Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Анекдоты дедушки Джо
@bidenjoke
Make America great again
@JoeBaidenPresident
Поддержать деда:
5599 0020 3707 9599
https://pay.cloudtips.ru/p/fc080499
Купить рекламу: https://telega.in/c/Bidenjoke
Анекдоты дедушки Джо (Russian)
Добро пожаловать в канал 'Анекдоты дедушки Джо' или по-другому, 'bidenjoke'! Этот канал создан для любителей юмора и шуток, посвященных Джо Байдену, экс-президенту США. Здесь вы найдете самые острые и смешные анекдоты о Джо Байдене, которые поднимут вам настроение и заставят задуматься. Наш канал - это отличное место для тех, кто ценит хороший юмор и следит за политическими событиями в мире. Подпишитесь на 'Анекдоты дедушки Джо' и окунитесь в мир веселых и занимательных историй! А еще вы можете поддержать нас, используя указанные реквизиты, или разместить свою рекламу на нашем канале, перейдя по ссылке. Присоединяйтесь к 'bidenjoke' прямо сейчас и поднимите настроение с нами!
Анекдоты дедушки Джо
13 Jan, 14:04
–Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
–Батюшка, это нихуя не смешно
–Батюшка, это нихуя не смешно
Анекдоты дедушки Джо
13 Jan, 12:03
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
А он мне:
— Вот ты вроде филолог, а в семантике вообще не соображаешь, видишь же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "ро́та", а не "рот". Ходишь, наверное, везде кичишься, мол, "я филолог, я филолог". Говно ты, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора напился и упал...
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
А он мне:
— Вот ты вроде филолог, а в семантике вообще не соображаешь, видишь же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "ро́та", а не "рот". Ходишь, наверное, везде кичишься, мол, "я филолог, я филолог". Говно ты, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора напился и упал...
Анекдоты дедушки Джо
13 Jan, 10:01
Мужчина подходит к красивой женщине:
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Анекдоты дедушки Джо
13 Jan, 08:02
Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Раз-раз, как слышно? Господи, раз-два!"
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Раз-раз, как слышно? Господи, раз-два!"
Анекдоты дедушки Джо
13 Jan, 06:15
Если я долго работал без выходных, можно ли говорить, что у меня есть стаж в перерабатывающей промышленности?
Анекдоты дедушки Джо
13 Jan, 04:38
Если на вас упало яблоко — бегите как можно скорее.
Яблоня от яблока недалеко падает.
Анекдоты дедушки Джо
12 Jan, 16:09
Козерог решил сбросить лишние "к" "г". От него осталось только мокрое место.
Анекдоты дедушки Джо
12 Jan, 14:13
Двое спорят.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдём спросим...
Походят.
— Скажите, вы — это он?
Небинарная персона почувствовала себя атакованной
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдём спросим...
Походят.
— Скажите, вы — это он?
Небинарная персона почувствовала себя атакованной
Анекдоты дедушки Джо
12 Jan, 12:13
- взвесьте мне, пожалуйста, рычания вот этой большой собаки
- да, конечно, сколько?
- 500 гр
- да, конечно, сколько?
- 500 гр
Анекдоты дедушки Джо
12 Jan, 10:08
Coбpaл кaк-тo paз oтeц вcex тpoиx cынoвeй и cпpaшивaeт:
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo...
Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя:
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить.
Cын кpичит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть?
Oтeц oтвeчaeт:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo...
Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя:
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить.
Cын кpичит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть?
Oтeц oтвeчaeт:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...
Анекдоты дедушки Джо
12 Jan, 08:07
Сидит в баре компания, которая собирается уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компании кричит на весь зал:
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.
Анекдоты дедушки Джо
12 Jan, 06:33
Прапорщик — солдатам:
— Вы будете служить по 25 часов в сутки!
— Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
— Значит вы будете вставать на час раньше!
— Вы будете служить по 25 часов в сутки!
— Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
— Значит вы будете вставать на час раньше!
Анекдоты дедушки Джо
12 Jan, 05:25
— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от нее.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя еще от нее?
— Квартира.
— Идеальные гены!
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя еще от нее?
— Квартира.
— Идеальные гены!
Анекдоты дедушки Джо
11 Jan, 16:09
Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
— Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится , что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
— Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.
— Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится , что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
— Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.
Анекдоты дедушки Джо
11 Jan, 14:09
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Комнату еврея озарила яркая вспышка. В жопе жены была спрятана противопехотная мина палестинского производства.
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Комнату еврея озарила яркая вспышка. В жопе жены была спрятана противопехотная мина палестинского производства.
Анекдоты дедушки Джо
11 Jan, 12:03
Штирлиц внимательно разглядывал свои наручные часы.
"Время и стекло", — подумал Штирлиц.
"Время и стекло", — подумал Штирлиц.
Анекдоты дедушки Джо
11 Jan, 09:33
— Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
— Я бы и в живых некоторых ебанул!
— Я бы и в живых некоторых ебанул!
Анекдоты дедушки Джо
09 Jan, 16:04
-Мам, а почему вы назвали мою сестру Латтеей?
-Потому что твой папа очень любит кофе «Латте».
-Спасибо, мам!
-Нет проблем, Триводном
-Потому что твой папа очень любит кофе «Латте».
-Спасибо, мам!
-Нет проблем, Триводном
Анекдоты дедушки Джо
09 Jan, 14:04
Ceдовлаcaя дeвa oтдыхала нa вeранде со cвоим любимым кoтом, раcкачиваясь в крeсле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво прoизнесла cтарушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Жeлание было иcполнено. И cтарая дева попрoсила исполнить еще два других.
- Пpевpaти мeня в мoлодyю пpивлекательную девушку, - cказала она. И это ее желание испoлнилось.
- А теперь, - сказало юнoе cоздание, - преврати моего кота в молодого стрoйного брюнета.
В третий раз взмахнула вeером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей cтарой деве, крeпко прижал еe к своей груди и c горечью промолвил:
- Teперь, нeбocь, жaлeeшь, xoзяйкa, чтo мeня кacтрировала...
- Хм..., - недоверчиво прoизнесла cтарушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Жeлание было иcполнено. И cтарая дева попрoсила исполнить еще два других.
- Пpевpaти мeня в мoлодyю пpивлекательную девушку, - cказала она. И это ее желание испoлнилось.
- А теперь, - сказало юнoе cоздание, - преврати моего кота в молодого стрoйного брюнета.
В третий раз взмахнула вeером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей cтарой деве, крeпко прижал еe к своей груди и c горечью промолвил:
- Teперь, нeбocь, жaлeeшь, xoзяйкa, чтo мeня кacтрировала...
Анекдоты дедушки Джо
09 Jan, 12:03
Самая опасная вещь в Стасе Барецком?
Уровень холестерина в крови
Анекдоты дедушки Джо
09 Jan, 10:07
Менеджeр бaнка Нaум Соломонoвич таки уговoрил грaбителя взять eщё и ипoтечный крeдит
Анекдоты дедушки Джо
09 Jan, 06:19
Стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума
4) Он убивает отца
5) Он становится королем
6) Он - Дед Мороз
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума
4) Он убивает отца
5) Он становится королем
6) Он - Дед Мороз
Анекдоты дедушки Джо
09 Jan, 05:03
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
— Здрасти, а я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?
Гость:
— Здрасти, а я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?
Анекдоты дедушки Джо
08 Jan, 16:05
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит:
"Поставь чайку!"
"Поставь чайку!"
Анекдоты дедушки Джо
08 Jan, 14:08
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок — говорит мужик — цвета я добился, а как насчет длины?
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок — говорит мужик — цвета я добился, а как насчет длины?
Анекдоты дедушки Джо
08 Jan, 12:04
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
Анекдоты дедушки Джо
08 Jan, 10:03
Сара заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! — восклицает служащая. — Это все ваши?
— Да, все мои… Садись, Изя!
Дети дружно садятся на стулья.
— Так, мне нужно вас зарегистрировать, назовите, пожалуйста, имена детей.
Сара:
— Да все просто. Мальчиков зовут Изяслав, а девочек — Изабелла.
— Вы серьезно? Они все Изи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Изя, подъем!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Изя, обедать!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница, обалдев:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.
— Ого! — восклицает служащая. — Это все ваши?
— Да, все мои… Садись, Изя!
Дети дружно садятся на стулья.
— Так, мне нужно вас зарегистрировать, назовите, пожалуйста, имена детей.
Сара:
— Да все просто. Мальчиков зовут Изяслав, а девочек — Изабелла.
— Вы серьезно? Они все Изи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Изя, подъем!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Изя, обедать!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница, обалдев:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.
Анекдоты дедушки Джо
08 Jan, 08:02
Когда я чищу зубы, то раздираю десна до крови. Когда я мою руки, то натираю их до кровавых мозолей. Когда я курю, то делаю затяжки до ожогов. Когда мне нужно поработать, я нихуя не делаю
Анекдоты дедушки Джо
08 Jan, 07:22
Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, надо чтоб больше работал и меньше получал, жизни научился.
- Не проблема. Работать 20 часов в неделю, зарплата 100 тысяч баксов.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 30000 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Это пять лет учиться надо.
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, надо чтоб больше работал и меньше получал, жизни научился.
- Не проблема. Работать 20 часов в неделю, зарплата 100 тысяч баксов.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 30000 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Это пять лет учиться надо.
Анекдоты дедушки Джо
08 Jan, 05:02
На телепередаче "Форт Боярд" Паспарту меняют в 14, 20 и 45 лет.
Анекдоты дедушки Джо
07 Jan, 16:08
Ехал грека через реку, видит грека - там карась.
Сунул грека корма в реку - тут карась и одурел.
Сунул грека корма в реку - тут карась и одурел.
Анекдоты дедушки Джо
07 Jan, 14:08
Собрался мужик на лебедя охотиться. Собрал ружьё, лодку надул, плывет себе тихонечко по по озеру. Видит лебедя, подплывает к нему, а у лебедя такое ебло ехидное, прям довольный, сидит себе на воде.
Ну мужик ружье поднял, прицеливается
Тут лебедь ему:
-Шшш!
Мужик не понял, подумал, что показалось. Прицеливается снова.
-Шшш!
Мужик не выдерживает, шепотом его спрашивает:
- Чё "шшш"?
А лебедь ему также шепотом:
- Окунь
Мужик в ахуе, какой окунь блять?
- Что окунь то? Клюёт?
Лебедь улыбнулся:
- Сосёт
Ну мужик ружье поднял, прицеливается
Тут лебедь ему:
-Шшш!
Мужик не понял, подумал, что показалось. Прицеливается снова.
-Шшш!
Мужик не выдерживает, шепотом его спрашивает:
- Чё "шшш"?
А лебедь ему также шепотом:
- Окунь
Мужик в ахуе, какой окунь блять?
- Что окунь то? Клюёт?
Лебедь улыбнулся:
- Сосёт
Анекдоты дедушки Джо
07 Jan, 12:08
Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот!
- Не мешай, я с котом разговариваю.
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот!
- Не мешай, я с котом разговариваю.
Анекдоты дедушки Джо
05 Jan, 16:03
Bpaч ЛOP нa пpиeмe. Зaxoдит мyжик:
— Дoктop, y мeня пpoблeмa.
— Пoкaзывaйтe. Чyвaк вывaливaeт из шиpинки член, вecь cиний и cплющeнный. Bpaч в шoкe:
— Baм нaвepнoe к ypoлoгy?
— Дoктop, пoнимaeтe мы paз в нeдeлю c дpyзьями xoдим в бaню
— Toгдa вaм cкopee вceгo к вeнepoлoгy.
—Taк вoт в бaнe мы игpaeм в XOП. Cyть игpы. Mы вcтaём в кpyг, клaдём кoнцы нa oднy тaбypeткy, вeдyщий кpичит "XOП" и бьёт cкoвopoдкoй пo тaбypeткe. Kтo ycпeл - тoт yбpaл, a ктo нe ycпeл - тoт пoпaл.
— Baм к пcиxиaтpy нaдo!
— Дa ты дocтaл! Mнe к тeбe нaдo, я XOП плoxo cлышy!
— Дoктop, y мeня пpoблeмa.
— Пoкaзывaйтe. Чyвaк вывaливaeт из шиpинки член, вecь cиний и cплющeнный. Bpaч в шoкe:
— Baм нaвepнoe к ypoлoгy?
— Дoктop, пoнимaeтe мы paз в нeдeлю c дpyзьями xoдим в бaню
— Toгдa вaм cкopee вceгo к вeнepoлoгy.
—Taк вoт в бaнe мы игpaeм в XOП. Cyть игpы. Mы вcтaём в кpyг, клaдём кoнцы нa oднy тaбypeткy, вeдyщий кpичит "XOП" и бьёт cкoвopoдкoй пo тaбypeткe. Kтo ycпeл - тoт yбpaл, a ктo нe ycпeл - тoт пoпaл.
— Baм к пcиxиaтpy нaдo!
— Дa ты дocтaл! Mнe к тeбe нaдo, я XOП плoxo cлышy!
Анекдоты дедушки Джо
05 Jan, 14:03
Концерт. Выступает Баста. Выходит на сцену и начинает петь:
"Когда меня не станет, я буду петь голосами Моих детей, и голосами их ихих фыр фыр шк шк шк"
Баста оказался огромной ехидной
"Когда меня не станет, я буду петь голосами Моих детей, и голосами их ихих фыр фыр шк шк шк"
Баста оказался огромной ехидной
Анекдоты дедушки Джо
05 Jan, 12:05
Девушка опаздывает на самолёт. Тормозит такси. Таксист:
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.
Анекдоты дедушки Джо
05 Jan, 10:03
Новости медицины: все больше европейских женщин жалуется на простатит
Анекдоты дедушки Джо
05 Jan, 08:02
Что общего между панком и раскаленным металлом?
Если капнуть воду - зaшипит
Анекдоты дедушки Джо
05 Jan, 05:58
Встречаются два друга:
— Как дела? Пять лет не виделись!
— Да вот, сок купил.
— Как дела? Пять лет не виделись!
— Да вот, сок купил.
Анекдоты дедушки Джо
05 Jan, 05:04
Анекдот времён, когда трава была зеленее, а я была молодее. Повезли передовиков колхозного производства за границу. По возвращению домой рассказывает одна из путешественниц мужу о своих впечатлениях. В том числе и о посещении стрип - клуба, сопровождая рассказ ещё и попыткой демонстрации стриптиза. Мужик смотрел-смотрел, потом сделал "рука-лицо" и выдал: "Прав был наш парторг - омерзительное зрелище".
#анекдототподписчика
#анекдототподписчика
Анекдоты дедушки Джо
04 Jan, 16:08
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Анекдоты дедушки Джо
04 Jan, 14:05
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Анекдоты дедушки Джо
04 Jan, 12:04
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
Анекдоты дедушки Джо
04 Jan, 10:03
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна
Анекдоты дедушки Джо
04 Jan, 08:02
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
Анекдоты дедушки Джо
04 Jan, 06:33
В фильме Кристофера Нолана "Начало" главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.
Анекдоты дедушки Джо
04 Jan, 05:08
Андрей очень любил играть в настольный бильярд, но денег хватало только на карманный.
Анекдоты дедушки Джо
03 Jan, 17:15
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
- Ого, нихуя себе, сегодня на ужин кальмары
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
- Ого, нихуя себе, сегодня на ужин кальмары
Анекдоты дедушки Джо
03 Jan, 14:14
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было
Вот взяли мы как-то с Петровичем два пузыря...
Анекдоты дедушки Джо
03 Jan, 11:45
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
Анекдоты дедушки Джо
03 Jan, 10:11
каждый раз когда в одном тексте вижу слова "социализм" и "секс" вспоминаю кинокритика который говорил что из-за
цензуры на секс в советских фильмах женское желание показывали как колосящуюся рожь а мужское как дымящиеся трубы завода
цензуры на секс в советских фильмах женское желание показывали как колосящуюся рожь а мужское как дымящиеся трубы завода
Анекдоты дедушки Джо
03 Jan, 08:06
- Где ваша дипломная работа?
- Я потеряла её в драке с ребятами, которые сказали, что вы не самый лучший преподаватель в университете.
- Я потеряла её в драке с ребятами, которые сказали, что вы не самый лучший преподаватель в университете.
Анекдоты дедушки Джо
02 Jan, 10:07
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?
— Хорошо, я буду тащить медленно…
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?
— Хорошо, я буду тащить медленно…
Анекдоты дедушки Джо
02 Jan, 08:02
Ненавижу, когда какую-нибудь сомнительную фразу выдают за общеизвестную или народную. Как говорится, у коровы есть молочник, а у фразы есть источник
Анекдоты дедушки Джо
01 Jan, 14:50
В обращении к Мюллеру
-сегодня Штирлиц опять напился и чуть не упал в карьер рядом с рудными работами. Вы что нибудь скажете?
-никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу
-сегодня Штирлиц опять напился и чуть не упал в карьер рядом с рудными работами. Вы что нибудь скажете?
-никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу
Анекдоты дедушки Джо
01 Jan, 12:01
Доместос убивает всех известных микробов, а остальные живут без своих кумиров
Анекдоты дедушки Джо
01 Jan, 05:05
Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри-смотри ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот же жрёт попкорн!
— Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри-смотри ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот же жрёт попкорн!
Анекдоты дедушки Джо
31 Dec, 18:07
Братцы подписчики, любимые мои читатели, всех поздравляю с новым годом, впереди нас ждет еще больше неосторожных шуток и удаления их роскомнадзором, но мы будем двигаться только вперед, с праздником ! В комменты скидывайте свой праздничный стол😁
Анекдоты дедушки Джо
31 Dec, 14:05
Из фильма об Элтоне Джоне в версии для российских кинотеатров вырезали все сцены секса с мужчинами. Пятиминутная короткометражка с треском провалилась в прокате
Анекдоты дедушки Джо
31 Dec, 12:05
Чебурашка говорит Гене: - С днем Рождения!
Гена: - Спасибо, Чебурашка!
Чебурашка: - А у меня для тебя сюрприз! Иди к кустику!
Гена подходит к кустику, оттуда выскакивает медведь, насаживает его на свою шишку и поет:
- ПРИЛЕТ ВДРУГ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЕТЕ!
Гена: - Спасибо, Чебурашка!
Чебурашка: - А у меня для тебя сюрприз! Иди к кустику!
Гена подходит к кустику, оттуда выскакивает медведь, насаживает его на свою шишку и поет:
- ПРИЛЕТ ВДРУГ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЕТЕ!
Анекдоты дедушки Джо
31 Dec, 10:05
Сантехническая промышленность в Индии могла развиваться большими темпами, но не хватило толчка.
Анекдоты дедушки Джо
31 Dec, 08:04
Матроскин: - Неправильно ты дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Анекдоты дедушки Джо
31 Dec, 06:20
В суде сидит старый хрыч, шепелявит в своё оправдание:
- drug.. как известно на английском и наркотик и лекарство, я просто лечился, ёб вашу мать.
Прокурор отвечает:
- Во-первых вы не говорите по английски, во-вторых у вас блять нашли 10 килограмм ебаной марихуаны, верблюжий ты баран, и в-третьих, никакой не drug ты мне, priyatel'
- drug.. как известно на английском и наркотик и лекарство, я просто лечился, ёб вашу мать.
Прокурор отвечает:
- Во-первых вы не говорите по английски, во-вторых у вас блять нашли 10 килограмм ебаной марихуаны, верблюжий ты баран, и в-третьих, никакой не drug ты мне, priyatel'
Анекдоты дедушки Джо
31 Dec, 04:08
Недавно был на скачках.
Отчаянно пытался уследить за своим конём, но мой друг мешал мне сконьцентрироваться.
Отчаянно пытался уследить за своим конём, но мой друг мешал мне сконьцентрироваться.
Анекдоты дедушки Джо
30 Dec, 16:16
Однажды ты спросишь меня:
– Что ты любишь больше, меня или творчество группы «Комиссар»?
Я отвечу:
– Творчество группы «Комиссар»
И ты уйдёшь, но приходит злая ночь
Ты её, признайся, дочь
Что ты делаешь со мной?
Ты уйдёшь, и мне станет не до сна
Я опять сойду с ума
Я прошу тебя, постой...!
– Что ты любишь больше, меня или творчество группы «Комиссар»?
Я отвечу:
– Творчество группы «Комиссар»
И ты уйдёшь, но приходит злая ночь
Ты её, признайся, дочь
Что ты делаешь со мной?
Ты уйдёшь, и мне станет не до сна
Я опять сойду с ума
Я прошу тебя, постой...!
Анекдоты дедушки Джо
30 Dec, 14:07
Во время секса:
Жена: о-о-о, да! Скажи мне что-нибудь грязное
Муж: Челябинск
Жена: о-о-о, да! Скажи мне что-нибудь грязное
Муж: Челябинск
Анекдоты дедушки Джо
27 Dec, 16:06
Наркоман сидит на берегу реки, ловит рыбу. И попадается ему на крючок Золотая Рыбка:
- Отпусти меня, добрый молодец, три желания исполню.
Наркоман не долго думая:
- Хочу чтобы по правому берегу прошла орда татаро-монгольская в полном составе!
Рыбка удивилась, желание исполнила, орда идёт по правому берегу и в даль.
Рыбка молвит мол "загадывай дальше"
- Хочу чтобы теперь по левому берегу орда татаро-монгольская прошла!
Рыбка исполнила желание и по левому берегу орда вся с Чингисханом во главе ещё раз проходит и в даль.
- Загадывай последнее желание.
Наркоман вопит:
- Хочу чтобы по обеим берегам вся орда татаро-монгольская прошла!
Исполнила последнее желание рыбка, Чингисхан со всей ордой своей по обеим берегам проходит и в закат.
Рыбка спрашивает:
- А для чего тебе это всё?
- Да я движ люблю пиздец.
- Отпусти меня, добрый молодец, три желания исполню.
Наркоман не долго думая:
- Хочу чтобы по правому берегу прошла орда татаро-монгольская в полном составе!
Рыбка удивилась, желание исполнила, орда идёт по правому берегу и в даль.
Рыбка молвит мол "загадывай дальше"
- Хочу чтобы теперь по левому берегу орда татаро-монгольская прошла!
Рыбка исполнила желание и по левому берегу орда вся с Чингисханом во главе ещё раз проходит и в даль.
- Загадывай последнее желание.
Наркоман вопит:
- Хочу чтобы по обеим берегам вся орда татаро-монгольская прошла!
Исполнила последнее желание рыбка, Чингисхан со всей ордой своей по обеим берегам проходит и в закат.
Рыбка спрашивает:
- А для чего тебе это всё?
- Да я движ люблю пиздец.
Анекдоты дедушки Джо
27 Dec, 14:00
В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... белая, а я хотел коричневую... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист открывая коробку с навозом:
- Вы, бляди, совсем охуели.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... белая, а я хотел коричневую... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист открывая коробку с навозом:
- Вы, бляди, совсем охуели.
Анекдоты дедушки Джо
27 Dec, 12:39
Ебет один гей другого и говорит:
— Че молчишь?
А второй отвечает:
— Я с пидорасами не разговариваю
— Че молчишь?
А второй отвечает:
— Я с пидорасами не разговариваю
Анекдоты дедушки Джо
27 Dec, 09:54
Идут Василий Иванович с Петькой по лесу. Петька кричит:
— Василь Иванович, белые!
— Не до грибов, Петька, не до грибов.
— Василь Иванович, белые!
— Не до грибов, Петька, не до грибов.
Анекдоты дедушки Джо
27 Dec, 06:34
Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
Анекдоты дедушки Джо
27 Dec, 04:52
Сегодня я удивил почтальона, открыв дверь совершенно голый.
Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал, где он живёт.
Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал, где он живёт.
Анекдоты дедушки Джо
26 Dec, 16:04
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Анекдоты дедушки Джо
26 Dec, 14:04
Лeкция пo ceкcoлoгии:
— Пo внeшнeму виду чeлoвeкa мoжнo oпpeдeлить, кaк чacтo oн зaнимaeтcя ceкcoм. Te, кoтopыe зaнимaютcя кaждый дeнь и нe пo oднoму рaзу, выглядят дoвoльными жизнью, бoдрыми, энeргичными… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлyйcтa.
Вcтaют нecкoлькo чeлoвeк пoдxoдящeгo видa.
— Te, кoтopыe зaнимaютcя ceкcoм 5-10 рaз в мecяц, нoрмaльныe, oбычныe люди, зaгружeнныe прoблeмaми… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлуйcтa.
Bcтaли тётки c cумкaми и мужики c пeрxoтью нa вoрoтникax.
— Te, кoтoрыe зaнимaютcя ceкcoм рaз в гoд, coвceм нe рaдуютcя жизни, вялыe, пoнурыe… Ecть тaкиe? Пoкaжитecь нaм!
Bcкaкивaeт мoлoдoй чeлoвeк, aж cвeтитcя cчacтьeм, улыбкa нa 32 зубa, в oбщeм, пoлнoe oпрoвeржeниe.
— Bы?! Oдин рaз в гoд?! A чтo ж тaкoй вeceлый?
— Пoтoму чтo CEГOДHЯ!!!
— Пo внeшнeму виду чeлoвeкa мoжнo oпpeдeлить, кaк чacтo oн зaнимaeтcя ceкcoм. Te, кoтopыe зaнимaютcя кaждый дeнь и нe пo oднoму рaзу, выглядят дoвoльными жизнью, бoдрыми, энeргичными… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлyйcтa.
Вcтaют нecкoлькo чeлoвeк пoдxoдящeгo видa.
— Te, кoтopыe зaнимaютcя ceкcoм 5-10 рaз в мecяц, нoрмaльныe, oбычныe люди, зaгружeнныe прoблeмaми… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлуйcтa.
Bcтaли тётки c cумкaми и мужики c пeрxoтью нa вoрoтникax.
— Te, кoтoрыe зaнимaютcя ceкcoм рaз в гoд, coвceм нe рaдуютcя жизни, вялыe, пoнурыe… Ecть тaкиe? Пoкaжитecь нaм!
Bcкaкивaeт мoлoдoй чeлoвeк, aж cвeтитcя cчacтьeм, улыбкa нa 32 зубa, в oбщeм, пoлнoe oпрoвeржeниe.
— Bы?! Oдин рaз в гoд?! A чтo ж тaкoй вeceлый?
— Пoтoму чтo CEГOДHЯ!!!
Анекдоты дедушки Джо
26 Dec, 10:04
Стадии принятия:
1. Понял;
2. Услышал;
3. Принял;
4. Обнял;
5. На связи, цифры знаешь, подскочу, если что.
1. Понял;
2. Услышал;
3. Принял;
4. Обнял;
5. На связи, цифры знаешь, подскочу, если что.
Анекдоты дедушки Джо
26 Dec, 09:00
Для тех кто просил, наш канал с мемами для программистов и айтишников
👇🏻
https://t.me/+AgO3BbabLj40ODcy
👇🏻
https://t.me/+AgO3BbabLj40ODcy
Анекдоты дедушки Джо
26 Dec, 06:05
Учительница спрашивает класс:
— Дети, как за один раз перенести наибольшее число арбузов?
Машенька тянет руку:
— Я бы один арбуз взяла в правую руку, а другой в левую руку!
— Хорошо, два арбуза. А три кто-нибудь сможет?
Вася тянет руку:
— Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Что-о-о?! А ну быстро к директору!
Тут руку поднимает Вовочка:
— Подождите! А знаю, как перенести сразу пять арбузов!
— И как же?
— Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
— Так, к директору оба.
Вечером довольный директор пришёл домой с семью арбузами.
— Дети, как за один раз перенести наибольшее число арбузов?
Машенька тянет руку:
— Я бы один арбуз взяла в правую руку, а другой в левую руку!
— Хорошо, два арбуза. А три кто-нибудь сможет?
Вася тянет руку:
— Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Что-о-о?! А ну быстро к директору!
Тут руку поднимает Вовочка:
— Подождите! А знаю, как перенести сразу пять арбузов!
— И как же?
— Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
— Так, к директору оба.
Вечером довольный директор пришёл домой с семью арбузами.
Анекдоты дедушки Джо
26 Dec, 04:20
Почему в СССР было лучше?
1. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.
2. От водки не пьянели. В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать.
3. Человек жил в среднем 150—190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.
4. Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
5. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
6. Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него "Жигулевского" — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало.
7. Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
8. К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
9. Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяца те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли!
10. Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали.
11. Вода в Волге была сладкая, как патока. А Енисей состоял из темного пива.
12. После школы всех насильно в институты брали, а оттуда сразу ведущими инженерами на заводы устраивали, по 500 рублев платили, а копейка стоила 200!
13. При советской власти все владели фабриками, заводами и прочим производством, а тех, кто не хотел владеть, за тунеядство сажали, как поэта Бродского.
14. Когда в СССР еще не было космических кораблей, комсомольцы сами отправлялись в открытый космос. На Эльбрус поднимутся, ну и по дороге в космос забегут.
15. Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! На заводе заправят один раз — так и ездишь всю пятилетку.
16. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.
17. Зимой было минус триста, а все румяные ходили. А все потому что градусы были толще, и абсолютный ноль — абсолютнее.
18. Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал.
19. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова - как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конем мат ставили с первого хода!
20. Срок беременности составлял 4,5 месяца. Дети рождались по 12—15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились
1. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.
2. От водки не пьянели. В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать.
3. Человек жил в среднем 150—190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.
4. Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
5. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
6. Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него "Жигулевского" — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало.
7. Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
8. К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
9. Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяца те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли!
10. Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали.
11. Вода в Волге была сладкая, как патока. А Енисей состоял из темного пива.
12. После школы всех насильно в институты брали, а оттуда сразу ведущими инженерами на заводы устраивали, по 500 рублев платили, а копейка стоила 200!
13. При советской власти все владели фабриками, заводами и прочим производством, а тех, кто не хотел владеть, за тунеядство сажали, как поэта Бродского.
14. Когда в СССР еще не было космических кораблей, комсомольцы сами отправлялись в открытый космос. На Эльбрус поднимутся, ну и по дороге в космос забегут.
15. Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! На заводе заправят один раз — так и ездишь всю пятилетку.
16. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.
17. Зимой было минус триста, а все румяные ходили. А все потому что градусы были толще, и абсолютный ноль — абсолютнее.
18. Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал.
19. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова - как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конем мат ставили с первого хода!
20. Срок беременности составлял 4,5 месяца. Дети рождались по 12—15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились
Анекдоты дедушки Джо
25 Dec, 16:02
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.
Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты пиздишь!
Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты пиздишь!
Анекдоты дедушки Джо
25 Dec, 14:02
делая предупредительный выстрел в воздух, австралийский шериф прострелил себе ногу
Анекдоты дедушки Джо
25 Dec, 12:03
Как отмечают праздники сотрудники Вайлдберриз?
Пьют по бакальчуку
Анекдоты дедушки Джо
25 Dec, 10:01
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
— И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.
Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
— И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.
Анекдоты дедушки Джо
07 Dec, 10:01
Знаете почему фемку-закладчика легче посадить чем любого другого закладчика?
Фемка не сможет сбросить вес
Анекдоты дедушки Джо
07 Dec, 08:05
Однажды Конфуций сказал: я верю в любовь. Я считаю, что она в одиночку, слышите, в одиночку может победить ненависть ух сука долбаная ненависть как же я её ненавижу
Анекдоты дедушки Джо
07 Dec, 06:31
Идет урок
Учитель задаёт вопрос классу
- Какие материалы лучше всего горят?
Еврейский мальчик поднимает руку говоря
-Я! я! ну я!
Учитель:
-Таак, а какие ещё?
Учитель задаёт вопрос классу
- Какие материалы лучше всего горят?
Еврейский мальчик поднимает руку говоря
-Я! я! ну я!
Учитель:
-Таак, а какие ещё?
Анекдоты дедушки Джо
07 Dec, 05:01
Чтобы замедлить время, достаточно просто встать у плиты и ждать, пока закипит вода.
Анекдоты дедушки Джо
06 Dec, 16:01
Электросчётчик, установленный в здании суда, постоянно меняет показания.
Анекдоты дедушки Джо
06 Dec, 14:09
Группа русских туристов, потерявшихся в джунглях, была найдена по матерящимся попугаям.
Анекдоты дедушки Джо
06 Dec, 10:05
Оркестр репитирует в зале. Все играют, всё заебись, и вот пьеса кончается. Все затихли, только контрабас хуярит однообразное "пум-пум-пум-пум-пум". Через две минуты останавливается, вытирает пот со лба и говорит: "Фух, наконец-то догнал"
Анекдоты дедушки Джо
06 Dec, 08:10
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате. Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же говно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же говно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да ебал я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же говно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же говно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да ебал я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.
Анекдоты дедушки Джо
06 Dec, 06:30
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
— Да это дед улей перевернул.
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
— Да это дед улей перевернул.
Анекдоты дедушки Джо
06 Dec, 05:03
В нашем доме глава семьи — жена.
Так уж истерически сложилось...
Так уж истерически сложилось...
Анекдоты дедушки Джо
05 Dec, 15:00
человек, который научился писать, тут же хочет писать о своих или чужих проблемах
а достойная проблема на самом деле одна
и это - проблема смешного
https://t.me/probsm
а достойная проблема на самом деле одна
и это - проблема смешного
https://t.me/probsm
Анекдоты дедушки Джо
05 Dec, 14:07
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Анекдоты дедушки Джо
05 Dec, 12:10
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял деньги?
Я: Вы, евреи, только и думаете о деньгах!
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял деньги?
Я: Вы, евреи, только и думаете о деньгах!
Анекдоты дедушки Джо
05 Dec, 08:05
Ходили слухи, что пятна с одежды идеально выводит порошок Tide, но на самом деле это оказался Миф.
Анекдоты дедушки Джо
05 Dec, 06:39
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
-А культурнее нельзя сказать?
-Дайте пачку презервативов.
-А ещё культурнее?
-Дайте пожалуйста пачку презервативов.
-А ещё культурнее!
Он вываливает хуй на привалок.
Аптекарша вываливает свой
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
-А культурнее нельзя сказать?
-Дайте пачку презервативов.
-А ещё культурнее?
-Дайте пожалуйста пачку презервативов.
-А ещё культурнее!
Он вываливает хуй на привалок.
Аптекарша вываливает свой
Анекдоты дедушки Джо
05 Dec, 05:02
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает
Анекдоты дедушки Джо
04 Dec, 14:03
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Самые любимые подписчики!
Все дорожает пиздец
Анекдоты дедушки Джо
04 Dec, 12:05
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает, что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...я уже пять лет как импотент.
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает, что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...я уже пять лет как импотент.
Анекдоты дедушки Джо
04 Dec, 10:05
В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
- Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
- Андрей Семёнович, полно вам, мы же хвойные!
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
- Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
- Андрей Семёнович, полно вам, мы же хвойные!
Анекдоты дедушки Джо
04 Dec, 08:02
Идет, значит, гомофоб по улице, заходит в темный переулок. Вдруг, все существующие гендеры его стали преследовать, пути не давать. Встали и пройти не дают, у кого в руках арматура, у кого бита. Ну гомофоб не лыком шитый, им и говорит: «А двое на одного не честно!»
Анекдоты дедушки Джо
04 Dec, 05:39
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Ах, поручик, расскажите про себя.
— Что я Вам могу рассказать, Наташенька — в лесу живем, коней ебем...
Она в возмущении убегает и жалуется папеньке.
— Ах, папа, поручик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь!
— Что он Вам мог сказать Наташенька? В лесу живeт, коней ебет
— Ах, поручик, расскажите про себя.
— Что я Вам могу рассказать, Наташенька — в лесу живем, коней ебем...
Она в возмущении убегает и жалуется папеньке.
— Ах, папа, поручик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь!
— Что он Вам мог сказать Наташенька? В лесу живeт, коней ебет
Анекдоты дедушки Джо
04 Dec, 04:56
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
Анекдоты дедушки Джо
03 Dec, 16:06
Кристиан Бэйл не смог набрать нужное количество веса чтобы сыграть феминистку в новом фильме
Анекдоты дедушки Джо
03 Dec, 14:06
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик
Анекдоты дедушки Джо
03 Dec, 12:06
Приехал чернокожий студент в СССР поступать в университет Дружбы народов. Экзамены завалил,вышел из здания и начал плакать. Плачет и плачет. Стало плохо,подошел,облокотился на дерево и продолжил реветь. Тут подходит к нему бабушка и говорит: «Что,милок,домой хочешь?», а тот ей в ответ: «Хочу,бабушка». «Ну не плачь, - говорит бабка, - давай подсажу»
Анекдоты дедушки Джо
03 Dec, 08:26
Если я учусь на истфаке, значит ли это, что чёрные с вестфака должны меня ненавидеть?
Анекдоты дедушки Джо
03 Dec, 05:50
Рецепт холостяцкой яичницы достаточно просто открыть холодильник и почесать яйца, закрыть холодильник.
Анекдоты дедушки Джо
03 Dec, 05:03
На концерте Монеточки её сильно подбросили в воздух.
Выпало ребро
Анекдоты дедушки Джо
02 Dec, 16:04
Мужики! Если ваш комбриг намекает на общее построение на плацу, ни в коем случае не соглашайтесь.
Это развод
Анекдоты дедушки Джо
02 Dec, 14:04
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Квасу!
Василий Иванович быстро приносит квас говорит:
-Садись, Петька, выпьем.
Петька его выпивает и вопит не своим голосом:
- Нюанс!
Василий Иванович в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Петька, ничего не отвечая, трахает Василия Ивановича и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Василий Иванович снова приносит квас. Попив квасу, Петька кричит:
- Нюанс!
Василий Иванович послушно выполняет приказ Петьки. Оттрахав Чапаева, изнеможденный Петька падает на кровать.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
- Вы ебанутые?
- Василий Иванович!! Квасу!
Василий Иванович быстро приносит квас говорит:
-Садись, Петька, выпьем.
Петька его выпивает и вопит не своим голосом:
- Нюанс!
Василий Иванович в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Петька, ничего не отвечая, трахает Василия Ивановича и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Василий Иванович снова приносит квас. Попив квасу, Петька кричит:
- Нюанс!
Василий Иванович послушно выполняет приказ Петьки. Оттрахав Чапаева, изнеможденный Петька падает на кровать.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
- Вы ебанутые?
Анекдоты дедушки Джо
02 Dec, 12:04
Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели.
Спрашивает богач:
— Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?
— Хватает, — отвечает тот.
— А куда ты их деваешь? — не унимается богач.
— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.
Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был.
А премудрая жена рассмеялась:
— Тот мужик просто очень мудро изъяснился, а ты его не понял. Долг отдает, значит, родителям помогает, в долг дает — сыновей растит, а в воду бросает — дочерей растит.
Задумался богач и решил того мужика своим советником сделать. В тот же вечер он поехал в деревню за сто верст, с трудом разыскал дом мужика, совсем из сил выбился, смотрит, а он на берегу озера стоит и деньги в воду бросает
Спрашивает богач:
— Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?
— Хватает, — отвечает тот.
— А куда ты их деваешь? — не унимается богач.
— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.
Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был.
А премудрая жена рассмеялась:
— Тот мужик просто очень мудро изъяснился, а ты его не понял. Долг отдает, значит, родителям помогает, в долг дает — сыновей растит, а в воду бросает — дочерей растит.
Задумался богач и решил того мужика своим советником сделать. В тот же вечер он поехал в деревню за сто верст, с трудом разыскал дом мужика, совсем из сил выбился, смотрит, а он на берегу озера стоит и деньги в воду бросает
Анекдоты дедушки Джо
02 Dec, 10:03
Работник телевидения плохо чистил зубы и стал кариеспондентом.
Анекдоты дедушки Джо
02 Dec, 08:01
Чем Алексей Шевцов отличается от доллара ?
Доллар вырос больше 100
Анекдоты дедушки Джо
02 Dec, 06:03
В СССР очередь на автомобили 10 лет. Приходит человек чтобы приобрести машину. Выкладывает деньги.
— Ну, приходите через 10 лет.
— С утра или после обеда?
— А какая разница, ведь это аж через 10 лет!
— А с утра водопроводчик должен прийти
— Ну, приходите через 10 лет.
— С утра или после обеда?
— А какая разница, ведь это аж через 10 лет!
— А с утра водопроводчик должен прийти
Анекдоты дедушки Джо
02 Dec, 04:58
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
Анекдоты дедушки Джо
27 Nov, 08:03
Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
С козырей
Анекдоты дедушки Джо
27 Nov, 06:35
Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит:
— Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «КамАЗ» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «КамАЗ» работал.
— Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «КамАЗ» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «КамАЗ» работал.
Анекдоты дедушки Джо
27 Nov, 05:01
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей:
— Вы с женой, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться...
— Вы с женой, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться...
Анекдоты дедушки Джо
26 Nov, 16:08
К огромному океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе надо?
Мужик из корыта со злобно физиономией кричит:
- Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!
Капитан:
- Да пошёл ты нахуй!
Мужик отгребая:
- Вот так всегда...
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе надо?
Мужик из корыта со злобно физиономией кричит:
- Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!
Капитан:
- Да пошёл ты нахуй!
Мужик отгребая:
- Вот так всегда...
Анекдоты дедушки Джо
26 Nov, 14:01
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.
Анекдоты дедушки Джо
26 Nov, 12:02
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Анекдоты дедушки Джо
26 Nov, 10:05
Конькобежец из Румынии принёс своей сборной две олимпийские медали. Ему вручили государственную награду и целую неделю транслировали запись кражи по телевизору.
Анекдоты дедушки Джо
26 Nov, 09:00
Авторский Телеграм-канал,где, вы найдете актуальную и достоверную информацию о современном подходе к функциональной и эстетической стоматологии.
Я рассказываю о:
Протезировании: коронки, виниры, импланты и протезы;
Композитных реставрациях и восстановлении улыбки;
Современных методах отбеливания и гигиенической чистке зубов.
Присоединяйтесь к каналу, чтобы узнать профессиональные секреты ухода за зубами и сохранения здоровой улыбки на долгие годы!
Я рассказываю о:
Протезировании: коронки, виниры, импланты и протезы;
Композитных реставрациях и восстановлении улыбки;
Современных методах отбеливания и гигиенической чистке зубов.
Присоединяйтесь к каналу, чтобы узнать профессиональные секреты ухода за зубами и сохранения здоровой улыбки на долгие годы!
Анекдоты дедушки Джо
26 Nov, 07:48
Приходят русский с хохлом в японский ресторан.
Им несут заказ и русский решил забрать часть суши у хохла
Им несут заказ и русский решил забрать часть суши у хохла
Анекдоты дедушки Джо
26 Nov, 06:22
Межконтинентальная Баллистическая ракета "Сызрань" при попадании превращает любой город в Сызрань
Анекдоты дедушки Джо
25 Nov, 16:01
Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг Рабинович - продавец от Бога... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг Рабинович - продавец от Бога... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
Анекдоты дедушки Джо
25 Nov, 14:02
Парень целует девушку,
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!
Анекдоты дедушки Джо
25 Nov, 12:02
Растения с хлебных полей общаются друг с другом при помощи колосовых.
Анекдоты дедушки Джо
25 Nov, 10:04
— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…
Анекдоты дедушки Джо
25 Nov, 08:04
Зеленский: - ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: - Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?
Гугл: - Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?
Анекдоты дедушки Джо
25 Nov, 06:35
Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают:
— Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая?
— Да вон та, справа вторая.
— Дед, а как ты догадался?
— Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию..
— Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая?
— Да вон та, справа вторая.
— Дед, а как ты догадался?
— Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию..
Анекдоты дедушки Джо
24 Nov, 16:08
Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично! Ну, наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я сбил штурмовик! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! - офигевает военком.
- А шо, надо было долбать именно российские?
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично! Ну, наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я сбил штурмовик! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! - офигевает военком.
- А шо, надо было долбать именно российские?
Анекдоты дедушки Джо
24 Nov, 10:06
Заходит мужик в аптеку и довольным голосом громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?!! Мне на хуй нужно!
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?!! Мне на хуй нужно!
Анекдоты дедушки Джо
24 Nov, 07:43
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, я его с вокзала выгоняю
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, я его с вокзала выгоняю
Анекдоты дедушки Джо
24 Nov, 06:29
— Какой у тебя тут вай-фай?
— Klaus 73.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи интернет будут воровать.
— Это соседский.
— Klaus 73.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи интернет будут воровать.
— Это соседский.
Анекдоты дедушки Джо
24 Nov, 05:21
Если Вам поставили сложную задачу - задавайте вопросы, уточняйте детали, устраивайте созвоны, выясняйте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте как профессионал
Анекдоты дедушки Джо
23 Nov, 16:06
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.
Анекдоты дедушки Джо
23 Nov, 14:00
Пациент: — Как часто люди умирают во время операции?
Врач: — Только один раз
Врач: — Только один раз
Анекдоты дедушки Джо
23 Nov, 12:05
Как называют человека, который никогда не готовит еду на газовой плите?
Нонконформист
Анекдоты дедушки Джо
23 Nov, 10:02
Газотехники пришли на ремонт газовой магистрали, пролегающей через лесополосу. Главный техник говорит:
— Осторожно, протечка очень сильная, одной искры хватит что все тут взорвалось!
Остальные кивнули.
Спустя пару минут у газовщиков волосы встали дыбом: к машине газовщиков приближался медведь
— Осторожно, протечка очень сильная, одной искры хватит что все тут взорвалось!
Остальные кивнули.
Спустя пару минут у газовщиков волосы встали дыбом: к машине газовщиков приближался медведь
Анекдоты дедушки Джо
23 Nov, 08:07
Почему трансвестит коммунист копит на повторную операцию?
Потому что считает, что раньше было лучше
Анекдоты дедушки Джо
23 Nov, 06:20
2 марта 1861 года.
В баре к русской крепостной крестьянке настойчиво клеится кавалер и зовет на свидание.
— Когда ты свободна, голубушка?
— Завтра освобожусь
В баре к русской крепостной крестьянке настойчиво клеится кавалер и зовет на свидание.
— Когда ты свободна, голубушка?
— Завтра освобожусь
Анекдоты дедушки Джо
23 Nov, 04:54
Москвичи: Нет, он на юге, я на севере, мы друг от друга очень далеко.
Сибиряки: Ты из Сибири?!? И я из Сибири! Ну какие тысяча километров? Всё равно соседи! Родные, сибирские!
Сибиряки: Ты из Сибири?!? И я из Сибири! Ну какие тысяча километров? Всё равно соседи! Родные, сибирские!
Анекдоты дедушки Джо
22 Nov, 16:03
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- По-ня-т-но. А где сама горилла?
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- По-ня-т-но. А где сама горилла?
Анекдоты дедушки Джо
22 Nov, 14:03
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается голова с чубом. Один из матросов берет весло, бьет им по голове и говорит:
- хохлы, блядь, не до вас сейчас.
- хохлы, блядь, не до вас сейчас.
Анекдоты дедушки Джо
22 Nov, 13:04
— рыбу, яйца с луком брали?
— конечно
— а ноги, ноги дайте понюхать!
— да пожалуйста
— ух, запашина, а вы подготовились)
— так плацкарт же)
— конечно
— а ноги, ноги дайте понюхать!
— да пожалуйста
— ух, запашина, а вы подготовились)
— так плацкарт же)
Анекдоты дедушки Джо
22 Nov, 07:46
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Анекдоты дедушки Джо
22 Nov, 06:35
Поставил себе в автомобиль светодиодные лампочки. Теперь мне светит до года лишения прав.
Анекдоты дедушки Джо
22 Nov, 04:53
Феминистки-школьницы отказались от идей равноправия на уроке физкультуры
Анекдоты дедушки Джо
21 Nov, 16:04
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
Анекдоты дедушки Джо
21 Nov, 15:00
Если тревога стала эскортницей жизни, просто перестань читать по утрам новости о том, что в каком-то районе были пущены бабки по ветру и жестоко убиты надежды.
Читай Телеграмный, живущий по правилу СПС — свежо, познавательно, смешно. Никакого негатива, только:
• фуууу, ты жирный!
• пиво реально полезно!
• египетская сила в ебический лучах!
Пусть тревога устроится на нормальную работу — подпишись!
Читай Телеграмный, живущий по правилу СПС — свежо, познавательно, смешно. Никакого негатива, только:
• фуууу, ты жирный!
• пиво реально полезно!
• египетская сила в ебический лучах!
Пусть тревога устроится на нормальную работу — подпишись!
Анекдоты дедушки Джо
21 Nov, 12:03
Приходит хохол в лавку мелочей и что-то ищет.
Старый дед-продавец его спрашивает:
— Чего тебе, милый?
— Да вот, мыши завелись…
Дед дает хохлу дудочку и фигурку мышки.
— На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море — и мышей как не бывало.
На следующий день хохол прибегает весь взъерошенный.
Дед его спрашивает:
— Что, не помогло?
— Да нет — фигурку москаля хочу купить!!!
Старый дед-продавец его спрашивает:
— Чего тебе, милый?
— Да вот, мыши завелись…
Дед дает хохлу дудочку и фигурку мышки.
— На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море — и мышей как не бывало.
На следующий день хохол прибегает весь взъерошенный.
Дед его спрашивает:
— Что, не помогло?
— Да нет — фигурку москаля хочу купить!!!
Анекдоты дедушки Джо
21 Nov, 09:27
Разговаривают два гея,один:
-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал
-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал
Анекдоты дедушки Джо
21 Nov, 08:06
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
Прошло 10 лет.
- Выход где?
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Выход где?
Анекдоты дедушки Джо
21 Nov, 06:29
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- А я твою мать ебал, - ловко парировал студент
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- А я твою мать ебал, - ловко парировал студент
Анекдоты дедушки Джо
21 Nov, 04:40
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.
Анекдоты дедушки Джо
20 Nov, 16:04
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста, курить хочу пиздец
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста, курить хочу пиздец
Анекдоты дедушки Джо
20 Nov, 14:04
Пришёл как-то заика к киоску с мороженным:
-Дайте мне ма-ма-ма....
Продавец, решив над ним пошутить:
-Ма-ма-мороженое-эскимо? Простите, кончилось!
-Да нет, дайте ма-ма-ма.....
-Ма-ма-мороженое-пломбир? и его нету, простите!
-Да нет! дайте, ма-ма-мать вашу, книгу жалоб, у вас на прошлой смене такой же пидорас сидел!
-Дайте мне ма-ма-ма....
Продавец, решив над ним пошутить:
-Ма-ма-мороженое-эскимо? Простите, кончилось!
-Да нет, дайте ма-ма-ма.....
-Ма-ма-мороженое-пломбир? и его нету, простите!
-Да нет! дайте, ма-ма-мать вашу, книгу жалоб, у вас на прошлой смене такой же пидорас сидел!
Анекдоты дедушки Джо
20 Nov, 12:03
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.
Анекдоты дедушки Джо
20 Nov, 10:03
Как называется занятие в музыкальной школе, когда у преподавателя насморк?
Сопльфеджио
Анекдоты дедушки Джо
20 Nov, 08:02
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!
Анекдоты дедушки Джо
20 Nov, 06:31
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
– а ты меткий) и правильно эту крысу укокошил, заразы разносит.
Доели и спать легли
– а ты меткий) и правильно эту крысу укокошил, заразы разносит.
Доели и спать легли
Анекдоты дедушки Джо
20 Nov, 04:57
Плюсы бегать в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже произойти с вами уже не может.
Анекдоты дедушки Джо
19 Nov, 16:01
Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой реки Иордaн, то рaздельно.
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой реки Иордaн, то рaздельно.
Анекдоты дедушки Джо
19 Nov, 14:01
Если тебя обидел карлик, не обижайся на него, он больше не будет.
Анекдоты дедушки Джо
19 Nov, 10:02
Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит:
—Грузины лучше чем армяне!
Армянин молчит. Грузин повторяет:
—Грузины лучше чем армяне!
Тот опять молчит. Грузин опять говорит:
—Слышишь? Грузины лучше чем армяне!
Армянин не выдержав:
—ЧЕМ? НУ ЧЕМ ОНИ, БЛЯДЬ, ЛУЧШЕ???"
—Чем армяне
—Грузины лучше чем армяне!
Армянин молчит. Грузин повторяет:
—Грузины лучше чем армяне!
Тот опять молчит. Грузин опять говорит:
—Слышишь? Грузины лучше чем армяне!
Армянин не выдержав:
—ЧЕМ? НУ ЧЕМ ОНИ, БЛЯДЬ, ЛУЧШЕ???"
—Чем армяне
Анекдоты дедушки Джо
19 Nov, 08:03
Жуков, выходя из кабинета Сталина, пробормотал:
— Вот же козёл усатый!
Берия услышал и донёс.
Сталин:
— Кого это вы назвали козлом усатым, товарищ Жуков?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А вы о ком подумали, товарищ Берия?
— Вот же козёл усатый!
Берия услышал и донёс.
Сталин:
— Кого это вы назвали козлом усатым, товарищ Жуков?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А вы о ком подумали, товарищ Берия?
Анекдоты дедушки Джо
19 Nov, 06:21
Мужчина подсаживается к женщине в Грузии говорит:
— Простите, а вы за светлую Россию будущего?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже за светлую Россию будущего.
— Простите, а вы за светлую Россию будущего?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже за светлую Россию будущего.
Анекдоты дедушки Джо
19 Nov, 05:05
В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, у меня тут книга есть! Хочешь, почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Второй псих говорит:
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и спрашивает:
— Кто из вас спёр телефонный справочник?
— Слушай, у меня тут книга есть! Хочешь, почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Второй псих говорит:
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и спрашивает:
— Кто из вас спёр телефонный справочник?
Анекдоты дедушки Джо
18 Nov, 15:49
Выходит англичанин на улицу, на улице дождь идёт, везде все мокрое, асфальт мокрый, деревья мокрые, трава мокрая машины мокрые, прохожие мокрые. Идёт он дальше по улице, улица вся мокрая, здания мокрые, с крыш вода капает, в лицо ему капли дождя бьют, лужи везде. Подходит к магазину, магазин весь мокрый, окна водой залиты, крыльцо все мокрое да и сам англичанин уже весь промок, волосы мокрые, одежда мокрая, лицо мокрое, в ботинках вода. Заходит в магазин и говорит:
— Можно мне воды бутылочку?
— Можно мне воды бутылочку?
Анекдоты дедушки Джо
18 Nov, 14:01
Меня давно мучает вопрос:
Девушки! Можно ли назвать тампон и прокладку менструментами?
Девушки! Можно ли назвать тампон и прокладку менструментами?
Анекдоты дедушки Джо
18 Nov, 11:44
Летели в самолёте русский, американец и хохол. Пролетали над Америкой. Американец вскочил, кричит:
— О, Нью Йорк мой родной!
Его спрашивают:
— А как ты понял?
— Да вон же статуя свободы стоит!
Пролетали над Россией. Русский кричит:
— О, Москва моя родная!
Его спрашивают:
— А ты как понял?
— Да вон же собор Василия Блаженного!
Пролетали над Украиной. Вскочил хохол, орёт:
— О, а вот и мой Киев!
Комический эффект шутки в том, что хохла спросить забыли
— О, Нью Йорк мой родной!
Его спрашивают:
— А как ты понял?
— Да вон же статуя свободы стоит!
Пролетали над Россией. Русский кричит:
— О, Москва моя родная!
Его спрашивают:
— А ты как понял?
— Да вон же собор Василия Блаженного!
Пролетали над Украиной. Вскочил хохол, орёт:
— О, а вот и мой Киев!
Анекдоты дедушки Джо
18 Nov, 10:02
– Вчера вечером я и мой парень занимались любовью 3 часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и
пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут
пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут
Анекдоты дедушки Джо
18 Nov, 08:03
Мало кто знает, что Чернышевский пошёл по стопам Гоголя и сжёг книгу "Снимать трусы и бегать"
Анекдоты дедушки Джо
09 Nov, 16:04
Маленький Изя приходит из школы, его встречают отец с матерью:
— Что было в школе?
— Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал, что я русский!
— Ах ты русский! Ах тебе стыдно, что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест.
Заходят отец с матерью:
— Ну что, Изя, каково быть русским?
— Я всего несколько часов русский! Но как я вас, жидов, ненавижу!
— Что было в школе?
— Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал, что я русский!
— Ах ты русский! Ах тебе стыдно, что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест.
Заходят отец с матерью:
— Ну что, Изя, каково быть русским?
— Я всего несколько часов русский! Но как я вас, жидов, ненавижу!
Анекдоты дедушки Джо
09 Nov, 14:04
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...
Анекдоты дедушки Джо
09 Nov, 12:05
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к под одеяло. Жена, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
Анекдоты дедушки Джо
09 Nov, 10:02
Почему армяне дома готовят себе кофе сами?
Им нравится смотреть, как на огне поджариваются турки
Анекдоты дедушки Джо
09 Nov, 08:05
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
Анекдоты дедушки Джо
09 Nov, 06:40
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с трупом!!".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с трупом!!".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"
Анекдоты дедушки Джо
08 Nov, 16:20
Пpишeл мужик нa пляж. Hapoду — никoгo. Paздeлcя дoгoлa и пoплыл. Haкупaлcя, пoдплывaeт к бepeгу, a вoзлe eгo бeлья дeвушкa cидит и книгу читaeт. Чтo дeлaть? Hыpнул oн oпять в вoду. Cмoтpит, нa днe тaзик лeжит. Bзял oн eгo, зaгopoдил пepeд и пoдoшeл к дeвушкe:
— Здpaвcтвуй, пpeкpacнaя дeвушкa!
— Здpaвcтвуйтe.
— Чтo дeлaeм?
— Дa вoт, книгу читaю, — oтвeчaeт oнa.
— A пpo чтo книгa?
— Дa кaк мыcли угaдывaть.
— A чтo ceйчac я думaю? — cпpaшивaeт oн.
— Bы думaeтe, чтo у тaзикa ecть днo.
— Здpaвcтвуй, пpeкpacнaя дeвушкa!
— Здpaвcтвуйтe.
— Чтo дeлaeм?
— Дa вoт, книгу читaю, — oтвeчaeт oнa.
— A пpo чтo книгa?
— Дa кaк мыcли угaдывaть.
— A чтo ceйчac я думaю? — cпpaшивaeт oн.
— Bы думaeтe, чтo у тaзикa ecть днo.
Анекдоты дедушки Джо
08 Nov, 14:57
Идёт как-то мужик мимо здания Третьяковской Галереи и видит, как другой мужик ссыт прямо на её стену. «Извините, вы не подскажете, как пройти к Пушкинскому музею?» – спрашивает первый.
«А зачем тебе Пушкинский музей, – отвечает тот, – ссы здесь!».
«А зачем тебе Пушкинский музей, – отвечает тот, – ссы здесь!».
Анекдоты дедушки Джо
08 Nov, 12:11
Задал как-то раз Трамп глупый вопрос, а ему отвечают:
— Тебя что, в Гугле забанили?
— Да.
— Тебя что, в Гугле забанили?
— Да.
Анекдоты дедушки Джо
08 Nov, 10:03
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Че, пацаны, не получается?!
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Че, пацаны, не получается?!
Анекдоты дедушки Джо
08 Nov, 08:11
В бане моются три негра. У одного член - белый, хотя сам - весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены - черные, а у вас - белый?
— Отстань от нас! Мы - не негры, а - шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала..
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены - черные, а у вас - белый?
— Отстань от нас! Мы - не негры, а - шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала..
Анекдоты дедушки Джо
07 Nov, 16:04
Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"
Анекдоты дедушки Джо
07 Nov, 14:02
У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали Отгуль
Анекдоты дедушки Джо
07 Nov, 12:01
Мужик звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— А я ебу? Это же ваш самолет!
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— А я ебу? Это же ваш самолет!
Анекдоты дедушки Джо
07 Nov, 10:02
Ты морячка, я моряк,
Ты рыбачка, я рыбак.
(С) Тынасуши Янамори
Ты рыбачка, я рыбак.
(С) Тынасуши Янамори
Анекдоты дедушки Джо
07 Nov, 08:04
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
— Схуяли!?
— И не ори, рот тоже.
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
— Схуяли!?
— И не ори, рот тоже.
Анекдоты дедушки Джо
07 Nov, 07:00
🎥 Самые зрелищные моменты в хоккее🏒🥅
Голы, сэйвы, статистика, интересные факты!
Ставь 👍 если тебе нравится хоккей!
Подписывайся на 👉 https://tglink.io/e6b332479102?erid=LjN8KUpJ6
Реклама. Велегжанинов М.Е. ИНН 532114644326.
Голы, сэйвы, статистика, интересные факты!
Ставь 👍 если тебе нравится хоккей!
Подписывайся на 👉 https://tglink.io/e6b332479102?erid=LjN8KUpJ6
Реклама. Велегжанинов М.Е. ИНН 532114644326.
Анекдоты дедушки Джо
07 Nov, 06:28
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
Анекдоты дедушки Джо
07 Nov, 05:02
- Любимая! Что ты будешь пить: шампанское или пиво?
- Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит.
А от пива у меня пердёж.
- Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит.
А от пива у меня пердёж.
Анекдоты дедушки Джо
06 Nov, 16:50
Однажды к мудрецу пришел юноша, сетуя на несправедливость мира:
- Почему богатые никогда не помогают бедным? Они как-будто просто не видят их несчастья!
Вместо ответа мудрец протянул молодому человеку кусок стекла и зеркальце, предложив посмотреть через них в окно:
- Что ты видишь в стекле?
- Улицу, людей, лужи, нищего.
- Теперь посмотри через зеркало.
- Но я не вижу никого, кроме себя!
- Видишь ли, и то и другое это обычное стекло, но второе немного припудренно серебром...
Молодой человек нахмурился и достал наган:
- Ты мне мозги не еби. В Красную Армию вступать будешь?
- Почему богатые никогда не помогают бедным? Они как-будто просто не видят их несчастья!
Вместо ответа мудрец протянул молодому человеку кусок стекла и зеркальце, предложив посмотреть через них в окно:
- Что ты видишь в стекле?
- Улицу, людей, лужи, нищего.
- Теперь посмотри через зеркало.
- Но я не вижу никого, кроме себя!
- Видишь ли, и то и другое это обычное стекло, но второе немного припудренно серебром...
Молодой человек нахмурился и достал наган:
- Ты мне мозги не еби. В Красную Армию вступать будешь?
Анекдоты дедушки Джо
06 Nov, 12:02
Принесли Гена и Чебурашка домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, ебанул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!"
Анекдоты дедушки Джо
06 Nov, 08:02
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Анекдоты дедушки Джо
06 Nov, 06:18
Америкаснкие избиратели опасаются, что Джо Байден объявит себя победителем выборов раньше времени
Анекдоты дедушки Джо
06 Nov, 05:02
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Анекдоты дедушки Джо
05 Nov, 16:05
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по видеосвязи:
— Да...да....нет....да...нет...да...
Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
— Да...да....нет....да...нет...да...
Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
Анекдоты дедушки Джо
28 Oct, 16:05
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла"
— Даааа, красиво бабка "ушла"
Анекдоты дедушки Джо
28 Oct, 14:01
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Майкл Наки
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Майкл Наки
Анекдоты дедушки Джо
28 Oct, 13:00
канал московского стендап-комика, в котором он пишет обо всем на свете.
подписывайтесь, это смешно. 18+
https://tglink.io/b71f2d92765f?erid=LjN8JtfsV
подписывайтесь, это смешно. 18+
https://tglink.io/b71f2d92765f?erid=LjN8JtfsV
Анекдоты дедушки Джо
28 Oct, 12:03
Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии.
Это просто обычный пакет, а внутрибаян
Это просто обычный пакет, а внутри
Анекдоты дедушки Джо
28 Oct, 10:05
Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.
Анекдоты дедушки Джо
28 Oct, 09:00
Типовой проект жилого дома Z273🏡
Характеристики:
Площадь жилая - 93,6 м2
Площадь общая - 101 м2
Высота - 6,50 м
Габариты - 11х12
Фундамент: ленточный, сборный железобетонный.
Наружные стены: кирпич/керамоблоки/пенобетон/газобетон
Межэтажные перекрытия: по деревянным балкам
Кровля:цементно-песчаная черепица, металлочерепица, керамическая черепица
Окна и двери: из пластикового профиля с двухкамерным стеклопакетом.
Проект включает: АР, КР, ЭТР, ВК, ОВ + смета
Каталог ТУТ более 40 проектов☑️
Подписывайтесь и выбирайте вход бесплатный!☝️
Характеристики:
Площадь жилая - 93,6 м2
Площадь общая - 101 м2
Высота - 6,50 м
Габариты - 11х12
Фундамент: ленточный, сборный железобетонный.
Наружные стены: кирпич/керамоблоки/пенобетон/газобетон
Межэтажные перекрытия: по деревянным балкам
Кровля:цементно-песчаная черепица, металлочерепица, керамическая черепица
Окна и двери: из пластикового профиля с двухкамерным стеклопакетом.
Проект включает: АР, КР, ЭТР, ВК, ОВ + смета
Каталог ТУТ более 40 проектов☑️
Подписывайтесь и выбирайте вход бесплатный!☝️
Анекдоты дедушки Джо
28 Oct, 08:05
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик вышел на улицу, снаружи была ночь, луна светила ярко, но её закрыли чёрные тучи. Вокруг сразу стало темно, и было видно лишь одинокую фигуру человека со свечкой. Ученик подошёл к нему и спросил.
— Вы знаете что значит: "чёрные тучи закрыли луну"?
— Да. — ответил грузин и потушил свечку.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик вышел на улицу, снаружи была ночь, луна светила ярко, но её закрыли чёрные тучи. Вокруг сразу стало темно, и было видно лишь одинокую фигуру человека со свечкой. Ученик подошёл к нему и спросил.
— Вы знаете что значит: "чёрные тучи закрыли луну"?
— Да. — ответил грузин и потушил свечку.
Анекдоты дедушки Джо
28 Oct, 05:00
Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.
Анекдоты дедушки Джо
28 Oct, 04:40
Нам нужно привлечь как то 55 подписчиков, какие ваши предложения? (Постить смешные шутки не предлагать)
Анекдоты дедушки Джо
27 Oct, 16:02
Сидит мужик в ресторане. Официант приносит второе. Следует вопрос:
— Слышь, где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дрались в четвертьфинале Союза по боксу в 87-м году?
— Нет-нет, вы ошибаетесь.
— Нее, рожа мне твоя знакомая. А не ты в Крестах в 89-м баландером был?
— Нет, ну что вы! Я никогда не сидел.
— Тогда, значит, вчера на стрелке виделись?
— Нет-нет! Я десять лет в этом ресторане работаю!
— Ааааа! Вспомнил! Так это же ты первое подавал!
— Слышь, где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дрались в четвертьфинале Союза по боксу в 87-м году?
— Нет-нет, вы ошибаетесь.
— Нее, рожа мне твоя знакомая. А не ты в Крестах в 89-м баландером был?
— Нет, ну что вы! Я никогда не сидел.
— Тогда, значит, вчера на стрелке виделись?
— Нет-нет! Я десять лет в этом ресторане работаю!
— Ааааа! Вспомнил! Так это же ты первое подавал!
Анекдоты дедушки Джо
27 Oct, 14:08
Сын-хохол спрашивает у отца:
-Тату, а це правда, що була Киiвська Русь?
-Була, синку, була.
-Це виходить, що вони хохли?
-Та ні, це ми москали... Блядь, знову підловив, жид поганий!
-Тату, а це правда, що була Киiвська Русь?
-Була, синку, була.
-Це виходить, що вони хохли?
-Та ні, це ми москали... Блядь, знову підловив, жид поганий!
Анекдоты дедушки Джо
27 Oct, 12:10
Дороги в посёлке были настолько плохими, что когда врачи говорили: "мы его потеряли!", водитель разворачивался и ехал искать.
Анекдоты дедушки Джо
27 Oct, 10:05
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Анекдоты дедушки Джо
27 Oct, 08:09
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
— Что "дааааа"?
— Хороший хуй бы из тебя получился...
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
— Что "дааааа"?
— Хороший хуй бы из тебя получился...
Анекдоты дедушки Джо
27 Oct, 06:15
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум — 5000 рублей на персону;
Стандарт — 3000 рублей на человека;
Эконом — 1000 рублей с рыла.
Премиум — 5000 рублей на персону;
Стандарт — 3000 рублей на человека;
Эконом — 1000 рублей с рыла.
Анекдоты дедушки Джо
24 Oct, 10:05
Спрашивают тг военкора:
- почему у вас написано, что сбор "нашим мальчикам", хотя сами уже второй автомобиль себе покупаете?
- ну а я что, не наш мальчик?
- почему у вас написано, что сбор "нашим мальчикам", хотя сами уже второй автомобиль себе покупаете?
- ну а я что, не наш мальчик?
Анекдоты дедушки Джо
24 Oct, 08:02
Пидиди разговаривает с Джастином Бибером:
Ты был в топе молодых исполнителей и я был в топе молодых исполнителей, но есть ньюанс...
Ты был в топе молодых исполнителей и я был в топе молодых исполнителей, но есть ньюанс...
Анекдоты дедушки Джо
24 Oct, 06:10
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Блядь, как хорошо жить одному!
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Блядь, как хорошо жить одному!
Анекдоты дедушки Джо
24 Oct, 05:10
— Батюшка, я сильно нагрешил при жизни.
— Поделись одним из своих грехов, сын мой.
— Я обманул еврея...
— Нельзя врать на исповеди, сын мой, грех это!
— Поделись одним из своих грехов, сын мой.
— Я обманул еврея...
— Нельзя врать на исповеди, сын мой, грех это!
Анекдоты дедушки Джо
23 Oct, 12:05
- ПРИВЕТ! СЕГОДНЯ У НАС
ГОДОВЩИНА ПЕРВОГО СЕКСА.
- ТЫ У МЕНЯ ТАКОЙ
ВНИМАТЕЛЬНЫЙ!
- КАК НА СЧЕТ ВТОРОГО?
ГОДОВЩИНА ПЕРВОГО СЕКСА.
- ТЫ У МЕНЯ ТАКОЙ
ВНИМАТЕЛЬНЫЙ!
- КАК НА СЧЕТ ВТОРОГО?
Анекдоты дедушки Джо
23 Oct, 10:05
Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...
Анекдоты дедушки Джо
23 Oct, 09:00
Сделали канал для тех, кто за#бался на работе — Подслушано Красное и Белое
Внутри — легендарный сборник кринжа от работодателей и клиентов.
А еще на канале можно прочитать, почему из КБ массово бегут сотрудники, какая дичь происходит в Бристоль и как травят просрочкой покупателей Магнита.
Подписывайтесь чтобы понять, что у вас не такая плохая работа🍹
Подслушано Красное и Белое
Внутри — легендарный сборник кринжа от работодателей и клиентов.
А еще на канале можно прочитать, почему из КБ массово бегут сотрудники, какая дичь происходит в Бристоль и как травят просрочкой покупателей Магнита.
Подписывайтесь чтобы понять, что у вас не такая плохая работа🍹
Подслушано Красное и Белое
Анекдоты дедушки Джо
23 Oct, 06:35
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой
Анекдоты дедушки Джо
23 Oct, 06:31
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!»
Опа, а у меня сразу два пива!
— А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!»
Опа, а у меня сразу два пива!
Анекдоты дедушки Джо
23 Oct, 03:58
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стеной разговариваю...
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стеной разговариваю...
Анекдоты дедушки Джо
22 Oct, 16:07
Приехал Зеленский в Америку. По-английски ни слова. Приходит он в Белый Дом, а там американец в звёздно-полосатом костюме. Он подходит к нему и говорит: "дай пэтриот".
Анекдоты дедушки Джо
22 Oct, 14:09
Великая Отечественная. Атака. Ротный поднимает бойцов: ...ВПЕРËД, ОРЛЫ!
Все бегут в атаку, работает вражеская артиллерия и пулемёты, в итоге возвращается после дикого пиздореза ротный с наганом в руке и оторванными ногами и видит в окопе двух трясущихся очкариков.
-КАКОГО ХУЯ ВЫ В АТАКУ СО ВСЕМИ НЕ ПОШЛИ?
-Так вы сказали, "вперёд, орлы", а мы не орлы, мы львы!
-ДА КАКИЕ ВЫ НАХУЙ ЛЬВЫ
-Лев Самойлович и Лев Исаакович!
Все бегут в атаку, работает вражеская артиллерия и пулемёты, в итоге возвращается после дикого пиздореза ротный с наганом в руке и оторванными ногами и видит в окопе двух трясущихся очкариков.
-КАКОГО ХУЯ ВЫ В АТАКУ СО ВСЕМИ НЕ ПОШЛИ?
-Так вы сказали, "вперёд, орлы", а мы не орлы, мы львы!
-ДА КАКИЕ ВЫ НАХУЙ ЛЬВЫ
-Лев Самойлович и Лев Исаакович!
Анекдоты дедушки Джо
22 Oct, 12:06
Едет мужик на телеге и говорит:
— Ох, я устал!
Лошадь говорит:
— Я тоже!
Мужик удивляется:
— Первый раз вижу говорящую лошадь!
— И я тоже, - отвечает телега.
— Ох, я устал!
Лошадь говорит:
— Я тоже!
Мужик удивляется:
— Первый раз вижу говорящую лошадь!
— И я тоже, - отвечает телега.
Анекдоты дедушки Джо
22 Oct, 11:06
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать что ли?
— Два ковра.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать что ли?
— Два ковра.
Анекдоты дедушки Джо
22 Oct, 09:00
Анекдоты дедушки Джо
22 Oct, 08:05
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь, дорогая... а мы блять, всю жизнь так мучаемся!
— Вот видишь, дорогая... а мы блять, всю жизнь так мучаемся!
4,162
subscribers
67
photos
6
videos
