Анекдоты дедушки Джо

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Поставил себе в автомобиль светодиодные лампочки. Теперь мне светит до года лишения прав.

Феминистки-школьницы отказались от идей равноправия на уроке физкультуры

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Если тревога стала эскортницей жизни, просто перестань читать по утрам новости о том, что в каком-то районе были пущены бабки по ветру и жестоко убиты надежды.

Читай Телеграмный, живущий по правилу СПС — свежо, познавательно, смешно. Никакого негатива, только:

• фуууу, ты жирный!

• пиво реально полезно!

• египетская сила в ебический лучах!

Пусть тревога устроится на нормальную работу — подпишись!

От чего умер летчик-наркоман?

От винта

Приходит хохол в лавку мелочей и что-то ищет.
Старый дед-продавец его спрашивает:
— Чего тебе, милый?
— Да вот, мыши завелись…
Дед дает хохлу дудочку и фигурку мышки.
— На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море — и мышей как не бывало.
На следующий день хохол прибегает весь взъерошенный.
Дед его спрашивает:
— Что, не помогло?
— Да нет — фигурку москаля хочу купить!!!

Разговаривают два гея,один:
-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
Прошло 10 лет.
- Выход где?

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- А я твою мать ебал, - ловко парировал студент

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста, курить хочу пиздец

Пришёл как-то заика к киоску с мороженным:
-Дайте мне ма-ма-ма....
Продавец, решив над ним пошутить:
-Ма-ма-мороженое-эскимо? Простите, кончилось!
-Да нет, дайте ма-ма-ма.....
-Ма-ма-мороженое-пломбир? и его нету, простите!
-Да нет! дайте, ма-ма-мать вашу, книгу жалоб, у вас на прошлой смене такой же пидорас сидел!

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

Как называется занятие в музыкальной школе, когда у преподавателя насморк?

Сопльфеджио

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
– а ты меткий) и правильно эту крысу укокошил, заразы разносит.
Доели и спать легли

Плюсы бегать в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже произойти с вами уже не может.

Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой реки Иордaн, то рaздельно.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него, он больше не будет.