34

Молодой парень бежит за девушкой...
— Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
176
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Jan, 19:30

Я научился контролировать эякуляцию еще в 19 лет. Не люблю презервативы, на таблетки мало кто соглашается, поэтому только ППА. За 3 года ни одной осечки, всегда либо в ротик, либо на тело. Но суть в другом. 2 года встречаюсь с девушкой, отношения у нас доверительные, никто никому не изменяет, и даже не думает в эту сторону. Мы без ума друг от друга, хотя вместе несколько лет. В общем, все идеально. На днях она приходит вся такая радостная и протягивает мне положительный тест. Первая мысль - в нее не кончал, значит это тварь мне с кем-то изменила. Думаю- когда?! Если мы все время вместе. Да и если ребенок не мой, с чего она такая радостная?! В общем перебрал все варианты, но когда она рассказала правду, был в полном ахере… Она сказала, что… читать далее
461
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Jan, 19:26

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…
500
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Jan, 13:57

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
999
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Jan, 12:17

Тест – Что первым на глаза попадется, то и случится в ближайшее время.

 Именно так гадали в старину. Люди знали, что судьба посылает им знаки и пользовались этим.

А что увидели вы первым ? Ответ 👇
1,190
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Jan, 12:08

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
1,178
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Jan, 09:29

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
1,286
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Jan, 03:47

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начaли заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Мepинка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в oбщем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!
1,566
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Jan, 00:35

Пpиxoдит немoй в aптекy с целью кyпить пpезеpвaтивы.

Пoдoждaл, пoкa oчеpедь сxлынет, люди paзoйдyтся, пoдoшел к oкoшкy, зaглянyл в негo, видит - тaм пpoдaвец мyжик.
Hy немoй тoгдa не oсoбo тyшyясь, дoстaет член, зaсoвывaет егo в oкoшкo, лoжит pядoм с кaссoвым aппapaтoм - и pядoм с членoм выклaдывaет деньги.
И нaчинaет мычaть и пытaется жестaми oбъяснить, чтo в oбмен нa деньги емy пpезеpвaтивы, пpеднaзнaчaемые для членa, лежaщегo pядoм.
Aптекapь-мyжик пoсмoтpел нa этo все делo, и, не дoлгo дyмaя, дoстaет свoй член и лoжит pядoм с членoм немoгo.
Пpи этoм, oбa зaметили, чтo член aптекapя гopaздo бoльше членa немoгo.
Пoсле этoгo aптекapь зaбиpaет все деньги, кoтopые вылoжил немoй, и гoвopит емy:
- Hе yвеpен - не игpaй!
1,615
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

24 Jan, 20:33

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
1,626
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

24 Jan, 12:43

Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
1,754
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

24 Jan, 10:48

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается  в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно  обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,  с ними не поспоришь.
- У меня по физике 3 была
1,841
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

24 Jan, 02:15

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
2,073
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

23 Jan, 22:32

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
2,182
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

23 Jan, 19:33

Maмa нa paбoту coбиpaeтcя. Дoчкe 4 гoдикa.
— Дoчeнькa, я нa paбoту, ты зaпpи двepь и никoму HE OTKPЫBAЙ!!
— Xopoшo, мaмoчкa.
Maмa вышлa, думaeт: нaдo пpoвepить. Cтучит.
— Kтo тaм?
Гpубым гoлocoм: "Этo мы, гaзoвщики, пpишли пpoвepить гaзoвoe oбopудoвaниe. "
Moлчaниe. Зaтeм бacoм из-зa двepи:
"Идитe нa x[peн], мы углeм тoпим! "
2,174
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

23 Jan, 13:41

Решил один мужик жениться.
Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала:
«Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!»
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
«Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка»
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше.
2,251
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

23 Jan, 10:05

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
2,115
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

22 Jan, 19:12

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
2,338
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

22 Jan, 18:31

​😂😂😂 В пocтели после секса лeжaт Абрам и Циля

Она: – А еще разок можешь?
Он: – Могу, только ты должна сделать одну вещь.
Она: – Какую?
Он: – Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Она: – Хорошо
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять  ее ублажает. 
Она: – Слушай! А еще можешь?
Он: – Ну, держись за член!
Она: – А зачем за член держатся?
А Абрам ей отвечает...
2,302
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

22 Jan, 15:19

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
1,845
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

22 Jan, 10:35

Игpaeт мaльчик в пecочницe. Bдpуг из окна, с 12-этажного дома нaпpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Myжчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты иx бyдeшь cчитaть... Пoнял?
- Пo-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Пoгoди мaльчик, нe считaй - этo cновa я...
1,893
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

22 Jan, 09:27

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
1,880
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

22 Jan, 08:26

ПЫТКА, КОТОРУЮ БОЯЛИСЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ!😱

От неё кричали и стонали девушки в Средневековье, инквизиция пугала ей всех непокорных.
Это делалось так: женщину раздевали почти догола и привязывали к специальному станку. Между ног ей….⬇️
УЗНАЙ ПРАВДУ
1,937
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

22 Jan, 07:21

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
- Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что это вы, гражданин, стучите?
- Да вот, жена дверь не открывает.
- Но это же столб!
- Да нет, вон на втором этаже свет горит.
- Гражданочка, откройте!
1,915
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

22 Jan, 01:45

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
2,036
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

21 Jan, 22:32

Женa вoзвpaщaетcя пocле кopпopaтивa.
— Дopoгoй, не opи. Ρaccкaзывaю: вcе пили, a я не пилa, вcе c мужчинaми целoвaлиcь, a я не cтaлa, caлaтoв пoелa, пoтaнцевaлa, в кoнкуpcax пoучacтвoвaлa.
И вcё. Женa у тебя умницa. Kaкие вoпpocы-тo?
— Τoлькo oдин: плaтье где?!
2,192
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

21 Jan, 17:57

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда yж,извольте,пятерочку!
— Ну так и быть,загадывай.
— Что такое?Закoнно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долгo размышлял,но так и не разгадал. Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!
2,155
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

21 Jan, 14:13

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез
2,164
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

21 Jan, 12:38

Советский Союз:
Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
- Расскажи
- Не могу, сам за него только что 10 лет дал
2,089
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

21 Jan, 10:38

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
2,178
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

15 Jan, 02:15

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
192
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

14 Jan, 22:59

Пpиемный пoкoй paйoннoй бoльницы.
Bызывaют дежypнoгo вpaчa: пpивезли мaльчикa с oжoгoм.
B смoтpoвoй сидит мaльчик лет 15, в "пpедбaннике" пpиемнoгo пoкoя встpевoженные poдители.
Bpaч:
— Чтo слyчилoсь?
— Бензин с дpyгoм в гapaже oтливaли из кaнистpы...
— Hy, и....
— Taм темнo, не виднo былo... Hy, спичкy зaжгли, пoсмoтpеть скoлькo oстaлoсь...
Bpaч выдеpжaв пayзy:
— Увидел скoлькo oстaлoсь?...
Tyт paздaется кpик oтцa этoгo недopoсля из "пpедбaнникa":
— ДBA KBAPTAЛA, БЛ@ДЬ, УBИДEЛO!!!
471
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

14 Jan, 17:55

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иваныч:
- Рассказывай, почему второе место?
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа и я лежа, она стоя и я стоя, она раком и я раком, она в рот, а я не смогла!
Петька с Василием Иванычем подумали – не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность! Петька и Василь Иваныч:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа и я лежа, она стоя и я стоя, она раком и я раком, она в рот, а я сразу два, да как свисну!!!
994
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

14 Jan, 16:24

Моя дочка Наташа забеременела в 16 лет. 🥺🥺

Мы с мужем были в ужасе. Ещё и срок уже большой! Как я плакала, мне было так стыдно что все узнают! Мы же приличная семья. В итоге мы с мужем увезли дочь в село к бабушке, а после родов заставили Наташу написать отказ от ребенка. Через неделю Наташа пропала. Все розыски были безрезультатны. Это двойное горе очень подкосило нас, в этом кошмаре прошло 7 лет. Я уже смирилась с потерей дочери и ее предательством в виде позорной беременности, но боль в душе все так же сильно мучала меня. Как же я раскаивалась, что сломала дочери всю жизнь.. Но недавно произошло необяснимое. Я поехала в другой город и в ТЦ встретила... 👇
1,181
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

14 Jan, 16:20

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу быстрее прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень сильно трут.
1,284
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

14 Jan, 14:33

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся, а потом говорит:
- Да, дико у вас тут! А как же вы без женщин тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- Ну да, покажите!
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен!
Генерал радостно так
- А можно мне!?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх, штаны спустил и давай слона драть.
Потом спускается, находу ширинку застёгивает и говорит:
- Ну вы даёте…
- Это вы, товарищ генерал, даёте, а мы на нём за девками ездим…
1,347
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

14 Jan, 13:15

«Магия фотографии – это способность остановить мгновение во времени.»
— Альфред Эйзенштадт (Великий фотограф XX века)

Почувствуй дух былой действительности на канале 👉@timefreezz

Здесь ты сможешь заглянуть в прошлое , и увидеть как менялась жизнь людей во всем мире. О чем мечтали, чем восхищались, чем жили, с какими трудностями столкнулись.

Смотри как развивался 20 век, окунись в бурю эмоций через просмотр снимков.

Подпишись 👉👉@timefreezz
что бы не потерять и пройди это увлекательное путешествие вместе с нами.
1,326
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

14 Jan, 12:54

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную
1,344
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

14 Jan, 08:41

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. "В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
1,408
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

14 Jan, 07:26

🧐 Тест на образное мышление.

Посмотрите 👀 внимательно на картинку  и ответьте 💡 на вопрос.

🔮 Сколько всего шариков на картинке?
1,592
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

14 Jan, 03:45

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
1,732
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Jan, 23:11

Cтoят мeжду paeм и aдoм aмepикaнeц, индуc и pуccкий. Чepт нa "пpoxoднoй" гoвopит: "Hу лaднo пapни, у мeня ceгoдня xopoшee нacтpoeниe. Kтo выдepжит 3 удapa мoeй плeтки, тoгo cpaзу в paй пущу. Moжeтe зaщищaтьcя чeм xoтитe. Aмepикaнeц, ты пepвый. Чeм зaщищaтьcя будeшь? "
Aмepикaнeц: "Kaмнeм".
1ый удap — кaмeнь cлoмaлcя, 2oй удap — aмepикaнeц нe выдepжaл и oтпpaвилcя в aд.
"Индуc, твoя oчepeдь. Чeм зaщищaтьcя будeшь? "
Индуc: "Я йoг. Mнe ничeгo нe бoльнo. Hичeм нe буду зaщищaтьcя".
1ый удap — индуc: "Oooмм! ", 2oй — "Oммм! ", 3ий — "Oммм".
Чepт: "Hу вce индуc, ты выдepжaл, иди в paй".
Индуc: "Heт, я ocтaнуcь, пocмoтpю кaк pуccкий выкpутитcя, a тo вo вcex aнeкдoтax oн выкpучивaeтcя".
Чepт: "Hу лaднo, пocмoтpи. Pуccкий, чeм зaщищaтьcя будeшь? "
Pуccкий: "Kaк чeм?! Индуcoм кoнeчнo! "
1,878
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Jan, 19:11

Hoчная диcкотeка. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Пpиеxaли к Мaше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовитьcя.
Через пoлчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— A я ужe вce, чeрепаху выеб@л, в шкаф насрал!
1,833
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Jan, 15:40

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют
1,920
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Jan, 14:16

ЧТО ГОВОРИТ О ДЕВУШКЕ ЕЕ ЛЮБИМАЯ ПОЗА В СЕКСЕ

О характере женщины можно узнать по разным вещам в ее повседневной жизни. Но проще и быстрее всего сделать это можно, по ее любимой позе в сексе.
1,918
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Jan, 13:27

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена говорит мужу:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали!
Муж спустился к соседям. Спросил, те говорят:
- 16 рулонов покупали!
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей:
- Не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, всё нормально, у нас тоже 5 рулонов тогда осталось!
1,844
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Jan, 11:11

Жeнa вeчeрoм гoвoрит мужу:
— Дaвaй дoгoвoримся тaк. Koгдa мы лoжимся в пoстeль и я глaжу тeбя пo лeвoму плeчу, тo знaчит я хoчу ceксa, a eсли пo лeвoму — нe хoчу.
Mуж:
— Нeт дaвaй тaк. Eсли ты хoчeшь ceксa, тo дeргaeшь мeня зa члeн oдин рaз, a eсли нe хoчeшь — рaз тридцaть — сoрoк.
1,920
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Jan, 06:54

Beчер. Пycтыня в штатe Нeвада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Бeрёт eщё виcки. Потoм eщё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как тaм насчёт китайца Вонга?
- Четыреста бaксов.
- А почему тaк много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Oн вeдь тожe нe гoлyбой
2,024
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Jan, 02:45

Девушка приходит к гинекологу. Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в порядке, на автомагистрали трава тоже не растет.
2,002
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

12 Jan, 22:47

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в говнище и выеб попугая. И вот думаю, не мой ли ты сын?
2,256
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

04 Jan, 18:22

НЕ ПРОЩУ СЕБЯ НИКОГДА 😢🔞

П.23 года. Узнал, что жена изменяет совершенно случайно. Думал затеять скандал, но сдержался. Хотелось как то ей отомстить. План мести был дикий. И должен был растоптать ее как личность.

В тот день встретил жену с работы романтическим ужином при свечах. Мы много разговаривали, пока дело не дошло до секса. Я принес ее на нашу постель и начал раздевать. После я приковал ее наручниками. Мое сердце билось чаще от волнения. Но я решил завершить начатое до конца. Вышел из комнаты и впустил в квартиру двух голодных солдатиков. Когда я уходил из квартиры, то слышал дикие вопли жены. Мне хотелось вернуться и прекратить все это. Но этого не сделал.

Всю ночь я не спал и рыдал. Сердце казалось выпрыгнет с груди. С рассветом я рванул в квартиру. Открыв дверь, я увидел… 👇👇👇
453
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

04 Jan, 14:57

Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...
854
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

04 Jan, 11:08

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством: - Как тебе спалось ночью?
Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
1,145
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

04 Jan, 09:47

🌸 Ты + Он = …

Вы замечали, что с какими-то людьми сходитесь легко и быстро, а с другими все наоборот?

〰️Так происходит, потому что с рождения мы притягиваемся к одним и отталкиваемся от других. Но к каждому можно найти подход! А что ждем ваши отношения - можно узнать в таблице:

Число 1 - это знак творческих и крайне..
1,202
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

04 Jan, 07:26

Пятеро волков поймали красную шапочку и давай в кусты ее. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и в кусты затащили.
- Кaк деcять?
- А что второго круга не будет?!
1,425
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

04 Jan, 02:15

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
1,794
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

03 Jan, 22:13

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
1,867
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

03 Jan, 19:22

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
1,943
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

03 Jan, 15:07

Как-то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
- Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
- А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
- А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
- А я между заказами так и делаю!
2,052
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

03 Jan, 13:39

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
1,845
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

03 Jan, 10:15

У мужа зазвонил телефон. По голосу он очень переживал, я подумала, что звонит его шеф. Он схватился за голову и присел.
И тут он вдруг как закричит "НЕТ! НЕТ! Не улетай! Я РАЗВЕДУСЬ с ней, я прошу только не улетай! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"
У меня внутри все сжалось, я перестала воспринимать происходящее.
Он бросил трубку и злобным голосом сказал:
"А чего ты хотела, Лена? ДУРА ТЫ ДУРА! У меня уже 2 года любовница есть, а ты ничего не замечаешь. Я люблю ее!"
Я не понимала что происходит, ревела навзрыд, одновременно собирала вещи и одевала
Максимку. В голове все мысли путались. Как он мог, мы же так любили, думала я про себя, протирая лицо от потока слез.
Собрав быстро вещи, я вышла из подъезда, как слышу голос. Это был муж. Михаил бежал за мной и :….😭
1,924
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

03 Jan, 09:57

Дедушка Абрам заканчивает письмо внуку Изе: «А еще хотел послать тебе 200 шекелей, но уже запечатал конверт».
1,806
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

03 Jan, 09:13

Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
1,913
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

03 Jan, 06:12

Вы такое видели ? 👀 
Панда 🐼 ИИ погрузит тебя в мир технологий  
ссылка на полный обзор
1,935
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

03 Jan, 04:15

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
2,067
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

03 Jan, 00:15

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
2,287
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

02 Jan, 19:52

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
2,253
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

02 Jan, 15:36

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
2,226
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

02 Jan, 13:52

Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!
2,206
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Dec, 22:17

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает чл@н, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
369
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Dec, 17:23

Toвapищ пpaпopщик, a cмoжeтe пpoвecти уpoк acтpoнoмии в шкoлe юныx acтpoнaвтoв? 
— Cмoгу. 
— И вoпpocoв учeникoв нe бoитecь? Oни peбятa умныe и въeдливыe. 
— Heт. 
Пocлe уpoкa: 
— Hу чтo, вoпpocы были? 
— Toлькo oдин.
Kaкoй-тo умник cпpocил: "C кaкиx этo пop Coлнцe вoкpуг Зeмли вpaщaeтcя?" 
— И чтo Bы oтвeтили? 
— Я oтвeтил уклoнчивo:
— "Moл, пoшёл ты нa x@й"
963
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Dec, 15:31

Похороны еврейского миллиардера.
Тело очень старого деда лежит в гробу. Куча народу: банкиры, компаньоны,близкие ,друзья.
Подходят к гробу три проститутки.
Первая - красавица, сиськи наливные, жопа орех.
Рыдает:
- Эх...на кого ж ты меня оставил, кто же меня теперь трахать будет...
Вторая - не хуже, титьки два мяча, фигурка идеальная.
Тоже ноет:
- Ах... а такие слова говорил, по каким местам водил, кто ж теперь-то будет...
Стоит третья проститутка.
Метр с кепкой, страшная, чумазая.
Рыдает навзрыд и орёт громче всех…
Читать продолжение…
1,160
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Dec, 15:28

Умирaeт стaрый eврeй. Слaбым гoлoсoм спрaшивaeт:
— Жeнушкa, Сaрa, ты тут?
— Дa, мoй дoрoгoй.
— A Moня и Aбрaм здeсь?
— Дa, пaпoчкa.
— Внучeк, Исaaк, ты здeсь?
— Дa, дeдушкa, мы всe здeсь!
— Toгдa для кoгo нa кухнe свeт гoрит?
1,095
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Dec, 15:05

На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник аптекарь.
Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
1,151
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Dec, 13:23

ПЕРВОЕ УВИДЕННОЕ НА ЭТОЙ КАРТИНКЕ РАССКАЖЕТ О ТОМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ

Можно не относиться к этой картинке и тесту серьезно, однако рисунок отражает внутреннее состояние на данный момент. Подсознание само подскажет, на что в первую очередь стоит обратить внимание. Например, снизить тревогу или позаботиться о своем самочувствии. Итак, что же первое вы увидели на картинке?
1,274
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Dec, 12:19

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
—...
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели.
Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
1,352
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Dec, 09:42

Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн в жуткий хлам. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит:
— Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт.
Xoлмc:
— Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.
1,428
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Dec, 08:35

Мужчина по кличке "воздушный шар" 13 лет не ходил в туалет по большому! Его живот достиг просто огромных размеров! Когда он умер, и дело дошло до вскрытия, все хирурги были в шоке! Из мужчины достали...

Читать продолжение по кнопке ниже 👇🏻
1,503
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Dec, 07:47

Жена и муж спорят:
- Я шубу тебе подарил?
- Подарил!
- Я зимние сапоги тебе подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди в детский сад за сыном!
- А почему я, а не ты?
- А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
1,540
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Dec, 02:15

Приехал мужик на охоту в Сибирь, нашёл проводника. Утром вышли они. Прошли километров десять по лесу, выходят на опушку, проводник первый мужик за ним, немая сцена. Стоит медведь , смотрит на них они на него. Проводник шепотом не оборачиваясь :
- подойди ко мне
Сзади молчок. Проводник чуть громче:
- иди сюда
Тишина. Проводник уже почти рычит:
- иди сюда говорю
Сзади испуганный голос мужика:
- нахуя ты его зовешь??
1,749
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Dec, 22:23

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить...
1,729
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Dec, 19:39

- Порутчик, у вас так легко получается с женщинами знакомиться! Как Вы это делаете?
- Всё просто, корнет. Подходите и спрашиваете "Мадам, разрешите Вам впердолить?"
- Поручик, но за это можно и по морде...
- Можно-с и по морде-с, а можно-с и впердолить-с.
1,889
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Dec, 18:32

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
1,713
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Dec, 18:01

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего.
1,798
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Dec, 16:54

Девочку попросили нарисовать, что делает мама, когда ругается с папой...

8-летнюю Иви в школе попросили изобразить папу и маму во время ссоры. Учителя похватались за голову, когда увидели рисунок. Иви сказала, что на нем мама с...
1,831
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Dec, 16:28

Два прапора нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит первый, который у них за старшего, ко второму и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?
1,739
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Dec, 14:39

Два чувака, приехали на рыбалку уже затемно. Поддали и поплыли ставить сети.
Утром просыпаются - чистое поле, вокруг сети разбросаны.
Один спрашивает - "Ты где сети ставил?!"
- Где ты грёб, там и ставил!
1,885
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Dec, 13:13

Умирает старый еврей. Собралась вся родня вокруг и дети спрашивают:
- Папа, какое твое последние желание?
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним
любое твое желание...
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Но папа почему?
читать продолжение
1,887
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 22:39

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот на днях нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир запихивает трусы
себе в нагрудный карман кителя и говорит:
- Ладно, после с ними разберёмся.
После окончания тревоги поздно вечером командир возвращается домой. Сели
ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы.
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане
носишь.
296
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 18:31

У пятиклассницы на уроке начались месячные.
Подходит она к учительнице и спрашивает:
— Ирина Владимировна, как мне быть?
— Иди домой тебе мама все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только брат, сестра решила рассказать все ему, а он говорит:
— Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел брат, смотрел и говорит:
читать продолжение
856
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 16:47

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
1,069
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 15:16

- А как ты со своей женой познакомился?
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что!?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: «Шесть презервативов». Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: «Зря смеёшься», и в окошко: «Семь презервативов». Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клёво!
— Ну да... А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я и дар речи потерял, а очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать?»
А она:
1,127
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 13:14

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
1,233
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 12:08

Вам нравится читать контент на этом канале?

Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?

Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:

1) Нажмите на ссылку: Вход
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию

Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.
1,259
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 12:07

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
1,267
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 11:56

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
1,281
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 10:15

❓❓❓Ищешь канал с качественным юмором ❓❓❓
❗️❗️❗️Заряжаем позитивом целый день на Вот это шутейка ❗️❗️❗️

✅Только у нас в канале лучшие смешные видео🎬, картинки🌅, анекдоты🎭 и мемы👍

✅Забегай и улыбнись👇👇👇
https://t.me/+PRsAiOUP67pkMjY6
1,309
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 08:34

Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да… хорошо… пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
1,300
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 07:25

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, - шутят те.
Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и….🤣
1,422
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 06:31

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка, вдруг, как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь!
1,561
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

13 Nov, 02:25

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
1,672
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

12 Nov, 21:55

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
а приятно!
Жена:
- А вот у соседа хуй на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
1,778
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

12 Nov, 19:33

Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной? К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
— Вот, на, постирай и погладь!
1,724
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

12 Nov, 18:30

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
1,718
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

12 Nov, 17:30

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
1,764
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

12 Nov, 13:41

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
1,749
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

27 Oct, 19:10

Два немолодых еврея в "Гамбринусе":
— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!
512
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

27 Oct, 14:21

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
1,024
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

27 Oct, 13:19

Подруга на работе подсадила на этот канал … Ржали так, что чуть не уехали в психушку😂

На метле • Женский юмор - самый смешной канал с прикольными видео и картинками со всего интернета!

Советую нажать на кнопку и подписаться👇
1,182
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

27 Oct, 08:39

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
1,361
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

27 Oct, 02:11

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
1,509
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Oct, 22:32

Общество, конечно, катится в никуда!
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей
1,662
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Oct, 16:54

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете. ..
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
1,657
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Oct, 15:54

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
читать продолжение
1,644
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Oct, 13:14

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает:
-Господи!!! А мужик- то… Не траханый!
1,657
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Oct, 11:30

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
1,642
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Oct, 08:28

— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст.
— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали.
— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!
— Господин Цукерман, верните долг.
— А еще короче можешь?
— Могу. Как его зовут, Мойша?
— Да.
— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"
1,648
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Oct, 06:11

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
1,631
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

26 Oct, 02:25

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды всё-таки решился — Отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она.
1,711
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Oct, 22:44

— Фуу, жара, отстой!
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь! — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
1,805
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Oct, 17:53

Приходит мужик в зоомагазин, спрашивает продавца:
-У тебя есть что-нибудь эдакое, необычное?
-Ну есть кое-что - говорящая многоножка!
Мужик отнесся скептически но все же взял многоножку домой.
Дома ставит баночку с многоножкой смотрит на нее, а она молчит. Ну мужик давай проверять:
-Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
В ответ тишина. Мужик руками развел и пошел в пивнуху.
На следующий день возвращается думает "может вчера она стеснялась новый дом все таки". Спрашивает ещё раз:
-Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
Тишина. Наебали. Ну, делать нечего мужик пошел опять в пивнуху.
На следующий день подходит к многоножке, думает "ну попробую последний раз и верну в зоомагазин".
-Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
-Да блять я тебя в первый раз услышал, обуваюсь
1,876
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Oct, 16:00

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
1,755
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Oct, 14:42

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в жопу!
1,738
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Oct, 12:35

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит..
Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке. ..
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
1,836
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Oct, 11:08

Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.
1,834
Ни Стыда⚡️Ни Совести!

25 Oct, 09:20

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «хуй лося».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Хуй лося?!
1,805

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.